Thamsite

1.) Was ist gut, was ist perfekt, was muss ich tun, damit ich endlich am Ziel bin.... Denke nicht in solchen Schablonen. Es gibt keine perfekte Beziehung, strebe nicht danach, du wirst dich weiter vom Glück entfernen, als dir lieb ist. Folgendes kann dir aber als Hilfestellung dienen: Wenn es einfach läuft, die Monate problemlos vergehen, ohne das man bemerkt, dass man seine Partnerin immer wieder in Spur holen muss. Woher weißt du, dass deine Lunge funktioniert? Du atmest einfach und bekommst nicht wirklich mit, dass du dich um die Atmung kümmern musst. Läuft es allerdings nicht mehr rund, dann ist es eben nur eine Beziehung und nicht ein lebenswichtiges Organ. 2.) Eifersucht, als negative Emotion ist dann gegeben, wenn die vermeintlich innere Leere und die Verstandesdenke Überhand nehmen. Mit Videos gucken ist ähnlich viel gelernt, als wenn du Mathe lernst anhand von Telekolleg. Auch hier gilt, von dem passivem konsumieren in die aktive Rolle kommen. Man muss selber aktiv werden und sich ins Training begeben. 3.) Eindeutig nein. Wir wurden programmiert, dass man über alle Probleme reden kann, oder soll. Nur diesen Kampf kannst du nur mit dir selbst führen, sie wird das vermutlich nicht einordnen können. In 99% der Fälle wird sie sagen "sei einfach lockerer", anders formuliert "sei doch einfach 1m größer". Sie will dir helfen, kann es aber nicht. Innerlich kommen zwangsläufig früher oder später Selbstzweifel "hat er sein Leben nicht im Griff?" "wieso fragt er mich zartes Pflänzchen? - er ist der Mann". Du solltest dich hier vernetzen, Bücher lesen, meditieren und einfach den Weg einschlagen und los laufen. Mach dir in der Tat keinen Kopf, uns wurde halt immerzu eingeredet, dass man gut mit Frauen können muss, damit man ein zufriedenes glückliches Leben führen kann. Nicht wenige transformieren dies in Glaubenssätze und machen sich abhängig, die Sucht nach Anerkennung im Außen. Der Weg ist das Ziel. Also rede nicht mit ihr, dass ist keine Maßgabe für Vertrauen, die Programmierung zieht uns da manchmal rein, da man meint, alles Probleme bereden zu können. Umgekehrt gilt: Sie steht aber genauso unter einer gewissen Programmierung, sie wird es also nicht verstehen und es falsch einordnen. Viele Grüße Thamsite

Dein Thema ist: Du nimmst Frauen viel zu ernst, bis hin, dass sie gesundheitliche Probleme in dein Körper induzieren können, dass ist viel zu viel Macht. Vom Aussehen her liegt ihr zwar vielleicht nicht weit auseinander, aber unterschiedlichste Entwicklungsstände kann man nicht einfach ausbalancieren. Sehe das Positive am Schlechten und erfreue dich, dass du den Tag mit dieser Erkenntnis beenden wirst.

Halt dich daran, die Feder einer Person, die weiß, wovon er redet.

Zahlreiche gute Tipps, einige sind im Detail eher fragwürdig. Ich war mal mit einer zusammen, deren Papi eine ganze Investment-Abteilung geleitet hat, nun so hat sie sich dann auch verhalten. Beobachte es halt, wie entwickelt es sich; wie steigt sie zukünftig drauf ein? Gibt es Veränderungen? Ein verfaulter Apfel steckt den ganzen Korb an, sie kann sich negativ verändern, muss es aber nicht. Ich kenne viele pseudo Aufsteiger, einige blieben auf dem Teppich, andere nicht. Tendenziell verändert man sich negativ, da man immer eher die eigene Peer Group akzeptiert und sich die Distanz zu anderen Menschen eher vergrößert, die Beziehungen schlechter werden. Ging ich noch regelmäßig mit einem Kollegen alle drei Monate eine Pizza essen, ist es jetzt nahezu unmöglich. Diese Veränderung trat ein, als er nun inzwischen direkt an den Vorstand berichtet. Es ist okay, sein Weg ist jetzt nicht mehr mein Weg. Ich wünsche ihm alles Gute, ich bin lieber Vice President of Free Time. Innere Leere und Glaubenssätze Nicht du musst dich ihr anpassen und alles akzeptieren - wer sagt das, sondern schau eben ob es passt. Ganz einfach! Wie würdest du dich verhalten, wenn es ein guter Freund wäre und dir sein Umfeld nicht gefällt? Frag dich viel mehr, wie fühle ich mich gerade, wie geht es mir? Es lässt sich einfach sagen "sei locker" dies und das, wenn man so ran geht, dann kannst du auch sagen "sei doch einfach einen Meter größer". Solche Ratschläge sind einfach formuliert, jedoch schwer umgesetzt. Es muss ja nicht negativ sein, wenn ich mir das nicht antun möchte, dass sie Zuspruch im Außen bekommt, wenn mir das dauerhaft Kopfzerbrechen bereitet. Mir wäre das auf Dauer zu dumm, völlig egal was ich verdiene, sie verdient oder sie bald verdient etc. das ist doch gar nicht das Thema, ihr Aussehen oder Geld spielen keine Rolle, ihr Verhalten und das Umfeld wäre für mich viel eher ein Kriterium. Also möchte ich mich dort aufhalten, wie fühle ich mich dort? Man muss auch nicht alles immer thematisieren und darüber sprechen. Wer darstellen muss wie gut er ist, der hält sich selber nicht für gut genug. PS: Wenn ich mir die aktuellen CDS Ausfallprämien (http://cds-info.com/) für die z.B. Deutsche Bank angucke, dann sei froh, dass du dort nicht arbeitest. Keine Bank hat ein höheres Ausfallrisiko derzeit. Diese Pleitebank ist unlängst K.O. gemessen an ihrem Derivate Exposure. Eine Zombie Bank die > 70% ihres Wertes verbrannt hat. Von daher musste dich nicht blenden lassen, der ganzen Branche geht's ziemlich beschissen. Gerade im Bankenbereich haben sie ja gezeigt, dass sie ohne Steuerhilfen längst über die Wupper gegangen wären. Von daher gähne ich müde, nicht blenden lassen ShowMaker gibt's überall. Viele Grüße

