tentacle

Ich finde es gut, dass du dich wegen so einer Sache informierst und am Wohlergehen deiner Freundin interessiert bist. Es spricht für dich, dass du deine Beziehung screenst und entwickeln möchtest. In diesem Atemzug fällt mir auch etwas auf, dass im Gesamtkontext durchschimmert. Ich denke nämlich, dass dein "screening" sehr ressourcenraubend/anstrengend ist! Stimmst du mir da zu? Mir scheint fast, als würdest du deinen Wert von deiner Einschätzung zum Stand eurer Beziehung ausmachen. Wenn das stimmt, ist es ein sehr wackeliges Fundament, auf dem du da baust. Du schätzt deine Beziehung, du findest, dass vieles gut läuft und ich möchte das auch stützen! Mein Rat soll dahin gehen, dass du dein Auge auch mal auf dich setzt. Aktuell ziehst du nämlich die "Sicherheit" aus dem Verhalten deiner Freundin. Richtiger wäre, dass das Vertrauen zu der Beziehung aus dir heraus kommt. Bei erster Vermutung hast du nämlich einige sehr wichtige Funktionen an deine Freundin übertragen. Es wird sich immer mal wieder im Beziehungsverhalten widerspiegeln. Immer dann, wenn sie etwas tut, dass du als "sie bestätigt mich nicht" interpretierst. Nur tut sie das nie. Dafür kannst du sie einmal mehr lieben und an dieser Stelle ein "chapeau" von mir an das Feingespür einer Frau! Wie kann sich das im Beziehungsleben äußern? Sie möchte sich mal mit einem guten Freund treffen = du fühlst dich unwohl. Sie blockt den Sex = du wirst leicht säuerlich. Sie erwidert den Sex nicht, insofern, dass sie einfach nur "mit sich machen lässt" = du wirst ebenfalls leicht säuerlich. Ihr habt eine Meinungsverschiedenheit, bei der sie dir klar macht, dass du sie verletzt hast = du fühlst dich unwohl und hast das Bedürfnis ihr nahe zu sein (um wieder Bestätigung zu bekommen, dass ja alles gut ist). usw. *insert weitere Beispiele here* Vielleicht kannst du dich ja mit der ein oder anderen Sache identifizieren. Diese Art von Funktionsübertragung kommt häufig in Beziehungen vor, da man dort dem Partner sehr "nahe" ist und sich selbst dabei häufig nicht mehr nahe genug ist. Man steht einfach nicht mehr mit beiden Beinen fest auf den Boden. Häufig "überschreibt" man dem Partner dann einige elementare Funktionen. Hier die "selbst - bestätigung". Der Partner ist einem ja sehr nahe und es gibt viele harmonische und schöne Situationen wo vom Partner einfach rüberkommt "schön, dass du da bist". Nach diesem Gefühl schmachtet man immer mehr. Du findest das schön, deine "selbst - bestätigung" sinkt (oder war schon immer bei sehr gering) und so soll das Verhalten des Partners dich jetzt auch noch bestätigen, obwohl du es eigentlich selbst könntest. Ein häufig unbewusst stattfindender Prozess aufgrund von Beziehungsdynamiken. Dieser Prozess mindert die Qualität eurer Beziehung und stellt euch langfristig vor Probleme, die das Beziehungsende bedeuten können (ich gehe jetzt hier nicht weiter darauf ein) Diese Art von "Funktionsübertragung" ("Du musst mich bestätigen - mir zeigen ,dass ich etwas wert bin - damit mein Gefühlshaushalt im Reinen ist") lese ich irgendwie auch bei dir heraus, da du sehr stark das Verhalten deiner Freundin screenst und aus deiner Interpretation ihres Verhaltens schnell unsicher wirst. Es spricht dafür, dass du ihr näher bist, als dir (kommt häufig vor). Festige dich selbst wieder... ... indem du dir mehr Vertrauen schenkst! ... indem du für dich aktiv bist! ... indem du deinen Hobbys nachgehst! ... indem du aktiv mit deiner Freundin bist! ... indem du einfach nur an dir selbst arbeitest und mit dir ins Reine kommst! Vielleicht liege ich mit meiner Vermutung auch falsch, dann ignoriere den ersten Teil meines Beitrages und schaue dir nur den letzten Absatz an ;)

Sprich noch einmal ein klares Wort mit ihm. Sage ihm wie du dich gefühlt hast und welche Emotionen sich in deinem Faustschlag versteckt haben. Sage ihn auch, dass du für deine Verhältnisse lange tolerant warst und das Maß für dich jetzt voll ist. Du wirst keinen Kontakt mehr zu ihm pflegen. Vielleicht gibt ihn das jetzt den Denkanstoß auf den er in ein paar Jahren zurück blickt und dir dankbar dafür ist!

