guardine

This. Und du wirst ja auch wieder Fehler machen. Es wird auch mal wieder weh tun. Wichtig ist, dass du einfach nur achtsam bist. Mit dir selbst. Deiner zukünftigen Partnerin. Eine Beziehung hat einen riesigen Gestaltungsraum und du kannst daran mitwirken. Wir allen kennen das, das Verfallen in die absolute Passivität. Bis alles implodiert. Und schau darauf, dass deine Partnerin das auch weiß und mit dir aktiv gestaltet. Am Besten in dem du dich wirklich selbst zeigst. Hier heißt es immer sei die beste Version die du sein kannst. Ich würde sage, sei die Person die du wirklich sein möchtest und zeig dich wie du bist. Tue dies letztendlich aber immer in den von dir gesteckten Grenzen und den von dir gelebten Werten. Dann kann denke ich nix schief gehe dude

Also was ich echt schade finde ist, dass du da immer noch diesen ganz tiefen Groll in dir hast. So wirkt es jedenfalls für mich. Es fühlt sich danach an als ob du da in dir drin noch immer keinen Frieden und keine Akzeptanz gefunden hast. Ich habe mir mal deine Beiträge etwas angesehen und mir fällt auf, dass du eigentlich grundsätzlich versuchst sie als Person irgendwie herabzusetzen und schlecht zu machen. Warum machst du das bzw. was steckt dahinter?

Du stellst dir die falschen Fragen. Was willst du mit einer Frau ohne jegliche Werte und Prinzipien? Das was sie da macht hat null Stil. So eine Frau, selbst wenn sie zu dir zurück gehen sollte, zieht doch genau den selben Scheiß dann mit dir ab. Das muss dir doch klar sein? Deswegen froh sein dass du Sie nicht mehr an der Backe hast und weiter machen!

Ich lasse Kettcar mal hier für mich sprechen: Viel Glück heut Nacht und viel Glück demnächst, wenn du weitermachst oder untergehst, wenn du aufhören willst und einsehen musst zwischen ""komm zurück"" und ""wirklich Schluss"". Viel Glück heut Nacht und in den nächsten Tagen und ich Vollidiot hab dir hier gar nichts zu sagen. Du bist mir sowas von egal, nur gibt es hier welche die, die kannten das auch mal. nur gibt es hier welche die, die kannten das auch mal. nur gibt es hier einen, der kannte das auch. Und wünscht Glück.

Und warum gibt es diese Angst? Warum braucht man das Gefühl? Selbstwert.

Ich bin hier durchaus ja ja voll dabei was den sanfteren Austausch angeht. ABER wenn dir eine Frau sagt, dass sie den Sex nicht toll fand dann heißt das übersetzt "Der Sex hat mich angeekelt". Denn das ist mit großer Sicherheit von ihr noch geschönigt gewesen. Dass sie sich bei dir jetzt noch meldet ist ein reines Mitleids-Ding. Deswegen auch ihre vermeintliche Kontaktaufnahmen weil sie Angst hat dass du alleine nicht klar kommst. Das ist auch der Grund, warum Sie dir mit den Möbeln helfen wollte. Natürlich auch für das schlechte Gewissen. Siehst du darin jetzt wirklich das Potential für eine weitere Beziehung auf Augenhöhe? Ich sehe da keinen Hauch von Respekt mehr. Ich würde mal wirklich tief in den Prozess gehen und schau dir mal an warum es für dich OK ist, dass du dich so herabwerten lässt. Da würde ich ansetzen. Geht aber nur wenn du gleichzeitig abschließt und loslässt. Viel Glück!

Mir geht es gut. Danke der Nachfrage Und mit 0815 meinte ich einfach Durchschnitt. Es klang vielleicht tatsächlich abwertender als es tatsächlich gemeint war. Alles gut. Ich frage mich ganz aufrichtig und ehrlich wem hier geholfen ist wenn hier am Ende eine Illusion verkauft wird? Also Fremdwahrnehmung und Selbstwahrnehmung immer noch meilenweit auseinander liegen? Ich verstehe einfach das Ziel hier nicht. Bin für Aufklärung dankbar

Ich verstehe es nicht, bitte erklärt es mir. Ein 0815 ganz normal aussehender Typ bekommt mit einem Fake-Profil Matches. Das meiste in diesem Profil ist Fantasie. Insgesamt hat das aber mit der Realität eigentlich gar nichts zu tun. Und das wird hier jetzt gefeiert genau wofür?

