tentacle

1. Wenn sie nicht redet, tue du es! Berichte von deinem Tag, deinen Geschehnissen und, was dich bewegt. Baue offene Fragen ein und interessiere dich dafür, wie sie dazu steht. Beziehung ist ein Arbeitsprozess. Dazu gehört das aktive Kommunizieren und sich "für den Gegenüber interessieren". Lebe es ihr vor! Lasse dich nicht von den "ich weiß nicht"'s irritieren. Du weißt was du willst und es ist okay, wenn sie aktuell noch keine Meinung dazu hat. Ich kann mir fast vorstellen ,dass die kleine sich relativ minderwertig vorkommt und sich einen starken druck auferlegt. Sie hat jmd. gefunden den sie mag und bekommt nun mehr und mehr Angst ihn zu verlieren. Wie steht es bei dir mit comfort/rapport? So wie du deinen Lebensstil berichtest, wird sie eher "Druck" als "Attraction" empfinden. Schon einmal daran gedacht? Sie spricht von ihrem EX. Das kann ein Vorwand sein oder eine gute Begründung, weshalb sie sich selbst in die Ecke gedrängt fühlt. Ich glaube ja, dass sie vor 2-3 Monaten (zu Anfang) noch nicht so war... Stärke und bekräftige sie in ihrem Handeln, Tun und Auftreten. Sei interessiert aber nicht zu fordernd. Fühle dich in sie hinein. 2. Du beschwerst dich, dass ihr keinen Sex habt. Das ganze geht jetzt schon seit 3 Wochen so. Wie war euer letzter Sex? Was war vor 3 Wochen ca.? Gab es dort ein offensichtliches Erlebnis (Bei ihr oder bei dir?). Was macht aus deiner Sicht euren Sex aus? Was denkst du woran sie Spaß hat? Was tust du für euren Sex? Eskalierst du überhaupt? Ich habe eher das Gefühl, dass du deine Erwartungen ein wenig hochschraubst. Du denkst, dass sie dir nach dir schmachtend die Klamotten vom Laibe reißen muss. Bist du vielleicht deshalb ein wenig passiver geworden? Ich lese dazu gerade noch einmal deinen Eingangspost. VIelleicht ist sie echt verunsichert. Eskaliere und lasse dich von ihr nehmen. Bestätige sie in ihrem Tun und genieße es genommen zu werden. Vielleicht möchte sie aber auch genommen werden. Sex ist keine One - Man - Show. Also gib gefälligst noch mal nicht die Verantwortung ab! Du bist der Mann! Also nimm oder fordere ein aber gib nicht ab. Letzteres ist unattraktiv. 3. Wie und wieso bist du mit ihr zusammen gekommen? Es interessiert mich auf der einen Seite für eine weitere Analyse. Auf der anderen Seite sollst du dir aber auch bewusst machen, was sie für ein toller Mensch ist. Das belebt und motiviert.

Die Einstellung, die zwischen den Zeilen rüberkommt, ist schädlich für deine Beziehung! Zu deiner Frage: Man kann da nicht verallgemeinern. Manchmal pusht es die Beziehung. Häufig bringt es Herausforderungen mit sich und kann ggf. sogar das bittere Ende der Beziehung herbeiführen. Das ist also auch stark abhängig vom persönlichen Entwicklungsstand aller 3.

Eigentlich würde ich ja jetzt ein offenes Gespräch anraten. Tatsächlich denke ich, dass das nicht zielführend ist. 1. Sie testet hin und her. Deine Reaktion im letzteren Beispiel war genau richtig. 2. War der Sex zwischen euch mal anders? - Wie war der Sex dann? 3. Kann es sein, dass du, jetzt wo ihr seit kurzem zusammen wohnt, sie für jeder Zeit verfügbar hältst und denkst, dass sie Sex haben muss, wann du es möchtest? 4. Dieses "Ich möchte dir jetzt Sex geben, weil es mal wieder sein muss, aber eigentlich habe ich keine Lust etwas dafür zu tun" resultiert ja von irgendwoher. Wenn es mal anders war, kann es sein, dass sie gerade nicht sehr überzeugt von euch beiden ist. (Verführst du? - Sachen unternehmen, Spaß, tiefgründige Gespräche) Es kann aber auch sein, dass sie sich selbst so einen Druck auferlegt, dass euer Sexualleben gerade erstickt. Dieses "ich bin nicht genug" für ihn, kann echt fies sein. Häufig spurten die Frauen dann erst aus einer Drucksituation heraus (Flirts mit anderen, In Konkurrenz setzen usw.). Aber gerade dann kann man mit Empathie punkten und häufig dadurch auch sehr starkes Vertrauen schaffen (man darf dabei allerdings nicht bedürftig oder trotzig rüberkommen - ein Gespräch auf Augenhöhe)

