trommelpeter

Interessant finde ich, dass Screeningkriterien negativ und positiv formuliert werden können. Ich finde wenn man seine Kriterien negativ formuliert, provoziert man teilweise unnötig negative Beflaggung bzw. entsprechend negative Bewertung. Meine Kriterien sind: - Begeisterungsfähigkeit - Eigenständigkeit - Bindungsfähigkeit - kompatibele Wertevorstellungen - kompatibele Lebensziele - gemeinsame Interessen - gute Kommunikation - Empathie - anziehende Optik und Sexualität - für mich akzeptabele (sexuelle) Vorgeschichte

Diggah, dass Du ne LTR mit ner Frau eingegangen bist, die Dir nicht gefällt ist dein Fehler, nicht Ihrer. Warum muss Sie sich jetzt für Dich verändern? Und dann wundert Dich, dass Ihr „nur“ 4-5 Mal Sex die Woche habt wenn Du Ihr offenkundig mitteilst, dass Sie Dir nicht attraktiv genug ist?

Alter, das ist so schlecht, da mag ich nichtmal ausführlich kommentieren. 😅

Ich finde der Vergleich zwischen Gruppierungen die einen Genozid hinter sich haben und Singlemoms schon weit hergeholt. Bin davon Ausgegangen, dass Du das als Stilmittel überspitzt zur Verdeutlichung benutzt. So wirklich wirst Du hoffentlich nicht den Holocaust mit der 1. Welt-Alltags-Diskriminierung von Single-Müttern vergleichen. Ob Singlemoms ne Minderheit sind wage ich auch zu bezweifeln. Gerade wenn man persönlich sagt, dass ab einer gewissen Größenordnung keine Minderheit besteht. In Deutschland sind rund 1,5 Millionen Mütter alleinerziehend (ca. 200000 Väter). So wenig sind es also nicht. In deinem Beitrag stilisierst Du eine soziale Dynamik zu einem gesellschaftlichen Problem. Find ich ziemlich übertrieben. Offensichtlich springst Du auch schnell darauf an und versuchst Fehler bei anderen zu finden. Inwiefern verbessert sich dadurch deine (laut deiner Aussage gute) Position? Sind das Problem die Forenuser die sich hier negativ äußern oder, dass Du noch keinen Weg gefunden hast entspannt mit den Vorurteilen umzugehen? Bei deinem Standing betrifft Dich das doch eigentlich gar nicht.

Ach Pingu, hier wurde dem TE doch lediglich mal die Perspektive der Partnerin eröffnet und dass die für Ihn unbedeutenden 8min Spaß emotional ne andere Wirkung auf Sie haben. Sein zwischenzeitliches Geschwafel und Rumlamentiere wurde kommentiert und ihm ein Weg und eine Perspektive aufgezeigt. Dass da Fehler angesprochen werden ist doch normal und hat nichts mit Steinewerfen zu tun. Ansonsten wird das hier den klassischen Verlauf wie jeder Thread nehmen. Der TE wird sich auf einen einzelnen Aspekt konzentrieren, statt das große Ganze zu sehen, nicht den Empfehlungen folgen und am Ende die Konsequenzen eben tragen müssen. Wie schlimm da das Fremdgehen ist, ist persönliche Ansicht und Nebensache.

Trau Dich aus Dir raus zu gehen und es trotzdem zu tun. Du wirst feststellen, dass hübsche Frauen: 1. manchmal auch übel einen an der Waffel haben 2. auch Menschen sind 3. teilweise so auf dem Teppich geblieben sind, dass Sie gar keinen Prinz sondern einen Partner suchen Ansonsten fokussier Dich auf dein Inner Game. Überleg Dir mal, was DU an Dir magst und gut findest. Und das mal fernab von Optik. Vor Jahren, war mal eine HB 9 scharf auf mich und ich hab es nicht gerafft, weil ich der Firma Praktikant war und einen Kopf kleiner als Sie. Konnte mir nicht vorstellen, warum Sie was von mir will, bis mir mal aufgefallen ist, dass ich ein ziemlich cooler Kerl bin. Hab Sie dann nicht genagelt, weil ich zu dem Zeitpunkt gebunden war. Böser Fehler im Nachhinein.