Man muss die Kirche doch mal im Dorf lassen, nicht alles sollte direkt auf Monogamie geschoben werden. Aber der Reihe nach.. Ich habe beides ausprobiert und letztlich herausgefunden, dass nicht Polygamie der Schlüssel zum Glück ist, sondern eine Entwicklungswahrscheinlichkeit mit der Partnerin vorhanden sein sollte, mit einem Partner der in meinem Lebensmodell passt, auch in meine Umwelt und Glaubenssätze. Hier scheitern doch schon die meisten und nehmen jede x-beliebige Person in eine LTR, derer sie habhaft werden können. Fehler werden dann schnell woanders gesucht, dass kennen wir ja. Langeweile hat also weder was mit Poly- Monogamie zu tun, als vielmehr mangelnde Phantasie, Ausdauer und wenn man es so will die Bereitschaft zu investieren, ohne direkt die Ernte einfahren zu wollen. Häufig wird dann über Genetik und Evolutionstheorien geschwallert. Als wäre hinter Polygamie ein einfaches lebbare Konzept, es ist es nicht bei aller Rücksichtnahme das man seine Realität zu einem großen Teil selber formen kann. Es geht eben um ein lebbares Konzept und nicht um Theorie auf der grünen Wiese, ohne jede Nebenbedingung. Man träumt von einem besseren gesellschaftlichen Konzept, hat aber Angst vor Freiheit seinen Inhaltsirrtum loszuwerden, also die Person von der man meinte sie sei eine Wildkatze, in Wirklichkeit ein gemütlicher Panda. Gucke ich mich um, dann sehe ich eher eine Eintönigkeit bei den pseudo Polygamisten in meinem Freundeskreis. Nicht wenige machen es doch heimlich, wer lässt sich schon gerne vögeln und weiß, man ist mit Ansage auswechselbar, wo Eifersüchteleien und Spielchen zwar ausgeschlossen werden, aber man kann eben niemals Neid und Missgunst ausschließen, wir sind alle mehr oder minder Opportunisten. Mehr mehr für mich, weniger für andere. Niemand teilt gerne. Es ist mehr "Schein als sein". Aufregend, naja alle kochen nur mit Wasser, außer Parties und zahlreiche Vögel-Stories in allen Formen und Farben kommt dann eben auch nicht, was beim 4-5. Mal dann nicht langsam die Müdigkeitsfalten ins Gesicht zieht. Es gibt einen Unterschied, ob ich von tollen Urlaubserlebnissen höre, oder die x-te Story von jemanden der doch nur Zuspruch im Außen verlangt, wenn auch pseudo subtil "schaut her, wie cool ich bin". Die übliche Sucht nach Anerkennung, die hinter fast jedem Straßenschild steht. Also trifft man sich mit Leuten, die wirkliche Entwicklungen hinter sich haben, wo man gespannt zuhören kann, statt auf der Stelle zu treten. So war ich auch, eine eher graue Vergangenheit, ohne viel Entwicklung, man kommt eben nicht wirklich weiter. Man hat zwar ständig eine Rotation im Bett, aber man stumpft auch schon gewaltig ab. Viele machen sich hier gut was vor, und können auch den eigenen Mindfuck nicht managen. Stichwort lebbares Konzept. Wenn es nur wenige machen, dann halte ich es auch nicht für lebbar. Nicht wenige Freunde haben auf mich eingeredet, dass muss man alles mit einpreisen. Wer sich anders verhält ist sozialen Druck ausgesetzt. Das eigentliche Problem ist doch viel mehr ein Screening Thema, als eine Abwägung von Mono- / Polygamie. Wenn ich mir angucke, wie manche hier Beziehungen führen, dann kann man wirklich nur mit dem Kopf schütteln. Das Problem ist wie so oft am Ende der Hundeleine. Wer also nicht mal mit einem vernünftigen Frame, souverän eine Frau führen kann und sie sich auch führen lässt in ihrer Weiblichkeit, der brauch doch gar nicht erst über andere Konzepte nachgucken. Wenn also der Sex geringer / weniger intensiv wird, dann hat das sicher viele Gründe, am aller wenigsten genetische / oder trieb bedingte. Die dienen doch vielen auch wieder nur als Ausrede sind wir mal ehrlich miteinander, wer will schon gerne Verantwortung übernehmen? Man kann doch viel besser sagen, es wurde langweilig im Bett, sie reizt mich nicht mehr so. Das Spielchen beginnt in der nächsten Beziehung spätestens in 1-2 Jahren wieder von vorne, sollte man überhaupt soweit kommen. Es geht auch anders! Es hat schon ein Weilchen gedauert, eine Frau zu finden, die eben dieses Format hat. Finde ich das weibliche Gegenstück zu mir, dann hat es Potential neue Dinge auszuprobieren, sich gemeinsam zu entwickeln. Nicht wenige setzen Monogamie = Langeweile gleich. Langeweile in allen Dimensionen kann ich auch monogam verhindern, wie ich auch keine zwei Jobs brauche. Dafür brauche ich keine Polygamie, dass war mir persönlich zu kompliziert im Daily-Use. Man kann sowas nicht vertraglich festzurren wie das wechselseitige Leben in zwei Wohnungen. Früher oder später fühlt man sich automatisch einer näher, macht mehr Reisen mit ihr etc. dann kann ich auch gleich eine coole Frau an meiner Seite haben und habe kein Theater mit dem Management der ganze Sache. Regeln werden gebrochen. Im Alltag war es dann später so, dass feste Termine nicht mehr so leicht und klar waren, man hat es mit Menschen zu tun und nicht mit Projektplänen, sowas unterschätzt man. Am Ende stumpft man ab und wie gesagt, die langfristige Entwicklung fehlte mir, ein anderes Level eben, als nur das isolierte Sex Thema. Richtige Konsequenzen ziehen, ehrlich mit sich selbst sein! Wenn meine Beziehung im Mönch Modus endet, oder sie darauf hinaus läuft, sie oder ich sexuell unzufrieden sind, es dreht sich ja hier immer in 99% der Fälle bei den Leuten um Sex warum sie es machen und nicht um zu dritt / zu viert Minigolf zu spielen, dann beende ich es eben. Das man Monogamie häufig mit Langeweile gleichsetzt ist auch irgendwo ein gelebter Glaubenssatz (= das Unbekannte ist toller!), der dann auch eben so eintritt. Es ist natürlich viel einfacher der Sucht nach Anerkennung zu erliegen, sich mit seinem ganzen State in was Neues reinzuflazen, als die Beziehung zu entwickeln. Oberflächlich mag ich Matrix Zuspruch kriegen, wenn ich eine Situation direkt aus dem Weg gehe und sie vom Spielfeld nehme, entwickel ich mich dann als Mensch weiter? Wieso soll ich meine Arbeit kündigen, wenn man über Jahre hinweg eine Konstanz hat, von der man immer geträumt hat, der Job eben nicht nur Mittel zum Zweck aber auch Spaß macht, man sich entwickelt, positive Rückmeldungen / Dankbarkeit erfährt. Man sollte darüber mal reflektieren, wo will ich zukünftig stehen, oder an der Oberfläche kratzen und bei Tinder und Co Dauergast werden. Alle bemängeln die bindungslose Gesellschaft, wie das Geldsystem, Kriege.. nur niemand wird tatsächlich aktiv [erkennen - verstehen -> verändern]. Die Passivität, besser Doppelmoral wird hier deutlich. Heute konsumieren wir eben einen Partner nachdem anderen, oder am besten parallel ohne das sie voneinander wissen. Weil wir eben gelernt haben / es einprogrammiert bekommen haben, dass man das süße Leben gepachtet hat, wenn man gut mit Frauen kann, also dann gleich die Dosis erhöhen und "alle Probleme sind gelöst". Nichts ist falscher als das. Es muss in Zeiten von Durchmischung Gender Wahnsinn ja jeder selbst sein Glück finden, aber in wie weit wir als Gesellschaft noch lange funktionieren, das ist mal eine ganz andere Kanne Bier. Viele Grüße Thamsite

Das eigentliche Problem ist, dass es dich auch nur mehr als 2ms beschäftigt und du dich pseudo geschmeichelt fühlst. Denk immer daran: Alles hat seinen Preis! Sei vorsichtig mit Zuspruch im Außen, man wird schnell süchtig danach, aber es ist nur Matrix Zuspruch, der hält 10 Sek.