Okay, das ist heavy. Wenige hier können dir aufgrund eigener Erfahrung weiterhelfen. Du bist uns da sicherlich vielem voraus. Deshalb möchte ich dir an erster Stelle raten, genau zu selektieren. 8 Jahre und euer Alter sind schon nicht ohne... Vieles, was du hier im Forum liest, kann auch ein Schritt zurück bedeuten. Was möchte ich dir mitgeben: 1. Selbstbefriedigung einstellen 2. Sexual Talk betreiben. Sich mal ein paar versaute SMS von der Arbeit aus schreiben und ein wenig anheizen. Abwechslung reinbringen. Dein Bandscheibenvorfall ist eine Ausrede! Die Angst ist zwar berechtigt, doch bekommst du von jedem Physiotherapeuten ein Handout, mit Stellungen für beeinträchtigte Personen (z.b. Rückenleiden). 3. Sich bewusste Auszeit füreinander und die gemeinsame Intimität geben. Auch wir nehmen uns einfach mal einen Abend mit Massagen oder einen Nachmittag mit Picknickkorb im Freien. Diese Auszeit bedeutet "nur wir 2!!". Da gibt es keinen Alltag. All die Probleme bleiben fern. Lies dir mal die Rezenssionen folgender Bücher durch. Dr Schnarch - Psychologie sexueller Leidenschaft, sowie Dr Schnarch - Intimität und Verlangen in einer Beziehung John Gottmann - 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe Für mich hatten sie in meiner Beziehung einen sehr, sehr großen Mehrwert.

Was hast du getan, als sie dir sagte, dass euch die Unternehmungen fehlen? Wie verlief aus deiner Sicht die Zeit, die sie so bemängelt hat? Was habt ihr damals bis heute unternommen, um es anders zu halten? Auch wir haben mal Probleme miteinander oder uns festgefahren. Dann raufen wir uns aber zusammen und schauen, was wir tun können, um das zu ändern. Auf beiden Seiten ist der Wille da, die Beziehung zu führen. Wenn das bei dir nicht der Fall ist, ziehe einen Strich und konzentriere dich auf dich selbst!

Ich bin der Meinung, dass schon StudiVZ eine Sexbörse war! Das Sexualleben vieler Leute ist angestiegen, seitdem es solche Netzwerke gibt. Diese App ist aus meiner Sicht erfolgsversprechend. Ich bin auf Feedbacks gespannt :D

Du fühlst dich schlecht, wenn sie blockt, oder? Deine Einstellung "ich muss sie befriedigen" ist gar nicht so ehrenwert, wie du denkst. Tatsächlich ist es nämlich ein "Wenn ich sie befriedige bestätigt sie mich in meinen sexuellen Fähigkeiten (- Ist sie nicht befriedigt, bin ich wenig wert). Außerdem geht sie mir bei gutem Sex nicht fremd". Keine Diskussion, sondern Konversation! Du sprichst erst einmal über deine Gefühle und Empfindungen. Du lässt dich auch mal nehmen (ich wette, dass du meist bzw. immer die aktive Rolle einnimmst) und ihr so Gestaltungsspielraum ihre Vorlieben auszuleben. Du fängst wieder soft an. Nimm sie dir! Leite einfach nur eine Massage ein und belasse es dabei. Leite einfach nur ordentlichen Oralsex ein und belasse es dabei mit einem "Wir müssen jetzt XY. Ich freue mich auf die Fortsetzung". Vielleicht geht sie da schon von sich aus an die Decke und will dich. Vielleicht nimmst du sie auch einfach in einem Quicky in der Küche durch, da deine Triebe nicht mehr anders können (Vorsicht, das kann bei ihr aktuell negativ verankert sein). Aus meiner Sicht ist das Wochenende noch fehl am Platz! Vielleicht setzt sie sich genau da wieder unter Druck a la "Jetzt fahren wir irgendwohin, mit Hotelaufenthalt. Da will er bestimmt wieder Sex aber ....". Vielleicht irre ich mich dazu aber auch. Mit jedem Tag den ihr keinen Sex habt, kann ihr Druck steigen (ich will keinen Sex aber muss ja, da er und ich von Tag zu Tag geiler werden.). Deshalb musst du diese Negativspirale brechen, indem du ihre Überzeugung nicht bestätigst (siehe vorherigen Absatz) oder offene Worte findest. Ein offenes Gespräch wirkt manchmal Wunder: Du kannst ihr sagen, dass du über dein Verhalten nachgedacht hast und findest, dass sie mit ihrem Feedback recht hat. Du findest es gut, dass diese Blase geplatzt ist, da ihr dadurch euren Sex verbessern könnt. Dir ist wichtig, dass sie auch sehr guten Sex hat und durch die vergangenen Erlebnisse/Erfahrung dachtest du, das so tun zu müssen. Dabei warst du wohl ein wenig zu forsch. Du freust dich auf zukünftigen gemeinsamen Sex, wo sie sich auch mit einbringt und nicht nur deine Welle geritten wird. Blablubber.... Die Message ist: Du hast darüber nachgedacht. Du schätzt ihr Feedback und bist überzeugt, dass auch du durch ihre offenen Worte das Sexualleben (anders) genießen kannst bzw. es anders wird.

