tentacle

Einwertig = Werkzeug ...per APP von unterwegs geschrieben

Das ist okay!!! Habe eine tolle Zeit an einem eigenständigen Leben und akzeptiere einfach die Phase, wo du wenig interessiert bist, Frauen aufzureißen. Deine Prioritäten werden woanders liegen - gehe denen nach. Du sagst selbst, dass dich dieses Technikgedöbs aktuell irritiert. Stelle auch das zurück und habe einfach eine tolle Zeit. Pu ist als Technik/Lifestyle auch nicht unbedingt zu verstehen sondern eher als Werkzeug. Stellt ein Handwerker den Hammer oder das Holz für den Stuhl in den Mittelpunkt? Lasse pu nicht Lebensmittelpunkt werden - es ist einwertig ...per APP von unterwegs geschrieben

Triff eine Entscheidung! Du kannst lange darüber nachdenken was der bessere Weg ist. Je länger du darüber nachdenkst, pro und Contra abwägst, desto unfröhlicher wirst du mit deiner Entscheidung sein - egal welcher der beiden Wege es ist. Also handele mindestens so vel dass du deiner Entscheidung näher kommst.was du dazu tun kannst wirst du besser wissen als wir ...per APP von unterwegs geschrieben

Alta quitpro... Du tunkst ihn in einem Satz in die Scheisse und im Naechsten ziehst du ihn wieder hoch um ihn dann noch tiefer einzutunken! Ich wuerde da nicht so schwarz malen. Die Fakten sind zu wenige um ein derartiges fremdgeh-du-bist-am-Arsch-Szenario zu entwickeln ...per APP von unterwegs geschrieben

Da ich nur am Smartphone unterwegs bin, möchte ich mich kurz halten. Dein Problem ist, dass du dein Leben (Wie du es gestaltest) Ihrer nicht würdig hältst. Du bist ein aktiver Mensch. Mit 8 Stunden Arbeit und dann noch der ganzen !-Bandprobe, sowie Sport, wüsste ich, dass ich organisatorisch an meine Grenzen käme. Hut ab! Du hast einen guten und großen Freundeskreis, sowie Spass am Leben. Jetzt kommt allerdings die emotionale Verschmolzenheit zu deiner Freundin und lässt all das an der Wand zerschmettern. Mit der Zeit der gewonnenen Vertrautheit und Intimität wird die Abhängigkeit gegenseitiger Bestätigung immer größer. Nun entgleitet sie dir ins Ungewisse und das macht dir verständlicher Weise zu schaffen! Das ist deine Chance zu wachsen! Es wird darum gehen, deine Parterin mehr zu akzeptieren und dadurch einen besseren Draht zu dir zu gewinnen. Das hört sich komisch an aber in deiner Situation geht es darum dich ein wenig zu entnabeln. Dadurch gibst du euch mehr Freiraum und gewinnst wieder an Selbstbestätigung. Dabei möchte ich aber viel mehr bei deinen Denken ansetzen als bei deinem tun. Denn, natürlich kannst du morgen fernab von deiner Freundin etwas unternehmen und sicherlich gibt es hier noch viele hilfreiche und auch manipulative Tricks, die aber das Problem nur kaschieren. Du würdest bei letzterem bald wieder in der Situation sein. Also, was findet man, hervorgerufen durch das Berufsbild und den daraus resultierenden Lebnsstil deiner Freundin bei dir? "das Unvermögen, die eigene Angst selbst zu regulieren, durch die Abhängigkeit von der Bestätigung durch deine Freundin" Nun sage ich nicht: gehe und ficke 10andere Frauen. Das kannst du tun... Kaschiert aber nur dein eigentliches Problem und ist eine kurzfristige Lösung. Wie ein Drogenjunkie sich den nächsten Schuss setzt. Dein Partner lebt ein Selbstbestimmtes Leben - tust du das auch? Ja/Nein?- total Egal!!! Sie tut es wahrscheinlich gerade und du kommst ins Wanken anstelle das als Mittel zum Stärken eurer Beziehung zu nutzen. Ergänzend dazu: Die Beziehung zu deiner Freundin wird dir, hervorgerufen durch ihr Verhalten/Beruf, wichtiger als die Beziehung zu dir selbst! Was kannst du tun? - dich emotional zurückziehen - dich an deine Freundin Klammern - zulassen, dass deine Freundin sich an dich klammert (für deinen Fall wohl nicht relevant;)) - die Fähigkeit deine Angst selbst zu regulieren. Ich Rate dir letzteres! Höre dazu mal in dich! Überträgst du gewisse Funktionen eventuell an deine Freundin? Als Beispele: - sie muss mich befriedigen! - sie muss sich doch nach 1Woche "Entzug" bei mir melden und sich mit mir treffen wollen. (tut sie das nicht, bin ich unglücklich!) Solche "Funktionsübertragungen" zu erkennen und "sich selbst" bewusst zu werden, dass du dir diese Funktionen auch wieder selbst zuschreiben kannst, stärkt dein "selbst ich" ungemein. Du entwickelst eine Akzeptanz gegenüber der Situation zwischen euch und kommst damit klar. Plötzlich stärkt diese Situation eure Beziehung und schweißt zusammen. Mir hilft in solchen Situationen das Bewusstsein, dass ich eigenverantwortlich bin. Das meine Freundin und ich 2 eigenständige Charaktere sind. Sicherlich kann man sich aber auch die Frage stellen, ob die Beziehung noch fruchtet ud welche gemeinsame Basis man hat. Sind überhaupt beide daran interessiert ein starkes Fundament zu schaffen? Das kannst auch du für sich alleine entscheiden und dementsprechend handeln! Wie du am Berufswechsel deiner Frwundin erkennst, reicht innerhalb der Beziehung die Ntscheidung eines Einzelnen um etwas zu ändern! Rechtschreibfehler werde ich jetzt nicht korrigieren da das über Smartphone echt dies ist!!! ...per APP von unterwegs geschrieben

