Thamsite

Das halte ich für einen Glaubenssatz. Er erfüllt sich natürlich, wenn du dieses Mindsetting fährst, als gingst du wie ein schwaches Reh in ein Bewerbungsgespräch, wie hoch sind die Chancen das dein zukünftiger Chef denken wird "wauo, er ist ja sowas von selbstbewusst, den nehmen wir". Wer über sich selber ängstlich und schwach denkt, lebt diese Schwäche auch in seinen Beziehungen. Die Menschen übernehmen maßgebliche Punkte, wie sie einen selbst behandeln, von der Art, wie man sich selbst behandelt. Warum kommt es zu weniger Sex in der Beziehung? Die Gründe sind äußerst vielfältig und doch relativ einfach erklärt: Beiden Partnern ist die Beziehung weniger wichtig Variablen die vorher wichtig waren haben sich verschoben, es kommt Routine rein, weil Routine gelebt wird und der Partner als selbstverständlich angesehen wird. Häufig ist ein Partner sich seiner Sache zu sicher, oder der umgekehrte Fall: Bedürftigkeit / kein Leben bringen eine Asymmetrie rein. Du könntest auch genauso fragen: Warum kommt es zu weniger guten Gesprächen? Weniger Urlaub? Sex ist ein zu hoch gesetzter KPI, alle gieren danach und leben Glaubenssätze wie "wenn ich gut mit Frauen kann, dann bin ich eine coole Sau".. "wenn ich Zuspruch von einer Frau bekomme, dann bin ich ein cooler Typ" tritt gegenteiliges ein fällt die Persönlichkeit zusammen, wie ein Kartenhaus. Bei nicht wenigen Beiträgen muss man hier regelmäßig den Kopf schütteln und das bei Leuten, die Ende 20 sind und eigentlich schon über eine gewisse Persönlichkeitsstruktur verfügen sollten, stattdessen liest man mehr oder minder unterschwellig von Machtansprüchen, krassesten Manipulationsversuchen. Die Themen sind ohnehin sehr Sex fixiert, als ginge es um nichts anderes, kein Wunder also das jedwede Lockerheit und positive Gleichgültigkeit dahin ist und die Frauen häufig den Hebel umdrehen. Wenn mein Ziel Glück und innere Zufriedenheit ist, wie sinnvoll ist es dann reich zu werden? Wird das Thema Sex unnatürlich hoch gehangen und dann auch noch angesprochen etc., dann muss man sich echt nicht wundern. Wer hingegen seine Persönlichkeitsstruktur auf einem soliden Fundament gebaut hat, seine Schwächen akzeptiert und seine Stärken ausbaut, der hat solche "Sorgen" einfach kaum. Die Leute wollen immer sofort eine Lösung und unmittelbar eine Hilfestellung für eine ganz bestimmte Situation nach Kochrezept. Solch eine positive Gleichgültigkeit und ansteckende Gelassenheit ist auch nicht nach einem Buch verinnerlicht. Es endet dann in Anfragen wie "wie werde ich locker" etc. nachdem Motto ich muss jetzt locker werden und laufen wieder in die selbe Falle, ihrem Ego nachzugeben. Ich würde wetten, die Masse drückt den Penis der LTR noch in die Nase, nur weil sie es woanders gesehen haben und es ja "cool" sein muss. Selbstreferenz bedeutet, was will ich eigentlich und nicht andere wie 99% da draußen nur ein mehr mehr mehr und weniger für andere leben. Nicht wenige Menschen leben das Leben, wie andere es von ihnen erwarten, hier liegt die Ursache des Problems. Man möchte gefallen und bloß nicht anecken. Die wenigsten Dinge im Leben, die einen gewissen Value haben sind über Nacht oder binnen weniger Wochen erreichbar, man muss einfach immer wieder trainieren, gelassen und locker zu reagieren und dies in den Alltag zu integrieren. Irgendwann springt der Schalter um und man spürt die innere Transformation - der next Level fängt an zu wirken. Die Dinge kommen ins Rollen, wie bei einer lockeren Runde mit den Kumpels, keine Erwartungshaltung, keinen großen Plan für den Abend, wir kennen es alle: Dann wurden solche Abende richtig geil, man lebt Wochenlang in den Erzählungen. Sobald man aufhört nur zu geben, wenn man bekommt setzen sich ganz neue Dynamiken frei und die gilt es zu kultivieren. "Die Mehrheit der Männer", "er" "er" sind denn nur Männer an der Situation schuld? Machst Du es Dir nicht ein wenig leicht? Sehr einfache Sichtweise und von Vorurteilen geprägt. Wenn man glaubt das alleinig die Männer schuld daran sind, dann lebt man diese Realität auch und sie tritt ebenso ein. Man kann sich ganz bewusst dafür entscheiden, mehr Positivität zu leben jeden Tag: Bin ich Teil der Lösung, oder Teil des Problems? Habe ich diesen Tag wirklich intensiv gelebt (= mit dem Unterbewusstsein wahrgenommen) und mit dem Herzen umgesetzt? Habe ich "Giving to give" betrieben und anderen die Beste Energie gewünscht? Habe ich jeden Menschen wirklich so angenommen, wie er ist? Viele Grüße