Packe dir die Kohle bei Seite, so lange und viel du kannst! Du wirst das Geld wollen, wenn die Zeit dazu gekommen ist. Auch ich bin knapp 50 Stunden die Woche für die Arbeit unterwegs. Davor und danach habe ich noch Zeit für einige Hobbys. Wie steht es da bei dir? Darüber kommen doch locker Ziele und Wünsche! Ich mache Kampfsport, gehe ins Fitnessstudio, tanze sehr gerne und bin vom Naturell Abenteurer und Pionier. Nichts liegt mir näher als einfach mal für 2-3 Wochen nach Kuba auszureißen. Meine Freundin und ich denken über unsere gemeinsame Zukunft nach und die wird erst einmal kostenintensiv. Ich wünschte, ich hätte mir so ein Puffer aufgebaut. Dein Argument a la "Mit Frau und Kind wäre das Geld im nu weg" finde ich nicht haltbar. Die meisten Frauen arbeiten, bekommen während der Kindererziehung Elterngeld und sind danach meist auch wieder bereit, arbeiten zu gehen (gerade, wenn sie studiert haben). Da hat man durchaus auch doppeltes Einkommen. Mein Rat ist in jedem Fall, beide Füße auf dem Boden zu halten. Wenn ich überlege, was ich in 8 Jahren für Autos ausgegeben habe, wird mir schlecht. Wie gesagt, ich befinde mich gerade auf dem Weg in eine neue Lebensphase und die wird kostenintensiv.... Ziele kommen mit dem Fluss des Lebens! Dazu muss man allerdings auch leben! - tust du das? Verwende die Zeit oder die neu gewonnene Zeit (35h/Woche) zur Zielfindung. Gestalte dein Leben, probiere neues aus und schaue, wohin es dich führt. Du bist einen Weg eingeschlagen. Gehe ihn, dann findest du auch weitere Wege, die deinen kreuzen!

Guter Sex (ver)bindet !!

Ja, indem du Verständnis für ihr "Problem" zeigst ud ein "Verbündeter" wirst (Wir 2 gegen den Rest der Welt) und keine Lösung einbringst, es sei denn, sie möchte es ("Möchtest du nur darüber reden oder auch Lösungsvorschläge?") Edit: Wenn sie mal wieder total fertig wegen ihrer Freunde ist: "Komm mal her *in den Arm nehm*... An deiner Stelle täte das auch an meinen Nerven zerren. Da reißt man sich den Arsch auf und das ist der Dank... Komm! Ich habe da genau das richtige Mittel für deine Energiereserven..." Dann läutest du einen Massageabend ein...

Geht Hobbys nach um euren Freundeskreis zu vergrößern, seie auch mal ohne sie unterwegs, damit sie Freiräume hat auch etwas zu tun. Führe ein aktives Leben - du wirst massig berichten können ergo es wird nicht langweilig. Darüber hinaus wird sie früher oder später auch ihren Hintern bewegen. Vielleicht tut sich ja auch etwas über eure neuen (gemeinsamen) Hobbys. Ich sehe da kein Problem! Soetwas kommt eben mal vor. Ihr habt doch beide die Ursaxhe erkannt und irgendwann werdet ihr euch auch so ankotzen, dass selbst der größte Siebenschläfer seinen Hintern bewegt...

Wenn du sie immer auf Distanz hältst und wenig Nähe zulässt, was ist das dann für eine Behiehung? Du bist nicht im Krieg, sondern in einer "Partnerschaft". Aus meiner Sicht blockiert deine Beta - Angst die Beziehung. Du sagst es aber auch schon ganz richtig! Der Ungang mit Nähe in einer Beziehung ist häufig schwer. Die Herausforderung ist nämlich Nähe zuzulassen und trotz der (intensiven) Nähe, in dir selbst zu ruhen. Dazu gehört tatsächlich auch ein aktives Leben zu führen. Die Erfolgserlebnisse, Erfahrungen und daraus resultierenden Geschichten, stärken dich, falls mal ein wenig Wind in der Beziehung aufkommt. Sie ist die da tatsächlich sehr ähnlich. Sie bemerkt, dass du 2 Schritte zurück gehst und tut es auch. Dadurch verhindert ihr beide eine gewisse Nähe/Intimität die euch verbindet, wenn mal schwerere Zeiten aufkommen. Nähe zuzulassen stärkt die Beziehung, schürft aber auch ein Band zwischen euch. Idealfall: Ihr haltet dieses kurze Band fest. Wenn jetzt einer in eine Abgrund fallen droht, muss der andere in der Lage sein es loszulassen. Denn nur dann kann der Partner seinen Partner wieder hochhelfen! Das meinte ich mit: Trotz der intensiven Nähe in sich selbst ruhen. Traue dich also, Nähe zuzulassen. Solange du ein aktives Leben führst und du in der Lage bist deinen Standpunkt zu beziehen, ist alles ok. Ich glaube auch fast mal, dass es nicht die Aktivitäten sind, die sie stören, sondern ein anderer Punkt. Du machst vieles und lässt auch keine Situation aus, ihr zu zeigen, "dass sie weniger wichtig ist als dein Leben". Ja, es gibt " ihr Leben", "dein leben" und "euer Leben". Letzteres bedeutet auch mal zu euch zu stehen, zu ihr als Person und vllt. Auch mal zu sagen:"Baby, ziehe dir was an! Wir gehen spazieren - ins fitnessstudio kann ich auch morgen Vormittag". Du wertschätzt sie!

