Thamsite

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass Todi Recht hat. Sowas birgt viel Drama Gefahr und so kam es dann bei mir auch. Mach es wenn du zu wenig Aktion im Leben hast. Im Grunde riecht man die schwierige Situation schon bei dir, wie seiner Zeit bei mir. Ich würde es lassen, seiner Zeit war ich geil und kam gerade aus einer Beziehung, ich suchte die Abwechselung. Unterbewusst habe ich schon gefühlt, dass der Ex im Hintergrund nichts Gutes bedeutet. Andererseits war es ein vermeintlicher Ego Push selbst dann noch eine Frau zu begeistern, die augenscheinlich mit einem coolen Typen zusammen ist. Tja so musste ich dann erstmal lachend in die Kreissäge rennen. Letztlich wurde es so anstrengend, ich hätte die Zeit anders besser verbringen können. Der instinktive Rat ist häufig nicht verkehrt, filtere daraus dein Ego raus und was übrig ist ziehst du durch. Gelegentlich mal was machen, was 99% nicht machen würden: Lasse sie einfach dort wo sie ist. Eine Person, die andere wissentlich hintergeht und solch charakterliche Defizite aufweist ist meilenweit von einer Frau entfernt, die auch nur einmal besuche.

Schön auf den Punkt gebracht Phos4! Es wäre doch genauso sinnlos beim alten Chef wieder anzuklopfen, wenn man seines Zeichens getrennte Wege gegangen ist, niemand würde das machen. Bei Beziehungen kann man das natürlich nicht, nein dass kann man nicht vergleichen. Da lässt man sich lieber von hinten durch die Hecke ziehen. Es ist in erster Linie der Kampf gegen sich selbst "I against me", gegen seine Glaubenssätze, diese Schlacht muss jeder im Leben früher später schlagen.

Diese Frage solltest du dir nicht stellen, frage dich lieber: Wie bringe ich mein Leben auf das nächst höhere Level? Bzw. wenn dir das häufiger passiert: Warum bin ich hier Teil des "Problems"? Wenn Du mit dir selbst zufrieden bist, eine positive Gleichgültigkeit lebst, alle Dinge im Leben eine Stufe weniger wichtig nimmst, dann bist du automatisch interessant. Es liegt schlicht daran, dass sich die meisten negativ mit Gedanken über innere Leere etc. sabotieren, kurz gesagt: Die meisten Menschen sind eher schlecht drauf, schätzen sich schlechter ein. Sei die Ausnahme und richte dein Leben hin zum Glück, fokussiere dich stets auf die Dinge die du bereits hast, anstelle dich danach zu sehen, was du nicht hast. Daraus folgt, dass die Hinwendung zum Glück alles aussortiert, was dir nicht gut tut, wie ein starker Regen alles wegspült. Du hast dazu bereits alles an Board, du musst es nur spüren und leben, also in diese Persönlichkeit springen, negative Glaubenssätze auflösen und andere inspirieren. Alles was dann in dein Leben kommt, angezogen durch diesen Vibe verlässt dich mit ziemlicher Sicherheit nicht mehr schlagartig, das Gegenteil wird sich einstellen. Beziehungen werden intensiver und weil du dir ständig positive Dinge sagst wird es Teil deiner Persönlichkeit, Teil des Unterbewusstseins. Du beginnst mehr im hier und jetzt zu leben, weder in der Vergangenheit "die Ex", noch von der Zukunft zu träumen. Und das ist ja auch kein Hexenwerk, wer mit sich im Reinen ist und sich selber nicht zu ernst nimmt, der macht es auch anderen sehr leicht mit dir umzugehen, sprich du ziehst ähnliche Menschen in dein Leben und dann ist die Ex kein Thema mehr, diese Gedanken sind nicht mal mehr vorhanden, eine innere Transformation beginnt. VG Thamsite

Falsches Forum und warum überhaupt die Frage, was nun? Stehst du nach einem simplen Gespräch etwas schon so auf dem Schlauch, dass du nicht weiter weißt? Da hat die Chaotin schon Recht, schon jetzt das Podest. Statt hin und her zu taumeln und abzuwägen, orientiere dich erstmal und frag dich: Was willst du? Oder nimmst du alles, was dir vor die Flinte kommt? VG Thamsite

