tentacle

Dann tue dir doch einen gefallen, und lies es noch einmal durch. Du wirst, ähnlich dem Deida - Buch, neue AHA - Erlebnisse haben. Schaue her... Deine Mutter ist damals verlassen wurden. Das hatte für euch Konsequenzen. Gerade für dich! Du hast nämlich aus der damaligen Phase interpretier "verlassen zu werden geht einher mit sehr viel emotionalen Schmerzen". Ein Zustand, den du vermeiden möchtest. Das zieht sich übrigens durch viele Bereiche deines Lebens... Direkt konfrontiert wirst du damit innerhalb deiner Beziehung. Für dich ist nämlich die Anwesenheit und Zuneigung deiner Freundin die Bestätigung, dass du nicht verlassen wirst. Du verlässt dich da auf ihre Funktion, als "Signalgeber". Ihre Bestätigung ist deine Sicherheit, dass du nicht das erleben musst, was deine Familie damals erlebt hat. Emotional stabile Persönlichkeiten bestätigen sich selbst und geben sich dadurch selbst mehr Sicherheit. Deshalb habe ich dir einige Vorschläge gemacht, um genau diese "selbst-bestätigung" zu erlangen. Mit der "Sinn - Suche" stößt du definitiv ein Entwicklungsprozess an. Aus meiner Sicht umgehst du dabei aber nur die eigentliche Ursache! Mein Rat bleibt bei den Büchern, da ich mir sicher bin, dass diese Bücher dir aufzeigen, welche Dynamik da herrscht wenn du diese Verlustangst innerhalb deiner Beziehung spürst und wie du damit umgehst. Es wird dir da ideal aufgezeigt, wie du die Beziehung nutzen kannst, um dieses Problem aufzulösen!

Es gibt keinen besten Weg! Es ist deine erste und nicht die letzte Beziehung. Da gehört das Schluss-machen zur Entwicklung dazu. Du sagst selbst schon, dass es nicht einfach ist, weil es "vertrautes Terrain" verlassen heißt und ggf. einer Person, die dir sehr nahe steht, zu verletzen. Dabei sind ihre Probleme aber ihre Probleme und mit jedem Tag, wo du auf den "besten Moment" wartest, ziehst du die Blutspur nur umso länger. Beende dieses Trauerspiel oder sei bereit, an DIR innerhalb deiner Beziehung zu arbeiten, um die Qualität der Beziehung und deines Lebens zu verbessern. Wie? Babe, in letzter Zeit habe ich viel über uns bzw. mich nachgedacht und festgestellt, dass ich die Beziehung nicht mehr möchte. Mit jedem Tag, den ich dich noch weiter "halte", würde ich die Blutspur nur noch länger ziehen. Deshalb möchte ich die Beziehung jetzt und hier beenden. Gründe? Brauchst du nicht geben. Wenn es dich doch verlockt, beziehe es rein auf dich. Verargumentiere von mir aus auch damit, dass du bemerkt hast, dass auf beiden Seiten das Kribbeln nicht mehr so groß ist und du das Gefühl hast, nur noch aus Bequemlichkeit mit ihr zusammen zu sein. Das hat sie nicht verdient. Im Großen und Ganzen würde ich aber versuchen, davon abzusehen. Wie gehst du weiter vor? Gewinne "Abstand" und sage ihr auch, dass du in der nächsten Zeit erst einmal kein Kontakt zu ihr aufnehmen wirst, um dich zu sortieren. Niemals nie: Du hast, du bist, ich kann nicht weil du... - Es geht hier nur um dich und euch aber nicht um sie. Zu guter letzt möchte ich noch einmal hervorrufen: Die Qualität der Beziehung und auch das, was du für sie empfindest, hängt zum größten Teil von dir ab. Du kannst dich auch innerhalb der Beziehung entwickeln (meist sogar stärker als ohne), wenn du es möchtest. Predigt beendet