Lieber TE! Dein "Problem" ist, dass du dein Selbstwertgefühl im Außen suchst. Wenn sie dir Zuspruch gibt, ist alles in Ordnung, bleibt dieser aus und dies aufgrund z.B. eines engen Freundes, dann trifft es dich. Hier liegt die Ursache, arbeite also daran, dass dir der Zuspruch anderer nicht soviel bedeutet bzw. dir nichts gibt und dies bidirektional. Dies gilt privat, wie auch im Job. Eckhart Tolle nennt dies die äußere Ebene der Form, es ist Verstandesdenke (Ego) und zeigt sich durch diese Abgrenzung. Durch die innere Abgrenzung des Egos á la "es darf nicht sein, sie verhält sich nicht so wie ich will" verstärkst du dieses negative Gefühl. Dein Ego hat leichtes Spiel, der Mindfuck setzt ein und du fühlst dich schlecht. Kehrst du die Situation um, also nimmst du die Situation völlig an und freust dich sogar darüber, dass du solche Freunde hast, dann löst sich die Abgrenzung auf und das Ego kann nicht mehr wirken, dein negatives Gefühl verschwindet. Annehmen und das ist der eingebaute Sicherheitshinweis heißt nicht, alles mit sich machen zu lassen, solltest du das jetzt gerade aber gedacht haben, dann bitte direkt das Buch bestellen, du bist leider sehr tief drin in dieser Denke. Jede Situation ist von Grund auf neutral, deine Bedeutungsgebung vergibt eine positive oder negative Bedeutung. Meine LTR hat mir kürzlich erzählt, dass sie aus der aktuellen "Bachelor" Staffel einen Kandidaten gevögelt hat, als die Werbung kam, ich habe das wahrgenommen, ein zwar Fragen gestellt, mich für sie gefreut und dann mich wieder meinen Sachen gewidmet. Früher hätte ich mich gefragt, warum macht sie das? Will sie mich provozieren, etc.? Ich hätte viel Bewertet (Verstandesdenke) und versucht eine passive Aggression mir gegenüber zu wittern. Es setzte aber kein negatives Gefühl ein, sondern ich nahm die Situation neutral auf, wie sie war. Ich schreibe diese Sätze und es zaubert mir ein Grinsen auf's Gesicht, was eine lässige Frau - ich hoffe sie hatten ordentlich Spaß. Demnächst schauen wir ein paar Bachelor Folgen zusammen. Doch zurück zu Dir. Deine Situation ist klassisch für Ego / Verstandes Abgrenzung durch eine vermeintliche innere Leere. Bei jemand anderem wäre es jetzt Geld, Besitztümer, wie viel Sex er von seiner Partnerin hat, wie er mit anderen kann, wie beliebt er / sie ist. Das Ego vergleicht und bewertet, dadurch findet es immer wieder eine Möglichkeit zum Abgrenzen, was es zum überleben braucht. Frag dich mal, warum so viele Menschen sich tendenziell unterlegen und schwach fühlen - das Unterbewusstsein übernimmt diese Selbstsabotage irgendwann und das bildet deine Identität. Je weniger du bewertest, bzw. lernst zu bewerten und die Situation voll anzunehmen, wie sie ist, desto leichter fällt dir der Sprung in ein echtes Bewusstsein. Deine LTR will ja auch einen Fels in der Brandung haben und keinen Zitteraal, der bereits bei Kleinigkeiten aus der Spur läuft. Drehe die Bedeutungsgebung um, liebe Momente die dich eher abstoßen, probiere es aus. Nehme gerade diese Herausforderungen an. In der Psychologie nennt man dies "das umgekehrte Verlagen". Stück für Stück sollten deine negativen Glaubenssätze keine Belege mehr finden, dass sie existieren dürfen. Du trittst aus der Komfortzone aus und springst irgendwann in ein neues Bewusstsein. Im Buch Eckhart Tolle - die Kraft der Gegenwart wird all das ausführlichst durchgekaut, wenn du es rauf und runter gelesen hast und irgendwann verstehst (= denn es ist nicht leichte Kost), dann verstehst du die Metrik des Systems, wie bereits bekannte Schachzüge eines bekannten Gegners. Du wirst in der Lage sein deine innere Selbstreferenz besser auszubauen und dich besser wahrzunehmen und bei "Anfällen" von Ego / Verstandesdenke dich auf die Lauer deiner eigenen Gedanken zu legen. Eines sei abschließend gesagt: Nicht wenige scheitern nach einigen Kapitel und legen das Buch frustriert hin oder geben anderweitig auf. Es ist eine bewusste Entscheidung diesen Weg zu gehen und auch dabei wirst du merken, wie dein Verstand häufig rebelliert oder Konzepte als Esoterik abbügeln will. Dabei ist Esoterik (= nach innen gewendet) genau das, du kümmerst dich um deine innere Zufriedenheit, statt wie bislang vermutlich häufig Exoterik (= nach außen gewendet), also Glück und Zufriedenheit im Außen zu suchen. Begriffe sind nicht umsonst negativ belegt, deshalb versuche vorurteilsfrei alles anzunehmen, wie ein kleines Kind, dass nahezu keine soziale Konditionierung und andere Filter kennt. Hilfreich sind ebenso Videos von Peter Frahm auf YouTube. Gruß Thamsite

LDS pro vs. contra ist doch völlig lachs -> Ego vs. Ego .. geht's letztlich nur noch ums Recht haben und den anderen ins Unrecht setzen!? Vielleicht dann mal lieber Eckhart Tolle lesen, entspannt Euch Jungs. VG

Grenzen aufzeigen ist ein Indikator dafür, dass es in der Regel Berg ab geht. Der Respekt und deine Attraktivität schwinden wie die Kaufkraft des Euro. Im harte Gold Nuggets in der Hand zu haben musst du lernen deinen Weg zu gehen, im Zweifel allein und im Zweifel auch mit weniger Freunde. Die härteste Währung ist echte Souveränität, wenn du ihr sagen kannst "du dein Weg ist nicht mehr mein Weg" echte Auswahl dahinter steht und du eine positive Gleichgültigkeit gegenüber Frauen hast, als gäbe es nicht andere Bäcker, wo du morgens deine Semmel bekommst. Mach dich nicht zu sehr abhängig, kalibriere immer wieder neu und lebe deine Gefühle, nehme dich selber wahr. Aber das Wichtigste ist Gelassenheit, nimm das Leben nicht so ernst.

Lieber TE, was dir "fehlt" findest du nicht im Außen, da bist du aber nicht allein. Oder wie Eckhart Tolle sagt "du hast bereits alles, du kannst es nicht fühlen, da dein Verstand zuviel Lärm macht". Was dir fehlt wurde häufig geschrieben, arbeiten kannst du an.. - Positiver Gleichgültigkeit -> Positivität leben - Bedeutungsgebungen -> nimm die Dinge nicht so ernst, nimm das Thema Frauen nicht so ernst. Stell dir vor du würdest im Kriegsgebiet leben, welchen Grad haben deine heutigen Probleme für dich dann? - Peter Frahm Videos gucken -> sehr interessant - 'Fuck it' Einstellung kultivieren -> Anhaftungen verringern -> Buch lesen - Frauen nie wesentlich besser behandeln, als deinen besten Kumpel - > innere Leere Fiktion verstehen - > seine Gedanken beobachten - Selbstreferenz gewinnen, sich reflektieren, statt Sklave seiner Ego Gedanken sein und im Außen unterwegs zu sein "haben wollen - Durch eine gesunde Spiritualität Begriffe wie Glaubenssätze, Form Ebene, Schmerzkörper, Ego / Verstand, Gegenwärtigkeit, verstehen und abgrenzen - > umsetzen können. Ich meine mit dem Unterbewusstsein verstehen Eckhart Tolle rauf und runter lesen, oder als Hörbüch auf dem Weg zur Arbeit - Meditation kennenlernen; innere Zentriertheit / Zufriedenheit Entschleunige den Alltag, dann wirst du früher oder später Erfolge bemerken. Zum definierten Fitness Pro wirst du nicht über Nacht, zum inner Game Jedimeister leider auch nicht. Es winkt wahre innere Freiheit durch innere Transformation, statt einer reinen Verhaltensänderung auf der Ebene der Form. Liebe dich für deine Fehler und mach mit den obigen Tipps das Beste aus dir. Viele Grüße Thamsite

Hör mit der Träumerei auf, mach dir ein Bier auf und erfreue dich daran... dann geht's weiter und komm zurück in die Realität. Ansonsten wurde alles gesagt.

Meine Glaskugel sagt den nächsten Beitrag an: "Zum Sex zwingen, wie setze ich das um?" Mich gruselt es, wenn man bedenkt, hinter jedem Bildschirm hockt einer..

