guardine

Ich mag "Mindful Growing" von Lea Vogel sehr gerne. Ist aber gar nicht in der Richtung "Tue dies, tue das" sondern soll oft einfach nur zum Nachdenken anregen. Hat also nicht den Anspruch irgendwie finale Lösungen zu bieten. Das mag ich persönlich sehr.

Warum bist du denn nicht gerne allein? Was empfindest du als negativ alleine zu sein? Sehe ich das richtig dir geht es mental nicht gut und du meinst, wenn dann deine Freundin da ist kann sie das richten?

Ich glaub das wünschen ihm fast alle, auch die größten Kritiker. Ich nehme an viele kennen die Situation, das Hirn etwas vernebelt und haben wahrscheinlich in früheren vergleichbaren Situationen nicht groß anders gehandelt. Es ist doch schön, wenn jeder hier individuell seine Sichtweise formuliert. Kann man einfach so annehmen. Ganz klar: Am Ende tun was man für richtig hält und dabei einfach authentisch sein.

Ich spüre, dass du leider noch mental total bei ihr bist und solange das so ist, bin ich ganz bei meinen Vorrednern. Das ist verständlich, verstehe mich nicht falsch. Dein erhofftes Ergebnis wird es so nicht geben. Du hast hier ja behauptet, dass du nach deinem Gefühl wieder ein gutes Selbstwertgefühl hast. Aber ich finde, das widersrpicht total deinen potentiellen Handlungsmöglichkeiten, welche du für dich selber aufgestellt hast. Ich habe den Eindruck, diese Handlungen sollten in erster Linie eigentlich wieder nur dazu dienen, dass du die Kontrolle hast bzw. es wirkte sehr nach latenten Manipulationsversuchen. Nimm das mal als dunkelroten Hinweis mit Ausrufezeichen an, dass da noch ein Prozess vor dir liegt. Ich glaube du sagtest mal du bist ungeduldig. Aber hier wird dir nur Geduld helfen. Denn wenn man denkt man hat gerade einen Meilenstein erreicht, weil es eine größere Erkenntnis gab, dann ist das oft erst der Türöffner für tiefergehende Veränderungen. Ich bin mir ganz sicher, wenn es soweit ist dann spürst du das wirklich. Dann wird in dir eine gewisse innere Ruhe und Gelassenheit einkehren, die du so vielleicht noch gar nicht kanntest. "Es war schon eine tolle, interessante Frau. Es ist gut dass ich diese Frau getroffen habe, sie kam genau zum richtigen Zeitpunkt. Es war eine sehr schöne Zeit mit ihr. Letztendlich haben wir uns in unserem Verhalten sehr gespiegelt und dadurch konnte ich erkennen, dass es bei mir viel Raum für persönliches Wachstum gibt. Ich muss meinen Selbstwert nachhaltig hegen und pflegen. Ich wünsche mir, dass Jana, wie auch immer, auch den Raum für ihr eigenes Wachstum finden wird. Das was hier passiert ist, war alternativlos für meine persönliche Entwicklung." Das könnte so in etwas dein persönliches Mantra sein.

