tentacle

Die Art, wie du es kommunizierst gilt es zu überdenken. Im Endeffekt wollt ihr beide das selbe: eine harmonische Beziehung. Wenn du nun so ein Konflikt ansprichst positionierst du dich auch und lässt nun eine Dynamikwelle über eure Beziehung einbrechen. Das ist prinzipiell gut, dein Ton bzw. Das "wie" (du es rüber bringst) kann eine große Hilfe für deine Freundin sein, die jetzt damit umgehen (lernen) muss. In dem von dir beschriebenen Fall hat sie Drama gemacht und wollte dich rausschmeißen. Frage dich einmal wieso sie so reagiert hat? Hättest du vllt. Etwas an deiner Kommunikation ändern können, damit auch sie damit besser umgehen kann? Denn, im Endeffekt wollt ihr beide ja das selbe - den Fortbestand eurer Beziehung. Dazu gehört manchmal auch, sich mit etwas konfrontiert zu sehen, was einen erst einmal verletzt oder von einem einen großen Schritt abverlangt. - Genau jetzt kann Entwicklung stattfinden (die eigene, die der Partnerin und die der Beziwhung)

Weshalb machst du schluss anstelle dein Mund aufzureißen?? Baby, ich sitze hier gerade neben dir und vermisse das Kribbeln. TU ETWAS!!! .... Lasse uns etwas tun!!! dann gehst du auf und hast einen tollen Tag. Sprich mit ihr darüber, dass du dich mal wieder freuen würdest, wenn hier und da und dort. Nehmt euch 1-4 mal im Monat Zeit nur für euch. Jeder organisiert mal einen Tag. Massagen, essen gehen, Kino, Billiard, Picknick.... whatever... Ziel ist es, abzuschalten und nur die Zeit zu 2. zu genießen. Selbst geplanter Sex ist okay und bei vielen Paaren sogar normal. Auch wir versuchen die "Auszeit" zu ritualisieren. Leider gelingt uns das nicht immer. Mir fällt aber auf, dass das genau richtig ist und gut tut, wenn wir es mal tun! Ich glaube es ist einfach nur deine Erwartungshaltung. Wieso sollte sie investieren? Ihr fällt es genauso schwer wie dir. Doch, wenn es einer von euch beiden tut, fühlt es sich gut an. Also ritualisiere es und erwarte zum Teufel noch einmal nicht, dass sie dich aus heiterem Himmel mit Strapse, Bier und der Fernbedienung zu Bayern vs. Juve begrüßt... In einer Beziehung kann man auch einfach mal den Mund aufmachen. Auch ich habe meiner Freundin schon einmal gesagt, dass ich an der Beziehung zweifele. Auch sie sagte mir mal, dass es momentan suboptimal läuft und sie sogar schon Gedanken hatte "ob das alles noch sinn macht". Sie war ganz bestürzt, dass sie solche Gedanken nicht haben möchte. Das war ein Hilferuf auf beiden Seiten.... eine Art wachrütteln. Es funktioniert, wenn sich beide füreinander entschieden haben und fördert einen gewissen Entwicklungsprozess, der auch ins Beziehungsende führen kann. Auch das ist okay... aber wichtig ist, dass du den Mund aufmachst und deine Position beziehst. Erst dann kannst du etwas bewegen.... Sei es ein... ... "Baby tue etwas, es kribbelt nicht mehr in mir" oder "Was können wir tun um wieder Schwung reinzubekommen?" Wichtig ist, dass eine Beziehung gepflegt werden muss und das muss sie auch noch nach Wochen und Monaten und Jahren. Häufig vergessen wir das. Keiner wird dir böse sein, wenn du es der Beziehung zur Liebe auf den Tisch bringst. btw. Ich möchte noch einmal ausdrücklich auf dein "Die Frau hat mich irgendwann zu sicher und investiert nicht mehr". Nein, eure Beziehung wird nur zur Gewohnheit und was Gewohnheit ist, sehen die meisten Menschen als selbstverständlich an. Weise darauf hin, dass das nicht so ist und bleibe ihr "nahe". Letzteres sage ich explizit weil das beliebteste Mittel zur "Investmenterhöhung" ein Entfernen von der Partnerin ist. Wenn du deinen eigenen Interessen und Hobbys aber schon nachgehst, ist das genau der falsche Weg und führt häufig zu Irritationen, da die Partnerin ihr Investment nicht erhöht. Es ist nicht die mangelnde Attraction oder ähnliches. Es ist einfach die Gewohnheit und das Selbstverständnis, dass man zusammen gehört. Sorge du für das Verständnis, dass man auch etwas selbstverständliches pflegen muss! Schaffe Rituale (siehe oben) und führe/initiiere auch ihre Investments...

Hey Jungs, Danke für die Beiträge die ich auch verstanden habe, weil ich mich über 2-3 Bücher mit dem Thema Glück beschäftigt habe.(Ja, man hilft aus einem gewissen Eigennutzen heraus, ja, das Buch ist wenig wissenschaftlich aber umso interessanter weil es viele lebenserfahrene Leute gefragt und die Aussagen zusammen gefasst hat... etc ) Deshalb soll das hier auch keine Grundsatzdisskusion werden, sondern habe die 2 konkreten Fragen gestellt, die auf Eure Aktivitäten in einem bestimmten Sektor abzielen.

Sei dir selbst treu, lebe nach deinen Maßstäben und erkenne jede Situation als Chance. Dieses wäre, wenn, hätte und sind denn alle - Blablubber hebt doch die Qualität deines Lebens kein Stück!

