tentacle

Öhhhh... Wo war da jetzt das Problem? Sie ist sich unsicher ob sie etwas machen möchte. Also nimmst du das Ruder in die Hand, sagst ihr noch am Telefon, dass du die ideale Idee hast um dem Sumpf der Unentschlossenheit zu entkommen. Du machst dich nun fertig, dann kommst du rum. Sie wird ja sagen und der Drops ist gelutscht. Ein wenig mehr Führung! Lasse dich doch nicht von so einer Kleinigkeit fertig machen

Probleme gehören in einer Beziehung auf den Tisch! - Dabei geht es darum, dass du deinen Standpunkt vertrittst, ihr euch auf einen trefft oder sogar auch akzeptiert, dass jeder seinen eigenen Standpunkt hat. Nicht auf den Tisch, gehört... ... das ausdiskutieren! ... der "Pussy-Diagnose-Modus"! ... Drama seitens Mann Die Sätze: Du erzählst mir garnichts mehr?" & "Du bist total distanziert" , sowie "Du kümmerst dich in letzter Zeit nur um deine Dinge (Weggehen, Freunde etc. - Klammer in der Klammer ist übrigens cool )" Zeigen mir eher, eine übliche Verhaltensweise, wenn man hier neu einsteigt. - Man(n) übertreibt und interpretiert zu viel (anderes) in die "Methoden". In meinen Augen ist das kein "Du veränderst dich ins positive, was ist hier los? Ich verliere meinen Halt!", sondern eher ernstzunehmende Aussagen. Häufig muss man nur Nuancen ändern. Du möchtest gleich ganze Berge versetzen. Lasse das dir und deiner Beziehung zur Liebe! Du distanzierst dich von ihr. Ziel sollte es sein: autonomer zu werden. Du wirkst verschwiegener. Ziel sollte es sein, mehr in die Tiefe zu gehen.... einfach ein gutes 1*1 der Kommunikation zu beherrschen. Hier kannst du auch unter "rapport" mehr dazu lesen. Wie gesagt, ist es cool autonom zu sein. Du bist in einer Beziehung, lastest nicht auf ihren Schultern und stehst auf beiden Beinen! Dazu gehören auch Freunde! Was zieht ihr noch gemeinsam für Aktivitäten durch? Weisst du, wenn du dich häufiger mit deinen Freunden triffst, sollte auch die Qualität der Treffen/Aktivitäten mit deiner LTR steigen. Sie wird aktuell sehr rudern... Was schwingt da für eine Anschuldigung rüber? Ignorierst du? Gehst du bewusst nicht auf ihr Drama ein? Was versucht sie dir hier zu sagen? Führe es aus. Was für Probleme sind das, die du "einfach so gelassen hast"? Du konfrontierst sie nun mit sehr vielen Verhaltensänderungen auf die sie erst einmal klar kommen muss... Wenn du da nicht Sicherheit für die Beziehung ausstrahlst, kann die Beziehung auch schnell aus sein... Hinter obige Aussagen verstehe ich eher eine Warnung, als eine positive Veränderung innerhalb der Beziehung

Gehen wir mal davon aus, dass sie die Materie hier kennt, dann frage ich mich, ob sie echt Mitte 30 ist. Was für ein Kindergarten... Ich würde mir ihren Hirnpups und die Spielereien nicht geben lassen und da mal ganz schnell klare Linien ziehen, wie du es ja dann auch letztendlich gemacht hast.

Weisst du was meine Freundin und ich machen? Wir nehmen uns Zeit zum Ficken... Ja, in gewisser Hinsicht planen wir den Sex. Wir wissen vorher nicht, was und wie wir es tun aber wir wissen, dass wir "Raum" haben. Es heißt hier nicht, "lass uns Samstag mal wieder ficken". Viel mehr geht es darum, sich einen schönen Tag zu machen, an dem man frei von Verpflichtungen ist. Dazwischen gibt es Quickies, ungeplanten Sex, Überfälle meiner Triebe etc. pp. Mir fällt auf, dass der Sex an unseren "schönen Tagen" ein anderer ist... Try it! Schmückt den Tag, so wie es euch gefällt und gut tut! Ich stimme dir zu! Wer behauptet, er könne über Jahre hinweg, die "Honeymoon-Phase" halten, brennt innerlich aus (Es ist wahnsinnig anstrengend) und verpasst etwas sehr schönes! Keine Frage ist die Anfangsphase, in der man sich fühlt, wie ein Eichhörnchen auf LSD wahnsinn! Die Hormone spielen verrückt, die Glückshormone feiern Karnevall und die Sonne geht einfach nur auf, wenn man etwas vom Gegenüber hört. Doch das, was danach kommt, kann noch viel intensiver und "vertrauter" werden. Es ist ein normaler biologischer Prozess, dass man von der anfänglichen Phase der ungestümten Leidenschaft zur intimen Phase der Bindung wächst. Entscheidend ist, was du daraus machst! Auch über die anfängliche Phase hinaus kannst du "Abenteuer" sein. Du kannst sie mit auf dein Schiff nehmen und neue Welten entdecken! Nein, ist man nicht! Nicht, wenn man versucht in der Anfangsphase zu bleiben, obwohl man schon Monate und Jahre darüber hinaus ist. Das sollte nicht Intention deiner Beziehung sein. Sie sollte sich dahingehend entwickeln, dass man sich bindet, etwas gemeinsam schafft und Intimitäten teilt, die man sonst nicht teilen würde. Letzteres ist mit die größte Herausforderung. Das return of investment steht dem gegenüber und ist weit über Augenhöhe! Eine Herausforderung ist es, da bei einigen die Hemmschwelle mit der Verbundenheit steigt. Aber das ist ein anderes Thema! Bevor ich ausschweife, möchte ich dir zusammengefasst sagen: 1. Nehmt euch Zeit zum Ficken indem ihr euch einen schönen freien Tag macht! 2. Die anfängliche Verliebtheitsphase ist es nicht wert, auf Biegen und Brechen gehalten zu werden. Du verhinderst dadurch etwas intimeres und schöneres! Noch ein Tipp gegen Frustration. Die Phase jetzt, mag eine blöde sein. Du wirst mit irgendwelchen Anschuldigen, Gewissensbissen, Ungewissheiten und Selbstzweifeln geplagt. Doch all das, lässt dich wachsen. Mehr noch, als du es ohne deine Beziehung tätest. Wenn du dir dessen bewusst bist.... Wenn du weisst, dass solche Phasen des "Leidens" dem inneren Wachstum dienen und du in solchen Zeiten die Saat säst, wirst du die Auf und Ab's lieben lernen. Denn die nächste "Ernte" (Harmoniephase) kommt bestimmt. In Monaten wirst du zurückblicken, dein Mädel im Arm haben und du wirst diesen kleinen "Triumph" mit einem lächeln im Gesicht feiern :)

