Sunshine_

Antibiotika gegen Scheidenpilz? Das wird normalerweise mit Antimykotika behandelt. Gibt es auch zur oralen Einnahme und tötet ziemlich zuverlässig alles ab. Ich hab das immer nur nach ner Antibiotika Behandlung bekommen. Nimmt sie zufällig häufiger Antibiotika? Ansonsten haben mir Vagisan Milchsäurezäpfchen immer gut geholfen und nach der Behandlung zum Aufbau der Vaginalflora Vagisan Lacto Kapseln. Würde ich auch jeder Frau empfehlen das während ner Antibiotika-Behandlung zu nehmen, um vorzubeugen. Sonst wie die anderen empfohlen haben mit Darmbakterien die Darmflora unterstützen, kein Zucker, etc., damit sich die schlechten Bakterien nicht vermehren können. Bevor man sagt, dass es psychosomatisch ist, würde ich das trotzdem nochmal vom Arzt checken lassen. Wenn beim Abstrich n Pilz gefunden wird, dann sollte das weiter behandelt werden. Aber natürlich können, wie Soulcat sagt, Faktoren wie Stress das Immunsystem schwächen und damit den Pilz begünstigen. Habt ihr euch mal mit Stressmanagement beschäftigt? Wär vermutlich so oder so gut bei nem stressigen Studium für genügend Entspannungsphasen zu sorgen. Deine Freundin kann doch auch einfach zu nem Frauenarzt in eurer Nähe gehen? Ist ja ein Notfall und keine Routineuntersuchung. Würde eh nicht schaden, da mal ne zweite Meinung zu hören. Auch zum Thema Spirale und Schmerzen beim Sex. Vielleicht kannst du sie dabei unterstützen, indem du n Termin für sie ausmachst.

Was ist das denn für ne Infektion? Manchmal dauert es nach einer Behandlung auch noch etwas, bis die gereizten Schleimhäute sich regeneriert haben. Würde sie allerdings trotzdem nochmal zum Frauenarzt schicken, um sicherzugehen. Kann zwar verstehen, dass es anstrengend und nervig ist, immer wieder zu verschiedenen Ärzten rennen zu müssen, allerdings sollte die Gesundheit vorgehen. Im Zweifel könnte so eine Infektion zu Unfruchtbarkeit führen oder andere langfristige Folgen haben. Außerdem würde ich auch dazu raten zu alternativen Verhütungsmethoden zu wechseln. Eine Infektion kann ebenfalls durch eine Spirale begünstigt werden. Würde sie nochmal auf das alles aufmerksam machen und alles andere hast du leider nicht in der Hand.

Und was ist, wenns mal schwere Zeiten gibt und - aus welchen Gründen auch immer - die sexuellen Bedürfnisse nicht erfüllt werden (können)? Wie würdest du dann damit umgehen?

Hm. Find die Frage zu theoretisch. Wenn die in allen Punkten exakt gleich wären, dann wär der Bodycount vermutlich irrelevant. Wenn ich den Bodycount von allen drei wüsste, dann würde ich vermutlich Eigenschaften projizieren, wodurch der mit nem hohen und der mit 0 negative dazu bekämen. Auch wenns gar nicht real ist. Aber ob das am Ende wirklich so ist kann ich nicht sagen. Feststellen wär jetzt übertrieben. Ich denke dass da durchaus auch Fehlschlüsse dabei sein können. Aber ich würd auf sein Verhalten achten. Wie offen ist er anderen Frauen gegenüber - körperlich (wie z.B. bei Umarmungen oder zufälligen Berührungen) aber auch beim Flirten. Wie sieht seine Erfahrung im Bereich Beziehungen aus - am Verhalten festgemacht (wie z.B. ob er fürsorglich ist oder gut kommunizieren kann) vs. seine sexuellen Erfahrungen. Am Ende sind das nur Tendenzen. Aber wenn er im Bett sehr gut ist, beim Thema Beziehung nicht so sehr, dann geh ich davon aus, dass er viel rumgevögelt hat. Ist vielleicht was um Lücken zu schließen, wenn man körperliche Bedürfnisse hat (z.B. kurz nach ner Trennung). Würd ich aber nicht ernsthaft daten. Und ab wann hat sich ein Mann in deinen Augen ausgelebt?