Was sind eigentlich deine konkreten Fragen? Ich finde nicht mal ein Fragezeichen in deinem Beitrag. Jemand der Verantwortung für sein Beziehungsleben / Leben übernimmt stellt sich konkrete Fragen und kann sie formulieren. Du reagierst hingegen hauptsächlich nur auf ihre Moves, fällt das nur mir auf? Beziehung: - Für mich bist du schon im Status der inneren Kündigung, warum machst du nicht vorher Schluss und hast die Eier es ihr vorab zu sagen, ehrlich und aufrichtig, direkt. Du wägst ab hin und er und bist schon zu stark im Verstand. - Wieso machst du dich abhängig, wie sie sich verhält, wieso wartest du ab was passierst? Bist du im Job auch so abwartend reaktiv? Wundert mich etwas, habe selber für einen US Konzern gearbeitet und unsicheres abtasten mochte dort niemand. Führe mit Veto aber führe. Job: - Job und Freundin sind beides Dinge im Außen. Beides kann keine innere Leere überbrücken, beides macht dich langfristig nicht glücklich. OKAY - Nehmen wir mal an, beide Dinge bedeuten dir gleich viel, also die Bedeutungsgebung wäre gleich, dann entscheide dich einfach mal gegen das Gro der Masse, was die Masse machen würde. Du wirst wesentlich mehr Glück erfahren, als jetzt dein Scoring Modell wie deine Pro / Contra Analyse der Unternehmensbilanz. Du erfasst Verstandespunkte, objektiv - jedoch nichts aus dem Unterbewusstsein. Ich nehme wahr, dass du unterbewusst schon keine Zukunft mehr siehst. Alles steht sehr auf der Kippe. "Wenn meine Freundin dies macht, dann tritt das ein, dann mache ich jenes." Geht's eigentlich noch analytischer? Du strukturierst dein Leben wie ein Informatiker seinen Quellcode mittels Programmablaufplan strukturiert. Nur am Rande, bist du im naturwissenschaftlichen Bereich unterwegs? Folge weniger deinem Strukturkonzept als deinem Herzen. Vielleicht schwer nachzuvollziehen, aber lass sich die Dinge doch mal entwickeln und surfe die Welle, gewöhne dich mal an den Gedanken, dass du nur wenige Dinge im Außen tatsächlich kontrollieren kannst. Frage dich: Was wäre von meiner Lebenssituation der nächst höhere Level? Ich lese kaum was von Emotionen, alles relativ langweilig. Es wird nicht mehr lange dauern, dann kannst du dich wieder voll in die Arbeit stürzen, meiner Meinung nach. Habe für mehrere DAX Konzerne gearbeitet inkl. US Technologiekonzern der ganz vorne spielt kein Studentenaustausch also Real-Life, ich denke ich kann dazu vielleicht noch ein paar Anstöße geben, aus eigener Erfahrung. Versuche sie mal neutral aufzunehmen, ich will nicht dafür oder dagegen schreiben, aber dir helfen, dass du nochmal einzelne Dinge anders siehst, neu betrachtest: - Das hast du jetzt hoffentlich nur so schnell mit dem heißen Lötkolben herunter geschrieben und ist nicht ernsthaft deine Pro / Contra Liste? Beim Durchlesen kamen mir folgende Fragen: Wieso denkst du so zurückhaltend, in den USA am arbeiten, aber hier das soziale Netz als Kriterium abwägen, äh was ist dort?! Genauso kannst du schreiben "Essen auf Rädern" "Armenspeisung".. sorry aber ist das ernsthaft ein Gedankengang mit Doktorgrad im wie ich vermute naturwissenschaftlichen Bereich hier abzurutschen? Mehr Mut mein Freund! Alle Gesetze mit wenigen Ausnahmen stellen dich hier günstiger als Arbeitnehmer, als dort. Bist du richtig gut, dann denkst du ohnehin nicht in Kategorien wie, was könnte passieren? Als sich aufgrund der Finanzkrise meine Türe geschlossen hat habe ich zwei Monate Auszeit genommen und bin dann in Deutschland bei einer Firma angefangen: Gehalt + Alles +. Es war im Grunde genau richtig, wie es war. - Der Wind nachdem Phd wird sich gerade in den USA schon nochmal drehen mein Freund, dass Aufkommen an Arbeit, Verantwortung alles. Überlege dir halt, ob du dir das geben willst, wenn du das JETZT schon als stressig ansiehst. US Unternehmen prüfen viel stärker die Leistung ab, vergeben Recognition Awards für gute Leistungen. Vieles bezügl. der Messung von Ergebnissen wäre hier vom Betriebsrat schnell unmöglich, du bist dort wesentlich transparenter und anfälliger für eine teils auch ungerechtfertigte Leistungsbewertung als in Deutschland. Als Plus für US Unternehmen erachte ich aus persönlicher Erfahrung die kurzen Wege, weniger Politik. Schon als Diplomand hatte ich eine Corp. AMEX ohne Ausgabelimit. Also das soll mir mal einer hier zeigen, Visitenkarten etc. gab es. Man fühlt sich schon ein wenig wie The Master of the Universe wenn du mit 24 sowas bekommst, heute zwinker ich es durch und schiebe es die guten Erinnerungen. Auf Dauer wäre es mir dort zu stressig. - In der Regel bleiben die meisten in den USA nicht bis zur Rente, es verwundert mich das du daher Altersversorgung als Argument einführst? Ist das ein Kriterium. Steht doch nicht zur Diskussion auch wegen deiner LTR. Die würden lieber hier in den Ruhestand gehen als dort, denn dort kostet alles Geld, alles hat seinen Preis. Alt werden wollen dort die wenigsten Zentraleuropäer. - Ganz am Rande, bei gut $40-50k US Defizit pro Sekunde und der Menge an Leuten die an Food Stamps hänge und der recht mauen Wirtschaftslage würde ich es mir nochmal genau überlegen, ob du nicht früher oder später wieder rübermachen möchtest. Kommt natürrrrrrrrrrrrrrlich darauf an wo du arbeitest, es gibt die armen Arbeitslosen und die reichen Arbeitslosen, aber tendenziell geht's dort eher Rolltreppe abwärts, hier aber auch klar. Nimm doch die US Int. Erfahrung mit und übernimm hier eine Führungsposition später. Das Geld Problem ist kein Problem USA vs. DE, eher im Gegenteil. Aber frag dich halt, ob du dort deine Prios richtig legst, Geld = Status im Außen etc.? Fazit: - Beziehung beenden, besser heute denn morgen -> ihr seit Euch beide leider schon ein Klotz am Bein - In den USA durchstarten und Kopf zumachen wg. Familien und Co. , am Ende kommt eh alles wieder anders -> Kontakte knüpfen, aktuell liegt dir das näher und steht im JETZT - Da du auffällig häufig monetäre Punkte erwähnst: Später kommst du als Hauptabteilungsleiter oder eine Stufe darunter wieder, ansonsten hast du das Ausland nicht sauber monetarisiert Vielleicht war was dabei.. Thamsite.

