Thamsite

Warum noch dieses öffentliche bestätigen, gibst du sonst auch immer die Verantwortung aus den Händen, Kopfschüttel?! Geh ansonsten einfach hin und sag ihr: Dein Weg ist nicht mehr mein Weg.

In der Regel war es bei mir so, dass es entweder nie ein Thema war, dann lief die Beziehung einfach und Monate vergingen wie im Flug, oder es war eben von Anfang an ein Gestaxel (= ich liebe diese Wort inzwischen) und es war von Anfang an schwierig und verstockte immer mehr. Außer Sex und das drum herum, gibt es glaube ich nichts, was so schnell bei so vielen Leuten aber auch bei mir den Unmut erzeugt. Diese einfache Klarheit wollte ich lange Zeit nicht verstehen, baute eine Ego-Position auf und quäkte auch rum, habe gelesen etc. und was hat es gebracht: Nichts! Alles nur eine Verzögerungstaktik, statt einfach zu gehen - ist man ein Bitsteller. Eine klare Entscheidung. Heute grinse ich ein wenig über solche Zeiten und das nicht selten zusammen mit meiner LTR, wenn wir nachdem Sex noch etwas zusammen liegen. Für sie ist das so selbstverständlich, wie jeden Tag zu duschen oder das Fenster zu kippen für frische Luft - es ist einfach überhaupt kein Thema. Angenommen ich hätte nachdem ersten Rumgestaxel mit meiner Ex sofort die Reißleine nachdem ersten Gespräch gesucht, ich hätte mir viel viel Drama und Leid einfach ersparen können. Wie herrlich einfach wäre das Leben. Aber nein, wir sind ja in dem Glauben aufgewachsen, dass mir alles diskutieren kann, alles wiederherstellen kann etc. der Mensch braucht seine Probleme, ansonsten macht man sich eben welche. Dahinter liegt nicht zuletzt häufig die Angst vor wahrer Freiheit, hier fehlt es vielen Männern und fehlte auch mir damals in meiner Situation einen klaren Kopf zu behalten. Getreu dem Motto: "Lass uns alle Sklaven markieren. Bloß nicht, wenn sie wissen wie viele sie sind, dann proben sie einen Aufstand." Kommt zu alten Kräften, ihr wisst nicht mehr, dass ihr sie habt! Schon kurios, mit allem anderen sind wir viel weniger bereit faule Kompromisse zu machen, da wird direkt umgetauscht und reklamiert. Tja es liegt eben an einem selbst, an der allgemeinen Situation, bin ich Teil der Lösung und sage im Zweifel "dein Weg ist nicht mehr mein Weg" oder lasse ich mich weiter von hinten durch die Hecke ziehen, verharre im permanentem Liebesentzug und werde immer frustrierter. Die einfachsten Wahrheiten sind häufig genau die, die es brauch. Zwischen wahrer Freiheit, ins eigene wahre ich zu springen, bzw. in seiner programmierten Persönlichkeit zu verharren ist es mitunter nur ein Schritt. Nehme ich das Thema viel zu ernst, oder lebe ich eine positive Gleichgültigkeit und stehe am Steuer meines eigenen Liebes- und Datingslebens. Es liegt an uns, es liegt an jedem selbst.

Vielen Dank! Du schreibst von Kribbeln von anderen Frauen etc., aber hast diese nie bei deiner Ex-Freundin gespürt, warum also die Beziehung aus Verzweifelung / Mangel an besseren kompatibleren Alternativen? Was staxelig startet, verbleibt in der Regel auch staxelig und kommt meistens nicht richtig in Gang. Ebenso sehe ich wenig charakterliche Übereinstimmung, du bist eher der freiheitsliebende offene reiselustige Typ, der gerne mal einen über den "Durst" trinkt, mir scheiß egal und Spaß haben will, sein Leben genießt und ja wie ich finde eine doch positive Gleichgültigkeit ausstrahlt. Dir waren eben konventionelle Karrieren und ein Lebenslauf nach Plan weniger wichtig als ihr. Sie hingegen wollte den Weg den viele Frauen wählen, Sicherheit und Planbarkeit. Ich selbst erkenne ein paar Überschneidungsmuster einer vergangenen LTR, auch sie wollte Karriere und Haus und Kinder, dies am besten < 30 und hat vieles für mich gemacht, bis letztlich ihr Weg nicht mehr mein Weg war und dieses konservative immer mehr in eine Kontrolle meiner Person (Lifestylecontrolling Attitüden) ausartete. Der Unterschied zu Dir ist lediglich, dass ich schon von ihr geflasht war am Anfang, aber dafür kann man sich am Ende eh nichts kaufen, denn das verfliegt und am Ende flasht es meist ebenso auseinander. Ansonsten kann man dazu nicht mehr sagen. Am Ende kannst du es nur selber wissen, den Zuspruch ob oder ob nicht, dass sind Mutmaßungen. Was man aber eben sagen kann als externer Betrachter, hör dir einfach selber zu und lese dir deinen Beitrag mal laut vor und lege dich mal auf die Lauer deiner Gefühle - rein instinktiv. Du wirst spüren was Sache ist. Fazit: Menschen ändern sich nicht, bzw. sehr sehr selten und sie war vermutlich nicht die Frau, die du gesucht hast. Nutze dies als Treibsatz für deine Persönlichkeitsentwicklung. Unabhängig vom Ego sollte die Sache schon viel emotionaler (-> mehr Begeisterung etc.) laufen, dass ist denke ich deutlich geworden. Viele Grüße Thamsite