Naja, sicher ist gar nix. Ich glaube aber schon, dass es tendenziell eher so ist, dass junge Frauen offener sind, sofern sie noch nicht gezielt nach einem Mann für eine Familie suchen. Außerdem schwingt noch die Hoffnung mit einen Mann ändern zu können. Bestimmt ist der Wunsch nach Sicherheit auch schon bei jungen Frauen da. Aber genauso der Reiz nach dem Verbotenen und Unbekannten. Wenn sie ihre Erfahrungen gesammelt haben, dann können sie in der Regel viel besser filtern nach dem, was sie brauchen und wollen und ihre Prioritäten anders setzen. Ausnahmen gibt es immer. Inwiefern sollten jüngere Frauen ein höheres Bedürfnis nach Sicherheit haben als ältere? Vielleicht sag ich besser dazu, dass ich mit "ältere" alles zwischen 30 und 40 meine und mit "jüngere" alles unter 25. Zu Ü40 kann ich nix sagen. Damit hab ich keine Berührungspunkte. Wie du siehst - alles sehr subjektiv aus meiner Brille gesagt und mit Vorsicht zu genießen 😄. Glaub ich dir. Du wirkst allgemein sehr reflektiert und zählst in dem Fall glaub auch eher zu den Ausnahmen. Ich weiß aber nicht, ob ein Seitensprung bei jemandem der wenig Zugang zu Frauen hat höher ist als bei jemandem, der sich ausgelebt hat. Da kommt es dann glaub eher auf die Werte an. Ich würde aber glaub genauso wenig einen Mann nehmen, der keinen Zugang zu Frauen hat, wie einen Mann, der so viel gevögelt hat, dass er schon nen gewissen Ruf hat. Eher die stabile Mitte.

True. Aber ich bin davon überzeugt, dass man es im Lauf der Kennenlernphase feststellen wird. Glaub nämlich, dass nur die wenigsten mit nem hohen BC es schaffen den Fokus auf eine Frau zu legen. Was ja ok is. Aber mMn ungeeignet für ne langfristige Beziehung. Klar nehmen sie die, die sie attraktiv finden. Aber jede Frau mit genug Selbstwert wird den Mann nehmen, der am beziehungsfähigsten ist. Das kann natürlich auch einer mit nem hohen BC sein. Wenn die z.B. die wilden Jahre hinter sich und kein Bedürfnis mehr danach haben. Allerdings glaub ich auch da, dass die meisten das irgendwann wieder vermissen werden und dieser Phase nachtrauern. Ich persönlich würde für was langfristiges immer einen Mann bevorzugen, der mehr Sicherheit ausstrahlt und bei dem ich dieses Risiko nicht hab. Sieht bei jüngeren Frauen mit weniger Erfahrung sicher anders aus.

Aber nur, weil sie nicht jede Frau bekommen kann. Das ist der kleine Unterschied. Klar sind Männer attraktiv, auf die viele Frauen stehen. Aber es macht sie für mich persönlich wieder unattraktiv, wenn sie gefühlt jede Frau nehmen. Dann fragt man sich nämlich unweigerlich, ob der Typ keine Ansprüche hat. Und natürlich würd ich mir bei nem BC von 300 denken, dass der seinen Schwanz nicht in der Hose behalten kann. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und Gewohnheiten lassen sich nur schwer wieder ablegen.

Auch wenn sie es in Betracht gezogen, sich kurz vorher aber doch dagegen entschieden hat? Und wieso hat er sie hoch gebracht und nicht ihre Freundin? Weiß nicht wie viel man trinken kann, um nicht mehr bei Verstand zu sein (ich kotze immer bevor dieser Zustand eintritt), aber wenn ich mich doch schlecht fühle, weil ich nen anderen geküsst hab (was aus meiner Sicht auch nicht einfach so passiert ohne, dass entsprechende Signale von ihr zurückgesendet wurden), dann lass ich den doch nicht noch in meine Wohnung, wenn da noch andere Freunde dabei sind. Ist es am Ende wirklich der Sex, der dich daran stört oder die Tatsache, was auch davor schon alles passiert sein muss, dass es überhaupt dazu gekommen ist? Dein Vertrauen ist gebrochen. Ich persönlich kann das extrem gut nachvollziehen. Auch deine Reaktion darauf, indem du männliche Freunde verbietest, um das Risiko zu minimieren. Auch wenn das natürlich kein gesundes Vorgehen ist und das Vertrauen nicht wieder herstellt. Weil wie die anderen bereits erwähnt haben, gibt es keine 100%ige Sicherheit. Du hast jetzt nach 4 Jahren (oder wie lang nochmal?) nicht geschafft dein Vertrauen zu ihr wiederherzustellen. Was denkst du müsste passieren, damit sich das verändert?

Woher kommt dein Bauchgefühl? Sind es Dinge, die du in ihrem Verhalten währenddessen wahrgenommen hast? Können auch Kleinigkeiten sein. Oder kannst du konkrete Verbindungen zu früheren Erfahrungen herstellen? Oder Geschichten, die du von anderen kennst und mit deiner vergleichst? Das einzige was mich an ihrer Geschichte stört ist, dass sie ihn mit nach Hause genommen hat. Unabhängig davon ob sie Sex hatten oder nicht - wieso hat sie ihn mit nach Hause genommen? Ich interpretiere das so, als wäre Sex für sie zumindest in einem kleinen Zeitfenster durchaus in Frage gekommen. Hast du sie das mal gefragt? Angenommen es würde jetzt rauskommen, dass sie ihn mitgenommen hat, um Sex mit ihm zu haben - Würde es etwas für dich ändern? Oder angenommen es würde rauskommen, dass sie tatsächlich Sex hatten. Wie würdest du darüber denken?