Eigentlich wirst du dein Leben lang feststellen, dass andere Wiesen grüner sind. Es sei denn, du besinnst dich auf das was eure Beziehung aus macht, ihr positives aneinander findet und du dir regelmäßig bewusst machst, weshalb du mit dieser Frau dein Leben(sabschnitt) teilen möchtest (- was hat sie für positive Eigenschaften). Dann wirst du für dich feststellen, dass es mit deiner aktuellen Frau schön ist und mit einer anderen Frau anders schön wäre. Es gibt dann kein "besser", da du zufrieden mit dir, ihr und euch bist! Du festigst das, was euch ausmacht und stärkst die Beziehung. Du bereicherst sie durch viele tolle Momente. Anders legst du den Fokus auf andere Frauen, fängst das Vergleichen an und arbeitest unbewusst/schleichend am Untergang deiner Beziehung, weil dein Blickwinkel ein anderer ist. Du setzt sie im Stillen mit anderen Frauen in Konkurrenz, wägst ab und suchst gezielt nach Schwächen. Da kann deine Freundin nur verlieren. Klar kann ich verstehen, dass dir die Bestätigung anderer Frauen sehr gefällt. Ich kann auch nachvollziehen, dass es dir dort im Finger juckt. Entscheide deshalb für dich, ob du dein Ego gestreichelt bekommen möchtest oder lieber innerhalb deiner Beziehung wachsen und diese festigen/verschönern möchtest p.s. So luxuriös ist dein Problem nicht! Eigentlich gibt es dir viel mehr Aufschluss zu deiner Persönlichkeit. Kaum bekommst du nämlich von "extern" Bestätigung (in Form von IOIs, Nummern etc) ziehst du blank und fühlst dich in diese Richtung angezogen. Du sehnst dich eigentlich nach "Bestätigung" und gerietst dadurch in eine gewisse Abhängigkeit (du willst ja mehr von diesem Gefühl). Diese (Selbst - ) Bestätigung kannst du dir auch selber geben... Das festigt deine Persönlichkeit und lässt deine Rute nicht bei dem kleinsten Lufthauch ausschlagen als wäre ein Sturm im anmarsch...

Aus meiner Sicht war es nur eine Schein-Trennung ihrerseits. Ihr Wart auch danach noch zusammen und könnt es noch immer sein! Auf ihrer Seite besteht da einfach nur ein krasser Konflikt den sie sich nicht auszusprechen traut. Ein offenes (aber sicherlich schweres Gespräch da es sehr bedeutend ist) würde da ausreichen! Dieses Gespräch hat sie durch ihr Tun versucht zu umgehen. Kommuniziert miteinander...