Aus meiner Sicht würde ich dein Verständnis zu den "Alternativen in der LTR" hinterfragen. Wieso möchtest du wieder "mehr Attraction" und weshalb muss das darüber gehen, dass du Geschichten vom/aus dem Umgang mit deinen "Alternativen" erzählen kannst? Weshalb möchtest du Alternativen? Scheinbar denkst du, dass man durch Alternativen Attraction hochtreibt. Deine Freundin hat viele männliche Bekanntschaften und kann dann dementsprechend viel darüber erzählen. Du denkst, dass ihr da im Ungleichgewicht seid (Schreibst du). Ich denke, dass das gar nicht wichtig ist. Nur männliche oder weibliche Freundesscharen tun deiner Attraction kein Beinbruch. Alternativen sind nämlich nur ein Teil zur "Attractionförderung" und werden aus meiner Sicht im Forum häufig falsch interpretiert. Aus meiner Sicht geht es nämlich nicht darum, dass Frau mitbekommt "Er hat 10023912 andere potenzielle Frauen", sondern um die Eigenschaften die dahinter stecken. Jemand, der viele Sexualpartner haben könnte, muss gut im Bett sein = guter Sex hebt die Attraction ins unermessliche (auch eigene Erfahrung). Der auf dem Päärchenabend kommunikative und fröhliche Freund an ihrer Seite, lässt ihr Attractionherz auch höher schlagen. Der Mann, der beruflich und persönlich fest auf beiden Beinen steht ist natürlich sehr interessant. Eine Person mit den Eigenschaften im richtigen Umfeld wirkt eben wie ein Frauenmagnet. Klar, dass man(n) dann Alternativen hat. Ich denke dazu auch noch, dass dein Mindset aus einer sehr ungünstigen Position kommt. Es ist ein "Ich muss ihr etwas beweisen". Du tust es ihretwegen. Sehr outcomeorientiert. Mein Tipp ist also, dass du auf die gezielte Suche von Alternativen pfeifst und mehr dein Leben in die Richtung deiner Interessen forcierst. Du bist, wie ich auch, viele Stunden für die Arbeit unterwegs. Neben der Beziehung bleibt da nicht viel Platz. Trotzdem kannst du den vorhandenen Platz nutzen. Wie steht es um weitere Interessen? Tanzen bietet sich mit und ohne Freundin an, den weiblichen Freundeskreis zu erweitern. Ehrenamtliche Tätigkeiten z.B. auch im Altenheim oder Krankenhaus bringen dich nahe vieler Frauen. Wie jung ist das Kind deiner LTR? Vielleicht schnappst du es dir mal und gehst auf den Spielplatz, mit in die Krabbelgruppe oder beteiligst dich auf dem Schulfest. Mein Anreiz soll sein: Schaue, welche Interessen und Werte du hast und verfolge diese dort, wo auch Frauen sind. Darüber hinaus möchte ich noch einmal sagen, dass guter Sex ein 1A Attractionbooster ist. Wenn ihr unterwegs seid und sie bekommt mit, dass du kommunikativ bist (keine Quatschtante!), dann wirkt das auch sehr positiv.

Ayhjee... Du machst da einen Elefanten drauß! Was erwartest du von uns? Aus meiner Sicht hast du dich bereits dagegen entschieden und in deinem Hinterkopf schwirrt einfach nur noch der Gedanke:"Ich will es zwar nicht, ABER so eine Chance bekomme ich nie wieder!!!!" "Schön - reden" können wir dir das nicht. Du musst für dich klären, warum du es nicht willst! Welcher innerlicher Widerstand ist da in dir? Du erzählst uns, dass du mit den beiden reden wolltest. Was war da dein konkretes Ziel und was macht dich im Nachhinein so sicher, dass zwischen den beiden arge Probleme herrschen? Du kennst ihn sehr gut. Weshalb findet ihr dann scheinbar keine offenen Worte um das zu klären? Schande man... Ihr seid Männer! Löst das! xD Was ich dir sagen möchte, ist: "Löse deinen inneren Konflikt, denn beide Entscheidungen sind richtig!" Wenn du weißt, dass du nach deinen Werten bzw. deiner inneren Einstellung gehandelt hast, wirst du dich mit deiner Entscheidung wohl fühlen. Wenn du aber aus Angst, Erfahrungsvermeidung, Prestige/Status - also nach inneren Blockaden oder äußerer Motivation - handelst wirst du dich mit der Entscheidunh unwohl fühlen, ganz gleich, welchen Weg du gegangen bist. Es ist positiv, dass du dich damit auseinander setzt. Jetzt werde die aber bewusst, welchen Weg du gehen möchtest und was du brauchst/was du von den 3en erwartest, um deine Entscheidung durchzuziehen.