Wenn Du die Ausnahme spüren möchtest, dann strahle erstmal das aus, was du in anderen erwecken möchtest. Höre auf die Verantwortung an andere abzugeben, "was ist mit ihr los" und hab dein Leben im Griff. Du wirkst wie jemand, der massiv abhängig davon ist, wie das Thema Sex läuft, wie die Stimmung ist. Doch das ist alles im Außen, hat mit dir als Person und deinem Selbstwert nichts zu tun. Sie ist sich deiner möglicherweise zu sicher, ja und deshalb bist Du berechenbar geworden, wie als würdest du jeden Abend den gleichen Film gucken. Wo ist deine positive Gleichgültigkeit? Nimm das doch erstmal locker. Deine sechs Jahre Beziehung kriegen hier die wenigsten hin, obwohl Zeit nichts heißen muss. Andere müssen schon nach drei Monaten die Segel streichen und die Realität akzeptieren. Finde also für dich heraus, ob Eure Kerze wirklich abgebrannt ist, oder ob du noch etwas ändern kannst, in dem du dich wirklich interessanter machst. Ansonsten ist es völlig okay, ihr geht beide vielleicht in drei Monaten getrennte Wege. Halte nicht an etwas zwanghaft fest. Du sollst dich nicht verleugnen, du solltest aber auch nicht eine ungesunde Abhängigkeit manifestieren. Etwas Abwechselung schadet nicht, was machst du in dieser Richtung um eine ungesunde Gleichförmigkeit zu begegnen? Gibt es ohne Einrede im Außen etwas, wo du sagst, hey ich bin auch ruhiger geworden und will das nicht akzeptieren, ich ändere es? Du wirkst so, als definierst du dich, dein Selbstbild stark darüber, wie das Thema Sex / Beziehung läuft? Völlig normal, dass ist aber ein großer Fehler, auch wenn ich das täglich lese. Ich will jetzt keinen Vergleich mit einen Gegenstand bringen, aber schau irgendwann muss es nicht dazu kommen, aber es kann dazu kommen, dass sich selbst der beste Kumpel von einem abwendet. Es ist okay, Menschen verändern sich, sie ziehen um, sie lernen andere Leute kennen, es gibt hunderte Möglichkeiten. Warum muss es also weitergehen? Das Ende zu akzeptieren fällt vielen Leuten , ob nun stark programmiert oder nicht schwer. Man hat den Glaubenssatz um alles kämpfen zu können und so macht man es dann auch, ja und so laufen dann selbst ausgelaufene Beziehungen ungesund weiter, statt die nächste Ausfahrt zu nehmen. Ich habe selbst meist den Fehler gemacht, ungesund viel noch zu investieren, statt auf das innere Momentum wahrzunehmen, der Kompass der eigentlich sagt, es ist Zeit die Platte zu putzen - eine andere Realität anzunehmen. Ob im Job, oder im Privatleben, halte an nichts ungesund lange verbissen fest. Die Energie die Euch dann zusammenhält ist äußerst kurios und seltsam, selbst wenn du bleibst. Entweder es läuft nach einiger Zeit wieder gut, wenn du deine Themen von Selbstliebe etc. in den Griff bekommen hast, oder du gehst aktiv und übernimmst wieder Verantwortung für dein Liebes- und Beziehungsleben. Aktiv! Viele Grüße Thamsite

Oh man und da wunderst du dich noch, dass du mit ihr lachend in die Kreissäge rennst, obgleich dein ungutes Gefühl dich davor bewahren wollte? Trotzdem gehst du das Risiko mit dieser Zeitdiebin ein, was auch gar nicht als Vorwurf gemeint ist. Du fühlst dich gewissermaßen betrogen, ich kenne das gut. Früher war alles top, dann "ändert sie sich" und jetzt leidest du unter dem vermeintlichen Liebesentzug. Gewöhne dich daran: Es ist egal warum! Aktuell ist diese Situation im JETZT und du kannst jetzt darauf reagieren. Eigentlich gibst du dir schon alle Antworten selbst: Punkt 1.) Du hast Sex viel zu stark gewichtet, vermutlich fandest du sie in der Phase wo sie jeden durchgenommen hat geil, zumindest anziehend, dann irgendwie doch nicht (= dein mulmiges Gefühl) und heute ist sie ein anderer Mensch, augenscheinlich für dich und das zählt. Bei solchen Threads kannst du doch nur eines empfehlen: Raus da und zwar schnell, eine Frau suchen die auch tiefgründig zu einem passt. Also eine höhere Gleichförmigkeit aufweist. Diese "Früher alles top" "heute ist alles kacke" Threads kommen zu genüge, dabei sind meistens solche Frauen immer schon so gewesen, vielleicht induzierst du ihr das rein. Oder sie hat sich für dich verstellt, mehr Möglichkeiten gibt es da eigentlich nicht. Man täuscht sich auch mal in einem Menschen, außen Ferrari innen vermodertes Interior wie ein guter Kumpel immer sagt. Es ändert aber nichts an der Tatsache das es nicht wieder so werden wird, suche dir lieber eine Freundin die auf einem soliden Fundament steht und nicht die halbe Stadt in ihrer Sucht nach Anerkennung durchgenommen hat. Sowas kostet am Ende hauptsächlich dir viel Energie. An allem festhalten bis zur letzten Patrone ist ein starkes Zeichen von hoher Programmierung / Glaubenssätze das man um alles kämpfen muss. Rückblickend hat sich das "Kämpfen" bei mir nie gelohnt, i.S.v. nachhaltig lohnend. Viele Grüße Thamsite

"Oh Herr ich danke dir." Jetzt atme mal tief durch, wir glauben dir das Du ein Winner bist. Amen ?

Ich halte den Gedanken "das Leben zieht an mir vorbei" für eine ziemliche Programmierung und Einrede aus dem Außen, die aus einem sich ständig vergleichen resultiert. Je nachdem welchen Freundeskreis ich habe, wo ich herkomme etc. ist man empfänglicher für sowas, oder eben nicht. Es ist normal, dass es diese Beschallung "du musst dies .. du musst das..." gibt, was sie in mir induziert und mit mir macht ist jedoch eine andere Kanne Bier. Ich behaupte selbst ein Aufenthalt im Kloster in Nepal bringt einen in jeder Hinsicht weiter, als die Anzahl der Beziehungen / Affären nach oben zu pushen. Das eine ist Selbstentwicklung und Erfahrung, das andere zu 99% die Sucht nach Anerkennung, wo? Im Außen! Typisch ist übrigens auch, dass man immer mehr möchte, mehr Gehalt, mehr Anerkennung bei Frauen, mehr Frauen, mehr Sex. Schnell ist eine rastlose Hektik erreicht, die Sucht nach Anerkennung eröffnet. Wir machen heute nahezu alles aus diesem Antrieb, kaufen Dinge die wir nicht brauchen, um Leute zu beeindrucken, die wir nicht leiden können. Typisch für das Ego "ich könnte ja was verpassen" -> "ich bin nicht gut genug" -> andere sind beliebter / hübscher / reicher / sportlicher. Was soll denn an einem vorbeigehen? Wer legt das fest? Die Menschen würden sich selbst im Paradies noch beschweren, nach einiger Zeit "zu warm" "zu viel Obst" etc. Nach einiger Zeit sucht das Ego bekanntermaßen die Abgrenzung, da es immer Polarität sucht um zu überleben, das defakto Gegenteil von Harmonie einer Gleichförmigkeit. Nicht umsonst ist Routine ein negativ belegter Begriff, anders als Stetigkeit. Was viel weniger schlecht klingt und trotzdem gefährlich nahe in der geistigen Nähe von "Langeweile" gerückt wird. Wer das nicht kennt, der neigt schnell dazu, dass eine innere Leere vermutet / angenommen wird, die es eigentlich nur im eigenen Mindfuck gibt. Eine Illusion ein Zaubertrick des Verstandes, den man nicht allzu ernst nehmen, wenn höchstens wahrnehmen sollte. Seltsamerweise haben wir diese Gedanken in anderen Bereichen viel weniger, also ich habe noch niemanden sagen hören "ich muss meinen Job kündigen, ich glaube ich verpasse etwas", wenn es im großen und Ganzen gut läuft. Am Ende muss jeder sein eigenes Leben akzeptieren, ich persönlich brauchte auch eine Weile, dass mir Frauen / Geld / Job wenig bedeuten, ab dem Moment ging es in allen Bereichen Bergauf in aller Bescheidenheit. Heute spielen diese Dinge eine gesunde Rolle, jedoch nicht mehr und nicht weniger. Die Kunst besteht natürlich darin, zu erkennen, was will ich wirklich selbst, von innen heraus und was liegt im Außen, was mache ich aus einer völlig anderen Motivation heraus. Viele Grüße Thamsite