Ich denke es kommt auf die Art und Weise an. Wenn Du sofort mit der Tür ins Haus fällst und versuchst innerhalb von drei Minuten zu closen geht das tendenziell eher nach hinten los. Wenn Du aber mit Small-Talk und Humor ein interessantes Gespräch zustande bringst ist es nicht unangebracht wenn Du mit einem charmanten und entspanntem "Ist echt interessant mit Dir zu quatschen, wollen wir mal was trinken gehen?" um die Ecke kommst. Damit ist auch die Grundlage für den NC gelegt und Du hast schon deine ersten Infos über die Frau als Entscheidungshilfe für Dich. Klingt lahm, funktioniert aber.

Ich kann das schon verstehen. Da spielt die Angst mit rein, dass man nichts besonderes ist, weil jemand Anderes davor die große Lebensliebe war. Dauert bisschen sowas rauszukriegen, find ich aber nicht unmenschlich.

Find ich auch. Kann aber nachvollziehen, dass das ne echt bittere Pille ist. Auf der anderen Seite ist das eigene Ziel mit ner Single Mom Mitte Ende dreißig vielleicht ja trotzdem drin?

Normalerweise müssten bei Dir aus meiner Sicht beim Schreiben dieser Zeilen öfter Mal zwei Drähte im Kopf zusammenkommen die Dich deine Worte selbst mal hinterfragen lassen. Sex ist ein Symptom, nicht das Kernproblem. Wenn ich lese, dass Du Frauen zu Affären etc. rätst, frage ich mich ob Dir bewusst ist, dass Du damit u.U. Familien zerstörst. Die Folgen von sowas für die Kinder dürften klar sein. Hast Du schonmal was von konstruktiver Beziehungsarbeit gehört? Man muss nicht alles wegschmeißen wenns schwierig wird. Dein Weg ist der des geringsten Widerstands. Da entwickelt sich niemand weiter sondern verlagert lediglich das Problem. Vielleicht solltest Du echt mal überdenken ob Du der Verantwortung gegenüber deinem Kunden wirklich gerecht werden kannst, oder vielleicht erstmal selber auf ein vertretbares Maß runterkommen solltest. Ich sehe auf jedenfall nicht, welchen Nutzen jemand aus deiner Dienstleistung ziehen sollte, außer die moralische Absolution sich völlig wertfrei zu Verhalten und seinem Egoismus ungefiltert auszuleben.

Also warum Dir jetzt als erstes fehlender Sex als ungelöstes Problem zwischen den Eltern einfällt erschließt mir nicht so ganz. Am eigenen Beispiel sinds bei meiner Erzeugerin ungelöste Probleme aus der Kindheit und die bis heute anhaltende Positionierung in der Opferrolle. Wenn ich ehrlich bin beobachte Ich die bei vielen Frauen die mir über den Weg laufen ebenfalls. Ob ich da jetzt eh schon durch meine eigene Geschichte drauf getrimmt bin und das überbewerte sei mal dahingestellt, wobei ich mir aber sicher bin ist das Eltern nahezu all Ihre Probleme unterbewusst auf die Kinder übertragen. Bei stabilen Eltern kann das restliche Umfeld noch so beschissen sein, dem Kind wirds einigermaßen gut gehen. Erst durch Viktimisierung entsteht die entsprechende Ohnmacht und das Gefühl des Ausgeliefert seins. Kommunikation ist zudem so komplex, dass man unterm Strich nie so wirklich weiß was in welchem Kontext tatsächlich gesagt/getan wurde. Im Endeffekt ist "War deine Mutter für dich da oder hat sie gearbeitet?" also das Produkt deiner Wahrnehmung oder der des Kindes. Ob die Person das wirklich so gesagt und vor allem so gemeint hat weiß man also nicht so genau. "Beides" wäre ja zudem eine legitime Antwort. "Außerdem haben die Anbieter selbst psychische Probleme und brauchen Therapie." das ist für mich so ein Beispiel dafür, warum ich keine hohe Meinung von Coaches und Heilpraktikern für seelische Probleme habe. Wissenschaftlich fundiert entscheidet sowas ein anerkannter Therapeut mit Kassenzulassung oder ein Arzt. Ich finde auch viele Dinge die ich bei Menschen erlebe abnorm, ob diejenigen eine Therapie brauchen ist aber nicht meine Baustelle. Person X hat psychische Probleme wird da nämlich ganz schnell mal zur Universalausrede die Verantwortung ins Außen abzuschieben. Mit Person X passt nicht zu mir oder auch Person X ist ein Kacktyp kann man da aus meiner Sicht schon mehr anfangen ohne gleich die seelische Integrität in Frage zu stellen. Am Ende haben wir alle ein Päckchen, ob das behandlungsbedürftig ist entscheidet hoffentlich jeder selbst und nicht das Umfeld oder Zufallsbegegnungen.