Ich musste erst lachend in die Kreissäge laufen und mir klar machen, dass es nicht gepasst hat. Ich hätte sie damals viel eher vom Spielfeld nehmen müssen, stattdessen war ich von ihr langsam aber sicher abhängig, traf immer weniger Entscheidungen und war später fast nur noch bei ihren Freundinnen und in ihrem Social Circle untwegs. Gut ich bin ja auch zu ihr gezogen, aber ich habe die Zügel nicht mehr angezogen. Aber ich bin dankbar dafür, ohne sie hätte ich niemals dermaßen aktiv an meiner Persönlichkeitsentwicklung geschraubt, Bücher gelesen, mich aktiv mit Meditation, Buddhismus etc. auseinander gesetzt. Oder wie Eckhart Tolle schreibt, der Weg hin zu Erleuchtung beginnt erst, wenn das Leiden stark genug ist, um die innere Transformation einzuleiten. Es war das Beste was mir neben einigen anderen Dingen passieren konnte, Treibstoff für alles andere. Heute lebe ich vor allem in einer positiven Gleichgültigkeit und lasse konsequent nur Glück in mein Leben, es dauerte etwas bis ich sagen konnte: Ich bin von niemanden mehr wirklich ungesund abhängig, alles ist in einer gesunden Balance: Job, LTR, Freunde, sonstige sozialen Anhaftungen etc. Im Bezug auf Frauen: Ich screene dementsprechend auch nachhaltiger, als früher. Wo früher Aussehen fast alles war, ist Aussehen heute allenfalls der Einstieg ins Gespräch. Kommt dann nicht mehr, war es eben nur ein nettes Gespräch und das reicht mir mit unter dann auch. Man bekommt irgendwann einen Blick dafür, womit sich andere rumschlagen oder es auch unterdrücken, ist sie unsicher, benötigt sie ständig Bestätigung im Außen? Wer sich besser erlebt im Sinne einer echten Selbstreferenz, der nimmt auch sein Umfeld anders wahr. Vor allem aber akzeptiere ich mich wie ich bin, ich sabotiere mich weit weniger mit negativen Gedanken und bin zufrieden mit meinem Leben. Kommen solche Gedanken hoch, nehme ich sie bewusst wahr, verdränge nichts und bleibe gegenwärtig. Ich bin dankbar jeden Tag meinen Job nachzugehen, den ich wirklich leidenschaftlich ausübe, auf wenige Bros zu zählen, denen ich wirklich am Herzen liege. Ein Dach über dem Kopf zu haben und glücklich zu sein, nicht in einem Kriegsgebiet zu wohnen. Frage dich mal, worauf es wirklich ankommt im Leben? Frauen haben ihren gesunden Platz nicht mehr, aber auch nicht weniger, ich liebe sie und flirte für mein Leben gern, dennoch ist die Wahrscheinlichkeit heute wieder so aus den Angeln gehoben zu werden viel geringer. Eine ansteckendende Gelassenheit ist jeden Tag aufs Neue in positiver Gleichgültigkeit zu leben und sich positive Dinge sagen. Die meisten sind Experten darin sich klein zu reden und so wundert es auch nicht, wenn sowas ins Unterbewusstsein rutscht. Eine gewisse spirituelle Offenheit ist für mich absolute Grundvoraussetzung bei meiner LTR und Freunden, sortiere alles was dich herunter zieht gnadenlos aus, je eher bist du in der Lage dich selbst besser zu spüren. Das mache ich nicht alles unbedingt anders, aber ich habe begonnen das Beste aus mir zu machen. Die innere Transformation hat hier nur einen Anfang aber kein Ende, es ist wie es ist und zu akzeptieren was ist, die Situation anzunehmen oder sich ihrer zu entziehen ist ein wesentlicher Aspekt der ganzen Sache. Wenn einem erstmal klar wird, dass unsere Bedeutungsgebung maßgeblich dafür verantwortlich ist, ob eine Situation negativ oder positiv wahrgenommen wird, dann kann man in allem vermeintlich Schlechtem auch etwas Positives sehen und darum geht's, authentisch sein und sein Ding durchziehen, dabei andere positiv zu inspirieren. Und niemals Arroganz rein bringen, inspirieren und nicht missionieren. Wir sind alle auf einen guten Weg, einige saufen immer mehr ab in Anhaftungen und Darstellung im Außen, eine große Masse hingegen entdeckt die Schönheit des Seins und die bietet eben wirklich echte innere Zufriedenheit. Diese Ausstrahlung ist dann der Treibsatz für alles, was sich aus der Beziehung zu dir selbst ableitet. Thamsite

Abgesehen von kleineren Fehlern, die du abstellen solltest (über Sex reden, Verfügbarkeit, Anhaftung..), sehe ich jetzt keinen großen Fehler. Da leben andere noch viel Stärker unter dem Pantoffel. Kurios ist, deine Freundin erinnert mich extrem stark an eine Ex von mir, weswegen ich dir fast eine PM geschickt hätte. Sie ist aber zu jung. Etwas.. Zum Thema.. Ein sehr guter Kumpel von mir sagte mir seiner Zeit, als ich in dieser Situation (Zeitfresser Hund, emotionale Kälte, kaum noch Zärtlichkeiten, kalte Begrüßung, launisches Verhalten) war: Sie ist sich deiner zu sicher. Genauso sehe ich es auch bei dir, du bist vermutlich sogar zu schnell da, wenn sie von der Arbeit kommt. Versuchst ihr vieles recht zu machen und die Beziehung zerfließt dir wie Schnee in der Sonne und du wunderst dich, was geht hier ab!? So habe ich mich gefühlt, du auch? Nach einem Jahr schon zusammen wohnen halte ich inzwischen für einen wesentlichen Killer der Anziehung, ja das war ein "Fehler", da eine mehr oder minder ständige Verfügbarkeit die Lust killt Punkt aus. Ich kann ja nur für mich sprechen, aber genauso war es seiner Zeit auch bei mir. Beide mussten knapp 100km eine Strecke zur Arbeit und einen Hund hatten wir auch. Das alles und noch Hundeverein hat enorm viel Zeit gefressen. Wöchentlich ging es sukzessiv Berg ab, da man genug mit Wohnung / hin und her fahren zu tun hatte. Tja nur Naivlinge glauben, dass dann in der Woche noch viel abgeht. Es ist übrigens auch heute noch so bei mir, wenn ich von einer Geschäftsreise komme und meine LTR will noch was anstarten, dann kommt heute nicht selten "Probier es..". Seiner Zeit ging in der Woche kaum noch was ab, der Hund nahm zusätzlich wichtige Zeit ein, dann guckte sie relativ häufig irgendwelche Serien. Ich fühlte mich nur noch wie eine Vase, um die alles im Zimmer herum organisiert wurde. Ich war nicht mehr glücklich, Respektlosigkeiten kamen hoch etc. Am Ende habe ich irgendwann die Reißleine gezogen, bevor diese Eskapaden und Respektlosigkeiten kein Ende mehr nehmen. Gerade diese schlechte Laune lässt sie an dir aus, wie ein Ventil, weil du ein nützlicher Trottel für sie bist. Tja auf der Arbeit kann sie es nicht, vermutlich war sie schon immer so, meine damalige Ex explodierte auch bei Geringfügigkeiten und die Mutter sagte mir mal, dass sie es früher abbekommen haben. Lass mich raten, erst nachdem Einzug hast du das tatsächlich richtig wahrgenommen? Kann es sein, das einer der Eltern die Rolle Frau / Mann nicht wahrgenommen hat in frühen Jahren der Erziehung, tanzte sie denen auch auf der Nase rum? Muss nicht, aber häufig liegen die Antworten im Umfeld und der Art und Weise der Erziehung. Am Ende musst du dich fragen, ist ihr Weg noch mein Weg? Seiner Zeit bin ich da raus und nach einer Phase der Einkehr und Reflektion war es auch gut so verantwortlich einen Cut gesetzt zu haben. Es ist immernoch besser aufrecht zu gehen, als vom Hof gejagt zu werden. Wenn du unglücklich bist, sauber reflektiert hast etc. dann ist dieser Schritt dein persönlicher Next Level. Heute lebe ich anders, ich habe mich wieder verliebt und meine Freundin ist da völlig anders und das in jeder Hinsicht, meiner Ex habe ich viel zu verdanken, denn ohne sie wäre ich nicht der, der ich jetzt bin. Interessant finde ich noch folgendes: Meine damalige Freundin eckte auch irgendwo überall bei mir im Freundeskreis an, die meisten nahmen sie als verschlossen und dennoch passiv aggressiv war, sprich: Ging etwas gegen ihre Agenda hattest du schon sehr viel Spaß. Heute ist es so, dass meine LTR dafür sorgt, dass mich meine Kumpels noch häufiger sehen wollen. Kürzlich hatte ich Geburtstag und nicht wenige haben mir direkt gesteckt, dass sie eine sympatische Frau ist. Kurz gesagt, meine Freunde lieben sie dafür, wie sie ist und das Beste ist: Sie verstellt sich dabei nicht. Ein Unterschied wie Tag und Nacht und macht für mich eben viel aus. Wirklich gute LTRs brauchen minimal Steuerung und laufen einfach und wärmen die Beziehung wie ein Kaminfeuer im Winter. Flackert hingegen das Feuer ständig auf und ab, brauch ständig Kontrolle und muss immer angehalten werden, dann geht etwas gehörig in die falsche Richtung. Frage dich also, was dich bei ihr hält? Wo deine Grenzen liegen etc., in der Regel wird es mit dem Zusammenziehen eher spärlicher den mehr mit dem Sex, gleiches gilt für Kinder in einer Beziehung. Vermutlich denkst du aktuell viel darüber nach, das ist irgendwo gut aber auch eine Ursache des Problems, viele Dinge sind einfach so wie sie sind und du kannst dich direkt dafür entscheiden ab morgen wieder glücklich und zufrieden zu leben, es liegt bei dir. Du musst nur bald eine Entscheidung treffen. Später wirst du es als positiv empfinden, wenn du dich jetzt nicht treiben lässt, sondern konsequent bist. Erwarte also keine einfache Lösung Beta Blocker hin oder her, mit ein paar Tricks und Techniken kommst du nicht mehr in den alten Vibe zurück. Falls doch, was wäre es für eine Beziehung? Bist du dann noch wirklich du selbst. Es muss vermutlich erst schlimmer werden, bis du deine Entscheidung triffst, aber du kannst Teil der Lösung sein, es liegt bei dir. Du kannst das Positive am Schlechten sehen und letztlich auch darüber grinsen, wenn du deinen Post in 1-2 Jahren wieder hervor kramst. Thamsite