Würde mich interessieren, ob du deine eigenen Gedanken auf deine Freundin projizierst. Und falls nein könnte es dir helfen dich besser in ihre Situation reinzuversetzen. Wieso hast du das damals nicht erzählt? Und wieso genau bleibst du jetzt mit deiner Ex befreundet?

Warum bist du noch mit deiner Ex befreundet? Was macht ihr, wenn du sie triffst?

Also ich sprech hier von Männern, die 1-2x Sex mit ner Frau haben. Und du? Oh no 😂. Seine Leidenschaft hat ihn getötet. Hat ja fast schon bisschen Romeo und Julia Vibes..

Uh, tatsächlich ganz gutes Argument. Allerdings ist das auch wieder nur ein Teil der Gründe für die hohe Suizidrate. Männer haben auch die besseren Methoden sich umzubringen, unterdrücken ihre Gefühle oft, um gesellschaftlichen Erwartungen zu entsprechen, haben meist weniger emotionale Unterstützung und neigen dazu mehr Alkohol und Drogen zu konsumieren. Spielt alles mit rein und hängt nicht nur von der Beziehung ab. Und das lernste, wenn du die Frau ständig wechselst?

Wenn es ihm Spaß macht und das sein Ziel ist, dann ist es aus seiner Perspektive erfolgreich, ja. Ich persönlich würde das jetzt nicht zwangsläufig so bewerten, aber bin ja auch ne Frau. Okay, vielleicht. Funktioniert aber vermutlich mehr in der Theorie als in Wirklichkeit, wenn man bedenkt wie viel Zeit es allein kostet EINE gute Beziehung zu führen. Und ich weiß auch nicht, ob diese Vorstellung wirklich der feuchte Traum der meisten ist oder ob sich diese Vorstellung mit dem Verlauf einer schönen Beziehung verändert. Aber den Gedanken lass ich dir. 🙂 Tu ich gar nicht. Ich würde niemals jemandem, dems mit irgendwas nicht gut geht raten sich "nicht so anzustellen". Aber es ist doch ein Unterschied ob ich Penisbilder geschickt bekomme, was ich nicht beeinflussen kann oder ob ich aktiv Dinge konsumiere, die mich dann stören? Wenn du dir deutschen Journalismus anschaust, dann wirst du auch viel mehr Informationen über Negativität bekommen als über die schönen Dinge des Lebens. Was denkst du, warum ich mir das nicht anschaue. Also so wie hier im Forum? 😄 Ich denke nur, dass die Menschen nicht den Großteil der Bevölkerung abdecken und Medien sind halt leider auch auf Publikumsinteresse ausgerichtet. Aber warum triggert dich das so? Schreibt jemand über dich, dass du Frauenhasser bist? Kann ich dir nicht beantworten, weil das nicht die Realität sondern eine Theorie ist. Und wenn es die Realität wäre, dann wüsste ich nicht inwiefern mein Verhalten angepasst an diese wäre. Aber auch keine Ahnung was Journalismus jetzt mit dem Job oder mit gebrauchten Ferraris zu tun hat. Ich versteh ehrlich gesagt den Sinn deiner Diskussion nicht. 🤔 Den Sinn von den Fragen versteh ich auch nicht. Worauf zielst du ab?

Also würdet ihr lieber viele verschiedene Frauen ficken, als mit einer ne schöne Beziehung zu führen? Davon bin ich überzeugt. Was ich mich nur frage ist, ob es als Mann dann wirklich erfüllender ist als als Frau, wenn man ständig ne andere vögelt. Kenne keine Frau, die andere als Schlampe betitelt. Wenn ich so eine kennen würde, würd ich mir eher denken, dass sie ein niedriges Selbstwertgefühl hat, weil sie andere abwerten muss. Das stimmt. Aber man bekommt ein gewisses Feingefühl dafür, wie man auf Frauen und deren Bedürfnisse eingehen kann. Kommunikation. Und nur weil du viele Frauen vögelst, weisst du die Dinge auch nicht zwangsläufig besser. Der eine ja, der andere nein. Das einzige, was ich akzeptieren kann ist, dass die mit vielen Frauen im Bett schneller einschätzen können, wie sie eine Frau ins Bett kriegen. Nicht mehr und nicht weniger. Ob sie das für ne Frau dann zur besseren Wahl als Partner macht ist wieder ne andere Frage. Schlechter Vergleich. Kommt ja immer drauf an welches Ziel du verfolgst. Glaub kaum, dass es bei ner Beziehung um Leben und Tod geht. Aber wenn wir mal dabei bleiben wollen. Wieso sollte man als Mann dann zu nem Arzt gehen, der erst 2 am Herzen operiert hat? Stimmt. Warum eigentlich andere Perspektiven kennenlernen, wenn man eh schon ziemlich fest in seiner eigenen steckt. Solang ihr damit happy seid ist ja alles gut. Muss ich nicht, aber will ich vielleicht. Sonst würd ich hier wohl kaum schreiben. Uff. Naja. In deiner Welt vielleicht. In meiner will keiner ne Frau, die nur hübsch ist und kochen kann. Definitiv, wenn kein triftiger Grund für ne Absage vorliegt und die Frau selbst kein Date einfädelt. Nur fürs Protokoll. Vom Frauen ins Bett kriegen. Nicht wie man guten Sex hat. Sind doch entspannt 😁. Auch hier wieder - ich kenne keine unentspannten Frauen. Keine Ahnung wo man die trifft. Was würdest du tun, wenn du regelmäßig Penisbilder von Männern aus deinem Umfeld bekommst und weißt, dass das ne sexuelle Anspielung sein soll? Einfach ignorieren? Hä, aber da draußen sind doch deiner Meinung nach so viele Frauen, die ständig ihren Männerhass zur Schau stellen? Widerspricht sich das nicht? Nettes Kompliment für ne Ü30 Omi. 😄 Ja ok, aber sorry, so is das halt bei jedem Job mal unabhängig von Andrew Tate oder irgendwas. Wenn ich weiß, dass meine Meinung scheiße aufgefasst werden kann oder unpassend ist und ich dann meinen Job deswegen gefährden kann, dann suche ich halt nach ner diplomatischen Lösung, halt den Mund oder bin so gefragt, dass ich einfach alles sagen kann ohne, dass was passiert. Auch da gibts genug Beispiele im Internet. Was wäre denn fair in diesem Kontext deiner Meinung nach? Dachte, dass fair nicht existiert hätten wir oben schon besprochen. Auch Gegenfrage: Warum lässt du die anderen nicht einfach ihre Meinung haben und gehst ganz FAIR und OBJEKTIV damit um?