Mich interessiert wirklich wie Du reagieren würdest wenns das Kind vom Kumpel oder so ist. Kannst Du generell gut mit Kindern? Das gleiche würde mich beim TE interessieren... Dass Du Muttis für Dich ausschließt ist ja völlig ok.

Wie würdest Du denn in der gleichen Situation reagieren wenn es sich um das Kind von deinem (alleinerziehenden) Kumpel dreht? Bei jedem Kind was man mehr als zweimal sieht hat man doch irgendeine Art von Bezug. (Ersatz-)Papa wird man davon noch lange nicht. Frag mich manchmal warum ständig die Angst im Raum steht Provider oder Ersatzvater zu werden.

Die hatte ich aufgrund des Berufs meines Vaters selber. Kann ich also gut nachvollziehen. Ich richte mich mit meinem Beitrag natürlich explizit an Erwachsene. Eins ist aber aus meiner Sicht auch klar. Sicherheit holen sich Kinder vor allem durch die Haltung und Ausstrahlung der Eltern. Ich denke, da kann man nach entsprechenden Vorfällen nur nachträglich Kontextualisieren und dem Kind vermitteln, dass es nicht seine schuld ist wenn vermeintlich Erwachsene sowas äußern. Welches Tool dafür das richtige ist kann ich nur mutmaßen. Bin kein Kinderpschologe. Denke ich würde versuchen, das Selbstwertgefühl dementsprechend zu stärken und mir im Zweifelsfall die entsprechende Person charmant zur Brust nehmen.

Klar kann man was dazu sagen, aber wo ist dein Gewinn dabei? Wie hoch wäre die Wahrscheinlichkeit, dass sich ein Rassist durch deine Worte ändert? Würdest Du die Mission annehmen oder den Menschen einfach meiden? Es gibt Vorurteile und Bilder von nahezu jeder Gruppierung. Das sich das blöd anfühlt versteh ich. Ich gehöre beruflich zu einer Minderheit mit nem schlechten Standing (mein Job ist geil . War da ne zeitlang auch oft von dem Nonsense den mir andere entgegengebracht haben gekränkt, aber verfahre mittlerweile nach einem Spruch meines Vaters "Man gönne jedem seine eigene Beschränktheit". Anschließend folgt ein hartes Next. Ein Teil der Singlemoms entspricht tatsächlich dem Klischee, ein Teil meiner Berufsgruppe auch und so geht es mit jeder Gruppierung weiter. Mir erzählen Leute, dass ich per se ja dumm bin, nur saufe und mir den ganzen Tag die Falten aus dem Sack zieh (tatsächlich hab ich einen akademischen Abschluss und kloppe oft auch 60-80 Std die Woche). Diese Menschen haben aber weder bildungstechnisch, noch beruflich, noch privat oder persönlich jemals mehr gemacht als Sie mussten und stehen dementsprechend auch so da. Von Denen lass ich mir doch nicht meine Laune verderben, bzw. verschwende meine Zeit damit Ihnen die Welt zu erklären. Sollen Sie doch in Ihrem beschränkten Umfeld, mit Ihrem beschränktem Mindset beschränkt weiterleben. Sind diese Menschen wichtig für mich? Nein. Sind die Männer hier im Forum wichtig für Dich? Ich hoffe doch nicht! Du kannst hier ne Menge Erkenntnisse mitnehmen. Und wenns nur die ist, dass Dir wichtig ist, dass ein Mann die positiven Dinge an Dir sieht und dich nicht andhand des CV's rausfiltert oder auch schlichtweg, dass Dir geistige Augenhöhe wichtig ist. Am Ende willst Du ja auch nicht irgendeinen x beliebigen Kerl, der Dich ledliglich nicht rausgefiltert hat.

