tentacle

Siehe es als Situation an der du wachsen kannst! Ich glaube, dass du dich wieder fest auf beide Beine stellen kannst, indem du wieder deine eigene Individualität weckst. Du hast die letzten Jahre sehr viel auf "Nähe" gesetzt und dabei häufig bei dir selber zurück gesteckt. Du und sie seid "eins" geworden. Das lässt Beziehungen ersticken. Neben dem menschlichen Bedürfnis nach Nähe, muss man in einer Beziehung auch das Bedürfnis nach Autonomie/ Individualität wahren. Eigenen Hobbys nachgehen, mal ohne "Frauchen" feiern gehen, mit Freunden was unternehmen etc. Ich bin mir relativ sicher, dass du das Vernachlässigt hast, richtig?!? Dadurch stärkst du dich emotional und kannst wieder fest auf beiden Beinen stehen. Auch in der Beziehung... Pseudo - Freezes und imaginäre "Susa's" bringen dir hier einen Scheiß. Du wirst wissen, dass das alles nur Fassade ist und dementsprechend emotional instabiler sein. Du brauchst Aktivitäten und ein richtiges Leben! Setze dir Ziele und gehe die an... Hobbys, Fortbildungen, Reisen... Was wolltest du schon immer mal machen? Tue es! Da erfährst du nämlich viele Erfolgserlebnisse die dich emotional stärken. Dadurch wirst du nicht nur glücklicher, sondern auch Attraktiver. Vergiss dabei nicht deine Beziehung! Gemeinsame Aktivitäten/ Verabredungen sind nach wie vor wichtig!

Du hast selber gesagt, dass du die starke "Nähe" nicht aushältst. Dass du nicht in der Lage fühlst, dich fallen zu lassen. Du hast einen selbst auferlegten Druck, da du befürchtest, ihr nicht zu genügen, sie nicht zu befriedigen etc. Eigentlich ist eure Situation innerhalb der Beziehung ideal gewesen, um zu wachsen. Es gibt diverse "Methoden" um diesen "Druck" auszuhalten. Das stärkt dich. Es könnte auch mehr Intimität in einer Beziehung bedeuten. Ideal ist, dass du dabei nur bei dir ansetzen musst. Dadurch könntest du einen Entwicklungsprozess anstoßen. Bei dir und bei ihr. Da dir das scheinbar nicht so wichtig ist, solltest du dich jetzt mit einer Frage beschäftigen: Hast du das Gefühl, die richtige Entscheidung getroffen zu haben oder eher geflüchtet zu sein? - Reflektiere

Was willst du von uns? Bestätigung darin, dass du die Beziehung beenden solltest? Dann mache es Wenn du interessiert daran bist, dich zu entwickeln und aus der Situation zu lernen, schildere gefälligst, was in dir vorgeht und weshalb du denkst, dass es "einfach nicht passt"!

Hey Guyz, ich weiß, dass sich einige oder viele im Braunschweiger Lair herumtummeln und andere schon einmal aus der Region hier Suchanfragen gestartet haben. Der Interesse halber, möchte ich noch einmal sammeln. Wer von euch kommt aus Goslar oder (nähere) Umgebung? Ich glaube nämlich, dass der Region aktuell zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt wird ;) Die hat Potenzial.... schon seit langem! Ich bin ca. 10 Autominuten von Goslar entfernt.

Zu deiner EX: Akzeptiere die Situation. Trauere ruhig bezugnehmend auf euer Beziehungsende. Scheinbar hast du jetzt "Raum" dazu. Anders käme es ja nicht auf. Vorher hattest du den Kopf mit wichtigerem voll. Ich würde auch einmal vermuten, dass das Gefühl mit der Sehnsucht gegenüber deiner guten Freundin aufkommt. Du sehnst dir mit deiner engen Freundin etwas herbei, dass du mit deiner EX hattest. Dadurch generierst du einen emotionalen Sog, der dich deine EX vermissen lässt. Immerhin hattest du ja mit ihr, was du dir gerade von deiner guten Freundin ersehnst. Vielleicht kannst du das auflösen, indem du bei deiner guten Freundin mal ausm Knick kommst. Zu deiner guten Freundin: Du lässt das "mir geht es so schlecht" und "ich vermisse meine EX" bleiben (falls es die letzte Zeit Thema zwischen euch beiden war). Dann machst du die nächste Zeit einen auf "mein Leben geht wieder aufwärts - lasse uns eine tolle Zeit haben" (ist ja auch so!!!) und irgendwann, mit 1-2 Gläser Rotwein intus, unterbrichst du euren Redefluss mit einem tiefen "Augenblick", sagst: "Scheiße man... ich will dich und nur dich!" (oder irgend einen anderen Scheiß, der einen harten cut setzt) und küsst sie. Es kommt nicht auf das "wie", sondern das "tun" an. Mache es einfach. Du musst das Freundschaftsband durchbrechen.