Als ich deinen Post gelesen habe kam mir direkt folgendes Zitat in den Kopf.. Du bist schon eine kleine Mimose, gel? Ja und so zieht es sich auch hin, du wirkst sehr langweilig und verkopft wie du die Situation nüchtern herunter schreibst. Immer wieder "im Prinzip", setze es doch einfach um? Sie wird bald weg sein, jeder der ihr über den Weg läuft und sich halbwegs interessiert zeigt ist ein Übernahmekandidat deiner Freundin. Es liegt bei Dir, willst du ein verkopfter Langweiler bleiben, oder dich durch deine Persönlichkeit abgrenzen? Bitte nehme das nicht als Angriff, mehr denn als ein Wachrütteln auf. Sei Teil der Lösung und kein verkopfter Systemanalytiker und Langweiler (= Teil des Problems), diese gibt es schon wie Sand am Meer und langweilen Frauen zu tode. Wer will denn da aus dem Schlüpfer springen? Taumel nicht dahin und geh die Dinge jetzt richtig an, zeig ihr was du willst, zeigen und keinesfalls darüber quarken. Reduziert sich das Sex Thema ist deine LTR auf dem absteigenden Ast, in vielen und ja den meisten Fällen hier kaum noch zu drehen. Sie hat halt wenig Bock auf dich, warum auch?! Du bietest ihr vermutlich nur geringfügig mehr, als würde sie alleine mit sich sein, dazu gibt's vermutlich bald nervige Gespräche wegen dem Sex usw. du sammelst so immer mehr Abgrenzungspunkte, bis sie schreibt "wir müssen reden". Wärst Du mir dir selbst im Reinen und in sich zentriert, dann wäre der Post hier nicht nur überflüssig, du müsstest Berg auf bremsen. 1.) Nur weiche Maden gehen Fremd, weil sie sich scheuen es vorher sauber zu beenden. 2.) Das lässt du besser bleiben, hinter solchen passiv bzw. aktiv aggressiven Ansagen steckt überhaupt keine Macht á la "mit mir machste das aber nicht". Außerdem ist es taktisch total unklug -> "giving to get" 3.) Es liegt bei dir, beobachten kannst du deine Gedanken, aber für alles andere im Leben gilt: Verantwortung übernehmen und das Ruder in die Hand nehmen 4.) Nur anders formuliert: Übernahme Verantwortung für dein Liebes- und Beziehungsleben. Ich würde Dich jetzt schütteln und sagen: Sattel dein Pferd und los gehts! VG Thamsite

Stelle dich konsequent ins Zentrum aller deiner Interessen und Leidenschaften, diese positive Energie zieht wiederum Positivität in dein Leben.

Hallo Cattie, Du, ich denke das ist nur ein Glaubenssatz. Genauso wie "er hat mir was ausgegeben, ich bin ihm jetzt etwas schuldig". Ein harmloser Flirt ist kein Versprechen auf mehr, meiner Meinung nach fehlt dir die positive Gleichgültigkeit es einfach laufen zu lassen, du musst natürlich nicht weiter gehen, wenn du in Beziehung monogam sein willst. "Unfair" ist das falsche Wort. Es geht auch eher etwas schief, wenn du auf der einen Seite Erwartungen weckst, es ggf. genießt aber dann nicht weiter gehst. Kürzlich hatte ich eine ähnliche Situation, ich flog von Malle nach Hause. Meine Jungs neben mir, vor mir, hinter mir. Neben mir eine sehr in sich zentrierte Frau, die mich aufgrund ihrer spirituellen Persönlichkeit ansprach. Kurz gesagt: Sie hatte eine fesselnde Lockerheit, auf die ich wirklich sehr selten stoße, dazu äußerst reflektiert und aufgeladen mit viel positiver Energie. Wir haben uns sehr intensiv unterhalten und sie hat nicht gewartet, bis sie reden konnte. Ich war wirklich sehr positiv überrascht und so haben wir schnell über Liebe / Beziehungen / und allgemeine Erfahrungen gesprochen. Ich glaube sie wollte sich nochmal melden, aufgrund einer Buch Empfehlung von mir über Eckhart Tolle. Ich gab ihr meine Handynummer mit der Bitte sich erst zu melden, wenn sie das Buch durchgelesen hatte. Sie meldete sich nach einer Woche bereits, wir haben nur ein Ding hin und her geschickt fertig, ich hatte die Nummer ohnehin nicht vor abzuspeichern - hier nehme ich die Ausfahrt. Andernfalls hätte ich ihr jetzt angeboten ihr aus "Selbst die Sonne wird verglühen" ein Kapitel vorzulesen. Keine falschen Signale gesendet, keine Erwartungshaltung bei mir, alles gut super Gespräch, eine tolle Persönlichkeit. Wem oder was bin ich jetzt was schuldig? Wo ist eine Erwartungshaltung, etwas "un"fair gelaufen. Einen Tipp, es gibt unzählige. Aber versuche es mal dich selbst zu finden, dann weißt du auch wo du wirklich stehst.

Lessons hört sich vor allem gerne reden und möchte unbedingt das letzte Wort und die Deutungshoheit für sich beanspruchen.