ChatGPT sagt: Moin! Es klingt, als ob du dich intensiv mit der langfristigen Beeinflussung von Menschen auseinandersetzt und nach Wegen suchst, diese Fähigkeit in verschiedenen Lebensbereichen anzuwenden. Dein Beispiel mit dem Fußballspielen zeigt, dass du einen subtilen, schrittweisen Ansatz in Betracht ziehst, um jemanden für ein bestimmtes Thema oder Verhalten zu begeistern. Das ist ein interessanter Ansatz, der auf mehreren Ebenen funktioniert: emotional, sozial, kognitiv, und auch über die schrittweise Gewöhnung an das Neue. Buchempfehlungen Hier sind ein paar Bücher, die dir bei diesem Thema weiterhelfen könnten: "Influence: The Psychology of Persuasion" von Robert Cialdini - Ein Klassiker in der Psychologie der Überzeugung. Cialdini beschreibt die sechs Prinzipien der Beeinflussung, die in verschiedenen Lebensbereichen angewendet werden können. "Nudge: Improving Decisions About Health, Wealth, and Happiness" von Richard Thaler und Cass Sunstein - Dieses Buch beschreibt, wie kleine Anstöße ("Nudges") Menschen dazu bringen können, bessere Entscheidungen zu treffen, ohne dabei Freiheit oder Wahlmöglichkeiten einzuschränken. "Switch: How to Change Things When Change Is Hard" von Chip Heath und Dan Heath - Dieses Buch bietet Einblicke, wie man Veränderungen in Gang setzt, auch wenn es Widerstände gibt. Es könnte besonders nützlich sein, wenn du jemanden langfristig zu einem neuen Verhalten bewegen möchtest. "Pre-Suasion: A Revolutionary Way to Influence and Persuade" von Robert Cialdini - In diesem Buch geht es darum, wie man den richtigen Moment der Beeinflussung vorbereitet, bevor man den eigentlichen Versuch der Überzeugung startet. Podcasts und Ressourcen Einige Podcasts und Online-Ressourcen, die sich mit Psychologie, Verhalten und Einfluss beschäftigen: "Hidden Brain" - Ein Podcast, der tief in die Psychologie des menschlichen Verhaltens eintaucht und erklärt, wie und warum wir die Entscheidungen treffen, die wir treffen. "The Art of Charm" - Ein Podcast, der sich mit sozialer Dynamik, Kommunikation und Einfluss beschäftigt. Hier geht es auch um Themen wie Charisma und Selbstverbesserung. "Choiceology" von Dan Heath - Dieser Podcast untersucht, wie Menschen Entscheidungen treffen und wie man diese Entscheidungen beeinflussen kann. Online-Kurse auf Coursera oder edX - Es gibt viele Kurse, die sich mit Psychologie, Verhaltensänderung und Führung beschäftigen. Diese können dir theoretisches Wissen vermitteln, das du in der Praxis anwenden kannst.