Lies in der Reihenfolge: "Psychologie sexueller Leidenschaft" und danach "Intimität und Verlangen in einer Beziehung" von Dr. Schnarch. Da wird deine SItuation, die hier im Forum sehr häufig vorkommt, 1a erklärt! Die "Verschmelzung" ist nichts, was in einer Beziehung begehrenswert sein sollte. Eine Verschmelzung ist, als würdet ihr euch Schultern müssen, da jeder nur ein Bein zur Verfügung hat. Euch schulternd "hüpft" ihr vorwärts. Was passiert wohl, wenn ihr mal in gegensätzliche Richtungen geht? Beide fallen... Diese Metapher beschreibt deinen emotionalen Zustand und begründet auch, weshalb in dir diese Emotionen hochkochen, wenn sie mal mit Freunden was unternehmen möchte und dir deshalb absagt. Das Zielbild ist, sich in die Hand nehmend und auf beiden Beinen stehend in eine Richtung zu laufen! Zur Liebe sagt man immer "beide sitzen in einem Boot". Das ist ganz und gar nicht der Fall! In einer Beziehung haben beide erkannt, dass sie ihr eigenes Boot haben können. Jeder sitzt in seinem eigenen Boot und beide fahren nun einem Ziel entgegen. Nebenher, hintereinander oder auch mal fernab voneinander! Ja, genau! Willst du den "Abenteur- und kürzeren Weg", sie aber lieber den sicheren, aber auch etwas längeren Weg, so könnt ihr jeweils den eurigen Weg einschlagen. Am Ende trefft ihr euch wieder. - es ist okay! Es ist das "sich selbst am nächsten" sein, auch in Momenten, in denen man dem Partner sehr nahe ist! Bei dir ist es leider nicht so. Du bist ihr näher, als dir! Das macht deinen emotional instabilen Zustand aus! Diese "emotionale Verschmelzung" resultiert daher, dass du in ihr eine Person gemacht hast, die gewisse "Funktionen" abdecken muss. Das senkt die Qualität eurer Beziehung aus zweierlei Hinsicht 1. Bist du ständig am Scannen, welches Bild sie von dir hat. Du bist nämlich abhängig von einem ganz bestimmten Bild... 2. Merkt sie natürlichen deinen instabilen Zustand. Sicherlich merkt sie auch, dass sie "da sein muss" und das stresst sie. Zu 1 und 2: Du brauchst die Bestätigung von ihr. Ihre Anwesenheit, dass "ich liebe dich", den Sex (ja, die höchste Form der Bestätigung für dich)... Dadurch erkennst du für dich "ich bin etwas wert". Du wirst "fremdbestätigt". Das brauchst du! Du bist abhängig von ihrer Bestätigung, da du nicht gelernt hast, dich selbst zu bestätigen! Du hast sie dafür verantwortlich gemacht, dich zu bestätigen. Das ist für sie, für dich und eure Beziehung eine Last. Eigentlich kann Man(n) (und auch Frau!) sich "selbst-bestätigen"! Dadurch findest du Halt in dir selbst. Auch in Situationen, wo sie dir mal nicht nahe ist und erst recht in Situationen, wo sie dir SEHR nahe ist! Was kannst du jetzt tun? Genau bei dir ansetzen! Für dich geht es darum, deine "Individualität" (sie ist es! - siehe ihre Treffen mit Freunden) und die "Nähe" zu ihr ins Gleichgewicht zu bringen! Aktuell hast du einen überstarkes "Nähe" - Gewicht auf die Waagschale gelegt. Schraube also die Individualität hoch! - Tue etwas für dich! Was genießt du? Gönne dir die paar Stunden und feiere dich dafür - Gehe deinen Hobbys und Vorlieben nach - das soziale Umfeld aber auch die persönliche Entfaltung sind wichtig! Feiere deine Erfolge! - Pflege deine Freunde! - und wenn es nur eine kleine Auswahl ist! Tausche dich mit deinen Dudes aus! - Sei aktiv innerhalb deiner Beziehung! - gemeinsame Kochabende, Spieleabende, mal n Massageabend oder einfach ein WE verreisen. Gerne auch mit Freunden. Alles, nur nicht rumvegetieren! - Mache eine Pro und Contra Liste! Was wäre, wenn deine Freundin morgen nicht mehr da wäre? Träume, wie dein Leben dann aussähe und stelle fest, dass es mit ihr schön ist und ohne sie auch schön sein kann! - Das entspannt dich auch innerhalb der Beziehung. Du bist nicht mehr so auf "Verlustangst" Du sollst dich also nicht von ihr entfernen, sondern dir wieder näher sein, als du es ihr bist!! Die ersten 3 Punkte kamen in letzter Zeit sicherlich sehr kurz... Wenn ich den Zahn getroffen haben sollte, findest du in anderen Beziehungsthreads ausführliche Artikel, die eigentlich immer das selbe beschreiben und vielleicht sogar besser erklären, als ich es hier getan habe. Ich möchte dir damit auch sagen, dass es vielen Beziehungen so geht und es gar kein Problem ist! Was du gerade durch machst gehört zu einem natürlichen Entwicklungsprozess innerhalb der Beziehung. Meist ergeht es dem Partner bzw. der Partnerin sogar ähnlich. Man ist sich in dieser Hinsicht nämlich meist sehr, sehr gleich!