Lieber TE, vielen Dank für Deine PM, du hattest mich um eine ehrliche Meinung gebeten, hier ist sie: Meiner Meinung nach brennt jede Beziehung irgendwann ab wie eine Kerze, dass ist jetzt nicht schlimm, aber man muss es nur wissen. Ebenso gibt es hunderte Kerzen in deiner Stadt in deiner Umgebung bildlich gesprochen, also besteht für dich Jäger und Sammler technisch kein Bedarf, dass Wachs zu recyclen um diesen Prozess künstlich zu verzögern. Wer Alternativen hat im Job, Frauen, Freunde etc. der hat wahre "Macht", wenn du mit ihr redest, versuchst das zu lesen was noch nicht geschrieben steht und verlässt dabei deine innere Zentrierung, was nicht authentisch wirkt, besonders die Diskussionen führen dazu. Passiert dir das am laufenden Band, dann kommen bei ihr fragen hoch "was ist das denn für ein Mann, kann ich ihn schon so leicht manipulieren?" Eine gefährliche Spirale begingt, die in den meisten Fällen mit Trennung endet. Dem entgegen zu wirken ist wie Sport treiben, man muss es ständig tun, damit die Resultate der eigenen Persönlichkeitsentwicklung im Rahmen unserer täglichen sozialen Programmierung nicht verschwinden. Selbstreferenz ist hier gefragt, denke nicht in Kategorien wie Oberhand und Unterhand. Denke lieber in Fragen wie, wie fühle ich mich? Ist ihr Weg noch mein Weg? Was wäre der nächst höhere Level meiner Beziehung? Was will ich eigentlich? Quatschen in der Beziehung ist circa so sinnvoll, als würdest du mit Amazon einen Kratzer auf dem Handy weg diskutieren wollen, mit wenigen Ausnahmen bringt das gar nichts, also ein Austausch muss ran. Wenn überhaupt musst du deine Souveränität zurück erlangen, in dem du Souveränität lebst. Du hast hingegen Manipulation im Sinne eines "giving to get" gelebt, sie also augenscheinlich in Konkurrenz gesetzt, wenn du das nicht völlig natürlich, also als Prozess deiner Person ohnehin machst, ohne was zu wollen, dann wirkt das künstlich und manipulierend. Frauen haben sehr gute Antennen dafür zu verifizieren, ob jemand eine Eigenschaft tatsächlich besitzt, oder sie sich nur andichtet, weil er weiß, dass sie möglicherweise gut ankommt. Die Falschspieler werden enttarnt. Streiche aber grundsätzlich alle Gedanken die in die Richtung gehen "was muss ich tun, um mehr xy zu bekommen". Das ist der falsche Weg und führt dich Weg von deiner inneren Transformation. Du hast in aller erster Linie einen Kampf mit dir selbst auszufechten, das Umfeld wie du mit Frauen klar kommst, Job etc. sind nicht wichtig. Wichtig ist allenfalls deine Gesundheit und ein Dach über den Kopf, rationalisiere das immer wieder, du hast bereits alles. Lebe einfach echte Unabhängigkeit, echte Souveränität und wahrhaftige positive Gleichgültigkeit. Würdest du bei Amazon (= das Beispiel gefällt mir) mit dem Lieferanten über eine Bestellung streiten? Sicher nicht, keiner würde anrufen "bitte bitte liefer doch". Dieses Mindset mag irritieren, aber es ist immer noch besser etwas Abstand zu bekommen, seine Perspektive neutral mal als Außenstehender zu bewerten, als zu klammern, bedürftig zu wirken, darüber zu sprechen und so weiter und so fort. Die die sich den Sex herbei geredet haben können auch Arsch und Ellenbogen nicht unterscheiden. Die Matrix funktioniert, ich sehe kaum eine Beziehung wo nicht ein unterschiedliches Gefälle existiert, Drama,.. haben wollen, Bedürftigkeit, Klammern, wir bekommen es durch die Medien immer wieder indoktriniert, kaum ein Musik Song ohne echtes Drama. Ich wurde mal gefragt, ob ich nicht wenigstens "gesunde Eifersucht kenne" ich musste lachen, die Programmierung der Leute wirkt einfach. Schaue durch diesen Nebelschleier. Wenn du Souveränität lebst, dann wirkst du automatisch anziehender. "Er ist der Fels in der Brandung" .. "ihn kann ich nicht manipulieren" .. dann wird Sex gar nicht mehr dein Problem sein, im übrigen auch im Job und Co. wird es langsam aber sicher besser, wer wirklich echte Auswahl erreichen will, der muss die Liebe zu sich selbst entdecken, denn davon leiten sich alle Beziehungen ab. Wenn du dich selbst liebst, lieben dich auch andere. Was du letztlich von dir denkst, übernehmen andere und so gewinnt derjenige z.B. in Gesprächen, dessen stärkere Realität sich im Gespräch ausdrückt. Die Menschen übernehmen unterbewusst das Bild von dir, was du selber von dir hast. Das ist eigentlich der Kern dieses Abschnittes, du steuerst durch deine Gedanken das Bild von dir, na denkst du häufig schlecht von dir, du seist nicht gut genug? Ich habe das früher gemacht, viele machen es. Das Gras vom Nachbarn ist immer grüner, denk daran. Über gewisse Dinge wird dann nicht verhandelt, sonst wirst du sehr schnell zum Fotzenknecht und gibst deine Prinzipien auf dem Altar der Freiheit auf, faule Kompromisse sind dann die Folge. Glaub mir, ich habe es häufig genug gemacht und bin lachend in die Kreissäge gelaufen. Mein Post soll also viel weniger "tu dies, mach das" beinhalten, als dir klar zu machen, das du alles bereits hast. Eckhart Tolle sagt dazu: "Du kannst es nicht hören, dein Verstand macht zuviel Lärm." Du entscheidest, wer Macht über dein Leben hat, wer kann Einfluss nehmen, jeden Tag? Gib niemals zuviel, wenn es ungesund ist. Du wirst merken, wie sich Beziehungen entwickeln, statt Kompromisse lebst du die wahre Energiequelle, statt mit Energie Vampiren und Zeit-Dieben dein Leben zu vergeuden. Im Zweifel fragst du dich, wo will ich in sechs Monaten stehen und fragst dich "ist ihr Weg noch mein Weg?" Handel dann auch konsequent, häufig machen die Leute das nicht, weil sie Angst vor der Freiheit haben, so halten sie ihre Probleme aufrecht. Abschließend empfehle ich dir noch die Bücher von Eckhart Tolle, meiner Meinung nach die besten Ratgeber für eine innere Transformation, statt sich im Außen neu anzumalen, schließlich kommt eine nachhaltige Veränderung aus dem inneren und häufig aus der Stille geboren. Befasse dich ebenso mit Meditation, dass wird dir helfen, dich weniger in Dinge hineinzusteigern, denn die Sex Frage ist nicht elementar für dich als Mensch. Wenn du diesen Weg gehst, wirst du darüber mit einem zufriedenen Grinsen schmunzeln, als wäre es ein Problem den Wasserhahn aufzudrehen. Viel Glück Thamsite

Was willst du eigentlich?! Du machst keinen souveränen Eindruck im ganzen Thread und taumelst hin und her, vor allem ist dir nicht wichtig dich selbst zu finden, sondern vor allem dein Ego zu befriedigen und legst pseudo Macho Gehabe an den Tag und bist nicht du selbst, wenn du jeden Move hier mit "was soll ich nun machen" zuvor abstimmst, wieso so unsicher? Bringt dich diese Situation auf den Next Level deiner Persönlichkeitsentwicklung. Das macht dich nicht wirklich glücklich, Kartenhaus Frame - der sich eher von seinem Ego steuern lässt, statt das du am Steuer deines Lebens bist und Verantwortung für dich übernimmst. Beobachte mal deine Gedanken und lege dich auf die Lauer deiner Gefühle. Setze um was du wirklich willst, dieses ergebnislose Klein Klein plus Ego ist häufig ein Irrweg und kostet dich wie du schon bemerkst sehr viel Kraft. Lass also diesen Ex Mist sein und vor allem das ungesunde Sonnen deines Egos.