Mir fiel auf, dass ich, als ich darüber nachgedacht habe, immer sehr nahe einer wirklich guten Freundschaft gelandet bin. Vielleicht ein paar Nummern intensiver, aber es geht definitiv in eine ähnliche Richtung, wenn man die Programmierung mal raus nimmt: Das Gefühl, immer wieder eine positive Entwicklung in der Beziehung wahrzunehmen und gemeinsame Ziele zu realisieren. Umhüllt von positiver Gelassenheit, Vertrauen und der Leichtigkeit des Seins, dem jeweils anderen nah sein zu wollen; körperlich wie geistig.

Andere Frage: Wieso stört es dich überhaupt, was dort deine Freundin macht? Komm mal klar! Es kommen gefährliche Züge eines programmierten Lifestylecontrollers bei dir dir durch. Ich sag ja, die Themen liegen eher bei dir im Feld. Dein .."aber" negiert den Hauptsatz, dich stört es. Frag dich viel eher warum du solch ein Interesse hast, anstelle wie oft andere wo klicken, geht's noch? Als würdest Du dich für den Inhalt ihrer Handtasche interessieren. Facebook bedient unsere niedrigsten Instinkte (Sucht nach Anerkennung im Außen, Hang zur Selbstdarstellung, Narzismus u.v.m. ..) und ist klassisch für die Generation der Couch-Surfer und Schlaf-Schafe. Für Menschen mit labiler Persönlichkeit ist Facebook einfach keine gute Wahl, als auch sonst ist davon eher abzuraten. Wirkliche Smart Minds nutzen es nicht / sehr selten, sehr selektiv, sie gehen ihren eigenen Weg und brauchen keinen Traktorstrahl, der ihnen sagt wo sie stehen, was cool ist etc. ein großer Teil der negativen Programmierung ins Unterbewusstsein läuft heute über die Massenmedien, hier ist Facebook an vorderster Front. Langfristig gewinnst du hinzu, wenn du darauf verzichtest, der Entzug ist wie bei jeder Droge erstmal ne harte Nummer, aber du gewinnst an Souveränität. Sei eher die Ausnahme, mache auch in dieser Hinsicht das genaue Gegenteil, dessen, was dein Ego dir sagt. Viele Grüße Thamsite

Ein gutes Inner-Game ist wie eine gute Versicherung, bist du gut versichert, dann brauchst du dir weit weniger Sorgen zu machen, dass dich eine Trennung, Job-Verlust, etc. gravierend aus der Bahn wirft. Immer wenn ich merke, ich muss jetzt mal wieder was in die "Versicherung" einzahlen, dann meditiere ich, ich lese spirituelle Bücher (..) aber immer alles ganz entspannt. Ähnlich verläuft es auch mit dem Partner, wer einmal wirklich verstanden hat, dass man Glück und Zufriedenheit nicht beim Partner, allenfalls mit ihm erfährt. Der hat die Metrik des Systems meiner Meinung nach wie kaum ein zweiter verstanden. Dabei bedeutet Pickup oder Persönlichkeitsentwicklung gar nicht mal soviel, es ist eher eine Stehaufmännchen oder I against me Einstellung, als eine Technik. Du kämpfst also viel mehr gegen deine eigenen Selbstzweifel, deine Selbstsabotage an, diese äußert sich eben nur in der Interaktion mit ihr.Manchen gelingt sehr schnell die Rationalisierung, dass man jetzt trotzdem noch ein Dach über den Kopf hat, sie einen nicht den Zugang zu Wasser verweigert, also hey was ist wirklich geschehen? Man sollte seinen Partner nie auf dem Niveau heben, dass er in einer Liga mit Wasser und Brot steht. Wer das macht, der begibt sich zwangsläufig in die Abgründe der Hölle und gibt Macht u. Verantwortung ab. Man wird zwangsweise zum Beifahrer seines eigenen Liebes- und Beziehungslebens. Niemand außer einem selbst hindert einen zu sagen: "Dein Weg ist nicht mehr mein Weg!" Auch deine Selbstgeißelung über Schuld würde ich konsequent lassen, diese negativen Vibes ziehen dich nur runter und bremsen den Verarbeitungsprozess. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen: Schuld, wer was wann wie, ist immer eine ganz eigene komplexe Kanne Bier. Statt jetzt auf [andere | die Ex] Frau(en) loszulaufen, weil das alle machen nach der Trennung wie programmierte Duracell-Hasen und man meint, Ablenkung ist gut, lenke dich lieber sinnvoll ab, wenn du das Wort verwenden möchtest und zwar mit dir selbst. Nutze jetzt die Chance, dein Leben auf das nächst höhere Level zu pushen, ziehe Bilanz räume auf und drehe dein Segelschiff wieder in Wind, wenn du dich bereit fühlst. Noch nicht heute, noch nicht morgen. Gib dir Zeit, ein Thema was viele in der Community vergessen, sie wollen zwangsweise Leap-Frogging betreiben und meinen die ein oder andere (Trauer)Phase möglichst zu überspringen. Aus persönlicher Erfahrung mit Ü30 kann ich dir sagen, in einigen Monaten bist du wieder am Anfang. Je häufiger und je deutlicher du dir klar machst, dass nichts im Außen dich glücklich machen kann, eben weil wenn du sie umdrehst auch keine 2€ Münzen aus ihr rausfallen, desto wertvoller bist du als Mensch für deinen zukünftigen Partner. Treffen zwei mit solidem Fundament aufeinander, die ihr Leben größtenteils im Griff haben, dann kann eine Beziehung sehr lange halten. Eigentlich logisch. Eine gute Versicherung gegen viel Mindfuck und Selbstsabotage / Selbstzweifel ist mit sich im Reinen zu sein, seine Persönlichkeit auf ein souveränes Fundament aufgebaut zu haben. Echte positive Gleichgültigkeit und Unabhängigkeit zu leben, sich klar zu machen, dass eine Frau ihren Stellenwert hat, jedoch niemals eine Position von ungesunder Wichtigkeit einnehmen wird. Kommst du hier in den Rausch und Abhängigkeiten, dann sollten deine Alarmglocken angehen, wird sie dir zu wichtig, kreisen deine Gedanken nur um sie oder auch um den nächsten Job etc. dann läuft was falsch. Die besten Beziehungen führte ich, wenn ich einen gesunden Abstand hatte, zu allem. Übrigens läuft es auch gut im Job, wenn du nicht alles so wichtig nimmst. Sei die Ausnahme in positiver Gelassenheit. Teste es aus! Du kannst Dich ab und zu selber fragen: Wie fühle ich mich gerade? Was wäre von meiner aktuellen Situation die nächste Entwicklungsstufe? Wie hätte ich vorher reagiert, ich mit meiner programmierten Persönlichkeit? Jetzt reagiere ich nicht mehr so, es ist eine bewusste Entscheidung. Du entscheidest fortan, ob du etwas als Angriff aufnimmst, niemand sonst. Du induzierst dir selber Stress, niemand sonst. Deine Körperliche Unversehrtheit ist in Deutschland ja größtenteils garantiert ;-). Grundsätzlich zählt auch die Herangehensweise an schwierige Situationen. Du kannst dich von allem und jeden aus der Verankerung locken lassen, oder eben nur von tatsächlich elementaren Problemen. Zu einem Streit gehören zwei, wird der Partner auf Dauer zum Energie-Vampir, dann ist sein Weg nicht mehr mein Weg. Ich akzeptiere was ist und trotzdem wird sie diese Grenze immer weniger austesten, da du eben nicht mehr wie der Bankräuber vor der Bank stehst und sagst: Keinen Schritt weiter, oder ich erschieße mich. Bildlich gesprochen hat also nur der "Macht" der sie auch souverän einsetzen kann. Eine unsouveräne Person kannst du beliebig steuern, egal wo. Wer jedoch echte Auswahl hat, egal ob im Job oder im Privatleben, der wird nur ganz vereinzelt herumgeschubst. Menschen aus deiner Umgebung ziehen große Rückschlüsse wie sie dich behandeln daraus, wie du dich eben selbst behandelst. Wenn du also deine Beziehung zu dir selbst kaum auf die Kette kriegst, wie sollen andere dir vertrauen, im Job im Privatleben. Interaktionen beruhen auf Vertrauen, stimmt das nicht, stimmt der Rest auch nicht mehr. Daher strahlt alles von dir ab, die Beziehung mit dir selbst ist die wichtigste. Außergewöhnliche Persönlichkeiten sind wie Gold, unglaublich selten, faszinierend und sind nicht beliebig vermehrbar, also Abziehbilder von anderen. Denk immer daran, nicht die Gedanken steuern dich, sondern du steuerst deine Gedanken. Die Selbstsabotage resultiert daraus, dass Du deine Gedanken viel zu ernst nimmst, anstelle sie als eine Meinung unter vielen abzutun. Darüber hinaus zweifeln wir die eigenen Gedanken nicht an, oder nur selten. Kommen wieder mal sabotierende Gedanken, so hilft es wenn du dir sagst "ah da sind sie wieder, die Gedanken die mir eine innere Leere einreden wollen", belächel sie wie den Opa der wirr auf der Geburtstagsfeier redet. Nehme alles nicht so ernst! Ich habe in den letzten Tagen häufiger mal in die Biographie von Bud Spencer gelesen, ein wirklich feiner Kerl mit wahrheit spirituellen / smoothen Einstellungen. Er sagte einen Satz: "Die Dinge werden sich immer fügen", damit bringt er alles Wesentliche auf den Punkt. Was soll dir passieren? Die Dinge fügen sich, wie er sagt. Surfe die Welle die dir das Leben vorsetzt. Viele Grüße Thamsite

