Alb_Bon

Du befindest dich grad in einer echt schönen Abwärtsspirale, Einbahnstrasse - nächster Halt: sinnkrisenhafter Scherbenhaufen. Dein Leben gibt dir, was du brauchst. Leiden und Schmerz sind die besten Motivatoren für Veränderung, du weisst das auch, daher wartest du auf den Punkt, an dem dein Schmerz dich zum Handeln zwingt, vielleicht so wie bei deiner Fressorgie letzter Woche. Kann es sein, dass das ein Muster ist in deinem Leben? Dass du dich selbst so lange sabotierst und zum Versagen zwingst, bis du endlich die befreiende Energie spürst, die es dir ermöglicht, dich aus der Scheisse wieder rauszuschaufeln? Dann erlebst du ein kurzes Hoch, bevor das Spiel von Neuem beginnt. Um bei der Diagnose zu bleiben: Symptom Nr. 1: Physische, soziale und psychische Isolation: Du hockst zu Hause rum und ziehst dich in dein Schneckenhaus zurück. Dein Verstand beginnt dein Handeln zu rationalisieren, dein Gefühl sagt dir, dass etwas verkehrt läuft. Auf Kontakte hast du kein Bock, wieder liefert dir dein Verstand die Erklärung "keine Zeit, keine Lust, Gelaber, Frauen sind scheisse etc". Symptom Nr. 2: Ungleichgewicht zwischen Aussen und Innen. Ich verstehe das so, dass jeder sein gesundes Gleichgewicht zwischen den beiden Polen Aussen und Innen finden muss. Du ziehst dich ins Innen zurück und koppelst dich ab von der Welt des Aussen, daher auch die entstehende Abneigung gegen jeden Einfluss von aussen, inklusive den Ratschlägen dieses Forums. Der Unterschied zwischen dir und diesem PUA ist, dass er sich des Aussen komplett bewusst war, die ganze Situation als Spiel erkannt hat und eben gespielt hat. Jedes Aussen ist doch im Grunde Theater, die Matrix, gesellschaftliche Konstrukte, Normen und Regeln. Dir erscheint das sinnlos und oberflächlich, weil du derzeit keinen Zugang zum Aussen findest. Du musst irgendwie lernen, eine Brücke zu schaffen, da die Aussenwelt nun einmal nach gewissen Normen funktioniert. Nutze dafür Präsenz, Demut, Neugier und Liebe, und du wirst sehen, dass, obwohl du die Normen kennst und in geregeltem Rahmen handelst, du doch viel von deinem Innen kommunizieren kannst, so dass etwas tieferes entsteht als eine Begegnung zweier Rollen (wobei Begegnung hier nicht auf Menschen und schon gar nicht auf Frauen beschränkt ist). Sympton Nr. 3 wäre wohl noch fehlende Akzeptanz. Du begreifst deine Situation mit den Möglichkeiten deines Verstandes, aber du akzeptierst nicht, dass du unglücklich bist, du lässt es nicht zu. Du musst dir dein Leben nicht schönreden, du hast ein naturgegebenes Recht darauf, unglücklich zu sein. Du musst auch keinen Bock auf Frauen haben, ist doch alles gut. Weshalb akzeptierst du nicht? Fazit: Ich empfehle ebenfalls einen Psychologen, der dir hilft, herauszufinden, nach welchen destruktiven Mustern du handelst und weshalb du dir damit selbst im Weg stehst. Die Muster waren wohl mal notwendig, dein Geist hat sie nicht umsonst gelernt, doch es scheint an der Zeit für dich, sie wieder loszuwerden. Erster Schritt wäre, ins Handeln zu kommen, bevor der Leidensdruck dich dazu zwingt.

Dann hat sie gerade einen Funken Interesse verspürt oder braucht Aufmerksamkeit. In beiden Fällen schwindet jedes romantische Potential falls du "schwach wirst". Du meinst sie hat dich ignoriert und du hast es akzeptiert und mitgespielt, gemäss ihrem frame gehandelt. Ignorier nicht sie sondern ihren Frame und mach dein eigenes Ding. Ich in deiner Situation würde beim nächsten Treffen versuchen, ihren Frame zu brechen; entweder springt sie darauf an oder es fallen zumindest auch deine letzten imaginären Brücken ein - beides muss dir gleichwertig egal sein. Faustregel: Hör dir Tipps von deinen "weiblichen Freundinnen" an und mach das Gegenteil davon.

