Thamsite

Beide haben in Reife noch Nachholbedarf und Gewichtsthemen einfach auslassen, viele Grüße aus der Domrep.

So kannst du handeln und Verantwortung für deine eigenes Leben übernehmen: - nicht drüber quatschen, sondern die Situation für dich spielen lassen -> sei ein Verführer oder wie der den sie gerne freiwillig vögeln wollte - Lebe konsequent dein Leben und nicht das der anderen Leute, wenn sie blockt akzeptierst du es - aufgezwungener Sex ist scheiße - Das Gegenteil von dem tun, was andere machen: Nicht hingehen und darüber sprechen, nicht neben ihr hocken und betteln - Macht sie einen Schritt zurück, machst du zwei zurück Solltest Du immer noch nicht mehr Zuneigung erzeugen, dann akzeptierst du es und beendest es. Übernimmst Verantwortung für dein Liebesleben und ziehst weiter. Jemand der sich so wenig für dich interessiert, der ist besser dran ohne dich. Dann gilt: Ihr Weg ist nicht mehr dein Weg. Kein Drama, keine Eifersucht, keine Spielchen. LG Tham

Meine Meinung: Erfreue dich darüber, dass deine LTR eine attraktive Person mit Geschmack ist und liebe den Moment und steiger dich nicht in so eine sprichwörtliche Kinderkacke rein. Ich finde diese pseudo unterschwellige "sie gehört mir" Mindset schon eher bedenklich bei dir, arbeite daran mal lieber. Wenn sie dir schon so wichtig ist, dass eine 2ms Berührung diesen Thread erzeugt`? Kategorie Fels in der Brandung ist etwas anderes. Als ich kürzlich mit meiner Freundin in Frankfurt auf der Adlib 90er Jahre Party war und ich von der Toilette kam, da stand auch ein Typ bei ihr. Sie sprach einige Worte mit ihm und er mit ihr, dann drehte er sich zu mir und lallte mir etwas zu, was ich kaum verstanden habe. Er hat sie glaube ich auch minimal berührt oder so. Dann war er auch weg und ich fragte lediglich, kannste du den Gentleman? Sie lachte.. und küsste mich daraufhin wild. Es ist mir sowas von scheiß egal, meine Freundin hat ihn nach 20 Sek. vergessen und ich hab nicht mal mehr seine Gesicht in Erinnerung, noch sonst was - einfach Schall und Rauch. Ein Wimpernschlag. Sollte er ihr dumm kommen, dann regelt sie das. Bis zu diesem Zeitpunkt gebe ich ihm gerne auch einen Drink aus, kein Problem. Es sei denn und wirklich nur dann, wenn sie ausdrücklich Hilfe braucht mische ich mich ein. Ich hänge ohnehin nicht den ganzen Abend an ihren Rock Zipfel. Ich unterhalte mich knapp 50% der Zeit mit anderen Gästen oder mache Fotos, wenn man mich bittet. Es ist eigentlich schon ziemlich lächerlich ganz ehrlich, wegen dieser Sache überhaupt hier ins PU Forum zu kommen und nen Thread "schöner Mantel" zu eröffnen. Ich hab jetzt auch schon wieder mehr geschrieben, als ich eigentlich wollte. Ich sollte mal meine Sachen packen, denn morgen fliege ich in die Karibik.. Also immer daran denken: - Sie ist nicht dein Besitz -> das ist vermutlich ein Thema für dich woran du arbeiten kannst - Sie regelt ihre Dinge immer selbst (Screening Kriterium) -> es sei denn, sie bittet dich um ausdrückliche Hilfe - Du grinst und nimmst das Leben nicht so ernst, nimmst dich nicht so ernst VG Tham