In meinen Augen kann es einen Hype geben, sich umzuorientieren. Dieser ist allerdings nur kurzfristig. Was du brauchst ist Konfrontation. SELBST - Konfrontation. Du solltest dich mit dir auseinander setzen. Deinen Ängsten und all den Gründen, die dafür verantwortlich sind, dass dein Leben angeblich nicht funktioniert. Am Ende stehst DU dort. Keine Sache. Du bist der Grund! Was zum Teufel ist Alltag? Du befindest dich in deiner Bequemlichkeitszone voller Harmonie und Gewohnheit. So sehr, dass du dich auffrisst. Du bist doch Abends frustriert. DU hast das Problem. Dann schnauzt du deine Freundin an und lässt es an ihr aus. Super erkannt! Was tust du? Du denkst, du musst flüchten... dein Umfeld verändern. Du denkst, du hast sie verloren und deshalb willst du ins Schnellboot flüchten und woanders hin. Da wird aber alles gleich werden. Bemerke bitte, dass deine Freundin, trotz deiner schlechten Situation DA ist. Ja, sie ist da. Vielleicht ist sie seltener Anwesend als du denkst aber sie ist da. Also nutze doch ihr DA-Sein und bewegt euch gemeinsam. Ich höre nichts von Aktivitäten, die euch Spaß machen. Was ist damit? Du hast ein Problem mit deinem Status! Der ist in deinen Augen im Keller. Dabei siehst du nicht, dass da eine Frau ist, die dich kennt, die auf dich setzt. Viel mehr bist du von Verlustangst geplagt. Hole dir deine Eier wieder indem du führst und dir endlich bewusst wirst, dass du dort einen Sparingspartner hast! Sie, so wie sie sich dir gegenüber verhält, kannst du es als Feedback sehen. Als Spiegelbild deiner Selbst. Du kommst hier auf den Sex zu sprechen... Er ist weniger weil ihr Sex habt und nicht mehr fickt! Wenn es etwas leckeres gibt, isst du doch eher, als gäbe es etwas nicht schmackhaftes! Wenn du mit deinen Holmies in der Kneipe sitzt (oder wo auch immer), dann trinkt ihr doch mal "über den Durst". Es macht einfach spaß, schmeckt und ist toll! Also nimmst du mehr, als dir gut tut. Wenn ihr euch die Seele aus dem Laib fickt, werdet ihr garantiert schneller wieder in der Kiste landen, als gäbe es nur "Sex". Mit ficken meine ich nicht pures Aggressionen auslassen. Ich meine, WOLLEN (Verlangen!), Dominanz - SIE zu nehmen, aber auch von ihr genommen zu werden. Primär: Sich selbst zu öffnen! Das erfordert Integrität und diese hast du momentan anscheinend nicht, da du dir weniger Wert bist, als ein Lammfellimitat auf dem Flohmarkt. Setze bei dir an und sei aktiv - mit ihr als Sparringspartner! Unternehmt, wonach euch ist! Ist dir nach nichts, finde zu dir! Dein Problem ist nicht das Umfeld, sondern du! Du gehst aber mit, wenn du dein Umfeld veränderst... FICKE, FICKE, FICKE! Sie will ficken! Ja, sie sagt selbst "Sex, einmal in der Woche muss massig ausreichen". KLAR DOCH... Während der Durchschnittsvogel da draußen einmal in der Woche seinen Schwanz in eine feuchte Muschi steckt und dabei an seine Kindheit mit Gina Wild denkt, freut sie sich doch, 6 Tage Ruhe vor seiner "mangelnden Präsenz" zu haben und sich mit ihrer eigenen Sexualität zu beschäftigen, wie es ihr gut tut (Ihr habt 1x die Woche Sex. Sie "fickt" im Kopf die anderen 6 Tage)! Da es ein "euch" beim Sex wohl nicht gibt... Oh man.. ich hoffe das war verständlich

LD Blablubbergeschwafel! Habt erstmal richtigen Sex dann kann es weiter gehen! Mit richtigen Sex meine ich: Wenn sie den Sex als geil empfindet, wird sie auch mehr Lust darauf haben! Also ficke!!! Edit: Noch etwas! Frauen riechen wenn du nicht weißt was du möchtest. Da du dir die Frage stellst, was sie denn möchte und du keine Antwort darauf weißt, wird: 1. Sie das merken 2. Dieser Gedanke Einfluss auf deine "Führung" haben. - Eher ins negative Achja, beide Punkte werden in Verbindung miteinander stehen! Vllt. Gibt es auch keinen Sex, da du unzureichend führst! - Nimm sie dir und ficke! :D