Unbedingt die Reissleine ziehen und zwar volle Kanne. Du hast BWL studiert: Begreife deine Person als Unternehmen, du bist dein Unternehmen und gerade auf dem besten Weg, richtig gegen die Wand zu fahren. Setz dich hin und zieh ehrliche Bilanz, gnadenlos. Was läuft schief und wo kannst du den Hebel ansetzen? 1. Deine finanzielle Lage ist schlecht; rechne dein Leben durch, minimiere deine Fixkosten auf Sparflamme und mach dir eine Zukunftsplanung. Wieviel willst du bis wann verdienen und wie erreichst du das? 2. Deine berufliche Lage scheint noch schlechter; was war das für eine Weiterbildung - kannst du die Prüfung nachholen? Bleib auch hier aktiv, Jobsicherheit kannst du dir heutzutage knicken, ausserdem ist es immer gut, auf der Suche zu sein. Fang an Bewerbungen zu schreiben, lass sie von einem Grafiker (evtl. kennst du wen) schön herrichten und dann raushauen was geht, auch Blindbewerbungen. Versuch eine trainee-Stelle zu bekommen, wo dir Weiterbildungen in Aussicht gestellt werden. Falls du diesbezüglich noch irgendwelche Kontakte hast, nutze die. 3. Deine Fitness: Mach Sport (muss nichts kosten), fang an dich zu fühlen und steigere deine Energie in allen Lebensbereichen. Hör auf zu masturbieren. Hol dir deine (positiv-männliche) Aggressivität zurück. 4. Sinnkrise: Erkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung. Vielen geht oder ging es ähnlich wie dir, hast du wen, mit dem du offen reden kannst? Dein Leben kann in wenigen Monaten schon komplett anders aussehen, daher verlier nicht dem Mut. Hattest du Zeiten im Leben, in denen du optimistisch und selbstbestimmt gelebt hast? Versetz dich dahin zurück; was hat sich geändert? 5. Frauen: Nicht dein Thema zur Zeit. Konzentrier dich auf dich und leg die Bücher erstmal bei Seite, bis du wieder Fuss gefasst hast. Als Buchtipp: "Dein Wille geschehe: Führung für Unternehmer. Der Weg zu Selbsbestimmung und Freiheit." von Stefah Merath, am besten bei audible als Hörbuch. Viel Erfolg.

Ben kann es sein dass du dir einfach einen unheimlich grossen Druck aufbaust? Dir wird hier von allen Seiten gesagt, wie und was du machen solltest, wobei immer gern ausgeklammert wird, dass es sich um einen langsamen und stetigen Prozess handelt und seine Zeit und Reife braucht. Selbiges mit deinem PU-Coach, deine Erwartung war ganz eindeutig zu hoch gesteckt, so dass es (wieder) in einer Niederlage resultierte. Wenn du keinen Sinn darin siehst, PU zu betreiben oder an dir selbst zu arbeiten, dann lass es besser für den Moment. Wenn du keinen Bock aufs Fitness-Studio hast, dann lass es. Schmeiss hin und verkriech dich - in wenigen Wochen wirst du wieder am gleichen Punkt sein, so läuft das Spiel bis du endlich deinen Hintern hochkriegst, doch auch dann wirst du wieder scheitern, weil du es als Kraftakt betrachtest, als einmaliges Achievement, welches erreicht werden muss, um so und so zu werden und das und das zu tun. Das Gegenteil ist der Fall, es ist eine lebenslange Reise, jeder Schritt bringt dich näher und kann als Teilerfolg verbucht werden. Mein weinerliches Ego rebelliert jedesmal, wenn ich zum Training jogge - ich habe es noch nie bereut. Willst du physisch fit sein? Stell deine Ernährung um und treib Sport. Willst du Freunde? Tritt Vereinen und Gruppen bei und unternimm was. Willst du Frauen? Lern Mädels kennen und komm ihnen näher. Willst du Geld? Mach eine gute Ausbildung und werd erfolgreich. Tagtäglich wird dir gesagt, was du tun sollst, um glücklich zu werden. Theoretisch hast du auch alle Möglichkeiten zur Verfügung, aber praktisch baut sich dadurch ein Ungetüm auf, das dich in lähmende Ohnmacht versetzt, alles über dir einbrechen lässt und dir deine hochgesteckten Ziele um die Ohren schlägt, bis du dich wieder in deine sichere Blase verkriechst. Angst ist dein Kompass und weist dir die Richtung; aber du brauchst keine Angst vor der Spitze des Berges zu haben, wenn du noch unten stehst. Geh jeden Schritt bewusst und gerne und lass dir Zeit dabei, so viel du brauchst, bis es Freude bereitet, weiterzugehen und erfolgreich zu sein. Bei all den Ratschlägen die du hier kriegst, wirst du dennoch deinen eigenen Weg finden müssen. Mit deinem Wert hat das alles nichts zu tun, du bist wertvoll, so wie du bist, und genau deshalb bist du es auch wert, jeden dieser Schritte zu machen. Nicht, weil dir ein PU-Coach das sagt oder gesellschaftliche Normen oder deine unbefriedigte Libido, sondern weil es glücklich macht, sich jeden dieser Teilerfolge zu gönnen und sich auf jeden weiteren zu freuen und zu beobachten, wie geil man ist. Ich wünsch dir alles Gute dabei.

