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Interessanter Ansatz. An der Stelle verlassen wir ja wieder die direkte Ebene und es greift - nach meiner Meinung - wieder das Zitat von Marcel. Also dass ich diese Kontrollwut nur entwickeln kann, wenn ich selbst dazu bereit wäre die Regeln zu meinem Vorteil zu beugen. Es findet also doch ein Umdenken statt. Bin nicht sicher ob eine (Betonung liegt auf eine) „indirekte“ Erfahrung für einen solchen Filter ausreicht. Unterm Strich denke ich, dass das wiederum darauf zurück zu führen ist, dass wir zum verallgemeinern neigen. Müssen wir ja irgendwo auch. Denke dass für eine Filterveränderung aber eben mehr als eine Referenzerfahrung nötig ist. Ausreißer von dem, was man als Norm annimmt gibt es immer. Für ein Umdenken braucht es dann aber X Ausreißer um daraus wieder eine „Regel“ ableiten zu können. Mich würde an der Stelle mal deine Definition von „Karma“ interessieren.

meiner Erfahrung nach kennen die meisten Leute diese Grundregel. Was das danach-leben (so habe ich dein "beherrschen" verstanden) angeht sieht das allerdings anders aus. Einerseits bin ich da total bei dir, was das Programmieren des Filters angeht. Andererseits habe ich den Eindruck, dass die meisten Menschen Meister darin sind, genau solche Fälle -zumindest auf der bewussten Ebene- so zu rationalisieren, dass es kurzfristig erstmal keine Auswirkung hat. Um bei dem Beispiel Sex mit einer vergebenen Frau zu bleiben finden wir ja hier in unzähligen Threads die Aussage "kein LTR-Material. Wenn sie ihren Freund mit dir betrügt, wird sie dich auch betrügen". Es findet also stillschweigend eine Verurteilung statt weil der innere Widerstand eben doch da war. Ein Umdenken findet allerdings erst statt, wenn sich diese Erfahrung wiederholt. Also quasi - steter Tropfen höhlt den Stein. Ich finde eine gewisse Achtsamkeit an den Tag zu legen, den eigenen Intuitionen mehr nachzugehen ist hier essenziell. Hier ist die Preisfrage: was macht das mit dir? Ich sehe da im Prinzip zwei Richtungen, in die das ausschlagen kann: entweder fange ich an, mich von dem Kumpel zu distanzieren oooder ich nehme es bei meiner nächsten Fahrtkostenabrechnung vielleicht auch nicht ganz so genau. Und an der Stelle wird es irgendwo zur Charakterfrage. Bin ich mir meiner Werte bewusst und richte mich und mein Handeln danach aus, oder verschiebe ich meine Grenzen? Das knifflige daran finde ich, dass man nicht pauschal sagen kann das eine ist gut und das andere schlecht. Immerhin können solche Situationen auch "positiv" sein und das verändern der eigenen Grenze eine Entwicklung. Ich glaube ich schweife ab, wollte an der Stelle nur aufzeigen, dass Karma in beide Richtungen wirkt. Quasi Madonna und Bitch in einem 😉 Letztlich würde ich es darauf runterbrechen, dass sich jeder seine Realität selbst schafft - der Knackpunkt ist nur, ob man dies bewusst oder unbewusst tut. Find ich einen coolen Ansatz. Über welchen Zeitraum plant ihr dies zu tun? Ich stelle es mir in der Praxis irgendwie auf Dauer anstrengend vor und würde erwarten, dass sich mit ein bisschen Übung letztlich ein gesundes Bauchgefühl etabliert, dass mir im direkten Kontatk mit einer Person zeigt, ob er/sie mir gut tut oder eben nicht.

Versuche mal ein bisschen Licht für dich reinzubringen, da ich mich grade mit der anderen Seite der Medaille quäle (Thread folgt die Tage). Ich gehöre -leider- (noch) zu der Tratsch-Fraktion und beschäftige mich viel zu sehr mit Leuten und Dingen, die mich eigentlich nicht tangieren. Warum das ganze? Es ist einfach, oft unterhaltsam und man muss nicht an die tieferen Schichten. Zu deinem Beispiel: Das kann auf Schüchternheit bzw. fehlende soziale Skills zurückzuführen sein oder darauf, dass sie einfach ein sehr oberflächlicher Mensch ist und sonst nicht viel zu erzählen hat. Ist halt auch "sozial akzeptiert" und hält ein Gespräch schön oberflächlich. Vor allem aber kann man über Themen sprechen kann, die emotional aufgeladen sind, ohne sich selbst miteinbeziehen zu müssen.

ein gutes Beispiel, warum man nicht intrafamiliär heiraten sollte.