Wow Jungs... entspannt.... Ihr müsst doch nicht gleich so auf Madame einschlagen. It's all okay! Sie hat doch selbst gemerkt, dass es nicht angebracht war und hat euch um Rat und nicht um Positionierung gefragt.... Hier tun sich gerade Fronten auf, die fehl am Platz sind! Rubia, mein Rat steht. Es ist alles okay. Ich denke nicht, dass das beim nächsten mal nachträgt. Wenn schon, wirst du Frau und reif genug sein, die kleine Blockade aus dem Weg zu schaffen. Du hast ja am gleichen Abend schon gemerkt, dass er nicht sehr nachtragend ist. Du hast gesagt, dass die Stimmung am gleichen Abend noch okay war - auch nach deiner Aktion! Hake es als Erfahrung für dich ab und genieße die tolle Zeit mit ihm. Du bemerkst selbst, wie dir dieser Punkt (Sauberkeit im Haushalt) wichtig ist. Sicherlich waren da bei dir auch Bilder im Kopf, die der Situation nicht dienlich waren (durch Hotel Mama). Schaue einfach wie sich das in Zukunft verhält. Wenn ihr in eine Beziehung rasselt, werdet ihr euch arrangieren oder schon vorher noch weitere Punkte gefunden haben, die beziehungsverhindernd sind! Genieße die Zeit :)

Folgendes: Du bist eben einmal hochgeschäumt, weil du Bilder im Kopf hattest, die du immer weiter ausgebaut hast. Du hast dich aufgebauscht, wegen einer Situation, die es nicht wert war! In dem Moment sind die Emotionen mit dir durchgegangen und du hingst emotional unter der Decke. Fast wärst du mit dem Kopf durchgeprescht. Dann ist es aus dir heraus geschossen und du hast der Sache Luft gelassen. Er hat es abbekommen. Demnächst einmal mehr tief durchatmen und dich darauf besinnen, dass du dich regulierst. Dahingehend, dass es in dir nicht mehr kratzt und kirbbelt... dass das Feuer aus dem Bauch raus ist und du sachlich mit der Situation umgehen kannst! Du kannst doch in dem Moment klar äußern, dass du es gut findest, wenn ihr das gemeinsam schnell macht. Du sagst selbst, dass du da sehr dominant auftrittst. Keep cool und führe ihn da eben durch. "Machst du mal bitte eben das Geschirr trocken während ich abwasche, dann sind wir gleich fertig", kann der Tonus sein. Klar gibt es immer jemanden der in der Situation "verlangensschwächer" ist. Dann kommt es für den stärkeren eben darauf an, sich ihm zu nähern, anzuspornen oder es eben alleine durchziehen. Im Haushalt mache ich auch mal schnell den Tisch sauber, decke ihn und räume ihn auch wieder ab... einfach weil ich impulsiver/dynamischer bin. Meine Freundin hat dafür vor der Spätschicht die Zeit, die Wäsche zu machen oder die Wohnung zu fegen. Mal kocht sie, häufiger ich und oft wir beide zusammen! Am Ende kommt es darauf an, dass es für beide okay ist. Wenn es das für dich nicht ist, höre in dich und bekomme mit, wie du dich langsam hochfährst und es droht in einer Dramablase zu platzen. Wenn du das erkennst, kannst du dich wieder beruhigen und dann das Thema ansprechen. Nicht einfach aber gut *thumbs up* Ich würde gar nicht so sehr auf Hotel Mama rumhacken.... ich kenne viele, die zu Hause Mama haben "Mama" sein lassen und in der eigenen Wohnung dann sehr eigenständig waren! Keep Cool!

Naja, offenbar will sie ja irgendeine Reaktion von ihm. Die Frage ist, welche. Bewusst wird sie wohl wollen, dass er sieht, dass sie auch andere haben kann und auch von anderen begehrt wird und sich aufgrund dieser Konkurrenzsituation mehr um sie bemüht als ohnehin schon. Tatsächlich würde ihn genau das unattraktiver machen, weil dann deutlich würde, dass er den Typen für eine potentielle Bedrohung hält. So plump wie sie´s scheinbar angestellt hat, wäre für mich sogar die Frage, ob sie evtl. aus dieser "Eifersucht ist Wertschätzung"-Ecke kommt, und der Umstand, dass er sich bisher nie eifersüchtig gezeigt hat, sie verunsichert. Sie ist sich seiner dann halt nicht sicher. Dann kann man also folgendes sagen: Die Aussage "Attractionverlust" stimmt nicht. Nicht der Mann ist hier im "Betaisierungssumpf", sondern viel mehr die Frau ! Würdest du das auch so sehen?

Mein Gott... Einfache kleine Spielerei einer Frau. Mal eben mit einem Typen in Konkurrenz bringen. Meine Freundin macht das auch mal. Zuletzt vor 1Woche. Davor als wir im Tropical Island waren. Das war im.... Februar? Davor mal eine ganze Weile nicht. Soweit ich das beurteilen kann, läuft unsere Beziehung auf einem sehr positiven Level, aber auch mal drüber und drunter. Wie es eben normal ist in der Achterbahn des Lebens... :) Ich kann euch sagen, dass sie sich nun seit sehr langer Zeit nicht getroffen haben. Geplant war es immer, doch es kam auch immer etwas dazwischen. Lerne da aus meiner Situation! Deine Freundin ist es nicht gut darin, es ernst klingen zu lassen... Sie tut es (WARUM AUCH IMMER - Hallo, Cats???) um dich auf die Probe zu stellen. Selbst wenn sie sich treffen sollten... Who cares? Ihr geht eine Langzeitbeziehung ein. Glaubst du, dass es eurer Beziehung förderlich ist, wenn sie sämtliche männliche Kontakte auf Eis legt? Es ist bei weitem auch kein Grund Schluss zu machen. Flüchtet ihr immer dann, wenn es um die eigene Entwicklung geht? Sollte sie mit einem treffen ankommen, sprich sie drauf an, dass sie ihn dir ruhig mal vorstellen kann, wenn er ein cooler Typ ist und sie der Meinung ist, dass ihr gut was miteinander unternehmen könnt. Ähnlich Handhabe ich es in meiner Beziehung auch! Auch von meiner Seite binde ich meine Freundin in mein Umfeld ein und wir bauen uns aus unser beiden Social Circle einen Gemeinsamen "Kreis"

Wenn du dir selbst vertraust, vertraust du auch anderen. Das selbst-vertrauen hat den Vorteil, dass du nicht vom Handeln der Anderen abhängig bist. Ein "Verrtrauensbruch" erschüttert dich nicht...