Wieso KANN er das nicht? Er könnte ja auch seine Partnerin regelmäßig verführen und ein tiefergehendes Verständnis davon entwickeln, wie Frauen ticken und was sie brauchen. Und wieso sollte ein vergebener Mann nicht auch ab und an mal flirten, um seinen Marktwert zu checken. Der Skill kann also durchaus genauso vorhanden sein. Wenn nicht sogar ausgeprägter. Kann sein, dass n Typ mit 50 anderen genau weiß, wie er ne Frau schnell ins Bett kriegt, aber muss nicht. Und gleichzeitig sagt das dann auch noch nichts über die Qualität dieser Ficks aus. Was ist also das erstrebenswertere Ziel? Und diese reine Statistik musst du mir mal zeigen. Bin durchaus geneigt mich vom Gegenteil überzeugen zu lassen. Aber reine Behauptungen reichen mir nicht, weil meine Realität einfach anders aussieht. Warum guckst du dir sowas überhaupt an? Ich krieg davon quasi nix mit. Les kaum mehr Nachrichten, weil da einfach nur noch Drama gemacht wird. Du steuerst deine Perspektive selbst durch die Dinge mit denen du dich beschäftigst, wie schon gesagt. Natürlich gibt es manche Dinge, denen man nicht aus dem Weg gehen kann und die man aufs Auge gedrückt bekommt. Aber sei mal ehrlich, wie oft hast du persönlich direkt die Erfahrung von Männerhass gesammelt? Und wie lief das dann ab? Ich denke, wenn du reflektiert deine Meinung wiedergeben kannst und dazu zählt für mich kritisches Reflektieren und auch die schlechten Dinge zu beleuchten, dann hast du dir selbst nix vorzuwerfen. Wenn deine Meinung natürlich ist "Boah alles geil an dem", dann hinterfragen die Menschen mMn zurecht, was falsch mit dir ist. Und auch da. Steh halt drüber. Deine Meinung ist deine Meinung. Unabhängig davon wer die feiert und wer nicht. Dann haste halt nen Shitstorm. Man kann nicht jedem gefallen. Nur sich selbst sollte man auf jeden Fall mögen. Und wenn du davon überzeugt bist, dann sollte dich das auch weniger triggern. Aber dann kann der Trieb doch gar nicht so stark sein? Wenn im Raum neben mir 50 heiße Männer sind, die ich mir jederzeit ohne Konsequenzen nehmen kann, warum sollte ich das als Frau dann nicht tun? Warum denkst du, dass die Triebe einer Frau weniger ausgeprägt sind? Wenn ich natürlich eine Familie gründen möchte, dann ist klar, dass ich auf die anderen Männer verzichte. Aber ist das bei Männern im umgekehrten Fall nicht genauso? Und hattest du nicht irgendwo behauptet, dass ich kein Mann bin und deswegen nicht beurteilen kann, wie Männer denken? Wieso solltet ihr dann beurteilen können, wie Frauen denken? Fragen über Fragen 😁 Das stimmt, das weiß ich nicht. Die Frage ist natürlich warum die unfreiwillig Jungfrau sind. Jetzt kommt sicher wieder die Theorie, dass nur die besten 10% der Männer vögeln oder so. Und auch da: Was machen denn dann die Männer anders, die nicht zu den besten 10% gehören und trotzdem vögeln? 😜 Kann sein. Kommt vermutlich aber auch drauf an was die Frau halt noch so mitbringt. Ich stell einfach mal die Behauptung auf, dass auch Frauen, die die Auswahl haben keine Dorfmatratze wollen, sondern einen Mann, der weiß was er will und danach handelt. Hab auch nix gegenteiliges behauptet. Nur, dass es noch mehr Einflussfaktoren gibt. Wenn wir hier schon in Theorien diskutieren, dann bitte in allen Varianten.

Hö? Hab ich irgendwo was anderes behauptet? Das ist deine persönliche Perspektive und nix anderes. Könnte dir genug Männer nennen, die das Gegenteil behaupten. Hängt doch völlig vom Kontext und der eigenen Lebenssituation ab. Wie kommst du denn auf diese Aussage? Auch hier hängt das vom Typ Mann ab. Ein Mann, der erst 2 Frauen hatte kann in langen Beziehungen gewesen und trotzdem gut darin sein Frauen zu verführen. Ein Mann mit 50 Frauen aufm Tacho kann auch nur Frauen unter seinem eigenen Level gevögelt haben und hat dadurch keine Skills benötigt. Is nur ne Theorie. Genau wie deine. Versteh ich nicht. Oder bringen die Frauen auf deinen Dates immer nen Meter mit? Hab ich auch nie behauptet? Wo genau haben "Frauen" (von welchen Frauen reden wir hier eigentlich? Von allen?) denn mehr Doppelstandards als Männer (und von welchen Männern reden wir?) Sowas versteh ich auch überhaupt nicht. Aber wie gesagt find ich den ganzen übertriebenen Feminismus auch scheiße. Das ist aber auch ne stark vereinfachte Perspektive. Evolutionär gesehen würd ich dir da sicher zustimmen. Aber es gibt noch viel mehr Faktoren, die das beeinflussen, wie Kultur bzw. gesellschaftliche Rollenbilder und Normen, historische und psychologische Aspekte, etc. Klar ist das IST bei uns heute so, dass es mehr Akzeptanz findet, wenn Männer viele Geschlechtspartner haben. Aber allein, dass es verschiedene ethnische Gruppen gibt, die das genau andersrum leben zeigt doch, dass Biologie allein nicht der entscheidende Faktor ist. Und außerdem, warum glaubst du, dass die Evolution heute noch deine Entscheidungen leitet? Sind wir als moderne Menschen nicht mehr als unsere Triebe? Oder wie erklärst du dir, dass du in einer monogamen Beziehung lebst, obwohl dein Trieb dich dazu führen sollte deiner Natur nachzugehen und mit vielen Frauen Sex zu haben? Bin davon überzeugt, dass nein. Es ist zumindest die eigene Entscheidung. Ob es jetzt ein Problem ist oder nicht muss jeder für sich selbst definieren.