Ist dein Gedankengang echt, dass sie den Racheplan "Kinder bekommen" ausheckt, weil du fremd gegangen bist? Du fühlst dich schlecht mit deiner Tat. Warum? Ich finde, das ist unnötig. Versöhne dich mit dir - Versöhne dich mit ihr! "Babe, ich habe das Gefühl, dass meine Aktion vor ein paar Wochen zwischen uns steht. Ich kann mir vorstellen, dass du dich verletzt fühlst und glaube mir, dass letzte was ich wollte, war, dem Menschen, den ich liebe, weh zu tun. Mir hat die Zeit danach gezeigt, wie gut du mir tust und, dass ich mich in dir genau richtig entschieden habe. Ich genieße die gemeinsame Zeit mit dir. Wichtig ist mir das hier und jetzt und das fühlt sich mit dir auch jetzt genau richtig an! Sicherlich pflegst du noch großen Groll, zumindest denke ich, es zu spüren. Verständlich... du hättest mich die letzten Tage sicherlich sehr häufig mit Kopf und Haaren gefressen. Deine Blicke sprechen Bände... *blblaubber* Ich wünsche mir, dass du die Mauer zwischen uns bald wieder wegnehmen möchtest. Andernfalls zieht sich die Blutspur nur unnötig lange. Ich habe eine Entscheidung getroffen. Tue du es auch!" Sprich dich aus und sei dabei standfest. Kein Weinen und Wimmern. Du hast dich doch entschieden?!? Du bist noch immer bei ihr! Verstehe es als Chance für die Beziehung. Mit meiner gequierlten Scheiße da oben, möchte ich dir einfach nur sagen, dass du aussprechen sollst, was sowieso im Raum liegt! Dabei triffst du eine Entscheidung und sagst ihr, dass sie diese auch zu treffen hat. Aktuell lebt ihr beide nämlich in der Vergangenheit, an dem Tag, an dem dein Malheur passiert ist. Das tut euch nicht gut. Ihr beide müsst euch dazu entscheiden, im Hier und Jetzt weiterzuleben - miteinander, oder getrennt. Eminenz hat auf einem WS zu Cold Reading mal etwas sehr, sehr treffendes gesagt: "Es ist Dynamit, wenn du in einem Cold Read subkommunizierst, dass du die Situation genau durchschaut hast." Frauen sind für zwischenmenschliche Dynamiken/ Prozesse viel sensibilisierter als wir Männer. Offenbare dich, dann wird sich etwas in eurer Beziehung ändern! Tust du es nicht, drehst du dich im Kreis. Aktuell mindert nämlich deine Angst und dein schlechtes Gefühlt die Qualität der Beziehung und tötet eure Intimität. (Selbiges könnte ich auch zu ihr sagen! Ihr seid euch da gleich. - Aber hier geht es ja um dich und nicht um sie ;) )

Wieso muss sie ihr Handy ausmachen um dich zu betrügen? Ich erkenne da keinen kausalen Zusammenhang... Also entspanne dich. Du bist durch den Wind weil du dich gerade selber vernachlässigst. Gönne dir mal wieder was, gehe deinen Hobbys nach und höre auf, in ihr irgendeine Göttin zu sehen. Frauen sind tolle Wesen! Liebe sie alle! Höre auf nur die eine zu vergöttern. Das gut dir in deinem nicht-autonomen Zustand nicht gut.

Stelle dir mal vor ihr seid 30 Jahre zusammen und blickt zurück: Wird es da mal ein Wochenende oder mehr gegeben haben, wo du/ sie mit Freunden (also ohne sie/ dich) unterwegs war(St)? Ich kann das mit ja beantworten! Meine Freundin mag Winterurlaube nicht, also fahre ich ohne sie. Ich möchte mal 2 Wochen ins Kloster. Sie genießt da lieber Urlaub mit ihrer Familie. - Das ist okay!! Es wird Aktivitäten geben, die ihr getrennt durchführt! Das kann auch Urlaub sein Es stärkt die Beziehung wenn man dem Partner Raum zum Ausleben seiner Werte/ Bedürfnisse gibt und ihn auch dabei unterstützt!

Du meldest dich, wenn sie in 2 Wochen zurück ist. Was soll der Hirnfick da jetzt? Du willst ihr rational etwas erklären bzw. sie beruhigen? Wieso? Sie ist in einer Beziehung, es ist ihr Leben also lasse es auch ihres sein. In 2 Wochen gehst du ganz relaxed auf sie zu. Sie wird sich mit dir treffen, also ist ein Interesse da. Wenn sie dann eine ganz klare Linie zieht, akzeptiere dieses. Andernfalls starte eben durch... Achja, du bist im falschen Forum gelandet

Hmmm.... im Endeffekt muss auf beiden Seiten die Bereitschaft zur Entwicklung vorhanden sein. Aktuell kotzt sie aber jeder Schritt deiner Gegenwart an. Ihr seid emotional sehr festgefahren/ im Ungleichgewicht (oder wie auch immer ihr das nennen wollt). Stelle du dich emotional erst einmal wieder auf beide Beine und gib ihr den Raum, den sie für sich haben möchte. Jeder Schritt auf sie zu würde sie als weiteren Ballast empfinden und dich (und wahrscheinlich auch sich) dafür hassen. Deshalb erlege dir ein absolutes (EX-)Freundinnen Verbot auf und genieße dein (neues) Leben. Anfangs wird es schwer... deshalb: Trauere wenn du trauern möchtest. Setze den Fokus jetzt voll auf dich und mache dir klar, was für ein geiles Leben du vor die haben kannst...

Ich lege fast 50% meines Einkommens fürs Auto hin (Rate, Sprit inkl. Weg zur Arbeit, Vers., Steuer, Inspektionen) Die ersten 2 Jahre war es okay. Immerhin ist mein Auto durch den langen Weg zur Arbeit ja auch Wohnzimmer. Da darf es schon einmal komfortabel sein. Aktuell bin ich in der Phase, wo ich mich regelmäßig frage, was ich wohl mit dem Geld täte, wenn die "Position" Auto nur 20-25% einnähme... Immerhin ändern sich deine Prioritäten im Laufe der Jahre. Die Verpflichtung bleibt aber auf dem Stand des Kaufdatums und ist leider nicht so flexibel wie meine Priorisierung/ Lebensgestaltung