Entschuldige den pathetischen touch: Hör doch bitte auf zu denken. Du bist dir deiner Situation nicht bewusst, du erklärst sie dir rational aufgrund deiner Vergangenheit, hinkst jedoch immer hinterher. Komm ins Jetzt und halte den Zustand! Beobachte deinen Ärger, die Situation mit der Tante im Fitness, deine Unsicherheit, aber lass dich nicht irreführen: das bist nicht du. Es ist dein kümmerliches Ego das rumschreit und zappelt und brüllt, verweis es in die Ecke und komm an im Hier und Jetzt, wo Ängste gar keinen Platz haben, da sie in der Vergangenheit wurzeln und auf die Zukunft ausgerichtet sind. Lass das Steuer los wie in der Autoszene in Fight Club; Let go! Du baust dir deinen Käfig selbst und fütterst deine Dämonen. Erschaffe dir deinen Tyler Durden und lebe danach, bleib dir deines kümmerlichen Egos bewusst und halte es in der Nähe, aber lass es nicht ans Steuer, es ist dein Schatten. Das Wort ist der Schatten der Tat, darum komm ins authentische und echte Handeln, lass dabei deine Glaubenssätze fahren, deine Bewertungsmuster, und beobachte wertungsfrei.

Ich möchte meinen Senf dazugeben, obwohl das Wesentliche schon gesagt wurde. Du bist 29 Jahre alt, nach genauer Analyse der genannten Zahlen komme ich zu dem Schluss, dass du dein ganzes (sexuelles) Leben mit diesem Mann zusammen bist; natürlich ist es deine längste Beziehung, du warst noch nie nicht in einer Beziehung und hast deine "besten Jahre" nicht ausgelebt. Ich würde gerne glauben, dass Frauen wie du besonders geerdet durchs Leben gehen und gewissermassen über den oberflächlichen und chaotischen Dynamiken menschlichen Paarungsverhaltens stehen, jedoch weit gefehlt: das genaue Gegenteil ist der Fall. Ich kenne mehrere ähnliche Beispiele aus meinem Bekanntenkreis. "Solche" Beziehungen sind tickende Zeitbomben, da frau sich aufgrund irgendwelcher eingestanzter sozialer Normen über Jahre hinweg wohlfühlen, Kinder bekommen und sich ein stabiles familiäres Umfeld aufbauen kann, aber sich irgendwann die Frage stellt, ob das nun alles war. Dann ändert sich die über Jahre aufrechterhaltene naive Bewertung der eigenen Rolle als Frau und die bestehenden Strukturen werden hinterfragt, wobei meistens beim Lebenspartner begonnen wird, obwohl auch die Beziehung zu ihm nur ein Symptom ist. Den Druck machst du dir selbst, beziehungsweise lässt du zu. Du hast noch mehr als genug Zeit und anscheinend die besten Voraussetzungen. Du versuchst, deine Gefühle zu rationalisieren und findest die Gründe bei Familienplanung und Partner - der Klassiker. Denn wie du selbst sagst, dein Mann wäre ideal für eine Familie und du wünscht dir, dich aufs Kinderkriegen mit ihm freuen zu können - was also steht dem Wunsch im Wege? Bei Lichte betrachtet: nur du selbst. Selbiges Spiel: Ich mag die Aufmerksamkeit, muss heissen ich fühle mich einsam, weil Situation mit meinen Eltern. Fazit: Du passt genau in die obig beschriebene Kategorie Frau, die eines schönen Tages aufwacht, alles beginnt zu hinterfragen und den Vorschlaghammer rausholt, um zu einem ordentlichen Rundumschlag auszuholen. Versuch, dein Leben aktiv anzupacken, nicht nur auf Emotionen zu reagieren und vor allem bestehende Glaubenssätze zu revidieren. Gib dabei dir und deinem Mann immer die bessere Chance; gib ihm die Chance, weiterhin dein Mann zu sein. Wenn dies damit zusammenhängt, dass du dich begehrt fühlen möchtest, dann hilf nach; kauf dir ein neues Dessous und erwarte ihn das nächste mal masturbierend auf der Couch. Verlasst als Paar eure Komfortzone. Leg deine naive Haltung ab, indem du neben deiner Beziehung ein eigenes Leben hast, wovon du neue Impulse in euren zweisamen Raum einbringst. Zum Kroaten: Ich kann ihn aufgrund deiner Beschreibung überhaupt nicht ernst nehmen. Hört sich nach totalem Kindergarten an. Du solltest dich wirklich fragen, weshalb du es überhaupt nötig hast, auf so einen Zirkus zu reagieren.