Ein (negativer) Glaubenssatz nachdem nächsten, wenn du das lebst, lebst du diese Realität für dich. Im Prinzip ist das schon alles. Schade das bei diesem Post eine gewisse Verbittertheit bzw. Frustration durchkommt. Klar, der TE muss da wirklich positiver/offener an die Sache rangehen. Trotzdem kann man nicht immer alles als "Glaubensproblem" darstellen, oder? Sollte der TE nämlich tatsächlich in der Provinz leben, sind die Probleme nicht mit der richtigen Einstellung wegzureden. Wäre daher interessant, wo er sich bewegt, privat und beruflich. Ggf. könnte man dann da ansetzen. Wenn du diese Realität lebst, dann tritt sie auch schon ein. Die Provinz ist analog zur {schlechter Kindheit, ich bin schüchtern, dass kann ich nicht..} aus dem Array der Glaubenssätze eben genau das, ein Filter, in dem Mann / Frau die Realität aufnimmt. Es geht nicht um "wegreden", es geht darum Verantwortung zu übernehmen, für sich und für das eigene Beziehungs- und Datingleben. Soll die z.B. schlechte Kindheit als ständige Ausrede dafür dienen, dass man im Leben stecken geblieben ist, mein Gott immer andere? Sowas sollte man als Treibsatz der eigenen Persönlichkeitsentwicklung nehmen und sagen: Egal, gerade jetzt mache ich was draus, ich packe es an! Positive Gleichgültigkeit leben aber das eigene Leben Glaubenssätze etc. auf die Kette kriegen. Und im übrigen ist das Thema Provinz kein Argument, die Menschen dort leben vielleicht sogar noch glücklicher als manch Städter.. Schützenfeste etc. wird es dort auch geben. Schau dir mal das Video von Peter Frahm an "30 Prüfpunkte ob ich in der Matrix bin" oder so ähnlich. Wenn man grundsätzlich einige solcher Argumente bezügl. Glaubenssätze ablehnend gegenüber steht von wegen das geht aus diesem oder jenem Grund bei einem nicht, oder bei einer anderen Person. Man sogar passiv oder aktiv aggressiv wird dabei, dann steckt man tiefer drin und soll / kann an sich arbeiten. Nochmal zum eigentlichen Topic: Wer das Alter seiner Person in irgendeine Abhängigkeit seines Selbstwertes setzt z.B. "ach die Leute schätzen mich immer noch für Anfang 30 statt 42 ein" der steckt einfach ziemlich tief drin im Thema Ego / Abhängigkeit / äußere Ebene der Form. Denn wie Tolle schon sagt, man ist nur im hier und jetzt. Es existiert nur psychologische Zeit, Zeit ist eine von Menschen gemachte Erfindung, oder hat jemand schon mal ein Baby über Zeit schwadronieren hören? Die Matrix wirkt eben, wir sind alle in dem Glauben aufgewachsen, dass eine pseudo ewige Jugend, jugendliches Aussehen und Sportlichkeit eins C&K Modells Voraussetzungen sind, damit man glücklich wird im Leben oder zumindest es mit den Frauen in den Griff kriegt. Was machen die meisten, sammeln alles im Außen an ein Auto, ein iPhone nachdem nächsten konsumieren Beziehungen und können vor allem nicht alleine sein. Wenn ich den Glaubenssatz lebe, dass Zeit etwas bedeutet, das ich mit 35 ein weniger guter Stecher bin als mit 24, dann lebst du es bereits. Diese Realität trifft dann auch immer wieder ein, man sucht immer Bestätigung für den Glaubenssatz /-sätze. Das ist auch schon alles. VG Tham

Folgendes habe ich in den letzten Wochen zusammen mit meiner Freundin gemacht.. - Rundflug mit Sportflugzeug (= Arbeitskollege) - Picknick im Taunus - Abu Dhabi - Städtereise Hamburg - Urlaubspärchen aus Punta Cana im Saarland besucht -> gemeinsam gekocht / Cocktails - Camping in der Schweiz / Rheinfälle Schaffhausen (auf Wunsch hier die Adresse: http://www.camping-schaffhausen.ch/) - Besuch Freunde von mir in Freiburg - Malle Alles ging wunderbar über die Bühne, ja sie verlangt schon nach Nachschlag. Dies liegt jedoch viel weniger an den Sachen die wir gemeinsam machen, als dass sie vielmehr eine sehr sehr geile Persönlichkeit mitbringt. Man denke nur mal daran, wie viele mir gesagt haben im Umfeld "Zelten ist nichts für mich.." tja, da trennt sich eben die Spreu derer die es schon aufgrund negativer Glaubenssätze abwiegeln und eben den wenigen die es auch gab die sagen "klingt auf jeden Fall ganz interessant, müsste ich auch mal ausprobieren." Denkt immer daran: Bin ich mit meiner Aussage mit meinem Verhalten, Teil der Lösung oder eben Teil des Problems? Man kann sich trotz sozialer Konditionierung sich immer so, oder so verhalten. Unter der Woche machen wir eigentlich regelmäßig etwas aus der Liste.. - Partnermassage - Floating* - Kochen - Ich lese ihr Kapitel vor aus z.B. Eckhart Tolle -> nein es muss nicht Eckhart Tolle sein aber generell gilt "Emotion, statt Information".. also nicht aus dem BGB vorlesen - Essen gehen*.. logisch - Gemeinsam joggen -> haltet die Alte fit - Dieter Nuhr Besuch* -> lacht gemeinsam - Musik hören / chillen.. logisch, entspannt gemeinsam.. in der Ruhe entwickelt sich alles weiter auch die Intensität der Beziehung Die Sachen mit * kamen von ihr. Interessant für mich auch recht neu, weil früher nie gemacht das Vorlesen. Ich war nie ein besonders guter Vorleser, aber sie findet es toll und wir liegen gemeinsam auf dem Bett. Was noch ansteht in den nächsten Wochen.. - Amsterdam Trip - Besuch eines Kumpels von ihr in Rheine -> Übernachtung im Hotel - Hochzeit guter Freund - Besuch in Münster beim Kumpel - Berlin Städtereise - Aida Kreuzfahrt (NYC<>Bahamas)* - Wiesen Besuch Frankfurt / Micki Krause* sehr geil.. Es ist schön und gut, wenn man diverse Dinge veranstalten kann, die man als Student nicht machen konnte und teils unmöglich waren. Dennoch gilt: Nicht zum Affen machen, im Zweifel auch alleine oder mit nem Kumpel und sich mal nicht treffen, dann zeigt ihr das ihr für Eure Sache brennt. Geht sie häufiger nicht mit etc. schaut einfach nach, ob es über "das eigene Ding" hinaus geht und dann prüfen, ob ihr Weg noch euer ist. Das Leben ist zu kurz um andere bekehren zu wollen. Gleiches gilt für Eure Mitmenschen, im Zweifel trennt ihr euch von ehemals guten Freunden, seit bereit euch zu entwickeln. Fazit: Im Prinzip nehme ich sie überall mit hin, wo ich auch alleine hingehen würde - das finde ich sowieso das geilste an ihr: Ich kann alles mit ihr machen, ohne das ich besonders Rücksicht nehmen muss, sie in Watte packen muss. Zugegeben beim Zelten hatte sie etwas bedenken, aber später hat sie genau von diesem Wochenende geschwärmt. Kürzlich meinte sie zu ihrer Mutter, wie schön sie es fand, als ich ihr eine Zuckerrübe beim Wandern aus dem Acker geholt habe, wir waren schon 20km unterwegs und einmal abgewischt schon trieb der Hunger sie rein. Nicht nur aufs Aussehen achten und sich davon leiten lassen, prüft beides ab. Checkt die LTR immer 360° auf Praxisuntauglichkeit, alles andere hat keinen Wert. Fangt nicht an das Äffchen zu machen "was könnte ihr denn Gefallen" diese Gedanken bitte nur beim Geburtstagsgeschenk machen. Führen mit Veto, sie kann immer noch sagen "Pennen beim Kumpel von dir gerne aber lass uns ins Hotel gehen" wunderbar, geht man eben ins Hotel. Ich behandel sie im Grunde wie meinen besten Kumpel. So läuft es einfach.. und die Monate fliegen dahin. VG Thamsite [Post mit dem Campingplatz auf Wunsch ergänzt.]

