Thamsite

Kurze Antwort: Bist du damit Teil der Lösung, oder Teil des Problems? Akzeptiere was ist, statt hinzugehen und passiv aggressiv eine Eskalation zu befeuern.

Ich bin derjenige der sich auf den Weg begeben hat nicht mehr und nicht weniger, ich halte mich an das was ich sage, mit Räucherstäbchen habe ich nicht viel gemein. Niemand hat behauptet perfekt zu sein. Ich kann dich gut leiden,

Mitleid? Protzen? Opfer? Huch.. du bringst unnötig Schärfe rein. Hast Du vielleicht einen anderen Beitrag gelesen, nichts steht davon in meinem Post, noch komme ich in die geistige Nähe einer designierten Opferrolle, ich dachte eigentlich bei der Länge von mehr als drei Sätzen ich drückte mich deutlich aus. Ich meine den Beitrag von mir mit den inzwischen zehn "likes". Du hast die wesentlichen Aussagen meines dortigen Beitrages wie mir scheint noch nicht erfasst. Muss aber auch nicht, viele andere finden sich darin wieder. Wie dem auch sei. Ich persönlich bewerte sehr selten andere Kommentare, warum auch!? Ich schreibe einzig für den TE, bestenfalls war es ihm eine Hilfe. Nochmal: Es geht weder um eine Schuldfrage, noch darum Mitleid zu erzeugen, noch als Bückling zu leben. Das würde die Energie zwischen beiden Geschlechtern nur weiter ungünstig verlagern, die Gräben werden größer, denn kleiner. Hingabe im Sinne von Tolle, dem eigenen Glück zugewandt stellt niemals andere ins Abseits, oder soll sie kleiner machen. Du willst dem ganzen schnell eine Bedeutung aufkleben, es gibt kein richtig oder falsch. In aller Kürze... Man ist entweder Teil der Lösung oder Teil des Problems. Die Luft der Freiheit weht. Wir Deutschen werden immer mehr zum Selbsthass erzogen. Wenn man für positive Gleichgültigkeit und Lockerheit noch kritisiert wird. Schade das so der Thread in eine Ego Debatte einzelner abgleitet und damit seine Leichtigkeit verliert. Das ist leider immer häufiger der Fall.

Mir ist es nochmal wichtig darauf einzugehen Lilith. Eines ganz glasklar vorweg: Niemand kann kontrollieren, von wem er sich angezogen fühlt.* Im Zweifel musst du die Welle surfen, du kannst nur dein Segel ausrichten. Hör auf die Dinge kontrollieren zu wollen. Nur in völliger Hingabe kann das was werden, andernfalls wird es zerbrechen und war Schall und Rauch. Anziehung war zumindest mal höher, du bist also keine die jetzt den Zampano machen muss, damit etwas wächst, was es nie gab. *Du musst nur wieder die Seiten an dir kultivieren, die ihn bewogen haben mit dir in die LTR zu gehen. Ganz einfach eigentlich und vielleicht durch die Rübe und dem ganzen hin und her denken und analysieren sehr schwer. Du analysierst wie viele zu sehr, komm lieber ins handeln und übernimm jetzt deinen Teil der Verantwortung. Schau dir später mal die "Seven Cardinal Rules for Life" an reflektiere ehrlich, wie du dich analog dazu fühlst und verhältst. Aber der Reihe nach.. Meine Freundin hat eine sehr sehr hübsche Freundin, die auch ständig dabei ist mit mir zu flirten. Sie "jammert" mir förmlich vor, dass sie keinen Kerl findet und jede Begrüßung von ihr fällt entsprechend herzlich aus. Ich habe wahrgenommen, dass meine Freundin spürt, dass sie flirty unterwegs ist. Ich habe mit ihr kurz geredet und gesagt, dass durch diese Frau und andere Prototypen der anstrengenden Fraktion niemals Gefahr drohen wird, solange ich in der Beziehung so zufrieden bleibe, wie ich es bin. Also insb. die sexuelle Komponente so ist, dass ich eher Bergauf bremsen muss bei ihr, was dass angeht reagiere ich wie Tsunami Boje im Atlantik. Meine Freundin ist schon sehr ausgeglichen und reagiert völlig richtig, statt Begegnungen mit ihrer Freundin und künstlich zu verknappen treffe ich sie genauso häufig wie jede andere auch. Erst gestern auf dem Oktoberfest in Frankfurt. Inzwischen habe ich auch einen etwas anderen Eindruck von ihr, man möge es zwischen den Zeilen gelesen haben. Nachdem was ich bisher über sie weiß, ist hier auch MAL wieder nur der äußere Schein attraktiv. Nun sie hing mir nicht zum ersten Mal in den Ohren und meinte "wo sind wieder richtige Männer" "sie hätte kein Glück bei Dates" etc. auf meine Frage, warum sie das verursache meinte sie nur "wie meinst du das?" Ich meinte: "Ja, du kannst davon ausgehen, dass es mit dir zu tun hat, wenn du diese Reaktion häufiger erzeugst". Sie dachte nach und meinte dann zumindest ehrlich und offen "du XY ich bin auch wohl etwas anstrengend." Natürlich druxte sie rum wie ein Bewerber auf die dämliche Frage was sind ihre Schwächen? Letztlich sie auch und als mir meine Freundin ein paar Sachen erzählt hat, da wusste ich warum. Sie ist nicht der klassische Energievampir, fährt aber auf die gleiche Autobahnauffahrt die letztlich dahin führt. Was will ich damit sagen? - Es gibt einen Grund warum ihr zusammen seit, verwässere den Grund nicht mit Klammern und Kontrolle -> damit killst du selbst die beste Beziehung - Schlafe mit deinem Freund immer mit Leidenschaft und sei eine coole Freundin an seiner Seite -> der häufig für Männer augenscheinlich wichtigste Gradmesser - Manipuliere nie, rede nicht schlecht und wünsche der Nadine oder wie sie heißen mag immer die beste Energie -> es ist wichtig, da es auch im Unterbewusstsein ankommen muss - Nochmal, sei eine coole Frau an seiner Seite, kritisiere ihn niemals öffentlich, steh hinter ihm und lade ihn hin un wieder mal ein Das er mal denkt, "hui geile Ische, die will ich aufbocken".. das kannst du nicht verhindern, lass deinem Stecher diese Gedanken, Männer sind einfach so. Zwischen denken und handeln liegen oftmals Welten. Pass halt auf, dass er dich nicht als Kontrollfreak assoziiert. Ich kann mich auf meine Freundin immer verlassen, egal was kommt. Sie hat aber auch die Gelassenheit und hatte als Flugbegleiterin (= neben dem Studium) sehr viel Kundenkontakt, es bringt sie so schnell niemand aus der Ruhe und sie bestimmt, wer sie auf die Palme bringt und wer nicht. Ich würde im Leben nicht fremdgehen und schon gar nicht mit einer Freundin von ihr, da ich absolut weiß was ich hab: Nämlich das beste Gesamtpaket aus allem. Das mach dir mal klar, was willst du für deinen Freund sein? Sei immer Teil der Lösung und nie Teil des Problems. Gebe immer und bewerte nicht. Meine Freundin hat mir unseren gesamten Aida Nordamerika Tripp vorfinanziert, da ich kurz vor der spontanen Buchung alles was ich hatte in Gold investiert habe. Rechne also nicht auf und gebe des geben willens. Wenn du bist wie die 1% wird er dich niemals verlassen, wegen einer Nadine oder einer anderen Uschi. Bleibe die Ausnahme, sei die coole Frau die ihn liebt und immer geil fickt und gehe mit ihm immer gemeinsam durchs Leben. Übe keine Kontrolle jeglicher Art aus und verhalte dich nicht wie seine Mutter, ob er z.B. raucht oder nicht, lasse ihm die Freiheit eines Falken, dann kommt er immer zu seiner Falknerin zurück. Viele Grüße Thamsite