Willkommen in der Friendzone! Sie hat drei Wochen bei dir emotional getankt (hattet ihr Sex), danach hat sie dich sukzessive in den Orbit abgeschoben, durch Zuckerbrot und Peitsche (flake - "vermissen") an der kurzen Leine gehalten und als du dich ihr entzogen hast, fing sie an, ihren Invest zu erhöhen, jedoch nur um der emotionalen stimuli willen; sie weiss, dass sie am Drücker ist. Das nächste Date dann war ein Test, bei welchem du bewiesen hast, dass du immernoch ein würdiger Orbiter bist. Schon ging es wieder los mit Ködern und Warten, "keine Zeit", sie macht auf hard to get und wann immer sie in einem Attention-Tief ist, klopft sie kurz an bei dir und erhält die gewünschte Reaktion - jetzt sogar "ganz freundschaftlich", heisst sie hat dir klar gesagt, dass von ihr kein Invest zu erwarten ist. Mach dir deinen Standpunkt klar. Was vor einem halben Jahr war, hat keinen Einfluss auf die jetzige Situation und du hast erneut die Möglichkeit, das Ruder zu übernehmen. Das "freundschaftlich" hast du natürlich zu ignorieren, ausser du stimmst ihr in dieser Hinsicht zu, allerdings hättest du dann den Thread nicht erstellt. Es geht nun darum, dass das Treffen in deinem frame abläuft. Werde dir vorher bewusst, was du willst und handle danach, mach dich auf Gegenwehr gefasst (shittests ahead!), daher darf es dir auch keine Angst machen, die Brücken hinter dir niederzubrennen. Wie du selbst schon gemerkt hast, ist es ein kraftvolles Zeichen, wenn du einer Frau davonläufst. Fang an zu eskalieren und wenn sie mit Freundschaft kommt, steig nicht auf Gespräche ein, sondern wisch es mit einem "wir sind doch Freunde" weg. Und wenn dein frame beginnt zu brechen, brich mit ihr und FO - so wie ich das einschätze, würde sie dann direkt wieder anfangen, dich zu stalken, worauf du aber nicht wie bisher reagierst, sondern dann beginnst, dein Game aufzufahren.