Ich habe da noch einige Ideen! Es geht einmal um die Nähe in eurer Beziehung und um eure Sexualität im Allgemeinen. Dabei bin ich noch ein wenig wackelig, also in meiner Meinung noch nicht ganz sattelfest. Ihr führt eine überaus positive Beziehung, die schon lange andauert. Ihr werdet euch einander wichtiger und plant ggf. auch einen weiteren "Lebensabschnitt" einzuläuten (Haus, Kinder, Ehe etc.). Wenn ihr es nicht tut, wie steht sie dazu? Naja.. weiter... Ich möchte darauf hinaus, dass mit ansteigender Bindung, auch die Wichtigkeit des Partners steigt! Je wichtiger der Gegenüber einem wird, desto mehr kann man auch Angst bekommen, den Gegenüber zu verlieren. Was ich hier plakativ in einem Satz schreibe, findet in Beziehungsdynamiken schon im ganz Kleinen statt! In der Anfangsphase wirbt man noch und setzt zielsicher auf "Gemeinsamkeiten". Es gibt vieles zu entdecken und noch mehr zu erleben. Man lernt sich ja erst kennen. In einer lang andauernden Beziehung, kennt man allerdings die Gemeinsamkeiten, Vorlieben und vor allem auch das, was den Partner nicht interessiert. Doch worüber spricht man jetzt, wenn man sich schon "alles gesagt" hat? Viele Personen sind den Entwicklungsschritt noch nicht gegangen, das ansprechen zu können, was einen belastet und bei dem Gegenüber auf eine "nicht positive Resonanz" trifft. Ich erkenne den Prozess bei mir und meiner LTR auch ganz gut. Für sie wird das Kinder - kriegen immer akuter und sie weiß, dass ich mir damit noch 1-2 Jahre länger Zeit lassen würde, als sie. Was passiert hier also? Wir schweigen das Thema tot, weil es massig Konfliktpotenzial bietet! Weshalb tun wir das? Weil wir einander sehr wichtig sind und den Gegenüber nicht verlieren möchten (übertrieben gesagt). Es zeugt von Stärke auch über ein solches Thema sprechen zu können. Etwas, dass "Konfliktpotenzial" bietet, aber einen beschäftigt. Denn, genau wenn du darüber sprichst, wirst du dich selbst "offenbaren". Du sprichst etwas an, dass die ganze Zeit schon in der Luft lag und bleibst dabei "auf dem Boden" (bei solch Konfliktpotenzial liegt natürlich häufig Spannung in der Luft - da muss man "in sich ruhend" sein oder es lernen). Dadurch stößt du innerhalb eurer Beziehung eine weitere Entwicklungsstufe eurer Personen an. Schaue her... du hast jetzt seit 2-3 Monaten das selbe Ergebnis, weil du immer das Selbe tust. Kurz vor dem "kritischen Punkt", flüchtest du! Deshalb mein Veto: Spriche den kritischen Punkt offen an! Vorwurfsfrei und unbefangen. Du hast deinen Standpunkt! Sie hat ihren! Sei dabei frei von dem Verhalten, deinen Willen zu bekommen, indem du sie beinflusst/manipulierst! (Negativbeispiel: "Wenn du die Beine nicht breit machst, bin ich weg"). Eskaliere doch einfach in der Küche, merkst du einen Block, sprichst du es aus:"Oh mein Gott, ich glaube ich fordere mein Baby zu sehr. Das fällt mir in letzter Zeit häufig auf und ich frage mich echt, was dabei in dir vorgeht!" blablubber "Baby, ich empfinde unseren Sex als... und habe dich bis vor ein paar Monaten als eine leidenschaftliche Frau erlebt, die auch Spaß am Sex hat. Doch aktuell ist es wie verflossen" .... "Wir sind beide sehr sexuelle Menschen und haben Spaß am Sex. Ich möchte ihn nicht missen, wie ist es mir dir?" blablubber /Ende der Beispiele. Dieses Gespräch ist tatsächlich ein sehr schmaler Grad. Du wirst wahrscheinlich zwischen den Zeilen lesen müssen und vielleicht sogar, das Gespräch unterbrechen (weil sinnfrei). Sicherlich kommt auch etwas a la "Du wirst mir doch bestimmt fremd gehen! Ich fühle mich unter Druck gesetzt..." dann bleibe sattelfest - es ist dann ihr Dilemma!! - "Baby, ich spreche dieses Thema an, weil ich dich liebe und mir vieles an unserer Beziehung liegt. Ich sehe doch, dass wir beide darunter leiden und möchte hier die Qualität unserer Beziehung steigern! Den "Druck" legst du dir selbst auf, mit jedem Tag, den wir keinen Sex haben! Er wird immer stärker und ich kann und möchte dir da nicht die Luft aus den Segeln nehmen! Dafür bist du selbst verantworlich. Ich habe aktuell nicht vor, mit einer anderen Sex zu haben, ich habe aber auch nicht vor, unsere Beziehung auf diesem sexuallevel laufen zu lassen. Deshalb spreche ich es an!" - Jetzt kann sie sich positionieren, weil du ihr deine Meinung gesagt und ihre Ängste genommen hast. Sie hat jetzt "Raum" für ihren Standpunkt. Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan. Doch kann ich herauslesen, dass du eine sehr solide und standhafte Persönlichkeit hast. Du wirst mit diesem Gespräch umgehen können! - Je nach Hitzigkeit des Gesprächs kann man auch ruhig mal eben pausieren, Luft holen und/oder den Raum verlassen. "Ich bin kurz nachdenken". - Es ist okay! Vielleicht weiß sie ja tatsächlich selbst nicht so recht was los ist. Dann würde ich ganz klar die Qualität eures Sex unter die Lupe nehmen. Hast du die Sex God Method gelesen? Da sind einige elementare Sachen drin! Physikalische und psychische Abwechslung sind da untere anderem höchstes Gebot! Quicki, Marathon, Blümchensex, Presslufthammersex, Vorspiel only im Bad, in der Küche, im Auto, im Wald mal mit und mal ohne Sexspielzeug. Mal nimmst du sie und mal lässt du dich nehmen! Und (etwas, dass bei mir besonders wichtig war) LASSE SIE ARBEITEN. Lehne dich zurück und lasse sie doch mal machen. Ihre Lippen und dein Penis passen heute super gut zusammen - die Sterne stehen günstig! Auf gehts! Anschließend kann sie sich ruhig mal auf dich sitzen und ihre geile Pussy mit deinem Penis reiben (absolutes "Einführverbot!!! - sie ist noch nicht soweit"), während du ihren geilen straffen Busen knetest. Da kann sie doch nicht mehr anders, als um den Verstand kommen. Da kannst du dann ruhig einen Break machen, da ihr jetzt erst einmal kochen müsst, und sie, während sie am Herd schmollt, von hinten nehmen (mit einer Pause zwischen Sex und Herd, damit sie Zeit hat, in ihrer Geilheit zu schmorren - negative Emotionen). - Sei abweschlungsreich, variiere und sei unvorhersehrbar! Ich hatte so eine knifflige Situation, wo meine Freundin auch weniger "aktiv" wurde. Als ich ihr "mehr Raum" gegeben habe und sie habe auch mal für den Sex arbeiten lassen, hat sich das wieder auf ein sehr angenehmes Maß eingependelt. Außerdem ist sie jetzt viel aktiver, da es sie unheimlich anturnt, auch mal selbst was zu tun! Sie weiß am Besten was sie will, dann soll sie mich doch nutzen, es zu bekommen ;) Ich denke, dass ist bei Frauen häufiger der Fall. Eigentlich könnten sie ja, aber so wirklich Lust haben sie gerade nicht, selbst wenn da so ein kleines Kribbeln ist. Wenn der Mann jetzt eskaliert, macht er einiges und vieles davon nicht so, wie es ihr gefällt. Er reitet dann auf einer Welle, die sie gar nicht anspricht und dadurch weiß sie jetzt, dass sie den Sex nicht möchte. Also soll sie doch selbst aktiv sein. Sie weiß, was ihr in der Regel gefällt, ist aktiv und hat weniger Spielraum für abturnende Gedanken (weil sie ja aktiv ist, und nicht da liegt und "genießt"). Ich würde gerne noch mehr schreiben, doch laufe ich dann Gefahr, an dir vorbeizureiten.... Bin auf deine Antwort gespannt und werde mich dann sicherlich noch einmal ein wenig in meiner Aussage justieren können! Achja: Da fällt mir noch ein. Ihre Eifersucht... da kam ich auf die Frage: "Wie selbstverständlich siehst du die Beziehung an?". Ist es für dich eine Selbstverständlichkeit, oder ist da auch noch mal eine gewisse "Liebesphase". Zeigst du ihr manchmal deine Zuneigung durch Worte oder kleine Roofblasts? So eine Selbstverständlichkeit, kann natürlich auch ein gewisser Sexualkiller sein. Das sie eifersüchtig ist, stützt in jedem Fall meine obige These, dass du ihr noch sehr wichtig bist. Hättet ihr euch "entfremdet", wäre da auf ihrer Seite nicht diese Eifersucht. Btw. Dass du nach dem Treffen mit der Frau so euphorisiert warst, ist normal. Diese Wiese schien dir aktuell grüner! Bleibe entspannt! Das sind deine Hormone ;) Wenn du tatsächlich von dieser Wiese nascht, wird das Gras auch nicht anders schmecken