Was du in diesem Abschnitt schreibst, dass trifft ebenso auch auf meine Mountainbike Freundin zu, bei ihr spüre ich auch eine gewisse Nähe und auch ja Geborgenheit / Vertrautheit, aber keine sexuelle Anziehung, die du ebenso nicht erwähnst. Peter Frahm sagt in einem seiner Videos "was holprig beginnt, bleibt meistens auch holprig", dass ist sehr wahr und kann ich persönlich nur bestätigen. Warum sich alles sehr geborgen anfühlte, dass liegt einzig und allein dran, dass du keine Maskerade machen musstest, du warst quasi in deinem "echten" ich. Wenig bis keine soziale Programmierung, deshalb kein Drama, vermutlich hat sie auch nie Sex verweigert? Die Leichtigkeit des Seins hat dich in die Beziehung gebracht, es lag weniger an ihr ja zu sagen, als an dir. Habe ich Recht. Du hast keinerlei Angst gehabt, sie zu verlieren, da du ohnehin sehr locker an die Sache herangegangen bist und dir vielleicht sogar gedacht hast "naja.. schauen wir mal". Du hattest im Grunde genommen den idealen Vibe für den Start einer Beziehung 1.) positive Gleichgültigkeit 2.) kein Podest 3.) Ergebnis offen -> surfen wir mal die Welle 4.) keine Eifersucht, keine Selbstsabotage, gutes Selbstbewusstsein Leider ist es eben auch so, dass eine gute LTR eben auch eine gewisse Anziehung voraussetzt, wir ticken genetisch eben doch noch so, wie vor tausend Jahren und ein schwaches Reh hat noch niemand in die Höhle gezogen, soll heißen: Wenn sie nicht in deiner "Liga" spielt, dann ist es eben schwierig, dass kannst du an der Optik ausmachen, oder an anderen Faktoren, es bleibt schwierig. Deshalb akzeptieren die meisten eher noch Drama Queens, die gut ficken können und gut aussehen (= darin können sie sich sonnen), als jemand der nach Matrix Gesichtspunkten eher optisch in der zweiten Reihe steht, dabei ein wärmender Kamin ist, der stetig Liebe gibt, konstant, verlässlich und im Alltag kurz gesagt praxistauglich ist. Ich selbst kam von einer gut aussehenden Frau in eine Beziehung zu einer die augenscheinlich optisch top war und sich dann zur Diva / Drama Queen mir gegenüber entwickelte, sie war vermutlich von Anfang so und ich habe es erst später bemerkt. Die Beziehung hielt circa solange wie Schnee in der Sonne, aber aus Erfahrung wird man klug. Das ist nicht nur vermeintlich "Dein" Problem, dass ist das "Problem" der breiten Masse kann ich dir sagen. Wie heißt es schon bei FightClub: Wir kaufen Autos die wir uns nicht leisten können, um den Nachbarn zu beeindrucken, den wir nicht leiden können. Die Antwort auf diese Frage bedeutet Lebenserfahrung und Selbstfindung des wahren "ich's". Der Weg dahin bedeutet, Erfahrungen sammeln, Bücher lesen, Stille, sich mit sich selbst auseinander setzen etc. Es ist nun mal noch leider immer so, dass viele sich beispielsweise von hinten durch die Hecke ziehen lassen, nur um an guten Sex heranzukommen. Sie sind im wahrsten Sinne des Wortes bereit, jedes Verhalten zu akzeptieren, alles zu machen, nur damit eine vorzeigbare Freundin haben. Die Matrix funktioniert, wir sind zum größten Teil eben fremdgesteuert. Abzugrenzen, was langfristig gut ist und was nicht, dies sauber zu reflektieren möglichst ohne soziale Einfärbung, dass ist die wahre Kunst. Eine sexuelle Verführerin ohne Persönlichkeit welches auf einem soliden Fundament fußt kann mir gestohlen bleiben. Aber nochmal, jeder muss selber die Erfahrung machen, nicht wenige kommen jetzt und sagen "Sex muss schon richtig knallen".. tja die haben den Inhalt wie Eckhart Tolle es mehrfach im Interview war nicht erfasst. Sie machen die Gleichung auf "sehr gutes Aussehen = bomben Sex" "Gutes Aussehen = Sex mit Kompromissen". Es ist uns eben sehr wichtig, dass wir in unserer sozialen Peer Group gut dastehen, so führt es eben dazu. Das manche in unglücklichen Beziehungen verharren, viele Frauen x Kerle daten und mit ihrem Requirements Katalog da sitzen "er muss min. studiert haben" "min. 1,80m groß" sein.. du glaubst gar nicht, was ich da so erzählt bekomme in Gesprächen. Häufig sage ich: "Willst du dich nicht erstmal wohl in seiner Gegenwart fühlen?" Wenn man das Thema so angeht, dann ist langfristig Leid und Frustration vorprogrammiert, immer wieder wenn ich mich nach der Person erkundige, weil Freundin von meiner Freundin, dann heißt es von der anderen Seite "sie sucht immer noch". Nicht selten jammern sie mir dann bei Alkohol und Co vor, wo sind denn jetzt die wahren Männer?! Tja der Verstand und das Ego ist wie ein Nebelschleier, man blickt immer hindurch, aber gefiltert. Irgendwann ist man so programmiert, man hält sein Matrix "ich" für die wahre Identität Fight Club like läuft man dem dann hinterher, statt ins Glück zu springen und sich für Glück zu entscheiden. Es ist wirklich schwer hier eine Ferndiagnose abzugeben, letztlich kann ich dir nur den Weg zeigen, es ist meine Standard Antwort ich weiß, aber dich selbst zu finden ist immer noch mehr wert, als auf die Aussagen anderer "next vergiss sie" zu hören und damit wieder die Verantwortung für sich und für sein Liebesleben abzugeben. Vielleicht will dir dein Unterbewusstsein auch damit etwas sagen, ich würde prinzipiell nicht alles in diese Richtung mit "ach das ist normal, es dauert seine Zeit dann ist es vergessen".. abtun. Es kommt eben immer darauf an, ob man die Entscheidung zuvor sauber reflektiert hat und den Rest hat man ohnehin kaum mehr in den Händen. Wie nimmst du das auf, was ich geschrieben habe? Wie fühlt sich das an beim Lesen? Viele Grüße Thamsite