Ein Mann kann relativ locker mit sich selbst klar kommen, dass erfahre ich in meinem Umfeld immer wieder und auch nach harten Punches des Lebens stehen sie nicht für das Geschlecht der Verbitterung etc.. Gerade im Gym, ach was habe ich dort schon lockere Guys um die 50 getroffen, die immer wieder interessante Lebensgeschichten zu erzählen hatten und wir dies bei einem Bierchen auf dem Balkon bei mir vertieften. Allen gemein war eine recht lockere Herangehensweise an die Unverhersehbarkeiten des Lebens. Eine "so ist es" .. "machen wir das Beste draus" Einstellung, die ich immer wieder mit positiver Gleichgültigkeit verbinde, neben Selbstliebe die wichtigste Eigenschaft für ein solides Fundament. Wir wissen ja: Stimmt das Fundament, dann stimmt auch der Rest. Niemand runzt eben die Stirn, wenn man als Mann geschieden ist oder derzeit keine Partnerin hat und für sich lebt. Es ist weder ein Thema groß bei den Freunden, noch ein Grund den nächsten Abend mit den Jungs sausen zu lassen, um Himmels willen. Bei einer Frau sieht das schon ganz anders aus, verblasst einmal die Schönheit ihrer Jugend und das meine ich ganz respektvoll und es haben sich keine Kinder ergeben, dann bleibt vielen nebst Job nur noch eine Verbitterung. "Warum hast du denn keinen Mann?" heißt es hingegen häufig bei den Freundinnen. Ich kenne nicht wenige die mir in Gesprächen gesagt haben, "am Wochenende fällt mir die Decke auf den Kopf". Geschieden, alleine in einer kleinen Wohnung. Die Scheu alleine zu sein müsste ja gar nicht sein. Gerade bei Frauen ist es wichtig, bei anderen Frauen und Freundinnen entsprechend im Kurs zu stehen, jeder Kommentar der Freundin bezüglich. der neuen Schuhe wird mit Argusaugen verfolgt. Kennt jemand sowas bei Männern, nein.. mir ist es ehrlich gesagt lachs ob meine Kumpels gut oder schlecht gekleidet sind Maurer oder Rechtsanwalt sind. Es ist einfach kein Kriterium für mich, dies gilt für viele Männer. Eine Frau die alleine ist, wird häufig auch als Sonderling wahrgenommen. Vor allem von Frauen unter sich. Man denke da nur mal an den Begriff "Schlampe" ein Stigma von Frauen, um häufig selbstbewusste Frauen in Schach zu halten. Sie gönnen sich untereinander keinen Zentimeter, es wird verbissen um alles gekämpft. Wer beruflich hin und wieder seine Erfahrungen mit alleinstehenden Frauen macht, dem wird das jetzt vielleicht ein zustimmendes Grinsen entlocken. Der Job wird zur einzigen Identität, wenn sonst alles abrutscht. Viel Spaß mit solchen Frauen in Projekten. Völlig entnervt warnen einen dann die Kollegen davor "sie ist schwierig und unglaublich anstrengend". Frauen sollen Leben geben und wird dieses Lebensziel nicht erreicht, ist der Weg für passive Aggressivität geebnet. Nicht wenige zerbrechen förmlich daran, oder flüchten sich in rastloser Hektik. Dabei muss das nicht sein, auch hier wirken die negativen Glaubenssätze und verrichten konsequent ihre Arbeit und halten die Person im Schach. Man muss einfach erkennen, dass einem eine Beziehung nichts gibt und auch nichts nimmt, was die elementaren Persönlichkeitseigenschaften angeht. Man ist auch kein schlechterer Mensch, wenn der andere einen anderen Weg wählt. Wichtig ist: Wie gehe ich aus der Sache raus und blockiere ich mein Mindset und damit mich, oder nutze ich es als Treibstoff für meine Persönlichkeitsentwicklung. Ein guter Freund von mir, er ist Mitte 50 und Triathlet. Vor wenigen Monaten ging seine Beziehung zu seiner Freundin in die Brüche es ging glaube ich von ihm aus. Von Ehe hält er ebenso wenig wie ich was und dies sehr bewusst. Er macht alle paar Jahre seinen Ironman Lauf und hat seinen Büschel an Medaillen im Arbeitszimmer am Schrank hängen. Sport ist wichtig, ein Schwerpunkt im Leben. Er führt ansonsten ein lockeres Leben, nimmt sich nicht zu ernst und denkt sich auch "es gibt schlimmeres als nicht der Norm zu entsprechen" ein herzlicher Typ und sehr geil locker drauf. Hin und wieder macht er mal eine klar und das war's. Er verurteilt und bewertet andere nicht, er wird von anderen nicht bewertet und verurteilt. Seine Ex hingegen zog es tief runter, sie suchte immer wieder den Kontakt, konnte über Wochen und Monate auch nicht die Wohnung verlassen und tauchte irgendwie immer wieder auf. Auch wenn es schwer fällt, der Crash der Beziehung kommt nicht über Nacht und ist an sich auch kein Beinbruch in ihrem konkreten Falle, keine Kinder, keine Schulden, sie verdient gut, er verdient gut. Dennoch: Die tiefe Unzufriedenheit war da, immer wenn wir uns zum Pizza essen getroffen haben dachte ich mir wie schade eigentlich für sie. Wenn man irgendwann die Hälfte hinter sich hat, dann kannst du als Kerl spinnert deppert immer noch eine 25 jährige beglücken, aber wie sieht denn das bitte bei den Frauen gleichen Alters aus? Abgesehen von den Milf Träumen und Sex einiger war das dann doch alles. Max P. sagt es treffend in seinem Buch: "Männer reifen wie Wein, Frauen wie Milch." Dieser politisch unkorrekte Satz trift es aber, auch wenn es die Frauen nicht hören wollen. Er bringt es auf den Punkt, wie "Rom ist untergegangen, weil sie im liegen Weintrauben gegessen haben", egal ob jetzt einige Historiker die Stirn runzeln. Es mag sicherlich auch viele coole Frauen geben, die im Alter lässig und durch die Generationen hinweg beliebt und nicht verbittert sind, genervt von der eigenen Unerfülltheit Zuhause hocken und die Wand anstarren. Dennoch sehe ich es tendenziell eher so, dass die Männer sich völlig zu Unrecht ihrer Position und Rolle in irgendeiner Weise sorgen machen müssen. Was denkt ihr? Viele Grüße Thamsite

Sehr geiler Post. Exakt so sehe ich es auch. Meine Freundin hat vor zwei Monaten seit Jahren wieder einmal gekotzt. Sie ging auf die Toilette und kam anschließend zurück Bett, als sie fertig war. Ich glaub ich habe ihr noch eine Flasche Wasser gereicht. Das war alles. Ist das jetzt der Weg des Buddhas, oder unglaublich kaltherzig? Einfach machen lassen und gut is..

@RealGentleman: Du fällst mir in letzter Zeit immer häufiger dadurch auf, dass du eine wörtliche Auslegung meiner Posts, dabei schreibe ich inzwischen u.a. für dich das man das nicht machen soll. Es geht mir nie um eine wörtliche exakte Auslegung sondern um das große Ganze, dem was hinter der konkreten Situation steht. Wir sollten uns nicht verzetteln, uns gegenseitig bewerten. Vergiss das bitte nicht. Am Ende des Tages kannst du meine Beiträge auch gerne überlesen, es ist absolut in Ordnung. Aber: Dieses verdrehen und umdeuten und hineininterpretieren finde ich nicht in Ordnung. Wieso "ihr" du meinst doch mich. Ich wohne immer noch fast wie ein Student , aber was soll diese Polemik? Was hat das mit cooler Typ zu tun. Sie ist eine erwachsene Frau, gerade bei ihr fände ich die Samthandschuhe völlig fehl am Platze. Wer sind andere, in einigen Sätzen sprichst du mich an, wen meinst du hier konkret? Nochmal die integrierte Gebrauchsanweisung des Satzes "mache die Probleme anderer nicht zu deinen": Helfen ist gut, wenn es dosiert ist, sonst erreichst du das Gegenteil, dass solltest du wissen, können wir uns darauf einigen? Gut, man kann helfen auf Nachfrage oder pro aktiv. Pro aktiv würde ich es einmal machen und dann ist gut. Ist der TE so unsicher bei einer einmaligen Situation, dafür der ganze Thread hier. Alles nur wegen einer Sache? Daran glaube ich nicht. Was bleibt übrig: So schlecht schien es hier ja am Ende nicht gegangen zu sein, wenn es für eine Klatsche des TE reichte, was überhaupt eine Frechheit sondergleichen ist. Viele Grüße Thamsite

Wieso machst du die Probleme anderer zu deinen Problemen? "ich ging wieder zu ihr".. "ich hob sie auf" "ich dies" "ich jenes".. deine Freundin ist augenscheinlich etwas labil und du hockst hinter ihr und neben ihr, statt einfach pennen zu gehen und gut ist. Nicht wenige zerlegen ihre Beziehung im Übereifer immer helfen zu müssen, alles bequatschen zu müssen, der Abturner hoch hundert für jede Frau und auch für mich. Wenn du kommunizierst, mache es in einer ruhigen Situation, kurz klar und fertig. Nicht hin und her argumentieren, es gibt genug Bücher darüber warum Kommunikation Mann vs. Frau rein von der Herangehensweise logisch / rational vs. gefühlsmäßig / blumig nicht funktionieren kann. Das sie dir jetzt eine geklatscht hat ist scheiße, völlig indiskutabel, aber mit der Borderline Diagnose wäre ich vorsichtig. Im übrigen was hast du davon? Es ist doch egal was sie ist, bist du Teil der Lösung oder Teil des Problems. Beim Kinderwunsch wäre ich vorsichtig, schon etwas crazy wie die Stimmung derart massiv kippt und sie so massiv eskaliert. Frage dich mal: Was wäre passiert, wenn das dein bester Freund gebracht hätte, wie hättest du reagiert? Räume deiner LTR keine Sonderrolle ein, dann fährst du gut. Ansprechen würde ich jetzt auch nichts, dein Problem ist, dass du das Thema Frauen zu ernst nimmst, alles diskutieren willst, immer helfen willst. Statt sie kommen zu lassen. Entziehe dich jetzt mal der ganzen Sache und bekomme den Kopf frei, lass sie mal erstmal kommen. Andernfalls signalisierst du, dass du auch bei krassen Respektlosigkeiten immer reden willst und ankommst. Wie häufig ist das bzw. ähnliches schon passiert, denn das mit dem Kind würde ich mir vorher ganz genau überlegen, sonst rennst du lachend in die Kreissäge. Viele Grüße Thamsite