Akash, Glück wirst du nur in dir selbst finden! ...per APP von unterwegs geschrieben

... Das arme Mädel.... so wie es sich für mich liest, fehlt etwas, dass man hier wohl "comfort" nennen könnte. Ihr seid in einer Beziehung. Du sagst selbst, dass du deinen Interessen nachgehst und das ist gut so. Irgendwie hat es für mich aber auch den Anschein, dass sie nicht zu deinen Interessen gehört... oder du zumindest denkst, es so aussehen lassen zu müssen. Führe die Beziehung! Dazu gehört auch mal eine SMS (gerade SMS können die Brise Salz in der Suppe sein) und dazu gehört auch, dass man sich für den Gegenüber interessiert - gerade in einer Beziehung. Das war kein Drama im eigentlichen Sinne. VIel mehr war es die gelbe Karte für eure Beziehung.

Ja, das mit der Intimität und Erotik kenne ich! Lest: Psychologie der Leidenschaft von Dr. Schnarch. Es handelt genau um euer Problem und mein ehemaliges Problem. Ich finde es gut, dass ihr beide darüber sprecht. Ich finde es auch sehr gut, dass ihr euch beide entwickeln wollt. Du hast die Techniken und somit auch mein damaliges Problem angesprochen. Wenn dein Freund ebenfalls ein Technikjunkie ist, hilft es ihn, zu wissen, dass es darauf weniger ankommt. Ich habe es geschafft, Intimität und Leidenschaft beim Sex, durch einfache Methoden nach oben zu schrauben. Der Sex ist nun auch für mich ein ganz anderer. Viel intensiver und bewusster als noch früher. Dazu kommen dann eben die Techniken - aber eher sekundär. Ich habe dir bewusst keine Lösungen aufgeschrieben, da ich der 100%igen Meinung bin, dass dir dieses Buch weiterhilft. Und ebenfalls bin ich der Meinung, dass ich die Aussagen des Buches nicht transparent rüberbringen kann. Natürlich werde ich den Versuch wagen, Inhalte aus diesem Buch zu portieren, wenn es dir wichtig ist. (Doch das Buch lohnt sich echt und würde für euch beide eine wahnsinnige Entwicklung bedeuten) .... oh man... wenn ich den Text lese, könnte man meinen, dass ich Tippgeberprovision von dem Autor erhalte xD. Das sollte ich mal einbringen. Hier steht lediglich meine Überzeugung zu den Inhalten dieses Buches. Ach Scheiße... komm her!!! Also: Ich finde es gut, dass du den Sex annimmst, auch wenn mal weniger Lust da ist. DU weisst, dass du während dem Sex Lust auf Sex bekommen kannst. Analysiere, was ggf. anders ist als früher. Ist es, außer wachsende Vertrautheit, nur die Technikverliebtheit deines Freundes hast du die Macht, ihn von seinem Ross zu holen. Das hört sich nun komisch an, meine ich aber aus folgendem Blickwinkel: Du kannst ihn verführen und ihn mit verführerischem Blick sagen, dass er sich heute entspannen mag. Es geht nicht nur darum andere zu nehmen, sondern auch mal genommen zu werden. Dieses Mal bist du an der Reihe und kommunizierst ihm das. Ein Irrglaube der Medien: Geschlossene Augen beim Sex gehören sich so! Totaler Bullshit. Das einander "sehen" pusht eure Intimität. Jeder von euch kennt diesen berühmten Kinokuss. Er lehnt sie gegen die