tentacle

Sie hat ein Problem mit sich selbst. Vertrauen ist ja nichts, dass du ihr schenkst, sondern sie sich gibt. Sie vertraut sich selbst nicht, kann dir nicht vertrauen, da sie von ängsten geplagt ist. Daran kann man "arbeiten", man kann sich "entwickeln" und das geht sehr gut in einer Beziehung. Wenn ihr bewusst wird, dass ihr auch mal nicht gemeinsam etwas unternehmen könnt, ohne, dass die Beziehung gefährdet ist, wird sie ein wenig lockerer. Du wirst viel führen müssen. Rhetorisches Geschick wird gefragt sein. Es geht dabei darum, dass du deine Unternehmungen machst (ohne sie), sie dabei aber auch standfester wird. Was meine ich damit? Du wirst gehen. Sie bekommt Angst a la "Ich werde ihn verlieren"; "Ich quäle mich jetzt selbst, weil ich nicht weiß was er tut. Das will ich nicht also schränke ich ihn ein, damit ich wieder in HArmonie bin" Du wirst nun dementsprechend damit umgehen müssen! Etwas a la "Baby, ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss!!!! Da draußen warten Büffel, Antilopen und sonstige Leckereien, die ich uns Jagen werde! Wenn ich dich morgen früh wieder in meine Arme nehme, freue ich mich auf ein leckeres Essen und einen tollen Tag nur mit dir! Der Büffel wird uns schmecken!" Okay? Du kannst es witzig aufziehen, du kannst es auf die Beziehung münzen. Wichtig ist, dass du tun wirst, was ein Mann tun muss und sie mitbekommt ,dass es der Beziehung nicht schadet, sondern dienlich ist. Sie wird mit der Zeit erfahren, dass du wieder kommst und, dass es okay ist. Dahinter steckt einfach nur Verlustangst und das kann okay sein, da sie sich entwickeln wird und ihr bald ein eingespieltes Team seid. Denke trotzdem daran, dass es für euch beide Entwicklungsarbeit bedeutet (wie jede Beziehung) und, dass mindestens einer von euch das wollen muss!

Also das mit dem Lied fetzt, wenn man wirklich singen kann! Ich kenne keine Frau, die nicht schwärmt, wenn ein Sänger IHR ein Lied singt... Post ITs a la "genieße unsere gemeinsame Zeit", "schön neben dir aufzuwachen", "freue mich auf viele weitere tolle gemeinsame Tage" rocken Zu Ostern, Weihnachten und was es da noch so alles an Quatsch gibt, der voll vermarktet wird, eine Kleinigkeit mitbringen. Eine "Schokoweihnachtsmaus" aus dem Süßigkeitenladen oder was auch immer sie gerne mag a la "Für meine kleine Naschkatze". Du stehst morgens vor ihr auf? Decke den Frühstückstisch mit leckeren frischen Brötchen. Dazu wieder einen kleinen Zettel oder eine Rose aus dem Garten. Zieht sehr gut. Wir waren mal ein Schloss besichtigen. Dabei waren rieeesiiige Porzellanvasen ausgestellt. Madame meint:"Die will ich haben und da jeden Tag frische Blumen drin sehen". Ich antworte darauf hin halb großkotzig, halb scherzhaft: "Also, wenn du so eine große Vase findest, werde ich sie dir regelmäßig füllen, MEINE PRINZESSIN". Keinen Monat später stand so eine Vase hier *grml*. Die erste Zeit haben wir immer gemeinsam, wenn wir einkaufen waren, einen Blumenstrauß gekauft. Mittlerweile kaufe ich zwischenzeitig mal in Eigeninitiative einen Blumenstrauß. Kommt gut an, schmückt unsere Wohnung. Somit ist es mehr Deko, als tatsächliches Geschenk, hat aber trotzdem einen gewissen Effekt.

