Thamsite

Vielleicht ist es doch besser, wenn man ausführlicher schreibt, was man in einem Satz komprimiert nicht transportieren kann.. Siehst du dich ernsthaft als einer aus 100? Sei einfach die sprichwörtliche Ausnahme und das beginnt im Kopf. Das gelingt dir einfacherer, als du vielleicht denkst und vor allem in dem du es nicht willst i.S.v. "giving to get". Das ganze Spiel entscheidet sich im Kopf, also eher ein "I against me". Heute mache ich mir einen Spaß daraus, probiere unkonventionelle Dinge aus und habe soviel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich beschlossen habe noch welche zu machen. Wenn Du mit einem Mimosen-Mindset programmiert in die Uni läufst, oder ein graues Abziehbild bist, dann stößt du keine Delle ins Universum. Was auch völlig okay ist, wenn das okay für dich ist. Scheinbar doch erwähnenswert, dass mit dem Studium ein Steinchen gelegt wurde, der Rest geschieht durch die Einstellung, Glück und die bekannten Zufälle. Je später man mit der Persönlichkeitsentwicklung anfängt, desto stärker wirkt die Programmierung und desto weniger bist du am Steuer deines Lebens und übernimmst Verantwortung für dich. Schließlich will keiner "Elite Student" bleiben und später doch eher einen coolen Job haben, der einen jeden Tag Freude bereitet. Hab ich Freude geschrieben? Es liegt bei dir, du kannst jeden Tag Freude und Glück entdecken, wenn man es zulässt. Alleine das du nicht in einem Kriegsgebiet wohnst und Zugang zu frischem Wasser hast könnte, so du es zulässt dein Inner-Game befeuern und die Grundlage dafür sein, dass du allen davon läufst in Sachen Ausstrahlung und Drive. Diese Einstellung ist ansteckend, verhilft nicht zu guten Noten und man lernt auch nicht von alleine, aber es ändert sich die Herangehensweise. Cooler Spruch der mir dazu einfiel: Verlierer jammern immer von wegen ihr Bestes, doch Gewinner vögeln die Ballkönigin Goodspeed!

Mein Tipp: In dem Moment, wo du gefunden hast, was dich erfüllt, hast du automatisch viel Freude daran. Alles andere bleibt Arbeit und eine Qual. Das ist eigentlich das ganze Geheimnis. Und wenn dein Ziel Elite ist, dann wirst du wirklich gut, wenn du es nicht willst.

Die ganze Zeit ein mulmiges Gefühl und trotzdem handelst du dann entgegen deiner Interessen. Quatsche nie über die Beziehung, ob man eine starten soll oder nicht, solche Diskussionen töten jede Anziehung. Lass sie ruhig ein wenig im Umklaren, sie spürt doch an dem was du tust, was läuft. Damit hebt sich der Nebel ohnehin. Also die Fragen nicht beantworten, sondern danach leben was du willst. Definiere niemals, was zwischen Euch läuft - es geht zu oft schief. Du hast es dann leider vermasselt: Genau, jetzt definiere ich was läuft. Warum machst du sowas? Schließt du einen Arbeitsvertrag mit ihr ab, in dem geregelt wird was zwischen Euch läuft - nein. Besser positive Gleichgültigkeit und anziehende Lockerheit leben. Du quatscht über die Beziehung, dabei verstaxelst du dich, sie wird unsicher deine Aussagen wirken vermutlich unsicher -> ihr Unterbewusstsein sortiert dich aus und du verstehst die Welt nicht mehr. Der Klassiker! Demnächst lässt du die Sache einfach laufen und behältst die Lockerheit bei. Entweder ist ihr Weg dein Weg, oder nicht. Beides ist weltklasse und weiter gehts! VG Tham

Gehe deinen Weg und du kommst erstärkt zurück. Gewinne weiter an Souveränität und in einigen Monaten lachst du darüber. Hüte dich vor Menschen die manipulieren, am Ende ist der Sex sei er auch noch so gut, viel zu teuer eingepreist. Am Ende zahlt man immer drauf. Außen Ferrari innen kaputtes Interior..

Ich würde dem Alter circa so wenig Beachtung schenken, wie dem Knauf der Toilettentür in meiner Wohnung. Jedes drum rum tanzen und mehr als aussprechendes Beachten ist schon ein wenig komplex behaftet. Warum, frage ich mich? Sei einfach du selbst, hab eine anziehende Persönlichkeit, sei positiv gleichgültig und gehe mit Gelassenheit in den Alltag und ins Game, dann ist weder Alter ein negativ noch positiv belegter Aspekt