Verstehe worauf du hinaus willst. Da ist durchaus ein kleiner potenzieller Widerspruch drin. Sehe es trotzdem so. Ist okay, dass jeder seine Meinung hat. Die muss nur trotzdem nicht mit meiner übereinstimmen. Vielleicht gibt es da tatsächlich eine Perspektive, die ich nicht gleichermaßen nachvollziehen kann, weil ich kein Typ bin. Aber was würdest du sagen. Verstehen sich Mann und Mann besser, die komplett unterschiedliche Erfahrungen im Leben gesammelt haben oder Mann und Frau, die das selbe erlebt haben? Finde, dass das Schieben auf ein Geschlecht in manchen Fällen zu pauschal ist. Ich mein wie kommst du drauf, dass ne Frau es gut findet, wenn ein Typ viele Frauen hatte? Bist ja auch keine Frau. Kannst du das dann auch nicht bewerten? Sie akzeptieren es vielleicht eher, weil es mehr Männer gibt, die viel rumvöglen. Wenn du jetzt in der Theorie nur noch die Wahl aus Frauen hast, die viel rumgevögelt haben, würdest du diesen Aspekt dann nicht auch eher akzeptieren, einfach wegen der Gewohnheit? Ich vergleiche die Probleme großer Frauen mit den Problemen kleiner Männer. Und nicht mit selbst gemachten, weil dafür jeder selbst verantwortlich ist.

Wieso schreibst du dann Weil das trotzdem meine persönlich Meinung ist. Widerspricht sich doch nicht. Jeder kann das tun, was er für richtig hält. Dazu gehört für mich seine eigene Meinung zu haben und Menschen nach eigenen persönlichen Kriterien für gut oder schlecht zu befinden und auszusortieren. Abwertend empfind ich es trotzdem einen Menschen mit nem Gegenstand zu vergleichen. Entspricht halt nicht meinen Werten. Würde z.B. keinen Menschen als allgemein "schlechter" empfinden, nur weil er oder sie sich gerne sexuell auslebt. Gleichzeitig steht natürlich trotzdem im Raum, ob jemand mit 50+ Sexualpartnern wirklich beziehungsfähig ist. Ist mMn aber Geschlechterunabhängig. Wenn auch hier eine unpopular Opinion. Bist du klein oder warum ist dieses Beispiel so wichtig für dich? Hier vergleichst du Äpfel mit Birnen. Gibt doch genauso sehr große Frauen, die aus den selben unbeeinflussbaren Gründen Probleme haben. Wie du schon sagtest: Das Leben ist nicht fair. Du kannst nur das beste aus den gegebenen Umständen machen. Denke du hast meine Aussage einfach sehr stark in Männer vs. Frauen interpretiert. Dabei seh ich das gar nicht so. Ich finde es eher schade, dass sich die Fronten immer mehr verhärten. Klar ist es irgendwo unfair, dass Männer es beim Dating schwieriger haben. Und ich kann absolut nachvollziehen wie scheiße es ist, sich mit so viel Ablehnung beschäftigen zu müssen und dass das sehr auf den Selbstwert gehen kann. Aber du kannst nicht sagen, dass Frauen alles zufliegt. Sie haben dafür halt andere "Probleme". Wie jeden Monat Schmerzen und Blutungen, während sie trotzdem bei der Arbeit das selbe leisten müssen wie Männer. Überteuerte Periodenprodukte kaufen. Und in der Zeit auch auf verschiedene Dinge verzichten bzw. einen Umgang damit finden zu müssen. Auch hier nicht falsch verstehen. Es ist ein Beispiel und ich rege mich nicht über die Ungerechtigkeit auf. Es ist einfach ein Fakt, der nicht wegdiskutierbar ist. Sowohl auf der einen, als auch auf der anderen Seite nicht. Und das hier kann ich gar nicht so wirklich nachvollziehen. In meiner Bubble wird niemand abgewertet. Weder Männer noch Frauen. Da würd ich mir dann eher mal Gedanken darüber machen mit was für Menschen du dich abgibst. Denn es liegt in deiner eigenen Verantwortung mit wem und welchen Themen du deine Zeit verbringst. Hier stimme ich voll und ganz zu.