Versuche es doch erstmal mit kleinen Schritten: Gib die Verantwortung nicht an andere ab, weder an die Kindheit noch an deine Umgebung. Beginne heute damit den Worten taten folgen zu lassen. Der Rest pendelt sich nach und nach ein. Konzepte wie "Arschloch" bringen dich nicht weiter. Die Vergangenheit ist vorbei und die Zukunft ist noch nicht geschehen, lebe im jetzt.

Wir glauben dir, dass du ein toller Hengst bist. Denk dran, wer sich darstellen muss, der hält sich selber für nicht gut genug. Deine Unsicherheit zieht sich durch dein gesamtes Verhalten. .. hier gibst du zögerlich staxelig die ganze Verantwortung an uns ab. Sie merkt das, du weißt selber nicht was du willst. Das ist die Aufgabe von Check24, nicht die von Dir. Es sei denn, sie bittet dich ausdrücklich darum, was ich mir nicht vorstellen kann. Man könnte auch sagen, du hast sie mit Dienstleistungen umzingelt um auch nur einen Teil wieder von ihr zu bekommen. Sollte Geld etwas ändern? Bist du jetzt der edle Gönner? Wie siehst du deine Rolle wirklich? Du bemisst dem ganzen auch bereits mit der Erwähnung eine unangebrachte Anspruchsgrundlage zu, kein Wunder wie sie reagiert. Später gehörst du zu denen, die passiv / aktiv aggressiv auftreten, wenn sie sich deiner wieder entzieht. Was staxelig startet, dass verbleibt in den meisten Fällen auch staxelig. Lese dir das alles mal durch, klingt es, als wärt ihr locker zusammengekommen, die Leichtigkeit das Game dominiert? Sicher nicht. Komm doch erstmal mit dir selber ins Reihe und setz dich nicht so unter Druck, wenn du selbst fundamentale offene Fragen stellst "was soll ich tun?" Die Hilfe bei finanziellen Problemen ist doch auch nur vorgeschoben, bei solchen Problemen sollten bei dir alle Lichter angehen, du übernimmst schon ungesund hohe Verantwortung, für wen? Eine Person die du ein paar Monate kennst. Solche Giving to get Aktionen einfach lassen, auch wenn es politisch nicht korrekt ist. Die Lockerheit die du dem Leser vermitteln möchtest ist eher ein Trugschluss, ich glaube das weißt du auch selbst. Warum dann das Getue? VG Thamsite