Okay, okay... ich versuche es auch einmal an dieser Stelle. Was man für meine Ausführung wissen muss, ist, dass er einen wesentlichen Punkt in seinen Büchern nur rudimentär (oder gar nicht?! ich weiß; es gerade nicht) betrachtet. Es ist das Brain Mapping (von ihm Mind Mapping) genannt. Ein Thema, dass die Neurowissenschaft in den 80er Jahren erforscht hat. Ich erläutere es eben und gehe dann auf die Fragestellung hier ein. Intimität und Mind Mapping (Meine Zusammenfassung aus meinem 1. WS bei David): Früher dachte man noch, dass das Gehirn mit 3 Jahren ausgereift ist. Heute weiß man, dass es bis ins hohe Alter wachsen und sich "neu strukturieren" kann. Mind Mapping bedeutet: Sich ein Bild von dem schaffen, was der andere ist. Kinder erkennen ab dem 4. Lebensjahr, dass die Aussage nicht der Realität entsprechen muss. Sie lernen also zu lügen. Anfangs wird das noch mit Kichern oder Gelächter kenntlich - Das Kind findet es sehr witzig, zu lügen. Dieses Gespü;r, ob die Aussage jetzt der Realität entspricht oder nicht, ist mit 5 schon sehr gut ausgeprägt (man vermutet, dass diese Entwicklung schon ab dem 1. LJ beginnt). Ein 5 jähriges Kind erkennt bereits, dass die Eltern eine Meinungsverschiedenheit haben und einer von beiden mit einem unguten Gefühl das Gespräch verlassen wird. Das Mind Mapping ist eine sehr wichtige Fähigkeit und ist in unserem Reptilienhirn (dem ältesten Hirn) angesiedelt. Es ist der Bereich der "Täuschung"; und "Begierde":. - Es erkennt das Begehren und Verlangen eines Menschen (Was möchte er/sie, was wird er/sie tun) - Beweggründe bewerten und Verhaltensweisen erkennen (Feind oder Freund?) Betrüger, Politiker, Ehebrecher, aber auch Personen die in einem schlechten oder personenreichen Umfeld aufgewachsen sind, sind hervorragende MindMapper. Sie können in den Gegenüber "hineinsehen"; und sich darauf einstellen. Es hat somit auch mit Empathie zu tun (spielt eine Teilrolle), ist aber nicht für Empathie zuständig. Dabei gibt es keinen geschlechterspezifischen Unterschied. Männer, sowie Frauen können das "gleich gut". In der Therapie, sowie im Umgang mit Menschen, ist das Aufdecken der Lügen ("Du hast "mind gemapped"!") sehr effektiv. Es gibt unterschiedliche Stufen des MindMappings:1. Spuren lesen 2. Spurenlesen markieren 3. Irrglaube im Geist anderer verankern 4. Geist anderer verwirren Lügen aufdecken in der Therapie a la :"Du bist gut! Aber du nervst, weil du ehrlich denkst, dass du damit durckommst". Man kann sich hier unterschiedlicher rhetorischer Stilmittel bedienen, um die Lüge aufzudecken.- Es ist viel leichte herauszufinden, was der Gegenüber denkt, als was man selbst denkt bzw. hinter den Gefühlen steckt. Kommen wir jetzt also zum eigentlichen Thema. Es gibt einen sexuellen Konflikt. Seine Aussage ist diese, dass viele Paare den wahren Grund kennen, ihn aber nicht ansprechen, da man sich da meist mit sich selbst konfrontieren muss. Deckt man allerdings genau diesen Punkt auf und steht dazu, hat das meist einen bombastischen Effekt. Der Betroffene gibt der Sache nun Raum sich zu entwickeln, und das wird es, da man in der Beziehung eine Dynamik anstößt. Ihr kennt es hier aus dem Forum auch. An einigen Stellen wird ja gesagt "Zeige deinem Target, dass du weißt, was da gerade zwischen euch läuft". (Hmmm... Eigentlich lese ich das zu selten x) ) Man kann nicht sagen, jetzt kommt Schritt 1,2,3,4,5, da dieses auch vom Partner abhängig ist. Deshalb macht es auch keinen Sinn, so viele Beispiele zu konstruieren, wie es theoretisch funktionieren könnte. Es ist nicht der eine Weg herleitbar. Weil 2 Menschen interagieren, ist es ein dynamischer Prozess der stattfindet, dadurch, dass sich einer positioniert. Ich versuche hier einige Beispiele zu skizzieren, die ich leider nicht mehr wortwörtlich wiedergeben kann: 1. Paar hat Sex Er kommt und wie so häufig ist der Sex dann vorüber. Frau ist noch unbefriedigt. Meist dreht er sich um, entspannt oder sie quatschen noch ein wenig. Die Frau weiß ganz genau was in dem Mann vorgeht. Der Mann weiß es ebenso. Es ist die o.g. Fähigkeit. Die hat jeder (mehr oder weniger ausgeprägt). Dieses Mal bleibt die Frau aber nicht schweigend frustriert, sondern offenbart sich. "Schatz, ich weiß ja, dass du kein Blut mehr in deinem Penis hast. Neu ist mir allerdings, dass dir das Blut auch aus den Fingern und der Zunge strömt..." (ein wenig C&F?!?) Der Mann grinst und macht weiter. Nach einer Weile ist sein Penis auch wieder hart und beide haben noch einmal Sex (Sie hat sich positioniert und beide erleben darauf einen intimen Moment) 2. homosexuelles Paar hat einseitigen Sex Wie so häufig, gibt es hier den älteren unattraktiven Partner mit viel Geld und den jüngeren, sehr attraktiven Partner. Meist ist der ältere Partner der Partner mit dem höheren Verlangen und initiiert deshalb immer. Dieser Partner initiiert den Sex häufig, auch, weil er sich unter Druck gesetzt fühlt. Er denkt regelmäßig seinen Partner befriedigen zu müssen, weil sich sein Partner den Sex sonst woanders holen könnte. Also eskaliert er. Häufig kommt er damit auch "durch". Beim Sex selbst hat er allerdings das Gefühl, dass sein attraktiver Partner sich aber "nur zur Verfügung" stellt. Der Partner gewinnt den Eindruck, dass der attraktive Partner gar keine Lust auf ihn hat und wird beim Sex von Minderwertigskeitsgefühlen geplant (fremdgespiegeltes Selbstbild). Diese Gefühle führen zur vorzeitigen Ejakulation. Der Partner befindet sich in einem Teufelskreis, da er seinen attr. Partner ja befriedigen "muss", damit er ihn "halten" kann. Dieser Prozess findet so lange statt, bis sich der Partner selbst offenbart/ positioniert. Leider kenne ich Davids Wortlaut nicht mehr genau. Der Partner hat diese Situation natürlich genau durchblickt und ist in der Lage dieses zu offenbaren. Er macht es a la: "Ich möchte jetzt keinen Sex mit dir haben, weil ich das Gefühl habe, dass das nicht ehrlich ist. Du bist ein sehr attraktiver Mann und beim Sex habe ich jedes Mal das Gefühl, dass du nur mit dem Körper auch bei mir bist. Ich schätze unsere Beziehung sehr, doch .... bla... blubber". Ich bekomme es echt nicht mehr zusammen. Es ist nach meinem Kenntnisstand und Erfahrungen auch egal, was man genau sagt. Wichtig ist, dass der P mit dem hohen Verlangen ehrlich zu sich selbst und ehrlich gegenüber seinen Partner war, ohne seinem Partner Vorwürfe zu machen. 3. Beispiel (hatte ich schon einmal an einer anderen Stelle erwähnt): M: Lasse uns sexuell mal X und Y ausprobieren F: IHHHHH:.. das mache ich nicht! Das ist pervers! M: knickt zusammen und spricht das Thema nie wieder an, da er von der Partnerin abgelehnt wurde M: Lasse uns sexuell mal X und Y ausprobieren F: IHHHHH:.. das mache ich nicht! Das ist pervers! M: Yeah, genau deshalb will ich es machen! Wenn du nicht gleich.... dann... - In diesem Moment schnappt er sie schon und wirbelt sie umher. Wichtig ist, dass man die Situation durchblickt, sie offen anspricht/ sich positioniert und dem Partner eben den notwendigen Raum gibt. Es ist das "zu sich stehen", ohne den Partner kontrollieren zu müssen (Wer andere kontrolliert, kann sich nicht selbst kontrollieren). Die Einstellung ist hier entscheidend. Deshalb hat er die 4 Punkte der Balance mit an die Hand gegeben. Eure Partnerin hat die Vagina und es ist ihre. Wenn Sie die gerade nicht mit euch teilen möchte, ist das okay. Hier gibt es eben nicht den einen richtigen Weg, da dieses Thema sehr individuell ist. Viele hier im Forum predigen häufig genau das. Viele Techniken zielen auf diesen Prozess der Differenzierung ab. Selbst der Beta Blocker ist ein solcher. Er macht nämlich vor, dass man in sich selbst ruhen sollte. Dieser Prozess der Differenzierung ist ein lebenslänglicher Prozess und ist laut David, ein natürlicher Prozess, der innerhalb der Beziehung zum pers. Wachstum verleitet. Wer von euch hier nach einer genauen Anleitung sucht um beim Partner in Problem XY genau die richtigen Knöpfe zu setzen, ist hier definitiv falsch. Denn, damit wäre euch nicht geholfen! Wenn ihr genau Technik XY bastelt, um vom Partner etwas zu bekommen, habt ihr ein fremdbestätigtes Selbstbild. Ihr braucht die Resonanz vom Partner, um in euch ruhen zu können. Ihr fragt:"Was muss ich tun, damit ich mehr Sex habe" und fragt indirekt danach: "Welche Mittel könnt ihr mir geben, damit ich den Partner gefügig mache". Es geht aber nicht um das Kontrollieren des Partners, sondern um das Kontrollieren des Selbst (in sich ruhen, flexibler Geist, Beharrlichkeit etc). Es sind genau eure 2 Triebkräfte, die es zu leben gilt: Freiheit und Autonomie. Auch in einer Beziehung. Wenn ihr aktiv seid, euren Wünschen und Bedürfnissen nachgeht und die Beziehung als Raum des Wachstums anseht, werdet ihr ein attraktiver Partner sein, auf den Frau lust hat! Ihr seid beständig, führt und und und... Ich wollte nur noch einmal eben sagen, weshalb David keine konkreten "Techniken" an die Hand gibt (Eure Persönlichkeit hätte dadurch 0 gewonnen). Was er gibt, sind Einstellungen, die zum gewünschten Ergebnis führen. Diese Einstellung verleitet einen zum inneren Wachstum, ohne den Gegenüber dabei zu manipulieren. Dadurch, dass ihr in einer Beziehung seid, wird der Partner immer verleitet "mitzugehen" (der Partner mit dem höheren Verlangen stößt meist einen Differenzierungsprozess an) oder sich dagegen zu entscheiden. Beides ist okay und lässt die Beziehung wachsen. Wenn ihr also fragt, "was mache ich, wenn meine Partnerin blockt bzw. keinen Sex möchte", kann ich euch folgendes sagen. Lernt in dem Moment ruhig zu bleiben. Hinterfragt, ob ihr euch jetzt abgelehnt fühlt (wenn ja, dann möglichst gehe erst einmal wieder 2 Schritte zurück und beruhige dich) und dann verführt! Wenn ihr emotional fest auf beiden Beinen steht a la "Das ist ja süß, sicherlich hat sie sich Locken gewickelt und will sie mir erst später zeigen", dann sprecht darüber. Positioniert euch. Sie wird etwas sagen und ihr werdet wissen, was sie zwischen den Zeilen sagt, wenn ihr in euch selbst ruht und nicht emotional aufgebracht seid. Vielleicht sprecht ihr auch nicht darüber, macht einfach weiter, verführt und eskaliert später. Vielleicht akzeptiert ihr es auch einfach, plant für den morgigen Tag einen "schönen Abend" und gestaltet ihn dann in der Atmosphäre, den eure Freundin braucht, um mal abzuschalten. Es gibt nicht den einen Weg! Es ist der Weg von euch und eurer Partnerin! Es ist das Erwachsenwerden. Also meine Jünger, gehet raus und differenzieret euch! :D p.s. Dieses Forum ist der Hammer! Nach 40 Minuten schreiben, stürzt mein Rechner ab xD (Akku leer ^^). Mein Tag wäre hinüber gewesen, wenn dieses geile Forum nicht eine Wiederherstellungsfunktion gehabt hätte! Wahnsinn! Highlight des Tages! Wohoooooo