Bisschen einseitig dargestellt. Bin mir durchaus bewusst darüber, dass es fair nicht gibt. Oder in unserer Gesellschaft zumindest sehr schwer ist einem fair nahe zu kommen. Gleichzeitig zeige ich mit dem Finger nicht auf Männer, die ach so böse sind. Und genauso wenig auf Frauen. Denn whatever. Unterschiede sind wichtig und gut. Kann nachvollziehen, dass dieser übertriebene Feminismus scheiße ist. Genauso, wie dieses übertriebene männlich sein. Alle Extreme sind nicht wirklich geil. Aber mein eigentlicher Punkt war ja, dass jeder so sein sollte, wie er sein möchte. Man kann sich sowieso immer nur an die eigene Nase fassen und das tun, was man persönlich für richtig hält. Sind wir mal ehrlich. Was is schon richtig oder falsch. Alles eine Frage der Perspektive. Tut mir irgendwie bisschen Leid für dich. Finde dein Post liest sich extrem butthurt. Hoffe das legt sich bei dir wieder.

Was für ne toxische scheiße hier schon wieder geschrieben wird. Anstatt konstruktiv zu bleiben - immer lieber den Charakter von Menschen angreifen, aus deren Leben ihr nur Bruchstücke kennt. Applaus. Genug Internet für heute. Kopf hoch @Female_M. Hier waren viele gute Beiträge, die dir hoffentlich helfen.

Finde du unterschätzt die Wirkung von Parfüm. "Düfte können nicht nur Erinnerungen wecken, sie nehmen auch Einfluss auf unsere Stimmung. Aromen, die über unsere Nase ins Gehirn gelangen, stimulieren das Nervensystem und setzen so Hormone frei." Wenn mein Kerl bei mir geschlafen hat und ich die Nächte drauf noch sein Parfüm am Kissen rieche, dann sorgt das bei mir persönlich für eine Vertiefung der Bindung. Ich erinnere mich an die ganzen positiven Dinge, die wir erlebt haben und fühl mich dann gut und geborgen. Obwohl er grad nicht da ist. Kennst du "Das Parfum" von Patrick Süskind? Grad gesehen, dass das neu verfilmt wurde. Kann ich empfehlen.

Hö? Also entweder hab ich irgendwas übersehen oder ich seh da keinen Fehler. Is doch n guter Verlauf? Wo genau is das Problem? Wenn du auf Beziehung aus bist, haste genau die Antworten geliefert, die sie hören wollte. In meinen Augen auch kein rumgetanze, sondern ne normale Konversation in der man sich kennenlernt und die wichtigsten Basics wie Humor und Ziele abcheckt.