Häufig verkennt man die Kraft der Beziehungsdxnamik wenn sich einer von den beiden bewegt oder einen festen Standpunkt bezieht. Das sieht man doch schon an ihrem Verhalten nachdem der TE Schluss gemacht hat! Die Dynamik/Kraft, die er hervorgerufen hat durch seinen Schritt weg von der Beziehung hätte er auch haben können wenn er einen Schritt innerhalb der Beziehung macht. Das hätteEntwicklung geheißen. Für ihn und seine Partnerin! Ich Sage nicht, dass sie an dem Dillema unschuldig ist! Ich Sage nur, dass in einer Beziehung einer einen Schritt machen muss und häufig dreht sich dadurch schon alles um 180 grad. Immerhin wird man in einer Beziehung durch den Partner vorwiegend mit sich selbst konfrontiert. Der TE war an einem Punkt wo sich beide zusammen hätten entwickeln können. So macht das jetzt jeder für sich in einem anderen Punkt. Doch, die Gefahr kann bestehen, dass der TE mit der nächsten Ltr auf gleiches Problem stößt. Um das genauer herauszustellen habe ich, zugegeben ein wenig aufgebracht und unfreundlich, nach weiteren Details gefragt.

AARRRRGGGHHHHHHHHHHHHHHHH.................. Du hast keine Lust mehr mit ihr zu schlafen. Das liegt nicht an ihr, sondern an dir. So wie sich das hier bis jetzt anhört, wird es dir bei deiner nächsten Freundin ähnlich gehen. Nicht in den ersten Jahren aber danach. Du hast es doch schon einfach aufgeschrieben! - Ihr streitet - was lernt ihr daraus? Weshalb streitet ihr? Erzähle mal genauer... Wenn wir dir dann darauf antworten, wirst du dir mit der Hand an die Stirn fassen - Ihr nehmt Probleme von Arbeit mit Heim - Du hast das Problem erkannt? Was fällt dir so schwer an einem "Baby, wenn dich aus der Arbeit noch etwas beschäftigt, hast du noch 15 Minuten Zeit, mir davon zu erzählen! Danach sind wir zu Hause! Wir sind ein Paar und genießen unseren Feierabend! Dann nimmst du sie auf die Schulter wie ein Neandertaler seine frische weibliche "Beute" und gehst mit ihr in die Feierabendgestaltung. Was habt ihr bisher dafür getan? - Wie sieht eure Freizeitgestaltung aus? Aktiv oder eingefahren? - Nehmt ihr euch aktiv Zeit füreinander? "Schatz, morgen machen wir einen schönen Tag", dann wird nur DVD geguckt, nur gepicknickt, nur wasweißich. Dazu leckeres gemeinsames Kochen, Massagen und dann ab in die Kiste. Weshalb kannst du dich nicht dafür begeistern? Ich bin mehr sehr sicher, dass das "Problem" bei dir liegt und nicht bei ihr. DOCH! Genau darum geht es!!! Die Anfangsphase ist voll von Glückshormonen. Natürlich spielt dein Körper verrückt, wenn er diesen "Cocktail" wieder genießen darf. Noch mehr, wenn dir fast 24/7 vor Augen geführt wird, mit welcher Person du so etwas (angeblich) nicht mehr erleben kannst/möchtest. Du hast dich nicht entschieden. Wie kannst du dann so etwas wichtiges und schönes wie "Intimität" und "Erotik" in einer Langzeitbeziehung erfahren, wenn du in Gedanken bei einer anderen bist? - Ich suche dir dazu gleich noch mal einen Beitrag von mir raus und poste den nachträglich. (Erinnere mich daran, wenn ich mich hier gleich weiter in Rage schreibe und das deshalb vergesse) Was hat das Ganze mit dir zu tun außer du machst es zu deinem Problem? Viel mehr ist es auch deine Schuld! Du lässt immerhin diese Abhängigkeit zu! Obwohl du es weißt, unternimmst du nichts! Ach moment... ist sie von dir "abhängig" oder "hängt sie dir auf der Pelle"?? Wie äußert sich ihre Abhängigkeit gegenüber ihrem Retter? Müsste ich meinen ersten Gedanken dazu weiter spinnen, würde es auf folgendes hinauslaufen: Unternimm du etwas ohne sie, damit sie erfahren kann, dass es okay ist, wenn sie auch etwas ohne dich unternimmt. Oder fehlt dir nun einfach die Aufgabe, da du sie nicht mehr aus ihrem "Sumpf" ziehen kannst? - Höre in dich und reflektiere... Was hat das mit dem Schluss machen zu tun? Jawoll, du bist ihr Held. Ihr jetzt noch die Möglichkeit geben, andere Hengste zu reiten. Andere Frage: Wo steht ihr denn, da, wo ihr seid (bzw. wart)? Nein, ich möchte dir nichts nettes sagen. Es ist dein gutes Recht die Beziehung zu beenden. Mit einer neuen Freundin, wirst du auch eine schöne Anfangsphase genießen und dann in selbiges Dilemma kommen. Willst du dir die Hörner abstoßen, okay! Es ist dein gutes Recht, wenn es dir tatsächlich darum geht, mehr Frauen zu erfahren. Geht es dir einfach nur um die Bestätigung durch (andere) Frauen, wirst