Schlaf, Sport, Aktivitäten d. Eigenen Werteb entsprechend sind sehr gut! Nicht zu vergessen die Ernährung. Ich commite mich immer zu Aktivitäten und bemerke, dass es im Nachhinein eine wahre Belohnung ist, sich daran zu halten! Ich zocke gerade während meines Urlaubes auch täglich! Meinem Gewissen tut das keinen Beinbruch, da ich dafür schon um 6Uhr aufstehe, 100 Situps mache, > 50 Liegestütze und etwas von meiner ToDo Liste abarbeite. Dann zocke ich ein Stündchen, lege mich noch einmal zu meiner Freundin ins Bett ud starte dann nach 10 mit ihr in den Tag. Ich habe für mich erkannt, dass frühes Aufstehen mit dem sofortigen Erledigen von X Sacheb meiner ToDo Liste den Tag ins Positive beeinflusst. Wenn ich mal meinen Hintern nicht hochkriege, denke es aber tun zu müssen, zähle ich von 3 runter und lege dann los... Damit umgehe ich meine innere Blockade

Auch bei meiner Freundin und mir ist das immer mal wieder Thema. Ich gehe mit Problemen ganz anders um als sie und dennoch sind wir beide und sehr ähnlich: Probleme macht bei uns jeder mit sich selbst aus, bevor mal etwas gesagt wird. Dennoch ist ihre Kommunikation eine andere als die meinige. So unterbreche ich sie auch häufig, wenn sie über die Gräueltaten ihrer Arbeit berichtet. Auch ich hatte einen vollen Tag und gelange nach 14 Std. An die Grenzen meiner Aufmerksamkeitsspanne. So habe ich da unterschiedliche Kommunikatuonslösungen. Zu Anfang habe ich sie einfach unterbrochen und gesagt "das ich nicht mehr über Arbeit sprechen möchte" und wechselte das Thema. Sie hat sich durch den Bruch meist vor den Kopf gestoßen gefühlt. So wechselte ich meine Argumentstionskette a la: "Baby, ich bemerke dass ich heute echt voll bin und dir nicht mehr ganz folgen kann." Hier könntest du gerade von ihr gesägtes aufgreifen, es total verworen wiedergeben und dann total überdramatisierend sagen "ich bin auch nur ein Mann und ich Steige da nicht mehr durch - habe Rücksicht!!!" Du schließt indem du ihr vorschlägst noch ihre wichtigsten Punlte kurz anzusprechen und dann wechselst du das Thema. Einfach so das Thema wechseln funktioniert bei mir irgendwie nicht, wenn es um ihr wichtige Arbeitsthemen geht xD Vielleicht kannst du ja ein wenig daraus schöpfen und für dich verwenden. Bei meiner Freundin ist es total okay, wenn ich ihr eben sage, dass das gerade bei mir rechts rein und links raus geht, ich nicht mehr so aufnahmefähig bin, irgendwie nicht mehr die Zusammenhänge begreife und es ihr gegenüber respektlos wäre, wenn ich ab jetzt nur noch " ja und Amen" sage. Ist das bei euch beiden nicht auch schon ein klassisches Modell? Ich meine die ist an dem Problem und den aus der Problembeschrwibung resultierenden Gefühlen interessiert, du aber eher an der Lösung. Vorschlag: Wenn du nicht an der Problembeschrwibung interessiert bist, the einen anderen Weg! Du schilderst kurz den Missstand!!! "Der Dchrank ist so voller Rechnungen, dass wir unser Wohnzimmer damit tapezieren könnten!" und jetzt leitest du über in die Lösungsbeschreibung inkl. Gefühlsduselei a la "Mit kam es echt den Magen hoch als ich den Schrank öffnete. Die sind zum Teil schon richtig moderig, so alt sind die... ... So habe ich mir fest vorgenommen erst einmal richtig durchzulüften. Anschließend werde ich durch die Rechnunhsflut schwimmen, nach Datum sortieren uuunnnddd mit dem Bilanzbuch vergleichen. Dann habe ich die Welt wieder ein Stückchen besser gemacht!!! ... Die Schrankwand sieht auch endlich mal wieder ein wenig Licht!!!" Dann smilest du sie an a la "alles ganz simpel und Easy", machst dabei noch eine *thumbs up* Geste und wirst mitbekommen wie sie einfach grinsend den Kopf schüttelt a la *der schon wieder... Optimist* Erzähle mir nicht, dass das nicht praktikabel ist! Immerhin holst du dir deine Glaubenssätze und deine Motivation noch einmal in den Vordergrund! Deine Partnerin möchte dich kennenlernen. Glaube mir, in einer Langzeitbeziehung ist das kennenlernen häufig noch wichtiger als zu Anfang!! Die meisten Paare denken nämlich, den Partner schon zu kennen und fragen dann einfach nicht mehr nach = Gesprächsthemen gehen aus! Man ist der Meinung, dass man sich auseinander gelebt hat etc. Also freue dich über ihr Interesse und das sie dich kennenlernen möchte Vielleicht guckst du mal aus meinem Blickwinkel auf die Sache und verstehst es als großes IntereSse deiner Freundin wenn sie mit dir genau über das sprechen möchte, was dich den überwiegenden Teil des Tages beschäftigt (und somit ja auch für dich einen großen Stellenwert haben muss)

Hey Guys, kontinuierliches Training, abwechslungsreiche Trainingszyklen und eine saubere Durchführung sind die eine Sache. Mich interessiert in diesem Thread ein anderes Thema. Woran weiß ich beim Training, dass der "Schalter" zum Muskelwachstum jetzt umgelegt ist? ist es das ermüden eines Muskel in Form eines "Ich bekomme keine saubere Durchführung mehr hin", ist es ein warmes Brennen das durch den Muskelbereich geht oder ist es einfach die Gewissheit nach X Sätzen mit einem höheren Gewicht als beim letzten Mal trainiert zu haben? Ich frage das weil ich nämlich das Gefühl habe zu früh abzubrechen. Nach dem Motto... 6...7...8...9.. uhh... 1-1-1-0-0-0-00.... gut, es zieht und ist schwer also passt das jetzt. Häufig denke ich mir danach einfach, dass der Schweinehund zu groß wurde und sicherlich noch 2-4 Wiederholungen drin gewesen wären. Der Abbruch kommt sicherlich daher, weil ich nicht genau weiß, wann ich einen Satz jetzt als positiv erledigt ansehen kann. Somit meine Frage: Wann ist hinsichtlich dem Muskelwachstum ein Satz als positiv erledigt anzusehen?? Danke !