Du vergisst dabei, dass der Partner mit dem stärkeren Verlangen meist der Initiator ist und somit auch in der Lage, den Prozess eher zu beeinflussen. Auf seinem Seminar am Donnerstag hat er in ein paar Praxisbeispielen erahnen lassen, wie er mit so etwas umgehen würde. In einem Fall war er sehr cocky & funny. Sein Ansatz des "in der Mitte bleiben" beruht eben auf ressourcenstarke Phasen, da man in einer potenziellen Stresssituation in sich ruht und somit die Sache auch mit Humor nehmen kann. Er hat Fälle beschrieben, wo der Partner aus einem sehr starken "Frame" kam. Ich beschrieb es in einem anderen Thread vor ein paar Tagen. Er: "Lass uns XY machen" SIe: "Nein, das ist Pervers!!" Er:"Yeah, deshalb will ich es machen und wenn ich dich gleich schnappe, dann ...." Da agiert er schon und wirbelt sie. Das ist die Kraft einer in sich ruhenden Person mit dem stärkeren Verlangen. Das Positionieren bedeutet aber auch, dem Partner Raum zu geben. Dadurch stößt man eben Prozesse an, die beide in Bewegung bringen. Wenn sie mal nicht möchte, ist das auch okay. Es ist ihre Vagina und ihr Körper. Du darfst dabei nicht vergessen, dass du noch verführen musst! Was du nur nicht brauchst ist die Manipulation, die im Handeln, aus deinen Ängsten kommt.