Ich bin auch über 30.. und? Es wieder schlecht noch gut, es ist wie es ist. Fertig - mach das Beste daraus. Zeit ist psychologische Zeit, wie Tolle schon sagt. Ein Konstrukt. Nothing more. Was kannst du machen? 30 ist das neue 20, du hast deine Lebenserfahrung, eigenes Geld bist viel weiter (= hoffentlich), als mit Mitte zwanzig und vergleichst dich nicht mehr. Leider erkenne ich daran, dass es dir "Schmerzen" bzw. Selbstsabotage zuführt, wenn du darüber nachdenkst, weil du dich vergleichst und dich dann selber abwertest. Warum machst du dir negative Gedanken, dass frage ich ganz naiv und auch provokant, wieso fügst du dir psychischen Schmerz zu? Nicht wenige Menschen haben früher das Alter 30 niemals erreicht, sag dir einfach 30 ist Weltklasse! Du bist frei und bist schon immer der gewesen, der du immer sein wolltest. DU hast schon immer das, was du immer haben wolltest. In diesem Rhythmus solltest du denken, wen kümmert schon das Alter. Wenn du wie ein alter Grieche später in der Straße hockst, trinkst Tee und spielst Backgammon, who cares? Hör endlich auf damit, dass du einer speziellen gesellschaftlichen Schablone entsprechen möchtest und sortiere diese Menschen aus deinem Leben aus, die dir nicht gut tun. Also solche Menschen, die immer wieder Negativität in dein Unterbewusstsein reinballern. Es ist der immer wehrende Kampf "I against me". Es liegt bei dir. VG Thamsite

Du analysierst ihr Verhalten schon wieder, als würdest du darüber eine Diplomarbeit schreiben. Sie ist dir und das halten wir mal einfach fest noch sehr wichtig. Jeder Blick wird interpretiert und du schwelgst schon in den nächsten Sex Phantasien mit ihr. Das ist grundsätzlich nicht schlimm, Gefühle sind halt noch da, aber keine gute Ausgangslage um mit ihr was zu beginnen, da du bereits jetzt sehr viel "Macht" abgibst. Führen kannst du nur aus einer Position der Erhabenheit, wenn du nicht auf sie angewiesen bist, wie der Bewerber im Interview, der schon mit drei anderen Zusagen ins Gespräch geht. Aber alles der Reihe nach: Wie wäre es mit: Du hängst noch an ihr, du bist noch abhängig von ihr? Deine Alternativen im Außen machen dich nicht glücklich, du hast sie nur als pseudo Lametta, doch dein inneres Gerüst ist wackelig wie ein Kartenhaus. Ein Kuss auf der Party mit jemand anderen und deine Stimmung ist im Keller. Hier solltest du ansetzen. Wenn du ehrlich bist, du bist weder darüber hinweg, also auch noch nicht gedanklich frei. Warum willst du sie eigentlich zurück? Wenn du wirklich ein solides Fundament hast, dann konzentrierst du dich erstmal auf dich selbst, reinigst Körper und Geist im wahrsten Sinne und startest nicht aus purer Ablenkung direkt im Affekt was Neues an, weder mit ihr noch mit deinen FBs. Mir persönlich haben die FBs egal wie viele und egal wie hübsch und intelligent meist wenig gebracht, schon gar nichts in Richtung Verarbeitung. Das sind kurze Kicks für das Ego und sehr schnell stehst du wieder am Anfang von allem. Glaube mir, dass ein gutes Buch, Selbstreflexion und Zeit mit dir alleine deine Persönlichkeit weit mehr pushen. Echte Persönlichkeitsentwicklung geht von innen nach außen, viele machen es genau andersherum, versinken in der Sucht nach Anerkennung im Außen, ob nun Männlein oder Weibchen ist fast egal. Schalte vor allem den Zwang des "good looking" ab, also dieses zwanghafte halten eines Status und übermäßig darstellen, dass du ja ach so gut über allem hinweg bist etc. das wirkt offen gesagt eher wie eine Technik und Manipulation deines Umfeldes - das machen fast alle. Die meisten die man trifft sagen von sich ihnen geht's gut, machen häufig viel Show, sind ständig unterwegs in rastloser Hektik, um bloß nicht mit sich selbst zu sein. Wenn dir also das alleine, nicht einsam sein schmerzen bereitet, dann nehme es an und vergebe allem erstmal eine positive Bedeutungsgebung. Aus "meine Freundin ist weg, scheiße.." machst du "hey ihr Weg war nicht mein Weg, wir hatten eine schöne Zeit jetzt bring ich mein Leben wieder auf das nächst höhere Level" Anstelle das zu machen was alle machen -> schnell FBs um sich scharren (= auch eine Art des Konsums) gehst du in dich, liest coole Bücher und arbeitest von innen nach außen und machst das Beste aus dir selbst Sehe es als Chance, sei dankbar dafür, was passiert ist und wie es passiert ist. Getreu dem Motto "ich habe soviel aus meinen Fehlern gelernt, ich habe beschlossen noch welche zu machen!" Und vor allem: Bei allem was du tust, ist Lockerheit / Gelassenheit deine Grundlage, nimm das Leben nicht so ernst. Lebe eine positive Gleichgültigkeit! Frauen sind nicht so wichtig, wie Wasser und Brot. Die Einstellung macht's.. Viele Grüße & viel Erfolg

Hallo, dein Gestaxel ist wirklich kaum zu lesen, aber in dem Moment, wo du nicht danach gierst machst du vieles einfacher. Vermutlich hat das Thema schon für sie eine negative Bedeutungsgebung, versuche nach einem ausführlichem Einlesen in die Position positiver Erhabenheit zu kommen, anstelle eine "Lüstlings" der aus ihrer Sicht eine ermüdende Eintönigkeit in ihren Alltag bringt. Sex darf für dich nicht wichtiger sein, als der Griff zur Zahnbürste jeden Morgen, durch deine Symptom Fokussierung vergisst du völlig, dass die Ursache eine völlig andere ist. Arbeite an den Ursachen, nicht an den Symptomen, dann musst du vielleicht eines Tages eher Berg auf bremsen. VG

