Sams

Jetzt tut es mir auch leid um die Ausdrucksweise. Ablehnen ist zu hart formuliert, weil ich ihn wirklich gern hatte.

Hey ich danke euch für die Antworten! Ich bin was zwischen 35 und 40 alt, als kleine randinfo. Ja der Verstand war Sieger. Der Verstand meldete Zweifel währenddessen, danach und auch jetzt. (Auch wenn es Sachen gibt, die mir bis heute irgendwie fehlen.) Er machte mir dies danach zum "Vorwurf", bei mir würde ja alles erst mal durch den Verstand gehen. Stimmt auch. Durch die Achtsamkeit (ich mache bereits Meditation - tolle Sache) ist der Spalt zwischen Reiz und Reaktion größer und ich habe mehr Wahlmöglichkeit, ob ich meinem Gefühl nachgebe oder mich eben rausziehe, weil es mir schaden könnte. Das nenne ich in meiner Welt reflektiert. In seiner ist es verkopft und bindungsängstlich... Ich gehe jetzt den Gedanken nicht mehr nach, sondern bremse mich aus. Ich will ihn irgendwie nicht schlecht machen. Aber Verhaltensweisen, die ich ablehne, führe ich mir vor Augen - emotional nicht stabil, chaotische Lebensweise, Fähnchen im Wind, beeinflussbar, Alkohol, versetzt sein Kind, geizig (schloss ich aus seinen Erzählungen), früherer Fremdgänger, kann nicht nein sagen, Opferrolle, kann nicht sagen was er will, Andeutungen statt Klarheit, unsicher im sozialen Kontakt, keine schicken Unterhosen 😉 OK, die positiven zähle ich jetzt ganz brav extra nicht auf... 😅 Ich weiß es wird (trotzdem tut es gut, wenn ihr mir eure Meinung schreibt) . Und ich bin auch dankbar für die Begegnung. Ohne die hätte ich mich nicht so auf links gekrempelt und mich so weiter entwickelt. Ich danke ihm und auch euch!

Hey danke für eure Antworten. Im cat's room lese ich jetzt auch und hab da schon 2-3 gefunden, bei deren Einstellung ich gut mitgehen kann. Ich bin ja ursprünglich deswegen hier hingekommen. Weil ich dachte manipuliert und getäuscht worden zu sein. Und ich wollte über das Game erfahren, um Schutz zu haben und das zu erkennen, wenn jemand ein falsches Spiel spielt. So einfach ist es aber nicht. Es ist lange nicht jedem bewusst, aus welchen Motiven man handelt. Es steckt nicht immer Kalkül dahinter. Und dann kann es auch nicht jeder kommunizieren. Das wäre mir aber total wichtig. Lerne ich aber selber jetzt erst. Also bei Männern, sonst kann ich es. Anzeichen gibt es für "Charakterschwächen" oder Bedürftigkeit , ich will da einfach nicht mehr drüber hinweg gehen. Auch auf die Gefahr hin, den jenigen zu verlieren, weil ich unbequem bin. Dauert dann vielleicht länger, einen Partner zu finden (ich kann gut alleine, aber ich wünsche es mir schon) aber dafür passt es dann wenigstens besser und auf dem Weg kann ich ja auch ne Menge Spaß haben und Sachen erproben und sicherer werden. Ich denke das ist primär mein Thema - Selbstsicherheit. Mir selber und meiner Wahrnehmung vertrauen und nicht alle meine Intuition über den Haufen zu schmeißen, wenn mir jemand sagt, wie ich seiner Meinung nach wäre (mit mir würde x oder y nicht stimmen und ich wäre z). Da wurde ich ganz unsicher. Selbstbewusstsein und Selbstwert stimmen meiner Einschätzung nach. Waren anscheinend keine zu mir passenden Männer (Screeningproblem). Und grenzen setzen und ansprechen, wenn was für mich nicht klar geht. Ich will halt nicht "empfindlich" rüber kommen, aber manchmal bin ich leicht zu irritieren... 🤷‍♀️ Achtsamkeit erprobt bin ich ironischer Weise und sie hat mein Leben schon ganz entscheidend verändert. Nur im Bereich Männer gibt es halt diesen Mindfuck noch, ich denke da kann ich noch viel lockerer werden. Mich frei machen was andere erwarten könnten und mit welchen Ansprüchen jemand an mich heran tritt. Nicht schwarz oder weiß. Witziger Weise ist "das Game" doch ganz anders und zwar Persönlichkeitsentwicklung statt Manipulation. Das hat mir zum einen echt Vertrauen wiedergeben (in mich, in die Männer Welt) und mich zudem bestärkt auf dem richtigen Weg zu sein. Das hatte ich so nicht erwartet und finde es richtig super. Ich lerne hier richtig viel! Ich bekomme auf andere Art als erwartet den Schutz vorm Ausgenutzt werden, ich bekomme die Spielregeln erklärt, so dass ich in Zukunft viel bewusster entscheiden kann, wo ich gerne mitspielen möchte und wo ich lieber Abstand halte. Coole Sache! Ich hoffe der Arbeitsspeicher ist bald fertig überschrieben. Hab soeben das nächste Date vereinbart und ein anderes steht auch schon...