Ich kenne das auch von mir! Ich tue vieles für mich! Während meine Freundin unterwegs ist, lese ich Bücher, höre Musik und chille oder machen ähnliches vorwiegend "mit mir selbst". Das ist mir wichtig! Tatsächlich bemerke ich aber auch, wie unheimlich gut es mir tut, wenn ich mich mit ein paar Freunden treffe. Das mache ich seltener als meine Freundin aber genau so häufig, wie ich es brauche. Danach fühle ich mich wieder viel lebendiger und das wirkt sich auch auf meine Beziehung aus. In Beziehungen ist es häufig so, dass Nr. 1 den Raum füllt, wenn Nr. 2 ein wenig zurück geht. Du bist in diesem Fall Nr. 1. Übe dich darin, den Raum leer zu lassen. Oder anders: GIb ihm Raum den er füllen kann. Das heißt auch, sei du aktiver, sage ihm ruhig auch deine Meinung "Dicker, bei all dem, was du für dich tun musst, musst du deinen Arsch auch mit Freunden bewegen" und respektiere seinen Weg. Er wird sich finden, wenn du ihm als Partner bei stehst und nicht die Mama - Rolle einnimmst. Halte du deine Aktivitäten mit deinem sozialen Umfeld bei, wenn du es für dich tust (und nicht um ihn zu provozieren). Triff dich mit all den für dich interessanten Menschen! Besinne dich an all dem Guten zwischen euch und lebe deine Sexualität aus. Bei ihm und mit ihm. Der Sex wird wieder häufiger werden, wenn er mit sich im Reinen ist. Bis dahin heißt es für dich einmal mehr eskalieren. Siehe es als Entwicklung für dich, sowie für ihn. Ich glaube, dass da eigentlich viel eher der Ansatz liegt. Zu den von mir eigentlich forcierten Punkten kann ich sagen, dass Abwechslung sehr wichtig ist. Gerade im Sexualleben. Intimität ist da fast noch wichtiger! Gerade wenn es um Langzeitbeziehungen geht. Dort ist die anfängliche Neugierde verschwunden. Der Hormoncocktail lässt nach. Viele erleiden hier einer gewissen "Einöde" und sehnen sich nach dem anfänglichen leidenschaftlichen Sex. Dabei vergessen die meisten, dass die dann aber auch wieder am Anfang einer Beziehung wären mit einem Partner, der noch "neu" ist. Der Sprung den man hier aus meiner Sicht schaffen muss, ist der zu mehr "Intimität". Das bedeutet auch die Präsens des Momentes, sich öffnen um den Partner wahrzunehmen etc. Viele blocken hier ab, da das Selbstkonfrontation erfordert (gerade wenn man mit sich nicht im Reinen ist, sehr schwer). Es kann auch bedeuten, verletzt zu werden (no risk - no fun). Gerade wenn man seinen Selbstwert auf den Gegenüber aufbaut, leidet die Intimität, da man immer auf den anderen bedacht ist, aus dem Verhalten des Gegenüber Bestätigung zieht (bsp. Stöhnen oder Orgasmus des Partners) und somit beim Sex den Moment nicht erlebt. Es sind eben Beziehungsdynamiken die da herrschen können. Aus meiner Sicht wird er wieder "lebendiger" wenn er auch wieder vermehrt Erfolge aus seinen Aktivitäten zieht (u.a. mit Freunden und bei Hobbys!). Darin kannst du ihn unterstützen.

Wenn sie dir nicht glaubt ist es ihr Problem! Gehe auch auf die beiden anderen Beleidigten zu, entschuldige dich kurz und gib denen kurz die Begründung (Partydroge). Danach machst du dahinter einen Haken und denkst mal ganz schwer darüber nach, ob du eine Freundin an deiner Seite möchtest, die so krass "gegen" dich geht. Sie ist aktuell emotional und reagiert ebenfalls über. Das war sehr krass für sie. VIelleicht will sie ja jetzt auch ein wenig an der Decke kratzen. Lasse dich davon nicht beeindrucken! "Babe, wir wissen beide, dass ich krass beleidigend war und dafür habe ich mich bei jeden einzeln entschuldigt. Ich werde da jetzt einen Haken hinter machen und freue mich auf den Moment, wo du es auch tust." Wenn sie weiter Drama macht a la "Ich weiß nicht, ob ich das kann" antwortest du "Das wirst du herausfinden! Bis dann." oder "Na, dann finde es heraus! Wir sehen uns morgen um XY" und hast mit ihr Spaß oder du lässt eine Antwort einfach aus. Mein Favorit wäre die Mitte

Das miteinander Reden kann ja auch ein "Standpunkt äußern" sein. Dadurch beeinflusst man den Gegenüber, sodass sich durch das Reden tatsächlich etwas bewegen kann und damit einher auch wieder eine Geilheit kommt. Das man sich auch kongruent zu seinem Reden verhält, versteht sich hierbei von selbst!

Welche Dinge beschäftigen ihn aktuell? Welche anderen Dinge möchte er denn jetzt in seinem Leben anpacken? Wieso geht es dabei immer nur um ihn? Was ist mit euch? Findest du, dass bei euch beiden ein ausgewogener Mix aus Individualität (eigenständige Aktivitäten) und Gemeinsamkeit (Aktivitäten innerhalb der Partnerschaft) herrschen? Gibt es eine gemeinsame geplante Zukunft? Nimmst du Anteil an dem, was ihn beschäftigt - ist da ein ehrliches Interesse? Respektierst du ihn und das was er und ihr tut? Wenn ihr Sex habt, inwieweit seid ihr "geöffnet"? Damit meine ich, ob ihr Fantasien durch- und auslebt. Kann es sein, dass er ein wenig Spannung braucht und er sich aktuell dir sehr, sehr nahe fühlt? Kann es sein, dass ihn diese gefühlte Nähe und die bei euch eingekehrte Harmonie emotional kastriert? Wie abwechslungsreich beurteilst du euren Sex? Findest du als Frau, dass ihr intimen Sex habt oder driftet er (vllt. auch du) häufig in die eigene Welt ab und blendet den Partner (gefühlt) aus? Geht damit einher eine gewisse Mechanik oder ein Akt der getrieben von Leistungsdruck ist? Junge Dame, aus meiner Sicht hast du kein Attractionproblem in der Beziehung! Ich vermute da etwas anderes, kenne den genauen Weg aber auch noch nicht. Der wird sich durch deine Antworten erschließen. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es in folgende Richtung geht: "Irgendwie lief unsere Beziehung sehr gut. Sie war harmonisch und wir haben uns verstanden. Leider haben wir uns mit der Zeit auseinander gelebt / entfremdet" *bla sülz* Ich finde, das muss nicht sein! edit: Achja... noch eine Frage: Nehmt ihr euch gemeinsame Auszeiten? Tage an denen ihr euch 2-5 Stunden Zeit für euch nehmt. Wellness, Massage, lecker Kochen mit einem geselligen oder vllt. auch sexuellen Brettspiel? Bei meiner Freundin und mir funktioniert die Auszeit sehr gut und bringt häufig (nicht immer) sehr leidenschaftlichen Sex mit sich. Wir nehmen uns quasi die Zeit für Sex. Die einfachen Treffen zwischen den Terminen oder nach der Arbeit bis zum Schlafengehen sind damit nicht gemeint!