Sie soll sich mal nicht zu ernst nehmen, scheinbar löst schon eine winzige Anspielung gleich einen Orkan aus. Sowas nervt sehr. Kenne ich alles, sie passt viel weniger zu Dir als du glaube ich dir selbst eingestehen willst. Hätte sie ein stabiles Selbstbild, dann hebt sie ein Porno Girl nicht aus den Angeln. Schau, hin und wieder läuft bei mir auch ein Porno und meine Freundin hat ein solides C Körbchen, nie im Leben würde sie deshalb Drama schieben. Gestern am See habe ich ihre Titten angefasst und leichtes C&F gemacht in Anspielung an die neuen Titten von einer Freundin von uns. Alles kein Problem, sie ist mit sich im Reinen, darauf kommt es an. Im Gegenteil ab und zu sucht sie selbst sogar einen Porno aus und sie will häufiger schon mal neue Stellungen ausprobieren, eben was ihr gefällt. Sowas gefällt mir und das ist für mich eben LTR Next Level, statt eine Beziehung zu führen, voller falscher Kompromisse, nur um Sonntags nicht allein zu sein. Für Anspielungen, Pornos, C&F allgemein gilt.. Sie schreibt das Drehbuch sogar weiter und das ist der Unterschied, glaub mir ich kenne es auch ganz anders. Ich würde dir gerne was anderes schreiben, aber ich sehe zuviel Potential, dass ihr Weg mittelfristig nicht mehr dein Weg ist. Du hast die Wahl: Willst du Teil der Lösung sein oder Teil des Problems?

Beim Lesen ist mir immer wieder aufgefallen, dass du dir die Antworten selber gibst, nach dem Motto: "Ich weiß das ich ihr keine 100 SMS schicken soll, dass ich verliebt bin aber ich mache es trotzdem!" Du wirkst schon da wie in unsicherer Zitteraal auf mich. Grundsätzlich gilt: Deine Freundin hat eine stressige Phase und du lässt sie damit erstmal souverän umgehen und kommst nicht Oberlehrerhaft um die Kurve und investierst jetzt nicht 3x mehr. Frag dich immer: Wie würde ich mich fühlen, wenn jemand pro-aktiv und häufig Hilfe anbietet? Du kannst ihr einmal sagen "Schatz, wenn du Hilfe brauchst, ich bin für dich da." Das reicht in der Regel völlig aus, mach keinen Zirkus davon und kümmere dich um dein eigenes Leben. Eine Frau die ihr Leben im Griff hat, hat keine Nervenzusammenbrüche am laufenden Band wird diese Karte sehr sehr selten ziehen. Auch hier gilt einer der wichtigsten Grundsätze mit eingebautem Sicherheitshinweis: Du bist für deine Freundin da, aber sie hat ihr Leben im Griff und du machst ihre Probleme nicht zu deinen. Was nämlich sonst dabei rauskommt ist, dass es so läuft wie bei dir: Du bist unsicher in deiner Rolle als Mann, als Freund und dir fehlt die Selbstreferenz -> sie war oder ist unsicher und wird dadurch noch unsicherer Shittests etc. folgen am Laufenden Band -> "LTR" kurz vor dem Herztod. Die Symptome sind schon da: Es ist sogar schon so, dass Du dich schlecht fühlst und jetzt hier einen Rat suchst - wunderbare Situation mit viel PDM (Diagnose). Zu Lasten deiner Attraction geht nur ein Hampelmann Verhalten, was sich mehr oder minder an der guten / schlechten Laune deiner LTR ausrichtet. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass ausgeglichene Frauen ihren Freund mit so einem Mist überhaupt nicht konfrontieren, aber du bist wirklich selbst auch nicht wie ein Fels in der Brandung zu sehen, wenn dein durch Unsicherheit geprägtes Verhalten dich hier ins Forum treibt. Analysiere nicht soviel rum mit der Rübe und schau dir das als Außenstehender an, die meisten Leute schießen sich ins Abseits weil sie zu sehr betüdeln, weniger ist oftmals auch hier mehr.

Mit 28. solltest Du dir diese Frage(n) eigentlich selber beantworten können. Ganz ehrlich, nach zwei Wochen schon so ein Thread. Es geht ja um fundamentale Dinge, die du auch im Unterbewusstsein wahrnimmst und keine Geringfügigkeiten und es ist leider echt traurig zu lesen, weshalb auch die Vorposter so erzürnt sind. Sowas tut weh und erzeugt passive Aggressivität. Es ist sehr schade, denn eigentlich würde man dir wesentlich mehr ans Herz legen, aber hier hilft eben nur noch zu sagen: Vergiss sie und lese dich ein. Gute Beziehungen starten in der Regel auch gut.

Genau das ist ein Glaubenssatz Herr Systemanalytiker, geht's nicht eine Nummer lockerer? Irgendwie wirkst du auf mich sehr verbissen mit deinen ganzen "muss" "soll" "Persistence" Sätzen in deinem Post. Dabei ist Verführung das most natural Thing on Earth, mach keine Diplomarbeit daraus. Noch vor kurzem informierte er sich über Angst lösende Mittel. Es scheint mir, als läge dir enorm was daran, was andere von dir denken: Der bessere State ist eher ein "mehr scheinen als sein State", frag dich mal, ob sowas vor dem Hintergrund deiner Entwicklung tatsächlich eine Option darstellt? Ansonsten betreibst du ein recht durchsichtiges Giving to get Game - ein Abend keinen Erfolg ist für dich vermutlich ein Fehlschlag oder wieso die Medikamenten Frage? Auch in deinem anderen Thread Bitchshields gelassen kontern fällt mir auf, dass du da gar nicht gelassen bist. Bitte nehme es nicht persönlich, aber wer hier große Ratschläge verteilt.. Alleine schon das Mindset "kontern" zeigt mir, dass es dir im wesentlich um eine gute Außendarstellung geht, Ego Befriedigung. Mach einfach kein Ego Ding raus i.S.v. wie komme ich möglichst cool rüber, sei einfach gelassen und locker. Was stört es den Mond, wenn ein Hund ihn anbellt, nur mir wichtigen Menschen entgegne ich überhaupt etwas, wenn deine Realität auf soliden Füßen steht, dann ist es dir letztlich doch total lachs, ob und wie du jetzt vereinzelt wirkst. Wichtig ist, dass du in dich zentriert bleibst. Probiere es doch mal mit Giving to give und etwas mehr positiver Gleichgültigkeit, schließlich fallen aus den Frauen keine 2 Münzen raus, wenn du sie umdrehst. Wie wäre es damit? Nichts für ungut, Thamsite.