Ehrenmann

Das hat nichts mit shittests zu tun. Die Arten von Mädels die du beschreibts, wären wohl als LSE einzustufen, was auch mit sich zieht, dass sie eine viel stärkere Führung deinerseits brauchen, da sie selbst instabil sind, entsprechend gehen mit dem Verlangen nach Führung härtere shittests einher. Indem du darauf reagierst (und es ist unmöglich, nicht darauf zu reagieren), nimmst du erst Gestalt an. Wie ein Sonargerät fühlt eine Frau vor und wertet aus, was von dir zurückprallt. Shittests sind nichts Schlechtes, sondern allgegenwärtig bei Frauen (und bei Männern..achte mal auf deine eigenen shittests, mit denen du tagtäglich um dich wirfst), meistens aber sehr subtil und im Moment nicht fassbar. Die Kunst ist es, so auf shittests zu reagieren (bewusst oder unbewusst), dass dein Wert bei deinem Gegenüber steigt, was durch ein starkes inner game und eigenen Selbstwert zustande kommt. Desweiteren gilt: im Zweifelsfalle ist es ein Shittest! Wenn du etwas als shittest wahrnimmst, dann ist es auch einer. Ich denke daher nicht, dass shittests jemals aufhören. Je nach Frau (oder Mann) kommen sie in unterschiedlicher Form daher und sie erhalten bei zunehmender Bindung eventuell weniger Gewicht, was aber eher damit zusammehängt, dass du schon eine starke Gestalt angenommen hast, womit sie in Relation gesetzt werden. Wenn du also keinen Bock hast auf 1) und 2) dann halte dich an HSE Frauen aber gib dich nicht der trügerischen Hoffnung hin, dass du keinen Shittests ausgesetzt sein wirst.

Du scheinst die Situation richtig zu analysieren, aber deine Reaktionen darauf wirken krank. Klar hat sich die Situation aufgewiegelt, trotzdem: Du bist Narzisst und Egomane, wahrscheinlich psychopathisch veranlagt. Du kannst nur an dir selber schrauben, sie wirst du nicht heilen können - weisst du bestimmt. Du hast dich emotional in ihre Abgründe begeben, statt die Frau sorgfältigst auf Abstand zu halten und den Kontakt auf sexuelle Eskapaden zu beschränken. Sie hat deinen Frame von Anfang an zerstört; du schreibst noch von "WTF Moment" und "nur FB" aber warst emotional schon stark investiert. Mal abgesehen davon, dass ich dein Verhalten grundsätzlich nicht korrekt finde; eventuell sind da noch weitere Treffen möglich, aber wenn du dich nicht weit genug distanzierst und aufhörst, dir irgendwelche Hoffnungen zu machen, kannst du dabei nur verlieren. Die Braut ist gestört und wenn du ihr den Schwanz reichst und nicht aufpasst, schluckt sie nicht nur den, sondern dein ganzes Leben...Besser: Mach einen Bogen um sie, arbeite an dir und respektiere deine roten Linien.

Unklug, klug..das war einfach pure Emotion die dich geleitet hat. Auch wenn du noch hundert Gespräche mit ihr führst, ist es unwahrscheinlich, dass sie dir Gründe liefern wird/kann. Du möchtest gerne eine Erklärung, möglichst klar und nachvollziehbar, um deinem kausalen Hirn einen Grund zur Ruhe zu geben. Aber wenn du bei ihr suchst, bist du an der falschen Stelle, denn dass sie die Situation rational begreift, ist sehr unwahrscheinlich. Durch ihre Handlungen hat sie meines Erachtens auch schon klar genug gezeigt, dass sie nicht die Frau ist, die du an deiner Seite haben willst. Mach, wie jeder hier rät, einen Strich drunter und verkneif dir jeglichen Kontakt, zieh deine Lehren draus und leb weiter.

Es geht darum, dass alles, was TE schreibt, total widersprüchlich ist. Beziehung aber sie will keinen Sex mehr? Das ist keine Beziehung. Regeln und Abmachungen werden nicht beachtet? Das ist keine Kommunikation. Polyamor aber TE ist nicht mehr Teil davon? Amor sucht man vergebens. Sie hatte sich schon lange verabschiedet und erst als sie mit dem Rücken zur Wand stand und es ihm endlich unmittelbar (und verbal) verständlich machte, hat es auch TE begriffen. Ob es ihr nun um den neuen Typen geht oder nicht, sie legte es darauf an, das Ende der Beziehung herbeizuführen. Dies gilt es schnellstmöglichst zu akzeptieren, sie zu dumpen und dem Typen authentisch zu begegnen; ihm eine reinhauen? arrogant-herablassend? distanziert? Alles legitim, solange nicht der eigene Selbstwert leidet (wie bspw. durch Vergleiche mit ihm..).