Akzeptanz wird dein Stichwort sein! Es gibt nun einmal Personen, die in einem noch fremden Umfeld erst einmal in den Hintergrund treten, um zu beobachten und sich "einzufühlen". Mit der Zeit tauen die dann auf. Andere Personen sind sofort angeheitert und gespannt die fremden Personen kennen zu lernen. Das ist menschlich! Damit meine ich nicht, dass du dich nicht entwickeln kannst! Du bist da bereits auf einem guten Weg, holst dir viel Feedbacks ein und wirst dich noch weiter entfalten. Diese Entfaltung geht erst einmal über Akzeptanz. Dann wird dir auch vieles leichter fallen, einiges an "Gewicht" verlieren und somit weniger "Last" sein. Wenn dir die Last vom Körper fällt, kannst du auch wieder gerade und aufrecht stehen, sowie den Personen in die Augen gucken... stärke deine Stärken und akzeptiere die Schwächen. Zu häufig versucht man die Schwächen zu bekämpfen, anstelle die Stärken auszubauen...

Ich kann mir fast vorstellen, dass der Sex für sie auch "Bestätigung" ist. Bestätigung dafür, dass eure Beziehung gut läuft... ...sie etwas wert ist... usw. Wenn du keinen Sex möchtest, nimmt sie es genau deshalb persönlich. Du bestätigst sie in diesem Fall nicht... Sie bezieht es dann vielleicht auch auf ihre Qualitäten als Liebhaberin etc. Ich kann dir sagen, dass es bei Personen mit einer anderen emotionalen Stabilität auch nicht persönlich genommen wird. Ich hatte damals damit auch zu knabbern. David Schnarch geht in Psychologie sexueller Leidenschaft sehr intensiv auf diese Beziehungsprozesse ein.

Sich mit andersgeschlechtlichen zu treffen, kann sogar ganz positiv für die Beziehung sein!