Der erste PU Hauptsatz der Verführung: Was anstrengend startet, dass bleibt in der Regel auch anstrengend. Statt den Invest total herunterzufahren und absolut gar nichts mehr zu machen, bis von ihr eindeutige und vor allem klare Signale kommen, stehst du hingegen immer per WhatsApp bereit als Seelenmülleimer und zeigst dich dazu auch noch verständnisvoll, was natürlich deinem "giving to get" Mindeset geschuldet ist. Würde sie dir geschrieben haben: "Du, ich gehe nur in Beziehung mit Sportlern, könntest du bitte einmal 2km für mich schwimmen?" Ich habe das ungute Gefühl, du hättest die Badehose schon an. Mit diesem Verhalten haust du sie nicht vom Hocker. 99% sind per WhatsApp zur Stelle im Gym oder sonst wo, dass sehe ich überall. Leute atmet doch mal locker durch die Hose, fallen bei ihr 2€ Münzen raus, wenn du sie umdrehst? Sie ist dir jetzt schon viel zu wichtig. Auch inhaltlich: Schreib über solche Themen niemals wieder über einen Instant Messenger. Es steckt nicht umsonst das Wort "Instant" drin. Vermutlich denkt sie "ich schüchternes Frauchen kann ihn schon so beeinflussen, was ist das eigentlich für ein Mann?" Du hockst ihr per WhatsApp allgegenwärtig schon auf dem Schoss und hat dir vermutlich den letzten Funken Attraction gekostet. Unterbewusst klammerst du schon, sie ist dir schon so wichtig, dass du hier einen Thread diesbezüglich aufmachst, obwohl beziehungstechnisch es eher als Wimpernschlag zu werten ist. Sie findet dich vermutlich noch attraktiv, aber ihr Unterbewusstsein sagt ihr schon, dass du nicht das Format von Typ darstellst, von dem sie sich erobern lassen möchte. Es ist eben schon alles in Sack und Tüten, es liegt ja eben nicht an dir. Du hast keine Macht, bzw. gibst ständig Macht ab und wirst geführt. Ändere das zukünftig, in dieses hin und her würde ich persönlich nichts investieren. Du kannst ihr wahres Interesse ja ganz einfach testen: Sei nicht ständig verfügbar und sag den Vorschlag zum Date ab und mach Tage später am Telefon!! genau einen einzigen weiteren Vorschlag. Aber um es ehrlich zu sagen, dieses hin und her wurde von dir vermutlich erst erzeugt, arbeite daran weniger LTR bedürftig zu sein, sei weniger verfügbar und kein Spielball. LG Tham

Sehe das Positive am Schlechten, in dieser Situation und zukünftig in deinem Leben. Sogar die Sonne wird verglühen: Fünf Jahre in denen Drama, Bedürftigkeit, Eifersucht schon nicht einen unerheblichen Anteil an der Beziehung hatten. Vermutlich mehr, als man sich selber zugesteht. "Es ist Vergangenheit und kommt nie wieder zurück, die Zukunft ist noch nicht geschehen, also lebe im jetzt". Das sind die Worte Gautmas, dem Begründer des Buddhismus. Bei mir war es mal so, dass ich sowas auch nicht sehen wollte und dies obwohl einige meiner engsten Freunde schon ein ungutes Gefühl hatten, als noch alles "okay" war. Ja und dieses Gefühl vor allem bezüglich meiner Veränderung in Richtung Abhängigkeit und Bedürftigkeit. Es kam dann zur Trennung von mir, da ich irgendwann eingesehen habe, dass ihr Weg nicht mehr mein Weg war. Alles ist zwar nur eine Meinung wie man sagt, aber auf die engsten Sandkasten Kollegen höre ich seitdem besser und wie gesagt nicht unbedingt wegen der Einschätzung der Frau, wie man jetzt denken könnte, sondern um mögliche Ego Spielchen, also die eigene vernebelte Wahrnehmung zuvor zu kommen. Andernfalls sitzt man schneller als Frosch im kochendem Wasser, als man selbst von sich glauben mag. Man denkt ja immer, mir passiert sowas nicht. Akzeptiere was ist und nehme das an was ist. Es ist der Verstand, der immer wieder versucht eine zerbrochene Vase wieder zu kitten. So reibt sich das Ego und grenzt sich ab und dennoch ist es Gift für die Persönlichkeitsentwicklung. Frage dich mal, was dich davon abhält dein Leben nicht auf das nächst höhere Level zu bringen, ab heute? Die Antworten halten deine Probleme aufrecht. Jetzt brauchst du erstmal einen klaren Kopf und Zeit, gib dir einfach Zeit.