Kennt ihr das Gefühl euch selbst nicht vollkommen zu kennen? Während ich in den letzten Jahren immer wieder in längeren Beziehungen unterwegs war und nach den gleichen Mustern gelebt habe, habe ich nun endlich für mich entschieden diese Muster aufzubrechen, meine Komfortzone zu verlassen und mich selbst besser kennenzulernen. Alles begann also während meiner letzten Beziehung. Wir kannten uns aus dem Studium. Unsere Liebe war heiß, wild und intensiv. Noch nie hatte ich so starke Gefühle für einen Menschen und noch nie habe ich dieses besondere Etwas gesehen. Wir haben wirklich eine tolle Zeit miteinander verbracht – viele durchzechte Partynächte mit Freunden und (definitiv zu viel) Alkohol, Momente voller Zärtlichkeiten, Liebe, Leben. Ja, es war einzigartig. Aber irgendwo zwischen all der Zeit und den Erlebnissen habe ich mich selbst verloren. Uns gab’s nur noch im Doppelpack. Kein „Ich“ mehr, keine Entscheidung habe ich allein getroffen und darüber hinaus habe ich seine Entscheidungen gleich mit treffen müssen. Anstrengend. Und dann war das Studium vorbei. Wir gingen auf eine abenteuerreiche Reise, kamen zurück und alles war anders. Plötzlich kamen Verpflichtungen, Bewerbungen, Stress, Zukunftsängste. Die Zeit wurde knapp und unsere Verbindung veränderte sich. Das Todesurteil? Zwei Jobs in zwei weit voneinander entfernten Städten. Aber wir wollten kämpfen. Wollten unsere Beziehung aufrechterhalten und trotzdem positiv in die Zukunft blicken. Also ging ich voller Zuversicht nach Köln und er ging.. woanders hin eben. Die Wochenenden waren alle ständig verplant. Für Freunde und Familie oder für ihn. So richtig bin ich also nie in Köln angekommen. Ich wollte aber doch die Stadt kennenlernen, neue Abenteuer erleben, mich auf neue Menschen einlassen und mich vor allem wohl fühlen. Und plötzlich war die Beziehung für mich wie ein Klotz am Bein. Die Zeit: eher Stress als Entspannung. Und wer war ich eigentlich nochmal?! War es wirklich die richtige Entscheidung so weit weg von Freunden, Familie und dem Partner zu ziehen? Mir wurde schnell klar, dass ich mehr Zeit für mich allein brauchte. Ich wollte mein Leben in den Griff bekommen und Fuß fassen. Meine Zeit ganz neu strukturieren und wieder mehr schlafen. Mich selbst kennenlernen eben. Und da fehlen noch so viele Variablen. Eine davon – auf fremde Menschen zugehen, lernen mich zu öffnen, meine Sexualität auf neue Weisen erleben. Und die Beziehung stand dem leider im Weg. Ich bin kein Freund davon mir zu viele konkrete und kurzfristige Ziele zu setzen. Sie verändern sich ja doch ständig. So is das Leben halt. Also verfolge ich ein paar grobe langfristige Ziele und beginne, indem ich einfach mache. Ich probier Dinge aus, von denen ich denke, dass sie mich auf den richtigen Weg führen und schau einfach mal, wie’s sich anfühlt. Und davon mache ich abhängig, wie’s weiter geht. Viele könnten jetzt denken ich würde planlos umherirren. Dem ist nicht so. Ich bin diese Strategie jahrelang erfolgreich gefahren und versuche dadurch meiner sehr rationalen Denkweise entgegenzuwirken. Außerdem: Never change a running system.. und so. Habe einen (zwar eher heterogenen), aber sehr guten Freundeskreis mit besonderen Menschen, auf die ich mich immer verlassen kann. Einen sehr guten Job, der mir viele Perspektiven bietet, mich erfüllt und auch noch gut bezahlt ist. Und ne unglaublich tolle Familie. Eigentlich alles, was man sich nur wünschen kann. Und was will ich dann jetzt eigentlich mit diesem Geschreibe hier bezwecken? Hab mehr als genug Baustellen und Unsicherheiten, bin oft verwirrt und seh die Dinge nicht klar und manchmal weiß ich auch schlicht nicht was ich will. Ich möchte hier also über meinen Weg schreiben, über die verschiedenen Arten zu Lieben und den unterschiedlichsten Menschen zu begegnen. Also eigentlich soll‘s darum gehen, was ich gelernt habe. Mich und mein Verhalten zu reflektieren und das festzuhalten. Und um Dates natürlich. Und Sex. Werde vermutlich auch ab und an mal n Chatverlauf posten. Vielleicht könnt ihr ja vom Game der anderen Männer lernen. Whatever. Achja, bin junge 27 (oder alte?!? 🤔) und zähle wohl zu den Frauen, die auch noch in High Heels den 1,75m Mann daten könnten (bin aber eher der Sneaker-Typ). So, genug blabla jetzt. Los geht’s. Es ist irgendwann Anfang Juni. Angenehm warm und sonnig draußen. Und ich bin endlich frei. Frei mein Leben so zu leben wie ich es möchte. Mir meine Welt bunt auszumalen und das Grau der Vergangenheit zurückzulassen. Ich fühle mich großartig, dreh die Gute-Laune-Musik auf, die aus meinen Boxen dröhnt und installiere mir aus Langeweile Tinder. Da ich aus beruflichen Gründen mein Gesicht nicht zeigen möchte, um in der männerdominierten Branche, in der ich arbeite, nicht als Freiwild zu gelten, überlege ich lange, wie genau ich mein Profil gestalten soll. Schließlich will ich ja auch ein paar gute Matches abstauben. Also entscheide ich mich für ein Foto, auf dem man mich leicht schräg von der Seite sieht. Das Bild lässt zumindest erahnen, dass ich keine schlechte Figur habe, gut aussehen könnte und.. oh man sehen meine Haare da gut aus. Wieso sehen die nicht immer so aus?! Naja egal. Dazu schreibe ich einen frechen Spruch, der den Herren genug Potenzial für kreative Antworten bietet. Der erste Schritt ist getan, yesss. Ich lobe mich innerlich selbst und beginne zu swipen. Dann die Ernüchterung. Die meisten Kerle sprechen mich rein optisch gesehen überhaupt nicht an. Ich denke darüber nach wie oberflächlich Tinder ist und erwische mich dabei nach links zu swipen, ohne mir die Profile genauer anzuschauen. Dabei hat das Aussehen bei meiner früheren Partnerwahl kaum eine Rolle gespielt. Schade eigentlich. Ein bisschen habe ich Mitleid mit den Männern, die vermutlich bei vielen Frauen durchs Tinder-Raster fallen. Sind bestimmt coole Typen. Ich versuche mein Gewissen zu beruhigen, indem ich mir einrede, dass ich hier ja nur zum Vögeln bin und nicht um den Mann meines Lebens zu finden und mich direkt in die nächste Beziehung zu stürzen. Und – not gonna lie – Aussehen spielt dabei halt ne Rolle. Nach langem Suchen stoße ich tatsächlich auf ein paar Männer, die mir gefallen. Mit ein paar schreibe ich nur banales Zeug. Laaaaangweilig. Andere sind dagegen wirklich kreativ und haben einen ausgesprochen guten Humor. Die schau ich mir also genauer an. Da ich meine Handynummer erstmal nicht rausgeben möchte, ziehe ich die Männer auf Telegram. Perfekt, falls man auch mal private Fotos schicken möchte, ohne dass sie gleich auf der nächsten Pornoseite landen. 😉