Hallo, ich finde es gut, dass du Rat suchst. Ich habe da einiges für dich und versuche einfach mal anzusetzen. 1. Du vergleichst sicherlich zwischen deiner Ex und deiner Aktuellen. Wenn nicht, dann idealisierst du. Das ist in jeder Beziehung ein Killer! Du stellst die Beziehung in Frage! In diesem Moment fängst du an, zu suchen! Du suchst nach dem, was deine Befürchtung bewahrheiten. = Du suchst nach dem Haar in der Suppe! Hier findest du es... du findest viele davon... wenn du nur möchtest! Wir sind alle Menschen und Menschen sind nicht rund sondern eckig und haben Kanten! Die findet man schnell, wenn man möchte! Darüber hinaus steckst du in der Situation, dass du damals deine Freundin sehr, sehr geliebt hast. Du hast lange an ihr gehangen, selbst als schon lange Schluss war, hast du noch viel an eure gemeinsame Zeit gedacht. Natürlich hast du dann an die schönen Momente gedacht! Je mehr du an die schönen Momente gedacht hast, desto intensiver sind diese in den Vordergrund gerückt und all die Ecken und Kanten - negativen Momente - in den Hintergrund. Man tendiert dazu, diese Momente auszublenden. Frage dich, ob dir diese Gedanken an deine EX an einem positiven und werteorientierten Leben helfen, oder ob du dich mit diesen Gedanken in der Vergangenheit "gefangen" hältst. Hast du schon einmal daran gedacht, dass du dadurch den "Moment" verpasst? Ich meine damit auch, dass du eine Freundin hast, die es scheinbar wert ist geliebt zu werden. Du Ohrfeigst dich jedes Mal dafür!! Weil du denkst, dass du sie nicht lieben kannst, weil wegen deiner EX oder so blaaaaaaaa.... Bemerkst du die potenzielle Negativspirale? Mit jedem Mal, wo du darüber nachhakst, ob sie die "Richtige" ist, gerietst du gleich in diese Negativspirale. Ihre Anwesenheit wird für dich zu einer Qual, weil du in einem emotionalen Dilemma steckst. Jetzt ist dein Plan dieser, dass du flüchten möchtest! Echt toll... bei der nächsten wird es auch nicht unbedingt besser. Denn, selbst wenn du die Nächste abgöttisch liebst, wirst du sehr schnell in ein emotionales Chaos verfallen, da du sie unbedingt "halten" möchtest. Du hast dann nämlich genau das Gefühl von EXTERN, nach dem du jetzt so sehr schmachtest. Dieses Gefühl sollte aus dir heraus kommen! Finde heraus, welchen Wert/Motiv/Gefühl deine EX für dich verkörpert! Danach sehnst du dich nämlich und das ist etwas, dass du dir selbst geben kannst, durch deine Einstellung und dein Denken zu der Situation!!! Dann wirst du auch wieder "befreiter" und in der Lage sein zu lieben. Du hast jetzt schon so viel Zeit ins Grübeln und Denken gesteckt. Investiere einfach noch ein paar Tage mehr in deine aktuelle Beziehung und fange mal an, das Positive daran zu sehen! Mache dir täglich bewusst, was dir an deiner Freundin gefällt. Sprich mit ihr, als würdest du sie gerade neu kennen lernen! Führe Buch darüber! Schreibe dir dein ganzes Hirngeficke raus und lasse den meisten Platz für die positiven Dinge! Du wirst eine Veränderung deines Blickwinkels feststellen. Hier flüchtest du nicht, du entwickelst dich! 2. Wusste sie wahrscheinlich gar nicht, welchen Druck sie dir durch ihren Kinderwunsch auferlegt. Tja Dude... hier sind wir wohl zu zweit!! Ich wusste gar nicht, wie schnell es um den kleinen tentacle geschehen sein kann, wenn so etwas gesagt wird. Da knabbert Mann eine ganze Weile dran! xD Eigentlich würde ich dir jetzt gerne sagen, dass du dich einfach mal mit dem Gedanken beschäftigen solltest. Mein Tipp ginge eigentlich dahin, dass du eine kleine Familienwelt fantasieren sollst. Male dir schöne Momente aus und beschäftige dich auch mit den Konsequenzen (und Kosten xD). Werde dir deiner Werte und Ziele bewusst und schaue einfach mal, ob das nicht super mit einer Familie harmoniert bzw. noch mehr pusht! Ich bin persönlich jemand der gerne Wissen vermittelt und ich würde einen riesen Spaß haben, meinem Kind die Welt zu zeigen!! Tatsächlich denke ich aber, dass das aktuell nicht dein Weg ist! Du bist zu sehr mit dir und deiner Vergangenheit beschäftigt. Sprich mit deiner Freundin offen und ehrlich. Sage ihr, dass du diesen Wunsch akzeptierst, du dir auch Gedanken darüber gemacht hast aber du dich davon aktuell erdrückt fühlst, da du noch ganz andere Baustellen siehst. Sage ihr, dass du nicht weißt, wie du damit jetzt umgehen sollst. Das positive daran ist, dass du ihren Wunsch verstehst und Menschen wollen häufig einfach nur verstanden werden. Daraus resultiert wahrscheinlich, dass sie es nachvollziehen kann und sie ja noch ein paar Jahre Zeit hat. Vielleicht ist das dann aber auch der von dir im Stillen erhoffte Schlussstrich. 3. Kannst du sie lieben, wenn du loslässt und dieses Gefühl "akzeptierst". Das heißt, du gibst dem Gefühl Raum aber keinen Wert! Sage dir: "Ich beobachte, dass ich das NamedesGefühls gerade wahrnehme". Es ist eine von vielen Methoden, sich von diesem Gefühl zu distanzieren. Tatsächlich bist du nämlich gerade mit diesem Gefühl verschmolzen. Du identifizierst dich so sehr damit, dass es für dich kein Gefühl mit einem höheren Stellenwert gibt. Wenn du mal rational darüber nachdenkst, ist es aber genau dieses Gefühl, dass dich an einem erfüllten und werteorientierten Leben hindert! Es ist nicht diese Frau! Es ist das Gefühl, das dich daran hindert. Nochmal: Nicht die Frau. Also hast du es auch in der Hand! Denn, dieses Gefühl wirst du wahrscheinlich auch bei der Nächsten haben! Merke dir ,dass die Beziehung der beste Platz ist, um sich zu entwickeln! Das bemerkst du gerade in doppelter Gewichtung! Einmal konkurriert sie mit deinem Idealbild der ersten Beziehung (und da kann sie nur verlieren, weil du nicht loslässt und positive Geschichten bei jeder Erzählung nur noch positiver werden und immer weniger den tatsächlichen Geschehnissen entsprechend!) und dann packt sie dir, in deiner 2. Beziehung (!!), auch noch so etwas "verbindliches" und "verpflichtendes", sowie "bindendes" wie "Kinder" (*wüüüaaargghh* ;)) auf die Schultern. Da kann Man(n) ja nur flüchten ;) oder daran wachsen! Achja... ich war bei "Beziehung = Wachstum".... Sie konfrontiert dich gerade so stark mit deinen Ängsten, dass du jetzt die Chance hast, dich zu entwickeln! Glaube mir, deine Ängste werden da draußen als Single nicht verschwinden. Sie verlieren einfach nur an Stellenwert und rücken in den Hintergrund, da du als Single tendenziell weniger damit konfrontiert wirst! Deshalb werde dir erst einmal deiner Werte bewusst und fange an mit ihr zu reden! Sie ist 31 und hat eine gewisse Reife! Sprich doch mit ihr darüber, dass dich dieser Kinderwunsch erdrückt und du aktuell nicht weißt, wie du damit umgehen sollst. Es ist eine Möglichkeit, eine Änderung herbeizuführen! Aktuell drehst du dich nämlich nur im Kreis! 4. Du kannst dir auch einfach noch Zeit verschaffen, indem du Schluss machst! Dann hast du noch ein paar Jahre mehr Zeit dich zu entwickeln und machst dann eben Familie und Kinder (oder auch nicht) und hast es schön... Ist der leichtere und rückblickend nicht unbedingt bessere Weg. Denn, tatsächlich schweißt es ein paar zusammen, wenn man solche Situation, wie du sie gerade erlebst, durchlebt! "durch - leben" nicht "voraus-schieben"! Ich glaube, das war es erst einmal! Punkt 1 und 3 können sich überschneiden, da ich den 3. Punkt zuerst geschrieben habe! Viel Erfolg!