Das ist eben ein super guter Punkt der hier ja auch genannt wurde. Liebes-Beziehungen sind immer Konstellationen in denen uns eben überdeutlich der Spiegel vorgehalten wird. Die (potentiellen) Partner triggern leider alles Mögliche in uns, sowohl positiv als auch negativ. Wir projizieren auch eigene Mängel in den Partner. Ich glaube du bist keineswegs ein bindungssicherer Typ und Sie auch nicht. Ich denke aber an der Dynamik kannst du gut arbeiten. Um einen stark bindungsängstlichen Partner zu binden, sollte man idealerweise selbst ziemlich bindungssicher sein. Übrigens kann dieses übermäßig starke Verliebtsein schon nach sehr kurzer Zeit immer ein Indiz genau dafür sein, denn oft ist der Wunsch nach Bindung anfangs besonders stark wenn wir selbst eigentlich mit uns selbst komplett im Unsicheren sind. Sei nicht so hart zu dir, dass du zum Beispiel sehr emotional reagiert hast. Das ist einfach so und daran zu arbeiten ist sehr herausfordernd und das wird dir auch in Zukunft nicht immer zu 100% gelingen. Sei dir eines bewusst: Ein reflektierter, sicherer Partner weiß das eben auch und ist sich dieser Dynamiken bewusst. Sei gütig mit dir und sei auch einfach mal ganz neugierig und interessiert daran was das Alles so mit dir macht und warum du so emotional bist und so reagierst wie du es tust. Du hast gerade eben auch eine ganz wunderbare Chance erhalten dich mal wirklich für Wachstum zu öffnen. Akzeptiere auch mal, dass ihr euch mental und emotional in Lebensabschnitten befindet, die gerade einfach nicht optimal zueinander passen und das ist auch völlig OK so. Völlig egal was da in Zukunft passiert, dein Denken muss aber unabhängig von einem Outcome stattfinden. Ich würde da keine Vorhersagen machen und ich persönlich denke in Beziehungsfragen selbst auch nicht in so endgültigen Spektren. Denn das ist auch was, was uns leider irgendwie gesellschaftlich eingetrichtert, zum Teil ja sogar auch hier im Forum gepredigt wird. Mein Eindruck ist, dass es bei dir zwei Themen gibt, die dich blockieren. Das ist ein Mal die Verlustangst und zum Anderen ein extrem starker Drang alles kontrollieren zu wollen. Verlustangst kann den Kontrollzwang extrem triggern. Ich brauche dir ja nicht erklären, dass man gerade in zwischenmenschlichen Begegnungen nicht alles kontrollieren kann. Das ist einfach nicht möglich. Verlustangst wiederum entsteht meistens durch mangelnden Selbstwert und negative Glaubenssätze aus der Kindheit. Dazu liest du ja schon ein sehr gutes Buch. Verlustangst kann sich auch unterschiedlich äußern, denn viele denken Verlustangst hat direkt mit Eifersucht zu tun. Aber meines Erachtens ist das oft nicht so. Ich selbst bin zum Beispiel mit einem hohen Urvertrauen in andere Menschen ausgestattet und bin deswegen im Prinzip gar nicht oder kaum eifersüchtig. Trotzdem habe ich selbst aber viel mit Verlustangst zu tun und das führt dazu, dass man sich nicht wirklich selbst zeigt und Bedürfnisse verschweigt. Man meint man müsse dem Anderen jetzt immer die super beste, tollste Version zeigen. Die Version die dem anderen auf jeden Fall gefallen muss. Ist in der Verliebtsheitsphase zum Teil sowieso ein Automatismus. Aber diese Version, die da gezeigt wird entspricht meistens gar nicht dem eigenen Wesen. Halt uns auf dem Laufenden, mich interessiert sehr wie sich deine Perspektive auf die Dinge noch verändern wird. Du scheinst mir generell wirklich die Gabe zu haben da viel raus zu ziehen und zu reflektieren

Moin diggi, ich würde da von meinem Standpunkt aus sehr viel sehen wo du mal hinschauen kannst. Wenn ich die Tage mehr Zeit habe, schreibe ich mal etwas ausführlicher. Was ich dir aber jetzt direkt mal mitgeben möchte: Ich denke es wäre sehr gut wenn du gerade mal nicht so viel im Aussen verbringst (Tinder, andere Frauen etc.) sondern wirklich im Inneren und Zeit MIT DIR verbringst. Aus Erfahrung halte ich gar nichts von Sachen wie FTOW. Mache genau dann noch etwas damit weiter, wenn du denkst du bist jetzt erst mal damit "fertig" (man ist damit eh niemals fertig, das sind alles Prozesse, aber es ist gut zu wissen welche Prozesse es sind und wie ich diese am Laufen halte). Weil einige Erkenntnisse auch sacken müssen und sich zum Beispiel Bedürfnisse, die du hast, erst nach einiger Zeit vor deinem inneren Auge schärfen.