Das erweckt irgendwie schon den Eindruck als wenn Du getriggert bist. Schleche Erfahrungen gemacht? Würd mich an deiner Stelle eher darüber freuen so gut dazustehen. Die Vorstellung die Andere davon haben ist doch per se erstmal egal. Zusammengefasst, sind sich hier ja die meisten einig, dass bestimmte Konstellationen ungewöhnlich sind und einer intensiveren Betrachtung bedürfen. Menschen die aufgrund von CV's aussortieren wird hier ja hoffentlich niemand als LTR-Material betrachten.

Mach Dir bitte mal bewusst was in Ihr gerade vorgeht. Sie ist verletzt, von einer Minute auf die andere ist das Bild von "Ich liebe meinen Freund, bin grad mit Ihm zusammengezogen und freu mich auf eine glückliche Zukunft" zerstört worden. Sie wird sich womöglich Fragen, was Sie falsch gemacht hat, ob mit Ihr was nicht in Ordnung ist, was Dir gefehlt hat, wieso Du nicht mit Ihr gesprochen hast, ob alle Männer so sind usw. Auch wenn es für Dich nur 8 belanglose, besoffene Minuten waren, für Sie kann das die Welt bedeuten und auch Ihre Zukunft in Bezug auf Partnerschaften verändern. Unter Umständen kann Sie sich dann nichtmehr einlassen, wird zum Kontrollfreak, entwickelt Selbswertprobleme usw. Jetzt im Moment schützt Sie sich vor Dir. Das ist gut und Du kannst nichts dagegen tun, außer daraus für deine nächste LTR zu lernen. Wenn Du Glück hast kommt Sie zurück (ich hoffe in Ihrem Interesse, dass Sie das nicht tut). Wenn Du wirklich ein Mann sein willst, dann akzeptier Ihre Entscheidung, respektiere Ihre Ansagen, hör auf Sie weiter zu belästigen (Du reißt mit jedem Kontakt die Wunde neu auf) und widme Dich mal ganz Dir selbst. Bis Du wirklich die Lektionen daraus gezogen hast dauert das mehr als ein paar Tage. Zurzeit hast Du nur Angst Sie zu verlieren und bist bereit alles zu tun um das zu verhindern. Denk mal ehrlich über ein paar Fragen nach: 1. Was hatte die HB 9 was deine Ex nicht hatte? 2. Was hat Dir in der Beziehung gefehlt? (in einer intakten Beziehung geht niemand fremd) 3. Hättest Du einen anderen Weg gesehen um deine Bedürfnisse zu befriedigen? 4. Wann war klar, dass es zum Fremdgehen kommt? 5. An welchen Punkten hättest Du Dich anders entscheiden können?

Du setzt Sie mit deinen ständigen Kontaktversuchen unter Druck (um Sicherheit für Dich zu gewinnen.) Mit deiner Aktion hast Du Sie zutiefst verletzt, was auch Ihr Heulkrampf beim Weggehen zeigt. Sie hat eine seelische Wunde und Du bist das Messer. Würdest Du immer wieder das Messer ansetzen oder warten bis die Wunde geheilt ist. Du bist in Ihrer Wahrnehmung gerade einfach kein guter Typ für Sie(ändert sich mit der Zeit vielleicht wieder). Die Dame braucht gerade vermutlich Ruhe um die Seele zu befrieden. Fremdgehen ist halt auch nicht irgendein Fehler, versetz Dich mal in Ihre Lage und versuch Ihre derzeitige Gefühlswelt zu verstehen.