Puh, finde ich schwieriger als es auf den ersten Blick erscheint. Bisher war dein Problem meist, dass du ihr Verhalten deuten und möglichst passend darauf reagieren wolltest. Die Lösung war im Prinzip ganz simpel: Führung übernehmen, offen und direkt sein. Das hat sich bis hierhin bewährt, sie hat sich geöffnet. Jetzt ändert sich ihr Verhalten, sie testet weiter, aber auf eine andere Art. Würde dir auf jeden Fall weiterhin raten, dein Verhalten nicht nach dem auszurichten, was sie vermeintlich von dir erwartet und was nötig sein könnte um sie zu halten. Richte dich nach deinen Prinzipien, bleib in deinem Frame und behalte die Zügel in der Hand! Mach dir halt auch bewusst, dass es nicht auf Teufel komm raus mit dieser Frau klappen muss.

minimiert zumindest das Flake-Risiko 👌

Irgendwann platzt die Bombe und es kommt raus, dass es auf Tinder überhautpkeine Frauen gibt, sondern nur ambitionierte Jungs, die versuchen die Fakeprofile von frustrierten Jungs klar zu machen. Showdown 2020

das leitest du daraus ab: oder habe ich etwas überlesen? Wenn nicht, widerspricht das dem was ich oben geschrieben habe nicht wirklich.

Alter, alter... Mit den Projektionen die hier aus den Posts quellen, könnte man einen ganzen Diaabend füllen. Dreht die Situation doch mal um: der TE hatte vor X Jahren eine "schlechte sexuelle Erfahrung". Unter mittlerem Alkoholeinfluss und mit random Discobitches ist das kein Thema aber wenn er eine Frau wirklich mag, spielt der Johnny nicht mit. Ist übrigens so vielfach im Unterforum Sexualität zu finden. Dann gehen doch die Ratschläge meistens in die Richtung "nimm dir selbst mal den Druck" o.Ä. Also quasi alles, was hilft dieses Vermeidungsmuster zu durchbrechen. Aber sie ist jetzt automatisch die manipulative Bitch, die den TE kontrollieren will?!?! Also bitte... Vielleicht ab und zu mal die "absolute Wahrheit" ein bisschen in den Hintergrund rücken und mal wieder dran denken, dass auf der anderen Seite auch ein Mensch steht. Also @MetaZ - sollte deine neue Bekanntschaft doch nicht der Sukkubus sein, den die meisten in ihr sehen - probier vielleicht mal die Tipps vom Doc aus. Klar schwingt bei der ganzen Geschichte ein bisschen was mit und die "LSE-Tags" sind da, aber wenn sie dir gefällt - warum nicht ausprobieren was möglich ist?

Alter, du siehst aus wie der Endgegner von der Rütli-Schule. Kann das Joop Homme durch den Screen riechen. Btw. wie alt bist du eigentlich?

Zeitlos

gewöhn dir so einen Scheiss bitte ab. - sorry fürs on-topic ;-)

Famlie im Brennpunkt oder was? Wenn du Spaß an der Sache an sich und an dem Sex hast - lass es weiterlaufen. Andernfalls - such dir mal anderen Umgang. Klingt recht ungesund...

Ist doch easy. Einfach noch 20-30 Jahre warten, dann haben die dich safe auf dem Schirm! In der Zwischenzeit kannst du dich ja ein bisschen einlesen.

Mega Fortschritt! Leg mal deinen Fokus darauf. Liest sich für mich ein bisschen so, als fehle dir noch so ein bisschen das Fingerspitzengefühl für die soziale Interaktion aber das ist Übungssache. Mit der Entschuldigung ging es dann aber leider richtig Bergab (Selbstabwertung) und mit deiner Textnachricht hast du den Deckel dann leider draufgemacht. Nimm es als Erfahrung mit, zieh deine Schlüsse daraus aber häng dich nicht daran auf - es kommen andere.

Na also. Viel Hirnfick für nichts. Zeigt aber mal wieder schön, wie das Forum helfen kann, wenn man den Wald vor Bäumen nicht sieht. Nimm vielleicht aus der Sache mit, nicht immer alles hinterfragen zu müssen und deine Wünsche/Bedürfnisse klar kommunizieren zu dürfen. Klar kann man das jetzt auch wieder zerdenken von wegen "red flags, LSE,..." aber genießt halt einfach mal die Zeit zusammen.

Keine Ahnung, ich bin keine Frau. Sie ist allerdings nicht "extra" zu ihm gefahren, sondern hat auf dem Heimweg kurz angehalten nachdem sie seinen (sehr spontanen) Datevorschlag abgelehnt hat. Und wenn der Vibe stimmt, ich aber am nächsten Tag früh raus muss, ist es völlig okay sich zu verabschieden. Da kann die Frau wollen was sie will. Nennt sich Frame - findest du in der Schatztruhe. Wobei sich deine Beiträge irgendwie lesen, als hättest du erstmal genug Theorie konsumiert. Verführungssituation sind, wie die meisten Interaktionen, dynamisch und ein stures "Küssen, fummeln, penetrieren in 2 Minuten" nach Schema F ist da leider wenig konstruktiv. Soll aber an der Stelle nicht in Offtopic-Diskussion ausarten - vielleicht verpackst du deine konstruktive Kritik das nächste mal einfach ein bisschen charmanter 😉