OK und du findest jetzt bei der Art von Emotionen die du da mittlerweile hast ist es weiterhin sinnvoll da Energie zu investieren? Du musst mal aufwachen. Das ist doch kein Start für eine positive und gute Zukunft. Wo ist denn da der Nährboden? Du kannst doch nicht ernsthaft denken, dass das jetzt aktuell weiter ein gesundes Fundament ist um darauf aufzubauen. Mach doch endlich mal nen Cut und klär deinen Scheiß zu Hause ganz unabhängig von ihr. Und nein meiner Meinung nach sollte diese Geschichte für dich jetzt NICHT Priorität haben, egal ob es dich jetzt gerade emotional am Meisten berührt. Du wirst deine Probleme so langfristig nicht lösen. Für einen vernünftigen Anfang musst du komplett frei sein und Sie auch. Mach doch einfach mal den ehrlichen Anfang und leg das Fundament selbst. Also für DICH, denn ich würde mich an deiner Stelle von jeder Erwartungshaltung an Sie (Nora) verabschieden. Oder ist es vieleicht einfach auch die Angst bei dir nichts mehr zu haben? Die Angst vorm Alleine sein oder der Einsamkeit? Setz dich gerne mal damit auseinander. Ihr haltet euch beide in irgendwlechen Konstrukten fest, weil ihr beide ja anscheinend nicht los lassen könnt.

Ach ja die Verlustangst. Ist eins meiner ganz großen Themen und hat daran mit gewirkt, dass bei mir zwei Beziehungen in die Brüche gingen. Genau die Gründe, die du anführst sind schon ganz richtig und wichtig. Du hast ein Bedürfnis / Grenzen und kommunizierst diese jetzt aber nicht, weil man den anderen vermeintlich weg stößt / verliert. Aber genau das ist der Irrglaube. Steh für deine Bedürfnisse ein! Sei dir aber auch immer im Klaren, dass du dann immer die Konsequenzen ziehen musst. Tust du das wirst du, aus meiner Sicht, immer ein positives Outcome für dich haben. Denn eigentlich, letztendlich, ist jedes Outcome für dich ein Gewinn und niemals ein Verlust. Denn das was passieren wird ist, dass du dich in deinem Fall in eine emotionale Abhängigkeit manövrierst und wenn wir uns in ein paar weiteren Monaten sprechen und das Ding knallt die vor die Füße dann wird dir das so richtig weh tun. Das kannst du dir sparen und einfach die positive Erfahrung mit diesem Menschen mitnehmen. Wenn man aus Verlustangst Probleme in einer bereits bestehenden, festen Beziehung nicht klar kommuniziert, führt das meiner Meinung nach auch nur zu einem meistens blöden und ungewolltem Ende und eben leider auch wiederum zu einem persönlich sehr Schmerzhaftem. Ein Partner der dir gut tut möchte aber eine Beziehung oder Zukunft mit dir aktiv gestalten und bringt sich entsprechend ein, hört dir zu und sucht gemeinsam nach Lösungen und Wegen. Das sind die Keeper. Deswegen scheue dich niemals zu sagen was du willst. Ein kleines ABER. Fingerspitzengefühl gehört trotzdem dazu. Manche brauchen eben einfach ein bisschen länger. Manche sind nun mal nicht besonders bindungssicher und brauchen ein bisschen Zeit. Aber die gibt man dann eben auch entsprechend, indem man sich etwas raus zieht, klar kommuniziert was man will und dann sein Ding macht. In diesem schönen Forum oft als "Freeze" deklariert. Aber die Motivation dahinter sollte schon die Richtige sein. Klammere dich nicht fest (Verlust) sondern lass die guten Sachen in dein Leben kommen.

Mal ne ernste Frage: Hast du wirklich das Gefühl die Geschichte führt ernsthaft noch irgendwo hin bzw. ht eine Perspektive? Glaubst du wirklich von ihrem Verhalten ist sie jemand der sich comitted? Glaubst du, du kannst dich vernünftig auf irgendwas comitten? Ihr seid doch beide nur halbherzig dabei. Was soll das also alles?