So neu ist 2004 jetzt aber auch nicht ;) @Topic Also ich bin zu dumm um die Seite zu finden. Ich finde nur seine Homepage, welche den Wert von 0 Euro hat so hässlich und alt wie sie ist. Ich frage mich immer, was die Leute mit dem Geld anstellen. Zumindest nicht in Internetseiten investieren.. Hier ist die neue Seite Gentleman: http://nextlevelforum.de/

Nicht zu sehr ein Thema daraus kreieren Leute! Ich würde aus dem Alter etc. gar kein Thema machen, entweder man kommt aus Lockerheit zusammen ins Gespräch, oder nicht. Wenn es nach 5min. abbricht, okay! Bricht es nach irgendwelchen Fragen ab, ist dies auch okay. Ich würde mich gar nicht auf das Alter fixieren, mach da allenfalls nen Joke raus und verfalle nicht in den Interview Modus. Ein Bekannter hatte ein ähnliches Problem, hier war es eben nicht das Alter, aber sein Job. Er ist Fitnesstrainer, also hat er auf seine Antwort häufiger mal ein abwertendes "aha" "okay" kassiert. Einfach diesen Kreislauf des Frage <> Antwort Interview Modes unterbrechen "hey was machst du denn?" Da muss jeder für sich sein eigenes Feingefühl entwickeln. Frauen neigen dazu, ganz schnell die Frage von Job und Beruf zu stellen. Es findet ein Benchmarking statt "wo steht dieser Typ?" den ich vor mir habe gesellschaftlich, sozial von der Kohle her. Peter Frahm empfiehlt in einem seiner Videos einfach eine lässige Story zu erzählen und völlig vom Thema abzuweichen, kannste bringen oder nicht. Mir wäre das sowieso lachs da ich persönlich sowohl im Job und auch im Privatleben erst dann richtig in Bewegung kam, als mir alles ziemlich egal wurde. Aber eben in einer positiven Gleichgültigkeit. Ich denke, in dem du eine Lockerheit in deine DNA hämmerst und kultivierst, in dem Moment, bist du dem Gro der Masse eh meilenweit voraus und wer dann noch abspringt und sich mega ernst nimmt, tja das willst du dann weder als FB, geschweige denn LTR. Also: Einfach heiter weiter! VG Thamsite

Du solltest dich darin üben, mehr Selbstliebe und mehr Selbstwert zu leben, immer wieder im Kleinen und dann kommt der Rest von ganz alleine. Niemand ist "einfach der XY", jeder entscheidet sich ob bewusst, oder teils unbewusst dafür welche Persönlichkeitsmerkmale er / sie kultiviert. Du kultivierst eben mehr die devote Rolle, also das Nachgeben, anderen es häufig Recht zu machen und natürlich geht einem irgendwann das Klappmesser auf, es führt unweigerlich zur Zerreißprobe. Jetzt ist es natürlich nicht leicht, sich von heute auf morgen zu ändern, nach dem Motto "hey sei einfach mal locker" oder "sei einen Meter größer". Du musst daran aktiv arbeiten, es muss von innen nach außen strahlen, vermutlich umgibst du dich mit starken Persönlichkeiten und schwimmst in deren Fahrwasser halbwegs gut mit. Reflektiere darüber und nehme die Persönlichkeitsanteile aktiv an, die das Beste aus dir machen. Nichts ist eben "einfach so.." dahinter steckt einfach nur die Verantwortungsaufgabe sich auf den Beifahrersitz seines eigenen Lebens zu setzen. Gehe bewusst mal eine Konfrontation ein, wenn du einen festen Willen hast, lasse dir auf der Arbeit nicht alles gefallen und tische deinem Chef / ganz offen reinen Wein ein. Persönlichkeitsentwicklung beginnt bei dir, jeden Tag aufs Neue. Das du locker mit Frauen umgehen kannst, ist ein Abfallprodukt des Ganzen, mache es aber niemals zum Selbstzweck im Sinne eines "giving to get" Prinzipes. Also das du nur etwas machst weil du was dafür bekommst. Das machen Laborratten. Du machst zukünftig nur etwas, weil du aus einer positiven Gleichgültigkeit und Erhabenheit etwas machst, weil du sicher bist, dass es dein Vorteil ist. Im positivsten Sinne, also ohne Arroganz dahinter, dieser eingebaute Sicherheitshinweis sollte beachtet werden. Viele Grüße Thamsite

@Gentleman: Beim vierten Date Sex und wer kein Abitur hat macht nie Karriere? Holzschnitt Konzepte, hätte das von dir gar nicht erwartet.

Eher Lovoo next, wenn du mich fragst.. und setz dich nicht so unter Erfolgsdruck. Du wirkst auf mich sehr Sex Needy.

Ich liebe den Verrat, aber ich hasse den Verräter. Mehr kann man dazu nicht sagen. Ignoriere es einfach, jeder der davon erfährt und den Arsch vom Ellenbogen unterscheiden kann, wird sich seinen Teil denken.