du deinen Schritt bereuen. Du hattest innerhalb der Beziehung die Möglichkeit einen großen Entwicklungsschritt zu machen, bist aber statt dessen geflüchtet. Vielleicht bestätigen dich andere in deiner Entscheidung. Ich kann es aktuell noch nicht. Denn, ich denke, dass du mit vielen anderen Frauen auch nicht glücklich sein wirst. Vielleicht stellst du dir in ein paar Jahren sogar die Frage "Wie wäre es wohl, wenn ich geblieben wäre?" Edit: Hier der angepriesene Link. Interessant ist, dass dieser Junge auch in einer 7 jährigen LTR ist.... http://www.pickupfor...ost__p__1194051 edit²: Ayhjee... ich lese gerade, dass du liebäugelst, deine FB zur LTR zu entwickeln.... Du wirst auch mit dieser Frau in die selbe Situation kommen. Hmmm... Wie steht denn so deine FB dar? Hat sie ähnliche Probleme, wie deine (ex)LTR damals?

Hey, ich schreibe heute mal um eine Analyse meines Verhaltens zu bekommen. Ich steige da einfach nicht durch aber es ist so etwas von offensichtlich, dass es mich nervt, keine Lösung darauf zu haben. Ich denke, die Erfahrenen unter uns, werden wissen, was los ist: Ich bin momentan absolut nicht präsent und ich weiss nicht, wie ich da wieder hinkomme. Momentan komme ich mir beinahe vor wie ein emotionales Wrack. Ich flüchte ständig! Das ist so etwas von kontraproduktiv, dass ich mir eine Lösung von euch erhoffe. Ich gebe mal einige Beispiele: Vorhin gehe ich spazieren. Es gibt nur die Natur und mich und komplette Hirngespinnste über irgendwelche Zukunftszenarien, die nicht eintreffen werden. Ich konnte den Spaziergang absolut nicht genießen. Ich bin gerade dabei meine Studienunterlagen aufzuschlagen. Da verschlägt es mich erst einmal ins Internet. Da muss ich alle Seiten durchstöbern! Dann noch einmal... Ich widme mich wieder den Unterlagen, versinke dann in einen Gedankengang und befinde mich ein paar Sekunden später auf dem Rücken liegend und die Sonne genießend in Gedankenwelten. Aber das geht doch auch anders: Vor Tagen kaufe ich mir einen 800 Seiten Schinken zu Grundlagen der Wirtschaftsinformatik. Dabei durchforste ich die Seiten wie ein kleines Kind, dass gerade ein Matchboxauto bekommen hat. Die darauf folgenden 3 Tage stehe ich jeden Morgen 1 Stunde früher auf und LERNE. Ich lese die Inhalte und durchlaufe die Inhalte in Gedanken. Dabei fallen mir parallelen zu unserem Unternehmen auf und ich fange an, gelesenes auf meinen Job zu übertragen. Neue Ideen entstehen! Danach wird das Buch langweilig, ich befinde mich 2 Tage später in dem oben geschilderten Negativbeispiel. Ich habe es so häufig, dass ich Feuer und Flamme bin. Dann durchdenke ich das für mich im Kopf und häufig geht es dann erst gar nicht in die Umsetzung oder ich mache 80% fertig und der Rest bleibt liegen. Den Gipfel des Berges habe ich ja fast erreicht. Die Aufregung ist vorbei... Vorhin mache ich 2 Stunden früher Feierabend um den schönen Tag konstruktiv zu nutzen (lernen, Kopf frei bekommen, trainieren). Gelernt habe ich 15 Minuten, spazieren war ich, aber der Kopf ging nicht frei. Die Hanteln habe ich kurz angehoben um festzustellen, dass es zu warm ist und mich dann auf morgen früh vertröstet. Ich fange momentan etwas an und wenn ich mal kurz am Eis geleckt habe, lege ich es bei Seite. Auf Arbeit eben so. Mein Leben verläuft gerade auf einer Nulllinie. Das, wo es doch gar nicht mal anders ist als noch vor Monaten. Es entwickelt sich auf dem eingeschlagenen Weg. Mein Weg zur Arbeit ist eine gute Stunde lang. Dabei erwische ich mich bei Gedankengängen die einfach nur Hirngespinnste der Zukunft sind. Nicht, wie sonst, welche die Lust auf den Tag machen. Es ist, als würde ich in alte Muster fallen. Hat der wer erfahrenes von euch eine Diagnose oder einen Tipp. Ich weiss gerade nicht, wie ich mal wieder ein bisschen Herzschlag da rein bekomme. Vielleicht ist es auch sehr simpel, doch selbst wenn ich mir Zeit für mich und mit meinen Kumpels nehme, ist das aktuell nicht "auftankend". Mein Energiepegel ist bei 0. Sonderlich verausgabt habe ich mich in letzter Zeit auch nicht. Es ist komisch... Danke euch! :) Mir ist so als würde ich aus einer depressiven Phase heraus versuchen, nach einem Funken Sonne zu fischen. Gefühlt würde ich noch nicht einmal sagen, "Ich befinde mich in einem Tief um Schwung zu holen", so, wie ich es sonst mache. Meine Einstellung ist atm. komisch...