Ich gehe davon aus, dass ihr Anfang 20 seid?!? 5 Jahre sind eine lange Zeit und nur wenige hier können da aus Erfahrung berichten, da dieses Forum wohl überwiegend den Schwerpunkt der Kurzzeitverführung hat. Auch ich befinde mich mit meinen 3,5 Jahren in einem ähnlichen Dilemma. Da geht es altersbedingt aber nicht um den Wunsch "sich die Hörner abzustoßen", sondern ob wir das aus meiner Sicht richtige Fundament für ein Kind gebaut haben bzw. darstellen. Dennoch möchte ich dir etwas hilfreiches mitgeben. Ein kleinen Schwenk auf die Hormone gemacht. Die Anfangsphase ist da durchaus hormonell getrieben. Der Cocktail macht euch heiß aufeinander - Ich nenne ihn den Trank der Wollust und Leidenschaft. In der darauf folgenden Phase nehmt ihr die Brille ab. Die Kennenlernphase in der man sich überwiegend bestätigt ist vorbei (man bekommt nun auch mehr und mehr die Themen mit, in denen man nicht konform miteinander ist). Der Hormoncocktail wird neu gemischt und der Trank der Bindung wird euch zugeflößt. Hier ist es wichtig, dass man sich auch mit der Zeit entwickelt, gemeinsame Ziele steckt, jeder für sich durch Eigenständigkeit und Wahrung der Hobbys fest auf beiden Beinen steht und man die Zukunft plant. - Wo siehst du euch in dieser Hinsicht? Ich bin der Überzeugung, dass eine Beziehung einem mehr an Intimität, Verbundenheit und Freude geben kann, als jede Kurzzeitbeziehung/FB. Die LTR ist dort sicherlich nachhaltiger und intensiver, wenn man bereit ist auch die Arbeit dafür an den Tag zu legen. Es geht darum selber emotional so standfest zu sein, dass man sich den Partner gegenüber öffnen kann, ohne von seiner Reaktion abhängig zu sein (Dann kann soetwas schnell in Drama gehen). Ein weiterer wichtiger Aspekt ist, die Einstellung, den Partner tägl. neu kennenlernen zu wollen. Meinungen, Ansichten und Handlungsgründe können sich über die Monate und Jahre ändern. Dieses bekundete ehrliche Interesse steigert das Interesse am Gegenüber auf beiden Seiten! Man fühlt sich verbundener, verstanden und hat tiefgründige Gespräche geführt. Es wird nicht nur im Bett intim, sondern auch im Alltag. Hier geht es quasi darum, sich ein Teil der Kennenlernphase auch mit in die Phasen danach zu nehmen. - Lerne sie tägl. neu kennen und wahre gewisse Rituale. Intimität im Bett. Sich zu öffnen ist im Rahmen der Sexualität sicherlich für viele die größte Herausforderung. Wenn ich mir hier meine Entwicklung anschaue, freue ich mich persönlich auf den Sex mit ü30. Wichtig ist auch aus meiner Sicht das Sprechen über Fantasien und Wünsche. Wenn sich beide Paare nur innerhalb der Schnittmenge der gemeinsamen Vorlieben treffen, ist das Spektrum der Möglichkeiten sehr schnell "erfahren" und "ausgelutscht". Sicherlich gibt es hier noch über diese Schnittmenge hinaus eine menge an Entwicklungspotenzial. Sprecht darüber und geht diesen euch neuen Weg. Was also jetzt noch? Ich bin ein wenig vom Eigentlichen abgewichen. Tatsächlich war ich bei den Hormonen. Die Anfangsphase ist sehr euphorisch und mit Adrenalin, sowie Endorphinen bestückt. Diese Glückscocktail kann süchtig machen. x) Du holst ihn dir aktuell indem du deinen Fokus von deiner Freundin weg, auf andere Frauen richtest. Deine Gefühle und Fragen sind mir aktuell sehr, sehr verständlich. Ich kenne das auch. Jedes Mal wo du dich mit einer anderen Frau triffst, richtest du deiner Freundin den Rücken zu (verlierst das was euch verbindet aus den Augen) und bist ganz euphorisch weil du von einer attraktiven (fremden) Frau bestätigt wurdest. Ich sage hier nicht, dass du dich nicht mit anderen Frauen treffen sollst. Ich möchte dir nur sagen, dass der Hormoncocktail den du durch Treffen mit dir fremden Frauen hast, sehr viel stärker ist, als der Cocktail deiner Beziehung (wenn du nicht maßgebliche für eine LTR wichtige Punkte lebst!). Du hast nun 5 Jahre mit einer Frau verbracht, die scheinbar der passende Deckel ist. Sind es diese 5 Jahre nicht wert, noch einmal Arbeit in deine Beziehung zu stecken und die Beziehung qualitativ zu verbessern? Mache dir bewusst: - Was denkst du bei anderen Frauen zu finden? Ich würde den Sex mit meiner LTR nicht für einen ONS wechseln, weil der Sex innerhalb der Beziehung ein sehr, sehr viel schönerer ist (Intimität ist höher) - Was stört dich an der aktuellen Beziehung? - Was zeichnet dich aus? - Was zeichnet deine Freundin aus? - Welche Punkte magst du an deiner Freundin besonders? (Mache dir das tägl. bewusst) - Wie hat sie dich damals "gefangen". Meine Freundin hat mich angelächelt und ich wusste, dass wir zusammen sein werden. Was war es bei dir? - Lerne sie neu kennen! Schenke ihr die Offenheit auch dich neu kennen lernen zu dürfen. tägl. ... Sprecht miteinander über das, was euch bewegt und nicht-bewegt! Ich an deiner Stelle würde also hinterfragen, was an meiner Beziehung nicht stimmt, dass es mich von ihr wegtreibt. Vielleicht stelle ich dann fest, dass ich einfach nur ein paar Stellschrauben drehen, oder meinen Blickwinkel auf die Beziehung ändern muss. Ich stelle mir diese Frage eben auch weil aus meiner Sicht die Sexualität erst so richtig an Qualität gewinnt, wenn man die Intimität erfährt, die eine lange (Sex)Beziehung mit sich bringt (und dementsprechend nicht gg eine FB anstinken kann)