Ein Mann. Und zwar ein Mann, der das auch alles mitgemacht hat. Jemand der verletzt hat und verletzt wurde und dem hab ich mich bewusst gestellt. Jemand der sich in diesem Jahr sehr viele Gedanken gemacht hat und für sich einen Weg gefunden hat. Die Betonung liegt dabei wirklich auf Weg. Ich bin Corona schon irgendwie tatsächlich dafür dankbar. Ich will mich eigentlich auch gar nicht hier hin stellen als hätte ich die Weisheit eimerweise gefressen. Ich werde auch noch genug meiner inneren Kämpfe verlieren, glaub mir das mal. Du kannst aber den Anteil der inneren Kämpfe, die man für sich selbst entscheidet immer ein bisschen weiter erhöhen. Vermutlich nie ganz, aber Stück für Stück.

Allein das Wording ist falsch. "Zurückgewinnen". Es gibt da nichts zu gewinnen. Und wer den Thread hier verfolgt hat sollte das auch realisiert haben. Ich finde das NEXT-Geschreie hier und sehr viele Ratschläge mindestens fragwürdig. Aber was auch richtig ist, ist die Besinnung auf sich selbst. Es gibt, so denke ich, essentielle Schritte die man komplett für sich selbst einleiten und gehen muss damit man eine Trennung, bei der man ungewollt verlassen wurde, wirklich für sich abschließen kann. Soweit ich das überblicke haben das hier die Allerwenigsten geschafft oder gemacht. Wenn es ein "Zurück" geben soll dann doch eben, weil man die ganze Geschichte als ein persönliches Problem gibt was es zu lösen gilt. Damit ein Pflaster auf das Ego gedrückt werden kann und alles ist dann ja wieder gut. Aber "Zurück" ist rückwärts und das ist die falsche Richtung. Es kann nur einen weiteren Anfang geben. So gut wie niemand schafft es aber den Ex-Partner im rechten Licht und Winkel zu betrachten. Stattdessen werden immer nur krude RedPill Theorien herangezogen. Sind alle hypergam und so. Die Ex ist das Problem und das gilt es irgendwie zu lösen. Wie wäre es denn aber erst mal Akzeptanz und Vergebung zu erlangen? Wie wäre es denn damit die Lösungen nicht im Aussen zu suchen, sondern in sich selbst? Wie wäre es mal zu akzeptieren, dass das auch Menschen sind die Fehler machen und das Verletzungen ein Bestandteil des menschlichen Miteinanders sind. Und das heißt nicht man soll keine klaren Grenzen setzen, alles sofort Verzeihen und Ja und Amen zu allem sagen. Das Ziel ist aber wirklich diese hohe Form der Akzeptanz zu erreichen. Irgendwann kann es eben da zwei Menschen geben die wieder aufeinander zugehen und das kann mit Sicherheit auch etwas werden. Gewonnen haben muss man dann aber vorher schon. Der Gewinn ist sich selbst genug zu sein und auch mal zu akzeptieren, dass Ex-Partnerinnen auch nur Menschen sind die irgendwie versuchen das Beste rauszuholen - und damit genau so scheitern wie wir alle hier.

Übersetzung: Ich kann nicht alleine sein und versuche eigentlich einen warmen Wechsel vorzubereiten. Hinterfrage dich mal und deine Motive und ob du das wirklich noch alles so willst. Klingt für mich nicht danach...

Bin ich eigentlich der einzige hier der das Rolo Tomassi Zitat falsch findet? Das PP-Zitat anzuwenden kann durchaus Sinn machen und ist auch nachvollziehbar, aber das Rolo Tomassi Zitat impliziert für mich das Menschen keinen Fehler machen dürfen, sonst NEXT. Für mich definiert sich eine mögliche und gute Beziehung zu einer Frau aber gerade dadurch, dass man auch mal zusammen durch die Scheiße gegangen ist, bis zu einem bestimmten Maße natürlich. Seinen Selbstwert und Selbstrespekt darf man dafür natürlich nicht opfern. Genau daraus wachsen doch die Beziehungen, in denen man den Anderen dann ganz anders schätzt und erst richtig gut kennt. Das gibt einer Beziehung doch oft erst noch mal einen ganz besonderen Wert. Meine Meinung. Grundsätzlich kann ich ihre Argumentation nachvollziehen. Das Blöde ist, du kannst so eine Situation, welche dir solche Energie raubt genau jetzt nicht brauchen. Würde ich so kommunizieren, dass du jetzt gerade Zeit für dich brauchst, für dein Examen weil es eben die Weichen für deine komplette Zukunft stellt und Sie sich ihre Gedanken machen soll und ihr versprichst das ihr euch intensiv miteinander auseinandersetzt sobald du mehr Ruhe hast. Wenn sie das nicht akzeptieren kann, dann wird sie sich wohl tatsächlich trennen müssen.