Was hat dieses Thema mit der LTR zu tun!? Nun gut, woran es lag, relativ einfach beantwortet: Ego vs. Ego Grundsätzlich eskaliert etwas weil BEIDE streiten wollen, würde einer die Sache nicht zu ernst nehmen, quasi keinen Widerstand bieten, oder in einer sonstigen Form die negative Energie durchlassen, es gäbe keinen Streit. Dein "Fehler" war also der Umgang mit der Situation, ein lockeres "ich wurde als Kind zu heiß gebadet" oder sonst was hätte die Situation evtl. schon gemildert. Eskaliert es dann weiter, kannst du immer noch sagen "shit happens nicht mein Tag ich lasse mich auswechseln" -> absolute Deeskalation. Wie soll sich da noch jemand mit dir streiten? Du solltest es grundsätzlich nicht als Schwäche ansehen, dich einer Situation a.) zu entziehen oder b.) zu akzeptieren was ist. Vermutlich wären irgendwann schon andere auf den Rädelsführer mit der Bitte seine Fresse zu halten losgegangen und gut ist. Wenn jemanden eine Sache zu ernst ist, dann kannst du aber dich der Sache ganz einfach entziehen, Variante a.). Dem der jetzt sagt: "Ich weiche hier nicht!" Möchte ich die Frage stellen, was ist der Preis? - Eskalation - Jetzt noch einen Thread hier und der Sache noch mehr Energie zuführen - Sich generell einen Kopf mache um irgendwelche Honks?! Was bringt einem das, etwa mehr? Ich nutze häufig das Stilmittel der Übertreibung und fange so mögliche Quertreiber wieder ein. Im Buch "Judo mit Worten" gibt es zahlreiche Techniken. Übertreibe halt einfach, sag "ich wurde als Kind schon zu heiß gebadet, lesen kann ich auch nicht." Die grundsätzliche Aussage im Buch ist: Du wurdest mit der Person nicht fertig, weil sie nicht in dein Raster der Erwartungen passte. Ein Angriff ist erst dann ein Angriff, wenn du dafür die Quittung ausstellst. Es liegt also alles bei dir und deiner Selbstbeherrschung an denen es vielen leider hapert, da sie ein vom Verstand / Ego geprägtes Verhalten an den Tag legen, nicht nachgeben wollen. Missverständlich viele Handlungen als Schwäche auslegen und so kämpft einer gegen den anderen. In dem du dich nicht so ernst nimmst machst du es den anderen ungleich leichter mit dir umzugehen, du nimmst sie nicht zu ernst, man nimmt sich nicht zu ernst. Wenn alles nichts hilft, dann geh einfach duschen und sag es ist besser so. Dann kraulst du dir die Eier und erfreust dich daran, dass du überhaupt Fußball spielen konntest, weil du nicht in einen Kriegsgebiet bist und ein Dach über den Kopf hast. Dann war diese ganze Situation nur eine Wolke, die du zwar wahrgenommen hast, aber sie flog an dir vorbei, wie der Tag. LG Tham

Naja, er ist 20. Ich finde es da sogar sehr lohnenswert, solche Fehler zu machen. Fehler sind das beste, was man in dem Alter machen kann. Je früher er sie macht, desto eher wird er auch an seiner Denkweise basteln und daraus lernen. Alles Rahmen, finde ich. Er soll sich einfach Zeit lassen die Tipps umzusetzen, sonst verkopft man einfach zuviel und wird zur Maschine. Man lernt bis alle Finger gleich lang sind.

@TE: Und das alles passiert dir mit 473 Posts!! , schon etwas schade.

Lieber TE, die Frage nachdem Re-Game war ein Scherz, oder? Du wirkst bedürftig, abhängig, ja auch perspektivlos. Ein Re-Game funktioniert nur aus einer Position der Stärke, Grundvoraussetzung überhaupt. Außerdem übernehmen Menschen i.d.R. das Bild von dir, dass deinem Selbstbild entspricht -> also was du von dir hast. Sortiere dich demnach erstmal neu, statt schon wieder wie ein Hund nachdem erst besten Knochen zu jagen. Die ganzen Beiträge hier wirken nicht gerade nach einem "Fels in der Brandung" Mindset, eher das Gegenteil und ich meine es positiv. Dein Ego spielt mit dir Katz und Maus unterbreche diese Schleife zunächst erstmal und komme zur Ruhe. Solltest du es mit deiner inneren Transformation ernst meinen, dann wird diese Frau nicht mehr dein Problem sein. Nimm Frauen nicht so ernst, nimm dich nicht so ernst und nimm alles ein wenig lockerer. Jetzt etwas haben zu müssen, bringt dich keinen Meter weiter. Lies mal Bücher von Eckhart Tolle, am besten als Hörbuch, darin wirst du viele Antworten finden, auf Fragen die du dir vermutlich erst noch stellen wirst.