Alles okay! Gewinne die Selbstsicherheit, nicht von ihrer Bestätigung in Form von "an dir kleben" / "nicht mehr vorbeikommen" etc. Abhängig zu sein! Wenn dich scheinbar normale Prozesse einer Beziehung ins wackeln bringen, kann dir das ein Zeichen sein. Nutze es um daran zu wachsen und dir deiner selbst sicherer zu werden. Die Attraction sinkt im Laufe einer Beziehung. Die Vertrautheit steigt. Dennoch wird ersteres nicht versickern, wenn du nicht den hier gängigen Prozessen der "betaisierung" erlegen bist!

Hallo, ich würde hier nur bedingt die Ratschläge von vierviersieben umsetzen! 447, ich finde dein Gedanken gut und auch richtig! Dennoch ist der von dir vorgeschlagene Weg nicht meiner. SatansAngel, du kannst diesen Weg der "Manipulation" nutzen. Dabei wirst du allerdings nicht nur sie manipulieren, um deinen gewünschten Zustand zu erreichen, sondern eben auch dich. Ich möchte dazu kurz 447 zitieren: Nach meiner Interpretation schlägst du gleich Manipulation vor... Das hört sich genau richtig an. Stärke dich aus deinem Inneren heraus. Das bedeutet in der Tat Selbstreflexion. Unter anderem also auch das Bewusst werden der Situation und deiner Beweggründe. Du wirst sehr schnell feststellen, dass du (TE) in deinem "SMS-Lesen" folgendes gemacht hast: Du wolltest die SMS lesen um "Selbst-Sicherheit" zu bekommen. Hättest du im Betreff den Namen einer Frau gelesen, so, hättest du das Handy sicherlich wieder schnell bei Seite gelegt. Da du da aber einen (dir unbekannten) Männernamen gelesen hast, hast du deinen Status bei ihr in "Gefahr" gesehen. Genau das ist nun der springende Punkt! Du hast ihr die "Funktion übertragen", dein Selbstempfinden zu stärken. Das tut sie, indem du ihre Nummer 1 bist. Durch den Mann, wurde es gefährdet. Wenn du dir nun bewusst bist, dass du selbst diese "Funktion" übernehmen kannst, ist der jeder Männerkontakt deiner Freundin egal. You're the No. 1 !!! - und wenn auch nur deine eigene ;). Es ist sehr befreiend, zu wissen, dass man seiner Freundin eine Funktion "übertragen" hat, die man auch selbst (wieder) übernehmen kann! Alleine das reicht schon zum Festigen des "SelbstICH's" .... und du verhinderst das "Überhöhen" deiner Freundin! (wie 447 schon sehr treffend formuliert hat) Das Treffen mit ihrem EX muss nicht rein sexueller Natur sein! Klar kann sexuelle Spannung in der Luft liegen. Hier liegt es an ihrem Entwicklungsgrad und der Qualität ihrer aktuellen Beziehung (für die beide !!! verantwortlich sind), nicht sexuell zu eskalieren. Es ist sehr gefährlich, hier genau dieses Weltuntergangsszenario zu prädigen, wie es LegallyHot weiter unten (bzw. über mir) erwähnt! Frauen haben auch rein freundschaftliche Beziehungen zu Männern und es ist für die Beziehung nur förderlich, wenn diese auch erhalten bleiben! Weshalb hat sie aus meiner Sicht verschwiegen? Wie du gleich liest, wollte sie die Harmonie innerhalb der Beziehung erhalten. Hier ist nun das manipulative Stilmittel von dem du, 447, eigentlich absehen wolltest. Natürlich kannst du (TE) das tun, doch wenn du "den Spieß umdrehst" bedeutet dieses, dass du "dich angegriffen gefühlt" hast. Überlege mal... Sie trifft sich mit einem Typen, der mal ihr EX war. Was ist daran nun so unnormal? Was genau daran, ist nun "Kampf" und/oder weibliches Stilmittel um dich in ihren Orbit zu katapultieren? Es ist, was du daraus machst und indem du "den Spieß umdrehst". zeigst du ihr, dass du "creepy/needy/beta" oder einfach noch "ängstlich" warst. Ängstlich zu sein ist okay! Jeder hat in seinem Leben Situationen, an denen er wachsen kann! Hier hast du so eine Situation. Du kannst auch dein Mädchen manipulieren, um sie mehr an dich zu binden, um den Typen von ihr wegzukatapultieren. Tatsächlich wirst du dann aber folgendes tun: Du werkelst an ihr rum, damit du dich nicht mit deiner Angst konfrontieren musst. Du kannst auch einfach einsehen, was du da getan hast. Du kannst in dich hinein hören und feststellen, dass du tatsächlich eine Funktion an sie übertragen hast! Die Bestätigung deines Selbstwertes (durch deine Freundin). An diesem kannst du auch selbst arbeiten (und musst es dir nicht von deiner Freundin geben lassen), auch dadurch, dass du dich mit anderen Frauen triffst und einfach Selbstsicherheit gewinnst. Hier kommt es aber auf den Fokus an! Tust du es, um "den Spieß umzudrehen", wirkt es nicht authentisch. Deine Kommunikation wird einfach rüberbringen, was du bezwecken möchtest... Es ist eine Maske... Wenn du es allerdings aus Interesse (welcher auch immer...) tust, wirst du die gleiche Aktivität (z.B. mit Freundin XY getroffen) anders kommunizieren. Ich hoffe, dass ich das verständlich rüberbringen konnte... Wie gehst du mit der SMS Geschichte um? Du kannst daraus einfach lernen und es für dich abhaken! Ich würde in der Kommunikation gar nicht weiter darauf eingehen. Es ist einmal passiert und du hast daraus gelernt. Spricht sie dich direkt darauf an, sage, wie es war (dazu gerne später mehr noch Tipps. Ich denke aber nicht, dass du die brauchen wirst. Sie wird nicht fragen...). Wie würde ich ihr Verhalten in deiner Situation beurteilen? Ich würde es als Zeichen sehen. Sie wird ähnlich (stark) entwickelt sein wie ich. Ein Treffen mit dem EX stellt für viele Beziehungen eine Art "Probe" dar! Immerhin war der Typ noch vor 11-X Monaten mit ihr zusammen. Die 2 verbindet ähnliches oder vielleicht sogar mehr als es meine Freundin mit mir tut. Hier ist uns beiden aber bewusst, dass wir eine Beziehung führen und unseren aktuellen Lebensabschnitt miteinander teilen wollen. Monogamie kommt von uns heraus. Wir wollen das. Nun möchte sie mit dem EX was unternehmen. Dazu auch noch Nachts... und bei ihm. Das stellt aus ihrer Sicht sicherlich die aktuelle Beziehung in Frage (oder zumindest die Harmonie innerhalb der Beziehung a la: Freund:"Ich möchte nicht, dass du dich mit dem EX triffst" was auch so viel bedeutet wie "ich misstraue dir"). Nun ist sie in einer "Pattsituation". Sie will 2 Sachen die in ihren Augen im Konflikt zueinander stehen. Die Möglichkeiten zu handeln sind nun sehr begrenzt und sie befindet sich in einem Entwicklungsprozess, wenn sie das möchte! 1. Sie kann die Situation aktiv ansprechen. Dadurch riskiert sie "Unwohlsein". Das nimmt sie in Kauf, da sie beides "will" und feststellt, dass ihre 2 Bedürfnisse nicht im Konflikt zueinander stehen müssen, wenn man sich entwickelt. Sie spricht den Wunsch nach dem Treffen mit ihrem EX an. etc. pp.... 2. Ihr ist unwohl, ihren Wunsch anzusprechen, da sie davon ausgeht, dass du auf die Barrikaden gehst. Der Beziehung zur Liebe, möchte sie es lieber nicht erwähnen. Immerhin "wird da ja nichts laufen". Sie ist weniger entwickelt und erkennt hier nicht, dass gerade die Konfrontation mit der Situation euch beide stärkt, aber erst einmal ein Unwohlsein innerhalb der Beziehung hervor ruft. Ihr müsstet euch beide damit auseinander setzen. Daran kann eine Beziehung wachsen. Hier hat sie sich entschieden, dir die Verantwortung abzunehmen (sie konfrontiert dich nicht mit der Situation) um die Harmonie innerhalb der Beziehung zu erhalten. Einiges hiervon findest du schon in meinem vorherigen Beitrag.