Wand. Beide schauen sich tief in die Augen - die Lippen nähern sich einander. Beide schließen die Augen und küssen sich. Der Mann geht nun ein wenig zurück und öffnet seine Augen. Beide schauen sich nun noch einmal tief in die Augen, bevor sie leidenschaftlich übereinander herfallen. Weshalb also dann nicht non-stop die Augen geöffnet halten? Ihr nehmt den Moment bewusst wahr und "seht" einander. Ein einfaches "Hallo, na!", wenn meine Freundin beim Sex ihre Augen öffnet und wir uns sehen, pusht sie so enorm, dass die Küsse gleich viel intensiver sind. Schwer zu begreifen - das Buch macht es plausibel. Also kaufen! Es gibt ein weiteren Punkt der dafür spricht, den Moment "bewusst" mit geöffneten Augen wahrzunehmen. - Viele (nicht alle!) driften mit geschlossenen Augen in die Fantasiewelt ab und kapseln sich mehr und mehr vom Partner und dem eigentlichen Geschehen ab. Fantiesen, darf und muss man haben. Allerdings kann man die auch gemeinsam erleben. Da muss man sich nicht mit geschlossenen Augen voneinander abkapseln (wohingegen ich hier sagen möchte, dass es natürlich auch Phasen und Charaktere gibt, die mit geschlossenen Augen präsent sein können) Es gibt weitere simple Methoden um die Intimität und Leidenschaft nicht nur beim Sex, sondern innerhalb der Beziehung zu erhöhen. Oben war ein kleiner Einblick, der hoffentlich geholfen hat. p.s. mit diesem Buch, wäre die Spannung/Intimität in der alten Beziehung auch nicht nach 3 Jahren verflogen.

Hmmm..... Wenn du der Katze ein Wollknäul vorwirfst, spielt sie damit, so lange du es immer ein wenig wegziehst. Hat sie es, lässt sie es fallen. Du sagst selbst, dass du, seitdem du ihn dir tod vorgestellt hast, dein Nähebedürfniss ins unermessliche gestiegen ist. Du hast dir das Wollknäul quasi weggestoßen und hechtest nun hinterher. Ich denke, dass das in solchen Situationen bei vielen Menschen der Fall wäre. Hier gibt es sicherlich auch einige, die das fachlich genau beschreiben können, was da in dir abgeht. Vom Prinzip her, hast du ihn dir weggestoßen. Dadurch ist dein Verlangen nach deinem Freund noch mehr gestiegen, da du ihm emotional sehr nahe stehst.

"Schlachtplan" erklärt ja schon deine Einstellung. Du bist in einer Beziehung und nicht in einem Krieg! Ein wenig Sicherheit tut einer Beziehung ganz gut! Sie investiert viel und bekommt um einiges weniger zurück...

Und deshalb Jason, habe ich auch erwähnt, dass es auf beide ankommt und hinterfragt, was es mit dem emotionalen Betrügen auf sich hat! Ich denke, dass du folgende Optionen hast. Entweder lässt es dich kalt oder du beendest es. Deiner Entwicklung zur Liebe, würde ich den ersten und härteren Weg wählen. Sie macht es nur, weil sie weiss, dass es dich berührt! Wenn sie wirklich wollte, täte sie eine Orgie nach der anderen feiern und du würdest 0 mitbekommen. Wenn du nicht so masochistisch wie ich veranlagt bist und deine Prioritäten eher woanders liegen, nexte sie. Im Endeffekt hat sie dich aber an der Leine.