Die Frage ist immer, was willst du? Willst du das Leben der anderen führen, in Dogmen leben was alles wie sein muss, oder ziehst du dein Ding durch? Ich liebe diesen Satz, er passt fast unter jedem Beitrag und hat defakto eine physikalische PU Gesetzmäßigkeit, wer könnte ihm widersprechen gel.. Zurück zum Thema: Willst du eine abgewrackte Olle die schon im Wasser blank zieht und aus einem ähnlichen Grund nach Malle fährt, wie Du? Dann hast du da sicher gute Karten. Aber wer will das schon. Die Story ist übrigens nicht ausgedacht, beim Wasserball werfen im Meer dieses Jahr hat uns ein solches Wesen den Ball geklaut und sich in den Badeanzug geschoben, tja lassen wir das .. Als ich dieses Jahr da war, waren viele Mädels in Gruppen vor Ort, also entweder: a.) Mädels in der Gruppe -> Junggesellinnenabschied b.) Kleinere 2-3 Gruppe ohne Grund -> Spaß Ich hab zwar eine LTR aber habe mich einfach mal auf eine Zigarette zu einem 2er Set gesellt und mit ihnen gesprochen, ohne direkt einen Approach zu machen einfach nur gemütlicher Austausch. Das war alles kein Problem, ich weiß nicht wie es weiter gegangen wäre mit ihrer Freundin, ob man sich am Abend irgendwo treffen könnte,.. vielleicht / bestimmt. Ich fand es ziemlich leicht, ins Gespräch zu kommen sollte einfach sein. Denke einfach nicht darüber nach, was du danach schon alles machen willst, setze dich einfach hin sag ihr nen Spruch und wenn der noch so albern mag, es zieht immer eher das spontane mit lustigem Vibe als Diplomarbeit Analytik.. geh also hin und sag "ich sehe da ist ein Brandfleck von gestern.. hi ich bin X so jetzt habe ich heute von jedem meiner Kumpels dort hinten ein Freibier. Die sind verschüchtert mit Frauen.. winkt mal rüber.." irgendwie sowas. Wer darauf nicht eingeht, da kannst du gleich gehen, solche Frauen willst du nicht in deinem Leben. Du kannst auf Malle ruhig mal die alberne Tour fahren, du bestimmst deine Realität. Solange du es selber nicht als "oh nein wie peinlich" in deiner Bedeutungsgebung wertest, hey wer soll es dir sonst vorschreiben? Es ist sowieso einer der PU Hauptsätze: Du bestimmst deine Realität, niemand sonst. Beim Junggesellinnenabschied z.B. im Mega Park sitzen sie alle wie die Hühner auf der Stange trinken ihren gemeinsam gekauften Cocktail aussem Tower und machen alles gemeinsam. Auch da hab ich problemlos mich dazusetzen können, ob da theoretisch mehr ginge.. naja eher mau. Nicht wenige hatten ihren Freund Zuhause sitzen und ob überhaupt sich eine isolieren ließe wage ich mal zu bezweifeln, da sie dort meines Wissens nach feiern wollten. Es gehen eigentlich immer lockere Gespräche aber alles darüber hinaus hätte meiner Meinung nach nicht in die Situation gepasst bzw. war für mich da Schluss. Wie gesagt, war auch nur ein Snapshot und meine Realität und Wahrnehmung, vielleicht hatte jemand andere Erfahrung gemacht? Ich persönlich finde es wesentlich leichter jemanden im Gym, im Lidl oder sonst wo anzusprechen.. wenn sie ohnehin alleine ist. Als in einer Gruppe und sie dann noch daraus zu isolieren, nicht das es nicht möglich ist. Aber vom Aufwand her bin ich schon immer derjenige gewesen, der eher bequem ist und seine Mädels so problemlos hatte. Grundsätzlich.. Wir waren ja auch in einer Gruppe dort, es waren sowieso noch andere in LTR von daher gab es 1-2 Leute die theoretisch was anstarten könnten, aber sie haben es auch nicht gemacht, es hat sich halt einfach nicht ergeben. Aus der Gruppe heraus will sich ein oder andere auch nicht lösen, vielleicht ziehen sie sonst weiter bzw. man ist mit der Gruppe feiern und will sich zu sehr abgrenzen. Was ich auch in Ordnung finde, wenn jeder sein Ding durchzieht dann brauch man nicht als Gruppe losfahren. Ich würde es grundsätzlich locker sehen und nicht so verkrampft, es muss erstmal gar nichts. Der Vibe aus deinem Text klingt mir etwas nach "alle sagen es ist easy" dann muss das auch so sein und "ich bin zu doof", wieso? Hab dich lieb dafür, wie du bist und alles ist gut. Hör nicht darauf was andere sagen, viele labern einfach nur dumm rum und haben tatsächlich nichts substanziell drauf. Glaub mir ich weiß wovon ich rede, bei Frauen und Männern ist es fast gleich: Viel heiße Luft Viele Grüße Thamsite

Lieber TE, du nimmst das Thema Pickup ungesund ernst. Du stellst krude Fragen im Außen, was bringt es dich voran, wie andere es sehen.