So lieber TE, nach soviel guten Ratschlägen, bist du nun mit ihr im Wihrpool verschwunden? ? Denk dran, was Connery Goodspeed in The Rock mitgegeben hat. ?

Es passiert alles von alleine, es wird sich entwickeln, wenn Interesse da ist und sie locker ist. Bitte schaue dir ein heute hochgeladenes Video passend zu dem Thema von Peter Frahm an, danke: Viele Grüße

Dir ist es sehr wichtig wie du wirkst und das du auf jeden Fall einen guten Eindruck machst. Es ist normal, so war ich früher auch, irgendwann ist dir egal wie du auf andere wirkst, weil du deinen inneren Kern gefunden hast. Es ist also keine Gleichgültigkeit, sondern eher die Gewissheit, dass du wenn du authentisch bist mit einer dann kommenden Ablehnung locker umgehen kannst. Interessant ist, dass diese immer weniger werden. Die Menschen um dich herum spüren es im Unterbewusstsein im Vibe von dir, dass das was du bist mit dem übereinstimmt, was du sagst ausstrahlst und tust. Du willst nicht needy wirken, dann lege dein "giving to get" Mindset ab, höre auf sie beeindrucken zu wollen. Darin liegt deine Lösung. Das ist ein häufiges Männer-Ding dieses "kämpfen", bist du dann aber unverkrampft und in deinem wahren "ich", wie mit deinen Kumpels? Mach keine große Sache raus, bereits beim dritten Date kannst du ganz locker fragen "wollte am Freitag Abend schwimmen gehen, hast du Lust mitzukommen?" Sie weiß dann wie der Kuchen gebacken ist, sagt sie ja ist alles geritzt und du hast garantiert einen sehr geilen Abend mit ihr, sagt sie nein ist es auch okay, gehst du entweder alleine hin und erfreust dich deines seins, oder nimmst einen Kumpel mit. Als ich so Mitte zwanzig war habe ich mehrere Male das erste Date ins Schwimmbad gelegt just for fun, teilweise auch das zweite Date und ich glaube es hat einmal nicht funktioniert, drei mal dagegen schon. Einfach machen und sich über ungeahnte Entwicklungen freuen Verführung soll Spaß machen und ist kein Strategie Game, wenn sie dich toll findet, zieht sie deine Anziehung ins Becken und meist ist das Eis auch sehr schnell gebrochen. Teste es ruhig mal, wenn du also einen Tipp willst, dann diesen. Frage sie, ob sie mit dir schwimmen gehen will. Frag sie aber mit positiver Gleichgültigkeit im Vibe, dass es also egal ist was sie sagt. Wenn sie sagt: "Ne lass lieber XY dann sag einfach, dass machen wir nächste Woche." Lass dich nicht aus den Angeln heben, sie wird dich dafür lieben. Mach dir klar, dass eine mögliche Unsicherheit völlig normal ist. Du kannst dich selber hochziehen und dir sagen "ah da bin ich gerade nervös, mein Ego wieder, wollen wir mal sehen wer Recht hat". Mach dir klar, dass du nur gewinnen kannst, es gibt hier keinen "Rückschlag", mach dir meinetwegen alleine im Whirlpool klar, dass "Fehler" nur ein von Menschen gemachtes Konzept ist. Wenn dir alleine nur das klar wird, bist du dem Gro der Masse meilenweit in deiner Entwicklung voraus, das ideale Rüstzeug das Beste aus dir zu machen. Wenn du sie also originell abholen willst, dann sei anders als die graue Masse. @Funknavigator: Andere belehren und selber komplett daneben liegen "Russland ist in Europa". Google bitte mal.. https://de.wikipedia.org/wiki/Vorlage:Positionskarte_Russland_Europ%C3%A4ischer_Teil#/media/File:European_Russia_laea_relief_location_map.jpg Viele Grüße

Lieber TE! Lebe mehr Lockerheit, du bist weder vor Gericht, noch hast du sie derb hinters Licht geführt, dass sie quasi einem Inhaltsirrtum deiner Person nach unterliegt. Irgendwann, wenn ihr beide Euch schon länger kennt, dann kannst du ihr mit einer Portion C&F sagen, dass du ein wenig übermütig warst in deiner Selbstdarstellung. Dann zwinkerst du mit den Augen und bringst noch nen lockeren Spruch. In dem keine große Sache draus machst, was es nicht ist, vergibst du auch keine übermäßige Bedeutungsgebung. Sie wird dann gar nichts mehr dazu sagen, wenn sie einigermaßen normal ist. Variante b.) zu der ich persönlich tendiere: Du kannst es aber auch genauso gut sein lassen, es ist auch ein Glaubenssatz "hach ich muss alles, auch wirklich alles beichten",.. das kommt aus der Kindheit und da hat man ja gelernt, wenn man gefragt wird muss man immer ehrlich antworten. Hier gilt es aber auch Augenmaß zu halten, nicht selten macht man's sich dann damit auch schwierig. Grundsätzlich solltest du dein Fundament aber auf einer absoluten Ehrlichkeit aufbauen. Nicht immer auf die Gedanken des Egos hören, sie sind mit unter nur eine Meinung unter vielen. Einfach heiter weiter, Lockerheit leben und dir zukünftig keine Federn mehr in den Arsch schieben. Wer meint er muss interessant wirken, hält sich für nicht gut genug. Viele Grüße Thamsite