Es hat nichts mit Beratungsresistenz zu tun, sondern mit Ängsten. Der Partner mit dem niedrigeren Verlangen wird bei dieser "Perversität" mit sich selbst so stark konfrontiert, dass er dem Bedürfnis des Partners mit dem stärkeren Verlangen nicht nachgehen möchte. In der Beziehung kann ein Entwicklungsprozess stattfinden, sodass der Partner mit dem niedrigeren Verlangen diese selbst auferlegte Spannung langsam abbauen kann und dadurch in der Lage ist, sich dem Partner mit dem stärkeren Verlangen in seiner "Perversität" zu nähern. Diese Dynamik herrscht andauernd in einer Beziehung. Dazu muss sich der Partner mit dem stärkeren Verlangen aber auch Positionieren. Andernfalls bleibt man immer in diesem "Haltezustand". Wachstum kann in der Beziehung stattfinden, da die Positionierung auch bedeutet, dass der Partner "Raum" zur eigenen Entscheidung gegeben wird. Also frei von Vorwürfen und Zwängen. Ich möchte an dieser Stelle nicht weiter auf die Dynamiken eingehen, da das am Thema vorbeigeht. Gerne äußere ich mich an einer anderen Stelle genauer dazu.

Hallo, cool das du so ehrlich und differenziert mit ihr umgehst. Du bekommst es von ihr honoriert. Du erzählst ihr eigentlich eine krasse Sache aber sie ist da emotional aber auch verständnisvoll bzw. sachlich. Das liegt daran, dass du dich positioniert, ihr dabei aber Raum gelassen hast. Grandios! :) Das macht einen Teil eurer Beziehung aus. Das ist Qualität. Kein Drama, keine Vorwürfe bzw. Versuche den Gegenüber zu kontrollieren, um selbst Sicherheit zu bekommen. Topp! Werde dir bewusst, dass das ein großes Qualitätskriterium eurer Persönlichkeiten bzw. auch Beziehung ist. Ich habe hier einen Artikel verfasst, der dir vielleicht hilft: *klick* Weiter möchte ich dir sagen, dass du dich genau so zur Sexualität mit deiner Freundin platzieren kannst. Erst am Donnerstag habe ich einen Workshop eines amerikanischen Paar- und Sexualtherapeuten besucht. Er hat in etwa folgendes gesagt: 1. Es ist normal, dass Paare mal sexuelle Probleme bekommen! Weshalb? Wenn Paare lange miteinander Sex haben, entwickeln sie ihren eigenen Stil. Das bedeutet, sie finden gemeinsame Interessen oder "das ist okay" heraus und praktizieren das. Es gibt dann 2 Reizschwellen. Einmal die Errektionsschwelle und einmal die Orgasmusschwelle. Dadurch, dass Paare innerhalb ihres Stils den Sex praktizieren, steigt bei einem oder beiden die Errektions- und Orgasmusschwelle. Wenn aber keine neuen Reize gesetzt werden, bzw. die Intensität nicht steigt, erreicht das Paar die beiden Schwellen nicht mehr - der Sex wird unbefriedigend. Jetzt kommt es auf den Reifegrad von mindestens einer Person an. Eine Person muss sich nämlich positionieren und einen Entwicklungsprozess anstoßen. Es geht darum, dass auch Fantasien/Bedürfnisse/Stellungen praktiziert werden, die nicht unbedingt beiden gleich gefallen. Der Sex muss sich in einer Beziehung entwickeln, sonst wird er langweilig. Schlechtes Beispiel: Partner1: "Ich will mal X praktizieren" Partner2: "Ne, das ist pervers!!!!!!" Partner1: zuckt zusammen und spricht das Thema nicht mehr an, weil er beim Partner auf Ablehnung stößt. Das Sexualleben bleibt unbefriedigend. Positives Beispiel: Partner1: "Ich will mal X praktizieren" Partner2: "Ne, das ist pervers!!!!!!" Partner1: "Genau deshalb will ich es machen!!! Wenn du nicht schnell genug bist, dann..." P1 Antwortet mit C&F, sowie geht Selbstbewusst mit seinen Bedürfnissen um. Der Partner2 wird nun mit dem stärkeren "Frame" konfrontiert und wird sich Gedanken dazu machen und fühlt sich auch nicht bedroht, da Partner1 ihm "Raum" lässt. Es ist kein Vorwurf und kein Bitten. Es ist einfach eine Äußerung des Standpunktes und ein "ich stehe dazu" (Positionierung). Beide Partner sind am Fortbestand der Beziehung interessiert, deshalb wird sich P2 auch damit auseinander setzen. usw. P2 wird sich dem Partner1 nähern. Du kannst das, was du mit der Positionierung zur "Schwärmerei" einer anderen HB gemacht hast, auch bezüglich Sex machen. Ich habe zu deinen Fragen im Link oben einiges stehen, dass dir sicherlich helfen wird. Dein Problem ist nicht, dass "elementare Sachen" in eurer Beziehung fehlen, sondern, dass du dich den vielen elementaren Sachen, die in eurer Beziehung "passen", nicht mehr bewusst machst, da diese "normal" geworden sind. Du bist quasi abgestumpft/verwöhnt, wie auch immer. Lerne, die Zeit werthaltig zu schätzen!