Heute ist es wieder doof. Ich date (arbeite nicht wirklich an ftom, aber möchte andere Typen kennen lernen, Erfahrungen sammeln und natürlich Abstand und auf andere Gedanken kommen, treffe mich auch und mehr) und ich merke dass ich vergleiche. Und dass mich andere nicht so reizen. Oder die Gespräche nicht so lustig oder der Mann fasst mich weniger gut an. Ich will gerade keine Beziehung aber zwischenmenschliche Erfahrungen machen, denn ich habe durch den oneitis-Mann gemerkt dass ich schon emotional Schwierigkeiten hatte, unsere "Beziehung" zu händeln (Redeblockade bei mir) - seine Bedürftigkeit, die ich anscheinend ja auch hatte (ist Verlustangst Bedürftigkeit?) , sonst hätte ich vielleicht früher mal was gesagt. Obwohl das hab ich ja. Es ging mir wirklich um ihn als Mensch. Daher hab ich das needige Verhalten von ihm nicht so auf die Goldwaage gelegt und gehofft dass es sich legt. Ich mochte ihn durchgehend und er hat mich auch nicht genervt. Aber er hat so viel gegeben und das hat mich abgestoßen. Gleichzeitig hatte ich auch Sorge dass er sich ne andere sucht, wenn er so viel braucht (das kenne ich von meiner Jugendliebe, der hat mich mehrmals betrogen und sein Ego aufpoliert damit) und genau das ist ja dann auch passiert, dass er ne andere ins Spiel brachte. Da war bei mir dann direkt Ende. Ich war da gleichzeitig erleichtert (kein Druck mehr) und hab ihn gleichzeitig vermisst. Vorher hatte ich zum vermissen nie eine Chance, immer hatte er sich schon gemeldet. Kann jemand etwas dazu sagen? Eine Rückmeldung zur Dynamik? Also es geht mir ums Verstehen meiner Muster. Soll ich einfach weiter machen mit Dating und hört das dann einfach auf? Es kommt nur noch selten hoch, die meiste Zeit fühl ich mich echt gut und staune über die irren Veränderungen, die ich gerade in meinem Leben bewirken und fühle mich so reich an Leben, Hobbies, Freunden, Interessen, Sport dass der Tag zu kurz scheint. Und dann kommt es doch nochmal wieder angeschlichen, die Gedanken wie wäre es jetzt wenn wir zusammen geblieben wären und das nagt an mir... Hab ich gut auf meinen Instinkt gehört oder war es eine selbst erfüllende Prophezeiung? Oder ich wollte nicht wahrhaben, dass es emotional einfach nicht passte (auch wenn viele äußere Sachen passten).