Lieber TE, erstmal frohe Weihnachten vorweg. An solchen kleinen Dingen siehst du, wie es um dein Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein steht. Ob es ein solides Fundament ist, oder nicht. Angenommen sie verschwindet morgen mit Carlos, was nimmt sie dir? Sei jeden Tag dafür dankbar, dass du den Tag erleben konntest. Mach dir das klar, dass du alles bereits hast. Durch solche Übungen lebst du positive Gleichgültigkeit und bleibst im jetzt. Sag dir was auch immer passiert, dass du ein Dach über Den Kopf hast und nicht in einem Kriegsgebiet lebst. Dir sind die Dinge noch zu wichtig, arbeite etwas daran deine Freundin nicht als Besitz zu sehen. Bestenfalls entscheidet sie sich jeden Tag neu für dich. Mehr Anerkennung kannst du nicht bekommen, deine Aufgabe ist es, an der aufkommenden Selbstsabotage zu arbeiten. Eine Sache der Einstellung. Viele Grüße Thamsite

Silvester wollte ich bislang immer mit meiner Partnerin verbringen, umgekehrt auch. Man möchte den Start ins neue Jahr gemeinsam angehen und darauf anstoßen. Lieber TE, wenn die Beziehung noch so frisch ist, kann man doch eigentlich ähnliches erwarten? Es verwundert mich doch sehr, dass sie alleine was machen möchte. Kenne ich so auch nicht im Bekanntenkreis. Das es dich nervt wundert mich daher nicht. Stehst nicht allzu hoch im Kurs bei ihr, du kannst daran arbeiten, oder es einfach hinnehmen und die Situation mit ihr weiter beobachten. Viele Grüße Thamsite

Lieber TE, was du da schreibst erinnert mich sehr stark an eine Ex Freundin von mir. "Sie ist nicht so der Typ", "es ging fast immer von mir aus", "Sie maximal einmal pro Woche ich jeden Tag"... es liest sich wie ein Dilemma. Bei mir war die Situation sehr ähnlich, mit jedem Monat den wir zusammen waren wurde es immer schwieriger. Ich hatte den Eindruck sie machte es nur für mich und auch sie initiierte so gut wie nie. Es war dann auch immer wieder Grund für Diskussionen und Streitereien. Ihre Schwester meinte eines Tages mal zu mir "ihr Ex vor dir kam später nur noch einmal im Monat ran", ich habe damals echt geschluckt. Aber statt die Koffer zu packen, meinte ich natürlich ich kriege andere Ergebnisse mit gleichen Eingangsparametern. Lachend in die Kreissäge.. ? Auch ich dachte "wegen Sex beende ich es nicht", tja nun geht's aber nicht um das TV Programm am Abend, sondern um Auslebung eines Triebes. Unmöglich hier weiter mit angezogener Handbremse zu fahren, auf Dauer machst du dir nur gut was vor. Du bist was du bist, mach hierbei keine Kompromisse, du bist gut so wie du bist. Akzeptiere einfach, dass sie vermutlich schon immer so war und auch gut ist, wie sie ist. Nehme jedoch an, dass schon mittelfristig ihr Weg nicht dein Weg sein wird. Damals ging es bei mir im Rosenkrieg zu Ende, viel Verletzungen etc. völlig unnötig, aber es ist eben eine hitzige Geschichte, es geht augenscheinlich für beide um Grundsätzliches. Deshalb ist das Thema Sex und Häufigkeit auch das Hornissennest schlechthin. Es muss einfach passen, wie der erste Eindruck beim neuen Job. Was du jetzt machst ist eigentlich schon zu viel, du grübelst, suchst nach Fehlern, wenn zumindest nach einem Ausweg. Wirst zum Therapeuten deiner Beziehung, die Lockerheit fällt wie Lehmann Aktien vor dem Crash. Dieses "sonst stimmt alles" ist auch eher eine Schönrednerrei des Egos. Noch verleugnest du dir, dass die Beziehung untergehen wird und pumpst Wasser aus den unteren Decks. Nur die Leichtigkeit geht dabei ebenso über Board. Mach dir das klar. Seiner Zeit habe ich mich getrennt, habe erkannt. Das sie sich für mich verstellt hat und nie dieser Typ war, den ich sexuell gesehen benötigt habe, damit es so locker läuft. Wie die Beziehung zu meinen besten Kumpels, hier stellt sich ja auch niemand die Frage. Es läuft einfach, in jeder Hinsicht. Wenn man zuviel grübelt läuft etwas nicht rund. Weg mit der angezogenen Handbremse. Stoße lieber eine Delle ins Universum, lebe dich aus. Lebe deine Träume fern der Angepasstheit. Der einzige Kompass ist dein wahres "ich" und die bedingungslose Hinwendung hin zur inneren Zufriedenheit und des Glückes. Du bist niemanden sonst verpflichtet, außer dir selbst. Ich habe mich in Beziehungen schon getrennt, obwohl der Sex lief, ebenso habe ich mich getrennt, wenn der Sex nicht rund lief. Kommt alles vor, verurteile dich nicht dafür, man lernt, bis alle Finger gleich lang sind. Man entwickelt sich, nichts ist so wichtig wie Wasser und Brot. Sie wird sich vermutlich nicht ändern, genauso kannst du zu ihr gehen uns sagen "sei doch mal einen Meter größer", nehme immer an was ist, akzeptiere was ist und manipuliere nicht. Oder entziehe dich der Situation ganz ohne passive aktive Aggressivität. Gerade diese Themen wie Macht und Einfluß, frag dich mal was du für einen Vibe hast, wenn du daran denken musst? Entferne dich nicht mit sowas von deinem inneren Kern. Beziehungen sind keine Spielchen und Strategie Games. Heute bin ich in einer Beziehung wo es viel besser passt, aber auch darüber hinaus. Woran kann man das gut neutral festmachen? Diesen Vibe erkennen auch andere, hat man uns gegenüber früher nie gesagt ihr passt perfekt zusammen, wann heiratet ihr? So sagen es heute sehr viele Leute, teils Fremde und alle die es sagen sehr schnell. Es scheint also allgemein besser zu funktionieren, Energie / Vibe. Das Unterbewusstsein nimmt sowas eben auf, genauso wie man ein komisches Gefühl meist auch erstmal nicht erklären kann. Wie wirkt ihr in der Öffentlichkeit? Statt also als Beifahrer im eigenen Leben mitzufahren nimm die Zügel wieder in die Hand. Stell dir nur mal vor, du blickst in zwei Jahren zurück und lachst bei nem Bier mit deinen Kumpels "ja die, sperrig wie Omas Nachtisch". Sex sollte kein Thema sein in einer Beziehung, es sei denn du musst Berg auf bremsen. Das Leben ist zu kurz, um sich über sowas lange einen Kopf zu machen. Frauen sind toll, aber die Sonne dreht sich nicht um sie. Ich wünsche dir, dass du die richtige Entscheidung triffst und richtig durchstarten kannst. Frohe Weihnachten Euch Thamsite