Prinzipiell ist es ihr Leben und sie kann damit anfangen, was sie möchte. Das Umfeld spricht natürlich nicht für sie, dass sie dort als Nicht-Konsumentin durchgeht, allerdings umso mehr! Du kannst ihr das anrechnen, wenn du möchtest! Allgemein kannst du darüber noch einmal sprechen, wenn du das möchtest. Was hat sie dabei gefühlt, wie kam sie überhaupt dazu und wie möchte sie damit in Zukunft umgehen? Du kannst hier hervorheben, dass du registriert hast, wie "stark" sie doch ist. Sie nimmt keine Drogen, dort, wo viel und intensiv konsumiert wird. Regelmäßig wird sie damit konfrontiert. Das spricht für sie. Sicherlich kannst du auch nachvollziehen, dass da eine gewisse "Neugierde" bei ihr herrschte. Interessiere dich für ihre Person. Bringe deine Meinung dazu mit ein! Lasse ihr dabei aber den Raum, der ihr als autarke Persönlichkeit zusteht. Sie könnte dir gegenüber ja zum Beispiel auch offen lassen, ob sie noch einmal etwas konsumieren wird. Dann kannst du deine Meinung dazu eben auch rüber bringen: "Baby, ich finde es gut, dass wir so offen darüber sprechen können. Es ist dein Leben und liegt in deiner Verantwortung was du mit deinem Körper machen möchtest. Deshalb werde ich dir da nicht reinsprechen und auch kein Moralapostel sein. Du sollst allerdings wissen, dass ich dich nicht in meiner Gegenwart haben möchte, wenn du Drogen konsumiert haben solltest." Wenn sie weiter in den Sumpf geriet, muss man sehen. Aber ich gehe mal davon aus, dass es einfach nur ein Versuch war und dabei bleibt und sie ihren weitere Konsum höchstens vage hält, um zu erfahren, wie du dazu stehst und nicht weil sie tatsächlich darüber nachdenkt, noch weiter zu konsumieren

Er wird autark/defusioniert. Er hat mitbekommen (vielleicht auch nur aus einer Trotzreaktion heraus), dass ihr miteinander verschmolzen wart und euch das natürlich nicht gut tat. Eine Beziehung in der man miteinander verschmilzt lähmt beide emotional! So hat er jetzt entdeckt, dass es ihm viel besser geht, wenn er nach seinen Werten handelt. Er lernt gerade wieder fest auf beiden Beinen zu stehen. Da du mitbekommst, dass er sich von dir löst, kommst du aber jetzt ins wackeln, da du nicht fest auf deinen eigenen beiden Beinen stehst. Er hat gemerkt, dass du abhängig von ihm bist und kostet das scheinbar voll aus ("Schau her wie gut es mir geht, aber psychische und emotionale Nähe lasse ich nicht zu" - Discobesuch, treffen vereinbaren und dann Absagen) Bekomme dich erst einmal wieder ins Reine! Was hast du vor ihm und vielleicht auch während euer Beziehung gerne gemacht, dass du nach und nach aufgegeben, oder dir vielleicht sogar erhalten hast? Reaktiviere diese Aktivitäten, Rituale, Hobbys, Berufe. - Lebe nach deinen Werten!! Regel Nunmer 1: keinen Kontakt mehr zu ihm! Wenn es dir schwer fällt, lösche seine Nummer, euren Facebookaccount und fange wieder an dein Leben zu genießen. Ziehe das ein paar Wochen durch. Er wird sich bis dahin 100%ig melden. Vereinbare dann in ein paar Wochen ein treffen (wenn du das dann noch möchtest) und genießt einfach die tolle Zeit. Ihr werdet beide bemerken, dass ihr den Gegenüber noch sehr interessant findet und das Spiel geht von vorne los! Dann hoffentlich mit emotional gefestigteren Persönlihkeiten die auch in einer Beziehung emotional fest auf beiden Beinen stehen können, anstelle aufeinander zu sitzen. Edit; Ich halte übrigens viel von deinem in rot zitierten Text. Habe mich mal mit dem "Erfolgsrezept" langer Beziehungen beschäftigt. Allerdings muss die Einstellung und der Wille zur Beziehung von beiden kommen. Das tut er in eurem Fall nicht

Fährst du eigentlich öfter aus deiner Haut? Ich meine, dein Bruder provoziert dich doch, weil er weiß, dass du in die Luft gehen wirst. - Lerne in dir zu ruhen, dann deeskalieren sich auch viele Situationen oder kommen gar nicht erst auf. In dir bzw. jedem von euch sitzt der Frust sehr tief und der entlädt sich am Gegenüber. Lerne, dass du dein Leben selbst in der Hand hast. Versöhne dich vorwiegend mit dir selbst. Wenn du erkennst, dass du dein Leben in der Hand hast und du erkennst, dass du mit dem von dir eingeschlagenen Weg immer glücklicher wirst, gibt es keinen Groll den du anderen gegenüber rauslassen musst.