Ahhh cool! Ich hatte die 3. Seite übersehen! Wie Paolo Pinkel denke ich auch, dass bei dir alles im Grünen ist und sich viele Poster hier ein Stück von dir abschneiden können. Ich wünsche euch beiden viel Spass!!!

Also, du kannst sie wieder haben! Du hattest eine 4 jährige Beziehung und du weisst mittlerweile, dass IHR ZWEI diejenigen wart, die sich haben "gehen" lassen. Als Mann bist du da immer ein Stückchen mehr in der Verantwortung, als die Frau (meine Meinung). Du bist nun am Lernen worauf es ankommt bzw. hast all die wichtigen Punkte schon umgesetzt. (Aktivitäten, Freunde, Hobbys). Das Ganze kannst du auch auf Beziehungsebene mit ihr fortführen, wenn du möchtest! Ich sehe ihr "Schlussmachen" als eine Art "Warnsignal" an dich und an euch. "Beziehung" bedeutet auch eine Entscheidung zu treffen und diese Entscheidung zu leben. Betrachte es als "Arbeit". Innerhalb einer Beziehung muss man sich bewegen (aktiv sein) und etwas "schaffen" (gemeinsame Ziele verwirklichen). Dazu gehört eben auch, in "schwierigen" Zeiten zu seiner Entscheidung zu stehen. Dann bekommt die Beziehung eine Qualität, wo keiner von beiden denkt "irgendwie sind die Gefühle weg". Man ist sich bewusst, dass die Schmetterlinge nicht mehr da sind (klar verfliegt der Hormoncocktail!), doch das ist okay, weil man gemeinsam glücklich ist. Sie hat nur Schluss gemacht, weil ihr euch habt gehen lassen und die Beziehung mehr und mehr "erdrückend" wurde (Aufgrund der krassen Nähe zueinander). Wenn ihr jetzt wieder aktiv an eurem Beziehungsleben pfeilt, kommt ihr auch wieder in eine Positivspirale. Du wirst besser als wir wissen, was sie für eine Frau ist und ob ihr einfach miteinander harmoniert. Nach 4 Jahren Beziehung weiß man in der Regel, ob man auch bereit wäre, Familie zu gründen und den Lebensabschnitt mit dieser Frau/diesem Mann fortzuführen (Kinder, gemeinsames Haus usw.). So bin ich der Meinung, dass du durchaus diesen Schritt auf sie zugehen kannst, wenn du das möchtest. Nach meiner Ansicht gibt es nicht die "eine Richtige", sondern ganz viele "richtige" Frauen. Mit all diesen Frauen kannst du eine schöne Zeit haben und ein tolles Leben führen. Da gibt es kein "besser", weil es auf dich ankommt. Es kommt auf dich und das was du daraus machst, an. Wenn du etwas "besseres" suchst, heißt es häufig nur, dass du mit dir selbst nicht klar kommst. Du suchst dann in dem Gegenüber etwas, dass du dir selbst nicht gibst, obwohl du es könntest! Ich persönlich weiß, dass ich mit meiner Freundin eine schöne Zeit verbringe und sie auch die Mutter meiner Kinder sein könnte. Ich genieße die Zeit sehr, wüsste aber auch, dass es mit anderen Frauen "anders schön" wäre, aber niemals besser.

Das sollten sie auch, da der"Kindergarten" das Ergebnis des Unternehmens beeinflusst!

Ich bin mal gespannt, wie sich das weiter entwickelt. Es scheint ja echt alles okay zu sein. Es geht ja schon seit längerem so und deine Freundin fängt nach und nach an, zu blockieren. Allerdings frage ich mich hier auch, ob du ihn nicht noch einmal bei Seite nehmen solltest, NACHDEM deine Freundin sich noch einmal ein wenig über ihn ausgelassen hat. Etwas a la: "Babe, irgendwie ist es ja süß, wie er dir huldigt. Wahrscheinlich hat er schon einen Schrein aufgebaut. Doch finde ich so langsam, dass es uns gegenüber respektlos wird. Immerhin ist er auch ein Kumpel von mir und schmeißt sich offen an dich heran. Das tut eurem Arbeitsklima auch nicht gut. Wenn das so weiter geht, werde ich ihn mal bei Seite nehmen und ein Wörtchen mit ihm reden!" Dann krallst du ihn dir früher oder später und sprichst mal ein Wörtchen mit ihm. Einfach aufzeigen, was er da gerade macht und das er sich so langsam bei seinem Umfeld und dich unbeliebt macht. (Der Penner soll gefälligst akzeptieren, dass er in der Rangfolge unter dir steht!!!! *PAH*!!) Auch wenn es sicherlich solche Situationen gibt, wurde ich damit in meiner Beziehung noch nicht konfrontiert. Da ich dort relativ jungfräulich bin, frage ich mich nach einem authentischen und standhaften Weg. Ist meiner ein solcher? Ich glaube, ich würde das in deiner Situation so tun.