Es kommt auf euch beide an, ob ihr euch entwickeln wollt oder nicht (sich "ändern" ist in meinen Augen der falsche Begriff) Es kommt darauf an, welche Anforderungen du an dich selbst und an deine Beziehung zu ihr stellst. Es kommt darauf an, welche Anforderungen sie an sich selbst hat.. etc. pp. blaaa.... Try it, if you want.... or leave it. Weiter bringen dich beides tut, kleiner Padawan ;)

Hallo, ich möchte dazu folgendes sagen: Monogamie ist nicht etwas, dass vereinbart wird, im Stil von "Wenn du dann ich auch". Monogamie kommt auch nicht aus dem Verständnis heraus "Dann habe ich das Sexmonopol/Dann schnappt mir dich keiner weg". Monogamie ist etwas, dass von sich heraus kommt und selbst gewollt ist. Erst einmal: War es angesprochen, dass ihr das wollt? Nun zu meiner Aussage, die ich versuche oberflächlich verständlich zu erklären: Ich möchte gerne monogam leben, da ich in der Lage bin, meine Bedürfnisse und Fantasien/Vorlieben zu äußern und bereit bin, mich auf die meines Partners einzulassen. Ich gehe davon aus, dass wir beide "offen" genug sind/uns sexuell entwickeln wollen und wir uns gemeinsam durch ein reichhaltiges Buffett an sexuellen Praktiken/Vorlieben (meine + ihre)/Fantasien und Erfahrungen bedienen. Durch die Vorlieben des Gegenüber stoßen wir auch einmal auf ein Grummeln in der Magengegend, sind aber bereit, diese Erfahrung zu machen. Unsere sexuelle Beziehung läuft unter dem Credo "Zuerst wird probiert, dann geurteilt". Wenn wir etwas zu "groß" erscheint bzw. noch ein Unwohlsein hervorruft, bin ich in der Lage meine Emotionen zu regulieren und lasse mich darauf in kleinen Schritten ein. Erst dann kann ich mir ein Urteil bilden. Unsere sexuelle Beziehung beruht auf Vertrauen, Zuneigung, Intimität (Wahrnehmung des Gegenüber) und vor allem Integrität. Tabu's wird es sicherlich geben, nachdem wir sie erfahren haben. Wir sind in der Lage ein aufgeschlossenes und erfülltes Sexualleben zu führen, da wir wissen, dass wir beide die Situation in die Hand nehmen können. Wir nehmen auch die Verantwortung auf uns - Zu nehmen und genommen zu werden. (p.s. Sex innerhalb einer Beziehung schläft über die Monate und Jahre hinweg ein, weil man sich weniger ausprobiert und sich mehr im Rahmen des für den anderen "akzeptablen" bzw. von beiden geduldetem aufhält) und den Sprung zur Intimität verpasst!) --------- Hier möchte ich einen Strich ziehen. Ich denke, dass so ein gelebter Gedankengang, viel Entwicklung braucht. Hier möchte ich aktiv einsetzen und das bei deiner Freundin in Frage stellen. Nicht, ob sie es kann, sondern ob sie schon so weit entwickelt ist. Ihr seid beide jung. In Ihrem Fall, war sie einfach nicht in der Lage, ihre Emotionen zu regulieren. Sie war in einem emotionalen Chaos und da hat es sich einfach bei dem Typen entladen. Dafür musst du dich nicht verurteilen. Dafür kannst du sie nicht verurteilen. Was du sehen kannst, ist, dass sie (noch) nicht in der Lage war, ihre Emotionen selbst zu regulieren und die "lebenserhaltende Lösung" (eine kurze Ablenkung. Das Entladen von Spannung) in Sex bzw. auf den Schultern eines anderen gesehen hat. Da war jemand, der ihr Verantwortung/Last/Gefühle abgenommen bzw. gegeben hat, die sie sich selbst (noch) nicht geben konnte. - Willst du diese Entwicklung in eurer Beziehung ausbauen? (Da sich gleiches gerne gesellt, kannst du in einem ähnlichen Punkt sicherlich auch bei dir ansetzen) Jemand entwickeltes wäre in der Lage gewesen sich so etwas zu geben und/oder zu sagen, bis hier hin und nicht weiter...! (... der Qualität meiner Beziehung wegen). Und gerade eingeklammertes kannst du dir als nächste Frage stellen! Welche Qualität hat deine Beziehung und willst du die Qualität der Beziehung ausbauen? Siehe folgendes: Den größten (persönlichen) Wachstum, erfährst du innerhalb einer partnerschaftlichen Beziehung!