Lieber xmpm, Tut mir leid dass du gerade akut mittendrin steckst. Gut ist dass du einen Coach hast, der dich da durch begleitet, das ist hilfreich, ich war in der Zeit auch 2x bei der Beratung. Vieles von dem, was du schreibst, hab ich schon gemacht und Wut hatte ich auch nur recht kurz, dann war direkt das wahre Gefühl da, Traurigkeit. Weil ich es mir anders gewünscht hätte. Weil es schmerzhaft war, anscheinend doch nicht so wertvoll für ihn zu sein, wie er vorher mich glauben lassen hat. Vieles habe ich ihm Kopf verstanden, aber durch die Verwirrung seiner zweideutigen Signale ist es irgendwie emotional ganz lange nicht gesackt irgendwie und ich hing in der Gedankenschleife. Letztendlich vermute ich auch etwas tiefer liegendes bei ihm, es gab Andeutungen und er ging zum Psychologen, er hat mir aber nie gesagt, was es ist, ich dachte Depressionen. War aber glaube ich nicht so,vielleicht eine co-erscheinung. Ja das sind Muster, man fühlt sich zu dem hingezogen was man kennt, das weiß ich. Ich drösel das schon eine ganze Weile auf, teste mich in den Männerkontakten gerade da durch, was ich wirklich will und das zu kommunizieren und Grenzen zu setzen und nicht nur auf Gefühle zu setzen - Hauptsache verknallt, sondern auch gucken, ob der Rest stimmt,ob es dem Mann auch um mich als Mensch geht oder nur um das was er kriegen kann und ob er von mir (emotional) versorgt wird. Wenn es nur um das geht, was er von mir kriegen kann, dann bin ich austauschbar, wenn ich ihm nicht gebe. Und dann holt er sich woanders. Und er hat nie seine Wünsche gesagt. Ich glaube er wusste die gar nicht. Ist jedenfalls spannend mit neuen Augen durch die dating Welt zu gehen. Ich wünsch dir auf jeden Fall alles liebe, du hast recht - dankbar sein für was man lernen konnte, nicht Reue, ob man etwas hätte anders machen können. Über mich wollte ich noch erzählen dass er einmal an mir vorbei fuhr und ich direkt weg geschaut habe und ansonsten meine Tage so reich und voll waren, dass er so gut wie nicht in den Gedanken auftauchte. Wenn ja nur echt kurz und ohne Emotion. Endlich!

Mindestens 👍

Eh klar 😎

Das waren die Spiegelneurone, du kannst nichts dafür 😅

Weißt du wie gut das tut, das zu lesen? Ich danke dir. Und natürlich hab ich keinen Bock das Thema bis an mein Lebensende durchzukauen 😅 absurd, die Vorstellung! Ich bin total froh dass ich das hier gepostet habe, jetzt kann ich fast schon drüber lachen. Daaanke dafür 😘

Ja die Sache mit ihm lasse ich definitiv bleiben. Das war mir damals schon klar. Ich renne niemandem hinterher. Einmal hatte ich mich damals in dem Brief geöffnet. Das zweite Mal kam nur zu stande da er Kontakt aufnahm, ziemlich deutliche Signale sendete, gleichzeitig aber total passiv blieb und ich immer noch an ein Missverständnis glaubte. Ein drittes mal gab es nicht und wird es nicht geben, ich habe mich nie wieder gemeldet und seitdem alle Kontakte gekappt. Ich würde halt nur für mich gerne wissen ob ich mich in ihm menschlich getäuscht habe oder nicht. Um Gewissheit für die Richtigkeit meiner Wahrnehmung zu haben. Oder meinst du das ist egal? Nach dem Motto er ist nicht mehr da, egal warum, weiter? Ich nehme auf jeden Fall so oder so sehr viel gutes für mich daraus mit und ich hab mich prima verändert und weiter entwickelt. Ich hab so viel über mich erfahren und erfahre es noch und bin auf einer spannenden Reise, die hätte ich ohne die von ihm ausgelöste Aufruhr wahrscheinlich gar nicht angetreten... Einmal aus der Komfortzone gekickt quasi. Und vielleicht muss ich mich einfach damit abfinden, dass es Rätsel gibt, die ich nie ganz lösen kann...