Bin auch bei DKB und sehr zufrieden. Wir nutzen es als Lebenshaltungskostenkonto und überweisen darauf immer unser Geld. Beim Einkaufen und gemeinsamen Aktivitäten zahlen wir dann mit der EC Karte.

Ziehe Jon's Rat durch!!! Relaxe und genieße das miteinander. Gewinne dabei an Selbstsicherheit indem du auch mehr auf dich vertraust und weniger auf sie. Du fixierst dich zu sehr darauf, ihr zu gefallen. Deine Motive sind edel, bringen euch beide als Paar aber Probleme! Du willst sie nämlich zum Orgasmus bringen. Das bemerkt sie und setzt sich somit unter Druck ("Ich möchte zum O kommen, weil er es ja so sehr will - ihm zur Liebe). Vielleicht spürt sie beim Sex aber auch, dass du 12877312km von ihr entfernt bist, weil du dich so sehr darauf konzentrierst, sie mit allen Mitteln zum Orgasmus zu bekommen. Sie weiß, dass es dir dabei nicht um ihr Wohlwollen geht, sondern um die Befriedigung deines eigenen Egos! (Für dich ist ihr Orgasmus ein Zeichen, dass du ein guter Stecher bist.). Dabei setzt der Sache noch einmal einen oben drauf, indem du behauptest, dass ihre Verlangen nach Sex drastisch steigen wird, wenn sie erstmal Orgasmen erleben kann. Wie kann sie in ihrer Gedankenwelt dazu gerade positiv eingestellt sein, wenn sie aktuell noch sehr unsicher und voller Ängste ist und dann durch einen Orgasmus noch häufiger damit konfrontiert wird, da du ja dann häufiger Sex willst und nicht unbedingt sie. Ich möchte dir hier auch sagen, dass du sie nicht zum Orgasmus bringen kannst, sondern nur sie! Ja, genau! Ihre Gedankenwelt zu dem was ihr gerade tut, entscheidet nämlich, ob sie erregt und immer geiler wird und dann zum Orgasmus kommt oder nicht. Also DU bist nicht der einzige Faktor für den Orgasmus deiner Freundin. Viel mehr ist es ihre Gedankenwelt!

Stell dein Hirngeficke aus und habe weiter eine tolle Zeit. Ihr seid jetzt seit über einem Jahr intim miteinander. Da ist es klar, dass die anfängliche Wolllust in eher "nahen"/"vertrauten"/"sinnlichen" wilden dreckigen Sex übergeht. Aber auch hier ist wichtig, euer Sex muss sich weiterentwickeln. Natürlich kannst du jetzt der Analysis (Es heißt nicht umsonst "Anal"... es ist für den Arsch!) verfallen und auf die Idee kommen, dass sie vielleicht doch nach einer Beziehung sucht und dich als das ansieht, was du bist. Ein Sexualpartner und Freund ohne Verpflichtungen. Wieso sollte sie dann also "mehr" investieren. Da bemerkst du gerade auch selbst, dass du so langsam anfängst in den "Besitzanspruchsmodus" zu fallen. Für dich ist es aktuell nämlich mehr als eine sexuelle Freundschaft. Sie entzieht dir die "Sicherheit" und du bekommst wackelige Beine und versuchst sie mit irgendwelchen Eifersuchts und Invest-Zurückschraubmittelchen wieder an dich zu "binden". Bekomme wieder standhafte Beine. Tue wonach dir ist, anstelle dir Gedanken zu machen, was du tun musst, damit sie wieder an deinem "Angelhaken" hängt.

Ayhje.... Jungs, was ist mit euch los? Ihr berichtet aus eurer "Fleischerperspektive", wie er als "Tischler" zu arbeiten hat. Seine Intention und Motive sind durchaus ehrenwert. Mein Rat hier ist dieser gemeinsam genau die Aktivitäten durchzuführen, wo ihr den größten gemeinsamen Nenner habt. Dort trefft ihr andere Paare mit ähnlichen Interessen. Je, nach Alter, bietet sich natürlich tanzen an, Kampfsport und andere Sachen sind auch ganz cool. Paare wollen nicht nur unter sich sein! Wie sieht es potenziell mit Kollegenpaare aus oder Nachbarn? Deine Lösung liegt im Durxhführen von Aktivitäten (gemeinsam aber auch alleine), die deinen und euren Werten entsprechen. In kurz: sei aktiv. Geht unter Menschen Dabei muss ich ja nicht erwähnen, dass jeder für sich auch noch seinen eigenen Bedürfnissen und Hobbys nachgehen sollte. Ich habe das Gefühl dies habt ihr gut im Griff. Wie viel "gemeinsam" okay ist, bestimmt ihr für euch indem jeder für sich in sich hört (und eben das "ich" nicht außer Acht lässt) Sehr gut!!:))