Hallo, danke für euer Feedback. Damit ist mir weitergeholfen. Ich brauche mit dem Ziel des Muskelwachstum kein schlechtes Gewissen haben, wenn ich mal "nur" 9 Wiederholungen macht, mir dann denke "puuuhh... jetzt wird zu hart" und abbreche, obwohl sicherlich noch 2-3 WDH drin gewesen wären. Denn im Wesentlichen kommt es auf folgende Punkte an: - Kontinuierliches Training - regelmäßige Gewichtssteigerungen - saubere und langsame (time under load) Durchführung ... gute Ernährung... abwechslungsreiche Trainingszyklen... etc.

Der ein oder andere würde jetzt sicherlich sagen, dass da schon eine kleine Podeststellung deiner Freundin in dir rumort. Du vergleichst ihre und deiner Vergangenheit und hast irgendwie das Gefühl, dass in ihrer viel mehr Leben statt fand. Das findest du toll. So toll, dass du in dir ihren Wert steigerst und deinen erheblich senkst. Du stellst jetzt deinen eigenen Wert in Frage und bist dadurch nicht mehr wirklich sattelfest. Einige würden sagen, du stehst nicht mehr fest auf beiden Beinen (Emotional). Das solltest du tatsächlich wieder ändern. Auch hier liest man ja deine anfängliche Beschreibung. Hirnfickerei, Screening bis hin zur Schüchternheit. Ich würde es eher so formulieren, dass du Alternativen und Konsequenzen abwägst, dir die Sachen erst einmal anschaust um dir Sicher zu sein und etwas gut durchdenken. Vielleicht schläfst du auch manchmal eine Nacht darüber, wo sich andere bereits entschieden haben. Das kann man durchaus auch als Stärken auslegen. Als Beispiel: Personen, die sich vorschnell entscheiden, treten in das ein oder andere Fettnäpfchen mehr als du. Du gilst als solide, standhaft und deine Argumentationen sind gut durchdacht bzw. wenig anfechtbar etc. Ich möchte dir also als erstes mitgeben, dass es auf deinen Blickwinkel ankommt. Hinterfrage diesen und rücke deine Vergangenheit wieder in das rechte Licht. Dazu gehört erst einmal die Selbst - Akzeptanz. Vielleicht steigerst du auch die Identifikation zu deiner Vergangenheit indem du dir bewusst machst, dass die Vergangenheit dich genau dahin geführt hat, wo du heute bist. Heute bist du doch im großen und ganzen mit deinem Leben zufrieden - glücklich?! Du schreibst selber auch, dass du gut aussiehst und auch in Vergangenheit ein interessantes Leben hattest. Was hat das interessante Leben ausgemacht? Welche Erfahrungen konntest du sammeln? Welche TOLLEN und KRASSEn Storys hast du erlebt? Dabei können auch einfach nur die Abende, wo ihr in Gesellschaft wart und ausgiebig gelacht habt hervorgehoben werden. Auch andere kochen nur mit Wasser und dabei ist entscheiden wie man sich selber sieht. Wusstest du, dass eine tatsächlich erlebte Geschichte mit jeder Erzählung mehr von dem tatsächlich erlebten abweicht? Studien haben das herausgefunden! Eine erlebte Geschichte erzählt man Liebsten aus dem eigenen Blickwinkel. Dabei hebt man meist das hervor, was man selbst am Positivsten fand und wie man dabei gefühlt hat und nicht jeden einzelnen erlebten "Prozessschritt". Da man immer mehr aus seinem Blickwinkel berichtet und somit auch immer mehr wie man sich selbst sieht, wird die Geschichte durch jede Erzählung auch immer mehr von dem tatsächlich Erlebten abweichen. Hiermit möchte ich dir sagen, dass deine Freundin auch einfach nur ein wenig drastischer/lebhafter ausformuliert als du. Das Talent etwas lebhaft und fesselnd erzählen zu können, macht die stumpfeste Geschichte zu einem wahren emotionalen Feuerwerk und hebt dabei noch den Wert der Person (Weil die Person eben so erzählt, dass sie besser dar steht). Es heißt also nicht, dass sie tatsächlich auch die "lebenswertere" Vergangenheit hatte. Positiv ist in jedem Fall dass du dich mit ihr über ihre Vergangenheit unterhalten kannst, du sie wertschätzt und ihr eine spaßige Zeit habt. Baue dir wieder ein festes Fundament indem du dich auf die für dich tollen Punkte deiner Vergangenheit konzentrierst und dir bewusst machst, dass auch die "schlimmeren/langweiligen) Momente in dir die Persönlichkeit geformt haben, die dich heute ein glückliches Leben führen lassen.