Polyamore Beziehung und dann wirft ein neuer Sexualkontakt alles über den Haufen? Ich fürchte, da liegt noch einiges verborgen. Sex war mittelmässig wie du schreibst und selten, eure Beziehung schien sowieso schon zu versanden. Eine Frau wird sowas nicht einfach aus heiterem Himmel sagen, sondern erstmals versuchen, um die Beziehung zu kämpfen und wenn sie auch merkt, dass es nichts mehr bringt, kann es sich noch lange hinziehen, wobei sich aber durch ihr Verhalten eine Trennung abzeichnet. Will heissen; So wie ich das sehe, hat deine Freundin dies als indirekten Weg genutzt, die Beziehung mit dir zu beenden. Mach dir klar, was "weh" tut, und weshalb. Stell dir vor, wie du idealerweise reagieren könntest und leg deine innere Haltung danach aus. In meinem Fall ist das ungefähr bzgl. Ex: "Ich war enttäuscht, dass sie sich nicht als die Frau rausgestellt hat, die ich in ihr gesehen habe, Enttäuschungen sind gut, ich hab viel daraus gelernt und mich selbst wieder zurück; dafür bin ich dankbar." Dass ich diese Haltung erst nach viel Zeit und totaler Kontaktsperre richtig einnehmen konnte, ist ne andere Geschichte. Der Typ ist nur zweitrangig. Ich würd den genau so auch behandeln, à la "ja unsere Bindung war sowieso schon brüchig und die Situation hast du ausgenutzt", lenk deine Aufmerksamkeit nicht auf ihn, weil er wie gesagt nicht das Problem ist.

Sobald du dich abhängig machst von externen Umständen, gibst du Verantwortung und Kontrolle ab. Frauen versuchen genau das, dir Kontrolle abzunehmen, und um dagegen anzukommen brauchst du ein starkes frame und gutes inner game. Frauen reagieren immer auf Aufmerksamkeit, einfach oft nicht so, wie wir Männer das gerne hätten. Kennst du das, wenn du eine HB eindeutig anschaust und sie sich gleich darauf ziert und deinen Blick gekonnt meidet? Sie macht dann sofort auf "hard-to-get" und fordert dich raus, worauf du klein beigeben kannst (auf Kosten deines Selbstwerts) oder ihre Aufmerksamkeit fordern durch approach. Du kannst davon ausgehen, dass Frauen generell wissen, auf was sie sich einlassen, was PU nicht zu einer one-man-show macht, sondern einem Teamsport, das HB ist deine Mitspielerin und wenn sie den Ball nicht zurückspielt, kannst du es auch gleich lassen. Wenn du wahllos Bälle zuspielst, ohne zu wissen, wer überhaupt in deinem Team ist, geht das immer auf Kosten deines Selbstwerts, weil du eine Antwort forderst, aber diese nicht bekommst. Daher setze deine Aufmerksamkeit gezielt ein und fordere immer einen Gegenwert, sei es, dass du deinen Kaffee zum Mitarbeiterpreis bekommst von der Dame in der Cafeteria oder Intimität von einem HB oder was auch immer. Check die Frauen ab und lass es bleiben, wenn es nicht passt, aber mach nicht den Fehler, von ihr investment zu fordern, wenn sie nicht dazu bereit ist, damit öffnest ein bodenloses Fass - du könntest dein letztes Hemd investieren, ohne irgendwas zurückzubekommen. Das kannst du dir auch als Vorteil auslegen. Du kannst nur gewinnen und wenns nicht passt war sie eben nicht in deiner Liga 😛