Wenn Arbeit Spaß machen würde, gäbe es keinen Urlaub da war doch was. Unabhängig davon was nun eine Beziehung sein muss und was nicht, es wäre vielen schon sehr geholfen wenn sie eine LTR nicht mit Wasser und Brot gleichsetzen und einfach die Platte putzen, wenn sich die Karten neu gemischt haben. Einfach die LTR auf den Stuhl setzen und das Video macht den Rest.. ... dann fährst du nach Frankfurt wir trinken einen. Herr Ober bringen sie uns davon alle 5 min. einen neuen bis einer vom Stuhl fällt. Die Luft der Freiheit weht! VG

Lieber newborn 83, Menschen (i.d.R.) ändern sich nicht, stell dich darauf ein. Was du machen kannst ist: - es akzeptieren in voller Hingabe -> für das was gut läuft und den Blick darauf schwenken, was du an ihr hast, anstelle den Blick auf ihre vermeintlichen Defizite zu fokussieren - sich der Situation dauerhaft entziehen -> kein Leid, kein Drama.. du akzeptierst sie und vor allem aber akzeptierst du dich, ihr Weg wird vermutlich nicht dein Weg sein Ein Beta Blocker oder andere manipulative Arten der Verhaltensänderung von ihr ausgehend von dir, die nicht authentisch aus dir selbst strahlen solltest du ablehnen. Sehe das Positive am Schlechten immer. Sei dankbar dafür, dass sie augenscheinlich zumindest mit offenen Karten spielt. Du kannst jetzt in aller Ruhe über dich und deine Situation reflektieren und nachdenken, was du begonnen hast zu tun. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen: Dein Bauchgefühl hat häufig Recht, die Intuition. Dennoch wählen viele genau den anderen Weg. Das Bauchgefühl allein kommt nicht zwischen deine Ohren, dazwischen ist noch das Ego und diverse Filter, alle wirken auf dich ein. Es ist häufig schwer, wenn man es nicht trainiert ein klares Lagebild zu bekommen. Aus den Brocken die du beschrieben hast ist aber eben auch erkennbar, dass für sie der Sex und das Thema Nähe keine sonderlich große Bedeutung haben. Das ihre Beziehungen regelmäßig daran gescheitert sind wundert da also nicht, es scheint halt krass wenig von ihr zu kommen. Wer hat dir das denn gesagt, dass die Beziehungen regelmäßig daran gescheitert sind? Ich war mal mit einer Frau zusammen, die hat dieses Thema ebenso stiefmütterlich behandelt, wir gerieten immer wieder in Streit darüber und diskutierten. Kurz vor dem Ende der Beziehung meinte ihre Schwester zu mir: "Sei froh, der XY vor dir hatte Glück einmal im Monat dran zu dürfen." Auch bei ihr war der Hund eine Art Ersatz, sie hatte ihn sehr lieb und machte nahezu alles für ihn. Ich begann mich irgendwann zu fragen, hallo?! für den Hund ist ihr keine Mühe zu hoch, raus gehen bei Minusgraden, statt kurz die Türe in den Garten offen zu lassen. Es ist am Ende auch völlig unerheblich, deine Wahrnehmung ist eben so und das ist auch erstmal in Ordnung. Ihr Verhalten matched aber nicht mit deinen Erwartungen und das nach einem Beziehungs-Wimpernschlag von wenigen Monaten. Du spürst unterbewusst bereits schon, dass diese Beziehung in Arbeit abgleiten wird, Arbeit als ein ständiges zurücknehmen deiner seits. Du fährst jetzt schon mit angezogener Handbremse. Auf Dauer sorgen unerfüllte Erwartungen immer für Leid und Schmerz. Heute bin ich in einer LTR die besser auf mich passt, wo Nähe und Distanz stimmen, wo vor allem aber Lebenserfahrung Job & Co. eine reife Persönlichkeit geformt haben, die auf einem soliden Fundament fußt. Bestrafe dich also nicht mit negativen Gedanken über dich selbst. Ihr seit beide gut so wie ihr seit, nur zusammen seit ihr keine Einheit und es wird vermutlich immer schwierig bleiben. Sehe es also nicht als vergeudete Zeit, aber mach dir klar, dass wird eher schlimmer werden, denn besser. Nach einigen Jahren wird das kleine Kaminfeuer vollends aus gehen. Was machst du dann? Seiner Zeit habe ich mich erst gegen diese Abwärtsspirale gewendet und verleugnet was ist. Man war ja davon überzeugt, hier im Westen darüber kann man sprechen, Analyse -> Problem -> Lösung. Selten lag ich so falsch, aber auch hier hatte ich vermutlich Angst vor Freiheit. Statt relativ schnell klar zu sehen, habe ich mir selber was vorgemacht und war lieber gewillt alles zu analysieren, als schlicht und ergreifend einfach die Platte zu putzen. Reflektiere für dich, wenn die Sache nach drei Monaten schon so verläuft, dann ist es möglicherweise Zeit sich zu verändern. Vielleicht blickst du in einem Jahr zurück und kannst ganz emotionslos darüber sprechen, keine passive Aggressivität kommt hoch, da du jetzt die Situation voll annimmst. Viele Grüße Thamsite