Ich kenne das sehr gut, ich könnte du sein.. aber eben könnte, sowas sind Erinnerungen beim Aufräumen alter Fotos mehr nicht. Als ich noch weit weniger über Paarinteraktionen, Wechselwirkungen, lebbaren spirituellen Konzepte etc. wusste, da habe ich so eine Frau einfach aus der Wohnung geworfen, irgendwann war einfach Feierabend und Grenzen habe ich immer recht deutlich gelebt auch ohne Eckhart Tolle & Co. Ich habe ihr dann gesagt, dass es besser sei, wenn wir heute den Abend nicht zusammen verbringen. Solche Frauen brauchen die "harte" Hand, denn oh Wunder: Sie hatte sich danach sofort gefangen, die nächsten Tage waren wirklich gut. Dann fragt man sich: Will ich das? Ist ihr Weg langfristig mein Weg? Es kostet Zeit, nervt.. und sie bzw. die Beziehung ist und bleibt eine Baustelle. Sie fällt in das Muster zurück, wie soll sie auch anders sein!? Du kannst mit ihr kein Land gewinnen, sei dankbar dafür das sie sich dir so zeigt und du jetzt Entscheidungen vorbereiten kannst. Erfreue dich daran, denn der nächste Level deiner Beziehungskompetenz steht bevor, du bist eigentlich zu beneiden und machst jetzt den nächsten Entwicklungsschritt. Wahnsinn! Mein Tipp: Meditiere mal darüber, was du eigentlich willst? Vielleicht sagst du "super ich habe immer eine Aufgabe mit ihr" oder du sagst dir "ihr Weg ist nicht mehr mein Weg". Du bist nicht ihr Therapeut und diese Labilität ist heute leider sehr häufig anzutreffen, die Menschen sind perspektivlos geworden, viele haben nichts wofür sie brennen, keine Mission und Vision, sie taumeln dahin und alle vereint ein kollektives unglücklich sein. Eine oberflächliche Schafsherde eben. Du kannst dies nur akzeptieren, annehmen was ist und dein Leben ausrichten. Lass dich davon eben nicht runter ziehen, erfreue dich daran, dass du sowas erkennen kannst und Dinge die dir im Weg stehen verändern kannst. Nimm sie aus dem Rennen und übernehme Verantwortung für dein Leben. Ich wünsche Dir die beste Energie! Tham

Lass sie einfach ziehen und lerne daraus..

Sei einfach der Typ der das macht, triff dich und gut ist. Dieses "ich mache das jetzt und spiegel sie" riecht wieder nach pseudo Manipulationsversuchen hoch zehn, lass solche Sachen einfach. Grundsätzlich niemals "giving to get" betreiben, etwas machen um etwas zu bekommen, geht leider in 99% der Fälle immer schief und wirkt im Zweifel sogar lächerlich affektiert. WhatsApp und Co bei dieser Frau lieber als Planungstool verwenden. Mit einigen Ausnahmen WhatsApp immer als Planungstool verwenden. Überleg mal was du da schreibst, dass provoziert sie nur und ist nicht gerade die beste Energie. Sie reagiert entsprechend patzig. Alles was von der Informationsdichte höher ist als "ja klar 19 Uhr geht in Ordnung" "in Ordnung" etc. wird über als gesprochenes Wort übermittelt. Gerade bei dieser Frau fängst du dir sonst einen Fangschuss nachdem nächsten. Wie wäre es mal, wenn du nicht alles als Technik einsetzen würdest, sondern einfach der Typ bist. Das bringt dir doch auch nichts, da du bei der nächsten Aktion wieder fragst "was nun?" Arbeite einfach mal daran, das Thema Frauen und dein Leben grundsätzlich anders anzugehen. Das eine bedingt das andere. Also arbeite daran souverän zu sein, Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen. Alles aus einer positiven Gleichgültigkeit sehen, sich selber nicht zu ernst nehmen das Leben nicht zu ernst nehmen. Was sie sagt ist im Zweifel eine Meinung unter vielen, bemessen in deiner Bedeutungsgebung nicht alles immer so wichtig ein. Lass dich nicht unter Druck setzen, setze sie nicht unter Druck. Manipuliere nicht rum und sei natürlich. Beziehungen sind ein Ruhepol, wo man Kraft tanken sollte. Schöne Dinge erlebt, um sich dann wieder anderen Dingen zuwenden zu können. Jetzt vergleich das mal mit deiner Situation, das Rumgestaxel kostet Kraft, Spielchen sind Euch wichtig und so läuft es zielsicher in die Grütze. Das ist so sicher wie das Armen in der Kirche. Also "have a life - be on a mission and then share it!" VG Tham