Du bist mit der falschen Erwartungshaltung in diese Beziehung gegangen, man liest finde ich hier und da raus, dass sie hauptsächlich den Auftrag hatte, dich glücklich zu machen. Wir suchen heute vor allem den perfekten Partner zum herum zeigen und vergleichen, dabei und davor ganz enorm unterbewusst: Wie steht sie im Verhältnis mit anderen dar? Nach Matrix Gesichtspunkten war ich bis heute schon mit sehr schönen wie auch weniger schönen Frauen zusammen, meiner Meinung nach kannst du ein Haus eher mit denen bauen, die praxistauglich sind und deren Persönlichkeitsentwicklung auf soliden Füßen steht. Schönheit ist natürlich immer sehr subjektiv, dennoch horchte ich beim Wort "Defizite" etwas auf. Viele halten sich für sehr individuell, dennoch ist das auch eine große Selbsttäuschung, wir lieben häufig das, was andere auch gut finden -> Ego. Die Frau deines Lebens wird sicher nicht die Model Freundin, die nur auf ihre Ernährung achtet und ständig Bestätigung braucht, um mal ein paar Klischees auszupacken. "Defizite" findest du an jeder Person, dass ist aber auch wieder ein Ego Ding, man sucht heute förmlich die Makel des anderen Partners, gut ich kenne deine Partnerin nicht. Ich weiß auch nicht, ob sie optisch meinen Ansprüchen genügen würde, aber wenn du die Partnerwahl nach der Erfüllung von Requirements ausrichtest, quasi wie auf einem Lastenheft. Dann geht es zu 99% in die Hose. Das du dich so fühlst ist relativ normal, das Ego benötigt Abgrenzung zum Überleben, was folgendes Bedeutet: - In der Beziehung: Hier hat dir das Ego gesagt, sie ist nicht gut genug, hat dafür Beweise gebraucht und du hast sie geliefert und die Beziehung mit ihr fortan durch einen Filter wahrgenommen - Nach der Beziehung: Jetzt erfolgt die Abgrenzung durch eine paradoxe Glorifizierung, sie wäre es gewesen etc. was wäre wenn sie doch dies und jenes gemacht hätte, wären wir dann nicht ein Traumpaar? In beiden Fällen hat dir das Ego nur geschadet, daher ist es die größte Herausforderung unserer heutigen Zeit in eine gedankenfreie Bewusstheit zu kommen, also nicht auf sein Ego zu hören, sich gar davon steuern zu lassen. Wenn du nach sauberer Reflexion zu dem Schluss gekommen bist, dass ihr Weg nicht mehr dein Weg war dann okay. Versuche vor allem, dass was du willst, von der Erwartungshaltung im Außen zu trennen, was andere von dir wollen / erwartet. Es gibt nicht wenige, die suchen ihr Leben lang nachdem Glück, nichts ist ihnen gut genug und sie vereinsamen nicht zueletzt daran, dass sie rastloserer Hektik immer nach dem perfekten Partner Ausschau gehalten haben. Deshalb quirlen die Partnerbörsen über und hier stauen sich die Threads und dennoch entfernen sich beide Geschlechter immer weiter. In uns rührt die Angst, dass man sich ja eigentlich unter Preis verkauft hat und da draußen doch noch jemand ist, mit dem es noch geiler ist, als mit der mit der man auf dem Sofa sitzt. Die Matrix, die vermeintlich innere Leere, sie funktioniert.. Um darüber hinweg zu kommen brauchst du also vor allem Zeit, Zeit halt alle Wunden und eine Portion Persönlichkeitsentwicklung, alles was mit dem Ego zu tun hat, Bedürfnisse etc. das wird dir helfen. Es wird dir aber recht wenig bringen, wenn du zwischen Ego Verstandesdenke nicht sauber differenzieren kannst, also die Gefühle die echt sind, von denen zu trennen, die aufgesetzt sind, die dir das Ego nur vorgaukelt. Den perfekten Partner gibt es nicht, es gibt immer nur Menschen und die sind nun mal nicht perfekt. Nimm es spielerisch und nimm vor allem das Thema Beziehungen nicht so ernst, dann triffst du irgendwann auch auf eine, wo du mehr mit erleben kannst, aber es wird immer eine geben, die höher schneller weiter springen kann, als die neben dir. Lerne diese Unvollkommenheit zu lieben, lerne dich auch so zu lieben wie du bist. Schön zusammengefasst in folgendem Video.. Viel Glück Thamsite

Was sie zeigte ist kein Drama, Drama ist für mich eine unkontrollierte und zugleich übertriebene Impulsreaktion aufgrund von Nichtigkeiten. Also immer dann, wenn du dich fragst "äh.. geht's noch.. reagierst du nicht etwas über.." aber da soll jeder für sich selber den Mittelweg finden. Wie würdest du dich bei deinem besten Freund verhalten? Dein Schätzchen.. klingt lächerlich und respektlos ihr gegenüber. Behandel deine LTR immer so, wie du auch deinen besten Kumpel behandeln würdest, treibe keine Spielchen und dann läuft es auch über Jahre hinweg ohne Probleme. Ganz wichtig: Die Birne rattern lassen, die eigenen Gedanken nicht immer so ernst nehmen. Es gibt wichtigeres als LTR und Frauen, alles was du ungesund wichtig nimmst, bereitet dir irgendwann Schmerzen. Lebe also eine positive Gleichgültigkeit / Gelassenheit. VG Thamsite

Du nimmst das Thema Sex viel zu ernst, verbeiße dich nicht darin, wie jemand der Sex Needy ist, dann wird es auch besser. Dein Giving to get Frame drückt sie eher von dir weg. Es ist einfach unattraktiv, als Mann läuft was schief, wenn Sex ein sonderlich wichtiges Thema wird, weil die Beziehung eine Unwucht bekommen hat. Die Chance das es besser wird ist aber eher mau, weil in den meisten Fällen der Karren schon zu sehr im Dreck ist. Daher lerne daraus, dann ist es auch kein Problem. Lerne das zu lesen, was noch nicht geschrieben steht.

Surf die Welle weiter.. dann schaust du ob ihr Weg dein Weg bleibt.