Natüüüüüüüürlich ist das so und ich kann dir bei vielen Dingen einfach zustimmen. Widersprechen würde ich jedoch nur bei dem Thema Frauen, denn es herrscht eine allgemeine Unruhe des Bewusstseins und diese wirkt auf beide gleich. Rastlose Hektik und sich vergleichen wollen etc. hier tun sich beide Geschlechter doch nichts. Die einen strahlen was aus und machen dicke Backen, die anderen fallen drauf rein und schauen nicht hinter die Fassade und dies wechselseitig. Es wird besser und schlechter zu gleich für beide, weißt du was ich damit sagen will. Man merkt ja auch deutlich die Unsicherheit hier im Forum, wo es inzwischen vermehrt heißt "LTR meldet sich 2 Std. nicht, was ist los?" "gestern keinen Sex, jetzt freezen?" etc. die Unsicherheit aufgrund mangelnder Selbstreferenz ist allgegenwärtig. Gut nicht jeder Beitrag ist so sinn-befreit, aber was ich in der Woche an PMs bekomme, da pack ich mir hin und wieder wirklich an den Kopf "wie kann ich sie abhängig machen" etc. Social Media: Heute ist die pseudo Währung eben "likes" und davon machen doch nicht wenige ihren Selbstwert abhängig, die Fotos werden danach ausgewählt und es wird alles unternommen, um ein möglichst perfektes Bild abzugeben. Man muss das natürlich differenziert sehen, aber ich denke die Nachteile von solchen Portalen aus dem Blickwinkel der Persönlichkeitsentwicklung überwiegen den positiven Effekten wie z.B. Kontakt halten etc. was viele reflexartig vorschieben als Grund. Mhm ja genau. Wer erstmal ein Mangelbewusstsein eingepflanzt bekommen hat, der tut fast um da raus zu kommen, teils mit fragwürdigen Mitteln. Wir machen uns heute von allem möglichen abhängig, einige Beispiele aus dem Buch "F*ck it - loslassen glücklich sein" - Wir machen uns abhängig davon, wie gut wir mit Frauen können - Was wir beruflich machen und wie dieser Beruf angesehen ist - Wie viel Sex wir haben und wie wir ihn haben - Wie wir aussehen, was wir tragen etc. Wenn man einmal grundsätzlich annimmt, dass Anhaftungen im Außen einem nicht gut tun, dann ist der nächste Schritt zu erkennen, das ein mehr davon uns eher schadet, denn dem Glück näher bringt. Dennoch sammeln wir eher mehr Anhaftungen an, als die Dinge einfach laufen zu lassen. So wie im Buch beschrieben. Reflexartig denkt man jetzt schnell "was? etwas laufen lassen" "mir soll das egal sein".Tja, so ist es: Wenn der äußere Krams die vermeintliche Identität wurde, dann heißt loslassen auch seine Identität aufgeben. Ist es bereits soweit gekommen,fällt ein weniger davon, gar das Rad umzukehren nahezu unmöglich schwer. Dinge im Außen und Dinge im Außen, dass sind mitunter zwei Paar Schuhe: Ich kann mir ein iPhone kaufen und es einfach toll finden, kein Problem. Ich kann auch mein Geld zum Fenster raus werfen, im Zweifel auch kein Problem. Ist mein Antrieb aber, etwas zu bekommen, oder um mir etwas vermeintlich zu geben, was mir diese Dinge, als auch Menschen nie bieten können: Innere Zufriedenheit -> dann läuft etwas falsch. Bilde ich mir ein, ich werde da durch meine vermeintlich innere Leere los, dann kann ich mir die Ansammlungen im außen auch sparen. Natürlich beeinflussen Social Media & Co. unser Verhalten, insb. derer die von ihrer Persönlichkeit nicht fest im Sattel sind. Solche Portale sind Werbeplattformen und Handelsplätze gefüttert mit deinen Verhalten, natürlich beeinflussen sie uns und dies erstmal was für Produkte wir vielleicht viral gut finden etc. unterbewusst wirken noch ganz andere Mechanismen. Du kannst davon ausgehen, dass Facebook und Co. by Design mit Hilfe von Psychologen ganz präzise Aspekte von Bedürftigkeit und Sehnsüchte bedient und ein "sich vergleichen" fördern soll. Es ist ja kein "One-Stop-Shop", die Leute sollen mit Absicht süchtig und abhängig gemacht werden, es ist natürlich immer eine Einzelfallfrage, von einer Zigarette sterbe ich auch nicht, fragt euch mal selbst: Ist das hilfreich bei der Entwicklung einer authentischen / ausgeglichenen Persönlichkeit? FB und Co. ist eine Art Traumwelt, in der man seine Schein-Identität nach belieben kneten in dem er i.d.R. nur absolut positives "schaut mal her" veröffentlicht, daher sollte jeder sowas ablehnen, der diese Hypnose des Unterbewusstseins aktiv widerstehen möchte und es nur im Ansatz ernst mit seiner Persönlichkeitsentwicklung meint. Die Unsicherheit über uns selbst rührt maßgeblich darin, dass der menschliche Verstand für eine derartige Überforderung nicht geschaffen wurde. Vor wenigen hundert Jahren betrug das gesamte Wissen eines britischen Landbauerns das, was heute in einer üblichen Tageszeitung steht. Durch eine permanente Überforderung im System entziehst du Leuten ganz bewusst die Wurzel, den Halt ihre Identität, da Medien / Meinungsgruppen Musiker / Schauspieler etc. immer wieder neu erfinden, was chique und hip ist. Man verbindet also nicht selten sein Glück damit, wie angepasst man an den aktuellen Hype ist, man kann auch sagen aktuelles Zeitgeschehen. In Punkto Beziehungen und Co.: Wenn ich eben die Auswahl über diverse Portale etc. habe, dann lege ich mich nie fest ist doch klar, ich könnte ja was verpassen, deshalb platzen auch Dating Plattformen vor Usern und dennoch wird die Gesellschaft nicht glücklicher. Eher im Sinkflug. Eher im Gegenteil. Wie oft habe ich schon gehört "ja der ist nicht gut genug, er sollte studiert haben und min. 1,82 m groß sein". Niemand ist gurt genug, dieser Satz den kann man nur immer wiederholen. Er trifft so häufig zu. Während also ein Teil der Menschen zumindest am Aufwachen ist und diese Konzepte durchdringt, säuft auf der anderen Seite der Gesellschaft eine große Menge noch weiter ab und dies immer schneller. Noch mehr Deutschland sucht den Superstar (..) stellvertretend für die Kompensation der inneren Leere aus dem Außen, bloß nicht aufwachen aus der Matrix. Statt die Dinge zu durchschauen, durch den Nebel des Verstandes zu blicken wirkt die soziale Programmierung, der Geist ist bei vielen erkrankt wie Eckhart Tolle schreibt. Wirklich inspirierende wache Geister gibt es daher nur noch selten, für nicht wenige ist der Zug leider abgefahren. Viele Grüße Thamsite

Lieber TE, es wird mit absoluter Sicherheit früher oder später die Hölle werden. "Manche identifizieren sich mit ihrem Schmerzkörper und halten dies für ihre Identität", so Eckhart Tolle. Wie gesagt, man hat immer die Wahl, bin ich Teil der Lösung oder Teil des Problems.

Lieber TE, du bist ein Produkt unserer Zeit, wie andere, wie ich auch. Wir sind die Zweitgeborenen der Geschichte, ohne großen Krieg und ohne großere Herausforderung. Der Lidl ist um die Ecke, am Monatsende kommt das Geld und meist mehr als man wirklich brauch, man hat portionierte (Fitti) Freunde, sein portioniertes Heim. Man sucht sich seinen neuen Dienstwagen aus, bucht die nächste Kreuzfahrt und dennoch fragt man sich, was nun? Was würde Tyler machen? Willkommen im FightClub mein Lieber. Ich halte dich für reflektiert, du schaust hinter dem Vorhang und lässt dir kein X für ein U vormachen. Schönheit reicht alleine bei dir bei weitem nicht aus, damit sich jemand bei dir qualifiziert. Ein schöner Abend mit Familie | Buch etc. ist dir mehr Wert, als ein Club-Besuch, willkommen Ü30. Und natürlich bewertest du andere, nach den eigenen Maßstäben. Jemand der naiv durch die Welt geht ist reine Zeitverschwendung schau an, man setzt sich ja auch nicht in die Kita und erwartet, jetzt gute Gespräche. Was soll ich meine Zeit verschwenden, wenn für jemanden Strom aus der Steckdose kommt, Milch aus dem Supermarkt und Geld aus dem Geldautomaten. Menschen sollen dich inspirieren, in einer Welt kollektiver systemischer Massenverdummung findet man eben häufig nur noch Menschen, die große Defizite in der eigenen Persönlichkeit haben. Mir gefallen deine Gedanken, selten mal sowas zu lesen, wo viele nur darauf aus sind Rezepte zum nächsten Fick zu bekommen. Auch ein Hamsterrad sind von innen aus wie eine PU Karriereleiter. Selig sind die Ahnungslosen, die die wahren Zusammenhänge nie begreifen werden, oder sich gleich direkt verschließen, wenn die Dinge weniger rosig erscheinen. Den meisten geht es nicht anders, auch das du dich für mittelmäßig selbstbewusst hältst ist der Klassiker, schade das du nicht noch die Perspektive anderer eingewoben hast. Ich glaube deine Freunde sehen das anders. Häufig schätzt man sich schlechter ein, das Gras des Nachbarn ist nun mal grüner. Der Zwang zum Denken ist nun mal leider Teil der sozialen Programmierung hier im Westen. Das abzuschalten wiederum die größte Herausforderung, also in ein wahres "ich" zu springen. Glaube mir und das kannst du dir ausdrucken: Die, die augenscheinlich keine Themen haben, die sitzen am Wochenende Zuhause und haben Angst das ihnen die Decke auf dem Kopf fällt. Gerade deshalb ist für ständige Aktivität im System zu sorgen, eine rastlose Hektik. Statt mal für Entschleunigung zu sorgen. Der Masse, den 99% hinterherlaufen ist keine Kunst, eine positive Gleichgültigkeit an den Tag zu legen trennt schon die Spreu vom Weizen, die wahren Jedimeister setzen sich noch hin und steuern ihre aktive innere Transformation durch -> Meditation. Die Situation wäre anders, wenn sich das Gro der Masse mit sich selbst beschäftigen würde, statt sich weiter abzulenken: Wie viele Menschen meditieren, oder lesen gar mal ein Buch über die ganze Thematik? Auf der anderen Seite wirkt permanente Hypnose auf uns ein. Der Fernseher der wie ein dummer Mensch ständig Schrott erzählt, natürlich sediert einen das auch runter. Kaffee und Co. tun ihr übriges. Es ist meiner Meinung nach völlig unmöglich ein affektierter, oberflächlicher Spacken zu werden, obwohl man regelmäßig meditiert. Genauso wie es unmöglich ist, dass man drei mal die Woche ins Fitti geht und nach Monaten keine Erfolge hat, ja jetzt mal Ausnahmen ausgeschlossen. Wer sich aktiv mit sich selber auseinandersetzt und wie gesagt durch den Nebel schaut und dies immer mehr trainiert, der kommt sich automatisch irgendwann vor, als ist er Statist in der Trumann Show. Man sollte sich immer wieder bewusst machen, dass dort draußen eine ganze Industrie existiert, die uns über Medien / Banken / etc. a.) eine chronische Bedürftigkeit und b.) uns in eine Abhängigkeit bringt. Jeder der also Klartext redet eckt mehr oder minder schnell an, jeder der sein Geld in feste Werte anlegen will wird von der Mehrheit immer noch eher belächelt, denn ermutigt. Darauf kannst du aber scheißen. Ganz ehrlich. Vor nicht mal 100 Jahren sind in Deutschland noch Menschen verhungert und Lehman hatte noch zwei Tage vor der Pleite ein AAA Rating. Was sagt das also aus? Finde weiter zu dir selbst, es ist vermutlich gesünder das 1% Leben zu führen und das genaue Gegenteil von dem zu machen, was andere machen. Dadurch wirst du ohnehin automatisch interessant. Ich glaube weder, dass du frustriert bist, noch verbittert. Du schaust für mich eher hinter dem Vorgang und kannst vermutlich nur verdutzt gucken, wenn jemand ankommt und dir erklären will, wie drei Türme, wovon nur zwei getroffen wurden sich im freien Fall in Staub verwandeln. Gehe diesen Weg einfach weiter, manchmal wird es subjektiv eher schlimmer, bevor es besser wird. Es sind die letzten Zuckungen deines Ego Verstandes. Baller den Rest weg und meditiere weiter, viel Erfolg dabei. Viele Grüße Thamsite