Woher das kommt? Innere Leere, geringes Selbstwertgefühl, nicht verwirklichte Ziele, Verdruss auf das eigene Leben, schlechte Beziehung zu einen oder beiden Eltern Teilen in früher Kindheit -> nicht bedingungslos geliebt worden zu sein, generelle Frustration ja und Neid Solche Menschen sind bereits passiv aggressiv, wenn man sein Leben im Griff hat. Such dir was aus, wichtig ist die Analyse ohnehin nicht. Wichtig ist, dass du diesen Energie Vampir schnell los wirst. Das hat ohnehin keine Zukunft.

Die Realität anzuerkennen und sie jeden Tag ins Leben zu lassen, gepaart mit positiver Gleichgültigkeit. Seinen Weg gehen mit allen Konsequenzen, ob es stürmt oder schneit, ist schon ein gutes Fundament auf dem innere Zufriedenheit kultiviert werden kann. Ich glaube, dann kann wirklich großes entstehen.

Gefällt. Verantwortung für das eigene Leben übernehmen.

Was schlecht ist und was nicht, dass ist doch alles nur eine Auslegung, wie ein "Fehler" die Bewertung eines Ergebnisses. Jede Situation ist doch erstmal vom Grund auf neutral, unsere Birne vergibt die Bedeutungsgebung. Wegwerfgesellschaft? Andere würden sagen, besser Next als leiden. Wieder andere würden sagen, es wird besser und schlechter zu gleich. Auf der einen Seite erscheint unsere Gesellschaft liberaler denn je, auf der anderen Seite gibt es anhand von Portalen / Apps etc. überall die Möglichkeit sich quasi im Vorbeilaufen einen neuen Partner zu holen. Und dennoch: Es liegt an jedem selbst. Das Problem ist doch eher das, dass viele sich mit der eigenen Verantwortung völligst überfordert sehen, klare Entscheidungen zu treffen. Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen, stattdessen verharren sie bis zum geht nicht mehr in destruktiven leidvollen Beziehungen mit Drama ohne Ende.

