mk4

kann dir kein Internetdude sagen, der das Mädel nicht kennt... Typabhängig und so...

Nach meiner Erfahrung spricht dieses Insta-Opfer-Ding dafür, dass die Frau (in dem Alter) eher LSE unterwegs ist und auf die Ego-Streicheleinheiten aus dem Internet angewiesen ist. Und die könnten halt ausbleiben, wenn sie da offiziell vom Markt ist. Kann übelst anstrengend und ggf. nur die Spitze des Eisbergs sein. Kannst du so hinnehmen oder auch nicht. Für mich wär das in Richtung LTR eher nichts...

du bist aber kein geeigneter Maßstab für das Verhalten eines Mädels. les dich hier mal ein bisschen ein, dann wirst du feststellen, dass du die von dir erhoffte "Absicherung" - also, dass du dir sicher bist, dass das Eis dich trägt bevor du drauf gehst - nur in den seltensten Fällen bekommst. wirst also nicht drumherum kommen, einen Schritt auf sie zu zu machen, wenn du mehr willst.

😃 den Teil mit der Flamme check ich immer noch nicht @TE: wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Gründe. Denk nicht dass da noch was zu holen ist

😀 kennt man ja...

klassischer Flakechek wäre sowas wie "Mit ist was dazwischengekommen, ists okay, wenn wir uns 15 Minuten später treffen?" - wenn dann keine Antwort kommt, kannst du dir den Weg i.d.R. sparen. An Situation 1 kann ich auch keinen Fehler erkennen 👍 weiter so!

würde auch mindestens mal noch ne Woche die Füße stillhalten. Denke du hast es dir mit deiner inkongruenten und führungslosen Texterei vermasselt. Hast extra betont dass du straight und locker bist, ihr aber gleichzeitig mitgeteilt, dass du ihr nicht nur die Woche, sondern auch dein komplettes Wochenende blockst. Ist leider maximal unattraktiv in der Situation. Wenn du dich nächste Woche meldest und einen konkreten Termin (kein irgendwann die Woche Aktivität 1,2 oder 3) vorschlägst kann das klappen. Wenn da aber weder Zusage, noch konkreter Gegenvorschlag kommen, ist die Banane geschält...

Ja, jetzt schaltet doch mal wieder einen Gang zurück... Ist ja schon soweit alles berechtigt, was hier geschrieben ist aber Veränderungen brauchen auch ein bisschen Zeit. Und ich finde, dass der TE hier innerhalb von 2,5 Wochen von einem "ich streite mit meinem Vater, weil er Kram auf mein Sprudel legt" zu einem "ich besorg mir n Job und mache mir Gedanken, wie ich n erwachsenes Leben führen kann" gekommen ist, darf man auch erstmal anerkennen. das kann ich nachvollziehen und würde es wohl an deiner Stelle nicht anders wollen. Es ist wichtig, klare Verhältnisse zu schaffen. Informiere dich doch in dem Zusammenhang auch mal wie es bei dir mit Bafög oder Unterhaltsmöglichkeiten aussieht. Vielleicht kann da die Asta ein erster Anlaufpunkt sein. diese Option würde ich trotzdem nicht pauschal streichen. Ich meine klar, diese Unabhängigkeit hat ihren Preis aber du bist auch noch jung. Du hättest mehr von deiner Studentenzeit und glaub mir mal - wenn du das aus eigener Kraft gestemmt bekommst, wirst du automatisch auch in anderen persönlichen Bereichen davon profitieren. Natürlich hat es auch Nachteile und gehört gründlich überdacht. Wichtig ist, dass du deine Entscheidung, wie du dein Leben führst am Ende auch wirklich vertreten kannst. Kann auch sein, dass du sagst "ich kneif die Backen zusammen, sind ja nurnoch x Jahre" und zu Hause bleibst - auch okay, solange du dich bewusst dafür entscheidest. Dass du dich damit auseinander setzt, ist ein guter erster Schritt 👍

Hattest du denn in dem Zeitraum auch mal ne Beziehung? Wenn ja, wie war es währenddessen mit den Puffbesuchen? Wenn nein, kann es sein, dass du da vielleicht ein Bedürfnis und daher den Neujahrsvorsatz gefasst hast? Würde dir raten ein bisschen nach der wirklichen Motivation zu forschen - hilft ungemein beim verfolgen eines Ziels.

zum Thema ist alles gesagt. Aber schön hier mal jmd zu sehen, der Tipps annimmt und nicht nur in die Defensive geht. Beste Chancen es das nächste Mal besser zu machen 👍

Offen über Vorlieben etc. reden ist das eine. Sich (mit Ross und Reiter zu nennen) zu vergleichen und zu übertrumpfen ist irgendwie was anderes und hat für mich mehr von Schulhofgehabe. Aber scheinbar passt ihr da ganz gut zusammen. Wie hat sie auf deinen MMF und MFF reagiert?

vielleicht eher was für "erste Schritte", oder übersehe ich hier die Message?

wie wärs mal mit nem Update, @svulrich?!

Alter alter.... und am End wills wieder keiner gewesen sein...

glaubst du dir den Bullshit selbst? Wenn du Alternativen hättest, wäre das Mädel längst abgehakt..

Indem man sich anschaut, was auf der Hand liegt und es dann akzeptiert - ohne einen Sinn reininterpretieren zu wollen, den es oftmals nicht gibt. -> next und gut is.