Ich möchte Dir gerne einen anderen Blickwinkel eröffnen, vielleicht weniger konkret für die Situation, als eine Lebenshilfe im Allgemeinen: Du bist schon früh dort angekommen, wo viele auch nach Jahren den Weg nicht hin finden, die Fragen: Was bin ich? Wer will ich sein? Mach nur nicht den "Fehler" vieler, suche niemals Glück und echte innere Zufriedenheit im Außen. Du wirst sie dort nicht finden, zumindest nicht auf Dauer. Zuspruch im Außen ist ein Strohfeuer, es verblasst ebenso schnell. Wir haben seit frühester Kindheit gelernt, was Attraktivität | Erfolg | etc. bedeutet, man hat es uns über die Medien einprogrammiert und nun denken wir so: Wenn ich eine hübsche Frau an meiner Seite habe, dann habe ich endlich alles erreicht. Wenn ich richtig Asche verdiene, dann klappt es entweder auch mit ihnen, oder zumindest mein Leben ist in Takt - ich bin wer. Nichts ist falscher als das, sei bereit von Grund auf die Dinge neu zu lernen und schneide alte Glaubenssätze konsequent ab, wenn du es ernst meinst, mit einer nachhaltigen Persönlichkeitsentwicklung. Gönne dir doch einmal die Ruhe, die Gelassenheit, nicht alles perfekt machen zu müssen. Ich weiß nicht wie es andere hier sehen, es wirkt auf mich sehr verkrampft, dein Bild über dich selbst ist sehr stark darüber definiert, wie gut dein Erfolg bei Frauen oder auch jüngst im Sport ist. Der Ansatz das Glück im Außen liegt, du also ohne eine Frau, sportliches Aussehen eher unglücklich bist ist im Board, nach eingehender "Lehrmeinung" und nicht zuletzt so ausgetreten, wie ständiges Wachstum in der Wirtschaft die Antwort auf alle Krisen ist. Was dir andere erzählen, vor allem Freunde, Medien etc. ist größtenteils programmierter Bullshit, sie wissen es halt auch nicht anders. Es endet dann darin, dass einige sagen "sei einfach selbstbewusst, sei du selbst".. genauso könntest du sagen "sei einfach 1m größer" - echte Transformation setzt einen Bewusstseinswandel voraus: Erkennen -> verstehen -> verändern. Alles andere sind einfach nette Worte, politisch korrekt, man möchte jemanden immer das Beste wünschen und ihn nicht verletzen. Das ständige Verstandesrauschen, oder: Mach mich glücklich! Alles muss perfekt sein, sonst ist es nicht gut genug. Hast du einmal diesen (Kern-)Glaubenssatz, sabotierst du dich nahezu permanent selbst. Ich stelle mir vor, wie schwer dieser Anspruch in lebbare Konzepte zu transformieren ist. Warum nicht genau das Gegenteil der grauen Masse tun, dem was alle machen? Aber ohne Technik, authentisch. Wie? "Fuck it - loslassen glücklich sein" heißt ein Buch, was ich für dein Alter als echte Bereicherung sehen würde, wenn ich mir diese Frage seiner Zeit in deinem Alter gestellt hätte. Es gilt nicht einer Technik / einem Guru hinterherzulaufen, es geht eher um lebbare auch spirituelle Konzepte, die Königsklasse der Persönlichkeitsentwicklung. Aber sei gewiss, es ist so steinig, teils so frustrierend, dass bereit sein musst komplett neu nämlich ohne Programmierung zu leben. Statt von Fehlern sprichst du von Chancen, dein Leben auf das nächst höhere Level zu pushen, aber alles ganz entspannt. Eben locker und gelassen. Da du bist heute vermutlich genauso programmiert wurdest wie alle in deinem Umfeld, ist die Veränderung nicht wie mit dem Einlegen einer CD möglich. Du kannst dies nur erreichen, in dem du konsequent positiv denkst, mit alten Ansichten brichst, dich deinem inneren Kern näherst und dein Leben konsequent in Richtung des Glücks ausrichtest. Das Perfekte wirst du nie finden, stelle dir also nicht die Frage, wo du diesen vermeintlichen Stereotyp Frau findest, in dem dann der heilige Gral liegt der vermeintlichen inneren Zufriedenheit. Suche dein Glück nicht im Außen, sondern lebe Positivität - heute. "Du bist nicht das Bankkonto, du bist nicht dein Aussehen,.." so heißt es bei FightClub. Möchtest du jemanden besonderen treffen, dann fange an selber besonders zu sein, sei locker und positiv gleichgültig bzw. arbeite daran es zu sein, statt stumpf im Fitti irgendwelche Gewichte zu heben. Habe dein Leben im Griff und arbeite an einer Souveränität einer positiven Gleichgültigkeit. Ich empfehle ohnehin eine 360° Betrachtung, dabei ist Sport sicherlich ein fester Bestandteil, aber denk immer daran: Frauen können sehr gut unterscheiden und haben Antennen dafür, ob ihr gegenüber auf einem soliden Fundament ruht, oder ein gut einstudierter Schauspieler ist, der eben geskriptet Dinge absondert. Ich komme gerade aus Malle, wenige Tage Urlaub aus dem Alltag und hier habe ich wieder gesehen, wie schön die Einfachheit des Seins ist. Was Menschen mit toller Ausstrahlung aus sich machen, wie klein andere Dinge sind und wie wenig man braucht, um eine schöne Zeit zu haben. Wenn du nur 20% deiner Freizeit an deinen negativen Glaubenssätzen arbeitest, deine positive Gleichgültigkeit und Lockerheit gegebenüber dem was im Außen liegt ausbaust, dann machst du weit mehr als andere. Nicht weil es das Ziel sein sollte, besser als andere zu sein. Schlicht damit du abgrenzen kann, wie schnell du das Potential was in Dir steckt heben kannst. Nicht umsonst denken viele ständig, dass andere besser, erfolgreicher etc. sind. Nichts ist gut genug, das endlose Thema Ego und Verstandesdenke. Bekommst du jedoch die Selbstsabotage in den Griff, durchschaust du quasi die Metrik des ganzen Systems, eine wunderbare Erkenntnis und Ruhe stellt sich dann ein. "Ich bin okay." Das ewige Rauschen des Verstandes nicht gut genug zu sein nimmt ab und du wirst an Ausstrahlung gewinnen, dass was faszinierende Persönlichkeiten ausmacht, in deren Gegenwart sich jeder gerne aufhält. Der Schlüssel liegt also nicht im Außen, in dem du wieder etwas von jemand anderen haben möchtest i.S.v. "ich bin nicht gut genug, mach mich glücklich" sondern bei Dir, einzig und allein. Fieldtested. Thamsite

? erwischt..

Lieber TE, hier meine Einschätzung: Deine Freundin zeigt alle symptomatischen Muster eines baldigen Beziehungsende. Das respektlose Verhalten, dass sich kaum dafür entschuldigen, der stetige Liebesentzug. Du hast zwar in ihr Handy geguckt, was ich nicht korrekt finde, aber so ist das nun mal. Jetzt hast du faktisch deine forensischen Beweise gefunden, dein Instinkt hat dich ja schon gewarnt. Ein mächtiges Schwert. Man merkt einfach, ob die Polarität / Energie noch da ist, oder nicht. Man muss akzeptieren, wenn die Platte geputzt werden sollte, hier fällt es vielen schon weniger leicht von den Gefühlen ins Handeln zu kommen. Mach aber genau das: Übernehme Verantwortung für dein Liebes- und Beziehungsleben. Wenn ich du wäre, dann würde ich ihr sagen, dass ihr Weg nicht mehr mein Weg ist, möglichst rationalisieren, dass ihr beide keine Zukunft habt. Ohne das du deine Anteile jetzt stark beschrieben hast, dass sie bereits auf der Suche ist, dass ist einfach armselig, wenn gleich auch verständlich in der heutigen Welt, der austauschbaren Güter. Jeder beklagt dieses Verhalten, aber fast jeder handelt selber so. Diese Doppelmoral findet immer stärkere Ausprägung. Die aktuelle Endphase in der du dich befindest musst du akzeptieren. Als ich in einer ähnlichen Situation war vor ein paar Jahren, da habe ich krampfhaft versucht das Ruder rum zu reißen und sogar noch an Besserung durch Paartherapie gedacht und einen ersten Termin gehabt. Heute sage ich dir: It happens, just let it be. Ehe du dich versiehst wird das nämlich eine ganz schön krasse Schlammschlacht, da du "Täterwissen" aus dem Handy besitzt, wirst du es bald einsetzen, dass machen dann eben auch viele. Wichtig ist, dass du erhobenen Hauptes aus der Sache heraus gehst, bestrafe dich nicht, sei dir selbst dankbar dafür. Diese Erfahrung machen zu können, du wirst daraus viel lernen und da kann ich mich meinen Vorrednern immer nur anschließen. Alle Frauen haben dich zu dem gemacht, der du jetzt bist. Es ist gewissermaßen ein guter Tag, die Chance dein Leben weiterzuentwickeln, statt Rolltreppe abwärts geht's jetzt wieder kontinuierlich nach oben. Wirst sehen, alles halb so schlimm. Viele Grüße Thamsite

Mit Verlaub, außer Blowjobs und Sex, hast du auch noch andere gemeinsame Interessen mit ihr? Dein früher... jetzt.. früher.. jetzt .. und jetzt wo du eine Sache nicht mehr in der Drehzahl wie früher bekommst, drehst du selber bereits durch und denkst an andere Babe's? Bin ich der einzige der hier denkt, irgendwie läuft hier was doch gewaltig einseitig und in die falsche Richtung.