HEy Bobby, tatsächlich sind sich Partner in dieser Hinsicht häufig sehr ähnlich bzw. auf einem ähnlichen Level. Anders ginge es auch nicht, denn Frau/Mann macht diese Instabilität des anderen häufig nicht lange mit. Die daraus resultierenden Probleme, Beziehungsblockaden und Enge führen meist ein schnelles ende herbei, wenn einer von beiden ein um einiges stärkeres Stabilitätslevel hat Darin besteht für beide die Herausforderung, dass man sich häufig im Kreis bewegt aber eben auch die große Chance der Entwicklung. Auch ich möchte hier noch einmal ausdrücklich erwähnen, dass du bei dir ansetzen musst und keine Maßnahmen brauchst um bei ihr ansetzen zu können.

Woher kommt deine Eifersucht? Wahrscheinlich ist ihr Verhalten gleichbedeutend dafür, dass du dich nicht respektiert fühlst auf Basis deiner inneren Annahmen. Vielleicht skizzierst du dir innerlich (Deine Annahme)... ..., wie sie jetzt lieber mit anderen als mit dir unterwegs ist ..., wie sie mit anderen Personen flirtet ..., du machtlos gegen die Anmachversuche von anderen bist ..., etc. Hinter diesem Eifersuchtsgefühl steckt deine innere Überzeugung, dass sie dich "bestätigen" muss. Dein Denken ist, dass ihr durch den Status "Beziehung" eine Allianz eingegangen seid und der Gegenüber verantwortlich ist, den Wert des anderen zu steigern und erhöhen. Sie bestätigt dich durch... ... ihre Anwesenheit ... ein "ich liebe dich" ... eine SMS die dir zeigt, dass sie dich vermisst ... die Aussage, dass sie sich auf dich freut ... Sex ... wenn sie dich zu ihrer Meinung fragt (Schatz, ich möchte in die Disco. Was hältst du davon) usw. Das Problem an der Sache ist, dass du eine Abhängigkeit entwickelt hast. Du brauchst ihre Bestätigung (durch was auch immer). Bestätigt sie dich nicht, explodierst du, weil du dich nicht wertgeschätzt/bestätigt fühlst. Dann kommt es zu oben beschriebenen Punkten. Wichtig für dich zu wissen ist, dass das nicht so bleiben muss! Bestätigung kommt bei emotional stabilen Personen ÜBERWIEGEND aus einem selbst. Bei dir kommt die Bestätigung überwiegend von ihr, weil du die "selbst-bestätigung" verlernt oder nie gelernt hast. Wenn du lernst, dich selbst bestätigen zu können, wirst du auch emotional stabiler werden und weniger Drama machen. Eure Beziehung bekommt dadurch eine ganz neue Qualität und sicherlich wirst du feststellen, dass sie jetzt häufiger auf dich zukommt. Aktuell verschweigt sie nämlich vieles, weil sie weiß das mit der Wahrheit Drama herrscht. Erkenne ihr Motiv: Sie ist am Wohlergehen der Beziehung interessiert und löst diesen "Interessenkonflikt" ("Ich möchte XY. aber auch ihn. Scheinbar verträgt sich beides zusammen nicht, da er dann Drama macht) indem Sie zu dem Thema schweigt und es einfach tut. Also solltest du hier eher bei dir ansetzen und nicht ihr die Fußfesseln umlegen. Was kannst du tun, damit du ein besseres Leben und eine qualitativere Beziehung führst? - Sei für dich alleine aktiv, gestalte dein Leben und feiere aus deiner Aktivität Erfolge!!! Das ist super wichtig! Beispiel dazu: Gestern war ich 2,5 Std. beim Kung Fu. Wir haben gestern viel Kondition und Freikampf gemacht. Danach taten mir alle Muskeln weh und ICH WAR SUPER HAPPY (Ich habe mich gefordert und bin an meine Grenzen gegangen - YEAH!!!). Wenn du deinen Interessen/Hobbys bzw. Werten nachgehst erlebst du eine Selbstbestätigung, die dich emotional festigt. - Seid gemeinsam aktiv und gestaltet eure Beziehung. Sprecht übereinander nach dem Motto "Ich lerne meinen Partner tägl. neu kennen". - Höre auf negativ über die Menschheit zu denken. Jeder Mensch will aus seinem Blickwinkel "Wohlergehen/Harmonie". Wenn dir jemand etwas verschweigt ist das aus seinem Blickwinkel vielleicht richtig gewesen, um die Beziehung weiterhin harmonisch zu halten (Die Wahrheit würde beim Gegenüber auf Unverständnis stoßen und aufgrund seiner emotionalen Instabilität zu Stress führen = Harmonie der Beziehung wäre gestört). Beispiel: Deine Freundin arbeitet. Sie hat seit 1,5 Stunden Feierabend, ist aber noch nicht bei dir. Jetzt geht bei dir das Kopfkino los... "Quatscht sie wieder mit ihrem Kollegen? Wie kann sie nur... ich warte hier mit dem Essen und sie lässt sich von ihm anmachen...". Du wirst immer nervöser... Nach 2 Stunden trifft sie total erschöpft ein, fällt dir in die Arme und berichtet, dass ihre Chefin sie noch festgehalten hat, da heute XY war. Du hast ihr unrecht getan und dir 2 Stunden lang schlechte Laune... Es gäbe noch einiges. Ich denke allerdings, dass du mit dem ersten Punkt schon die wichtigste Baustelle hast! Ihr beide emotional seid sehr eng miteinander verbunden. Du hast ihr in gewisser Hinsicht die Funktion übertragen, dich zu bestätigen. Lerne dich wieder selbst-zu-bestätigen indem du aktiv bist, deine Erfolge feierst und wieder "mehr bei dir" stehst. Das heißt nicht, dass du dich von ihr entfernen sollst. Du sollst nur einfach (wieder) emotional fest auf beiden Beinen stehen und nicht von ihr durch das Leben getragen werden. Wenn beide emotional fest auf beiden Beinen stehen, lässt es sich besser nebeneinander hergehen, als wenn der eine humpelt (oder vielleicht sogar getragen werden muss).