Scheiße, du bist 17 und das ist das erste Mädel in deinem Leben. Ist vielleicht ne unpopuläre Meinung, aber ich würde dir raten das Buch und das Thema PU erstmal zu vergessen. Mach doch erstmal ein paar echte Erfahrungen, ein paar echte Fehler. Lass mal zu dass da ein paar Gefühle hochkommen, denen du nicht mit der passenden Technik begegnest etc.

klassischer Fall von "Wer nicht eskaliert, onaniert". Dass es fast nur noch treffen im SC gibt und sie Treffen zu zweit ausweicht, deutet für mich darauf hin, dass sich das Eskalationsfenster inzwischen geschlossen hat. Versuchen kannst du es natürlich trotzdem - dann hast du Gewissheit und kannst aufhören, darüber nachzudenken.

wo ist das Problem? Hast du kein eigenes Zimmer? Sag halt dass du n Mädel zu besuch hast und mach bisschen Musik an...

vs. merkst du was? Scheiß auf das Buch und lösch ihre Nummer, dann hat sich die WA-Statuskacke erledigt und erleichtert dir das Ding wirklich abzuschließen. Interessant in dem Zusammenhang auch dein Aufenthaltsort 😉 100pro springst du sofort, sobald von ihr ein Ping kommt. Den Weg da raus kannst du hier finden...

Nachts sind alle Katzen grau 😉

kann man nicht das aufsetzen des GoPro-Helms irgendwie ins Vorspiel integrieren?

immerhin das Ziel hättest du damit abgefrühstückt...

Es ist auf jeden Fall hilfreich, dass du fähig bist diese innerfamiliären "Lager" zu erkennen und auch deine Position darin zu sehen. Mein Gedankenanstoß dazu soll sein: du bist ein erwachsener Mann (oder auf dem Weg dorthin) und das Lagerleben ist vorbei. Das ist auf den ersten Blick ein ganz natürlicher mütterlicher Reflex. Sie versucht dich zu schützen. Soweit so gut. Jetzt bist du aber kein kleines Kind, dass vor einem gewalttätigen Mann geschützt werden muss. Konfrontationen gehören zum Leben dazu und besonders Reibereien mit dem Vater sind eine tolle Gelegenheit um daran zu wachsen. Die Chance bekommst du aber nicht, weil deine Mutter sich schützend vor dich wirft. Im Gegenzug sichert sie sich damit deine Loyalität und holt dich auf "ihre Seite". Du fühlst dich ihr verpflichtet und dass dein Vater seine Vaterrolle passiv auslebt (keine Zeit/Lust) begünstigt das natürlich. Dass deine Mutter mit dir über die Folgen einer Trennung vom Vater spricht ist für mich ein no-go und zeigt, dass sie euch auch als Einheit wahrnimmt. Das kann eine Zeit lang gut gehen (für sie länger) aber das wird dir auf die Füße fallen. Es bringt dich in einen Loyalitätskonflikt und entfernt dich zusätzlich von deinem Vater. Versuch doch mal deine Eltern (und von mir aus auch Großeltern, etc.) als Einzelpersonen zu bewerten. Dein Vater - so schlecht er seinen Job in deinen Augen vielleicht auch macht - bleibt dein Vater und du kannst davon ausgehen, dass er i.d.R. nur das Beste für dich will/wollte und es so gut gemacht hat, wie es ihm eben möglich war. Wenn er kein Familienmensch war und dir vielleicht auf emotionaler Ebene nicht so viel mitgeben konnte, hat er doch stets dafür gesorgt, dass es dir an nichts gefehlt hat. Das selbe gilt für deine Mutter. Hier ist der Unterschied, dass sie (bestimmt unbewusst) in die Beziehung von dir und deinem Vater reingegrätscht ist, weil sie sich und dich auch weiterhin als eine Einheit wahrnimmt. Wenn sie mit deinem Vater in der Ehebeziehung nicht glücklich ist, ist es an ihr etwas zu verändern. Das hat aber erstmal nichts mit dir zu tun. Da das aber auch nicht erst seit gestern so ist, sondern die Situation über Jahre so gewachsen ist, sieht auch dein Vater euch inzwischen als Einheit und projeziert seine Unzufriedenheit mit deiner Mum ggf. auch auf dich. Lange Rede, kurzer Sinn: Das ist ne ziemlich verfahrene Kiste bei euch und dir persönlich kann ich nur raten - zieh dich aus dieser ungesunden Beziehungskiste raus und konzentriere dich mal auf dich als Einzelperson. Ein Auszug ist da der erste wichtige Schritt, einfach um auch mal räumlich aus dem Konstrukt rauszukommen, aber das scheinst du ja anzugehen. Wird alles gut, du bist mit deinen 20 jahren glücklicherweise noch sehr früh dran. Es gibt Leute, die auch mit Ende 30 noch in solchen familiären Dingern stecken und nicht klarkommen.

Huiuiui... Sag es dir nur ungern aber du hast im meinen Augen kein Vater- sondern ein Mutterthema. Ihr bildet eine "Einheit" gegen deinen Vater, die z.B. durch solche Aktionen gestärkt wird Das wird wahrscheinlich damit zusammenhängen, dass eine Halbschwester (väterlicherseits?) existiert, die möglicherweise kein Fan von deiner Mum ist? Also nur mal so ins blaue geraten... Denke deine Mutter hat dich über ein gesundes Maß hinaus an sich gebunden. Dein Vater hat es nicht geschafft dich von deiner Mutter zu lösen und irgendwann kapituliert. Ist das für dich im Bereich des Vorstellbaren? Wenn ja, super! Kannst dich damit beschäftigen und den Abnabelungsprozess bewusst vorantreiben, durchleben und daran wachsen. Wenn nein, wirst du wohl noch eine Weile den Prellbock für deine Mum spielen, die wohl selbstständiger ist als du denkst - aber ebenso bequem.