Surfe die Welle, die du aktuell hast und gut ist. Mach keine Ego Aktion daraus, abnehmen und sportlich aktiver sein ist gut und darauf kannst du stolz sein. Mach es aber nicht zum Selbstzweck a la "jetzt wird sie dumm gucken, ich bin jetzt zurück im Leben".. lasse alles passiv aggressive. Vermutlich wird deine Ex das ganze versuchen zu torpedieren, kann das sein oder eher abwegig? Mir persönlich wäre das zu doof, die Ex im Freundeskreis zu haben und wenn nur als Anhang, aber es kommt immer auf deine Situation an und nicht auf meine, du scheinst dir ja jetzt bereits einen Kopf zu machen. Stell dir mal vor, es kommt raus und deine aktuelle Freundin und die Ex haben engen Kontakt, ob du da noch locker bleiben kannst ist die Frage? Das du dafür einen Thread aufmachst zeigt ja schon deutlich, dass du sehr verunsichert bist und diesen Vibe in die Beziehung tragen wirst. Man könnte dir sagen: Genieße es und bleibe locker. Nur, gerade wenn locker bleiben dein Thema ist, bzw. dein aufkommendes Problem.. ist es dann ein guter Rat? Diese bleib mal locker Ratgeber fallen für mich häufig in die Kategorie derer die genauso sagen könnten, sei doch mal einen Meter größer. Sicher kannst du diese neutral bezügl. der Bedeutungsgebung angehen, wenn du merkst das dir die Gesamtsituation nicht gut tut, dann hast du meiner Meinung nach absolut das Recht dies auch zu akzeptieren und deine Empfindungen nicht zu verleugnen. Lege dich also auf die Lauer und zur Not beendest du es. Als mich früher mal Kumpels aus dem Freundeskreis meiner Ex in den alten Gruppenchat eingeladen haben (= wo sie auch drin war), da haben sich leider meine Befürchtungen bestätigt: Drama von ihr, Hetze. Es muss nicht passieren, aber es ist häufig wahrscheinlich. Letztlich wollte ich nichts provozieren und bin freiwillig gegangen. Man kann im Leben immer Teil der Lösung sein und Teil des Problems. Wie du dich auch entscheidest, es ist beides nachvollziehbar. Viele Grüße Thamsite

Meine Prinzipien sind, erst komme ich, dann andere. Dieser Satz offenbart die gesamte Persönlichkeitsentwicklung und wird dennoch in seiner Einfachheit und Klarheit gerne negativ aufgenommen. An sich zu denken, dann an andere ist trotzdem völlig logisch, dennoch häufig verquert und in unserer Gesellschaft verstaxelt. Man zieht sich im Flugzeug schließlich auch erst selbst die Sauerstoffmaske über, dann hilft man gerne anderen. Wenn ich nicht mal klar mir selbst helfen kann, wie soll ich dann anderen helfen. Alles andere verzögert nur, bzw. man verhält sich so, wie andere es erwarten. In dem ich alles vor der Frage "bringt es mein Leben auf das nächst höhere Level" bzw. "bin ich glücklich damit" ausrichte komme ich einer inneren Zufriedenheit automatisch näher, wie jemand einem gesunden Leben näher kommt, wenn er darauf achtet, was er isst und wie er sich bewegt, wenn er sich bewegt. Ungesund ist sein Leben nur im Außen auszurichten, nach der Frage: Was erwarten andere von mir und sich selber zu vergessen, wie auch nur an sich zu denken. Die gesunde Mischung macht es, aber meiner Meinung nach strotzt das Forum eher vor angepassten oder eben Selbstdarstellern, statt die goldene Mitte zu leben. Im Zweifel komme ich zu erst, dann meine Partnerin. Man kann zweifelsfrei zum Glück beider beitragen, jedoch verantwortlich ist immer nur einer, du für dich sie für sich selbst. Viele fragen immer nach einem genauen Lebensrezept (insb. in den privaten PMs die ich bekomme), der eigenen Lebensführung und das ziemlich detailliert, was mache ich hier, was mache ich wenn sie das macht, wie gehe ich damit um? All solche Fragen stellen sich nicht, wenn man einen gewissen Punkt im Leben erreicht hat, auch innerlich angekommen ist, eine positive Gleichgültigkeit lebt und nicht alles mega ernst nimmt. Vor allem das Thema Frauen nicht so ernst nimmt und sie nicht aufs Podest stellt. Leben bedeutet auch Erfahrungen sammeln, es ist nicht anders möglich. Irgendwie erinnert mich das an Helikopter Eltern, die alles perfekt machen wollen, ihr Kind darf nicht auf die Nase fallen und in der Kita soll bitte schön direkt Mandarin gelernt werden. Tja wie soll man so eine solide Selbstreferenz aufbauen und sich dabei auch noch spüren. Es kommt allenfalls ein stark angepasster Sonderling bei rum, als jemand der weiß was er will und das auch umsetzt. Unsere Gesellschaft lebt leider eben vor, dass Angepasstheit besser ankommt, als profiliert sein. "Man muss vorsichtig sein", andere Menschen können dir weh tun. Alles wahr, aber jemand der so denkt ist alles andere als ein Individum, sondern eher ein schlechtes Abziehbild. Jobs sagte nicht umsonst bei seiner Stanford Rede: Don't live somone elses life, dont't live in dogma. Ich möchte die Frage ganz bewusst so offen beantworten, wie sie offen formuliert wurde. Alles andere leitet sich letztlich daraus ab, völlig normal,

Mein Gott, da kommt sie einmal nicht und du weist dir direkt bzw. indirekt die Schuld zu? "Attractionverlust"? "Betaisierungsprozess?" Es hat was damit zu tun, dass deine Persönlichkeit nicht der Fels in Brandung ist und dich diese Kleinigkeit bereits veranlasst einen Thread offen zu machen. Was passiert erst, wenn du tatsächlich Probleme, echte Probleme hast?

Vor allem nimm sie nicht so ernst, dass ist deine beste Versicherung, man merkt das Thema ist dir viel zu wichtig, wenn du schon ihre einfache Reaktion posten musst mit deinem Update.

Aus dem Zusammenhang heraus Real sollte klar sein, wie ich es meine. Gerade jemand mit deiner Erfahrung.