Sei dir bewusst, dass "Rückschläge" einfach nur da sind, damit du beweisen kannst, wie wichtig es dir ist! Sei dir bewusst, dass es immer mal wieder Phasen in der Entwicklung gibt, wo du das Gefühl hast, es geht nicht weiter (du stehst auf einem Punkt). Diese Phasen sind einfach da um neu erlerntes zu verdauen und festigen!!! Hau rein - vor dir steht eine tolle Zeit! p.s. Lerne erreichtes schätzen und lieben und mache dich nicht unnötig schlechter als du bist. Lerne dich lieben und feier deine Erfolge nicht durch die Messlatte an anderen sondern deine eigene persönliche Entwicklung. Würdest du dich mit anderen Vergleichen demotiviert das. Messe deine Erfolge einfach an deinem vorherigen Standpunkt! Alleine weil du seit 3 Wochen nicht mehr rauchst, hast du shcon viel viel vieeelll mehr erreicht als viele Raucher da draußen!

"neue Erfahrung" hier.... "neue Erfahrung" da.... Nüchtern betrachtet erscheint doch jede Wiese grüner als die Eigene. Pass auf: Du hast da ein 1A Boden (Eure Beziehung). Dieser Boden hat viele Mineralien. Also, was tust du als 1A Bodenbesitzer? Du sähst! Genau! Du sähst viele tolle Pflanzen. Da sind Sexpflanzen. Abenteuerpflanzen. Kuschelpflanzen. Kicher- und vor allem Lachpflanzen. Diese Pflanzen blühen und gedeihen so lange du sie gießt und auch häufiger mal düngst. Tust du bzw. IHR dieses nicht, werden sie auch nur schwer weiter wachsen. Auf das weiter wachsen will ich hinaus! Denn so ein Garten bedarf Pflege! Pflegst du ihn nicht, hast du Wildwuchs und jeder, der deinen Garten sieht, denkt sich "baahhh...". Anstelle dich um ein wenig Dünger und Wasser zu bemühen, sowie die Unkrauthake zu schwingen schaust du auf das Feld daneben und denkst dir: So schöner Boden... Btw. Dieses "emotionale Fremdgehen". Verpöhnst du, dass sie heiße Fantasien mit anderen Typen hat anstelle ihre Offenheit zu schätzen? Wenn sie mit dir über ihre Fantasien spricht, ist das etwas sehr intimes und vertrautes. Nutze dies! Baue das beim Sex mit ein. Durchlebt ihre Fantasien gemeinsam... und wenn es nur in Worten ist... *wow*

Yeah! Just do it! :) Ich würde dir den selben Rat geben wie FL und um ganz einfach den Weg doppelt und dreifach zu untermauern, muss ich dazu diesen Beitrag hier schreiben!!! TUE ES :) Viel Spaß p.s. Stärke dein Selbst-ICH :)

Da wirst du dich dran gewöhnen müssen. Alles was von Style oder Mystery kommt ist schon so verdammt bekannt, dass es sich echt nicht mehr lohnt die Sachen zu benutzen. Hier mal was die Frauen kennen (persönliche Erfahrung): - Wer lügt mehr. Nie mehr benutzen. Den kennt wahrscheinlich schon eure Mutter - Zahlenspiel. Da ist die Luft echt raus - Erbeerenwiese. Noch so ein Klassiker, welchen sehr viele Frauen schon kennen. - Opener die mit "Hey, ich brauch mal eine weibliche Meinung.." beginnen. Bin damit schon schwer auf die Nase gefallen. Also, wie Pure schon geschrieben hat, PU wird langsam aber sicher kommerzialisiert. Ich persönlich habe mich praktisch gänzlich von den berühmten Opener (Mal abgesehen vom Meinungsopener, den versuche ich immer wieder in einer "getarnten" Version, da dieser einfach sehr mächtig ist) verabschiedet. Ich möchte mich auch in Zukunft mehr in Richtung "Natural Conversation" bewegen. Nur so kann man nicht als PUA entdeckt werden. Du wirst es nicht glauben aber "Meinungsopener" sind Weltweit bekannt und seit Jahrhunderten angewandt! Meist findest du sie, wenn ein Mensch von jemandem die Meinung haben möchte um in der Entscheidungsfindung vorwärts zu kommen... Meinungsopener kommen heute in vielen Sätzen vor: "Was..." "Wie..." "Weshalb..." "Wo..." "Wer...." "Wann...." Ja, zum Beispiel fasst man sie einfach an, weil es natürlich ist anstelle sich einen Grund einfallen zu lassen, weshalb man das "anfassen" jetzt legitimiert...