Find ich okay. Setz dich nicht so unter Druck von wegen "muss bei ersten Date Sex haben". Ist doch gut, dass du hier ein bisschen reflektierst und dir Tips abholst - denke aber du machst instinktiv schon vieles richtig. @Gd warum so negativ?? Der Junge hat sich innerhalb von 3 Dates von "hab mich den KC nicht getraut" über fingern bis zum HeavyMakeout vorgearbeitet. Und das innerhalb von 10 Tagen.

wtf? Warum hat sie einen Schlüssel? 😀 Joa, ganz normale (oder auch nicht) trotzige Reaktion. Wie immer gilt Taten>Worte. Wenn es kein Vorwand wäre, hätte sie dir geschrieben "Hab deinen Schlüssel vorhin eingeworfen". Überleg dir halt, ob sie das ganze Drama wert ist. Wenn ja, ruf sie an und mach ein Treffen aus. Gern auch ohne auf das ganze Affentheater einzugehen.

Mal eine Frage am Rade: wie sieht es denn mit Referenzerfahrungen aus?? Du sagst, dass du diese "Neigung" hast, seit du Wichsen kannst und beim "Blümchensex" an Pornos denkst. Beschreibst dass du schon Dinge wie "Tüte übern Kopf und heißes Wachs an den Eiern" meinst, bezweifelst aber, dass es Frauen gibt, die sowas mögen. Klingt für mich irgendwie alles ein bisschen sehr theoretisch. Also mal direkt gefragt - wie oft hattest du denn ein nach deinen Maßstäben erfüllendes sexuelles Erlebnis? Will dir nichts unterstellen, aber es wirkt, als hättest du dich anhand irgendwelcher Pornos "radikalisiert", ohne das Ganze mal einem Realitätscheck unterzogen zu haben.

Vergiss mal wie das vielleicht rüberkommt. Würde es sich für dich so anfühlen? Oder anders gefragt - hast du bei dem Freeze, den du gerade fährst ein gutes Bauchgefühl? Wenn ja, bleib ruhig dabei. Aber mir kommt es so vor, als ob du eigentlich etwas anderes möchtest. Die Kleine scheint für dich ja auch schon mehr zu sein, als eine reine FB, sonst wärst du mim Kopf nicht so tief drin. Aber hast du wirklich Bock dieses Spiel ewig weiterzuspielen? Immer taktieren zu müssen, wer wann dran ist sich zu melden, etc. Fehlt dir da nicht diese Leichtigkeit?

Gegenfrage: was bezweckst du mit dem Freeze? Dass sie von allein in die Spur findet, ihr Verhalten reflektiert und es nie wieder tut? Wird eher nicht passieren. Needy hin oder her - frag dich doch einfach mal selbst was du willst. Hast du Lust dich mit ihr zu treffen, Zeit mit ihr zu verbringen? Dann mach es. Wie gesagt - von dem was du schreibst wirkt sie auf mich einfach nur sehr unsicher. Wirkt so als würde jeder von euch hinter seiner Burgmauer sitzen und taktieren, wie er bekommt was er will, ohne aus der Deckung zu müssen.

wie schon auf der letzten Seite ist mir das von deiner Seite zu viel rumgeeier. Ich mein, komm schon. Ihr trefft euch seit ein paar Monaten. Sieh ihr ständiges "guck mal, ich bin begehrt"-Verhalten doch einfach mal als DHV-Versuch. Sie sagt dir "Hey Stinson, sogar mein Ex hängt noch an mir weil ich so toll bin". Deine erste Reaktion darauf war "ok, cool.". Jetzt bekommt sie ein "jo, dann geh doch zu ihm zurück". Hat sie sich sicher anders vorgestellt. Wenn du die Kleine magst, nimm sie doch in ner ruhigen Minute mal in den Arm und sag ihr, dass du sie magst und solche Aktionen nicht nötig sind. Einfach wohlmeinend geradeaus anstatt "Techniken ausprobieren". Ich meine, ihr seid erwachsen und mögt euch - warum komplizierter machen, als es ist?

was war denn Sinn&Zweck deiner Therapie? Fände es auch hilfreich wenn du "devot" und "dominiert werden" konkretisieren könntest, denn auf den ersten Blick seh ich es genauso wie @Kalter Kakao. Sich im Bett zu "unterwerfen" und sich "dominieren" zu lassen würde da so ein bisschen ins Bild passen, weil es irgendwo ein Ausdruck davon ist, die Kontrolle - vor allem aber die Verantwortung - für das was passiert abzugeben. Würde hinter diesem vermeintlichen "Fetisch" also auch eher ein tiefersitzendes Scham-Thema vermuten. Warum es nicht viele Frauen gibt, die im Bett gerne den "Hengst" machen und warum es diese geschlechterspezifischen Polaritäten gibt, kannst du ja recht schnell ergoogeln.