Pointman: bzgl. Bindungsangst : ich hatte aber auch immer wieder Angst und sogar zT panikgefühle, wenn ich Erwartungen von ihm gespürt habe (wie toll jetzt alles wäre seit wir uns kennen, er hatte ziemlich schnell ein wir-gefühl, nach 1 woche) , hab mich auch lange nicht getraut das anzusprechen (wie gesagt ich war was das reden angeht total blockiert und wie sagt man jemandem freundlich dass man ihn mag und Potential sieht, aber teilweise zu needy findet? ). Ich hab mich immer wieder reflektiert und hatte meine Ängste am Ende echt im Griff und hab mich getraut mich dem zu stellen und habe es ihm in einem Brief geschrieben. Darauf habe ich leider nie eine Antwort erhalten. Wir haben uns nach meinem Brief noch 2x getroffen, ich war viel gelöster, er wirkte ganz normal und dann plötzlich Vollrückzug, die andere ins Spiel gebracht und nach ein paar Wochen plötzlich diese halbe Rückholaktion und dann erneutes Stehenlassen. Seitdem ignoriere ich ihn wenn wir uns irgendwo sehen. Ich bin einfach zu unsicher, weil ich nicht weiß ob er ein Guter in einer Chaosverfassung war oder ein Arschloch ist. Hatte er schiss, als es hätte ernst werden können (war ja die 3-monatsschwelle) oder hat er mich die ganze zeit nur als Trostpflaster ausgenutzt und ich war zu blöd es zu merken? Ich finde das macht einen Unterschied inwiefern ich meiner Wahrnehmung trauen kann oder nicht. Es jährt sich gerade, daher bin ich vielleicht auch gerade aufgewühlt.

Doc Dingo, das hört sich so schön ruhig und einfach an was du schreibst. Ich hoffe es einfach dass du recht hast. Hattest du das Ding mit deiner oneitis-Ex verstanden nachdem es vorbei war? Was mich halt umtreibt ist dass ich es halt immer noch nicht richtig verstehe. War es ein klassisches Strohfeuer bei ihm? Er sagte beim Nachtreffen er würde das immer noch mögen und wollen und es wäre noch nicht vorbei und es würde sich für ihn nichts ändern. Trotzdem hat er sich nie mehr gemeldet. Wollte er sich mit mir ablenken von seiner Ex (hatte viel von ihr gesprochen, zum teil vergleiche angestellt, redflagg. Unglückliche Ehe) War ihm das eine Nummer zu hoch mit mir (seine ex ist ähnliche "Liga" wie ich, die next eher nicht, hat er sogar zugegeben und sie versteckt...) oder war ich im Gegenteil vielleicht zu wenig unperfekt und zu kühl, ich bin auch eher selbstbewusst (ich hatte zudem Gründe für meine Zurückhaltung - seine aktuelle Lebenssituation) Hat er eine merkwürdige Einstellung, alles muss auf Anhieb toll sein, wenn es das mal nicht automatisch ist, weil der andere auch eine Meinung und Bedürfnisse hat, kann man darüber nicht sprechen daran nichts ändern (du Bist so, ich Bin so) und geht lieber ohne sich richtig kennen gelernt zu haben Hat er ein Spiel gespielt (rückblickend waren da einige merkwürdige und zweideutige Andeutungen) Bin ich bindungsängstlich und kann mit Nähe nicht umgehen? Oder ist er bindungsänstlich weil er erst voll rein geht und mit Nähe erdrückt und wenn es tatsächlich nah werden könnte (emotional, auch Auseinandersetzung) haut er zur nächsten ab? Oder sind das genau die Gedanken @pointman, die ich mir nicht machen soll? Ich habe sehr ein selbstwertthema bei ihm gespürt und needyness und er hat sich von Anfang an immer viel gemeldet, das hat mir irgendwie die attraction gekillt, ich konnte ihn nie vermissen. Gleichzeitig mochte ich ihn total gerne, fand vieles sehr passend und wollte was ruhiges. Und dann hat es sich im Moment meiner Entscheidung so gedreht. Buhu Ich bin ja ausgestiegen als die andere ins Spiel kam und er kam mir nicht hinterher als ich ausstieg. Das tat sehr weh, ich hatte gedacht ich würde ihm wirklich das bedeuten, was er vorher immer angab. Wahrscheinlich ging es ihm mehr darum seine Eimer voll gemacht zu bekommen und nicht um mich als Mensch. Das war von einer lower level Frau (sorry, in den Bewertungen denke ich eigentlich gar nicht, ich passe das mal auf die HB-Einteilung hier im Forum an) vermutlich leichter zu kriegen. Wie reflektiert oder verwirrt komme ich rüber? Ich will verstehen und über mich lernen. Man zieht ja immer Bestimmtes an. Ich denke im Moment dass ich deswegen noch nicht komplett abschließen konnte, weil ich es halt einfach nicht genau weiß, wen ich da angezogen hatte. Oder sollte ich einfach aufhören es verstehen zu wollen und stattdessen die neuen Dinge mitnehmen, von denen durch ihn heraus gefunden habe, dass ich darauf Wert lege oder eben nicht haben will. Z. B. nur einen Mann in stabiler Verfassung und alle weiteren Gedanken und Empfindungen dazu einfach beobachtend geschehen lassen