Das Buch ist gut! Gibt es auch in Deutsch übersetzt. --> kaufen Auf der Seite kostet es irgendwie 40€ oder so. Wenn du dann auf abbrechen gehst kommt ein super einmaliges Angebot für nur 30 oder so... Einfach mal ausprobieren

My way wäre: 1. Aussagen, dass ich lieber 3 intensive als 6 nebenher gelebte Stunden verbringe 2. Aussage wäre, dass ich nicht verantwortlich bin, sie zu bestätigen - das muss aus ihr selbst kommen 3. Aussage wäre, dass ich mich für sie entscheiden habe. Deshalb sind wir zusammen. Deshalb ist sie hier. Danach ist Schluss mit der Diskussion

Ich sage, dass du alles verkomplizierzt! Die größte Herausforderung einer Beziehung ist sich, trotz der starken Nähe zum Partner, selbst am nächsten zu bleiben! Du hast dich von der Nähe erdrückt gefühlt, deshalb die Beziehung beendet und vieles für dich getan. Du hast bemerkt, dass dir das gut tut und dass dir deine (ex) Freundin auch gut tut. Weshalb dann also nicht beides haben??? Wenn du nämlich trotz der Nähe zum Partner aktiv bleibst und in dir ruhst (dir selbst nahe sein) wirst du dieses erdrückende Gefühl in dir nicht mehr erleben

Hey Guyz, freut mich, dass wir uns jetzt auf objektiverem Boden bewegen. Gerne möchte ich mir die Zeit nehmen und eure Anreize durchdenken und noch einmal für mich hinterfragen, ob ich mich so starr und unflexibel an mein bisheriges Outfit halten möchte. Ich würde eine ordentliche Portion Einfachheit aufgeben. Das fällt mir aktuell nur schwer. Vielleicht nähere ich mich ja ein Schritt in die "richtige" Richtung ;) Zu Kubi's Beitrag habe ich durch mein "like" doch schon mehr als genug gesagt. Kurz, knapp und knackig die Infos gegeben, die ich wollte. Ich habe mir auch kurz die Schuhwerke angeschaut. Die Auswahl ist groß, das Aussehen sehr, sehr unterschiedlich. Ich möchte mir am Wochenende Zeit nehmen und das ganze Thema durchdenken. Ich werde euch dann antworten. Danke für euer Feedback bis hier hin. Achja... um noch einmal auf die Frage von Bildungsweg einzugehen. Tatsächlich ging es mir mehr um ein Freizeitschuhwerk, als die Infragestellung meines Outfits. ;)

Hallo, in Freizeit trage ich Jeans, schwarzen Gürtel und weiße Hemden mit Manschettenknöpfen. Bisher habe ich immer schwarze Schuhe dazu getragen. Da meine aktuellen schwarzen Herrenschuhe auch für die Freizeit nicht mehr taugen, frage ich mich, welches Schuhwerk sich denn noch anbietet. Was könnt ihr mir empfehlen? Danke euch