Hmmm.... du bist in einer Beziehung. Da ist die Kontaktaufnahme eine Selbstverständlichkeit - auf beiden Seiten. Bist du überhaupt überzeugt davon, dass ihr zusammen seid bzw. wart? Btw. sie läutet eine Pause ein und meldet sich dann trotzdem? Wo ist denn dann da die Pause? Was soll das? Brrr... ich bin raus xD

xD Als wenn sie den Wink mit dem Zaunpfahl nicht mitbekäme. Dann kannst auch gleich direkt aber nicht persönlich werden. Auch meine Variante ist die, erst einmal selbst aktiv zu werden! :)

Welchen anderen "Bund der Ehe" kann man eigentlich in Deutschland eingehen? Was machen die, die sich zeremoniell an den Partner binden möchten, weil die sich für einen gemeinsamen Lebensabschnitt entschieden haben (und vielleicht auch alle weiteren), aber sich mit den Rechten und Pflichten einer typisch (religiösen/standesamtlichen) Ehe (oder wie auxh immer man diese Art der Ehe bezeichnet) nicht identifizieren können? Es geht denen dabei also um eine Art, sich offiziell und Zeremoniell für den Partner zu entscheiden, ohne die Rechte, Pflichten der Ehe anzunehmen Da muss es doch noch etwas anderes (vielleicht auch spirituelleres) geben?

Welchen anderen "Bund der Ehe" kann man eigentlich in Deutschland eingehen? Was machen die, die sich zeremoniell an den Partner binden möchten, weil die sich für einen gemeinsamen Lebensabschnitt entschieden haben (und vielleicht auch alle weiteren), aber sich mit den Rechten und Pflichten einer typisch (religiösen/standesamtlichen) Ehe (oder wie auxh immer man diese Art der Ehe bezeichnet) nicht identifizieren können?

Mir gefällt die Aussage von Stalker!!! Handele, und triff dich mit ihr! Habe eine schöne Zeit, bringe dein Studium zu Ende und kommt euch logistisch näher

Nein, dieser "Trick" geht häufiger! Manchmal wenn sie neben dir sitzt und häufig auch, wenn sie in einem anderen Raum ist. Du kannst es auch in einem anderen Kontext nutzen Wenn du zum Beispiel mal ein wenig länger geschlafen hast, kannst du sie so zurück ins Bett ordern. Wenn sie sich stundenlang im Badezimmer fertig macht und dabei laut per Handy Musik hört, kannst du ihr schreiben, dass es irgendwo ne mega coole Party geben muss und darauf ne Story aufbauen. Später "besuchst" du dann diese "Badezimmerparty" und vernascht sie. Es gibt so viele Möglichkeiten, zu denen man sich etwas schreiben kann. Das ist irgendwie immer irrwitzig, da man ja nur 1-2 Räume voneinander entfernt ist... Edit: Das Kredo hier ist, sich ihr SMS/Handyverhalten zum Nutzen zu machen.... Wieso dagegen wettern, wenn du es auch für dich nutzen kannst?

Na dann weisst du ja, was jetzt zu tun ist! Werde mal wieder aktiver mit ihr und ohne sie! Feiere für dich Erfolgserlebnisse und genieße deine Zeit! Packe offene Probleme/Herausforderungen an und komme wieder auf die Spur, wo du sagen kannst, "Jawoll, es läuft alles. Ich bin mit meinem Leben zufrieden". Aktuell scheint mir nicht so... btw. Ohne Handy war es nicht stressfrei! Ich weiß noch, als ich damals zu spät kam und nicht die Möglichkeit hatte, es meinen Eltern anzukündigen... ahyjee... Nicht nur die Standpauke, sondern auch der Weg zu meinen Eltern war echt "stressig". Ebenso die Phase, wo ich mich mit meinen Freunden verabreden wollte, sie aber nicht erreichen konnte... Toll, da sitzt du da als kleiner Pöks und hoffst, dass du die irgendwie erreichst, oder suchst sie, in der Angst etwas zu verpassen. Nutze also die Situation um zu wachsen. Scheinbar ist das Problem ja identifiziert. Jetzt entwickele dich und screene genau, wann für dich ihr Verhalten "respektlos" ist und wann es für dich um "Bestätigungsentzug" geht. Letzteres ist nämlich nicht ihre Schuld (wenngleich auch sie da ein Problem hat, aber du therapierst sie ja nicht!)!

Ich kenne das auch! Zuerst ist der Kollege der Depp, der nichts hinbekommt, dann der Arsch und am Ende verstehen die sich besser als vorher :o) Was willst du tun? Arbeite an dir, genieße deine Beziehung und siehe ihn nicht als "Gegner/Konkurrent" an. Am Ende machst du dir nämlich selbst mehr Gedanken als notwendig und minderst die Qualität der Beziehung, da du angsterfüllt bist. Shaker ein wenig mit ihr über ihn und genieße deine tolle und qualitativ hochwertige Beziehung. Ist sie noch nicht hochwertig, dann seid gemeinsam aktiv, sei du für dich aktiv und schüre ein "wir" - Gefühl innerhalb der Beziehung (Wie stellt ihr euch eure gemeinsame Zukunft vor). Ach ja, zu deiner "Befürchtung": Zum Fremdgehen gehören immer 2 Leute.... also entspanne dich. Es ist zwar nichts großes, dass sich 2 Leute zum Sex "finden", aber es zu tun, wenn da noch eine HOCHWERTIGE Beziehung hinter steckt, ist in jedem Fall eine Hürde