Oh Gott, da streuben sich mir schon die Nackenhaare, was hast du da im Fischernetz angeschleppt!? Nicht nur das sie menschlicher "" Abfall "" ist, sondern auch deine Haltung im stetigen Liebesentzug tatsächlich noch nicht alles messerscharf klar zu sehen. Obwohl das was da gerade läuft, an Dreistigkeit selbst hier nicht jede Woche zu lesen ist. Deine Reaktion kann ich verstehen, allerdings unnötiger Sauerstoff Verbrauch. Denk immer daran, sie führt sich so auf, wie du es zulässt. Nicht mehr und nicht weniger. Sie hat leider schon völlig den Respekt verloren und tanzt dir auf der Nase rum, dieses Verhalten geht gar nicht und wirkst dazu noch recht hilflos, als gäbe es jetzt tatsächlich noch was zu drehen.Zum Rest: Die Beziehung tut dir augenscheinlich nicht mehr gut, du kannst jetzt leiden und wie ein Schlosshund neben ihr verweilen bis du den Tritt bekommst, oder aufgrund ihres Verhaltens und den berechtigten Zweifeln an ihrer Ehrlichkeit deine Konsequenzen ziehen und Verantwortung für Dein Leben übernehmen und einfach gehen. Ohne viel Palawa und Streit, du gehst morgen zu ihr hin und sagst: "Dein Weg ist nicht mehr mein Weg." Wo ist deine Souveränität? Wenn du auf der Arbeit eine Stellenanzeige für deine Position findest, würdest du dann auch einen Thread eröffnen, die Dinge liegen doch auf der Hand. Ein klärendes Gespräch und die Sache wäre durch, als vom Hof gejagt zu werden. Es ist meiner Meinung nach völlig klar was im Hintergrund von ihr bereits angeleiert wird, es ist auch fast schon egal, ob da schon was läuft und ob sie Chatverläufe löscht etc. - fakt ist, dass sich die Beziehung im Endstadium befindet und sie schon im Zustand der inneren Kündigung die nächste Ausfahrt sucht. Es wird sich sehr bald alles zerlegen, die Anzeichen sind sehr klar. Nimm solche Frauen nicht in eine LTR, schaue dir zuvor ausführlich an, was ist sie für ein Mensch? Wie hat sie gelebt? Ich war auch ein Naivling vor dem Herrn und dachte, man bekommt eine Fremdgeherin in den Griff, doch Menschen ändern sich i.d.R. nicht. Hier war ich schwanzgesteuert und ließ mich von ihren Fickkünsten von hinten durch die Hecke ziehen. Irgendwann habe ich sie dann vom Spielfeld genommen und heute schleicht sie einmal im Quartal auf meinem Xing Profil rum, da sie sonst überall blockiert wurde. Es wäre rein theoretisch jetzt ein leichtes sie für einen Fick anzurufen, man kommt aus einer anderen Position, was seiner Zeit unmöglich war. Aber will ich das, solche Menschen schaden der eigenen Persönlichkeitsentwicklung und ganz am Ende verfangen sie sich aus einer Endlosspirale aus gescheiterten Beziehungen etc. => eben ein Energievampir wie sie im Buche stehen. [Zickensklaven, wenn Männer zu sehr lieben.] Ich persönlich sehe den Rubikon schon als überschritten und würde anders als Carver nicht bei Invest bei ihr bleiben. Dies kann jeder nur für sich entscheiden, nicht selten treibt einen das Ego wieder ins Leid zurück. Ohne Ego kein Leid " wir hatten doch eine so schöne Zeit" und schwupps laufen sie wieder lachend in die Kreissäge. Willst du solch eine Frau an deiner Seite? Hast du das wirklich nötig? Schlicht aus dem Grund, was hat das ganze dann für eine Dynamik!? Du wirst nicht mehr in die so wichtige Position der positiven Erhabenheit, gar Führung gegenüber deiner LTR kommen, diese ist jedoch wichtig und darf nicht zu lange verlassen sein, sonst geht es eben Rolltreppe abwärts und zwar in jeder Beziehung. Es ist aktuell schade, wie es ist, aber nimm dies, deine Erfahrungen jetzt als Treibstoff für deine Persönlichkeitsentwicklung. Lernen wirst du bis alle Finger gleich lang sind, kommt halt vor. Viele Grüße Thamsite

Das mit der positiv / negativ Liste ist eine gute Idee, danach kannst du eigentlich rational kaum wieder zu einem anderen Schluss kommen.

Grundsätzlich gibt's immer unterschiedliche Ausprägungen. Im negativen Fall den du beschreibst liegt es eben daran, das die meisten gelernt haben, sich an allem und jedem festzubeißen und sich davon dann (häufig) ungesund abhängig zu machen, mit allen Konsequenzen. Da gibt's einige sehr inspirierende Videos zu dem Thema seitens Peter Frahm suche mal nach "allein glücklich sein" da schneidet er das Thema etwas an, auch wenn der Titel anderes andeutet. Letztlich wirken auch hier negative Glaubenssätze, die die jeweilige Person in die Handling drängen und hinterfragt werden sollten.. .. alleine kann man nicht glücklich sein -> ich darf mich nicht vom Partner entfernen / trennen -> das hat dann ganz unterschiedliche Ausprägungen .. ich muss alles kontrollieren, wenn ich die Dinge so laufen lasse, dann kann ich verletzt werden -> andere Menschen können mir weh tun .. man Sucht Bestätigung im Außen -> Glück im Außen zur Kompensation einer vermeintlich inneren Leere -> der Klassiker Glaubenssatz, anwendbar auf nahezu 99% Klammern, so wie du es beschreibst ist ja schon in der Beschreibung negativ belegt. Meinst das auch so? Die Mischung macht das Gift, ich benötige kein Klammeräffchen und jemanden der mir ungesund emotional, finanziell, social.. auf der Tasche liegt und mich wie ein Energie Vampir leer saugt. In meiner LTR stimmt das Verhältnis oder man hat sich getrennt, es hat eben ein sehr zerstörerisches Potential, anders als die Frisur meiner LTR etc. ist es schnell ein Eingriff in die eigene Persönlichkeit, was ich nicht grundsätzlich brutal ablehne, aber mich auch nicht übermäßig lang angucke. Aus innerer Leere heraus bekommt der Partner den subtilen Auftrag "mach mich glücklich" oder "ich will immer bei ihm sein" das beißt sich natürlich mit einer Person, wo Souveränität wichtige Säulen der eigenen Persönlichkeitsentwicklung sind. Man muss das auch erstmal begreifen und leben.