General Beta hat eigentlich alles gesagt. Dieses ganze Gerede vom interessanten Leben der Individualchaotin bringt dich schnell in die Bitsteller-Rolle ausschließlich für sie interessant sein zu wollen. Interessant für die breite MASSE, willst du das? Es endet im stetigen Vergleichen und gucken was der Nachbar macht. Das machen viele Abziehbilder, lass es lieber. Schaue gerade Heat und gucke dir einfach an, wie De Niro vorgeht. Ihm sind die Gefühle der Frauen nahezu egal, in erster Linie zieht er sein Ding durch und ist darin gut und zieht sie dadurch widerrum an, da schließt sich der Kreis. Wende deine Aufmerksamkeit nicht auf sie, sondern auf dich. Dann ziehst du die Frauen in dein Leben, denen du gefällst ohne dich groß zu verstellen. Wenn du dich abseits deiner eigenen Persönlichkeitsentwicklung was fragen willst, dann: Was macht die graue Masse und handel genau andersherum? Oder was wäre von deiner Situation der nächst höhere Level? Gebe dir immer positiven Selbstwert, lebe positive Gleichgültigkeit. Grundsätzlich: Du musst niemanden gefallen, als ich das Thema Frauen völlig anders anging als ich es gelernt habe (Umfeld, soziale Konditionierung), kamen auch völlig andere Resultate bei rum. Handel immer aus einer Position der Stärke heraus, niemals der Schwäche. Zur Not lässt du es eben. Schau dir mal die Videos von Peter Frahm an, für den Einstieg ganz gut. Viele Grüße Thamsite

Eine gute Beziehung ist wie ein Kaminfeuer, es wärmt beide Partner und es geht weder schnell aus, noch sprühen die Funken. Bei Dir hingegen merkt man, dass du viel zu viel für sie mitdenkst und generell stark verkopft bist, du investierst und kriegst kaum was raus. Die kleinen Brotkrümel die du dann mal abkriegst sind lächerlich, verglichen mit deinem Invest. Versteh mich bitte nicht falsch, aber es muss einfach deutlich gesagt werden. Vermutlich hat dein Vorgänger sich nicht mal halb so viel um sie gekümmert, was widerrum die Frau auf den Plan bringt, zu definieren, was man da jetzt eigentlich hat und daraus folgt i.d.R. Invest. Also aus Unsicherheit folgt Invest. Bei ihr herrscht aber keine Unsicherheit, du würdest immer wieder ankommen und hast dadurch überhaupt keine Verhandlungsbasis, andere würden jetzt schreiben Macht. Driftet die Energiepolarität zwischen zwei Partnern auseinander, dann kann man den Untergang Titanic like versuchen aufzuhalten, aber das Schiff sinkt. Du musst generell und das schreib dir bitte hinter die Ohren aus einer Position der Stärke handeln, niemals aus einer Position der Schwäche. Wer gewinnt das Bewerbungsgespräch wohl eher, der der unsicher und schüchtern wirkt, oder jemand mit solider Selbstreferenz, jemand der in sich zentriert eine sehr genaue Einschätzung von sich selbst hat. Die Antwort ist selbsterklärend. In diesen Vibe kommst du aber nicht von heute auf morgen, es ist ein steiniger Weg der inneren Erkenntnis sich selbst gut genug zu sein, niemanden im Außen zu benötigen und grundsätzlich eine Einstellung mit positiver Gleichgültigkeit. Aber bitte alles mit Bedacht, nichts überstürzen, du willst die innere Transformation ja auch nachhaltig wirken lassen und nicht pseudo aufgesetzt als Maske tragen. Alles was nicht von innen aus dir raus strahlt ist eine Maske, das Kartenhaus fällt beim nächsten Windstoß, dummen Spruch zusammen. Diese Haltung bestätigt meine Vermutung, wo ist hier die "Macht"? Du bist ziemlich berechenbar, schon bei leichten Windstößen willst du wieder Harmonie haben und sorgst immer schön, dass alles läuft, bis zur eigenen Aufopferung. Am Ende wunderst du dich, warum der Karren so tief im Dreck ist und du ganz nebenbei nur gegeben hast. Um die Beziehung nach vorne zu kriegen, muss die Persönlichkeit nach vorne gebracht werden. Aus einem auf sie fokussierten Blick wird ein Blick auf Dich, der bei Bedarf auf andere gerichtet wird. Sie ist nicht der Ersatz für deine Mutter, du musst ihr nicht alles Recht machen. Es interessiert erstmal den Verführer gar nicht, ob deine LTR Angst hat oder nicht, dass sollte deinen Kurs erstmal nicht bestimmen. Frauen haben jeden Tag hunderte von Gedanken, nimmst du auch nur 1% davon jeden Tag so ernst, wie du sie nimmst, zerlegt man seine Beziehung und wird zum angepassten Fotzenknecht. Der Begriff passt wie ich finde. Aktuell merkst du schon, wie der stetige Liebesentzug dir zu schaffen macht, du bist abhängig vom Zuspruch. Die nächste Phase wird eine passive aggressive Haltung von ihr sein, später ggf. aktiv aggressiv. Diese Phase klopft schon an, die Streits werden häufiger wie von dir zuletzt erwähnt. Sie werden noch viel mehr werden, weil du dich ziemlich an die Seite stellst. Weil du deinem Maskulinen Selbst nicht gerecht wirst, deine Rolle nicht lebst machst du ihr es unmöglich in die weibliche Rolle zu kommen. Sie kann sich das unterbewusst nicht erklären und auch auf der Verstandesebene nicht, sie spürt weniger Anziehung und das du ihr auf den Keks gehst, das ist augenscheinlich. Erhöhen sich Unstimmigkeiten, muss sie an allem rumnörgeln, alles wird komplizierter, dann hat der Mann häufig seine Rolle verlassen und wurde betaisiert bzw. zum Fotzenknecht. Lies dich weiter ein und schau dir mal der Weg des wahren Mannes an, da geht's in die Tiefe. Viel Glück Thamsite