Wie gesagt, soll jeder für sich abwägen und was für ihn Nebenbedingungen sind es zu tun, ggf. nicht zu tun. Bei mir war das ein Glücksgriff, denn sie war einen Monat später eh fertig mit der Masterarbeit, so war sie defakto auch keine Kollegin mehr. Vieles kann ich aus Praxiserfahrung ein wenig mitfühlen, wie es sich anfühlt, wenn die Ex mir im Gang über den Weg kommt weiß ich daher auch nicht. Wenn man im Best-Case neutral auseinander geht, warum nicht. Sowas kommt jeden Tag vor. Aber es stimmt schon, aussetzen muss man sich dem Ganzen nicht unbedingt.

Mach dich mal locker, wenn sie zu dir steht, dann hättest du jetzt auch nicht so sabotierende Gedanken. Wie bereits gesagt wurde: Für regelmäßige Sauna Gänger ist das kein Problem. Was ich mich eher fragen würde, warum du so ein Altersgefälle eingehst? In 99% der Beiträge ist das mitunter ein Problem, oder gibt es Gründe, warum es bei dir anders ist? Viele Grüße Thamsite

Du bist entweder Teil der Lösung, oder Teil des Problems. Die Beziehung hat schon von Anfang an nicht wirklich gepasst, irgendwo schreibst du in der Mitte "von da an ging es Berg ab.." falsch, es hat schon staxelig begonnen und du warst recht schnell der Spielball ihrer Launen. Mindestens ab dem Zeitpunkt, wo sie sich deiner sehr sicher war. Ab diesem Moment war die Beziehung hinfällig, da es keine mehr war, keine Augenhöhe keine Position einer positiven Erhabenheit. Such dir im Leben keine Frau die dich emotional aussaugt, egal ob jetzt wenige Male oder ständig. Solche Energievampire sind nicht nicht praxistauglich und besser du gehst gestern, denn heute. Frag dich mal, warum du eine Respektlosigkeit und Verletzung nach der Nächsten mitgemacht hast? Deine Beziehung lag schon viel länger in Trümmern und du denkst daran, wie bekomme ich den nächsten Sex? Du solltest wirklich schauen, dass du sauber guckst, wo stehe ich im Leben, wie läuft meine LTR ein wenig reflektierst und dann die Welle surfst, die du bekommst. Aus dem Grund alles kontrollieren zu wollen liegt auch die Ursache, sich an allem fest zu beißen. Deine LTR ist kein Projekt, selbst auf der Arbeit heißt es loslassen frei sein. Zur Not gehst du auch hier und sagst Ciao Leute, Euer Weg ist nicht mehr mein Weg. Die Luft der Freiheit weht! Impulsartige Stimmungsschwankungen und insb. dann, wenn es nicht nach ihrer Nase geht sind ein eindeutiges Signal, dass hier etwas nicht stimmt. Typisch für derartige Beziehungen ist die emotionale Kälte, auch wenn es augenscheinlich hier und da läuft ist die anfängliche Nähe ganz schnell weg und alles fühlt sich distanziert und abgekühlt an. Die Beziehung hat sich zur Zweckgemeinschaft gedreht in der keiner die Eier hat schluss zu machen, aushalten tut man es mit dem anderen aber auch nicht mehr. Alles was dann kommt ist ein episodenartiges auf und ab mit weiterer Abkühlung. Sowas hat keine Zukunft, such dir eine liebevolle LTR mit einem solidem Fundament, die dir Kraft gibt und mit der Monate vergehen, ohne große Diskussionen. Sehe das Positive am Schlechten, jetzt kannst du dich wieder weiterentwickeln und die Chance nutzen dein Leben auf die Kette zu kriegen. Nachtrag: So sieht es aus, eine Paartherapie bringt nur was, wenn beide es wirklich wollen und beide tatsächlich bereit sind ihre Position zur Verbesserung des großen ganzen aufzugeben. Mit einer Ex war ich mal bei so einer kirchlichen Beratung, diese sind kostenfrei und der Typ machte einen echt vernünftigen Eindruck. Die Schwester meiner damaligen Ex hatte mir das empfohlen, doch nach der ersten Sitzung habe ich förmlich gemerkt, dass es nichts bringt. Sie wirkte desinteressiert und fing bei den substanziellen Sachen direkt an zu heulen. Mir war klar, so wird das nichts und als ich dann noch bemerkt habe, dass sie ihre Hausaufgabe für die nächste Sitzung nicht gemacht hatte, da wusste ich wie der Kuchen gebacken ist. Ich habe anschließend die Beziehung beendet. Das mit dem Lenkrad ist in der Tat eine gute Beschreibung, heute würde ich sagen: Akzeptieren was ist, Motor ausmachen, ausrollen lassen und zu Fuß weitergehen, um in deiner Metapher mal zu bleiben. Sobald du Energie des "dagegen" sein aufwendest, ist es schon eine schlechte Energie. Es ist so, als müsste man zwanghaft Recht behalten und man sich anschließend scheiße fühlt, wenn man es nicht bekommt. Auch hier gilt: Es ist okay wie es ist, akzeptieren was ist und die Situation völlig annehmen. Diese ganze "darum kämpfen" Ansätze sind eher Gehirnwäsche des Egos, was sich damit versucht immer wieder in die Sache einzubringen - never Ending Story eben. Dabei wäre die Sache so schnell vorbei, man nimmt die nächste Ausfahrt und gut ist. Lerne vor allem eine positive Gleichgültigkeit, nicht zu bewerten, deinen Selbstwert nicht von Frauen abhängig zu machen. Ich weiß, wir fühlen uns gut, wenn wir gut mit Frauen können, viele fühlen sich scheiße, wenn sie nicht so gut rüberkommen. Dahinter steckt eben, dass wir alles und jedem einer Bedeutung zuweisen. Wenn das passiert, dann bedeutet es das. Lass die Dinge einfach laufen. Es ist okay, dass nix läuft. Wer sagt denn bitte, wie was zu laufen hat? Wir machen heute sehr häufig unser Selbstbild davon abhängig, wie gut wir mit Frauen können. Steigt man da nicht aus dem Hamsterrad aus fügt es uns irgendwann Leid zu, da wir uns so daran klammern und es uns so wichtig geworden ist. Mach dir immer wieder klar, dass du alles hast, was du schon immer haben wolltest, das du immer schon der bist, der du immer sein wolltest. Alles mit Ausnahme von Tod und Krieg sollte dich in der Bedeutungsgebung nicht sonderlich tangieren, hey wir reden hier von Beziehungen. Sie sind vielleicht gut, wenn man sie hat. Keine Frage: ABER sein Glück an die LTR zu klammern ist definitiv too much. Wenn die LTR einem so wichtig wird wie Wasser und Brot, dann verliert man an Boden ihr gegenüber, da man seine Rolle verlässt und sie dadurch nicht in ihre Rolle und ihrer Weiblichkeit aufgehen kann. Die Beziehung fängt an zu kippen. Die Zügel in der Hand halten würde ich nicht unterschreiben, wichtig ist das du deine Lebensführung in den richtigen Händen hast, du musst sie weder kontrollieren noch sonst was. Sie kann wie ein Falke jeden Tag davon flattern, kommt aber bestenfalls immer freiwillig und in Liebe zu dir zurück. Das ist ein ganz anderes Setting, als Masken Frame / Darsteller / Giving to get. Ich hatte meine Phasen, wo ich ähnlich war wie du, seitdem ich das abgelegt habe, entwickelt sich alles ohne das ich groß den Zampano mache, es läuft einfach und die Monate vergehen. Statt ein flackerndes Feuer, was dich nicht durch den Winter bringt, wird eine Beziehung dann zum wohlig warmen Kaminfeuer, es hält das ganze Haus warm und spendet Energie. Der nächst höhere Level ist erreicht, wenn du deine Freundin dir mehr gibt, als du erwartest. Wenn sie sich kümmert, sich einbringt und einlädt. Wenn sie dich völlig freiwillig einlädt, ihre Lebensplanung zu gestalten (Urlaube, Wochenenden, Unternehmungen etc.) dann bist du nicht mehr Beisitzer in der Beziehung, sondern springst in etwas, was der Liebe wirklich sehr nahe kommt. Keine Abhängigkeiten, keine Eifersüchteleien, kein Drama und keine Bedürftigkeit. Buchempfehlung: Alles von Eckhart Tolle insb. die Kraft der Gegenwart Viele Grüße Thamsite

Deine naive Vorstellung mit Kindern kannst du nach dieser Aktion vergessen. Starte lieber komplett neu mein Padavan.