Hey, vielen Dank für eure Antworten, das tut mir gut! Pointman: ja das stimmt, ich war bereit mein Herz zu verschenken. Die lockeren Abenteuer mit den Typen davor waren mir nicht mehr genug, ich wollte es wieder wissen mit Beziehung. Ich dachte dass ich es riskieren kann, da ich den Eindruck gewonnen hatte es hätte ihn total erwischt mit mir. Für mich waren da einige Unsicherheitsfaktoren dabei bzgl seiner lebenssituation, weswegen ich eigentlich die Zögerliche war. Und es war in dem Moment als mich innerlich für ja entschieden hatte, hat er mich stehen lassen, das war sehr schmerzhaft. Und ich dachte noch die ganze Zeit ich könnte das irgendwie aufklären und wir fänden wieder zusammen. Das mit dem Fühlen hab ich in der Akutzeit durch (erste Wochen nach dem Bangen und Hoffen vorbei war, weil er sich nicht festlegen konnte und ich deswegen ausgestiegen bin) , das war so ein krasser Herzschmerz, ich bin da voll durch. Jetzt ist es nur noch ein verhältnismäßig kleiner Stich. Und das mit den Gedanken, was du schreibst, das verstehe ich halt nicht. Ich glaube auch dass da viel Mist zusammen kommt, aber wenn ich nur in den Körper höre und das zulasse ohne gedanklich was dagegen zu setzen, ist irgendwann nur Sehnsucht da, ich will wissen wie es ihm geht und ob es heute anders zwischen uns wäre (ich denke und dachte damals schon das war ein scheiß Zeitpunkt mit uns). Aber darauf zu hören wäre doch Kamikaze oder? Die Schmach wieder stehen gelassen zu werden gebe ich mir kein 3.mal. Woher erkenne ich denn was richtig ist? Sam stage: du liegst richtig, ich projeziere mit Sicherheit mega viel in ihn, so ziemlich alle meine Wünsche vermute ich 😅 (ist aber schon besser inzwischen!) und dann sage ich mir das auch und dann kommt das kleine stimmchen "mimimi, aber es war doch so schön und ich hab mich doch so wohl gefühlt mimimi und die Gespräche und der sex wäääh". Das ist so nervig. Wenn ich das weiter laufen lasse schimpft die Stimme irgendwann mit mir und sagt ich bin ja selber schuld (Glaubenssatz alarm!) und hab mit meiner Zögerlichkeit alles ruiniert. Doc Dingo: ich bin eigentlich auf nem super Weg. Ich hab alle "Vorwürfe" oder ich nenn es mal Rückmeldungen, die von ihm kamen, beleuchtet, geguckt ob da was dran sein könnte und mich echt weiter entwickelt. Ich hab mich zudem optisch verändert, ziehe mich femininer an, mache wieder mehr Sport (hatte ich in der trauerphase schleifen lassen), verändere mich gerade beruflich, habe mit Daten wieder angefangen und gemerkt dass ich mich im Kontakt mit Männern jetzt nochmal anders verhalte und dass ich auch sexmäßig nochmal große Neugier entwickle und einiges ausprobiere. Das ist ne super Sache und ich fühle mich total wohl mit mir und fühle mich meistens energiegeladen, kreativ und bester Laune. Ging mir vor ihm auch so, ist jetzt aber nochmal ne Steigerung, ich fühle mich sehr gereift durch die ganzen Nachwehen unserer Begegnung und viel erwachsener und selbstbestimmter und bin auch gerade dabei zu erforschen, was Männer-und beziehungsmäßig zu mir passt, was mir auch viel Freude macht 😉 Das Denken an ihn hatte stark nachgelassen. Jetzt habe ich ihn ein paar Mal länger in meiner Nähe gehabt bei den events (ja er lebt in der Nähe, es gibt Schnittstellen) und irgendwie ist es doch noch nicht weg. Ihn zu sehen gab mir einen Stich, ich habe dort darauf geachtet wo er ist um Abstand zu halten und konnte es emotional gut händeln. Im Nachgang ein paar Tage später kam es dann wieder hoch, der gedanken- und gefühlswust. Und jetzt denkt es in mir wie er sich wohl entwickelt hat und dass sich meine Vorstellungen ja auch verändert haben. Und er fehlt mir dann irgendwie, denke ich dann. Ich weiß aber nicht ob's stimmt. Attraction-mäßig interessieren mich jetzt aber endlich wieder andere Männer, sogar vereinzelt sehr (hsd) das war mehrere Monate nicht vorhanden, das Werte ich jetzt einfach mal positiv. Ltr bin ich aber noch nicht soweit. Gleichzeitig verknüpfe ich aber manche Empfindungen auch mit ihm. Ich glaube ich war damals schon weiter und reifer als er, aber trotzdem war ich emotional blockiert. Das durfte ich durch die Begegnung mit ihm auflösen und das gehört mir, das habe ich geschafft und darauf bin ich sehr stolz. Ich finde das forum hier total super übrigens!