Wie bei allen Frauen gibt’s auch bei Frauen mit Kind „B-Ware“. Wenn ich meine Erfahrungen mit Frauen Ü30 mit und ohne Kind vergleiche, stelle ich aber fest, dass die 37 Jährige Dauersinglefrau in der Regel eher 4 Katzen und einen Dachschaden hat als die Singlemom im gleichen Alter. Die waren in der regel gut strukturiert, einfühlsam, zuverlässig und konnten klar kommunizieren. Die Singlemoms mit denen ich schlechte Erfahrungen gemacht habe waren die die kurz nach der Berufsschule den coolen Maurer mit dem 3er BMW geheiratet haben und vor dem 25. Lebensjahr wieder geschieden waren. Da war Ersatzvatersuche angesagt. Ausnahmen bestätigen die Regel. Ich find es gibt schlimmeres als den Kompromiss wegen Kindern einzugehen, wobei es bei mehreren Kindern schon schwierig geht. Da können durchaus auch coole Freizeitaktivitäten zustandekommen. Und davon, dass Man(n) nem fremden Kind mal ne Kugel Eis kauft wird man noch lange nicht zum Provider. (Würd ich bei der Tochter von nem Alleinerziehenden Kumpel schließlich auch machen). Ich denke beim TE ist einfach ne Menge Angst und unerfüllte Bedürfnisse die treibende Motivation. Ab Ü30 sind eben Kompromisse angesagt, die können aber durchaus bereichern.

Für mich kommt das ganz klar auf die Bindung und das Vertrauen zur LTR an. Außerdem ist die Frage ob ich Ihr zutraue unter dieser enormen emotionalen Last eine rationale Entscheidung in meinem Sinne zu treffen. Bisher hatte ich noch keine LTR, bei der dies der Fall gewesen wäre (hab in der Vergangenheit schlecht gescreent 😉). Zurzeit überlege ich eine relativ neutrale Person hierfür auszuwählen. Nahestehende Personen sind ja zwangsläufig emotional involviert.

Altenpflegeheime sind nicht mein Ding, da liegt der Tod in der Luft und meistens riecht es komisch. Einlochen ergibt sich von alleine. Mit ner Erwartungshaltung hat das bei mir beim Erstkontakt nichts zu tun. Erwartungen kommen bei mir erst später z.B. nach einem erfolgreichen ersten Date/ bei wiederholtem Kontakt.

So ähnlich 😉 Für mich geht das schon im Alltag los. Ich kann in eine Situation gehen mit dem ultimativen Ziel zu closen. —> Druck, Erwartungen, Enttäuschung wenns nicht klappt. Für mich persönlich geh ich ohne Ziel in eine Sit, einfach nur, weil ich Lust auf die Situation habe. Klappt’s nicht wars trotzdem cool und lustig, so oder so. Und überraschenderweise kommt der NC von ganz allein. Und wenns beim Date nicht passt, so what? Kann ja trotz der Erkenntnis, dass es nicht passt ein cooler Abend sein. Meine Hörner hab ich mir gründlich abgestoßen, muss nichtmehr jede knallen und für mich stehen zurzeit andere Kriterien als die Optik im Vordergrund. Mir ist ne coole Art wichtiger.

Aber ich habe doch gerade Spaß daran, weil ich nichts erwarte.

Weil Du Spaß dran hast... Die Frage ist wie man Erwartung definiert. Ich denke aber, dass jede zwischenmenschliche Beziehung an Bedingungen und die Erwartung, dass diese eingehalten werden geknüpft ist.

Ist beim TE halt klassisches Kompensationsverhalten. Die AFC‘s hat hier jeder schon erlebt. Dicke Fresse um Pseudoalpha zu sein, aber nichts dahinter. Und genau das blicken die Mädels, erst recht die HSE‘s. Im echten Leben nicht die Eier um ne Frau anzusprechen aber Online den Dicken markieren. Natürlich hat er keine Probleme, aber mit Ü40 keine Skinnybitch bei Tinder klären können 😅 Bei Dir läufts nicht, weil Du LSE bist. (Das S steht für Lappen 😉). Lass Dir Eier wachsen, leg Dir nen altersangepassten geistigen Entwicklungsstand zu und wenn Du ganz mutig bist verändere dein Beuteschema mal etwas weg von dem eines katholischen Geistlichen 😉 Ich bin ebenfalls raus, mein moppeliges HB 5 wartet 😋