Neuen Content kann ich erst mal gar nicht liefern. Ich habe aber 2 Fragen: Zieht sich deine mangelnde und fehlende Konsequenz durch dein ganzes Leben? Vergangenheit und Beruf? Was ist das für ein "Profi" von dem du redest? Ist das ein geschulter Psychotherapeut, ein Psychologe?

Ich stelle mal ein paar offene Fragen so in den Raum: - Du bist eigentlich der Bestimmer über euer Nähe-Distanz Verhältnis in der Beziehung, richtig? - Sie hat, so scheint es dir, ein massives Problem mit ihrem Selbstwert und braucht deine Bestätigung und Aufmerksamkeit? - Was treibt Sie so, falls ihr mal nicht zusammen seid? - Wie kommunizierst du, dass du deinen Freiraum brauchst? Ist das ein Gespräch auf Augenhöhe in dem du ihr einen Gestaltungsspielraum für die Beziehung anbietest oder reagierst du eigentlich schon meistens einfach direkt zickig und genervt?

Ist ein total guter und valider Punkt. Außerdem liegt im Scheitern immer auch eine gewisse Schönheit. Die Authentizität des Geschriebenen hier würde ich auch niemals anzweifeln. Mich spricht in diesem Forum sowieso nur noch 20-30 % des Contents an, weswegen ich aber dann genau solche Beiträge total schätze. Du hast völlig Recht das dem hier vielleicht gar nicht immer genug Anerkennung gegeben wurde. Das macht ja den Austausch hier auch dann wiederum doch total wertvoll. Wie du ja auch sagst, wir alle finden uns darin wieder. Ich finde es sogar klasse, dass hier teilweise sehr rohe und impulsive Emotionen eingeflossen sind. Denn das sagt sehr viel aus. Die Frage ist nur: Willst du deinen Impulsen und deinen Emotionen im Leben immer die Kontrolle so überlassen? Es geht um die Diskrepanz zwischen eigenen Werten und eigenen Taten. Letztendlich geht es um: Wahrnehmung. Der TE hat eine total gute, scharfe Wahrnehmung. Aber vieler seiner Taten folgen einem Automatismus. Da laufen einfach Programme ab, vollautomatisch. Das wird kein Mensch für sich völlig verhindern können, dazu sind wir einfach zu stark geprägt durch Gene, Vergangenheit und Umwelt aber es wird dir total helfen dich immer wieder selbst dabei zu ertappen. Mit der richtigen Erfahrung kann das auch immer besser gelingen. Ich bin mir sehr sicher, dass er die Ursache für diese Automatismen auch eines Tages für sich entdecken wird.

Ich denke ein ganz großes Problem ist, dass du deine eigenen Grenzen ständig überschreitest und nicht für deine Werte einstehst. Du hast da dieses Bild von dir im Kopf und das stimmt nicht mir der Realität überein. Es liegt jetzt in deiner Verantwortung dafür zu sorgen, dass das zusammen findet. Das kannst auch nur du selbst für dich tun. Es lohnt sich ganz tief zu buddeln. Den Schmerz mal finden und wenn man den Schmerz findet, dann spürt man das. Ich bin ein sehr standhafter Typ und gelte als sehr abgeklärt und habe schon in meiner Kindheit quasi nie geweint. Natürlich auch weil ich es so vorgelebt bekomme habe, dass emotional sein für einen Jungen sich eigentlich nicht so richtig gehört. Ich hab dann einen uralten Schmerz in mir gefunden und mich hin gesetzt und eine Stunde einfach durchgeheult. Ich habe mir das endlich mal erlaubt. Ab dem Zeitpunkt bin ich wieder wirklich in Kontakt mit mir selber getreten. Ich kenne deine grundsätzlichen Probleme nämlich sehr gut, auch wenn ich es vielleicht nicht immer so auf die Spitze getrieben habe Wie oft hast du gesagt, du würdest jetzt definitiv x machen mit Konsequenz y und hast am Ende nichts davon durchgezogen. Das ist aber was Authentizität ausmacht. Selbstachtung. Sich selbst gegenüber achtsam sein. Diesen Satz solltest du verinnerlichen. Wenn man nicht authentisch ist und sich selbst, seine Grenzen und Werte sabotiert, die man eigentlich leben möchte dann geht das richtig hart auf den Selbstwert. Vor allen Dingen bedeutet das auch, dass man andere Menschen nicht in das eigene Werte-System hineinzwängen kann. Und das bedeutet Kontrollverlust. Die Kunst ist, diesen Mangel an Kontrolle zu akzeptieren und in Frieden damit zu leben.