Hallo, das ist mein erster Beitrag und ich brauche Hilfe. Ich bin (w) und habe allem Anschein nach oneitis und leider schon seit gut 10 Monaten. Ich hab das alles jetzt so oft durchgedacht, komme immer wieder zu den gleichen Schlüssen, meine Freundinnen bestärken mich, dass ich das richtig gemacht habe (habe mich aus dem Kontakt rausgezogen) und trotzdem überkommt mich immer wieder die Sehnsucht nach der Innigkeit, und der Gedanke dass ich alles versaut habe und dass es nie mehr so wird wie mit ihm. Ich habe die gängigen Tipps befolgt, seit Januar schon Nummer gelöscht, kein social Stalking, kein Kontakt, meide seine Kreise, grüße ihn nicht mehr, falls ich ihn zufällig sehe. Ich date auch seit 2 Monaten wieder, locker, sexuell, anregend, erweitere meinen Horizont - das macht auch Spaß. Jetzt habe ich ihn ein paar mal öfter gesehen (beim gleichen Event anwesend, kein Kontakt dort, wir ignorieren uns und es kommt irgendwie wieder hoch. Unser Bezug war von kurzer Dauer, 3 Monate nur, aber sehr intensiv und es war alles so merkwürdig, v. a. im Nachhinein, so dass ich immer noch verwirrt bin und mein Gehirn das nicht sortiert bekommt und ich ständig in den selben Gedankenschleifen hänge. Ich hab mich so gesehen gefühlt durch ihn, so vertraut, gleichzeitig unter Druck mit Erwartungen und fand ihn teilweise total needy, dann ist er weg zur nächsten, hat sich per WhatsApp aus der affaire gezogen, mich mit Behauptungen wie ich sei vor vollendete Tatsachen gestellt ohne dass ich eine Chance hatte und da stand ich total irritiert, emotional gekränkt. Ich dachte ich sei ihm wert, er hat ziemlich krasse Sachen gesagt, was ich für ihn wäre und dann geht er geht einfach zu irgendeiner Next, hatte nie gesagt dass irgendwas nicht ok wäre. Haben uns danach nochmal zum reden getroffen, war auch irgendwie eher verwirrend und er hat mir Hoffnungen gemacht, die er bei einem weiteren Treffen wieder zerschlagen hat. Da habe ich den Kontakt abgebrochen. Ich fand sein Verhalten so unfair und feige und frage mich warum mich das trotzdem noch/wieder bewegt. Ich hoffe das ist jetzt nicht so wirr, ich sehe es mal als Einstieg und hoffe dass ich Antworten und Beratung bekomme von den vielen klugen Schreiben, deren Beiträge ich hier schon in anderen Fäden gelesen habe. Ich komme mir selber wie ne Heulmemme vor, so bin ich eigentlich überhaupt nicht. Ich hab sowas auch noch nie erlebt bis jetzt (37), ich habe meine Baustellen (wie jeder), stehe aber mit beiden Beinen im Leben. Ich bin wirklich gespannt auf eure Meinungen und Tipps, wie ich das endlich abhaken kann. Sams