Eine meiner EX hatte zu Anfang auch so ein P&P drauf. Das war damals sehr fies und ich konnte damit nur bedingt umgehen. Ich habe gelernt damit umzugehen und meine Sexskills zu verbessern. Es gab dann einen Punkt, an dem dieses P&P Geschichte war und sie einfach nur noch zur Sexbestie wurde. Eine sehr lehrreiche und rückwirkend betrachtet auch schöne Zeit. Ich habe mal einem Paartherapeuten sagen hören: "Wer sich selbst nicht kontrollieren kann, kontrolliert andere". Genau darum geht es aus meiner Sicht in diesem Fall auch. Sie spielt mit dir, weil sie es braucht! Es ist wichtig für ihren Selbstwert. Immerhin zeigst du ihr bei dieser Art von Spielchen regelmäßig, dass sie etwas wert ist. Sie braucht das, da sie nicht oder nur gering in der Lage ist, ihren Selbstwert eigenständig zu "bestätigen". Das liest man eben schon, bei deiner Aussage zu der Ansprache. Sie war schnell aufgebraust, hat dich beschuldigt und wollte wieder "zurück" in das alte Bild. Die "Selbst-Konfrontation", für die du in dem Moment bei ihr gesorgt hast, hat sofort den "inneren Polizisten" angesprochen und der hat dich gemacht. Sie wackelt mit dem Hintern, wenn du drauf anspringst entzieht sie dir ihren Hintern, im Wissen, dass du sie jetzt noch mehr willst. Ist dem so, fühlt sie sich nur noch mehr bestätigt. Zwei Möglichtkeiten, wovon ich die erste heute für mich ausschließe, aber damals mit Erfolg angewandt habe: 1. Du spielst besser. Es ist ein Mix aus Beta Blocker und Dominanz. Erst einmal wirst du abgebrühter, aber auch gleichzeitig Willensstark. Wenn das kleine Stück deine Triebe zum Kochen bringt, braucht sie sich nicht wundern, wenn du dir nimmst, was sie in dir entfacht hat. Du kannst ihr auch ebenso zuvor kommen. "Babe, du musst jetzt los zu der anderen WG". 2. "Komm, lasse die Spielchen sein!" Dann blockst du, bevor sie es tat. Sie wird ein wenig aufbrausend (Klar! Immerhin hast du sie "abgelehnt" und nicht "bestätigt"). Dann sprichst du es an und positionierst dich, durch eine direkte Aussage a la: 1. Du deckst ihr Spielchen auf. 2. du weist sie darauf hin, dass sie ihre Kette des selbst auferlegten Drucks eigenständig sprengen muss. Dazu folgendes: Sie sagt "Ich fühle mich unter Druck gesetzt, weil ich weiß, dass du Sex möchtest, obwohl ich keine Lust habe". Also habt ihr keinen Sex. Mit jedem Tag mehr, an dem ihr keinen Sex habt, wird ihr selbst auferlegter Druck größer, da sie ja weiß/denkt das du Sex möchtest/brauchst und hat somit noch weniger Lust. 3. Den Durchbruch schafft sie dann, indem ihr intimer werdet. Du wirst ihr sagen, dass sexuell sein, nicht auch Sex mit sich bringen muss. Es macht dir Spaß den Weg zu genießen. Das kann eine Massage sein, kuscheln, ein Muschileckerlebnis etc. Sie wird sich anfangs einen starken Druck auferlegen und das aushalten lernen. Deine Pflicht dabei ist es, zu führen und "souveräner" zu werden. Sie soll sich in deinen Armen wieder wohl und geschützt und nicht ängstlich und bedroht fühlen. Das geschieht auch dadurch, dass ihr sexuell seid, aber keinen Sex habt. Ihr geht irgendwann nach dem Prinzip "Alles kann, nichts muss". Ihr seid sexuell und ob ihr Sex haben werdet, entscheidet sich während des Weges. Aktuell geht ihr den Weg nicht, weil sie weiß/befürchtet, dass ihr Sex haben müsst. Diese Spirale kannst du durchbrechen und dich mit dem hier beschriebenen Weg innerhalb der Beziehung entwickeln (Tatsächlich eskalierst du häufig zu schnell zum Sex durch, da das für dich die Bestätigung ist, dass du etwas wert bist. Partner sind sich zu ähnlich, um das es bei dir nicht auch so sein sollte, wie bei deiner Freundin... ... Aber das ein anderes Thema) In dieser Situation seid ihr, weil ihr eben eine Beziehung führt und du VIELLEICHT (ein wenig) Needy bist. Ersterer Punkt überwiegt. Aber, gerade weil ihr in einer Beziehung seid, kannst du hier auch den Entwicklungsprozess durch den im 2. Punkt geschilderten Weg anstoßen. Viel Erfolg

Die größten Lernmomente hatte ich in meiner Theroie- und Praxisphase. Die größten Erfolge feierte ich als ich die Theoriephase abgelegt habe und begann zu leben. Gönne dir selbst ein "Sabbat(halb)jahr" um mal ein wenig Abstand zu gewinnen. Es wird dir gut tun und du wirst zu dir selbst finden. Ich periodisiere mittlerweile mein Jahr. Ich habe ein Gammelquartal, ein Lernhalbjahr und ein flexibles Quartal. Das hilft mir ungemein. Im Lernhalbjahr lese ich viel Lektüre, erarbeite mir die etc. Im Gammelquartal zocke ich einfach, lese nebenher und setze mir neue Ziele für das Lernhalbjahr. Das kam bei mir irgendwie schleichend, fühlt sich aber jetzt sehr gut an.

Cutie, dein Ansatz hätte auch sein können, zu lernen, diesen selbst auferlegten "Druck" (er findet es blöd wenn ich ihn abweise) auszuhalten. Denn daraus lernst du, dass sich die Welt weiter dreht und er muss nun lernen, mit deiner Standfestigkeit umzugehen. Ergo: Ein Entwicklungsprozess wird bei euch beiden angestoßen, dadurch das sich einer (neu) positioniert. In diesem Fall wäret du dann als Frau den ersten Entwicklungsschritt gegangen, was durchaus legitim ist...