Du sagst es doch selbst schon. 1. Warst du Jahre lang auf einer Schiene, die du nun wechseln möchtest (vom "beta" hin zum "selbstich") 2. hast du gerade Blut geleckt 3. drängt dich dein eingefahrenes Verhaltensmuster in eine emotionale Verzettelung. Die Frau hat es schon gesagt "Junge, pass auf, dass du dich emotional nicht verzetteltst. Wir sollten eine schöne Zeit haben - autonom" Du wirst erfahren, dass durch eine schöne Zeit (FB), in der jeder auf beiden Füßen steht, sich auch bei ihr ein Bindungsgefühl einstellt. Was du aber gerade beginnst, ist, sich auf ihren Schultern ablehnen und nur noch ein Bein zu nutzen. Das wird schwer für sie...

Hallo, auch ich möchte meinen Brei zu deiner Situation abgeben. Du willst von heute auf morgen die Kehrseite der Medaille darstellen. Das klappt sicherlich nur bedingt. Auf der einen Seite ist es gut, dass du eine Veränderung einleitest. Auf der anderen Seite, reißt du sie damit aus dem gewohnten Schema. Versuche es, doch sicherlich wird das nicht ohne Gegenwehr ablaufen. Es ist ihr gar nicht zu verübeln. Immerhin würde jeder von uns auch erst einmal hinterfragen, was denn jetzt los ist... Die Meisten hier (mich in vielen Situationen eingeschlossen) wären auch gar nicht in der Lage, dort differenziert und aus einem standhaften Selbst heraus, zu reagieren/agieren. Deshalb würde ich auch nicht die Reißleine ziehen und drauf los hämmern. Ich würde mich eher auf die Seite von Juice Terry schlagen, aus den oben genannten Gründen! Was würde ich also tun? Wir wollen also feiern gehen. "Hey Babe, ich habe tierische Lust auf unser Feierwochenende. Kramer86, Smile und Juice Terry sind auch da. Ich kann mir vorstellen, dass wir viel Spaß haben werden! Die Nacht hat Potenzial ! - Ich möchte/Lass uns ein wenig länger als 2Uhr (insert eure gewohnte Aufbruchzeit) feiern! Wie stehst du dazu?" - blblubber "Na, dann lass uns doch gucken, wie die Nacht verläuft und erst einmal 3 Uhr anvisieren (+1-1,5Std)!" - blablubber "Das wird spaßig!" - in der Regel ist der Drops hier schon gelutscht oder etwas a la "Hm.. nun gut! Wenn dein Spaßbarometer schon früher ins Bodenlose sinkt, kannst du auch gerne ein Taxi nehmen und ich komme nach. Für mich ist ein frühes Feierende keine Option. Ich komme dir entgegen und treffe mich gerne in der Mitte mit dir, doch dieses mal nicht vorher." Zu dem anderen Thema würde ich ähnlich vorgehen. Es gibt Dudes! Die hast du schon lange nicht mehr gesehen! Als die Einladung kam, fandest du die Idee ganz charmant, von Fr auf Sa mit denen Poker und BlackJack zu zocken damit ihr 2 den Sonntag für euch habt. Das wird ein cooles Wochenende! Zuerst alte Freunde wiedersehen, danach ein schön zweisamen Tag mit meinem Babe! Drama? "Hey Süße, ich kann verstehen, dass das für dich komisch ist. 1 Jahr lang hocken wir aufeinander und nun fliehe ich! - So wird das sicherlich auf dich wirken. Ich habe auch darüber nachgedacht, denn irgendwie ist die Situation komisch... Doch denke ich auch, dass das sehr gut für unsere Beziehung ist..." (Weiter unten, gehe ich noch einmal anders darauf ein!) Ich kann mir vorstellen, auch wenn ich da sicherlich alleine mit meiner Meinung bin, dass du ihr die Füße vom Boden ziehst, wenn du dich nun so lösen willst! Es ist gut, dass du dich ein wenig "differenziert" aber nicht "distanzierst". Oben wurde schon das Wort "autonom" gebraucht. Genau das meine ich im Endeffekt auch. Wenn man ünber ein Jahr hinweg in jeder gemeinsamen Freizeit "aufeinander hockt", wirkt es eben komisch... als wollte jemand ausbrechen. Ich denke, dass es jeder positiv aufnimmt, der an einer gutlaufenden Beziehung interessiert ist. Ich gönne meinem Mädel ihre Frauenabende und sie mir genau so! Doch wenn man so einen ersten Schritt geht, zwingst du den Partner, das auch zu tun. Hier kann das Bild deiner Freundin ein sehr wohlwollendes sein! "Yeah, dann kann ich auch mal wieder was mit meinen Freunden machen!!" Es kann aber auch sein, dass sie nun in die Richtung schießt "Du willst mich nicht dabei haben? Wieso distanzierst du dich von mir?" etc. pp. Daran siehst du nur, dass sie auch tief drin steckt (so, wie du ja auch!) Sie ist also in keiner anderen Situation als du! In beiden Fällen nicht! Du willst es, hast aber ein Gewissensproblem, da du als "wir" denkst, obwohl du nur "du" bist. Wenn sie es schwerer hat (im zuletzt beschriebenen Fall), geht es nicht darum, dich zu rechtfertigen/erklären oder sie abzuschieben. In meinen Augen geht es einfach nur darum, ihr nicht die Füße zu schnell wegzuziehen. Auch sie muss in der Situation erfahren, dass sie 2 eigene Beine hat, auf denen sie steht (aktuell nutzt ihr beide 1 Bein und haltet euch fest, um laufend vorwärts zu kommen. - Da kippt einer um, wenn der andere weg"hüpft"). In meinen Augen machst du das am Besten, durch einen Schuss Empathie! Immerhin bist du ja "wir" ;) Versetze dich in sie hinein. Gehe in etwa vor, dass da Freunde sind und du dich an dem WE auch darauf freust, sie wieder in deine Arme nehmen zu können. Wenn sie ein wenig Drama macht (wie oben beschrieben), kannst du es genau so schildern. Mein Weg wäre ungefähr: Hey Babe, ich wurde für den XY zum Männerabend eingeladen. Ich kann alte Freunde wiedersehen und stelle mir das sehr spaßig vor. Da es in XY ist und zu Poker, BlackJack (und Nutten) ;) Alkohol fließt, würde es Sinn machen, dass ich dort übernachte. Haben wir an dem Tag schon etwas vor? (- Du steckst mit ihr zusammen die Prioritäten eure WEs ab!) Ich würde gucken, wie sie mit in die WE Planung einsteigt und dann darauf eingehen a la: "Wie stehst du dann dazu, wenn ich mich am nächsten Tag, auf den Weg mache, sowie ich im fahrtüchtigen Zustand bin und wir Einkäufe und den ganzen Krams erledigen. Wir kaufen lecker ein und machen uns dann am Sonntag einen schönen gemeinsamen Tag (oder, wenn schon Sonntag ist, einen super Wochenendsausklang)" (- Du zeigst ihr, dass du an Unternehmungen mit ihr mindestens genau so interessiert bist!) Situativ abhängig, würde ich auch in dem Kontext oder vielleicht eher später auf die Situation eingehen. "Ich fand es komisch. Auf der einen Seite hatte ich tierische Lust! Auf der anderen Seite, war ich auch am überlegen, wie die Situation wohl auf dich wirkt. Immerhin haben wir ein Jahr lang nur gemeinsam Sachen unternommen und nun kommt da ein Abend mit Freunden ohne dich. Ich finde es gut an der Beziehung, dass wir beide einander haben und trotzdem fest auf beiden Beinen stehen. Damit meine ich, dass man auch einmal ohne den anderen etwas unternimmt und seine Interessen pflegt, die der andere nicht unbedingt teilt. Ich finde, dass das auch für eine stabile Beziehung sorgt und man dadurch umso mehr weiß, was man aneinander hat! Was denkst du? blablubber" (- du zeigst ihr, dass du dir Gedanken über eure Beziehung machst! Im Positiven! Du zeigst ihr, dass sie ebenfalls die Freiräume hat und das es ok ist!)