Ich muss Enatiosis einfach Recht geben, er bringt immer wieder gute weil einfache Erklärungen ins Spiel und sein Lagebild ist häufig ohne Augenwischerei eine Purifikation dessen, was ist. Die Welt ist nicht so kompliziert, sie wird nur kompliziert gemacht. Deine Situation: Sie ist angeblich sowas von platt, so so und dennoch werden häufig die Hobby's kaum vernachlässigt, wer in die Grütze guckt bist du. Geht sie ihren Hobbys noch nach? Wieso bleibst du auf der Strecke, frag dich das mal wie mein Vorposter es andeutet? Ich kenne es eher so, dass wenn sie Lust hat, dann ist es nicht zu spät oder man muss auch nicht vorher geduscht haben, sie steckt ihn so in den Mund, weil einfach eine animalische Anziehung ihre freie Entfaltung zeigt. Wenn auf Dauer "Plattheit" ins Feld geführt wird, dann hat sie einfach kein Bock mehr, oder zumindest weit weniger, denn zu Beginn, was in der Regel der Fall ist. Fernbeziehungen sind häufig irgendwann Arbeit, auch wenn es unterbewusst abläuft: "Morgen ist schon wieder Freitag.. ich muss schon wieder 150km fahren." Es nimmt der ganzen Sache eben die Lockerheit, außerdem lese ich viel von kaputt zu sein von der Fahrt, kaputt zu sein von der Woche.. der Weg zu denken, ach morgen muss ich wieder ran ist circa so lustvoll und überraschend wie ein Arbeitskollege von mir Sex hat: 1x / Woche nach Tatort. Super! Schon mal daran gedacht, was wäre, wenn deine LTR < 50km weit weg wohnt. Ihr könnt Euch in der Woche sehen etc. oder mal am Wochenende und vor allem variieren, dass ist doch das Interessante. Frag dich mal, was dich daran hindert? Diese Begründungen halten dann deine "Probleme" aufrecht. In dem du nicht daran denkst, etwas haben zu wollen, des habens wegen. Ja, dadurch wirkst du Needy.. sie wird am Sa. Nachmittag genau wissen was kommt, wenn du im Bett liegst, dass macht dich leider unattraktiv. Es ist vielleicht leicht gesagt, aber du musst deine Unbeschwertheit wieder zurückerlangen und diese muss auf sie abfärben. Verführe sie entsprechend. Fernbeziehungen sind halt wenig überraschend, wenn du am Wochenende auf der Matte stehst, dann ist der zeitliche Rahmen für spontane Aktionen eben eingeschränkt. Warum sie aber immer noch zu platt ist sich 20min. mit dir zu beschäftigen ist mir dennoch ein gewisses Rätsel, wenn man zunächst erstmal unterstellt, dass deine Attraction nicht im Keller ist. Wie mein Vorposter schon sagt, sollte sie scharf auf dich sein, dann kümmert sie sich schon um dich. Ist der Attraction Level nicht mehr so hoch, was nach 1 Jahr häufig schon mal eher der Fall sein kann, dann liegt es auch an dir. Meine Empfehlungen: 1.) Klappe halten und den heißen Typen leben, den sie kennengelernt hat 2.) Abwechselung, ändert die Zeiten ändert die Orte und die Herangehensweise 3.) Beobachte dich selbst, nehme dich wahr. Was willst du eigentlich in diesem Moment? 4.) Sollten 1+2 keine Erfolge bringen, dann kannst du meinetwegen 1x mit ihr darüber reden. Aber was bringt es dir zu verbalisieren, dass der Kühlschrank leer ist, wenn jeder hungrig zu Bett geht?! Ergo: Irgendwann kommt der Punkt, an dem hast du folgende Möglichkeiten die Situation verändern a.) und Teil der Lösung zu sein, oder b.) zu akzeptieren was ist, wenn die Liebe so stark ist etc. (= glaube ich jedoch nicht) c.) dich in völliger Gegenwärtigkeit der Situation zu entziehen. Gerade bei c.) heißt es sich selber zu lieben und sich selbst nicht in die Bitsteller Rolle drücken zu lassen. Ich meine, dass sie ebenso für deine sexuelle Befriedigung verantwortlich ist, wie du für ihre. Eine Frau mit solider Selbstreferenz weiß darum, sie wird investieren, immer wieder. Frauen sind nicht dumm, sie investieren wo es sich lohnt, oder warten häufig ab bis der nächste Guy kommt und insg. eine bessere Option darstellt, dann bist du ganz schnell weg vom Fenster. In diese Unsicherheit musst du nicht kommen, ich sehe deine Beziehung jetzt leider schon massiv in Gefahr. Diese Fernbeziehungen überleben sich leider immer wieder und wirklich auf die Reihe bekommt das hier auch kein Casanova, irgendwann ist es unterbewusst Arbeit und langsam aber sicher tritt eine Blockade ein. Mach ihr also irgendwann einfach klar, dass es dir so auf Dauer scheiße geht, in ihrer Reaktion darauf liegt Gold und insb. in dem was sie nicht verbalisiert, sondern wie sie reagiert. Ggf. beendest du es und entwickelst dich weiter, für die Zukunft weißt du bescheid. LG Tham