Hör auf deine Mutter, nicht zahlen wollen, trotzdem frech werden, dass kenne ich noch gut. Am Ende machst du dich nur zum Affen, wenn du sie mit Dienstleistungen umzingelst und dabei noch immerzu vorsichtig bist, bei ihr keine schlechte Stimmung zu erzeugen. Bleibst du bei ihr, dann bist du in wenigen Monaten der Fotzenknecht. Energievampire direkt weitergeben!

Lieber H3o, an dem was jetzt passierst, wirst du früher oder später einen Sinn erkennen, nicht heute, nicht morgen. Alles was Du in der Vergangenheit erlebt hast, dass hat dich zu dem gemacht, der du jetzt bist. Durch eine aktive Persönlichkeitsentwicklung kannst du dem Positiven auf die Sprünge helfen und deine dunklen Punkte akzeptieren lernen. Akzeptiere was ist und lebe positiv gleichgültig. Ich finde es gut, dass du Dich der Situation stellst, ja sie sogar teilen möchtest, ohne darzustellen, was sie alles falsch gemacht hast. Verarbeitung fängt genau so an, du akzeptierst was ist. Dein Weg ist nicht mehr ihr Weg, sie ist gut so wie sie ist und gleiches gilt für dich. I.) Was du jetzt tun kannst? Abstand schützt, dies gilt insb. bei Trennungen, die frisch sind. Ich persönlich trenne mich meist vollständig, dass bedeutet keinen Kontakt mehr. Jeder muss seinen Weg gehen, aber die Wunden verheilen erst richtig, wenn Du zur Ruhe kommst. Erst am Samstag Abend letzter Woche war ich anwesend, was es heißt, wenn man vermeintlich darüber hinweg ist aber eigentlich doch nicht, oder meint es zu sein. Er (31) sah seine Ex (wurde 30) im Restaurant, eben genau bei einer möglichen kleinen Familienfeier. Nun ging bei ihm schon die Fragerei los: Woher kennen die sich? Waren sie schon am "anbändeln", als ich noch mit ihr zusammen war? Warum sitzt er beim 30. mit ihr und den Eltern zusammen etc.? Meine Freundin bot an, hier mal mit der Ex zu sprechen und ihn dann die Situation begreiflicher zu machen, er fand das nicht schlecht, wollte aber und das muss man fairerweise sagen wollte keine Geheimnistuerrei. Kurz gesagt: Er war an Informationen interessiert und hier beginnt der längere, denn kürzere Weg der Verarbeitung. Schlage ihn nicht ein! Spätestens hier wusste ich, er ist über alles, nicht jedoch über die Ex. Denn, was hat er von dieser Information? Im schlimmsten Fall sagt sie "ja, er ist mein Neuer.. wir kennen uns schon etwas" und dann, was passiert dann bei dir im Kopf? Kurz: Ich bringe mich nicht pro aktiv ein und behaupte ich kenne den goldenen Pfad zur Bewältigung dessen was ist. Dennoch muss man sich leider Gottes immer wieder auch hier fragen: Bin ich Teil der Lösung, oder Teil des Problems? Wenn ich also nach etwas bohre, was aktuell keinen Bezug mehr zur Realität hat, denn sie ist weg, jedoch nur dem eigenen Ego dient (= Sicherheit und Abwertung zu gleich), warum mache ich es dann? Letztlich habe ich ihm gesagt, dass dies nichts heißen muss, aber seine Gedanken nicht in diese Richtung gehen sollten. Im Gegenteil: Wünsche ihr, dass sie möglichst schnell jemanden wieder findet. Niemand würde etwas mit Abstand betrachtet, die Nachfolgeregelung in der Alten Firma nachfragen, wenn man eben mit den Gedanken nicht noch drin steckt. Es ist legitim und ja auch nachvollziehbar. II.) Wie du richtig verarbeitest? Verarbeite also durch akzeptieren was ist, echte Hingabe. Wünsche ihr alles Gute, du wirst sehen: Der Schmerz löst sich und lässt sich vereinfacht gesagt besser durch die Phasen der Trennung nehmen. Also statt zu denken: Oh nein, sie hat einen Neuen, ich nicht - ich bin nicht gut genug! Denkst Du besser so: Mein Weg ist nicht mehr ihr Weg, sie ist gut so wie sie ist. Ich wünsche ihr alles Gute und fragst nicht, ob der Typ exemplarisch aus dem Beispiel ihr neuer Stecher ist, oder wem das Auto gehört vor der Wohnung. Daher macht eine Betrachtung und Reflexion der Dinge wie sie sind aus der Distanz Sinn, man kommt zur Ruhe, das Grundrauschen und das eigene Mindset kommt zur Ruhe. Es ist nicht der Goldstandard, es gibt immer wieder Leute die haben nach kurzer Zeit wieder Kontakt, oder eine emotionale Distanz. Jedoch kann man nur jedem auf die Stirn gucken, was also andere erzählen und wie sie wirklich leben, dass ist wie beim Sex. Bei Männern durch zwei und bei Frauen eher mal zwei. Gerade dieses hin und her von guten und schlechten Tagen verzögert natürlich in der Regel das was offenkundig ist: Man passt nicht mehr zusammen, oder hat sich einfach auseinander gelebt. Man ist sich fremd geworden, ein stetiger Liebesentzug und der kältere Umgang miteinander tun ihr übriges. Als ich seiner Zeit die Beziehung letztlich beendet habe, wohl überlegt und reflektiert hab ich nach 2-3 Monaten FlashBacks bekommen. Ich idealisierte aus der Erinnerung meine damalige Freundin und wertete mich ab. Ich suchte Bestätigung im Außen und betäubte mich mit noch mehr Frauen, alles war zumindest von sehr kurzer Dauer. Ich persönlich empfehle Dir zwar schon rauszugehen, jedoch nicht Frauen anzusprechen, weil du jetzt mit ihnen Sex haben willst. Also dann willst du wieder nur ein Teil von ihnen, ein übliches Giving to get und wenige Tage danach holt dich dein Kopf wieder ein, echte Entwicklung sieht anders aus. Wie gesagt, jeder geht seinen Weg. Ich kann Dir nur schildern, was mir wirklich was gebracht hat, andere Frauen zu ficken ist nice to have. Eine FB kommt in der Regel nicht an die Gefühlsebene ran, die du vermeintlich suchst. Den Entzug deines Gehirns, auch erst in ein paar Monaten kann keine Frau auf der Bindungsebene erreichen. Solange du versuchst in diesen Kategorien des "Ersatzes" "ich muss wieder der Alte" werden denkst, solange versperrst du dich der echten Transformation, dem Wandel hin alles zu verabeiten. Und mit Verlaub, viele dort draußen sind schnell dabei so zu tun als ob, überall heißt es "high five". Doch wie sieht es denn dann bei genau diesen Leuten aus, wenn die Türe zu ist, der Fernseher und andere Ablenkungen, Parties etc. ja auch Frauen weg sind. Wenn jemand mit sich nicht alleine sein kann, dann hat er ganz andere Themen offen. Vergleiche dich also nicht zuviel und frage daher auch nicht zu sehr bei deinen Kumpels nach Tipps. Häufig kommen die Tipps aus der Kategorie "sei doch mal einen Meter größer". Nicht wenige tun sich schwer, häufig habe ich gehört "es war eigentlich schon länger aus es war gut so". Also die eigenen Schatten reflektieren tut kaum einer, oder hast du schon mal gehört: "Ja, also das war ein Thema aus meiner Kindheit, ich habe in ihr eine Person projiziert, die sie nie sein konnte, die mich bereichern sollte. Diese Verantwortung konnte sie nicht tragen, es lag daran, dass mein Vater seine Rolle in meiner Erziehung nicht wahrgenommen hat. Ich muss hier daran arbeiten." Mit Verlaub. Sowas wirst du nur ganz ganz selten hören. Das einzige was hilft ist wirklich Zeit. Zeit und das echte Bewusstsein, dass die Welt sich weiter dreht und selbst die Sonne verglühen wird. Ein wichtiger Mensch ist nicht mehr da, dass ist richtig. Aber abseits von Nahrung, ein Dach über den Kopf zu haben sind alle "Probleme" keine echten Probleme. Was hättest Du lieber, diese Situation oder eine Krebsdiagnose? Würdest du vielleicht eher in Aleppo wohnen? Die Dinge erscheinen im Augenblick der Situation sehr groß oder später erst unüberwindbar denk an den Flashback, dein Chef etc. im Feedbackgespräch. Aber mach dir klar, dass sich wesentliche Dinge nicht verändert haben, dampfe die Probleme dadurch nicht ein, jedoch wird die Herangehensweise anders. Das ist ganz wichtig zu erkennen, kein Problem wird durch eine positive Gleichgültigkeit weg sein, aber durch die Lockerheit wirst du leichter damit fertig. Zwischen.. "Hey okay, ich bin single und habe jetzt die Chance mein Leben auf das nächst höhere Level zu bringen.. mal schauen wo ich in einem Jahr stehe!" ODER "Mist, ich bin alleine, ich bin ihr nicht gut genug. Hat sie einen neuen Freund? Ich nicht. Da haben wir es wieder, der Beweis ich bin ein Verlierer. Liegen Welten und wenn nur ein Gedanke, wie zwischen glücklich sein und unglücklich sein. Beides sind bewusste Entscheidungen und hängen ja nicht vom Geld oder Sex ab, wie wir wissen. Entscheide dich also heute wieder, dein Leben aktiv in die Hand zu nehmen, nimm es mit positiver Gleichgültigkeit auf und du wirst ganz sicher stärker aus der Sache empor kommen, als du reingegangen bist. Viele Grüße und alles Gute Thamsite