Was willst du uns eigentlich jetzt sagen? Benötigst du tatsächlich den Applaus hier, scheint fast so lieber Peter.

Oh mann, soziale Programmierung at it's best! Habe Herz, aber verliere deine Eier nicht, dass ist die beste Versicherung. Alles andere ist Mindfuck und soziale Programmierung "bin ich Beta wenn ich nicht immer führe".. mach dir nicht so einen Kopf und finde deinen Style. VG Thamsite

Was man wirklich selbst möchte und was der sozial programmierte von meinem wahren ich entfernte Hr. Thamsite möchten, dass sind zunächst einmal zwei unterschiedliche paar Schuhe. Das muss man erkennen, verstehen und kann sich dann ggf. verändern, wenn man sich nicht mehr spürt unter all dem Verstandesrauschen. Wer bin ich, was bin ich, was will ich sein, abseits der programmierten Persönlichkeit ist der eigentliche Weg, den jeder gehen sollte um sich selbst zu erkennen. Als Baby ist uns jeder Einfluss egal, später entfernt sich der Kompass immer weiter, doch wer kalibriert sich nochmal neu, richtig.. die wenigsten. Immer mehr mehr mehr für mich, weniger für andere. Ein Beispiel: Ich arbeite für einen großen Konzern. Über 200 Menschen bewerben sich teilweise auf eine Stelle. Und? Ich gähne und frage mich manchmal, was Leute alles bereit sind aufzugeben nur für ein Gespräch, sie strampeln sich ab und merken dann, dass niemand hier über's Wasser gehen kann, wenn sie dann tatsächlich hier anfangen. Interessant vor allem deshalb, weil mein Chef mir hin und wieder Bewerber rein reicht und ich später die Personen kennen lerne. Soziale Programmierung im Job zu sehen, ist mitunter noch interessanter, als im Fitti um die Ecke. Es erinnert mich ein wenig an das Aufnahmeverfahren bei der Polizei, an dem ich mal teilgenommen habe, nicht wenige wollten nen sicheren "Prestige" Job mit Macht und meinten, edle Motive vorgeben zu müssen. Sicher kann man sich nicht immer so geben, wie man sich fühlt. Das hat Peter Frahm in einem Video ausführlich dargelegt, doch eine permanente Entfernung weg vom inneren Kern richtet noch größeren Flurschaden an. Fazit: Alle kochen mit Wasser, es ist im Kern nicht anders, ob etwas langweilig wird oder nicht hängt von dir und von ihr ab, du kannst dich in die Hängematte legen und sagen mach mal, dann musst du dich auch nicht wundern, dass es schnell aufhört zu prickeln. Beziehungen sind Arbeit heißt es, nun ist "Arbeit" an sich nicht gerade ein positiv belegter Begriff, aber wer sich ständig streitet und immer wieder wegen Kleinigkeiten, der passt sicher nicht zusammen wie Arsch und Elle. Diesen Eindruck habe ich nicht bei dir. Überlege dir immer, was du hast und ob du glücklich bist, es gibt anderswo immer jemanden der eine Nummer mehr zahlt, besser aussieht und noch vorzeigbar ist, wer will dies eigentlich, du oder dein programmierte "ich?" Vergleichst du dich im Außen, dann wirst du nie ankommen. Deinen Weg gehen, dass klingt so leicht, aber gehe deinen Weg und ziehe die soziale Programmierung ab. Mach dir mal klar, dass man auch im Paradies nach drei Wochen sagen würde "zu viel Obst" "zu viel Sonne" "zu heiß". Die Sucht nach Anerkennung im Außen ist unglaublich stark und mehr oder minder jeder ist davon infiziert. Man neigt im Westen sehr oft dazu, das eigene Verstandes-Rauschen für bare Münze zu nehmen und zum Schluss zu kommen, man sei nicht gut genug mein Verstand hat Recht x und y sind die Belege. So geht das bei der Freundin los, endet beim Job und der Kleidung, niemand möchte anders sein, trotzdem behauptet jeder er sei kein Abziehbild der Gesellschaft. Schau halt, wie du dich mit ihr fühlst und ob es eine Entwicklung gibt mit euch. Die Reißleine ziehen für was, meiner Meinung nach vergleichst du etwas zu stark und sabotierst dich unnötig. Strebe nicht nach perfektem Sex, perfekten Beziehungen, sie sind es nicht. Später kannst du es auch nicht genießen, es ist immer wieder das Prinzip der Arbeit, unmöglich dann positiv gelassen die Welt zu nehmen wie sie ist bzw. wahre Entscheidungen zu treffen. Ich empfehle dir das Buch Mindfuck, wenn wir uns selber sabotieren und die Neuauflage von Eckhart Tolle's "eine neue Erde". Viel Glück Thamsite