Verstehe ich dich richtig, Hürde i.S.v. ihn einen jüngeren haben zu wollen? Gar nichts, es ist lediglich dein Verstand / dein Ego. der dir jetzt sagt, es sei etwas Besonderes. Mach einfach keine große Sache raus. Die beste Medizin ist einfach sein Leben im Griff zu haben und eine spannende Frau zu sein. Wer ein schönes Leben führt, ggf. viel zu erzählen hat und die Dinge einfach anders angeht als 99% der Masse ist automatisch interessant und ein Magnet. Außerdem gibt es genug, die auch auf ältere Frauen stehen, mach dir deshalb also nicht soviel Gedanken. Im Verstand zu hocken, alles bewerten zu wollen ist eine der größten "Fehler" unserer Zeit. Das Ego. versucht alles und jeden zu bewerten, sich damit vom "sein" abzugrenzen. In dem du es einfach lebst, als wäre es völlig normal, nehmen dich auch andere anders wahr. Man übernimmt immer das Ansehen einer Person, was sie selbst über sich selbst hat. Strahlst du Lockerheit aus, bist locker und hast ein interessantes Leben, ziehst du ähnliche Charaktere gleicher Bauart in dein Leben. Bitte was?! Ich weiß nicht ob ich die Frage richtig erfasst habe. "Da geht sowieso keiner" im Sinne von .."sie ist so hübsch ich habe keine Chance?" -> Einfach Verantwortung für das eigne Flirt und Dating Leben übernehmen und auch als Frau jaaaa selber ansprechen, dass rate ich auch jeder Frau in meinem Umfeld und siehe da es klappt. Warum auf sein Glück warten? Das liegt an der Einstellung des Nicht Rauchers gegenüber Dir, hat er militant was dagegen, dann ist es ein Problem. Hast du Kaugummis dabei, dann wäre das für mich kein Problem. Es hängt also eher davon ab, wie emotional das Thema beim Gegenüber belegt ist. Im besten Falle hat er eine positive Gleichgültigkeit, muss man testen. Ist ist im Grunde genommen nichts anderes als eine Meinung, die Ego Position. Wie stark ist die Realität des anderen, dich ggf. ändern zu wollen? Versucht jemand Lifestylecontrolling zu betreiben, dann bist du ohne ihn besser dran, denn was heute die Zigarette ist, ist morgen ein anderes Thema. Leute die dich nicht völlig so akzeptieren wie du bist stecken massiv im Ego und diese Kandidaten sind nichts für einen. Viele meiner Beziehungen sind auf Geburtstagen von Freunden entstanden, warum auch nicht? Ist das wichtig für dich, welche Rolle spielt es? Meine Haltung ist: Es ist völlig egal wie man zueinander findet, ob Online Dating oder Geburtstag oder Street Game. Wichtig ist weniger der erste Moment, sondern, dass man sich behauptet über eine längere Periode und interessant bleibt. Einige schmähen Online Dates, dabei fokussieren sie sich nur auf den ersten Moment des Treffens, ihr Ego sagt "das ist unnatürlich so eine Frau kennen zulernen" tja heute sind viele in Facebook und Co. Online sich zu bewegen ist inzwischen so normal, wie offline. Aus dem Freundeskreis entspringt deshalb so häufig was, weil man die Personen ruhig und aus einer Position der Erhabenheit kennen lernen kann,ohne Zwang, ohne giving to get "ich muss jetzt.. und möchte sie bekommen". Treffen mit Freunden sind absolutes "giving to give".. man trifft sich und hat einen schönen Abend, hoppla da ist ja jemand der mir gefällt ich gehe mal kurz rüber und sag mal hallo, wenn sie mich interessant findet, umso besser, wenn nicht habe ich weiter einen schönen Abend. Solch eine Situation gäbe es bei fast jeder anderen Form nicht, da die Erwartungshaltung mehr oder minder in allen Situationen schon nicht gerade gering ist. - Anmeldung im Fitness Studio (Klassiker) - Sonstige Hobbys Ich hoffe, dass ich Dir helfen konnte. LG Tham