Hallo Fabster, das ist eine unschöne Situation, wenn gleich auch kein Beinbruch. Denke immer daran: Du vergibst die Bedeutungsgebung, wie auch du das Ticket ausstellst, ob dich jemand beleidigt, oder du dich unwohl fühlst. Der Verstand ist eine mächtige Waffe und leider und dies allzu häufig geißelt er uns. Von daher ist die Situation nicht mehr oder minder schlimm, als ein Schnupfen, oder eine Grippe. Schau halt, das es nicht schlimmer wird, ich möchte dir einige Denkanstöße geben. Arbeite an dir. Es ist also kein Beinbruch, alles schon dagewesen und hier im Board hunderte Male diagnostiziert und häufig auch gut behandelt worden. Freue dich auf dein wahres "ich". Es ist nur einen Sprung weit entfernt. Fangen wir an: Zu aller erst muss es dir in Mark und Bein übergehen das dir Dinge im Außen nichts hinzufügen, sie geben dir nichts, sie nehmen dir nichts. Die innere Leere entsteht durch deinen Ego-Verstand, die künstliche Abwertung Selbstsabotage, das Vergleichen im Außen etc. Alles was Menschen dir gegenüber äußern sind erstmal Meinungen, du vergibst die Bedeutungsgebung. Du vergibst auch die Quittung, ob du dich verletzt fühlst. Du merkst also, dass du weit mehr macht hast, als du allgemein hin bemerkst. In meinem Umfeld gibt es übrigens jemanden, der hatte augenscheinlich eine ähnliche Situation: Studium abgebrochen, Freundin weg. Direkt vorweg: Heute ist er Marktführer im Internetversand für ein nützliches "Werkzeug" und hat mit 32 zwei Häuser, Sportwagen etc.; auch ist er mit einer neuen Frau zusammen. Wer meine Beiträge richtig liest, der weiß ich bin zwar kein Verfechter von dem Ansammeln von Spielzeugen im Außen, aber es soll an dieser Stelle mal erwähnt sein dürfen, dass er aus dem Loch aus Matrix Gesichtspunkten wieder empor gekrochen ist. Matrix sei mal definiert als das, wofür 99% also das Gro der Masse lebt: Um andere Leute zu beeindrucken, besser zu dazustehen als mein next Guy innerhalb der peer Group. Naaatürrrlich wollen wir das nicht wahrhaben, aber da soll sich jeder mal selbst an die Nase fassen. Die Frage von Glück und innerer Zufriedenheit ist mit zwei Häusern nicht gelöst, aber dazu kommen wir jetzt. Vor 500 Jahren hätten dich deine Kollegen angeguckt und gefragt "watt willst du?", wenn du erwähnt hättest: Ich will studieren. Heute studiert eben jeder Hans und die akademischen Eintrittshürden werden mit Bachelor etc. ein Niveau abgesenkt, wo ich mich frage: Wieso haben wir unser schönes Diplom an den Nagel gehangen. Was ist auch Erfolg? Mein Vater z.B. hat nicht studiert und gemessen an "Erfolg" würde ich sagen, ja er ist erfolgreicher, als ich. Sein Bruder auch, beide im Handwerk, wenn man das so sagen kann. Aber was ist Erfolg? Das Spiel des Lebens und mein Kontostand ist der Gradmesser? Vergleiche ich mich, dann geht's mir etwa so, wie jemand der sich Gold kauft und permanent den Kurs im Papier vergleicht, hier hat jemand Gold als Assetklasse nicht verstanden, auf der anderen Seite bindet sich jemand mit seinem Erfolg im Außen und vergleicht sich. Sobald du anfängst dich im Außen zu vergleichen, machst du dich abhängig. Mit dem Studium als Beispiel machst du dich davon abhängig einen guten Job zu bekommen, später dann um aufzusteigen etc. nicht umsonst sagt man: Auch ein Hamsterrad sieht von innen aus wie eine Karriereleiter. Sehe es lieber als Spiel: Mal sehen wie weit ich noch komme. Du nimmst dir die kindliche Leichtigkeit, wenn man seinen Erwartungen hinterher läuft [buchempfehlung: Fuck it! Loslassen, glücklich sein]. Du bist auch nicht mehr der selbe, wie soll sie es sein? Du hast Selbstzweifel und äußerst sogar, dass du auch nicht weißt, wie es weitergehen soll. Warum? Warum so? Wieso die negative Energie, damit ziehst du sie noch herunter. Eine aus meiner Sicht weit bessere Antwort ohne Beschönigung wäre gewesen: "Aktuell läuft es nicht so ja, aber ich habe einen Plan, ich werde aus meiner Situation schon wieder verbessern. Ich vertraue mir da." Du verkaufst dich in diesem Moment nicht unter Wert und gibst auch ihr Hoffnung, Hoffnung und Vertrauen dürfen nicht schwinden. Starke Selbstzweifel sind leider der Killer einer jeden Beziehung da du zuvor deine Persönlichkeit zusammen schießst, wenn du sie dauerhaft in die Beziehung bringst. Gleich auch der eingebaute Sicherheitshinweis: Nein, es hat auch nichts mit Beschönigung zu tun. Wärst du in Aleppo, dann hast du meinetwegen jeden Grund die Situation als Dilemma zu sehen. Die Situation in der du dich befindest ist scheiße, aber du kannst es als Treibsatz für deine Persönlichkeitsentwicklung nehmen, das Positive am Schlechten sehen und ja sogar gestärkt aus der Lage hervorgehen. Es ist möglich, du musst es nur leben. Viele starke Persönlichkeiten haben einen Punch nachdem nächsten kassiert, lese dir mal die Vita von Michael Jordan durch. Mal als ein Beispiel. Es gibt unzählige die es auf dem ersten Masterpath der nicht geschafft haben und dennoch die Welt veränderten. Lerne wieder dich selbst zu lieben, selbst ohne Studium etc. - das ist alles nur im Außen, sicherlich funktioniert unsere soziale Programmierung, ein Mensch mit Studium etc. bietet augenscheinlich mehr Sicherheit. Aber eine Frau nur über Sicherheit monetär an sich zu binden, wer will solch eine Frau? Binde sie viel besser und vor allem nachhaltiger an dich, dass du einen Fels in der Brandung Frame hast, der nicht auf wackeligem Pudding gebaut ist. Mit Ausnahme von Tod und schwerer Krankheit darf dich nichts erschüttern, bzw. sollte dich nichts erschüttern. Leider funktioniert auch hier wieder der negative Glaubenssatz, man sei nicht gut genug. Selbstsabotage tritt ein. Ich habe mehrfachen Tod in der Familie auch überstanden. Sicherlich verdunkelt sich die Sonne für dich und dies vielleicht über ein paar Monate. Aber jetzt bin ich freier und lebe in weniger Anhaftungen, mache mir weit weniger einen Kopf. Was soll mir noch passieren? Es war der Bost für meine Persönlichkeitsentwicklung, was soll mich in diesem Leben noch aus den Angeln heben, wenn ich Tod von Geschwistern erlebt habe. Ich habe viele Barrieren im Job abgebaut und eine völlig neue positive Gleichgültigkeit entwickelt. Sowohl im hier, als auch im Privatleben reißt mich nichts mehr so schnell vom Hocker, man lernt die Dinge eben zu schätzen. Man stumpft keineswegs ab, sondern erkennt was Gesundheit bedeutet. Ich war schon immer offen, aber durch diese Ereignisse habe ich meine Scheu völlig abgebaut, ob ich nun mit einem Bereichsleiter spreche und das Lagebild ungeschönt darstelle oder im Fitti auf eine mir unbekannte Person zugehe. Also denke an Tyler Durden "erst wenn wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun." Solange du noch ein Dach über dem Kopf hast, essen kannst, ist alles halb so schlimm. Damit gehörst Du immer noch zu den wenigen auf der Welt, die das alles vorweisen können. Es mag im Augenblick der Situation unmöglich erscheinen, dies anzunehmen, aber selbst wenn du morgen ohne Freundin da stehst, ohne Studium etc. das Leben geht weiter und morgen geht die Sonne wieder auf. Es ist unsere Bedeutungsgebung die uns hier massiv blockiert. Viel mehr als konkrete Tipps, hier wiedermal ein Plädoyer nicht die Dinge im Außen unbedingt alle zurecht zu rücken, rücke deiner Persönlichkeit in den Mittelpunkt, sei glücklich gesund zu sein und denke daran, was du schon erreicht hast, anstelle dich zu sabotieren, in dem was du alles nicht hast. Mach dich nicht abhängig von Dingen im Außen, ein Dienstwagen und eine hohe Position macht auch nicht glücklicher Studium hin oder her, glaub mir. Wenn du an dir arbeitest, das Leben mit seinen Punshes so akzeptierst, dann wächst du und nimmst für dich wichtige Entwicklungsetappen, dann wirst du weder der aktuellen LTR hinterher trauern, noch dem Studium - es kommt eh anders als du denkst. Ich bin überzeugt davon, dass du aus Krisensituationen viel mehr mitnehmen kannst, als wenn du mit LTR + Studium durchs Leben gehst. Nicht umsonst heißt es: Wenn du alleine bist dir selbst bist und dich reflektierst macht das Unterbewusstsein die größten Sprünge. Dazu gehört vor allem erstmal Zeit und Mut, Mut deshalb weil heute alle 24/7 unter Hypnose stehen. Es uns ein permanenter Mangel eingeredet wird, wir permanent konsumieren müssen wie Schafe. Nun, es ist eben so wie es ist. Aber du kannst zumindest selbst entscheiden, wie du das ein oder andere für dich integrierst. Wie gehst du mit der Sache um? Jeder muss den Kampf mit sich selbst irgendwann führen, jeder ist irgendwann dran, einige kassieren ihre Punches schneller, andere wachen später auf. Jeder geht den Weg irgendwann, der einen ins wahre "ich" springen lässt. Also lieber eine dicke Persönlichkeit, statt dicker Karre. Viel Glück Thamsite