Ich möchte meinen Beitrag noch um folgendes ergänzen: Sie hat so reagiert weil sie ebenfalls Angst hatte(Welche auch immer). Sie wollte sich BTW. Die Beziehung/Euch schützen. Das zu erkennen und zu wissen, kann bedeuten, dass ihr euch entwickelt. Ihr habt unterschiedliche Standpunkte. Mindestens du (aber wohl auch sie) hat in dem Moment nicht verstanden, dass man an der Situation wachsen und die Beziehung "Vertrauter/Bewusstse" werden kann...

Ich habe früher auch mal in das Handy meiner Freundin geguckt! Fazit: es ist sinnlos und macht nur mehr Stress! Vielleicht hatte deine Freundin gar keine böse Absicht und wollte dich einfach nicht verletzen oder die Harmonie innerhalb der Beziehung stören. Auch in meinen Augen ist es nicht toll, wenn Frau so eine Notlüge einbringt. Nun überlege mal: Eure Beziehung läuft gut! Ihr führt so ein Gespräch wie ihr es getan habt und nun gibt sie dr so eine Notlüge aus folgenden Gründen: - Harmoniebedurfniss innerhalb der Beziehung. Ein (unnötiger) Streit kann die Harmonie stören. - Selbst ein schlechtes gewissen, da sie denkt, dass das nicht ok ist - Sie sieht Gefahr darin, dass du ihr den Kontakt zu einem Menwchen in ihrem sozialen Umfeld (unbegründet) verbietest. Dabei muss sie sich entscheiden, wie sie dami umgeht. 1. Ist das keine Entscheidung die sie treffen möchte! 2. Stellst du sie dabei mit dem Rücken an die Wand und zielst mit der Pistole auf die Brust... Sicherlich gibt es noch weitere Motive aus ihrem Blickwinkel, die gar nicht mal Böse gemeint sind, sondern im Sinne eurer Beziehung Verstehe mich nicht falsch! Ich heiße ihre Lüge auch nicht gut! Doch durch deine Verhalten hast du sie in allen Punkten bestätigt. Die Harmonie war gestört! Du hast aus deiner Angst heraus, Treffen mit einem Menschen verboten. Ein rümpfer für die Beziehung, dabei hatt sie doch gar nichts gemachg! Es kam heraus, es gab stress und hat sie somit noch indirekt bestatigt .. Dabei hast du sogar noch ihre Privatsphäre gebrochen... Du hast .. Du hast... Du hast.... Sie empfindet nur! Du bist derjenige der Angst hat! Du bist derjenige, der ihr die Moglichksit gibt und Verantwortung zuschiebt, diese Angst zu bestätigen. Du fesselst sie, damit sie nicht in der Lage ist, deine Angst zu bestätigen! Bist du dir sicher, dass sie diese Beziehung, welche ja soooo gut läuft, gefährden will? Glaubst du echt, dass sie Nacht für Nacht an einem Gefährlichen Beziehungstötenden Plan arbeitet? Verstehst du was ich meine? Weshalb sollte ein Mensch mit gesundem Menschenverstand so eine tolle Beziehung beenden wollen vorwiegend um dich zu verletzten? Wieso sollte ein Mensch in so einer gutlaufenden Beziehung sich bei jemand anderen umsehen?? Arbeite an deiner Angst! Wie lange seid ihr zusammen? Du kannst auch fest deinen damaligen Standpunkt/Empfindungen erwidern und ihr somit einen Teil deiner Angst zu zeigen. Daraus würde ein Super Rapportthem werden bei dem sie sich dir gegenüber auch einen Stück öffnet. (Achtung: Advanced!) deine Standpauke hat n Scheiß gebracht! Ihr seid in einer Beziehung, die an solchen "Problemen" wächst! Abhängig vom Umgang mit der Situation. Diese Situation war Chance für dich, daran zu wachsen und eurer Beziehung ein Stück exklusivität zu geben! Wie? Indem du dir deiner Empfindungen bewusst bist, die Situation von deinem Standpunkt aus schilderst und ein Rapportthema daraus machst, wie du schon Super damit gestartet bist! Am Ende warst du nicht in der Lage, deine Emotionen zu regulieren, dir deiner Person nicht sicher und hast dann gegen sie geschossen! Weiter bis zum Gespräch mit ihr konnte ich noch nicht lesen. War für meine allgemeine Schilderung auch erst einmal nicht wichtig! Hau rein!:)