Italienerinnen sind häufig mit relativ strengen katholischen Werten erzogen worden und deswegen wirken einige nach Aussen hin ziemlich prüde und halten sich anfangs auch oft zurück. Und das was du da erlebt hast ist normale italienische Gastfreundschaft. Es ist noch alles offen, aber du musst jetzt Führung beweisen und das nächste Date klar machen, hat nichts mit needy zu tun.

Wie lange lasst ihr euch teilweise Zeit neuen Matches zu schreiben? Ich kann mich aktuell nicht über Qualität und Anzahl meiner Matches beklagen, aber gerade wenn ich mir denke "Hmmm die wirkt interessant" habe ich das Gefühl ich will eigentlich nur schreiben wenn ich wirklich gerade Bock auf Texten haben und einigermaßen kreativ bin, weil ich dann eher von einer positiven Reaktion ausgehe. Das kann aber manchmal etwas dauern und ich hab das Gefühl dann ist man wahrscheinlich oft schon wieder zu spät am Drücker. Schwierig da die Balance zu finden....

Ich hab keinen Bock mehr irgendwie groß noch Feedback zu geben. Du hörst hier auf niemanden und spielst das Heiß-Kalt Spielchen schön mit. Sie hat dich so fest an den Eiern und du raffst es einfach nicht. Viel Spaß noch.

Ja die Frau hat dich an den Eiern mein Lieber. Klar hat sie was bemerkt an deinem Verhalten / Worten und wirft jetzt natürlich den Köder neu aus. Und du springst ja auch voll drauf an, merkt man direkt an deinem Schreibstil. Überleg dir einfach mal ob du auf so ein Verhalten Lust hast und da groß langfristig investieren willst. Sie soll sich klar werden was Sie will und ihre alten Zöpfe abschneiden. So lange bist du fein raus und tust im Prinzip gar nix. Also kein Druck machen, aber auch klar machen wo deine Grenzen sind. Ich glaub nicht das du es packst da nur was Lockeres draus zu machen, rein emotional betrachtet. Du wirst Gefühle entwickeln und dann wird es schmerzhaft. Ich würde jetzt endlich mal meine Eier suchen und den Freeze durchziehen und mal ne klare Ansage machen das du nur weiter machen möchtest wenn Sie den Cut macht / mit dem Ex abgeschlossen hat.

Ich bin Freund klarer Kommunikation. Aber bist du bereit im Zweifel die Konsequenzen zu tragen und zu gehen? Du musst eine klare Ansage machen, dass du keine Erwartungen und keinen Druck auf Sie ausüben wirst, du aber nur engeren Kontakt möchtest wenn Sie mit ihrer alten Beziehung abgeschlossen hat. Sie soll sich dann bei dir melden wenn Sie klar sagen kann was sie will. Und ab dann bist du erst mal raus. Also wirklich raus. Kein Hinterrennen und melden. Kümmer dich um dein Leben. Wenn Sie dann kommt, dann meint Sie es höchstwahrscheinlich ehrlich und wird das Ding hoffentlich abgeschlossen haben. Da gibt es natürlich keine Garantie und du musst weiter die Fühler ausstrecken. Wenn nichts passiert weißt du eben auch was los ist. Hinterherlaufen und Sie in die Beziehung quatschen wird dir keine Freunde bringen. Selbst wenn Sie eine Beziehung mit dir eingeht ist das Fundament direkt schon am Bröckeln, da sie weiß dass sie dich safe hat und einfach manipulieren kann.

Warum ist ein Fick mit einer vergebenen Frau dir so unglaublich wichtig? Wenn du deinen Selbstwert aus anderen Dingen ziehen könntest, müsstest du nicht vergebene Frauen ficken. Thats it.