Ablenkung ist eben nur das was es ist, eine Ablenkung. Eine ernsthafte Verarbeitung und Durchdringung dessen was geschehen ist und dessen was ist sieht anders aus. Die simpelsten Wahrheiten sind immer einfach, eine davon ist: Alles was im Außen ist kann einen nie langfristig glücklich machen. Ich wundere mich immer, wenn Hinweise kommen wie "geh raus mach Party" oder "mach Urlaub".. (..) als profanes Beispiel. Eckhart Tolle beschreibt in seinem Buch "die Kraft der Gegenwart" das Menschen deshalb gerne Fallschirmspringen, weil sie in diesem Moment alles vergessen, also einfach völlig gegenwärtig sind. Daher rührt auch die häufige Empfehlung nach Ablenkung, kaum auf dem Boden der Tatsachen sprichwörtlich gelandet schlägt der Verstand wieder zu, Selbstabotage beginnt. Es geht letztlich um eine möglichst gedankenfreie Bewusstheit, also einen Zustand zu erreichen, wo man mehr oder minder ständig Fallschirm springt, aber nicht ins Flugzeug muss. Nach all meiner Erfahrung kann ich Dir sagen, dass alles seine Zeit braucht, du kannst im Leben nur die Welle surfen, die dir das Schicksal zuspielt, habe dich lieb dafür, dass du so bist wie du bist und bestrafe dich nicht. Mit aktiver Persönlichkeitsentwicklung kannst du den Lauf der Geschichte zwar nicht verändern, aber eben dir besser begreifbar machen, du lernst eben besser zu verstehen, wie die Dinge sind. Ein Abfallprodukt davon ist eben auch Gelassenheit und Ausgeglichenheit. Wenn eine Person in der Lage war jemanden so stark aus den Angeln zu heben, dann erkennt man alleine daran schon sehr viel. Wenn das nächste Mal Gedanken an die Ex kommen, dann nimmst du sie aktiv war, wie eine Wolke die an dir vorbeizieht. Du guckst hin und sagst "Es ist gut so wie es ist, es war eine schöne Zeit und ihr Weg ist jetzt nicht mehr mein Weg." Was auch funktioniert ist, wenn du in diesem Moment, nachdem Wahrnehmen dein Hemd / Pullover kurz berührst und dir dann selbst erklärst, wie sich der Stoff anfühlt etc. was für eine Struktur hat er etc. diese Übung kommt aus dem Buch "Mindfuck - wenn uns Gedanken sabotieren". Es rührt daher, dass der Mensch nicht aktiv an zwei Dinge gleichzeitig denken kann, dass holt dich in jedem Fall wieder aus dem Gedankenmuster.

Eine Drama Queen kann sich auch nur so lange so verhalten, wie Mann es duldet. Einige sind geläutert und meiden solche Frauen zukünftig, andere fallen immer wieder auf solche Damen hinein. Würde hier die Männer-Bewegung viel entschiedener an die Sache rangehen, dann würde sich der Sumpf an Drama Queens schnell trocken legen lassen. Aussehen wird zu häufig viel zu hoch gehangen, denn viele haben außer ihrem Aussehen rein gar nichts auf dem Lattenzaun - außen Ferrari innen vermodertes Interior.

Schön das du dich mit Tolle beschäftigst, es ist definitiv ein wertvolles Buch, was dir einen völlig anderen Blick auf das eröffnet, was zwischen deinen Ohren liegt. Man sollte dankbar sein, dass es solche Bücher, solch ein Wissen überhaupt gibt, wie man dankbar sein sollte, dass man lesen und schreiben gelernt hat. Ich ziehe den Vergleich nicht unbewusst, da viele immer wieder lachend in die Kreissäge laufen, als könnten sie ein Schild nicht lesen auf dem steht "Stopp Abhang in 5m". Die größten Wahrheiten sind immer relativ einfach, leider ist das Buch keine Universitätslektüre und liegt in jedem Schulranzen. Alles wird gelehrt, doch "innere Zufriedenheit" steht auf keinem Stundenplan, tja nicht wenige sagen, dass dies extra so gewollt ist. Ich bin ebenso dieser Meinung, eine unglückliche Gesellschaft gezeichnet durch Selbstzweifel, Unvollkommenheit und einem haben wollen lässt sich eben wie ein Konsumschaf steuern und funktioniert. Erleuchtung im Sinne Tolles ist da eher gegen Interessen von Machteliten. Aber nicht nur lesen, sondern die Informationen auch mit dem Unterbewusstsein aufnehmen. Ich bekomme hin und wieder E-Mails, wo Forumsmitglieder zwar angeben sie haben Tolle gelesen, seine wahren Lehren jedoch nicht durchdringen konnten, dass hat unterschiedliche Gründe. Einige sind Erwartungshaltung, Druck, Glaubenssätze. Was mir auffällt ist, dass du das Thema Frauen einfach noch viel zu ernst nimmst, alles was dir im Leben ungesund wichtig ist bereitet dir Schmerzen. Wenn Du jetzt denkst, dass geht aber nicht anders, nach einer Trennung muss man doch leiden, bzw. niedergeschlagen sein etc. dann ist dies ein Glaubenssatz und diese Realität trifft eben exakt so für dich ein. Würdest du denken, okay wir sind getrennt, ich warte mal mit der Bedeutungsgebung ab und gucke was kommt und reagiere nicht wie 99% die sich jetzt scheiße fühlen, dann wäre das erlebte anders für dich. Du vergibst die Bedeutung und hast vermutlich deiner Ex der ganzen Beziehung eine Bedeutung zugewiesen, die in der Nähe von Wasser und Brot kommt. Ungesund hoch. Den Eindruck habe ich nicht, dass es dir "total gut geht" Frag dich mal, woher diese Emotionen kommen? Lege dich auf die Lauer deiner Gefühle, was macht dich wütend, warum überhaupt? Warum kratzt dich eine Trennung mehr, als sagen wir zu sehen, dass eine Bewerbung für einen Job abgelehnt wurde. Das dich etwas kurzfristig belastet ist okay, dass dich etwas aus den Angeln hebt und du wütend bist widerrum nicht. Hier wirken wieder Erwartungshaltung, Ego und soziale Konditionierung in Wechselwirkung. Arbeite noch mehr an deiner positiven Gleichgültigkeit, hier liegt die Ursache begraben. Wenn Frauen für dich eher Spaß sind, statt lebensnotwendiger Erfüllungspunkt auf deiner Projektliste, dann lebst du anziehende Lockerheit. Gehe alles im Leben locker an, natürlich bringt solch eine Haltung gewissermaßen Probleme mit sich, aber du solltest dich über allem stellen. Ohne Arroganz ins Spiel zu bringen lebst du dein Leben und nicht das Abziehbild der Gesellschaft. Die ständige Hypnose aus Medien und deinem sozialem Umfeld wirkt einfach, die Matrix funktioniert der Druck die Erwartungshaltung etc. baut sich auf und man fühlt sich scheiße wenn die LTR zerbricht. Nicht wenigen fehlt es an Phantasie über ihre Grenzen zu gehen, es liegt ja nicht am Körper, es liegt an dem, wie man sich selbst wahrnimmt. Wie man mit Gefühlen umgeht, wie man das aufkommende Ego immer wieder lernt in die Schranken zu weisen, ja zu belächeln. Habe dich dafür lieb wie du bist, nehme die Situation an wie sie ist. Dann lösen sich alle konkreten Detailfragen in Luft aus und du entscheidest dich konsequent darin glücklich zu sein, als bewusste Entscheidung hin zur inneren Zufriedenheit. Bevor du aufgrund deiner Gelassenheit Berg auf bremsen kannst, musst du aber die innere Transformation aktiv einleiten und leben, dich völlig unbeirrt zeigen und alle deine negativen Glaubenssätze "ich bin nicht.. " "ich kann nicht.." über Board werfen und diese Konditionierung abspülen. Viele Grüße Thamsite