Es ist rein gar nichts passiert, nichts erwähnenswertes und am Ende sprichst du dennoch von Problemen, dein Experient Online für alle einsehbar. Wie ein Versuchsaufbau und du bist unsicher, ob es letztlich dir nicht alles um die Ohren fliegt. Willst du das wirklich!? Das Ganze hat nicht mal wirklich Fahrt aufgenommen und dein Kopf rattert schon gut mein Lieber, denkst du etwa es wird weniger, wenn dich das jetzt schon quasi stört?! Jedes Ego brauch Abgrenzung, teils auch durch Probleme, so spüren die Leute, dass sie augenscheinlich leben - sie haben kaum mehr Zugang zu sich selbst, ohne Probleme. Nur willst du das wirklich? Wenn du sowas wirklich durchziehst, dann musst du noch einiges abgeklärter werden, also im Sinne von bewusster no Mind, anstelle dem abprüfen hier im Forum, ob du richtig handelst.

Ein (negativer) Glaubenssatz nachdem nächsten, wenn du das lebst, lebst du diese Realität für dich. Im Prinzip ist das schon alles. Schade das bei diesem Post eine gewisse Verbittertheit bzw. Frustration durchkommt.

Warum lässt du nicht los und entscheidest dich ab heute für Freiheit Glück und ggf. eine neue schöne Beziehung die erfüllend ist?

Danke. Habe meiner LTR gerade deinen Beitrag vorgelesen und sie meinte spontan "das hast du auch nicht immer gemacht", ja und das stimmt. Wer kann von sich behaupten, er ist als Jedimeister geboren worden? Wichtig ist sich ein wenig beobachten zu können und seine Gedanken zu kontrollieren, anstelle das die Gedanken dich kontrollieren. Ansonsten kommt Zeit, kommt Reife mit Entwicklung. Je eher einem es fällt sich zu akzeptieren, ein Mensch der Unzulänglichkeiten hat etc., ab dem Moment ist die Erkenntnis da, dass nichts im Leben wirklich wichtig ist, außer Wasser und Brot und ein Dach über den Kopf zu haben. Lese dich weiter konsequent ein, auch dem Thema Meditation und Buddhismus solltest du offen angehen, viel Spaß bei deiner inneren Transformation,Thamsite.

Vielleicht leicht gesagt, aber du bist genau einen Sprung entfernt, es entweder zu vergessen und in eine glückliche Persönlichkeit zu springen, oder dich mit diesen Gedanken weiter zu sabotieren lieber TE. Lerne daraus, nicht nochmal eine Frau derart ungesund wichtig zu nehmen. Falsch, nicht passiv aggressiv reagieren. Es macht es dir unnötig schwer loslassen zu können. Wünsche den beiden die beste Energie! Der Ex immer nur das Beste wünschen. LG

Schweinerien im Bett haben nichts mit der optischen Anzieheungskraft einer Frau zu tun. @Thamsite Ich hoffe, dass ich dir nicht auf die Füße trete. E.Tolle ist sicherlich nicht die richtige Person, wenn es um Ratschläge im Umgang mit attraktiven Frauen geht. Bei sovielen Comments müsstest Du wissen, dass Frauen egal wie wie gut sie aussehen und egal wieviele Handtaschen und Schuhe sie besitzen, nie ausgeglichen oder zufrieden sind. Gerade bei überdurchshcnittlich gutaussehnden Frauen. Du wertest das Thema Frauen viel zu hoch, es geht bei Eckhart Tolle um eine ganzheitliche Lebenseinstellung und eine konsequente Ausrichtung des Lebens zum Glück und weg vom Leid, Paarbeziehungen sind im Buch jedoch ein wichtiger Anteil, da sie zum Leben dazu gehören, wie der Winter auf den Sommer folgt. Versuche das Thema Eckhart Tolle in deiner Bedeutungsgebung neutral zu bewerten, man spürt es bereitet dir Schwierigkeiten. Wieso sollten "Frauen" nie ausgeglichen und zufrieden sein? Wieso klammerst du Männer aus? Die soziale Programmierung augenscheinlich nicht vollständig zu sein wirkt auf beide nahezu gleich. Nur eine gewisse innere Transformation, also die bewusste Durchdringung dieser von Menschen gemachter Konzepte hilft. Es ist ein von Menschen gemachtes Konzept, dass man nicht vollständig ist. Außerhalb der Matrix hat dies keine Bedeutung, oder hast du schon mal ein Baby gesehen, was unglücklich war wegen einer Handtasche bzw. einem Schnuller, der nicht von einer bestimmten Marke war / ist. Das Thema Bedeutungsgebung und Anhaftungen an Dingen spielt fast überall rein.