Ich geb dir für die Zukunft noch mal was mit. Erst mal, ich bin auch vor kurzem wieder auf die Fresse geflogen, das was ich dir hier sage hat also Fundament. Die ersten 2 Jahre in einer Beziehung sind eigentlich geschenkt. Das ist eben die Phase wo jeder irgendwie noch gut Arbeit rein steckt und alles selbstverständlich ist und irgendwie gefühlt von allein läuft. Danach wird es ernst. Den Fehler das nicht zu checken hab ich selber schon gemacht, wie viele andere auch. Und nach uns werden es wieder viele so machen. Ist auch manchmal beruhigend das zu wissen. Denn dann muss man reden, justieren. Aber eben auch wieder nicht zu viel, es ist ein schmaler Grat und ein Balance-Akt. Man muss auf der einen Seite viel kommunizieren und über Probleme, Erwartungen und Ziele reden, auf der anderen Seite muss da aber immer noch diese Lockerheit sein. Dieses grundsätzliche Begehren. Und ja, ist ein fucking schwerer Job an dem viele scheitern. Entweder ist es dann irgendwann aus und vorbei oder es werden jahrelang irgendwelche unglücklichen Schein-Beziehung und -Ehen geführt. Sei dir einer Beziehung und der Frau niemals sicher. Solange dir was an einer Frau liegt musst du sie tatsächlich immer konstant verführen. Es ist doch wohl vollkommen klar, dass bei deinem Verhalten ihre Muschi furztrocken geworden ist. Und das sag ich dir weil ich so auch schon mal auf diesem Weg eine Partnerin verloren habe, ist bei mir aber jetzt lange her. Und am Ende denkste dir "Mensch meine letzten 3 Jahre Gaming-Karriere waren ja der Wahnsinn... fuck ich bin ein dummer Vollhorst und hab mich NULL weiterentwickelt". Aufwachen. Konsole und PC ab in den Keller oder in den Schrank. Digital Detox. Entwickle neue Leidenschaften, nehm die Krise an, nehm die Chance an. In ein paar Monaten denkst du dir was dir da für ein geiler Scheiß passiert ist, dass du endlich die Möglichkeit hattest dich in den wichtigen Disziplinen zu entwickeln. Jedenfalls hoffe ich das für dich. Good night and good luck

Das Problem ist nicht Tinder oder irgendwelche Dynamiken. Das Problem ist doch euer Anspruchsdenken. Nur weil es Online Dating gibt und man dort ja einfach Menschen per Bilder vorsortieren kann heißt das nicht ihr hättet jetzt den Anspruch drauf, dass das jetzt einfach mal so automatisch gut für euch läuft, nur weil es dieses Angebot eben für euch gibt. Was würdet ihr denn machen wenn es Tinder und OG nicht gäbe? Wenn ihr durch die Fußgängerzone lauft dann findet euch wahrscheinlich auch nur jede 100. Frau die Single ist und euch anschaut attraktiv. Statistik und so. Ihr müsst euch einfach mal vor Augen halten dass das eben ein relativ stumpfes Werkzeug zur Vorauswahl ist für die heutige digitale Welt in der Social Media eine große Rolle spielt. Ein Match oder ein Like hat keine fucking echte Bedeutung. Viele versteifen sich so hart auf dieses Thema und ich kann einfach nicht verstehen warum. Als ob das persönliche Glück vom Erfolg im Online Dating abhängt. Verstehe ich einfach nicht. Klar ich mag Sex auch, aber ich suche doch meine Bestimmung und meine Zufriedenheit nicht über meistens schlechte ONS die ich über OG klar mache. Es leuchtet mir einfach nicht ein. Eure Selbstpflege hat Prio, vergesst doch mal das verschissene Tinder. Also ich bin kein Chad, vielleicht wiederum auch nicht kompett hässlich wie die Nacht und wenn ich es hart drauf anlege, würde ich die Woche auch mit Dates vollgestopft bekommen. Aber wie gesagt ich bin Anti Numbers Game. Ich baue mir lieber qualitativ hochwertige und nachhaltige Connections auf. Was natürlich auch nicht immer klappt. Muss jeder ja selber wissen, aber mir persönlich würde es gar keine Freude bringen so viel zu Daten. Wenn man natürlich PUler durch und durch ist und Freude dran hat und immer nur der nächste "Lay" her muss weil man seine eigene Leere anders ja nicht gefüllt bekommt oder man eben anfängt ganz verzweifelt zu Daten damit auch ja bald eine LTR raus fällt und man nicht alleine sein muss...bitte. Tut es. Für mein persönliches Wohlbefinden ist das nicht wichtig.