Lieber Spliff, du machst keinen Fehler, außer das du nicht erkennst, dass echtes Glück nur einen Sprung weit entfernt ist, dennoch hält dich dein Ego in dieser Beziehung und labt sich am auf und ab, um sich selbst zu spüren. Doch der Reihe nach. Was du hier beschreibst ist der Klassiker einer Beziehung, die nicht mehr auf Augenhöhe steht, nicht mehr aus einer positiven Erhabenheit aus Sicht des Mannes geführt werden kann. Du bist vermutlich sprachlos in der jeweils beschriebenen Situation und ratlos, was du tun kannst - du denkst vermutlich was mache ich falsch? Ein echtes Dilemma, auf den ersten Blick schon, aber gleichermaßen bist du einen Schritt von einer Kehrtwende entfernt. Nun, es liegt im wesentlichen an dir, es gibt eben immer einen, der macht etwas und jemand lässt es mit sich machen. Das ist eigentlich auch schon alles. Ich lese aus deinem Text, dass deine Selbstliebe und deine Selbstachtung bei diesen ständigen Eskapaden ziemlich in den Keller gegangen ist. Sinkt deine Selbstachtung, behandeln dich andere leider auch entsprechend. Vermutlich reagierst du wie ich seiner Zeit: Man gibt nach und macht sich nichts daraus, man ignoriert das Verhalten und erfindet betrügerische Ausreden "naja wird schon" "gib ihr ihre 5min." etc. doch in dem du ihr immer mehr Raum gibst, wird die Situation nicht besser. Man könnte es auch so formulieren: Du ziehst dich immer weiter zurück, lebst deine Männlichkeit u.a. nicht. Die Rolltreppe abwärts ist unlängst eingeleitet und der Schalthebel ist abgebrochen. Vergiss jeden Gedanken daran, dass du die Zeit zurückdrehen kannst, eine romantische Idealisierung des Verstandes. Es gibt nur das jetzt, die Zukunft ist noch nicht präsent und die Vergangenheit kommt nie wieder zurück. Auch dies ist ein typisches Muster und Erkennungsmerkmal von starker Verstandesdenke. Sie war vermutlich immer schon so, hat sich nur für dich verstellt, bis sie sich deiner (zu) sicher war. Bitte lese dir den letzten Satz nochmal durch. Sie war sich deiner zu sicher. Der Schlüssel liegt unter anderem in einer soliden Selbstreferenz, also was bin ich, wer bin ich, was will ich sein, was passiert hier? Wende deinen Blick nicht auf sie und nimm deine Gedanken nicht zu ernst. Der Mensch neigt dazu die eigenen Gedanken für Wahrhaftig zu halten, eine sehr häufige Ursache für Leid. Du musst auch niemanden therapieren, jeder ist für sich gesehen gut so, wie er / sie ist. Es ist auch eine typische Haltung, dass man "den anderen" therapieren möchte. Ehrlich gesagt und das entspringt meiner ganz persönlichen Erfahrung: Du kannst nur das Beste aus dir machen, dich der Situation entziehen oder sie voll annehmen. Es gibt Beziehungen, die wirken auf mich, wie Hampelmann und Vodoopriesterin. Du kannst es letztlich nur für dich reflektieren, aber eines sei schon direkt gesagt: Das etwas nicht stimmt und zwar gewaltig aus den Angeln gehoben wurde, dass spürst du vermutlich bei jedem Satz hier und du hast dich ebenso besser gefühlt, als du auf absenden "geklickt" hast, stimmt's? Sei eher dankbar für diese Erfahrung, sie lässt dich als Mensch reifen und macht dich zu dem, der du bald sein wirst, ein Mann mit einem soliden Fundament, der seine Punches im Leben bekommen hat, aber das Positive am Schlechten gesehen hat. Alles was dir und mir passiert ist, macht dich zu dem, der du bist. Der Sprung in die Freiheit ist wie ich schon sagte nur einen Schritt entfernt, mir begegnen immer wieder Menschen, die in ihrer Situation scheinbar gefangen sind, dennoch ein Löwe im Käfig sind. Hier und auch bei dir sind die Gitterstäbe ja nur Glaubenssätze, ihr habt keine gemeinsame Wohnung, keine Kinder etc. dies sind zwar keine unüberwindbaren Hürden, aber um es knapp zu formulieren: Junge, was hält dich da noch? Es sind Gitterstäbe der Matrix, der sozialen Konditionierung, du hältst dich allenfalls selber im Schach. Die Luft der Freiheit weht. Du bist in diesem Zustand niemanden eine Hilfe, weder in der Partnerschaft, noch im Job etc. dein