Du postest das in letzter Zeit öfters. Kannst Du das mal genauer ausführen an dem Beispiel hier? Mein Gehirn findet den Satz irgendwie cool, versteht ihn aber nicht. Aus Sicht der Dame ist er Teil des Problems. Lässt er das Verhalten (die Forderung an seine Freundin) sein, ist er Teil der Lösung. Bei ihm sieht es genau umgekehrt aus, weil er eine Erwartungshaltung hat. Nun kann er natürlich seine Erwartungshaltung ändern und Teil der Lösung werden. Oder er bleibt bei seiner Erwartungshaltung und versucht die Situation zu lösen. Das kann er, indem er erkennt, dass die Frau das nicht will und sich trennt. Oder er kommt auf die Idee, nach anderen Lösungen im PU Forum zu fragen und das mit "reden" irgendwie in den Griff zu bekommen. Aus seiner Sicht kann also "Zoffen und Drama machen bis zum Umfallen" auch Teil der Lösung sein. Wahrscheinlich funktioniert es nicht. Aber ob er dann Teil der Lösung ist oder Teil des Problems ist ne Frage der Perspektive. Du meinst damit aber wahrscheinlich was ganz anderes, oder? Gerne, hier ein Beispiel: Deine LTR textet häufig mit ihrem Ex und erzählt davon, du hast immer mehr den Eindruck, sie will dir damit die Pfefferkörner des Neides bzw. der Eifersucht in die Augen reiben. In dir kommen Selbstzweifel auf und du fragst dich langsam aber sich, "bin ich ihr nicht gut genug?" "reiche ich ihr nicht?" Teil der Lösung ist es: - Du nimmst diese Gedanken war und beobachtest sie - Du bewertest nicht, sprichst auch nicht direkt alles sofort an - Lösen sich diese Gedanken nicht aus deinem Unterbewusstsein und sabotieren dich weiter, dann hast du jetzt die Wahl: Teil der Lösung zu sein -> klar zu kommunizieren und ggf. Konsequenzen zu ziehen, da du augenscheinlich unter dem Verhalten leidest. Auch deine LTR kann Teil der Lösung sein: - a.) Sie nimmt wahr, dass sie dich verletzt, sie stellt es ein und alles ist gut - b.) Nach der Kommunikation nimmt sie es wahr und stellt ihr Verhalten ein Sie kann aber auch Teil des Problems bleiben: - Wohl wissend, dass sie dich verletzt hört sie nicht auf - Sie verwickelt dich in endlose Diskussionen, die Energie rauben -> aber man hat das Gefühl in einer Spirale gefangen zu sein Man neigt häufig dazu, dass man sich im Detail verliert, anstelle zu sagen: "Du, dein Weg ist nicht mehr mein Weg." In einer gesunden, ausgeglichenen LTR erkennt das Unterbewusst sein relativ schnell, ob der andere Teil der Lösung sein will (-> man spürt intuitiv, dass es gut läuft). Der Invest ist minimal, als rollst du mit dem Moutainbike einen Berg herunter, du musst nur steuern und etwas vorweg gucken, dass war es. Eine Beziehung wo beide Partner in Wechselwirkung nicht Teil der Lösung sind fühlt sich an wie ein Anstieg, eine Bergtour. Es ist anstrengend, ermüdend und macht wenig Spaß. Nicht wenige Menschen entscheiden sich freiwillig neu sich auf eine Bergtour zu begeben und ziehen diese Art der Lebensführung (= ein Prozess unter permanenten Liebesentzug) dem einer harmonisch ausgeglichenen Beziehung vor. Sie lieben das Drama, das Ego liegt das Drama und das eigene Ego / die Identität des "ichs" ist Drama.

Wieso überhaupt diesen Thread, stating the obvious? Frag dich, ob du Teil der Lösung bist, oder Teil des Problems. Viele Grüße Thamsite

Auch sie muss sich fragen, bin ich Teil der Lösung und Teil des Problems? Wenn es tatsächlich ein Wunsch im Außen vollständiger zu sein, also auf der Eckhart Tolle's beschriebenen äußeren Ebene der Form und anderen zu gefallen, dann ist es nicht weit her mit einer ausgeglichenen Person. Zu einer guten Frau zählt auch, dass sie nicht jedem Scheiß hinterher läuft, es sei denn, sie macht es von sich heraus, sozusagen aus einer inneren Transformation heraus. Dann bleibt dir nur akzeptieren was ist, oder zu gehen. Rumdiskutieren zeigt, dass du sie im Zweifel wie eine Blume die im Frühling blüht über den Winter retten willst. Also lass sie so wie sie ist. VG Thamsite

Lieber TE, ziemlich verfahrene Situation, tja was soll man da noch sagen. So wie im Job über Probleme sprechen würdest, so kannst du es nicht in der Beziehung angehen, deine "Problem" Rhetorik. Wir haben hier ein "Problem" dort müssen wir drüber reden würde mich als Frau tierisch nerven. Du nimmst dir jede Spannung, jeden Reiz, einfach alles und sie ist einfach nur verzweifelt. Der gute Verführer löst seine Probleme i.d.R. nicht mit reden, du kannst weder Lust herbeireden, noch diametrale Probleme durch reden lösen. Auch deine Bemühungen in "Ruhe darüber zu reden" kommen in der Regel rüber, als wäre sie falsch oder so. Eines kann ich dir sagen, so Feedbackgespräche sind auch ein Job Ding, man kann alles lösen etc. nein, dass ist großer Berater Bullshit. In der Beziehung hat es nichts verloren. Unterbewusst vermittelt jeder der sowas vor hat folgende Botschaft: "Du bist mir nicht gut genug, du musst dich ändern!" Das kann jetzt jeder anders sehen, es ist aber die in Watte gepackte unterbewusste Botschaft. Das "giving to get" -> unsere Liebe läuft nur, wenn ich guten Sex bekomme spürt sie ebenso und ist enttäuscht, verzweifelt etc. Deine Realität, die Wahrnehmung anderer hier ist eine andere. Es ist deine Entscheidung. Das Sex Ding wird von dir jetzt an die Seite geschoben, ist aber fast der Lackmustest für Eure Beziehung. Die Bedeutungsgebung für dich ist zumindest riesengroß. Ihr beide passt nicht zusammen, der jeweils andere muss sich massiv verstellen und über die Gebühr anpassen, damit es überhaupt noch hält. Nein, warum? Investierst du auch mehr, wenn zwischen dir und einem anderen Menschen eine Wand ist? Dagegen laufen bringt dir nichts, akzeptiere was ist. Und höre bitte jetzt mal nicht auf dein Ego "es klappte ja im Grunde schon" und "irgendwie läuft das schon wieder".. es ist jetzt sehr viel Glas zerbrochen und deiner eigenen Selbstachtung wegen würde ich mich da jetzt völlig rausnehmen mit den Worten "Gut, ich akzeptiere was ist - es ist ihre Meinung." Einfach lockerer werden, nimm das Thema Frauen nicht so ernst, nimm das Thema Sex nicht so ernst. Steig ein wenig aus dem Hamsterrad aus, Erwartungen erfüllen zu müssen. Fazit: Lass sie gehen, für deine weitere Entwicklung war dies ein wichtiger Prozess, für die spätere Bedeutung im Rückblick deines Lebens ein Wimpernschlag. Viele Grüße Thamsite