Ja Communication is King. Miteinander Reden ist schon nice. Auch sehr nice ist nicht alles kontrollieren zu wollen / müssen. Einfach auch mal zurück lehnen und mal bewusst genießen was man gerade hat. Aber so einfach glücklich sein das darf ich ja wohl einfach nicht. Wie schon meine Großmutter immer sagte: "Dir geht es wohl zu gut!". Das nächste Problem muss schließlich gefunden, identifiziert und beackert werden. Ein Leben ohne Drama....tssssk...

Bin ich voll bei dir! Negatives Denken ist schon vor allen Dingen evolutionsbiologisch in den Menschen einprogrammiert. Ich denke aber es ist sehr gesund wenn man es schafft das die Schwankungen nicht super krass nach oben und unten ausschlagen

Denk mal über einen richtigen Therapeuten nach (keinen Coach oder so). Deine Denkmuster sind hoch toxisch.

Wenn du sie wirklich liebst, dann lässt du jetzt los. Dann fängt die Arbeit mit dir selbst ja erst so richtig an. Ich denke das wird dauern, denn du merkst ja selbst, dass du einen großen Mangel in dir hast. Das ist OK und wir haben unsere Prägungen auch nicht immer komplett selbst in der Hand, aber andere Leute da mit reinzuziehen ist nichts anderes als toxisch. Ich finde du solltest da erst mal gar nicht groß in den Kontakt gehen bis du das was du geschrieben hast umgesetzt hast UND du das mit dem Selbstwert wirklich in den Griff bekommen hast. Das kann auch bedeuten, dass Sie in weiterer Zukunft den Weg ohne dich gehen wird.

Digger, jetzt mal im ernst, ihr wart nie zusammen. Sie ist dir keinerlei Rechenschaft schuldig. Was geht bitte bei dir ab? Komm mal klar und wach mal auf!

Lieber TE, eingangs hatte ich dir schon gesagt du wirkst reflektiert. Das bist du irgendwie schon, aber ich klinke mich hier in andere Meinungen ein: Der Kern der meisten Aussagen hier kommt leider nicht so ganz an dich ran. Schade. Du bist doch so Auto vernarrt. Es kann ja sein, dass dein Leben ein absoluter mega krasser super Sportwagen deiner Träume ist. Mal so relativ objektiv und von Aussen betrachtet. Da ist alles drin und dran was du wolltest. Perfekt. Nur leider sitzt du meistens nur auf dem Beifahrersitz und schaust beim Fahren zu. Du gibst nicht das Tempo an, hast selbst nicht die Kontrolle und das echte Fahrgefühl dabei fehlt dann doch auch so ziemlich. Das ist so leider ganz unterbewusst von dir selbst gewählt. Viel Glück dann noch!

Versteh mich nicht falsch. Ich weiß, dass das was wir hier schreiben vielleicht kognitiv so zu ungefährt 5% bei dir ankommt, denn Viele der Menschen die hier Feedback geben haben sowas hier schon durch. Naja aber die 5% sind dann hoffentlich irgendwann der eine Funken, der das Feuer so richtig anzündet

Diggi, du musst gar nix. Du musst überhaupt nichts tun und erst Recht nicht Sie von irgendeinem Thron runterholen. Du hast es ja selbst schon richtig erkannt, ich denke diese Frau ist nur noch ein Selbstwert-Problem, dass du jetzt schnell lösen willst. Genau das ist hier die ganze Zeit mein Gefühl, da schwingt doch überhaupt nichts Positives mit. Meiner Meinung nach wäre dir übrigens auch überhaupt nicht geholfen, wenn sie heulend vor deiner Tür stehen würde und schreit "Celica, ich will dich!!! Mach mir Kinder, jetzt!". Was genau hat sich denn dann in DIR geändert, was ist an DEINEM Mindset dann anders? Komm doch mal wieder mit dir selbst ein bisschen in Kontakt. Sei mal wieder mehr und tu ein bisschen weniger.