Selbstbewusstsein ist im Keller und du bist zum Spielball gekommen, mit dem man alles machen kann. Das ist die eine Seite der Medaille, die andere ist, dass sie sich vermutlich innerlich wünscht, dass du endlich mal in deine männliche Rolle springst. Herz und Verstand geben unterschiedliche Signale, sie weint und kann sich es nicht erklären, sie ist zornig, über sich, über die Situation und darüber, dass du nicht führst. Macht hat nur derjenige, der sie auch umsetzen kann, wie Beziehungen fortgesetzte Verführungen sind. Du kannst in meinen Beiträgen lesen, dass ich immer wieder dafür schreibe, dass man sein Leben in Richtung Glück und innerer Zufriedenheit ausrichten sollte, dann färbt es auch auf alle anderen Bereiche ab, es strahlt aus. Wer Positivität konsequent in sein Leben einlädt und hier und da spielerisch an sich arbeitet, der kann sich weit weniger selber sabotieren. Sei einfach bereit, sie gehen zu lassen. Du wirst sehen, dass du diese Dynamik sofort unterbrechen kannst. Würdest du unter solch einem Chef arbeiten? Frag dich mal, warum einige mit weiter weniger Assets mehr Auswahl haben und warum es nicht darauf ankommst, was du beruflich leistest, sondern wie es wahrgenommen wird. Ein riesen Unterschied. Nimm dich aber zu aller erst selber ernst, achte auf dich, auf dein Glück und sortiere Leid und Leid erzeugende Situationen immer weiter aus. Du hast jedes Mal die Möglichkeit, entweder du entziehst dich der Situation, oder du akzeptierst diese völlig und nimmst sie an. Im Alltag ziehst du deine Konsequenzen, du steigst nicht in solche Gefühle ein und streitest stundenlang und diskutierst. Es geht einfach nicht, solche Menschen sind im Zweifel wie Fernseher, sie ballern einem ständig negative Energie ins Unterbewusstsein, machen dich wie Schafe abhängig. Lass den Fernseher häufiger mal aus und unterbreche die Sendeleistung solcher Zeitgenossen. Es geht hierbei nicht um Macht, nenne es eher positive Gleichgültigkeit oder Souveränität bzw. Selbstreferenz. Frage dich hin und wieder in solchen Situationen: - Wie fühle ich mich? - Steuere ich meine Gedanken, oder steuern sie mich? Du musst wieder ans Steuer deines eigenen Lebens kommen und nicht Verantwortung als Beifahrer abgeben. Dies ist ganz wichtig. Du solltest wieder zu deinem inneren Kern finden, statt dich weiter davon zu entfernen. Du kannst dies auch für dich alleine ohne Partner trainieren. Es ist ein Glaubenssatz, dass man alleine nicht glücklich sein kann. Ich bin persönlich in einer glücklichen Beziehung, doch die wesentlichen Bewusstseinssprünge habe ich mit mir selbst gemacht, durch Meditation, dem Lesen spiritueller Bücher alleine mit mir, mach dir klar, dass du von niemanden wirklich abhängig bist, schon gar nicht von deiner Freundin. Hebe sie niemals auf eine Höhe wie Wasser und Brot. In dem Moment, wo du ihr solch eine Rolle zuweist, ganz egal weshalb, bringst du diese Beziehung ins Ungleichgewicht. Sie bekommt eine Rolle, die sie eigentlich nicht will. Das kannst du auf vieles übertragen. Menschen übernehmen Ansätze wie sie dich behandeln sollen daraus, wie DU dich selbst behandelst. Nicht wenige denken negativ von sich, haben vermehrt schlechte Gedanken. Die größte Geißel der Menschheit so Tolle ist das Ego mit seinen sich selbst sabotierenden Gedanken, denke mal drüber nach. Lies dir mal durch was er sagt und nehme es vorurteilsfrei auf. Natürlich auch gerne alle Peter Frahm Videos, ich war selber schon mal bei ihm, er bringt es in einfacherer Sprache rüber. Probiere es aus, gehe diesen Weg. Die Luft der Freiheit weht. Anbei noch zwei schöne Hörbücher, ein Beitrag reicht nie und nimmer aus, dieser Sache her zu werden. Obgleich die wahren Antworten immer einfach sind, sofern man sich im Kern nicht zuweit von einem wahren ich entfernt hat. Zum Einstieg, einen Nachmittag, alle Videos von Peter Frahm auf YouTube. Hörbuchempfehlungen: Leben im jetzt - Eckhart Tolle Eine neue Erde - Eckhart Tolle Viel Glück und alles Gute auf deinem Weg Thamsite