Ja ok das klingt jetzt schon mal ganz anders. Eingangs kamst du mir initial etwas, wie soll ich sagen, reflektierter und nüchterner vor. Das hier riecht nämlich nach purer Verzweiflung und ganz wenig Selbstwert. Da geb ich dir mal die Garantie dass das so nix werden kann. Sorry ist jetzt hart aber schluck mal die Pille. Sie wird das außerdem riechen dass du so verzweifelt bist. Das kann nix werden, alles schon selber durchgemacht mein Freund. Du hast es schon selbst erkannt. Bau dir erst mal ein Leben auf. Ohne Sie als Fixpunkt. Mehr kannst du aktuell erst mal nicht tun.

Das ist doch einfach das Ding. Nur wenn jeder klar seine Anteile kennt und benennen kann und überhaupt die Gabe dieser Selbst-Reflexion besitzt, nur dann kann man versuchen etwas NEUES auszuprobieren. Nur eben kein Aufwärmen der alten Kamellen. Das heißt aber nicht das man so tut als wäre nix gewesen, man muss nur sehr klar den Rahmen der neuen Beziehung definieren und am Anfang über die eigenen Vorstellungen sprechen. Wenn man sich nicht einig wird dann sollte man eben konsequent sein. Vor allen Dingen konsequent sich selbst gegenüber! Hat auch wieder viel mit Selbstwert und Selbstliebe zu tun. Das heißt da muss schon viel passen. Ist verdammt schwer, aber nicht komplett unmöglich. Aber streich mal "Ex Back" aus deinem Hirn. Du willst das alte Konstrukt wieder. Genau das wird aber wieder scheitern. Sei ehrlich zu dir ob du und sie wirklich BEIDE so weit wären. Kannst du sicherlich in Gesprächen mit ihr herausfinden. Und schraub deine Erwartungen erst Mal auf ein Minimum runter wenn von ihr was kommt. Sonst wird es sehr schnell wieder sehr schmerzhaft.

Ich kann das aber leider auch so bestätigen. Frauen cheaten schon sehr viel. Erst gestern ein Date gehabt. War wirklich eine richtig Nette, auch durchaus wirklich hübsch. Aber die Bilder waren ganz offensichtlich fast 5 Jahre alt bzw. durch paar geschickte Fragen von mir konnte ich mir die Antwort dann selbst geben. Find ich irgendwie uncool weil mindestens zwei meiner Bilder sind wirklich immer aus aktuell aus den letzten 3-4 Monaten. Sie hatte jedenfalls eindeutig nicht mehr so ganz die Figur, aber ok. Mein Ansatz ist aber eben auch nicht so hardcore PU sondern eher ein ganzheitlicher. Vielleicht läuft da doch was, vielleicht nicht. Auf jeden Fall geht's für mich auch um Networking und coole Leute. Mir gibt ein Lay im 1. Date eigentlich gar nix, weil ich dann den Sex meistens einfach nicht geil finde. Zuletzt auch eine wirklich auf den Fotos sehr heiße Italienerin getroffen. Sah dann in reality ganz anders aus als ich mir vorgestellt hatte weil das Hauptprofilbild 7 Jahre alt war...

Ich finde du bist viel zu pushy und wirkst extrem beleidigt als Sie nicht auf das Treffen eingeht. Dazu kommt das sie denkt das sie ein kleines Tinder-Prinzesschen ist und sich das halt erlauben kann. Aber den negativen Vibe hast du rein gebracht. Versteh mich nicht falsch ich hab auch keinen Bock auf großes ewig langes Getexte. Ich mach es aber ein bisschen davon abhängig für wie hoch ich das Potential halte. Vermeide aber auch Tinder, ist nicht meine Bubble.