Ich würde meinen Job von meinen Strandhaus irgendwo in der Karibik ausführen. 4-5 Stunden pro Tag. Davor habe ich mit meiner Freundin lecker gefrühstückt, war am Strand Sport und Kampfkunst machen und war eine Runde schwimmen. Nach der Arbeit würde ich lecker mit meiner Freundin essen, ein paar Bücher lesen und mich weiterbilden. Am Abend kommen dann ein paar Freunde. Wir haben Spaß, philosophieren über unsere zuletzt gelesenen Fachbücher und feiern ein wenig. Sicherlich würde ich meine Freizeit auch noch nutzen um Kindern etwas beizubringen. Sei es in der Schule, oder an Freizeitaktivitäten

Ayhje... wo kann man da bei dir ansetzen? Du bist sehr jung, sie ist es auch. Ihr habt beide noch Entwicklung vor euch, wie es in dem Alter eben so ist. Aktuell herrscht absolutes emotionales Chaos. Ich lese bei dir erst einmal heraus, dass du unentschlossen bist. Es ist offensichtlich, dass du selbst nicht weisst, was du möchtest. Werde dir dessen bewusst und handele konsequent danach. Es gibt hier in diesem Fall kein "sie hat". Damit meine ich, dass du für all das, was du da oben schreibst selbst verantwortlich bist. Eure Beziehung ist so, weil du keine emotionale Stabilität an den Tag legst. Wenn du also Schluss machen solltest, wird es von dir keinen Begründung a la "Es ist schluss weil du ..." geben. Du kannst dich auch für die Beziehung entscheiden und dich somit entscheiden, innerhalb der Beziehung zu wachsen. Das ist sogar sehr förderlich wenn du dich entwickeln möchtest. Denn... Ihr beide springt ja schon voll darauf an, wenn jemand von euch jemand anderem Aufmerksamkeit schenkt. Da ist gleich das eigene emotionale Gleichgewicht ins Wackeln gekommen. Bei euch geht es darum, dass ihr euren Status bedroht seht, wenn der Gegenüber jemand anderem als euch die Aufmerksamkeit schenkt, die ihr euch zusprecht. Da kann man innerhalb der Beziehung super dran "arbeiten" und gemeinsam wachsen. Ihr verlangt nämlich unterbewusst, dass der Partner euch bestätigt. Aufmerksamkeit, Sex, Nähe, Liebesbekundungen etc. Sowie jemand anderes das bekommen könnte ist Drama. Du hast da selbst 2 - 3 Beispiel beschrieben. Es geht ihr und dir in dieser Hinsicht gleich... Die Lösung liegt darin, dass du mehr dir selbst vertraust... ...dass du ein aktives und werteorientiertes Leben führst... ...dass du dich zu deinen Entscheidungen bekennst und somit auch zu deiner Beziehung

Ihr durchlebt eine emotional sehr krasse SItuation. Dadurch, dass ihr euch so nahe seid, kann das echt in einem emotionalen Chaos enden. Der in meinen Augen richtige Weg liegt darin, trotz der starken Nähe zu ihr, sich selbst am nächsten zu sein. Das heißt nicht, sich ihr gegenüber abzuschotten oder zu "entfernen". Es geht darum die Nähe zu ihr "auszuhalten", ohne sich selbst zu verlieren. Das ist die Akzeptanz der Situation aber auch die Konsequenz zu seinem eigenen Denken. Das ist der Zuspruch ihr und euch gegenüber und somit auch die Unterstützung in einem Rahmen, der zulässt, dass auch du fest auf beiden Beinen stehen kannst! edit: Ich denke, dass du mit deiner Mail einen guten Wortlaut getroffen hast. Allerdings möchte ich mit meinem Text hier noch einmal darauf hinweisen, dass es nicht darum geht, sich "abzuschotten" oder einen auf "kalt" zu machen (was hier häufig passiert). Keltica beschreibt das sehr gut. Du erlangst einen Zustand, der sich nicht mit der Situation identifiziert und dir deshalb die notwendige "Klarheit" wahrt.

Ich denke da anders! Sie kann nicht fertig sein. Man entwickelt sich ein Leben lang und so eine krasse Situation erfordert einige schwere Wege zu gehen. Das kann Konfrontation aber auch Flucht sein. Ich denke, dass du deiner persönlichen Erfahrung mehr Gewicht zuteilen solltest, als unserer Meinung. Ich finde an deinem letzten Beitrag gut, dass du an das Positive am Menschen glaubst und gleichzeitig auch reflektierst und hinterfragst! Gehe diesen Weg konsequent weiter und vertraue deinem Gefühl. Entscheide dich. Deine Tendenz steht ja bereits. Wie Aldous auch, würde ich sie ermutigen, erst einmal ihren Weg zu gehen. Ich würde ihr Lügen aktuell nicht in die Waage legen. Auch meine Meinung ist, dass sie krass überfordert ist, mit dieser Situation. Gut anrechnen tue ich ihr, dass sie sich damit auseinander setzt (Ich gehe jetzt mal davon aus, dass das alles stimmt). Da braucht sie keinen, der ihr noch Drama macht. Sondern eine standhafte Säule. Stehe zu ihr und lasse sie machen. Sei stark, aber trage sie nicht durch die Situation. Sei da wenn sie dich braucht, renne ihr aber nicht hinterher. Entwickele eine gesunde Distanz zu der Situation. Es ist da gerade ein großer Stein ins Rollen gekommen und er wird immer schneller werden. Wenn sie lügt, wird es auffliegen. Wenn sie nicht gelogen hat, hat dein Verhalten eure Beziehung stabilisiert. Manchmal schreibt das Leben eben echt komische Geschichten.