Früher habe ich viele lockere Einstellungen "warten wir mal ab was kommt".. "surfen wir die Welle die kommt".."im Zweifel lieber single" etc. eher belächelt, da es abseits vom Mainstream war. War es nicht viel einfacherer zu studieren und sich eine Vorzeigefrau zu "halten". Tja.. Doch mit der Zeit habe ich gemerkt, dass dieses Konzept auch keine Garantie für Glück ist. Immerhin bereits mit Ende zwanzig. Ich habe begonnen, Stück für Stück in meinem Leben auszumisten und vieles am Maßstab innerer Zufriedenheit zu messen, weder an meinem Bankkonto, noch wie gut ich mit Frauen kann, noch wie ich aussehe, oder wie sportlich ich bin. Jeder kann für sich mal eine Aufstellung machen, worauf er nicht verzichten kann, die Liste wird kaum länger, als.. 1.) Gesundheit 2.) Essen 3.) Dach über dem Kopf 4.) Familie und Freunden geht es gut Wenn man sich mal klar macht und mit dem Unterbewusstsein aufnimmt, dass hunderte Millionen von Menschen nicht mal das vorweisen können, dann stellt sich recht schnell ein Gefühl ein, dass es einem eigentlich wunderbar geht und nicht nur eigentlich. Trotzdem kommt der Mindfuck: Wir meckern rum, oder wie Tolle sagt: Selbst im Paradies würde sich das Ego nach einiger Zeit beschweren.. Die Verwerfungen entstehen genau in dem Moment, wo man unbewusst vom Ego gesteuert wird, oder wie Tyler Durden schon sagte: "Wir kaufen uns Autos die wir nicht brauchen, um den Nachbarn zu beeindrucken, den wir nicht leiden können." Man muss dazu sagen, dass das Thema Persönlichkeitsentwicklung im Western gerade so in den Kinderschuhen steckt, im asiatischen Bereich sieht das ganz anders aus. Gut, hier fließt auch nicht Milch und Honig wer würde das behaupten, aber eine gewisse spirituelle Einstellung wird nicht schnell mit Spinnerei und Esoterik abgewendet, dabei trifft dieser negativ belegte Begriff die Bedeutung von dem Thema ganz genau: Nach innen gewendet, also was will ich eigentlich? Die meisten leben die Exoterik, also dem Außen zugewendet, aber das kann jeder für sich auslegen, mir geht's jetzt auch nicht um den Begriff. Fakt ist nun mal, dass die soziale Programmierung wirkt, uns ist es furchtbar wichtig, wie wir mit Frauen können, wie viel Sex wir haben, welchen Job wir haben, was wir verdienen, alles ist uns wichtig und diesen Konvoi an Anhaftungen zu managen ist an sich schon mal ein Punkt, warum viele alles tun, aber bloß nicht mal den Blick nach innen richten, was will ich eigentlich? Das Leben zu entschleunigen, sich von Dingen zu befreien, die einem augenscheinlich Leid verursachen. Wer wenn nicht jemand, der Leid erfuhr nimmt sich dem Thema Persönlichkeitsentwicklung sonst überhaupt aus einem Interesse an, wo nichts bezweckt wird. Es herrscht eben immer noch die breite Meinung, dass der heilige Gral im Schoße der Frauen zu finden sei. Das Thema PickUp wird nicht selten dazu missbraucht schlicht Techniken zu beherrschen, um wieder besser mit Frauen klar zu kommen. Getreu dem Motto: "Ich mache das, damit ich meinen Selbstwert anhebe, wenn ich Erfolg mit Frauen habe."Statt zu sagen: Wenn ich mit mir im Reinen bin, wirklich eine solide Selbstreferenz habe und meinen Weg gehe werde ich automatisch interessant. Also das Gegenteil des angepassten, schaut euch faszinierende Persönlichkeiten an, was vereint sie alle, sicher kaum eine ungesunde Orientierung im Außen. Inzwischen sollte auch der weniger differenzierte unter uns verstanden haben, dass weniger häufig mehr ist. Ich denke, das ganze Thema Persönlichkeitsentwicklung steht der aktuellen Gesellschaftsordnung ziemlich entgegen, differenziert sein bedeutet auch, nicht jedem Trend, jedem Zuspruch im Außen, Anhaftung im Außen nachzulaufen. Ganze Industrien beschäftigen sich damit, dass einem eine ständige Bedürftigkeit eingeredet wird, wo wäre die Kosmetik / Mode Branche, wären die Leute mit sich erstmal zufrieden: Sich selbst anzunehmen wie man ist, ist mitunter die größte Hürde. Aber die Matrix funktioniert, sie liefert ja auch den Treibstoff, für den alle sich krum legen und richtig hart ackern: Matrix Zuspruch Tja, wen wundert es, lassen wir uns ja auch monatlich entlohnen, mit nichts als wertlosem Papier, wo ein paar Bilderchen drauf gedruckt sind. Die Masse denkt eben immer noch: Milch kommt aus dem Kühlschrank, Strom aus der Steckdose und Lebensmittel aus dem Supermarkt. Ja, für viele mag dies auch so sein,. jeder hat seine eigene Realität. Sich annehmen, trotz seiner Schwächen und Unzulänglichkeiten, stattdessen überall wo man hinguckt "Ego pur - mehr für mich, weniger für andere". Jeder der den Film FightClub kennt, weiß wovon ich jetzt rede. Wir müssen jetzt keinen Untergrund Boxclub gründen, aber hin und wieder sollte man sich mal fragen: Soll ich das wirklich? Mache ich mich nicht zum Hampelmann meiner eigenen Emotionen?! 98% der Postings hier im Board sind stattdessen Hilferufe, dass ein weiter so eben nicht so easy ist. Die Leute geben auch zu gerne die Verantwortung ab, vermutlich schreibt das auch direkt einer unter diesen Post "was willst du mir jetzt sagen?" Ich will gar nichts sagen, den Weg muss jeder für sich gehen, es ist an der Zeit, dass die Leute Verantwortung für sich übernehmen, wirkliche Verantwortung und mit dem Unterbewusstsein kommunizieren, ja genau das. Früher oder später merkt jeder von uns, dass die alten Konzepte wenig taugen, wie gesagt früher oder später. Jeder wird irgendwann an diesem Punkt kommen und sich fragen, was nun? Thamsite