Ruf sie an und halte dich kurz, sage ihr das du etwas im Auge hast für sie in einer anderen Abteilung möglicherweise ist das was für sie und dies bei einer Pizza vertiefen möchtest, es sei denn natürlich sie habe kein Interesse mehr. <Pause> Das wirkt finde ich nicht creepy, gut ich habe sowieso keine untere Schranke was das angeht denke nicht nicht so Kategorien die dein Verhalten in Schach halten, sondern entweder bist du der Bro oder nicht. Da ich dich jetzt nicht mega verschüchtert einschätze hast du ohnehin nichts zu verlieren, mach dir das mal klar: Du hast nichts zu verlieren! Der Ball liegt bei ihr, wenn du gute Karten hast, dann nimmt sie ihn an. Der Rückenwind deiner Position räumt den Weg dann schon frei und dann bist du am Zug. Bei unserer Werkstudentin (= die nicht mir zugeordnet war) habe ich ähnlich gehandelt, kurz Gespräch angefangen, künstlich verknappt und die Aufmerksamkeit auf ein Abendessen gelenkt. "Wir haben irgendwie viel gemeinsam, wollen wir das mal bei einer Pizza vertiefen?" Gut ich war hier schon weiter als du, ich wusste zu dem Zeitpunkt schon sicher, dass meine Karten nicht schlecht stehen. Aber warum solltest du das nicht sagen können, wer sagt das? Und wenn sie nur ein Snack ist, egaal. Musste halt bei mir noch meine damalige LTR vorher beenden und los ging's mit ihr, sie tat selbiges bei sich. Der Sex war bombe, es lohnt sich im eigenen Schuppen zu gucken. Go ahead!

Nimm das Thema Frauen nicht so ernst, nimm dich nicht so ernst lieber TE. Dir fehlt die positive Gleichgültigkeit und hör auf damit, dich emotional dafür zu bestrafen. Eines ist ganz klar, mit Druck erreichst du gar nichts.

Man merkt, es ist also nur ein Glaubenssatz, der sich für jeden wie die eigene Realität anfühlt. Mountainbike fahren, feiern mit dem Chef.. alles kein Problem. Wir schenken uns hin und wieder was zum Geburtstag, kein Problem. Wir sagen alle "du" ist auch kein Problem. Durch ein "Sie" wird die Kultur und der Persönlichkeitsbereich nicht besser, gleiches gilt für ein "du". Dies habe ich gelernt, als ich meine Diplomarbeit bei einem US Konzern geschrieben habe. Jeder konnte den Boss mit "du" ansprechen, suggeriert es eine bessere Beziehungsebene, nein. Ist das Arbeiten leichter ja. Wen ich so überlege, dann sind mir jetzt schon drei Paare eingefallen, die haben sich auf der Arbeit kennen und lieben gelernt, erst letzte Woche hat ein Paar geheiratet und die waren So. auf der Messe zusammen. Also es hängt stark an, ob die Firma eine Kultur freier Entwicklung fördert, oder jeder guckt, wann der andere nach Hause geht. Viele meinen, wenn man auf "du" ist, dann ist man guter Buddy und kann sich ggf. mehr rausnehmen, jetzt kann man sich mehr erlauben, doch das ist falsch. Warum solltest du es auch? Hier vermischt du unnötigerweise deinen Job mit deinem Hobby. Du kannst aber natürlich mit jemanden von der Arbeit gemeinsam in die Sauna gehen, es ist wie im Leben außerhalb der Arbeit auch: Wenn man sich versteht, wieso nicht. Letztlich ist es ein Glaubenssatz, für jeden erfüllt er sich entsprechend. Viele Grüße Thamsite