Du kümmerst dich doch sehr intensiv! Immerhin schreibst du ihr und erfragst mehr Details zu den Reiseorten. Frage sie ruhig auch zu "Gewohnheiten/Ritualen" im Freundeskreis aus und ob es gegebenenfalls "Fettnäpfchen" geben könnte. Lasse dir aber auch zu jeder Person eine kleine Beschreibung geben. Du erfährst wie sie über die Person denkt, hast aber auch gleich Hintergrundinformationen, die dir den Einstieg in Gespräche mit den Jungs erleichtern. Frage, was du neben guter Laune und einer ordentlichen Portion Tatendrang noch mitbringen kannst. Mache dich über euren Aufenthaltsort schlau. Wenn du da bist, sagst du einfach, dass du von einer tollen Kirche/Gebirge/Steinbruch gelesen hast und dass du den gerne sehen möchtest! Die werden dir gerne ihre Heimat zeigen. Hole dir proaktiv die Informationen ein, interessiere dich dafür, einen tollen Urlaub mit allen zu verbringen. So kümmerst du dich doch sehr intensiv - du zeigst Interesse am Gegenüber bzw. Ihrer Gemeinschaft. Die ganze Sache wird eine Eigendynamik gewinnen, da du interessiert bist. Deine Freundin wird sich gebauchpinselt vorkommen, da sie bemerkt, wie gut dir das tut und somit Ihre Idee eine richtig gute war - dich mitzunehmen! Alles cool! :) Jetzt habe ich mir das in Gedanken so toll geredet, dass ich gerne mitkommen würde xD Genieße es!

Meine Meinung ist, dass du Polen genießen und all die PU Inhalte da bleiben lassen solltest, wo sie sind: nicht in Polen. Ich sehe in keinem der Punkte ein Betaisierungsversuch. Du machst dich selbst zum betaisierten! Sie reißt sich den Arsch auf, ist eigeninitiativ und investiert, damit du ihr folgen kannst. Du vermutest dahinter die Betaisierungsapokalypse und willst in die Konfrontation gehen? Irgendetwas sagt mir, dass wir hier noch sehr viel von dir lesen werden. Sie hält die wichtige Info sicherlich nicht zurück. Frage dazu einfach noch einmal nach, hole dir die Infos, die du noch brauchst und bedanke dich, für die Infos. Dein Plan geht aus meiner Sicht total nach hinten los, weil du das Couchsurfing nicht aus deinem Inneren heraus willst, sondern einfach nur um ihr deine "Macht/Unabhängigkeit" zu demonstrieren. Freut mich auch, dass du jetzt die Möglichkeit hast mit deinem Kontrollwahn klar zu kommen. Im Gesamtkontext schwappt bei "Rahmen stecken" und "muss mich rar machen", "schauen wir respektvoll sie mit mir umgeht" eine Einstellung rüber, die es dir noch schwer machen wird (aber gleichzeitig eine große Chance zur Entwicklung mit sich bringt). Du denkst sie kontrollieren zu müssen, legst ihre Worte auf die Goldwaage möchtest deine Macht demonstrieren, indem du sie klein hältst und dich "rar" machst. Du schreist förmlich "schau her, wie unabhängig ich bin und wie sehr ich dich nicht brauche". Während sie den Kopf schüttelt und sich fragt, weshalb du das so offensichtlich und gekünstelt demonstrieren musst. Das ist kein fruchtbarer Boden für eine Beziehung. Es ist auch keine für dich fruchtbare Einstellung, da du sehr outcome orientiert bist. Du wirst Spielball ihres Verhaltens und bist immer darauf aus, entgegengesetzt zu justieren, damit du am Ball bleibst. Das ist anstrengend und klaut dir Ressourcen für eine spaßige und gute Beziehung. Handele mehr aus deiner inneren Überzeugung heraus. Du musst sie nicht kontrollieren! Du musst nur dich kontrollieren, bzw. innerliche Ruhe wahren und dann wird das auch laufen! Hole dir jetzt noch die aus deiner Sicht fehlenden Infos ein und genieße dann den Aufenthalt in Polen mit ihr und ihren Freunden. Ihr seid seit 2 Wochen zusammen... sie stellt dich ihrem gesamten Freundeskreis vor. Ist doch topp! Genieße es, integriere dich und habt gemeinsam Spaß.

Dann finde es heraus! Handele nach deiner Überzeugung und gehe den Weg konsequent. Am Ende bist du einfach eine Erfahrung reicher aber in jedem Fall froh, den von dir gewählten, authentischen Weg gegangen zu sein. Ich denke, dass sie mit Anfang 20 eine ordentliche Pille schlucken muss. Das kann echt bitter sein... Vielleicht war sie tatsächlich dem emotionalen Druck nicht gewachsen und hat sich selbst mehr Gedanken gemacht als alles andere. Für sie war diese Lüge in dem Moment der beste Weg, sich zu einer Person die Harmonie und heile Welt zu erhalten. Vielleicht war sie sich ja tatsächlich ihrer Tat bewusst und hat dich dementsprechend getäuscht. Das wirst du am Besten wissen oder zumindest als erster von uns erfahren ;) Man kann es echt drehen und biegen, wie man möchte. Am Ende kommt es darauf an, wie du dazu stehst und ob du gewillt bist, deinen Weg konsequent zu gehen.