In welchen Ländern? In den hier so oft hochgelobten Ostblockländern oder in Asien doch wohl noch viel viel mehr als hier. 1. Eignet sich eben gut als Gesprächsthema 2. Simples Interesse 3. um Rückschlüsse auf die Bildung ziehen zu können 4. um einschätzen zu können ob man an einem ähnlichen Punkt im Leben steht. Ich möchte zB keinen Studenten, das passt einfach nicht (mehr). 1. Ja, ist dem wirklich so Job Talk zZz not2. Simples Interesse, dabei gäbe es viele andere Fragen zum Abend, Kuriostäten / Zusammenhänge, lustiges, findest du nicht? Wirklich so wenig Phantasie? 3. Und was hast du davon? Alles was man wissen sollte, das kann man locker dem Kontext lesen: Wie spricht er, worüber, welche Worte wählt er.. komm das können Frauen besser. Schulabschluss != Bildung, allenfalls Ausbildung, da verwechselst du etwas. 4. Ein Glaubenssatz, spielst du damit auf Geld an? Was passt nicht, wenn die Persönlichkeit stimmt, mehr Freizeit hätte er allemal. Ja und Alter? Das kann keine Hürde sein, sicher nicht. Ob der Jung noch mit der Trommel um den Weihnachtsbaum läuft, kann man noch recht sicher einschätzen, bevor sas erste Wort fällt. Soviele Gründe, nummeriert und nirgends fällt das Thema Geld was ich nichtmal verwerflich finde eine Reise in die Karibik ist nun mal teurer, als Zelten auf Korsika. Was hast du davon, wenn ich dir sage das ich Gefäß-Chirurg bin, als Beispiel. Du versuchst das Thema Geld auffällig zu umschiffen, aber aus dem Job leitest du dir eben doch den Status ab und zeigst, dass du prinzipiell zumindest darauf reagierst. Schon etwas scheinheilig. Aber vielleicht irre ich mich ja auch.. Nichts für ungut, Thamsite. Kein Ding ;) Zu 1: So wie ich das erlebe, ja. Ich werde fast immer nach meinem Beruf gefragt und soll dann erzählen was ich genau für Aufgaben habe usw. Und ich gebe zu, mittlerweile bin ich dann mitunter auch so: , u.a. deshalb hab ich auch mit dem Online-Dating aufgehört, da war das nämlich eine der ersten Standard-Fragen - wohlgemerkt, von den Männern. Meine männlichen Freunde erzählen mir, wenn sie eine Frau kennengelernt haben, auch immer direkt, was die beruflich macht. Scheint einfach interessant/wichtig zu sein für die meisten Leute. Oder man ist eben einfach dran gewöhnt, danach zu fragen. Nach dem Alter fragt man ja auch immer obwohl es i.d.R. nicht ausschlaggebend ist. Zu 2: Gäbe es, trotzdem werde ich auch in Clubs meist früher oder später gefragt was ich beruflich mache und dann frage ich ebenfalls. Warum auch nicht? Finde ich schon spannender als so manche Dinge die hier empfohlen werden wie "oh gib mir mal deine Hand, ich kann nämlich Handlesen" Zu 3: Grundsätzlich ist das schon richtig, Schulabschluss ungleich Bildung, aber - ohne hier jemandem zu nahe treten zu wollen - ich denke, dass eine Arzthelferin / ein Maurer oftmals doch weniger gebildet ist als eine Controllerin / ein PR-Berater/whatever (shitstormt mich wenn ihr wollt). Ich darf das sagen, ich war mal mit einem Maurer zusammen Mir ist Bildung sehr wichtig, ich hab die Erfahrung gemacht wie es ist wenn das Bildungsniveau vorne und hinten nicht passt, und nein, das hat man nicht sofort gemerkt. Zu 4: Nicht nur. Ich suche/brauche keinen Provider (den Eindruck wollte ich hier gar nicht erst entstehen lassen), ich bin mit meinem Partner einfach gerne auf Augenhöhe. Sprich, während ich zB schon jahrelang alleine lebe und selbstständig bin, sollte mein Partner echt nicht mehr in einem WG-Zimmer oder gar bei den Eltern leben. Das passt einfach nicht. Außerdem reise ich gerne und gerne mit Partner. Die wenigsten Studenten können sich das aber leisten. Sie haben viel Zeit, ja, und davon habe ich mit 30 Urlaubstagen pro Jahr genau was? Und: Ein Student weiß nicht, wo er mal landet. Vielleicht will der in einem Jahr ins Ausland? Vielleicht will er noch ein Studium draufsetzen, evtl. am anderen Ende Deutschlands? Das wäre mir alles viel zu unsicher. Ich möchte hier nämlich ungerne weg. Wobei es natürlich sein kann dass mir morgen ein Student begegnet in den ich mich vom Fleck weg verliebe und dann auf alles scheiße was ich hier geschrieben habe. Halte ich zwar doch für eher unrealistisch , aber ich will es auch nicht ausschließen. Mit dem Alter hat das übrigens nicht das Geringste zu tun. Mein Ex ist 6 Jahre jünger und gescheitert ist es an verschiedenen Dingen, aber nicht am Alter. Was ich davon hätte wenn du mir sagst dass du Gefäß-Chirurg bist? Das Wissen, dass du blöde Arbeitszeiten hast Im Grunde sehe ich es so, dass nicht wenige daran scheitern im Leben einen Anforderungskatalog erfüllen zu wollen / zu müssen. Die Erwartungshaltung macht eben vieles kaputt, anstatt sich ohne zu urteilen (= was das Ego als Nr. 1 Fähigkeit gerne macht) sich auf etwas einzulassen, im Sinne von: "Ich warte jetzt mal mit der Bedeutungsgebung, eigentlich denke ich Maurer (..) sind ungeeignet, aber vielleicht stimmt das ja gar nicht." Wir versuchen alle möglichst viel beherrschbar zu machen, als planen wir ein Projekt mit bekannten und unbekannten Nebenbedingungen. Was ist da die größte Lehre: Man kann eigentlich kaum planen, man kann auf sein Gefühl hören und viel mehr ist auch schon nicht zu kontrollieren. Im Gegenteil, die mit dem Anforderungskatalog an den Partner scheitern bevor es begonnen hat, da der Vibe bereits kurz nachdem kennen lernen durch die Selbstsabotage getrübt wird. Für mich zählt daher eigentlich nur eines: Wie fühle ich mich in ihrer Umgebung, was empfinde ich in ihrer Gegenwart? Es ist schon grenz wertig naiv zu glauben, man könne anhand von einigen Faktoren sowas komplexes wie eine Paarinteraktion vorhersagen wie das Wetter. Den Leuten fehlt einfach mal die Phantasie, sie meinen durch Analyse von A-Z diese Unsicherheit ausgleichen zu können, dabei verkopfen sie immer mehr und verlieren das was wir hier als "in sich zentriert" sehen, denn woher weiß ich schon was ich will? Freunde, Film, TV / Zeitschriften.. man ist stärker sozial programmiert, als man denkt. Man muss sich auch darauf erstmal einlassen vom "Kopf" her. hahah vermutlich..

Du triffst sehr ins Schwarze meiner Meinung nach. Dahinter steht eben der Wunsch, dass der Partner eine innere Leere füllt und das hat noch nie funktioniert. Innere Leere & Ego führen zu diesem Verhalten.

1. Eignet sich eben gut als Gesprächsthema 2. Simples Interesse 3. um Rückschlüsse auf die Bildung ziehen zu können 4. um einschätzen zu können ob man an einem ähnlichen Punkt im Leben steht. Ich möchte zB keinen Studenten, das passt einfach nicht (mehr). 1. Ja, ist dem wirklich so Job Talk zZz not2. Simples Interesse, dabei gäbe es viele andere Fragen zum Abend, Kuriostäten / Zusammenhänge, lustiges, findest du nicht? Wirklich so wenig Phantasie? 3. Und was hast du davon? Alles was man wissen sollte, das kann man locker dem Kontext lesen: Wie spricht er, worüber, welche Worte wählt er.. komm das können Frauen besser. Schulabschluss != Bildung, allenfalls Ausbildung, da verwechselst du etwas. 4. Ein Glaubenssatz, spielst du damit auf Geld an? Was passt nicht, wenn die Persönlichkeit stimmt, mehr Freizeit hätte er allemal. Ja und Alter? Das kann keine Hürde sein, sicher nicht. Ob der Jung noch mit der Trommel um den Weihnachtsbaum läuft, kann man noch recht sicher einschätzen, bevor sas erste Wort fällt. Soviele Gründe, nummeriert und nirgends fällt das Thema Geld was ich nichtmal verwerflich finde eine Reise in die Karibik ist nun mal teurer, als Zelten auf Korsika. Was hast du davon, wenn ich dir sage das ich Gefäß-Chirurg bin, als Beispiel. Du versuchst das Thema Geld auffällig zu umschiffen, aber aus dem Job leitest du dir eben doch den Status ab und zeigst, dass du prinzipiell zumindest darauf reagierst. Schon etwas scheinheilig. Aber vielleicht irre ich mich ja auch.. Nichts für ungut, Thamsite.

Heute haben viele Männer eine Identitätskrise mit sich, sowie ihrer Rolle. Max P. hat in seinen einleitenden Kapiteln in seinem Buch auch schön beschrieben, wie sich der Spieß umgedreht hat, zum Nachteil der Männer, aber auch der Frauen in Wechselwirkung ist klar. Also wie aus Frauen in der Duckmäuserposition die Emanzipation das Pendel ein wenig zu stark in Richtung offene Männerverachtung umgedreht hat. Er beschreibt es noch präziser. Die unter uns, die das Buch [DPE Werbung - bitte melden] gelesen haben wissen, was gemeint ist. Für schöne Beziehungen müssen die Männer erstmal wieder Selbstreferenz erlernen diesen Muskel trainieren und in sich zu ruhen, stattdessen machen sie sich zum Affen, verbleiben nicht selten in destruktiven Beziehungen und können stehend unterm Tisch Fallschirm springen und schieben jede Frau fast unmittelbar aufs Podest. Am Ende verlieren beide Geschlechter, erst wenn beide ihre Rolle wahrnehmen und sich ihrer selbst bewusst sind, wie im Buch "der Weg des wahren Mannes" eindrucksvoll beschrieben wird werden wir ein mehr an harmonischen Paarbeziehungen sehen als heute. Bis dahin wird der Weg noch durchs Ego gepflastert sein "ich ich ich und für mich am meisten".

Lies dir diesen Artikel durch, der bringt es auf den Punkt: http://www.s-nation.net/selbstbewusstsein-kommunikation-zuhoren-aufmerksamkeit/