Wir handhaben das eigentlich wie folgt: Wenn wir eine Konversation führen oder essen, wird nicht ans Handy gegangen. Um ehrlich zu sein, ist es doch dein Problem, da es ja scheinbar kein respektloses Verhalten ist. Als "respektlos" würde ich es ansehen, wenn sie für das Beantworten von SMS eure Gespräche unterbricht und "abwesend" ist. Andernfalls ist es doch eher eine "Bestätigsungsabhängigkeit" von dir. Sie schreibt anderen und entzieht dir die Aufmerksamkeit. Gegebenenfalls interpretierst du in die SMS noch etwas weiteres hinein a la "Sie schreibt mit denen, weil ihr das mehr Spaß macht, als sich mit mir zu beschäftigen". Das verstärkt deine Emotionalität, da du mit jeder SMS einen tritt in die Magenkuhle bekommst: "Schon wieder bin ich weniger Wert". Das ist, wenn man den Selbstwert aus der Bestätigung des Gegenüber zieht. Sitzt ihr aktuell vielleicht viel aufeinander? Hast du einiges an Aktivitäten aufgegeben? Oder anders, nimmst du dir noch Zeit und unternimmst Sachen, die dich erfüllen?

Die Frage ist doch, ob der TE ihr auch den "Raum" gibt damit sie eskalieren/investieren kann! Wenn sie weiß, dass er sowieso jeden Tag angedackelt kommt, wird sie sich zurück fahren. Es ist komisch, aber diese Dynamik muss man innerhalb der Beziehung erst einmal kennen lernen. Man bekommt ja irgendwann ein Gespür dafür, was im Gegenüber vorgeht. Früher habe auch ich immer initiiert und bin meiner Freundin an die Wäsche. Irgendwann habe ich dann einfach mal ein wenig "Abstand" genommen und ein Teil des "Raumes" "leer" gelassen. Es hat ein wenig gedauert, aber dann ist sie über mich hergefallen. Das hält sich bis heute, weil ich auch einfach mal "weniger sexuell" sein kann und damit ihr die "Bühne überlasse. Klar, tease ich sie dann auch mal an, aber überlasse die Bühne ihr. Dann macht sie auch. In der SGM steht ein Satz, der sich bei mir eingetrichtert hat! "Du musst die Frau (auch mal) für Sex arbeiten lassen". Da lehnt Man(n) sich einfach mal zurück, führt ihre Hand an seinen Penis und lässt machen. Wenn du ihr also den Raum gibst, wird sie sicherlich auch machen und häufig auch viel schneller erregt, als wenn ich "mache". - meine Erfahrung...

50% meines Einkommens gehen aktuell für das Auto drauf. Dazu gehört Leasing, Sprit, Versicherung und Steuern. - Das macht definitiv nicht glücklicher! Glaube mir, ich fahre die Karre seit knappe 3 Jahren und bin froh, wenn ich den Wagen nächsten Monat abgebe und jetzt "wirtschaftlicher" unterwegs sein kann!! Weisst du, ich habe mir vor gut 3 Jahren etwas geleistet, was zu meinen Priotitäten und Vorstellungen gepasst hat. Dabei habe ich mich echt darin geirrt, wie schnell sich die Prioritäten ändern können! Aktuell wäre es mir lieber, wenn ich auf Teilzeit gehen könnte, um mich in der Freizeit intensiver fortzubilden. Ich möchte auch gerne noch ein paar kostspielige Urlaubsziele bereisen, bevor ich Familie gründe und wir hier ausbauen/umbauen oder neu bauen. Wenn ich überlege, dass ich 2 Wochen im Monat, für meinen Wagen arbeite, tut es mir echt weh... Heute mag das Auto toll sein, doch du bindest dich an etwas, dass in der schnelllebigen Zeit auch sehr schnell an "emotionalen Wert" verlieren kann. Ich war ebenfalls im Vertrieb und kann dir aus eigener Erfahrung und Erfahrung des beruflichen Umfeldes sagen, dass das Auto unwichtig ist! Es ist wie mit dem Aussehen in PU. Kann zum Vorteil sein, ist aber nicht notwendig und manchmal sogar kontraproduktiv ;)

Du hast deine Werte. Wenn sie diese nicht akzeptiert, vielleicht sogar dagegen wettert, ist es eine schwere Grundlage für eine gemeinsame Beziehung.

Ihr seid Crazy.... 0_o Es sind fucking SMS an wenauchimmer. Weshalb sollte die Frau oder der Mann deshalb ein Fass aufmachen? Wenn wir in einem Gespräch sind und die Person andauernd unser Gespräch "stoppt", um mit wen anderes zu kommunizieren (Telefonieren/SMS/Sprechen), dann ist das unhöflich und würde von mir unterbunden werden. Alles andere ist eine fucking Kommunikation, mit der ich nicht zu tun habe und die mich auch nicht tangiert! Wer den von euch skizzierten Szenarien einen Wert schenkt, ist einfach abhängig von der Aufmerksamkeit/Bestätigung des Gegenüber! Wenn der Gegenüber kommuniziert (SMS; Telefon, Gespräch) und man aufbrausend wird, ist das dann ein: "Du gibst mir nicht die Aufmerksamkeit die ich mir von dir erhoffe, deshalb fühle ich mich gerade emotional aufgewühlt. Du musst mir Halt geben, damit ich mein inneres Gleichgewicht aufrecht halten kann.". In meinem Szenario ist es vom Gegenüber tatsächlich unhöflich. In eurem Szenario, wisst ihr, dass die Person an sich arbeiten sollte... /offtopic Ich möchte jetzt schon wissen, wie die Story ausging! Wie verlief das Gespräch? /ontopic :o)