Wowowowowwww..... Was ist denn hier los? Wusstet ihr, dass einer der häufigsten Streitgründe die "Kommunikation" ist? "Wann wurde etwas gesagt? Wie wurde es gesagt? Wie viel Wahrheitsgehalt steckt aus meiner eigenen Sicht hinter den Aussagen? War das der richtige Zeitpunkt? Hätte man sich anders ausdrücken müssen?" etc. etc. Bestes Beispiel ist dieser Thread hier. Ehrlich gesagt, habe ich das schon häufig genau so im Modeforum erlebt. Jeder von uns beschäftigt sich mit Kommunikation. Deshalb wundert es mich umso mehr, welcher Ton hier herrscht. Bewusst ist mir dabei sehr wohl, dass jeder von euch ein sehr stolzes Motiv hat. Er möchte dem TE weiterhelfen und somit einen positiven Beitrag zu seiner Entwicklung leisten. Mir fällt hier auf, dass ich sehr schnell in einer Schiene gelandet bin, da ich jedem von euch sehr viel Interpretationsspielraum gelassen habe. Interessant, wie ihr mich aufgrund der paar Sätze seht und gleichzeitig ist es doch irgendwie sehr verletzend gewesen. Ja, ich war regelrecht aufgebracht über das Bild meiner Person, auf dem sich die Aussage von 172 stützt. Da musste ich mich erst einmal wieder beruhigen und später noch einmal reflektieren, denn das habe ich teilweise schon als Beleidigung empfunden. Insofern konnte ich auch daraus etwas für mich positives ziehen. Andere hätten sicherlich einfach abgeschaltet und die Botschaft von 172 und jedem anderen wäre im Sande verlaufen und es für die meisten von euch/uns verschenkte Zeit gewesen. Hier also mein Appell zu hinterfragen, ob man hätte nicht erst einmal genauer hinterfragen müssen, bevor man einem in eine Schiene zwängt. Sicherlich bin ich nicht sehr sensibel, doch Kommunikation wirkt auf mich, genauso wie auf euch. Das der Thread sich in diese Richtung entwickelt, wollte ich vermeiden. Gerade deshalb habe ich keine weiteren Ausführungen gemacht und mich selbst in den Fragen sehr ungewiss gegenüber meiner eigenen Person verhalten. Zu verbergen habe ich dabei nichts. Lediglich lange Diskussionen wollte ich vermeiden. Dabei kann ich euch gerne noch mitgeben, dass ich in meinem Unternehmen seit 8 Jahren bin und wir hier einen strikten Business Dresscode verfolgen. Ich trage also 5 Tage die Woche Anzüge. Alleine dadurch habe ich schon mehr Ahnung (ich bin kein Modeprofi!) als mir die meisten zugesprochen haben. Dabei bin ich nicht sehr vermögend, aber Kleide mich auch nicht im Schlabberlock. Für mich ist schon immer wichtig, dass mein Kleiderschrank "einfach" ist. Ich störe mich an einer großen Auswahl und habe auch keine Lust mich beim Einkaufen damit zu beschäftigen, was ich jetzt zu welchem Kleidungsstück aus meinem Schrank kombinieren könnte. Deshalb trage ich einfach nur weiße Hemden (maßgeschneidert - also nichts mit Zeltlook) in Privat und Beruf. Einfach muss es zugehen.... Meine Hemden bestelle ich online. Einfach das gespeicherte Modell mit den gespeicherten Maße bestellen und in 2 Wochen habe ich ein Hemd, dass ich nicht mal mehr auf Passform und dergleichen prüfen muss. Quasi "plug & play" Darüber hinaus habe ich auch 20 Paar schwarze Socken. Die sind alle das gleiche Produkt. Es gibt da keine Unterschiede und somit spare ich beim Waschen und Zusammenlegen der Socken enorm viel Zeit. Ich muss nicht mehr großartig suchen, welches Sockenpaar jetzt zusammenpasst! Diese Einstellung ist sinnbildlich für meinen Kleiderschrank! 15 paar geschneiderter gleich aussehender Hemden, 2-3 schwarze Paar Schuhe + 2 paar Sneaker/Sportschuhe. 2 Gürtel und ein paar Manschettenknöpfe. 2-3 fast gleich aussehende Jeans und ein paar Anzüge, die ich aber nur im Beruf trage. Es ist sehr... einfach... So weiß ich auch, dass ich sicherlich häufig "overdressed" bin. Doch störe ich mich daran nicht, da ich überall reinkomme und keine Zeit am Kleiderschrank verschwenden musste. Ich unterscheide da nur ganz, ganz wenig zwischen Privat und Beruf. Es ist für mich beim Einkauf eins... Natürlich weiß auch ich, dass Schuhe, Gürtel und Schmuck abgepasst sein sollten. Doch möchte ich jetzt die Auswahl ein wenig erweitern und da habe ich keine Ahnung in welchem Rahmen man da im Freizeitbereich kombinieren kann. Insofern war der eine empfohlene Link inhaltlich nichts neues, hat mich aber doch noch einmal ein Stück weiter gebracht. Eure Hinweise sind schon einmal ein guter Schritt in die Richtung dass ich ein wenig "herunterkomme" und meine Auswahl erweitere. Hier möchte ich selbst den Spagat zwischen Auswahl und Einfachheit gehen. Dabei wäre mir doch schon mit einem anderen paar eleganter Freizeitschuhe geholfen. Da haben mir die ersten Beiträge weitergeholfen. Danke an alle (Kubi, 172, Jon usw) Jeder von euch hat mir in gewisser Hinsicht geholfen. Danke dafür. Gerne können wir den Thread schließen. Nachtrag: Mit diesem Beitrag wollte animieren, dass sich beide Partieien (TE und Antwortgeber) zukünftig mehr fragen:"Wie sage ich etwas, damit es beim Gegenüber ankommt?" Kommunikation geht jeden an und jeder ist selbst dafür verantwortlich was beim Gegenüber ankommt

1. Du machst dir Gedanken und schreibst (Verdienst-/Bildungs-) MÖGLICHKEITEN auf (Studium, Kabel Deutschland, Packesel im Supermarkt usw.) 2. Du machst dir Gedanken was du selbst möchtest und wie du dir deine Zukunft vorstellst. Weißt du es nicht, schreibst du dir auf, wie du zu einem Ergebnis kommst 3. Du machst dir Gedanken, wie du mit deinen Schulden umgehen möchtest. 4. Du sprichst mit deiner Freundin über Punkte 1 und 2 und 3 und fragst sie nicht WAS du tun sollst, sondern WIE ihr das gemeinsam schafft. Es geht dabei speziell darum, welche Wege sie sieht. Beispiel: Du willst dein Studium fortstetzen und kannst dir maximal vorstellen, 10 Stunden die Woche im Supermarkt zu arbeiten. Allerdings hast du das Problem, dass du dann nur weniger zu eurem Lebensstandard beisteuern kannst, da du ja auch Schulden begleichen musst (oder Insolvenz oder Knast oder Ausland oder Niere verkaufen). Jetzt wird sie dir sehr wahrscheinlich entgegen kommen, da du weißt was du willst und sie sich als Unterstützer verteht

Hey 172, aus deinem Blickwinkel betrachtet, kann ich dein Denken nachvollziehen und würde dich auch darin bestätigen. Allerdings stimmt dein Bild zu meiner Person nicht und es ist auch nicht Ziel des Threads, mich darzustellen. Ziel ist nach wie vor: Welches Schuhwerk passt zu oben genanntem Outfit. Dafür möchte ich Kubi für die Tipps danken. Die helfen mir weiter. In diesem Atemzug kam mir noch die Frage nach einem dazu passenden Gürtel auf. Ist es so, dass der Gürtel farblich auf die Schuhe abgestimmt sein sollte? (Anlass ist nach wie vor Freizeit)

Style ist überdacht. Die Frage ist nach wie vor, welches Schuhwerk (aus Sicht von Erfahrenen) für die Freizeit dazu passt. Mit Freizeit ist gemeint: Essen gehen, Disco, Einkaufen, durch die Stadt spazieren etc. Alltagesaktivitäten eben. Vielleicht gibt es da noch anderes als schwarze Herrenschuhe die ich auch für einen Businessanzug verwenden kann