Puuhh.... okay, also du vernachlässigst dich nicht. Vernachlässigst du das "uns"??? Gemeinsame Aktivitäten, Roofblasts, und vor allem die langen, amüsanten Gespräche..... Gibt es so etwas noch, oder ist bei euch schon "Alltag"? Wenn ja, dann reiße mal weider aus! Meine Freundin und ich nehmen uns feste Auszeiten. Ich komme gerade von 2 schönen Wellnesstagen. Da gab es kein Handy, kein Notebook... Auch wir können uns nicht regelm. Wellnessurlaub leisten, aber nehmen uns trotzdem immer mal wieder einen Nachmittag/Abend Zeit zu zweit und massieren, gehen essen etc. Häufig ist da der Sex auch irgendwie schon eingeplant.... - Verführe!! Wo ich beim nächsten Thema wäre- Du sagst, dass bei dir alles gut ist und euer Sex eine hohe Qualität hat. Woran machst du das aus? Eine Frau, der du das Hirn regelm. herausvögelst, wird dich nicht abweisen. Wo lese ich die "oh mein Gott's", vom zufriedenen durchgenudelten Kuscheln, das "Ich kann nicht mehr/Wie machst du das?/Irgendwie fühlte sich das heute anders an als sonst?" ??? - In kurz: Was macht dich so sicher, dass der Sex eine hohe Qualität hat? Ihr seid seit 5 Jahren in einer Beziehung. Das ist mehr als die meisten hier Beziehungen hatten. Nach 5 Jahren sollte man sich aus meiner Sicht so nahe sein, dass man darüber gemeinsam reden kann. Frage sie nach dem Sex "was ihr an eurem Sex anders machen könnte oder auch was anders als früher ist" Vielleicht leitest du ein indem du selber gibst. Mir hat gefallen.... ich fühle mich bei dir so.... ich habe mal Lust auf.... kannst du dich noch erinnern an (Früher/heute).... und gehst dann in ihre Gefühlswelt. Häufig muss Mann erst den Grad der tiefe des sexuellen Gesprächs vorgeben und sich öffnen, damit Frau es auch tut. Als nächstes möchte ich dir sagen: "Sei dominant". "Baby, ich will dich!" und dann nimmst du sie dir. Wenn sie wieder mit dem Lustargument blockt, führe irgendwann mal ein Gespräch darüber, dass Appetit häufig auch beim Essen kommt und du den Weg genießt (tust du, oder?) und nicht den Orgasmus. Ich bin da auf ihre Meinung gespannt und würde jetzt an dieser Stelle wieder nach oben zum Thema "Verführung" bzw. "Uns" kommen. Denn, meine Freundin braucht erstmal einen Fluss an "Tagesaustausch" bevor sie "abschalten" kann. Wie ist es bei deiner Freundin? ... ... ...

Hey, Ich lese gerade ein Buch mit dem Namen "Die fünf Geheimnisse, die Sie entdecken sollten, bevor Sie sterben". Das Buch finde ich sehr interessant gemacht, da dort sehr alte (60-110 Jahre) und vom Umfeld als "weise" empfundene Menschen interviewt wurden. Die Meinung hier ist diese "befrage viele alte lebenserfahrene Leute, die vom Umfeld als "weise" empfunden werden und bekomme heraus, was die genau so wieder tun würden, wenn sie noch einmal jung wären und/oder was sie jungen Menschen mitgeben würden" Es geht mehr oder weniger um die Frage: "Was hast du getan, damit du dein Leben als "erfüllt" ansiehst?". Interessanter Weise konnte man die Aussagen sehr vieler befragter Menschen auf 5 Kernelemente herunterbrechen. Es ist ein tolles Buch mit Geschichten und einer gewissen Fachlichkeit. Worauf möchte ich hinaus? Ich habe gerade eine Textpassage gelesen, die ich hier kund tun möchte. Im 5. "Geheimnis" geht es um das "Geben" und folgende Aussage: "… Einer der fundamentalsten Erkenntnisse über das Älterwerden war dabei, dass diejenigen am glücklichsten waren, die sich am wenigsten auf sich selbst konzentrierten. Es gibt wenige Dinge, die trauriger machen, als einen älteren Menschen zu erleben, der sich nur mit sich selbst und den kleinen Nöten seines Einzelschicksals befasst. Um wie viel glücklicher und erfüllter waren jene, die herausgefunden hatten, was ihnen eigentlich wichtig war, und die die Frage nach ihrem Vermächtnis in den Vordergrund stellten." So gibt es im Buch jemandem, der mit seinem Kumpel auf dem Weg zum Restaurant war. Dabei wurden die 2 von einem nach Essen bettelnden Mann abgefangen. Die beiden haben ihn einfach mit ins Restaurant genommen und einen interessanten Abend verbracht. - Er war immer Großzügig gegenüber anderen. Jemand anderes hat über Jahre hinweg dabei geholfen, Hilfsorganisationen aufzubauen. Ein Vermächtnis, dass ihn überleben wird. Auch muss ich mich hier an meine Schwester erinnern, die behinderte Personen betreut und sich daraus ein sehr wertvolles "Glückskontingent" aufbaut. Wenngleich es auch ihr Job ist, beteiligt sie sich hier an einer guten Sache und macht gerne viele Freizeitaktivitäten mit ihren Bewohnern. Liebe, Hilfsbereitschaft und die Teilhabe an einem größeren Ziel sind wesentliche "Glücksfaktoren" und haben alle lebenserfahrene Leute als einen wesentlichen Faktor ihrer vergangenen Jahrzehnte betitelt. Hierbei fällt mir auf, dass ich mich sehr stark auf mich selbst konzentriere. "Du musst dies, das und jenes " ist dort meine Devise. Ich nehme mir Ende des Jahres den NLP Pracitioner um mich selbst zu entwickeln. Ich nehme mir vor mal Kuba und Amerika zu bereisen. Irgendwie möchte ich auch mal ein Haus aber trotzdem geringe Kosten haben. Ein Erbe wird das später (hoffentlich) richten. Es gibt noch einige andere Bereiche, die mich einfach denken lassen, dass ich aus einer eher "nehmenden" Haltung komme und ich mich an einige wenige Momente erinnere, wo ich zufällig gegeben habe und dabei großes Glück empfunden habe. Sollte ich statt Amerika nicht einfach mal Afrika bereisen und dort 2-3 Wochen helfen? Wie und welchen Menschen könnte ich durch den NLP Pracitioner helfen? Was kann und möchte ich geben? Hierauf aufbauend möchte ich den Thread als inspirierende Quelle nutzen und uns fragen, "Welche gebenden Aktivitäten führen wir durch?" "Wie haben wir zu diesen Aktivitäten/Werten gefunden?" Holt den Weltenverbesserer in euch hervor und lasst uns wissen, wofür ihr euch einsetzt!!! :D "Am glücklichsten erwiesen sich diejenigen Menschen, die wussten, dass sie mit ihrer Anwesenheit auf Erden etwas bewirkt und einen Beitrag geleistet hatten. Am unglücklichsten hingegen waren jene, die sich selbst in den Mittelpunkt gestellt und nach Glück, dem Gefühl des Geliebtwerdens, nach materiellen Gütern, Status und Berühmtheit gestrebt hatten"