Hey, du wirst jetzt sicherlich die 100% richtige Berufswahl treffen können, da das ein Entwicklungsprozess ist. Ich kenne viele Leute die heute in ganz anderen Berufen sind, als sie erlernt haben. Somit kannst du einen Weg einschlagen, der deinen Interessen und Werten entspricht, aber auch ganz entspannt sein, wenn es das nicht zu 100% ist. Ich möchte dir einfach nur ein wenig Gelassenheit und Ruhe rüberbringen. Selbst wenn du bemerkst, dass der nächste Job nicht DER Traumjob ist, so wirst du ihn als Teil des Weges zum Traumjob interpretieren können, wenn du dein Ziel kennst! Deshalb machst du es schon genau richtig, dich zu informieren (aber bitte weniger verkrampft. - Perfektionismus lähmt). Mir fiel noch ein, dass deine Interessen oder Werte sicherlich auch ganz gut im Bereich "Sportmanagement" angesiedelt sein könnten. Unter dem Gesichtspunkt, dass du dich beruflich und von deiner Position auch weiterentwickelst, kann das durchaus Synergieeffekte mit sich bringen

Hallo, Hallo, ich frage das auch, weil ich überlege ob man nicht einfach mal ein Treffen organisiert. Dort kann man sich dann ein wenig austauschen, quatschen usw. Deshalb möchte ich erst einmal den Bestand aufnehmen und mir einen Überblick verschaffen Dabei geht es mir vordergründig auch darum Synergien zu schaffen. Ich lese sehr viel im Bereich "Psychologie und Persönlichkeitsentwicklung" und fasse auch gut etwas zusammen. Da hoffe ich ganz einfach auf ein paar Gleichgesinnte zu treffen, mit denen man sich über die Inhalte austauschen kann. Vielleicht liest ja jeder ein anderes Buch und transportiert das Wissen dann in einer Zusammenfassung/Präsentation an andere. Das schwirrte mir letztens so im Kopf umher. Aktuell überlege ich eben, ob wir die Idee anstoßen sollten

Ich habe vor etlicher Zeit mal über eine Gruppe Jugendlicher gelesen. Die fanden es immer mächtig blöd am Wochenende ihre Partys verlassen zu müssen, um "Nachschub" zu kaufen. Also haben diese einen Lieferdienst geboten, der auch spät in der Nacht noch vorwiegend Knabberzeug und Alkohol ausgeteilt hat. Quasi ein mobiler Kiosk. Das wurde sehr gut angenommen und aus Muttis Wagen mit gefülltem Kofferraum wurde bald ein Lieferwagen mit ein paar weiteren angestellten Studenten. Hier hättest du sicherlich eine weitere Zielgruppe. Wie andere auch, denke ich, dass ich persönlich meine Ware selbst zusammen stellen wollte (Mal unabhängig davon, dass ich lieber selbst einkaufe weil ich mein Essen dann "anfassen" kann und gleich auch sehe, dass es frisch ist. Beim Einkaufen selbst bekommt man ja auch noch mal viele "Inspirationen" die dann doch noch einmal im Einkaufswagen liegen)

Was sagte sie zu dir, als du ihr deine Meinung zu dieser Situation aufgetischt hast? Du hast doch sicherlich auch mal mit ihr darüber gesprochen, oder? (Habe es jetzt in deinem ganzen Texten nicht herauslesen können)

Dann bist du aus meiner Sicht auf dem richtigen Weg, solltest dich aber je nach Situation nicht auf eine Diskussion einlassen! Mein Credo: Manchmal hart, manchmal diplomatisch aber immer fair! Ich stehe zu meiner Meinung und akzeptiere die ihrige (Freiräume). Wenn sie diese nicht akzeptiert, ist es ihr Problem! Genau letzteres würde ich auch als solches rüberbringen! Du hast sie ja zitiert: "siehe ein dass du falsch liegst". Dann ist deine Antwort:" ich liege mindestens genau so richtig, wie du! Wenn du darauf nicht klar kommst, ist es dein Problem!" Dann... "Genug des Terz lass uns dieses oder jenes spaßiges machen" *mitreissen* oder wenn sie zum Donnerschlag Luft holt: "ich spüre das Schwarze Loch des Grauens (ist heute schon der 21.??). Komme wieder, wenn du dich abgekühlt hast" ... lapidare Beispiele! 1. es ist ihr Problem 2. du kannst für dich entscheiden wie du damit umgehen möchtest - sie aufziehen, sie entfernen etc. Edit: Achja... Du machst es zu einem Problem, da dich ihre Dramen berühren. Würdest du es mit Humor und coolness sehen, würde sich die Anzahl der Dramen auf das reduzieren, was wirklich ernst ist und das ist auch ernst zu behandeln