Meine Erfahrung ist, dass du tendenziell Recht hast, jedoch dir die schwachen Rehe aus der Herde von den Ü30 raussuchst, sowie schwarz / weiß denkst. Außerdem liegt der Ursache etwas anderes zu Grunde. Ich meine damit, nicht jede Frau wird dick und rund, hat Angst keinen mehr ab zubekommen, oder rutscht ins Elend ab. Meinetwegen gibt es einige, die sollten aber ohnehin nicht im Scope des Verführers sein. Ebenso wenig solltest du im Scope haben, Gold Diggers zu ködern, also Frauen, die augenscheinlich auf Status reagieren. Meine Erfahrung ist, es gibt im Leben immer noch jemanden, der höher schneller und weiter fliegen kann und dann ist deine Attraction auf Sand gebaut, oder eben nur auf Geld. Wenn ich im Casino bin (= kommt hin und wieder mal vor) dann sind das eher die dicken fetten alten Knacker, die in der Ecke hocken und ziemlich platt durchschimmern lassen, worum es geht. Willst du so gewinnen? Willst du solchen Menschen folgen? Der wahre Hintergrund, warum es augenscheinlich einfacherer ist viel mehr eine gewisse Reife. Der Frau ist es eben nicht mehr zu peinlich Sex einzufordern, oder gar Nachschlag zu verlangen, sie sind generell offener und haben eine Portion Lebenserfahrung. Alles wird irgendwo lockerer und das merkst du auch bei den Typen, ja zumindest für die, die etwas aus der Matrix ausgestiegen sind und von denen wir hoffentlich reden. Schwache Rehe lassen wir ja grundsätzlich außen vor. Somit verfügt die Frau über genügend Potential sich zu nehmen, was sie will. Sie fickt im Zweifel nochmal so gut und es kommt viel schneller zum Sex, wem gegenüber ist sie Rechenschaft schuldig? Die Birne rattert nicht mehr ganz so stark oder eben doch "oh nein noch keine Kinder, Haus etc." mein Leben ist scheiße. Es gibt immer solche und solche. Die übrigen von der Resterampe müssen halt auf Geld anspringen und auf der anderen Seite müssen sie mit Geld locken, es finden sich dann immer zwei. Man sagt zwar lachs daher "Männer reifen wie Wein, Frauen wie Milch". Das stimmt schon, wir können immer noch mit 50 Bums die Waldfee eine Familie gründen, oder spinnert deppert mit 40 eine 25 Jährige nehmen, wie sieht es denn da mal für die Frau aus, die mit 42 nichts mehr zu bieten hat, außer seiner Zeit ihre Optik? Ein wichtiger Punkt also, nicht nur nach der Optik gehen oder sie mit Geld anlocken, dass darf durchschimmern etc. aber wesentlich lässiger ist es doch, wenn sie sich für dich entscheidet, weil du eine coole Sau bist und sie im Zweifel mit dem Leben verteidigen würdest, wenn sie angegriffen werden würde Nachts auf dem Heimweg. Frauen standen, stehen und stehen noch in 100 Jahren auf Typen, die sich vom Gro der Masse abheben und eine positive Gleichgültigkeit haben etwas Bad Boy halt. Sie sollte also viel eher aufgrund deiner hoffentlich vorhandenen faszinierenden Persönlichkeit bei dir bleiben, als "vom Geld attracted" zu sein. Frag dich immer, welche Frauen du damit in dein Leben ziehst? Und mach dich nicht im Außen abhängig, dann bist du um Jahre in deiner Persönlichkeit zurückgeworfen. Investiere lieber in deine Persönlichkeit, als in deinen Status..und verschwinde damit in der grauen Masse. Viele Grüße Thamsite

Dein Unterbewusstsein rebelliert dagegen, ich würde es lassen und glücklich sein. Du kannst jeden Tag entscheiden, bin ich Teil der Lösung, oder Teil des Problems. Entscheide dich für Glück und nicht für Leid. Du solltest schon etwas mehr auf die Kette kriegen, als dieses Basis Wissen "macht sie einen Schritt zurück, mache ich zwei". Wenn deine Attraction im Keller ist, wie der Wechselkurs $ / €, dann hilft dir das auch nicht weiter. Du hast keine Macht. Versuche es doch mal lieber so: "Geht sie einen Schritt zurück, dann habe ich mein Leben und akzeptiere was ist." Dieses passiv aggressive "zwei Schritte" zurück ist doch nur eine trotzige Einstellung nachdem Motto "mit mir machst du das aber nicht Schätzelein." Leider nur eine Technik, bewusst eingesetzt im Sinne eines "giving to get" ich mache mich jetzt mal rar. Bist du eigentlich der Bitsteller? Warum gibst du ihr soviel Macht. Viele Leute schreiben mich an und fragen mich "was soll ich tun?" sie sind dermaßen emotional abhängig und verkennen die Stärke, wenn sie nur wagen ihre Komfortzone zu verlassen und mit sich auch alleine sein können. Dahinter verbirgt sich häufig die Angst vor Freiheit, die Angst nicht alleine sein zu wollen. Die soziale Konditionierung wirkt, jeder sollte am besten einen Partner haben und am besten muss die eigene LTR schöner sein und schmutziger Ficken als alle meine Kumpels. So ist die eigene Persönlichkeitsentwicklung auf Sand gebaut und die kleinste unvorhergesehene Welle stößt das eigene Selbstbild um und man sabotiert sich. Man kann jeden Tag einsehen, dass man nicht der Bitsteller ist und in eine neue Persönlichkeit springen und die extrovertierten Anteile fördern, oder die Dinge mal genau umgekehrt machen, wie es die 99% machen. Man muss es nur wollen, oder wie Eckhart Tolle sagt: Du hast bereits alles, dein Verstand macht nur zuviel Lärm. Die Freiheit ist manchmal nur einen Schritt entfernt und doch so fern.. Viele Grüße Thamsite

Wieso machst du dich abhängig von dem Alter, das ist doch ziemlich egal?!

Ein proformer Post ohne ein echtes Problem, hast du sonst nichts?