Wenn du einen rapiden Bruch ihres sexuellen Verlangens (obwohl er häufig auch schleichend ist) bemerkst, dann kannst du es definitiv darauf zurück führen. Stehe das mit ihr durch - sie wird darunter auch leiden. Eure Beziehung kann an so etwas nur wachsen oder scheitern. Entwicklung rockt!!!!

Mache entspannt und lenke dich die nächsten Tage ein wenig ab. Sie ist bussy.... du auch! Sie wird sich melden. Sonst meldest du dich in 7-12 Tagen bei ihr mit einem witzig frechen Aufhänger zu ihrer Wohnungssuche, verabredest dich als "Wohnungsscout" mit ihr und hast einen spaßigen Abend. Achja: Und schreibe dir in deine ganze Wohnung "ICH WERDE MICH NICHT MELDEN UND WERDE MICH AUCH NICHT DIREKT AUF IHRE SMS MELDEN!!!"

Ich habe da noch folgendes und finde es gerade echt schwer, dass auf den Punkt zu formulieren. Vielleicht könnt ihr ja trotzdem greifen was ich meine. 1. Ihre Art mit der Situation umzugehen entspräche nicht dem, was ich mir von meiner potenziellen Lebensabschnittsgefährtin vorstelle. Schau her... ihr beide habt Spaß und sie fühlt sich schlecht, weil sie sich ihrem Lebensabschnittsgefährten gegenüber verpflichtet fühlt. Sie betrügt sich regelmäßig selbst, da sie nicht ehrlich zu sich ist. 2. Hast du ein paar mal Sex mit ihr und denkst über eine Beziehung nach. Das ist naiv... Fahre einen Gang runter

Achso... Wie es auch kommt, sie wird Wege finden wollen, dich zu sehen. Triff sie, habe ne tolle Zeit und triff eine Entscheidung. Denn das ist es was sie braucht, damit ihr einen Schritt weiter gehen kont ...per APP von unterwegs geschrieben

Wenn du damit leben koenntest, in der selben Situation wie ihr Noch-Freund zu sein, ziehe es durch. Treffen, layen und sie mehr und mehr an deinem tollen Leben teilhaben lassen. ...per APP von unterwegs geschrieben

Hey Dudes, ich lese gerade einen genialen Beitrag von Satsang und denke mir "wooaaaa wie cool!!". Also klicke ich auf den "gefällt mir" Button um meiner Euphorie Ausdruck zu verleihen. Nur habe ich zu diesem Thread nichts zu sagen und denke mir "hmmmmm..... diese Aussage von Satsang könnte noch mal interessant werden. Die sollte ich mir öfter vor Augen halten" ... aber kann das nicht.... Ich bin dafür, dass ich im Profil eine Anzeige habe (wie auch immer geartet) welche mir die "Gefällt mir Beiträge" auflistet! Somit habe ich irgendwann ein Sammelsurium an Aussagen, die mir nutzen!

Du mit deinen Kompromissen... Das Bedürfnis der Nähe, müsste schon von Ihrer Seite kommen und das mit den ewig laaangenn Unterleibsschmerzen ist eine harte Sache aber ausdem von die geschilderten Gesamtbild würde ich es eher als unwahr ansehen... Lies dich im Personal Development Bereich ein. Habe ein aktives und spannendes Leben. Vielleicht hörst du dann auch auf, dein Selbst-Ich in ihr zu spiegeln. Ich kann dir zum Beispiel sagen, dass meine LTR mich mit offenen Armen empfângt, wenn ich mehr Nähe moechte. Bei seinem Beziehungsstatus habe ich eher das Gefühl, sie sucht mehr ud mehr Distanz, umso haeufiger du ihr nah sein moechtest. Deshalb zurück zum in ihr gespiegelten Selbstbild: Mache die mehr und mehr bewusst, dass dein Beduerfnjs nach Nähe nicht durch deine Freundin gedeckt werden muss sondern es von dir selbst abhängig ist. Zur Stärkung deiner eigenen Persönlichkeit sind im personal Development Sektor viele Ansätze Weiter kannst du die auch Gedanken machen, ob ihr beide bereit seid euch zu entwickeln oder sie stur bei ihrer Meinung bleibt. Wenn dem so ist, ist es ihr gutes Recht bei ihrer Meinung zu bleiben und du hast die Wahl damit zu Leben (und an dieser Art der Selbstaufgabe zu wachsen) oder dich von ihr zu trennen. Viel Spass! :) ...per APP von unterwegs geschrieben