Warum streitest du? Wahrscheinlich weil du dich angegriffen fühlst! Höre in dich hinein, wenn es wieder zu so einer Situation kommt. Atme tief durch und bleibe ruhig! Dabei positionieret du dich! Du sagst, dass dir was für wichtig ist ( dass was du uns oben geschrieben hast) und das du möchtest, dass sie dich akzeptiert, so, wie du sie auch akzeptierst (tue es auch ab jetzt!!). Gehe auf keine weitere Diskussion mit wenn und aber's ein! Es ist euer Naturell! Sie ist sehr Sicherheitsorientiert und ein "Nesthäckchen". Du bist ein Risikomensch und mehr Abenteurer/Pionier. Tatsächlich ist sie sehr beständig. Du bist sehr mitreißend bzw. Impulsiv/schwankend. Das kannst du nutzen - sie auch! In unserer Beziehung gibt es ähnliche Konstellation! Wir gestehen und Freiräume und akzeptieren den Gegebüber! Dabei zeige ich ihr meinen Weg, indem ich sie einfach ins Abenteuer mitreiße (in Maßen!) und durchaus auch einmal "Halt" mache, und in ihre Welt "eintauche". Dann ist es eben auch mal ruhiger .. Eine schöne DVD- mit Massageabend. Ein Essen mit ihrer Familie oder ein Spaziergang der gemütlich aber auch mal ein wenig fordernd ist ("komm, wir gehen hier entlang...") 1. Akzeptanz der Andersartigkeit 2. Ruhe und Gelassenheit in euren "kritischen Momenten" 3. Positionierung! "Icj akzeptiere deine Meinung, auch, wenn ich da anderer bin! Für mich ist es so..." Dabei erzählst du was du über dich/ du h denkst und fühlst aber niemals, wie du denkst, dass sie sein muss! Es geht hier um deinen Standpunkt zu deiner Person! 4. Durch 1-3 fühlst du dich wieder freier und bist in der Lage, eure Beziehunh zu führen. Du wirst euch in Abenteuermomente aber auch gesellige Momente führen... Wenn die wieder den Abendsoaziergang entlang eines eu h unbekannten Weges ablehnt, gehe ihn alleine! Nicht trotzig, sondern beruhigend. Damit meine ich, dass du ihr sagst dass du noch ein wenig spazieren möchtest und dabei Lust auf einen anderen Weg hast. Ihr werdet euch zu Hause sehen. Du könntest sie auch mitreißen... Immerhin werdet ihr sicherlich eine tolle Bar Streifen in der ihr kurz absteigen könnt etc. ... Eigentlich h gar kein Problem

Du sagst selbst, dass ihr die Zeit sehr genießt und alles schön ist! Genau da ist dein Ansatz! Du selbst siehst in vielen Sachen die Bedrohung für all das, was ihr gerade miteinander habt. Das möchtest du nicht verlieren. Das macht sich in Form von Eifersucht bzw. Besitzdenken bemerkbar. Durch die SMS wurdest du damit konfrontiert - "Da könnte jemand sein, der mir all das nimmt, was ich gerade schönes mit ihr habe". Bei dir geht es um die Einsicht und Erfahrung, dass du viele solcher schönen Momente haben kannst, da du selbst in der Lage bist, dir diese Momente zu geben - unabhängig davon, was du mit ihr hast! Aus meiner Sicht sollte es ein "Mit ihr ist es schön und ohne sie, ist es anders schön" werden. Zu diesem Mindset kannst du dich hinentwickeln! Dazu gehört eben auch die Ruhe und Gelassenheit! Dazu gehört eben auch, auf dich zu vertrauen, denn dadurch vertraust du auch ihr. Gönne ihr doch mit anderen zu schreiben, flirten und ficken. Wenn sie danach wieder bei dir ist, hat sie einmal mehr erfahren, welche Qualität sie an dir hat. Also, arbeite an dir! Habe ein geiles Leben und komme mit dir ins Reine. Finde eine Mission! Wenn du dich im Spiegel siehst und zu dir sagst:"Jawoll, das ist er!", bist du schon um sehr viele Stufen begehrenswerter als die breite Masse! Und: es ist dir egal was bei ihr mit anderen ist! Denn du weißt wer du bist, was sie an dir hat und dass das mit euch, einfach nur schön ist und es noch viele andere schöne Momente mit ihr geben wird (und wenn nicht... so what... dein Leben ist geil und sie ist "nur" die Kirsche auf der Torte)

Ich denke, hier bist du besser aufgehoben! ... und welcome back!

Wooaaahh!!! Liken reicht hier nicht! Lies dir Stalker's Beitrag noch sehr häufig durch! Am Besten druckst du den aus und hängst ihn dir übers Bett!! Nebenbei... es wäre durchaus eine Alternative sie in den nächsten 5 Monaten für 2-3 Wochen zu besuchen... 2-3 * 1 Woche ist doch cool! Wer 65h die Woche arbeiten muss, hat doch sicherlich auch die Kohle und ein dickes Überstundenkonto...