Entspannt! Dein Problem ist, dass du dich angegriffen fühlst. Danke für den Hinweis ist gut!! Du könntest noch hinterherwchieben: ... Dein Hosenstall ist auch noch offen... Arbeite an dir, so, dass du dich wegen so einem Mist nicht mehr an den Pranger gestellt fühlst.

Hey Andi, in einer Beziehung neigt der ein oder andere dazu, "alles" zu machen. Dadurch beraubt man dem Partner Luft und nimmt ihm die Möglichkeit ebenfalls zu investieren bzw. Etwas zurück zu geben. Also: Invest schön und gut. Gerne vieles, wenn der Partner auch vieles gibt. Gerne auch mal mehr als der Partner aber in einer Beziehung auch nicht zum "Singleplayer" im Bereich Investment mutieren!

Lauf!!! Eine Frau, die Psychologin ist und zumindest Grundlagen im Bereich der Paardynamiken/-Beziehungen kennt, sollte sich anders geben, wenn sie an einer gesunden Paarbeziehung interessiert ist. Eine andere Möglichkeit: Die beiden Bücher über Intimität und sexuelles Verlangen von Dr. Schnarch! Lasse dich nicht von den Titeln irritieren - es geht genau um dein Problem! Was kannst du tun? Was würde ich tun? Klare Linien ziehen, ohne sie für irgendetwas zu beschuldigen. Ich mache meinen Standpunkt klar! Dieser bedeutet, dass sie frei in ihrer Kommunikationsgestaltung ist, außerhalb bestimmter Zeiten. Wenn ihr eine DVD guckt, guckt ihr diese! Wenn ihr esst, esst ihr! Darüber hinaus möchte ich dich noch fragen, was du für deine Beziehung tust? Im Sinne von Aktivitäten, Spass - Abwechslung zum Alltag! Irgendwie habe ich das Gefühl sie möchte überall sein, nur nicht bei dir! Weshalb bricht sie sonst in deiner Gegenwart in andere Welten auf? Vielleicht kann "Fr. Dr." dir ja erzählen, weshalb du ihr ggüber so empfindest?! ;) Wie gesagt, würde ich ihr ruhig und bestimmend meine. Standpunkt klar machen, ihr gegenüber äußeren, welche. Eindruck sie auf mich macht und mich auf kein Drama einlassen. Du hast einen Standpunkt. Dadurch muss sie reagieren und/oder mit einer veränderten Situation klar kommen . Darüber hinaus würde ich mit die Frage stellen, ob ich noch verführe!

Endless hat wohl genau so recht, wie die anderen! Ich denke, es kommt auf die individuelle Situation an. Ich reflektiere mein Verhalten, wenn wir 3 Tage keinen Sex hatten auch. Meist komme ich zum Ergebnis, dass es den Umständen zu schulden ist. Wichtig ist, dass wir hier in der Lage sind zu reflektieren, die Windrichtung erkennen und das Boot dementsprechend steuern. Im Fall vom TE, würde ich durch den Anruf von der Freundin, auch grünes Licht sehen!

Hmmm.... wo ist nun dein Problem? Es liegt alleinig bei dir! Du hast bei deinem "Ausflug" eben erlebt, was "Intimität" bedeutet. Tolle Frau :) Btw. auch das ist etwas, dass du erlernen kannst. Deine Freundin übrigens auch... Es ist was super schönes... allerdings jetzt nichts, was deinen "Ausflug" so einmalig macht. Vielleicht ist es neu für dich, aber kein Grund, sich an den Ausflug zu hängen und eine Oneiti's erfahren... Denn, wie gesagt, du kannst das immer und mit (fast) jeder haben... Hast du ein Problem damit, etwas mit anderen Mädels zu haben? Du bekommst Aufmerksamkeit von anderen Frauen. Das pusht dein Ego. Du kennst deinen Marktwert und weisst, dass du Alternativen hast. Es gibt dir Selbstsicherheit.... ...von außen geprägt... In gewisser Hinsicht kann das also eine Abhängigkeit von der "Response" anderer Frauen sein. Du machst also deinen "Wert" von der Reaktion der Anderen abhängig... Diese Art der Selbstsicherheit kann auch von dir "selbst" kommen....

Vielleicht war es ihr Bruder? Vielleicht war es ihre 2. Geige? Whatever... Triff sie und eskaliere Dann arbeite an dir!! Wieso brauchst du Bestätigung/ungeteilte Aufmerksamkeit von ihr, um dich vollwertig zu fühlen? Denke mal darüber nach... Da ist eine Abhängigkeit vorhanden nach einem Treffen... Wie soll das dann erst in einer Beziehung werden?