Du bist nicht needy af, eventuell narzistisch veranlagt, aber generell hört sich das einfach danach an, dass du die Situation aus den Händen verlierst und der Spiess sich dann gegen dich dreht..unverhofft sorgt dein nicht befriedigter Jagdinstinkt dafür, dass du ihrem Frauenzauber erliegst und die (vermeintlich sichere?) Gelegenheit als verpasste Chance einstufst. Wiederum hast du die Situation nicht unter Kontrolle, da du anscheinend die Aufmerksamkeit brauchst, um deinen Selbstwert zu bestätigen. Davon solltest du dich komplett lösen, nicht du solltest derjenige sein, der auf ihre Aufmerksamkeit angewiesen ist (auch nicht indirekt), sondern eben genau umgekehrt. Hör auf, Frauen "kostenlos" Aufmerksamkeit zu geben, da du dich so immer in eine Abhängigkeit versetzt. Setze deine Aufmerksamkeit gezielt ein und versuch, einen Gegenwert zu erhalten (Sex), aber streu sie nicht. Dass du dich als höhere Liga einstufst, kenn ich, finde ich generell gut, weil die Einstellung, alles und jede haben zu können, von einem guten Selbstwert zeugt. Es ist aber eine Gratwanderung und kann natürlich auch ein Schutzreflex sein, der dir als Ausrede dient. Ich glaube, eine HB10 gibt es gar nicht, sondern wird durch dich dazu gemacht. Wenn Männer idealistisch lieben und, falls sie dazu bereit sind, sich bedingungslos auf eine Frau einlassen können, das ist dann eine 10. Demzufolge siehs doch mal so, dass du deine HB10 niemals von einem Moment auf den andern treffen wirst - sie wird sich entwickeln. Und wie findest du raus, ob sich eine Frau zu einer 10 entwickeln kann? Indem du sie approacht 🙂

Genau dieser Thread zeigt, weshalb es PU noch braucht, um in einem geeigneten Rahmen über solchen Scheiss zu diskutieren 🙂 Vom Tod des PU über Selbstvermarktung zu RedPill...alles dabei...Sowohl in PU wie auch bei der RedPill gibt es kein richtig oder falsch, sondern tausend Schattierungen. Da sitzt der eine Theoretiker der sich für die psychologischen Hintergründe und Abläufe interessiert, dort das forsche Naturtalent, das von Beginn an keine Probleme hatte. Beides hat Platz im PU, da es x-verschiedene Herangehensweisen gibbet. Die eigene subjektive Realität zu hinterfragen, steht für mich im Vordergrund, ein Gespür für Muster und Mechanismen zu entwickeln - und unsere Welt ist durchdrungen von Mustern und Strukturen (eben einer "Matrix" wenn ihr so wollt), aufgrund unserer Sozialisierung, Erziehung, Erfahrung undundund. Daher bitte nicht PU nur am Erfolg mit Frauen festmachen, wenn XY das tut, bitte, beschränkt sich aber selbst dadurch (Frauen sind in diesem Sinne Mittel zum Zweck; ich behaupte, auch der grösste Frauenverführer muss nicht unbedingt PU betreiben, wenn er nicht versteht, was bei ihm läuft..). Bitte nicht PU/redpill als weitere Nebelkerze betrachten, sondern als Versuch einer Methode, um irgendwie dahinterzukommen, wobei gar nicht klar ist, hinter was genau - mir jedenfalls noch nicht. Es geht hier tatsächlich um den Prozess, daher lasst uns streiten um selbsterschaffene Begrifflichkeiten, wie es Wissenschaften seit je her tun, doch verliert nicht das grosse Ganze aus den Augen...entschuldigt meinen pathos.. @endless enigma wie wärs mit ner Leseprobe? 😛

Du legst deine Liga hauptsächlich selbst fest, vor allem durch dein inner game. Aussehen ist definitiv zweitrangig, davon musst du aber erstmal dich selbst überzeugen, und es ist nur dann nicht zweitrangig, wenn es als einziges Kriterium gebraucht wird. Denn wenn du dann nicht dazu kommst, deine Qualitäten auszuspielen und versuchst, über dein Äusseres zu kompetieren, dann funktioniert das eben nicht. Es gilt also, dich von solchen Netzwerken zu distanzieren. Auch wenn du vereinzelt Erfolg haben kannst, ist der Ertrag niemals den Aufwand wert, den du da reinsteckst (und eben auch, dass du dich einer äusseren Bewertung aussetzt, die dir gar nicht gut tun kann). Investier in dein Inner game; Fitness/Sport, Meditieren, Ausbildung etc. Wenn du deine "Liga" selbstreflektiert wahrnimmst, weisst du ja auch, wie du eine "Liga" höher kommst.. und komm aus der Opferrolle raus 😉

Gut geschrieben! Das beste an Michelangelos David ist aber das Gesicht! Leicht zweifelnd zwar, aber fokussiert und zielgerichtet...passend zum PUA 🙂