Ich möchte dir einige Ansätze geben. Diese Ansätze sollen dich zum Nachdenken und Handeln bewegen. Das "Handeln" bezieht sich aber nur auf dich. Es geht nicht darum sie zu verändern, sondern dich zu entwickeln. Es sind rein rhetorische Fragen, auf die ich keine Antwort brauche. Viele Frauen sind beim Sex nur so emotional, wie du es selbst auch bist (Selbstschutz). Wie emotional bist du? (Anders gefragt: Bist du mechanisch oder lebendig?) Wie empfindest du euren Sex? Was macht für dich die Qualität eures Sex aus? Wie denkst du, empfindet sie euren Sex? Nach dem Sex: Schwebt sie auf Wolke 7 oder gibt es andere Anzeichen, wie zum Beispiel beim Sex ein "Oh mein Gott!!!!!" oder ein "Ich kann nicht mehr" oder, oder, oder? Was macht diese Momente aus/Was tust du? Ich möchte auf folgendes hinaus, denn scheinbar hat sie ja eine gesunde Libido: Wenn der Sex gut ist, wird dich diese Frau auffressen. Das setzt aber voraus, dass du führst, Leistungsstark bist und ihre Gedankenwelt kickst! Sie wird sehr viel sexueller sein, als du denkst. (Dieses Mindset ist geil, weil es dich anspornt und nicht blockiert) In ihr dominiert eben der Alltagsstress und die Gewissheit: "Wenn ich jetzt mit ihm Sex habe, weiß ich eh, dass es nur Mittelmaß wird. Dann kann ich mir auch eine Mittelmaß TV Sendung mit ihm angucken/Das ist den Invest nicht wert". Wenn der Sex mit dir ein Abenteuer ist, wird sie auch eher einmal auf dich zukommen. Sei also unvorhersehbar! Orte und Arten müssen variieren! Küche, Bad, Boden, Keller, Bett, vorm Bett, Sofa - Wohnzimmer etc. Mal ist es der Qucky, mal ist es nur Vorspiel, mal fingerst du sie zum Orgasmus und mal nimmst du dir einfach das, wonach deinen Trieben ist. Mal begehrst du sie, mal nimmst du sie einfach, weil sie deine Triebe herausgefordert hat (und du gar nichts dafür kannst - was wackelt sie auch so verrucht mit ihrem sexy Arsch... xD ) Verstehst du, was ich meine? Entwickel dich dahin, dass der Sex mit dir ein "WOW" - Erlebnis ist. Dazu gehört... ... Führung: Nimm dir, wonach dir ist. Wisse, was du willst. Lasse dich auch mal nehmen. ... Investiere bzw. Initiiere: Tue du vieles, aber nicht zu viel. - Dazu gehört eben auch, dass du sie mal tun lässt (Geht also irgendwie mit dem Führen überein). ... Variiere: Abwechslung ist das A und O. Wenn sie weiß, dass du vom Nacken, über den Busen, an ihre Pussy gehen wirst, ist es.... l-a-n-g-w-e-i-l-i-g. Abwechslung (s.o.) ist wichtig!! ... Sprich!!! - Ob emotional oder dreckig! Dein Repertoire muss groß sein. Da du führst und ein Mann bist, hast du auch kein Problem damit, ihr zu sagen, wie gut sie riecht, oder, dass du deinem Baby den ganzen Alltagsscheiß herausficken wirst. Stocke dein Repertoire auf! Rollenspiele oder Fantasiewelten können sie auch aus ihrer Reserve locken! Denn, wenn sie aufgrund ihrer sozialen Konditionierung wenig initiativ ist (ich darf das nicht, weil es nuttig ist), kann sie in einem "Rollenspiel" genau in diese verruchte Person schlüpfen, ohne dass, sie ihren "Ruf beschmutzt". Also baue ein Rollenspiel bzw. eine Fantasiewelt auf, die nur ihr teilt. Das macht den Sex auch intimer... ... Leistungsstärke und Ausdauer!!! Wenn du sie so richtig geil gemacht hast, wird sie sich vergessen und dich einfach nur noch wollen bzw. von dir durchgenommen werden! Hast du dann die Kraft und Ausdauer, sie auch zu ficken, oder machst du zeitig schlapp? Dein Ziel muss es sein, zu können, wenn ihr wollt! Du sollst nicht jedes Mal einen Presslufthammermarathon starten, doch wenn sie geil ist und du auch und ihr beide wollt, dann musst du können, bis sie sagt "Oh mein Gott, wo holst du diese Ausdauer her?"!!! Es geht hier um den Willen, die Kraft und Ausdauer! Wenn du frühzeitig abspritzt, sei präsent/in deiner Mitte, lerne tief zu Atmen und mache PC Muskel Training. Klappt es mit der Leistungsstärke nicht, dann trainiere und ernähre dich gesund! In kurz ... Kick her ASS!!! Das geniale ist, du kannst das alles tun, ohne sie verbiegen zu müssen. Die Herausforderung ist, sich keinen Leistungsdruck aufzuerlegen. Sex ist ein Entwicklungsprozess und wenn du guten Sex möchtest, brauchst du eine gestärkte Persönlichkeit und einen gestärkten Körper. Guter Sex ist also mehr abhängig von einem gesunden Lifestyle, als von vielen Techniken. Fange in kleinen Schritten an. Der Prozess dauert ein Leben lang! p.s. Lektüreempfehlungen, die ich voll und ganz empfehlen kann! Internet: Pickupforum.de ;) Buch: Sex God Method (gibts auch auf deutsch) Video: Better Sex Life