Nein, es liegt nicht an der Ernährung, vermutlich auch nicht an ihrer Pille. Man sucht sehr schnell im Außen der Beziehung und jetzt willst du ernsthaft noch zu ihr wo Enatiosis schon sagt, du kennst dort nobody!? Das beste Rezept wäre, dich jetzt auf die Lauer zu legen und dich selbst zu beobachtet. Ich habe das auch mal gemacht und es war sechs Monate später aus und dabei hatte ich noch kein Sex Problem. "Auf einmal" schreibst du, dass glaube ich kaum. Wie denn? Auf einmal ein Unverträglichkeit Ding mit der Pille? Schilddrüsen? Ist sie denn mit allem anderen auch so lustlos, oder nur bei dir? Geht sie noch mit Leidenschaft ihren Hobbys nach, aber das Vögeln soll nicht mehr gehen? Genauso wie dick sein in der Regel nicht an irgendwelchen Drüsen liegt, so liegt deine Lösung mit ziemlicher Sicherheit nicht in der körperlich / medizinischen Ecke. Schon eher bei dem ständigen Sehen, 4-5x die Woche, geht's nicht noch mehr? Ich könnte tippen, dass sie dir deiner zu sicher ist. Du bist berechenbar und ja auch langweilig geworden - vielleicht etwas davon? Schlepp sie also nicht übereifrig zum Arzt und weniger Analyst an der Beziehung sein. Lerne bei deiner Freundin lieber zu lesen, was noch nicht geschrieben steht, sonst ist die Beziehung bald Zuende.

Klingt doch gut, jetzt lass sie mal und mach dich unabhängig von ihr, vor allem vom Kopf her. Akzeptiere was ist.

Ich kann dich nicht verstehen, fast alle raten Dir erstmal locker zu bleiben und was machst du? Solange du so handelst, wird nichts gesundes bei rum kommen.

Ganz einfach: Die Neue hat deine LTR einfach überstrahlt und da heißt es, keinen Widerstand leisten, sondern die Situation und das was ist annehmen wie es ist. Es bedeutet jedoch nicht die alte LTR von hinten durch die Hecke ziehen, sondern bei starker Zuneigung die alte LTR einladen und es beenden. Aktuell identifiziert du dich mit dem Versand. Deine Vergangenheit und deine Freundin gab dir eine Identität. Du wirst noch häufig an deine LTR denken, wichtig ist das du dir klar machst das nichts außer die Gegenwart existiert.

Fremd gehen beginnt im Kopf und die staxelige Schach Matt Situation in der du jetzt sitzt ebenso. Ein echtes Dilemma. Schwach finde ich, dass du ihr die Schuld gibst und sie verantwortlich machst für dein Handeln, weil sie dich ja so krass geflashed hat, geht's noch? Sucht dein Ego etwa schon nach Ausreden, dabei beginnt der richtige Hirnfick erst noch. Deine neue Angebtete rationalisiert dies und deine Art im Zweifel und bei Gelegenheit zweigleisig zu fahren und zieht den Stecker. Das wird nichts mehr mit ihr und schon gar nicht, auf der Basis wie es begonnen hat. Du hast du die Tour meiner Meinung nach vor allem dir selbst geschadet als Mann, vom Hirnfick und dem Verlust beider mal abgesehen. Unehrlichkeit wirft dich bezüglich deiner Persönlichkeitsentwicklung sehr zurück, da du nichtmal Reue zeigst und eiskalt kalkuliert, wie ein Unternehmensberater der den Börsenwert eines Unternehmens berechnet. Du hast vermutlich in ähnlicher Weise mal sowas erlebt. Man regelt erst die alte Beziehung und geht dann in die Neue meinetwegen am selben Tag wenn du es nötig hast, aber nein im Rausch steuer ich mich nicht mehr, meine Gefühle steuern mich. So reitest du dich immer wieder in die Grütze.

Achte einfach auf deine Gefühle und achte darauf, dich nicht gehen zu lassen, weder dich selbst, noch deine Freunde, noch Fitness,.. noch sonst was. Achte 360° auf deine innere Zufriedenheit. Ich empfehle Dir noch: Die Kraft der Gegenwart von Eckhart Tolle, sehr ganzheitliche Lebensbetrachtung.

Was bringt dir die Klärung der Thread Headline? Wende keine Energie mehr in eine Aufklärung der Vergangenheit auf, schon gar nicht bei Energie Vampiren auch wenn diese häufig faszinierende Reize aussenden, häufig dein Verhalten spiegeln und noch anziehender wirken. Frag dich lieber mal, warum du dich trotz aller Ereignisse so von ihr angezogen gefühlt hast? Also weg von dem Ansatz was sie war und ist hin zu dir. In der Zeit mir ihr hättest du dein Leben auf soviele Next Level heben können, mach dir das einfach mal klar. Sei dankbar für die Erfahrung und sehe das Positive am Schlechten. Also schnell die Persönlichkeit wieder auf die eigene Kette kriegen und weiter geht's..