Mich wundert es nur etwas, dass du sie nicht früher "enttarnt" hast und jetzt so erschrocken bist. Habt ihr bisher wenig(er) geredet.. ?

Lieber TE, ich kenne diese Situation sehr sehr gut, meine damalige Freundin aus Italien meinte, dass deren Wirtschaft stark und robust sei. Sie selber hat aber trotz sehr guter Ausbildung Studium Mathematik und Mikroprozessortechnik nur Außerhalb Italiens vornehmlich in München Arbeit gefunden. Das sie andere Wirtschaftsdaten immer schön geredet hat, dass war nervig aber etwas unklug von mir. Soviel zu Ingeneurin und Mathematikerin, aber was bringt es - wenn man verbohrt ist. Die Studierten sind da häufig die schlimmsten, obwohl ich es selbst bin. Wenn man Experte ist, dann weiß man meist von einer ganz kleinen Sache alles, bis man von allem gar nichts weiß. Wenige Monate später huschte Italien unter den Rettungsschirm, es war letztlich so das sie Eitelkeiten hatte und vieles persönlich nahm. Würde sie sagen, dass Angela Merkel dick und dumm wäre, es würde mich null stören. Mir ist die Meinung anderer Leute nicht so wichtig, dass ich darauf patzig reagiere. Trotzdem würde ich alles darum geben, dass jemand sie äußern darf. Hier musst du einfach gelassen bleiben. Trotzdem kann ich Dir direkt sagen, dass missionieren und Zwangsüberzeugen mit Daten und Fakten nichts oder selten was bringt. Man überzeugt Leute eben nicht von einem 9/11 Inside Job nur weil man Gebäude 7 hat ebenso im freien Fall einstürzen sehen, oder auch wenn man Sprengstoff im Staub in Dänemark nachgewiesen hat. Menschen glauben dann noch fester und stärker an etwas. Es ist psychologisch erwiesen. Du solltest ergründen, ob du mit ihrer Haltung leben kannst. Mehr kann man dir nicht raten! Auf Dauer wird es schwierig sein, wenn meine Freundin abseits von Unwissenheit irgendwann dumpfe Kacke von sich geben würde, dann wäre das ein Grund für mich die Beziehung zu beenden, ganz klar. Dummheit macht jede schöne Frau ganz schnell unattraktiv, dumm vor allem deshalb, wenn sie sich auf dünnen Eis großspurig äußert und trotzdem wissensbefreit ist. Die Grenze ist eben dort erreicht, wo sie es immer wieder zwangs einstreuen muss á la "und ich hab ja doch Recht..". Ansonsten gilt es auch hier: Je mehr gemeinsame Ziele und Ansichten man hat, desto besser klappt es. Ich schätze es aber, wenn meine Freundin abseits des Mainstream sich selber informiert, sich die Dinge selber aneignet und dann ihr Bild ggf. wechselt. Wir leben heute leider in einer Welt, wo sich die meisten ideologisieren lassen und gelinde gesagt den halben Tag Fernsehen gucken und stumpf angepasst leben, ein Abziehbild der Masse sind. Ist jemand etwas verirrt mit seiner Meinung, jedoch zugänglich ist, reflektiert.. dann okay. Alles andere bringt nichts, aus eigener Erfahrung. Ein Kampf gegen Windmühlen. Wen wundert es dann, dass viele denken: Geld kommt aus dem Geldautomaten. Milch aus dem Supermarkt und Strom aus der Steckdose. Ich freue mich also, dass meine aktuelle Freundin interessante Beiträge einbringt, sich selber was dabei denkt und nicht wie ein Schaf der Masse nachläuft. Wenn ich ständig Rücksicht nehmen müsste, sie auf mich und ich auf sie, wo die nächste verbale Tretmine ist, so eine Beziehung stelle ich mir äußerst anstrengend vor. Daher wenn du genug Auswahl hast, mache keine falschen Kompromisse, wenn für Dich gesehen Grenzen immer wieder gebrochen werden. Tu dir das nicht an, es gibt so tolle nicht programmierte Menschen auf dieser Welt, finde sie und sei glücklich. Viele Grüße Thamsite

LDR Beziehungen brennen eben noch schneller ab, darin liegt sicherlich auch ein Grund. Folgendes fand ich auch ganz interessant.. Quelle: http://www.nextlevelforum.de/blog/entry/31-warum-wir-endlich-aufh%C3%B6ren-sollten-an-unseren-beziehungen-zu-arbeiten/

Dies ist "okay, jenes ist nicht okay".. positive Gleichgültigkeit sieht irgendwie anders aus.