Bemerkst du was passiert, wenn du die die ganze Zeit outcomefixiert bist? Fange mal an die Beziehung zu "leben" und höre auf mit dem ständigen "Wenn sie macht, mache ich auch" und umgekehrt. Was ich dir sagen möchte ist, dass du reagierst anstelle zu agieren. Ich lese keinen plausiblen Grund weshalb du den Invest zurücknehmen solltest. Scheinbar bist du in der totalen "analytis" versunken und vergisst dabei den Blick auf das Wesentliche zu halten - eine tolle Beziehung zu führen. Es ist bei dir ein: Sie hat einen großen social circle - ich muss aufpassen Sie ist sehr dominant (sie weiß, was sie will) - ich muss Mittel einsetzen, um mich nicht unterbuttern zu lassen ... ... Für mich liest das wie ein: "Ich muss 'gegenhalten'" und ein Händeringen um die erste Pfeife. Beziehung ist kein Kriegsschauplatz, sondern ein Miteinander. Lasse den PU Theoriekrams erst einmal weg. Du bist voll davon und hast das "Leben" innerhalb der Beziehung verlernt. Weiter: Warum freezest du sie, weil du DENKST, dass sie dich anlügt? Was ist das denn für ein Bullshit? Ich fange gerade an mich aufzuregen *brrrrrr*. Unabhängig davon ob sie es tut oder nicht und wie du eigentlich vorgehen solltest, gebe ich dir einfach nur ein Teilelement mit: Weshalb denkst du, lügt sie dich denn an? Weil sie an der Beziehung interessiert ist und die Harmonie aufrecht erhalten möchte und weiß, dass du mit der Wahrheit nicht klar kommst!!!!!!!!! Also setze bei dir an, anstelle sie mit Distanz zu "strafen". Für das Gespräch: Wenn du gleich mit ihr redest, wirst du nicht auf dieses Thema eingehen. Du wirst ihr sagen, dass du das GEFÜHL hast, das in letzter Zeit einiges schief lief und du an ihrer Meinung dazu interessiert bist. Denn, du hast ein großes Interesse daran, dich und die Beziehung zu entwickeln, (da dir sehr viel an euch beiden liegt.) Dann quatscht ihr da kurz drüber und habt einen spaßigen Restnachmittag voller Freude, Spaß und Gemeinsamkeiten! hau rein

Hmm.... eigentlich hast du dich doch schon entschieden?! Hier kommen Statements, die immer in die gleiche Richtung gehen werden und du riegelst ab, blockierst oder verteidigst ihn bzw. eure Situation. Ja, Selbstkonfrontation ist manchmal hart und ich glaube auch, dass du uns ein Stück weit folgst aber dann immer abriegelst, weil es schmerzhaft wird. Du müsstest eingestehen, dass er bzw. du auch in einigen Bereichen noch einiges an Entwicklungsarbeit ansteht. Es ist schwer sich zu sagen: "Ich habe hier noch etwas aufzuarbeiten." "Ich habe in Vergangenheit das und jenes falsch gemacht und werde es nun anders tun" etc. Doch das ist der erste Schritt zur Verbesserung der Lebensqualität, der Umstände und eines bewussteren "ICHs". Deshalb zu Anfang meine Frage: Willst du wirklich offenes Feedback und bis auch bereit dich der Sache anzunehmen? ... oder hast du dich bereits entschieden und willst einfach nur noch ihn? - Du hast gefragt, was du tun sollst! Die gängige Antwort wird sein, dass du ihn links liegen lässt und deine Zeit mit anderen Männern verbringst, kennen lernst etc. Das, was dein Typ da bringt ist krass. Individualchaotin und einige andere haben es schon super auf den Punkt gebracht! Mein Rat ist, dass du in den Ladys Bereich gehst und dich mit Persönlichkeitsentwicklung und Verführung beschäftigst. Du wirst feststellen, dass diese beiden Themen deine Lebensqualität verbessern werden, da sie mit Kommunikation und Gefühlen zu tun haben! Beides ist 24/7 gegenwärtig. - Du sagst, dass er dir viel bedeutet! Das ist ein super Zeichen von dir! Gleiches gesellt sich gerne und hier kannst du ansetzen. Dadurch, dass du uns sagst wie er ist, bekommen wir auch mit, welchen "Stand" du hast. Eine (Fick-)Beziehung wäre mit sehr viel Stress und Streit verbunden! Da stünde eine Menge Entwicklungsarbeit an um ein "sauberes Fundament" zu schaffen. Klar, kannst du dich mit dieser "Arbeit" konfrontieren. Sei dir bewusst, dass du viele (negative) Gedanken haben wirst, da du ganz einfach mit vielen Situationen konfrontiert wirst, die mit emotionaler Abhängigkeit zusammen hängen. Was für Beispiele könnte es geben? Du wirst eingesperrt. Du darfst nicht zum Mädelsabend, aber er düst mit seinen Holmies ab... regelmäßig! Er macht dir eine Szene weil du dich mit deinem besten Freund treffen möchtest und stellt dich vor eine Entscheidung. Nach meiner Einschätzung passt deine Beschreibung über ihn zu meinem beschriebenen Verhalten. Glaube mir Madame, da draußen gibt es viel mehr Potenzial für eine gesunde und tolle (Fick-)Beziehung! Nutze dieses und säge den Typen ab. Du kannst natürlich aber auch die Beziehung zu ihm intensivieren und hast den Garant für viele negativ - emotionale Achterbahnfahrten. Letzteres ist Arbeit und bedeutet viel - sehr viel, Selbstkonfrontation. Andernfalls wirst du dich mit ihm immer und immer wieder in einer Negativspirale bzw. Schleife bewegen und viel Streit haben. Suche es dir aus...

Ich habe das Thema aus dem Ladys Forum verschoben... - Inhalt bzw. Fragestellung gehört zu den Basics Um auf die Frage mit dem Ködern und Warten einzugehen: Du schreibst ihr Tags drauf, dass es ein toller Abend war (kann okay sein). Du schiebst gleich eine Frage hinterher um von ihr ein Feedback zu bekommen... vielleicht sogar eine Bestätigung, dass sie es auch toll fand (nicht okay). Ich vermute, dass sie dir nicht antworten, weil sie es mit allen anderen Typen auch so macht. Sie hat eben gelernt, dass ihr die Typen hinterher rennen und du bestätigst das auch noch mit deiner SMS. Sie hat keine Lust auf einen mehr, der ihr hinterher läuft.