Die falsche Herangehensweise in der LTR: Projektmanager mit Etagenwechsel Was viele Leute falsch machen ist, dass sie eine Freundin so behandeln, wie sie ein Projekt "managen" oder sich schlechter behandeln lassen, als sie es vom besten Freund als Beispiel akzeptieren würden. Am Anfang geben beide sich total Mühe, alles muss perfekt sein. Jeder akzeptiert die menschlichen Unzulänglichkeiten des anderen und irgendwann vernachlässigen sie die Freundin. Frau oder Mann tun sich hier beide nichts, es ist wechselseitig. Das hat immer viele Facetten, eine davon ist völlige Gegenwärtigkeit in der Beziehung und die andere häufige Ursache für Probleme, dass man sich selber vergisst und nichts mehr mit dem Freundeskreis macht. Nicht mehr ins Gym geht, Freunde vernachlässigt etc. was ständig um uns herum ist, dass führt zum Gähnen langfristig. Irgendwann tritt dann der Etagenwechsel ein. Plötzlich ist die Beziehung anders, irgendwie klemmt es im Getriebe und dann um mal wieder an den Projektmanager zu erinnern wird geredet. Aber reden ist circa so sinnvoll wie die Kommunikation nur über WhatsApp laufen zu lassen, anstelle es mal als das zu verwenden, was es eigentlich sein sollte zwischen Mann und Frau: Planungswerkzeug Der gute Vibe ist entscheidend, positive Gleichgültigkeit unabdingbar.. Auch so ein Ding, lass uns drüber reden. Die dann folgende Ernsthaftigkeit erinnert mich eher an Bietergesprächen bei Ausschreibungen, wo ist da der lockere Vibe? Eine positive Gleichgültigkeit kann da kaum noch einer an den Tag legen - nein jetzt muss ernsthaft diskutiert werden. Menschen übernehmen Ansätze daraus, wie man behandelt werden möchte aus dem Verhalten, wie man sich selbst behandelt. Wem also die eigene Persönlichkeitsentwicklung egal ist, dem ist auch häufig seine Rolle in der Beziehung egal. Menschen werden herumgeschubst, wenn man es zulässt. Wer auf der Arbeit immer nachgibt, der ist im besten Falle noch die Edel-Mülltonne und später frustriert und entnervt, wer immer nur rumkeift, der wird langfristig auch sehr negativ wahrgenommen - es gilt das Mittelmaß zu finden, was ich persönlich als die beste Ausgangsposition empfinde. Eine Beziehung die nur funktioniert, wenn alles perfekt ist und ich jedes Wochenende High-Life sein muss ist Hamsterrad an Erwartungen und eher eine Schönwettergemeinschaft. Langfristig sollte es aber Abwechselung geben. Manchmal sind es so profane Dinge, wie gemeinsam die Wohnung putzen, geht sie dir zur Hand oder schlägt es bestenfalls mal sogar selber vor, Männer sind ja häufig etwas faul, was sowas angeht. Wenn die Wochenendplanung nicht mehr von der Hand geht, dann lief bei mir meist irgendwas schief. Sie hat dann kein Bock mehr auf dich. In einer stabilen Beziehung gehen die Monate dahin, ohne das viel geredet wird über Regeln und Co. es läuft einfach von der Hand, eben wie die Freundschaft mit einem guten Kumpel. Durchhalten bis zuletzt - Ego und die lieben Glaubenssätze oder einfach loslassen und frei sein Was ich auch häufig sehe ist: Menschen trennen sich entweder wegen nichts sofort, oder sie lassen sich noch und nöcher von hinten durch die Hecke ziehen, statt einfach zu gehen "dein Weg ist nicht mehr mein Weg.." die Angst vor Freiheit setzt ein. Keine passive Aggressivität, einfach das akzeptieren, was ohnehin schon ist und nicht mehr verklären. Wir haben schon soviel erlebt, die letzten x Jahre etc. ich sage da immer: Die Vergangenheit war schön, aber jetzt leidest du. Die wahre Hölle ist ja, wenn man leidet und es wirklich nicht mehr zu verklären ist. Wir Menschen sind Experten darin, die Schuld von uns zu wischen und passiv zu verharren und uns Hoffnung einzureden. Komm wieder zurück in die Position einer positiven Erhabenheit, übernimm wieder das Ruder und führe. Wo steht geschrieben, dass du eine Beziehung haben musst? Entwickel dich weiter und höre auf deine Gefühle. Gut, nun will ich nicht gleich so tiefgründig werden. Aber mach dir mal klar, dass du niemanden gefallen musst. Niemanden nachdem Mund reden musst. Wie hieß es noch bei Full Metal Jacket: "Private J*ker. ist ein Spinner und ein Ignorant, aber er hat Schneid und das reicht uns." Wer Ausnahmebeziehungen führen will, die von tiefer Integrität und Verbundenheit gekennzeichnet sind, muss selber die Ausnahme sein, selber die 1% cooler Typ sein, den nichts so schnell aus den Angeln hebt. Sex ist dann ein Abfallprodukt wie SMS im GSM Protokoll, es ist einfach da. Man muss Berg auf bremsen. Es ist nie andersherum: Eine in die Grütze gefahrene Beziehung kann man nicht zurück vögeln, dass läuft bei Frauen so nicht. Kein Zugang zu den eigenen Emotionen, kein Sex. Die Basis von guten Beziehungen Man muss vor allem aber gemeinsame Ziele haben und diese von einem gemeinsamen Fundament aus angehen, je eher das gelingt, je eher vergehen Monate um Monate in einer schönen Beziehung und es läuft eben problemlos. Ich kenne die Situation, wenn etwas einschläft und nur noch das Prinzip der "Arbeit" in der Beziehung herrscht. Irgendwann ist sie sich deiner lieber TE einfach zu sicher geworden, du wartest Zuhause wie ein Hündchen auf Sex und vieles dreht sich nur noch darum. So war ich auch mal, bzw. erkenne ich mich darin wieder. Die Frau reagiert immer nur auf diese Selbstaufgabe, da du deine Rolle als Mann in der Beziehung verlassen hast. Die Gründe kannst du analysieren. Es geht letztlich darum, dass irgendwann jede Beziehung darunter leiden wird, dass Routine einkehrt, den Prozess können beide jedoch lange verzögern. Es muss nicht so sein. Sie kann auch nach der Arbeit auf deinen Schwanz springen, im Gegenteil es ist Entspannung für beide. Herrscht erstmal der Glaubenssatz "oh ne jetzt ist Wochenende, morgen Sonntag er kommt wieder an kacke", dann kannst du ohnehin wenig mehr retten. Sobald der Etagenwechsel eingetreten ist, die schleichende Veränderung erst wahrgenommen wird, ist es eigentlich schon zu spät. Ich weiß, viele haben Hoffnung und wir bekommen auch immer wieder beigebracht Hoffnung zu haben, aber there is the Paper and there is the real World. Aktuell bist du sehr unattraktiv für sie. Eben weil verfügbar und keine "Macht", denn nicht du entscheidest, sondern sie. Lass mich raten, sie übernimmt auch sonst häufig die Planungen der Wochenenden? Es fühlt sich allgemein kühl an? Bei dem "sie guckt am Abend nur TV" dachte ich an eine Ex. Sie interessierte sich außer für Hunde auch für fast gar nichts, irgendwann stolpert man darüber und kommt weder vor noch zurück. "Ihr Weg ist nicht mein Weg." Wenn du später merkst, dass du deine Freundin nur noch nervst und sie dich fickt, damit du eher ruhig bist, dann ist es Zeit die Platte zu putzen. Im Ernst, was soll aus dieser Beziehung noch werden, die Energieverhältnisse stimmen schon lange nicht mehr: Du hast kaum Macht bzw. Einfluss, nur damit nicht wieder einige um die Kurve kommen und sagen "es geht in einer LTR nicht um Macht". In dem du ein interessantes und kein aufgesetztes Leben aus rastloser Hektik führst, in dem Sinne wirst du automatisch auch interessant für andere. Du kannst auf vielerlei Art interessant sein, dass überlasse ich dir, wichtig ist das du deine Mitte findest, authentisch bleibst und im Zweifel eine zerbrochene Vase nicht mehr kittest und einfach gehst. Im Zweifel ist das die beste Sache, statt ein ständiges Leiden. Viele Grüße Thamsite

@Real: Atme mal etwas durch, lass den Thread seinen Lauf. Ach und aus gegebenen Anlass, nicht alles wörtlich auslegen, was ich schreibe und zur Not einfach überlesen. Selbst die Sonne wird verglühen. Matrix hin Peter Frahm her.

Hallo, was du beschreibst klingt teils nach einer histrionische Persönlichkeitsstörung (HPS), ein Blick dorthin schadet niemanden. [update 11.09: Da hier einige Besserwisser immer den Inhalt verdrehen: Ich habe geschrieben klingt, nicht ist oder hat. Danke] Nach dem ICD (int. Catalogue of Diseases) müssen vier Eigenschaften vorliegen, damit jemand eine HPS hat: Dramatische Selbstdarstellung, theatralisches Auftreten oder übertriebener Ausdruck von Gefühlen; Suggestibilität, leichte Beeinflussbarkeit durch Andere oder durch Ereignisse (Umstände); oberflächliche, labile Affekte; ständige Suche nach aufregenden Erlebnissen und Aktivitäten, in denen die betreffende Person im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht; unangemessen verführerisches Erscheinen oder Verhalten; übermäßige Beschäftigung damit, äußerlich attraktiv zu erscheinen.Na, erkennst Du das ein oder andere Weibchen wieder? Auch interessant.. Die Person fühlt sich unwohl in Situationen, in denen sie nicht im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht; die Interaktion mit anderen Personen ist oft durch ein unangemessen sexuell-verführerisches oder provokantes Verhalten charakterisiert; sie zeigt rasch wechselnden und oberflächlichen Gefühlsausdruck; setzt regelmäßig ihre körperliche Erscheinung ein, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken; hat einen übertrieben impressionistischen, wenig detaillierten Sprachstil; zeigt Selbstdramatisierung, Theatralik und übertriebenen Gefühlsausdruck; ist suggestibel, das heißt leicht beeinflussbar durch andere Personen oder Umstände, und fasst Beziehungen enger auf, als sie tatsächlich sind.Quelle: https://de.wikipedia.org/wiki/Histrionische_Pers%C3%B6nlichkeitsst%C3%B6rung Was macht man mit solchen Frauen? Schwierig ist erstmal zu begreifen, dass dies eine Störung ist und hier quasi eine Erkrankung der Psyche vorliegt. Wenn man soweit ist es zu erkennen, dann hat man bereits hoffentlich begriffen, dass sich bestenfalls die Wege trennen sollten und man selber nicht der Retter der Entrechteten spielen muss und man sich an so einer Person abarbeiten muss mit schlauen Sprüchen oder Lifestyle Controlling. Der einzig sinnvolle Weg ist dieser Person sämtliche Energie zu entziehen und seinen Weg zu gehen. Das Positive am Schlechten sehen und sich für den "Fehltritt" nicht mit negativen Glaubenssätzen zu ballern. Solche Menschen sind Meister der Manipulation, im Wikipedia Bericht wird alleine vier Mal das Wort Manipulation verwendet, mehr muss man dazu nicht sagen. Erschreckend finde ich persönlich, dass ich diese vier Eigenschaften aus der Aufzählung immer häufiger antreffe. Wenn man also sagt, dass die Gesellschaft in weiten Teilen schon gestört ist, dann halte ich das nicht für eine pauschale Äußerung sondern, die Äußerung eines wachen und hellen Verstandes, jemand der die Matrix begonnen hat zu durchschauen und weiß was gut für ihn ist und was nicht. Viele Grüße Thamsite

Meine Meinung ist: Surfe die Welle, die du gerade bekommst. Ja, es wurde fast alles gesagt, insb. in den letzten Posts. Ich hatte im Jahr 2013 eine schöne FB mit der Werkstudentin, anfangs war es noch eine LTR dann habe ich sie zum FB gemacht. Du musst halt wissen und abschätzen können, worauf du dich einlässt. Deine Entscheidung steht ja nicht alleine im Raum, bei mir auf der Arbeit ist das absolut kein Problem. Jeder ist erwachsen genug und jeder kennt jemanden, der einen kennt. Gehst du damit lässig und locker um, dann gehen die Kollegen damit auch locker um. Menschen übernehmen die Realität wie sie dich behandeln ja ohnehin von dir. Grundsätzlich gilt: Wenn die Firma lässig ist und das niemanden mehr hinterm Ofen hervor lockt, dann ist das auch kein Problem. Wenn du allerdings Stress befürchtest und das vielleicht auch von ihr, dann würde ich es lassen. Mir wäre eine kleine FB nicht wert, dass ich Probleme im Job bekommen wollen würde. Meine Meinung.