Scheinbar führst du die Beziehung nicht deiner Freundin wegen, sondern, weil eine Beziehung ganz "bequem" ist. Kein Wunder, dass dann die Beziehung nach 3,5 Jahren dahinvegetiert. 3,5 Jahre sind nach meiner Sicht und auch Erfahrung ein Zeitraum, in dem sich herauskristallisiert, ob man gemeinsam weiter gehen möchte, oder es nicht passt. Die ersten Schmetterlinge sind weg, man kennt sich gut und man bestreitet häufig schon einen gemeinsamen Alltag. Man hat sich eben entwickelt. Das fand bei dir scheinbar nicht in dem erforderlichen Umfang statt... Deine Freundin hat ja noch Komplexe, wie am ersten Tag. Was hast du dazu beigetragen, damit sie sich beim Sex wohl fühlt? Scheinbar nicht viel, sonst hättet ihr jetzt anderen Sex, sie wäre ihrem Körper vertrauter und würde auch selbstbewusster damit umgehen. Beziehung bedeutet für mich "Entwicklungsarbeit". Es ist ein schönes Projekt voller Harmonie und auch Spannungen. Dabei fährt man mal gegen die Wand oder schaukelt auf dem Boot gen Sonnenuntergang. An deiner Stelle würde ich nicht den Invest runterschrauben, sondern mal anfangen, die Beziehung zu leben. Dadurch ist auch deine Identifikation zu eurer Beziehung höher und du empfindest die Beziehung viel qualitativer. Außerdem bewegt sich etwas bei euch! Aus meiner Sicht muss bei dir eine Wertschätzung gegenüber Beziehungen generell einsetzen. Das lese ich aus deinem Text nämlich nicht heraus. Wenn du jetzt in diese Affaire einsteigst, werden dich deine Hormone von der Beziehung weg treiben. Die Neue ist eben "neu" und aufregend. Dagegen kann aus meiner Sicht deine Beziehung nicht anstinken, wenn du diese so betrachtest, wie du es hier schilderst (wohingegen ich auch der festen Meinung bin, dass es "sattelfeste" Beziehungen gibt, in denen Affairen der Beziehung kein Bruch tun. Diese Beziehung führst du aber nicht). Wenn du die Affaire willst, solltest du vorher Schluss machen - ziehe die Blutspur nicht länger als sie schon ist. Aus meiner Sicht gibt es für dich nach der Affaire kein Zurück mehr! Unabhängig davon, wie deine Entscheidung ausfällt: Sei aufrichtig - handele so, dass du dich morgen noch im Spiegel angucken kannst! Für mich wäre eine Affaire während einer Beziehung ein No-Go, da es respektlos gegenüber meiner aktuellen Freundin (bzw. unserer Absprache) wäre und gegen mich selbst! Immerhin habe ich damals eine Entscheidung getroffen, zu der ich jetzt nicht mehr stehen möchte und habe scheinbar nicht die Eier in der Hose, dieses zu kommunizieren.

Erst einmal gibt es nichts zu "retten". Eigentlich ist die Situation doch ganz entspannt. Aufgrund deiner Vorerzählung würde ich tatsächlich auf sie zugehen und nicht auf ihren Anruf warten. Damit einher geht allerdings eine Verhaltensänderung! Ihr seid beide stark eingespannt. Das ist positiv, birgt aber auch Herausforderungen. Sie hat wenig Zeit, du ebenso. Wollt ihr beide überhaupt gemeinsame Zeit verbringen? Wenn ja, ist die Grundlage doch gesetzt. Denn, wer möchte, findet auch gemeinsame Zeit. Du hast die beiden Punkte ja schon angesprochen. Ihr müsst euch aktiv eine gemeinsame "Auszeit" nehmen. Plant einmal in der Woche oder 2 mal in der Woche ein paar Stunden nur für euch. Das ist wichtig! Dabei geht es für dich um "comfort". Nicht um Attraction, freezes oder sonstiges. Wenn ihr die gemeinsame Auszeit nehmt, unternehmt ihr auch etwas!! Du brauchst nicht mehr als: 1. Gehe auf sie zu 2. Plant eine gemeinsame Auszeit 3. Plant darin eine tolle Aktivität (oder tue du es und überrasche sie) Du machst da gerade echt am falschen Ende dicht! Ihr Verhalten ist verständlich und nachvollziehbar. Immerhin scheinst du derjenige zu sein, der auf "unnahbar" innerhalb der Beziehung macht. Schraube den Comfort hoch! Zeige ihr, dass du dir die Zeit für sie nehmen möchtest, weil dir eure Beziehung wichtig ist. Sie wird es zu schätzen wissen, auch, wenn man dann doch mal keine 2-3 Stunden findet. Sie weiß das du busy bist. Dementsprechend hat ein Treffen und vor allem die Bereitschaft sich zu treffen einen sehr hohen Stellenwert. Du könntest für sie ja auch mal ein wenig früher aufstehen, damit ihr frühstücken gehen könnt (or something else)