Der für dich passende Weg ist, sich hier einzulesen. Es gibt kein richtig oder falsch. Du hast ein Ziel also gehe den Weg und wäge dabei ständig ab, ob du dieses Ziel noch halten möchtest oder flexibel umschaltest. Ich kann dir hier nicht viel sagen, außer, dass du dich hier einlesen solltest und sie verführst. Was wohl aus deinem Blickwinkel leichter gesagt als getan ist. Nach meinem Verständnis, gibt es diese Situation nicht. Ihr seht euch 1-2mal die Woche, ihr seid noch jung und wollt euch ausprobieren. Da kann ich mir nur schwer vorstellen, dass sie "heute nicht" möchte. Ich denke, dann resultiert ein "nein" eher aus ihrer Unsicherheit als aus ihrem "Unverlangen". Verführe sie und sei dir deiner Sache sicher. Sicherlich können dir andere mehr dazu sagen!

Sie sind also Profi'S in der Szene? Der Typ ist dabei? Dann lerne von ihm! Du kennst den Typen(nicht)? Dann gehe davon aus, dass sie damit genau das bezwecken möchte, was du hier gerade tust. Du lässt dich Kopfficken! Frage sie doch wie er es tut... oder wie sie denkt, dass es ihr (nicht ;)) gut tut Vielleicht auch direkt beim Akt! Wie tut er es? Denkst du das kann man steigern? Wie möchtest du, dass ich es jetzt tue? Ist es dir so lieb oder möchtest du es lieber XY! Wenn es ihn gibt und die beiden "Profi's" sind, lerne von ihr und vielleicht auch ihm. Finde ihre Gefühlswelt heraus und Entwickel dich. Lasse aber von diesem blöden Druck ab! Du fickst dich damit nur selbst.... das ist hier nicht förderlich xD Fakt ist: Du hast mit ihr Sex. Also kann der nur gut sein. Denn, sie hat ja noch "Alternativen" und will dich trotzdem.... BTW. Ich stelle mir vor, dass sie gerade weil sie "Profi" ist richtig Lust hat, dir zu sagen, wie sie "bestraft" werden möchte. Andernfalls sagt sie es und dann lebe einfach eine dreckige SM Story aus den tiefsten Abgründen deiner Fantasie aus (Au man... was für ein wahnsinniger Spielplatz =))

Die Lösung eures Problems liegt in: Die Psychologie der Leidenschaft von Dr. Schnarch (thx ² Juwelade). Investiert die 10€ in dieses Buch und schaut ob ihr danach noch in Therapie gehen wollt. Ich wette darauf, dass ihr das nicht braucht. Ungelogen - dieses Buch spricht genau eure Situation an. In eurer jetzigen "Krise" liegt die große Chance sich als Person in der eigenen Persönlichkeit zu entwickeln. Eine Trennung sorgt nur dafür, dass ihr bzw. sie in der nächsten Beziehung im selbigen Dilemma steckt. Zieht es gemeinsam durch. Dass ihr eure Situation offen ansprecht ist schon gut. In deiner Freundin ist also die Akzeptanz sich mit sich selbst auseinander zu setzen und die Beziehung auf einem höheren Level fortzusetzen. Ich sehe da alles aber nicht die Situation einer bevorstehenden Trennung. Die Auszeit ist übrigens auch okay solange sie der Findung dient und nicht dem Rückzug. Und du musst dich nicht in ihre Richtung ändern. Das Buch wird dir zeigen, dass es bei dir die Einstellung macht und bei ihr ebenfalls. Das Selbst-Ich stärken... ach was blubber ich hier alles. Eure Lösung steckt in diesem Buch! Friss oder sitrb! ;)