Danke für diesen tollen Beitrag @Keltica

Ein weiterer Grundstein, zumindest für mich: Erwartungshaltung. Welche Erwartungshaltung habe ich in einer Partnerschaft. Was sind das eigentlich für Erwartungshaltungen? Eine Frage, die ich mir persönlich immer stellen möchte: Muss mein Partner alle diese Erwartungen erfüllen? Wo kann ich akzeptieren, dass mein Partner einfach mal so ist wie er ist. Das Streben nach Perfektionismus in allen Belangen ist leider ziemlich tief gesellschaftlich verankert und wir sind extrem geprägt durch die Medien, aktuell vor allen Dingen auch durch die Digitalen und Sozialen. Und nicht nur das: Wir glauben auch, was wir sehen und hören. Ich weiß das klingt jetzt erst mal komisch, aber ich würde immer zu einem aktiven Perspektivwechsel anregen. "Andrea und Stefan sind 10 Jahre ein Paar. Andrea sagt ihrer besten Freundin sie streiten nie und Stefan liest ihr immer noch alle Wünsche von den Lippen ab". Die besagte Freundin denkt "Warum ist meine Beziehung nicht so?". Wechseln wir mal die Perspektive etwas. Genau so gut kann es sein, dass Stefan seit 10 Jahren ständig seine eigenen Bedürfnisse unterdrückt um Andrea alles Recht zu machen. Aber ich weiß es einfach nicht und deswegen muss ich es auch nicht zu meinem Maßstab machen. Wir nehmen oft nur das wahr, was wir glauben wollen und projizieren das auf unsere Partner. Zum Anderen kann auch eine tiefe Prägung durch Elternhaus und Erziehung vorliegen. Deswegen sind einige Erwartungen einfach auch so in uns eingepflanzt und quasi ein Automatismus, ohne das wir je darüber nachgedacht haben warum genau wir etwas erwarten. Das Verletzen dieser Erwartungshaltung beziehen wir sehr gerne dann auf unseren Selbstwert. "Markus hat mir nicht mein Lieblingsbrötchen vom Bäcker mitgebracht, ich bin ihm anscheinend nicht wichtig genug". Oft geht das einher mit den inneren Glaubenssätzen. Es kann zum Beispiel sein, dass die Eltern dem Kind nicht immer die nötige Aufmerksamkeit schenken konnten, aus den verschiedensten Gründen. Manchmal lohnt es sich da bei einem selbst tief zu Graben, auch wenn das mal ein bisschen weh tut. Meine Grundhaltung ist hier die der Akzeptanz und Vergebung. Zumindest ist das eine Haltung, die ich meinen Eltern gegenüber habe, obwohl diese mir völlig unbewusst einige negative Glaubenssätze mitgegeben haben. Stichwort Nachkriegsgeneration. Allerdings bin ich auch kein Extremfall, diese müssen gegebenenfalls therapeutisch aus zusätzlichen und anderen Gesichtspunkten beleuchtet werden. Weniger erwarten: Nicht nur meinen Eltern gegenüber, auch in Partnerschaften und Freundschaften. Ich erwarte einfach mal nicht so viel und denke mir: Es ist genug. Ganz wichtig: Niemand soll seine Erwartungen unterdrücken. Ich darf schon auch erwarten. Zum Beispiel Erhlichkeit etc. Das hier ist lediglich ein Denkanstoß, meine Erwartungen differenzierter zu betrachten.

Ich weiß nicht. Das ist auch keine Garantie, gibt es natürlich sowieso nie. Ich würde sagen in dem Status war ich schon mal mit einer Frau, aber geklappt hat es eben doch nicht. Langfristige Beziehungen klappen für mich aus einer ganz bestimmten Haltung heraus, diese Haltung ist: Ich bin maximal empathisch und versuche wirklich zu verstehen, dass mein Partner ein Mensch ist der genau so positiv und negativ geprägt worden ist, wie ich selbst. Maximale Empathie bedeutet aber nicht Selbstverleugnung. Ganz im Gegenteil. Maximale Empathie zeigen kann ich nur, wenn ich meine eigenen Bedürfnisse kenne, diese ausformulieren kann und dafür einstehe. Das heißt also auch konsequent zu sein und Grenzen zu setzen, aber wie gesagt mit einer maximalen Empathie und Fairness. Das ist so einer der absolut fundamentalen Bausteine. Kann mich sehr lange darüber austauschen und denke auch viel darüber nach. Hab leider keine Zeit mehr und klinke mich hier später wieder ein

Wirklich interessant. Ich finde den Ansatz ja vollkommen richtig, das man Beziehungen nicht eingehen sollte nur weil es gerade die Option darauf gibt. Was du dann meinst ist aber Screening und die Phase des Kennenlernens, also eine möglichst gute Filterung und Selektion für einen selbst vornehmen. Hat aber meiner Meinung nach jetzt eher weniger mit dem Führen und Funktionieren einer LTR zu tun.

Uffff.... naja dann mal viel Glück auf deiner Reise. Viel beitragen kann ich dazu jetzt leider auch nicht mehr. Ich finde es schade, dass du versuchst wieder die ganze Situation zu kontrollieren, zu manipulieren. Du scheinst emotional sehr involviert zu sein. Jana nach meinem Gefühl gar nicht. Lass doch einfach mal Sachen in dein Leben, die dir gut tun. Klingt trivial, ich weiß.