Lieber TE, bekomme ein wenig deine Erwartungshaltung und das damit eng verknüpfte Ego in den Griff. Jeder von uns würde sich irgendwann auch im Paradies beschweren, "zu warm" "zu viel Obst". Es ist ein Glaubenssatz, dass dir deine Beziehung immer den Kick schlecht hin geben muss, im Grunde sehe ich keinen Grund zu klagen, allenfalls beginnende Selbstsabotage ist im Anmarsch. Ich habe mir gesagt: Ich habe bereits alles, was ich immer haben wollte und bin schon immer der, der ich immer sein wollte. Dieser Vibe ist meine Ausgangsposition in Beziehungen, im Job etc. => mach dir erstmal klar, was du bereits erreicht hast, statt ungesundes Gewicht auf das vermeintlich Unerreichte zu legen. Deine Selbstsabotage ist dennoch gefährlich, deine Zweifel, deine negativen Glaubenssätze. Selbstsabotage erkennst du daran, wenn die Beziehung absolut durchschnittlich läuft. "Durchschnittlich"? Leider schon ein negativ belegten Begriff, niemand möchte durchschnittlich sein, aber genau das ist gemeint - oder anders formuliert: Das gesunde Mittelmaß. So jetzt alle negativen Glaubenssätze wieder eingefangen? Wenn du beim Lesen gestutzt hast, dann bist vielleicht noch stärker konditioniert, auch was den Kern deines Postings angeht. Pass eben auf, was bereits gesagt wurde: - Seit euch gegenseitig nicht zu sicher / gegenwärtig - Wenn du ficken willst, gib dir Mühe, gebe dir mit allem Mühe. Sehe sie nicht als selbstverständlich an und mach dir mal klar, dass ihr eine sehr geile Zeit habt und genieße ihre Positivität, lockere Art, was auch immer. Lege in alles dein Herz, aber behalte deine Eier - Eines ist mir schon aufgefallen, du bist nicht gerade sehr kreativ. Locke sie und ja auch dich mal aus der Reserve, bring mal was Neues rein. Hin und wieder fange ich völlig anders an, oder wir schauen einen gut gemachten Porno und dann können wir meist keine 5min abwarten. Erwecke das Feuer in deiner Partnerin was in dir brennt. Kopf zu machen und die Rübe abschalten. Denkst du häufig negativ? Ansonsten schon ein Spiegelbild unserer Zeit, es läuft augenscheinlich und trotzdem ist man unzufrieden. Man hat den Traumjob und ist dennoch unglücklich und will mehr. Dann doch lieber ständiges auf und ab? Zur Arbeit geht man bestenfalls jeden Tag und es läuft einfach, ohne großes auf und ab. So sollte auch eine längerfristige Beziehung laufen. Etwas im Außen kann dich nicht glücklich machen, wenn das Fundament nicht stimmt. Das Gefühl möglicher innerer Leere kommt aus dir selbst und käme auch bei drei Frauen parallel. Selbst das hat mir seiner Zeit gezeigt, innere Zufriedenheit liegt nicht im Außen. Es holt dich früher oder später immer ein, alles erscheint dir irgendwann ohne Wert. Wir sind alle nahezu gleich gepolt, wenn etwas einfach so läuft muss was faul sein sagt das Ego, schließlich haben wir ständig vermittelt bekommen, dass nur richtig Drama auf und ab, Eifersucht etc. uns den Partner wertvoll vorkommen lässt. Was ich häufig wahrnehme: Alles im Leben hat nur Wert, wenn man ordentlich darum gekämpft hat, Dinge die einem so passieren haben kaum einen Wert. Diesen Glaubenssatz haben viele und Glaubenssätze wirken, die Matrix funktioniert. Q.E.D Im Buch Eckhart Tolle (die Kraft der Gegenwart) wird diese ganze Problematik in Perfektion erklärt, ein ganzes Kapitel. Hol dir das Hörbüch und du wirst exakt verstehen, was ich gemeint habe. Ich höre es mir immer wieder mal an, da man die Matrix abwaschen muss, immer wieder neu Glaubenssätze auflösen muss, wie nachdem Sport zu duschen. Glücklich sein ist eine bewusste Entscheidung mit einem Startpunkt und keinem Ende. Du kannst dich in positiver Gleichgültigkeit üben, ein größeres Problem abgesehen von deiner Rübe sehe ich nicht und das hast du bald im Griff. Eine Kleinigkeit die letztlich aber Dreh und Angelpunkt der eigenen Persönlichkeitsentwicklung ist über das hier nicht wenige unterschätzt hinwegsehen. Viele Grüße Thamsite