Aus meiner Sicht ist die Beziehung nur in deinem Kopf am Scheitern. Du musst, wie hier schon einige Male gesagt wurde, bei dir ansetzen und das Ganze wieder aus deinem Blickwinkel sehen und nicht versuchen die Beziehung aus ihrer Perspektive zu leben. Du mit deinem "besser werden". Übe dich erst einmal in Akzeptanz. Du wirst sie nicht ändern können und sie ist auch kein Apfel, den man mit Birnen vergleicht. Sie ist sie, du bist du und ihr seid zusammen. Dadurch schaffst du guten Boden für eine aufrichtige Beziehung und bist in der Lage, sie ehrlich und offen zu loben/bestätigen bzw. ihr einen Entwicklungsplatz zu geben. Dann ficke sie mal wieder ordentlich. Damals wäre ich in so einer Phase auch ins Zweifeln gekommen. Sex war für mich ein Nährboden der Bestätigung. Wenn ich keinen bekam/hatte, habe ich das gleich als Desinteresse aufgefasst, wurde aufbrausend und hatte Weltuntergangsszenarien a la "bald ist schluss". (Ein Hoch auf die Entwicklung und dieses Forum - danke!)

Alle von Dr. Schnarch John Gottmann - die 7 Geheimnisse einer glücklichen Ehe (oder so ähnlich)

Mache die Augen auf und erkenne, dass du vielleicht ein wenig zu stark auf Distaanz setzt! Du hast nämlich Angst betaisiert zu werden, dabei riegelst du häufig ab. Sie hat Verlustangst Sie sagt, dass sie sich liebt Sie möchte sich (mit dir) entwickeln (sie nahm "verändern" in den Mund) Ihre Mutter bestätigt die das am Rande Du konzentrierst dich derweil mehr auf dich. das kann okay sein, weil du dadurch stabiler bist und ihr mehr hält geben könntest. Das tust du aber nicht, denn du entfernst dich noch, indem du dich mit ner anderen Frau triffst. Aufgrund deiner momentanen Beziehung fängst du dann auch noch an zu idealisieren. Du siehst in der Freundin viel positives und wägst das gegenüber deiner Freundin ab a la "andere Wiesen sind immer grüner". Dabei vergisst du, dass bei näherem Betrachten der anderen Wiesen auch viel Unkraut vorhanden ist. Was du da gerade tust ist ein absoluter Selbstläufer gegen deine Beziehung! Denn, so wie du das anpackst, wird das nur schwer etwas. Dann sei konsequent und mache Schluss (auch wenn ich es schade finde, da eure größte Entwicklung in der Beziehung statt findet.) Aus meiner Sicht bekommt die Beziehung neuen Wind, wenn du dich zu deiner Freundin bekennst, du sie auch mal bestätigst und ihr emotional Nähe bist bzw. Dich öffnest. Das ganze Gegenteil also von dem, was hier häufig geraten wird. Du bist nämlich schon sehr stark dabei, dich selbst zu festigen (Freunde, Partys, andere Frauen, Eigwnständigkeit) da Bedarf es meist nicht mehr Ratschläge, noch individueller zu werden, sondern eher, sich seiner Freundin zu nähern und dabei sich selbst nahe bleiben (Individualität wahren)

Okay, du entfernst dich also von ihr. Da sie dir nicht das von dir erwartete Feedback bzw. die Bestätigung gibt. Das tut sie aus gutem Grund nicht. Immerhin weiß sie, dass du schnell überreagierst. Würde sie also ehrlich zu dir sein, etwas von sich preis geben und dich tief in ihr inneres *Rrrroaaar* schauen lassen, so bestünde die Gefahr, dass du sie stark verletzt (ggf. so, wie es ihr ex schon tat). Dich dabei als erhabenen hervorzuheben ist ein wenig schlecht, da du ihr maximal auf Augenhöhe bist. Tatsächlich bist du ihr nämlich sehr, sehr ähnlich was die emotionale Stabilität betrifft. Sie riegelt ab einem gewissen Punkt ab, du gehst dann mit dem Kopf voll durch die Wand. Gegensätze, aber auf gleicher Ebene unterwegs.... Warum sollte sie auch sagen, dass ihr der Sex gefällt? Das habe ich in den fast 4 Jahren Beziehung auch selten bis gar nicht gehört, dennoch habe ich häufig genug mitbekommen, dass meine kleine gerade auf Wolke 7 schwebt. Manche sagen es, andere zeigen es und wenn nichts von beidem statt findet, solltest du in dich gehen und die Gründe bei dir suchen! Ich denke, dass es dir in einer anderen Beziehung nicht gleich aber ähnlich ergehen wird. Entscheide für dich, was du willst. Tatsächlich hast du dir schon eine kleine Bombe platziert, die platzen wird. Deine Gedanken kreisen nämlich komplett um das, was sie nicht hat und wie du sie gerne hättest, sie aber nicht ist. Du kannst nur das ernten, was du sähst! So denke ich auch, dass du in der nächsten Beziehung abhängig von Bestätigung bist und ähnliche Herausforderungen der Kommunikation hast. Dein Weg den du gerade gehst, ist, ihr den Deckel aufzusetzen und zu sagen "Du musst anders auf mich zugehen". Tatsächlich musst DU aber anders auf SIE zugehen um andere Ergebnisse zu erzielen! Das meine ich vorwiegend im Bereich der Kommunikation. Weiter tust du gut darin, dich in Akzeptanz zu üben und vor allem auch im Blick auf das Positive des Gegenüber. Auch ich habe solche Phasen durch und es ist ein Unterschied wie Tag und Nacht wenn man den Partner mal aus einem anderen Blickwinkel betrachtet! Damit kann eine Beziehung stehen und fallen... Aus meiner Sicht hat nicht sie die Beziehung abgehakt, sondern du und das macht die (mindere) Qualität eurer Beziehung aus