Hast du mal für dich analysiert, wie deine Woche aussieht? Ich habe es mal getan und dabei viele Zeitfresser gefunden. In anderen Fällen habe ich auch bemerkt, dass ich einem Bereich sehr stark nachgehe und dort Zeit einsparen kann, die ich dann wiederum für defizitäre Bedürfnisse investiere. Stichwort: Work - Life Balance. Ich war sogar so akribisch, dass ich mir eine XLS Tabelle gebastelt habe. Echt interessant, wie sich meine Woche bzw. ein Monat verhält! "Keine Zeit" gibt es in diesem Sinne eigentlich nicht. Entweder ist dir etwas wichtig genug, oder nicht. Wenn du etwas ändern willst, nimmst du dir für die für die Änderung erforderlichen Aktivitäten auch die Zeit. Das bedeutet ggf. Abstriche bei anderen Themen zu machen.Wenn du dazu nicht bereit bist, ist dein Problem oder das gewünschte Ziel nicht groß genug (bzw. nicht deinen Werten entsprechend). Scheinbar fehlt dir ja auch Zeit für dich! Die brauchst du, wie jeder von uns! Selbstverwirklichung ist wichtig für den Selbstwert! Deshalb ist es echt kein Beinbruch, wenn man der Partnerin sagt, dass man da etwas für sich machen möchte! Immerhin bedeutet dass auch mehr "emotionale Stabilität", mehr Erfahrungen und steigert somit auch die Qualität der Beziehung, da man viel vitaler/energiegeladener/fröhlicher... in die Beziehung geht. Mache was darauß! Cowboy hat es schon genau richtig gesagt!

Ich meine, dass du dir da einen zu großen Kopf machst. Sei ehrlich zu dir selbst, schaffe dir ein aktives Leben wenn du es möchtest und genieße eure gemeinsame Zeit. In dieser Zeit müsst ihr nicht aufeinander hocken, sondern könnt diese Zeit aktiv nutzen. Meine aktuelle Beziehung dauert jetzt mehr als 3 Jahre an. Wir sehen uns jeden Tag, wohnen seit über einem Jahr zusammen und empfinden das nicht als "aufeinander hocken". Dabei hat sie heute sicherlich ein anderes Bild von mir, als noch damals (Bin damals einen Wandel durchlaufen - beruflich und Lifestyle)! Vielleicht beruhigt dich das ein wenig.

Hmmm.... Wie fühlst du dich in dem Moment, wo du zum Lügen verleitet wirst? Wie fühlst du dich nach der Lüge? Weshalb denkst du, machst du das? Weshalb stört es dich jetzt? Weißt du, auch bei mir sind keine Schmetterlinge mehr im Bauch. Ich idealisiere meine Beziehung nicht. Ich bin der Meinung, dass es mit meiner Freundin schön ist und bin der Meinung, dass es mit einer anderen Frau anders schön wäre. Dennoch kann ich hier von Liebe sprechen, weil ich mich in ihrer Nähe wohl fühle, ich mir eine gemeinsame Zukunft mit ihr vorstellen kann und es viele gemeinsame spaßige Momente gibt. Bist du dir sicher, dass du das Wort "Liebe" nicht überdefinierst? Kennst du das Gefühl der Liebe überhaupt? Hattest du in dieser Beziehung schon einmal "Schmetterlinge" im Bauch? Hattest du es jemals? Wieso bist du damals mit deiner aktuellen Freundin zusammen gekommen? Hau rein!