Lachend in die Kreissäge und schon stehst du da und bist ein "Fotzenknecht" und fragst ernsthaft noch warum? Gut, es sei deinem Alter und entsprechend fehlender Erfahrung geschuldet. Wieso deine Situation sich von hunderten Posts sich hier kaum abhebt, dass hast du denke ich ausreichend in anderen Beiträgen vernommen. Ihr passt einfach nicht zusammen, du kannst paddeln soviel du willst, der das Schiff fährt nicht einen Knoten schneller oder gar in die richtige Richtung. Beende es, komme wieder in einer Position gesunder Erhabenheit und Souveränität. Entrümpel dein Leben und entziehe dich der Hypnose deiner Vodoo Priesterin. Es liegt bei dir, es gibt immer jemanden, der nimmt die Karten und jemand, der lässt sich die Karten aus der Hand nehmen. Weitere Details kann man sich sparen, frage dich nur eines: Willst du Teil der Lösung sein, oder Teil des Problems?

Machen wir keine große Sache draus, bei solchen Fragen eher etwas unpräzise antworten "ich ernähere mich noch von Luft und Liebe, was machst du denn?" Nimm das Thema Frauen nicht so ernst, was sie sucht oder nicht sucht spielt im Gespräch doch erstmal keine Rolle, wer alles von sich heraus brabbelt, als wäre er im Job Interview ist meiner Meinung nach selber Teil des Problems. Zu dem Thema gibt es ein gutes Peter Frahm Video. Du bist erstmal immer lockre "such woanders nen Versorger" ist passive Aggressivität und zeigt, dass einem schon bei der kleinsten Frage die Nerven durchgegangen sind. Ich höre diese Frage häufiger von Kollegen, die im Handwerk arbeiten, oder nicht studieren, irgendwie wurmt es sie doch und sie reagieren ähnlich wie berndb. Man erkennt bei den Antworten häufig, dass sie selber daraus einen Makel machen und dann ist es eben auch einer. Mein Vater hat selber nicht studiert und besaß schon mit Ende 20 ein 1.5. ha großes Grundstück samt Gebäude, er hatte bis zum Ruhestand einen gut laufenden Handwerkerbetrieb. Warum also klein machen? Darüber hinaus ist es auch wieder so ein Glaubenssatz man müsse auf alles antworten, falsch seit etwas undurchsichtig im ersten Gespräch, einfach locker bleiben und nicht ganz so präzise. Es fragt nicht der Chef, bei Frauen gilt eher Emotion statt Information in den ersten Gesprächen. VG Thamsite

Seh zu das du immer schön Sporty bleibst, dann ist alles andere auch kein Problem.

Hier habe ich aufgehört zu lesen. Lasse grundsätzlich die Finger von Frauen, die augenscheinlich nicht frei sind, wenn es dir ernst ist. Ein Merkmal einer in sich zentrierten Person ist, dass sie über eine gewisse Erhabenheit im sein verfügt, die Situation also gelassen einschätzt handelt mit dem Ergebnis locker umzugehen vermag. Frag dich mal, ob du diese Person bist.

Du hast jeden Tag die freie Entscheidung: Bist du Teil des Problems, oder Teil der Lösung. Viele stehen sich selbst, ihrem Schicksal und ihrem eigenen Vibe entgegen, erst kürzlich hatte ich beim Grillen wieder das Bedürfnis einen Kollegen zu schütteln, raus aus der Bitsteller Position, rein in eine Haltung von Erhabenheit und gesundem Selbstbewusstsein. Immerhin ist zwischen Dir und deinem Leben im Glück nur deine Birne, daher fehlt dir kein Bein, noch lebst du in einem Kriegsgebiet und bist vielleicht in Gefangenschaft. Mach dir hin und wieder klar, dass dein Leben eigentlich der Traum ist, Millionen von Menschen würden alles geben, damit sie nur einmal einen Tag dein Leben hätten. Frag dich mal, ob du diesen Vibe wirklich lebst, oder ob du dich im Paradies beschwerst, zu warm, zu viel Obst.. zu viel Wasser? Stehe einem Verhalten anderer niemals im Weg, akzeptiere immer was ist und nehme die Situation immer voll an, oder entziehe dich ihrer. Wenn du jetzt denkst "das ist doch passiv", dann lies dich noch etwas ein, es scheint noch eine limitierende Glaubenssätze zu geben, die dich in Schach halten. Es gilt gleichermaßen für's Berufsleben und dem Privatleben. Widerstand heißt leiden, Annehmen was ist bedeutet wahre Freiheit. Ein vielleicht unkonventioneller Vorschlag, er mag Widerstände ihn dir wecken, vermutlich sagt dir deine innere Stimme "das geht so nicht".. "nein niemals", aber probiere es aus: - Ihr Weg ist nicht mehr dein Weg - Du akzeptierst was ist und konzentrierst dich auf deine eigene Persönlichkeitsentwicklung - Du stellst nach einer sauberen Trennung mit sofortiger Wirkung den Kontakt ein und fragst dich bei allem was du tust, ob dich das auf ein nächst höheres Level bringt Sind wir mal ehrlich, alleine das Wort "retten" ist schon Mindset des Untertarns, retten kannst du doch nicht mal den Euro, man zögert alles nur hinaus. Bist du ein Zögerling, oder nimmst du dein Schicksal selbst in die Hand, hast keine Angst vor Freiheit und bist in der Lage deine aktuelle Situation zunächst einmal vom Grund auf neutral zu bewerten, eine neutrale Bedeutungsgebung dem Ganzen zu verleihen. Verhalte dich wie die 1% und nicht wie das Gro der Masse, nimm Dein Leben in die Hand, akzeptiere was ist und entscheide dich jeden Tag neu für Glück und innere Zufriedenheit. In Wahrheit ist sehr wenig im Leben kompliziert, lebst du ein kompliziertes Leben, dann lebst du diesen Glaubenssatz, bis auf wenige Ausnahmen wie Gesund sein, ein Dach über den Kopf haben hat nichts wirklich signifikante Bedeutung, es ist eine Frage wie deine Birne darüber denkt. Eben ein Glaubenssatz. Viel Erfolg, Thamsite