Schliesse mich meinen Vorrednern an. Versuch mal die Erwartungshaltung zum einen komplett streichen und zum anderen höhere Erwartungen zu setzen. Das ist kein Widerspruch, sondern lässt dich nach den richtigen Frauen Ausschau halten, die du dann auch tatsächlich ansprechen willst. Ich würd auch nicht von einer Korbrate sprechen. Es gibt tausend Gründe, weshalb ein approach nicht klappt, muss absolut nicht an dir liegen, und selbst wenn, ist doch gut, dass es sich schnell geklärt hat und du nicht deine Zeit verplemperst. Wenn du keinen Bock hast zu investieren, dann machs nicht. Investier in dich selbst. Geniess die Zeit mit den Frauen aber mach dich nicht abhängig davon. Das hört sich nicht nach einem authentischen Grund an, weil die Begründung nur von aussen kommt und nicht intrinsisch ist. Es sollte doch im Idealfall ein Prozess sein, der dich in jedem Fall pusht.

Aloha Bei mir vor ein paar Monaten eine langjährige Beziehung in die Brüche gegangen. Zuvor hatten wir noch einige Wochen intensive Gespräche geführt (wobei vor allem ich geredet hab). Ich war auch bereit, ihr Raum zur "Selbstfindung" zu lassen. Ich dachte mir schon, dass es möglicherweise nicht mehr lange halten wird und war gleichzeitig nicht mehr bereit, commitments und investments zu machen und für die Beziehung zu kämpfen, weil wir das gleiche Spiel schon vor 3 Jahren hatten und ich damals schon derjenige war, der das Ruder rumriss. (Wir waren damals 1 Monat räumlich getrennt und sie hat mir aus dem Nichts einen Brief geschickt, in dem sie meinte, sie hätte sich in eine Frau verliebt..nach ca. einer Woche war diese Phase aber wieder vorbei und ich gab ihr eine zweite Chance.) Nachdem sie also vor 4 Monaten meinte, es gehöre zu ihrer Selbstfindung dazu, dass sie sich "auf was anderes einlässt", blieb mir nichts anderes übrig, als einen sauberen cut zu ziehen - schmerzvoll, aber immerhin nicht auf Kosten meines Selbstwerts. Das witzige ist, dass wir die zwei Monate davor eine super Zeit hatten, richtig guten Sex und auch sonst uns sehr nahe waren, und sie dann von einem Moment auf den anderen einen kompletten One-Eighty hingelegt hat (so schien es zumindest im ersten Augenblick). Das letzte halbe Jahr war dann eine kleine Renaissance für mich und ich bin wieder pro-aktiver geworden, in jeder Hinsicht. Ich möchte als selbstbewusster, disziplinierter Mann durchs Leben gehen, meine Ziele verwirklichen und Optionen ausreizen. Ich hab mein Ego-Gen (wieder-?)entdeckt und es läuft im Studium und Beruf besser denn je, auch motivationstechnisch. Kein Blatt ist perfekt, es kommt auf die Kombination an und darauf, dass man seine Karten richtig spielt; und zur Zeit strebe ich nach meiner Bestform. Ich hab mir in der Trennungsphase auch bei euch einigen Rat geholt, würde gerne was zurückgeben und nebenbei natürlich weiter dazulernen. Mich beschäftigen schon lange psychologische Themen und ich habe intuitiv eine gute Grundlage, in der kommenden Zeit soll das nun auch vermehrt in die Praxis eingeführt werden. Freue mich, euch kennenzulernen.

Danke für deine Erfahrungen - ein interessanter Thread. Es ist gut, dass du an dir selbst arbeitest und versuchst, weiterzukommen. Frauen sind zwar der vermeintliche Grund für das Ganze, aber im Endeffekt wirst du merken, dass dich die Reise in so vielerlei Hinsicht verändert hat, dass Frauen beinahe zur Nebensache werden...und meiner Meinung nach ist das auch die gesündeste Einstellung. Ich glaub ich würd nichts aus dem alleinigen Grund machen, um Frauen kennenzulernen. Daher sind mgtow/nofap und so Spässe zwar spannend für eine gewisse Zeit, aber irgendwie auch ein verzweifelter Versuch, Kontrolle zurückzugewinnen, indem man sich davon lossagt, was aber total illusorisch ist. Mach dir mal nicht zuviel Druck. Jeder Approach bringt dich weiter, wie du auch selbst gemerkt hast, und jede Reaktion ist eine Erfahrung; Frage ist nur, wie du darauf reagierst... Good luck