Geil, oder? Du schreibst selbst, dass die Sache ernster wird, weil SIE damit so langsam nicht mehr klar kommt. Nun kommst du hier her und bittest darum, dass wir dir die Entscheidung abnehmen. Es ist total egal, was wir dir hier schreiben. Es wird beides falsch oder richtig sein. Du lebst gerade in der Vergangenheit und Zukunft aber nicht in der Gegenwart. Bei dir geht es um das, was ihr euch aufgebaut (LTR) habt und das was du verpassen (FB) könntest. Dein Ansatz ist totaler Bullshit! 1. Musst du selbst wissen, was du möchtest. Toll, wie kann ich das jetzt nur sagen? Wüsstest du es, würdest du hier nicht fragen. Werde dir einfach bewusst was IN DIR vorgeht. Ich möchte dir dazu eine kleine Stütze geben. (Dir vielleicht auch eine mit dem Zaunpfahl über latzen! Mal schauen wo es hin führt) Du hast also eine LTR mit der du nach 7 Jahren nicht mehr das "Kribbeln" verspürst aber eine Frau für das Leben hast. Das ist doch Aussage genug! Willst du eine Frau fürs Leben, dann hast du sie. Deine FB wird da nicht "besser" sein, sondern nur "anders". Das was du da verspürst ist etwas total normales. Es ist eine Frau die du gerade kennen lernst. Da spielen ganz andere Hormone mit, als bei deiner LTR. Das ist gut so! Denn es ist dem Paarungsprozess dienlich. Wenn du dir folgender Sache bewusst wirst, wirst du besser entscheiden können. Du bist mit deiner LTR ganze 7 Jahre zusammen. Ihr plant, tut und macht (hoffentich!). Dabei habt ihr natürlich auch immer mal wieder Sex. Hier ist der gängige Irrglaube, dass man nach 182312873 Jahren noch immer die Schmetterlinge im Bauch fühlen muss, wie früher. NEIN!!! Man muss das nicht! Sonst wärt ihr ja da, wo ihr vor 6-7 Jahren wart. Das heißt also, deine Beziehung hat sich entwickelt. Hat sich auch dein Sexualleben entwickelt? Nein, wohl nicht! Andernfalls würdest du hier nicht schreiben. Natürlich seid ihr euch vertraut. Seid ihr aber auch Intim? Intimität und Erotik sind wichtige Faktoren in einer langfristigen Beziehung. Das ist etwas, wovor sich viele verschließen. Nicht, weil sie es nicht wollen. Viel mehr, weil sie nicht wissen, welches Potenzial sich öffnet, wenn man sich öffnet. Hast du beim Sex schon einmal deiner Frau in die Augen geguckt und einfach nur Gänsehaut bekommen? Das war ein Moment, wo du dich einer Person so nahe gefühlt hast, wie noch nie. Der Sex gewinnt mit solchen Momenten eine starke Qualität und eure Beziehung eine unheimliche Verbindung. Dieser "WOW" - Effekt kommt, wenn man sich dem Partner gegenüber öffnet. Beim Sex die Augen geöffnet hat. Sich beim Orgasmus gegenseitig in die Augen gucken. Zu spüren, was da gerade in einem selbst vorgeht und das mitteilen. Es sind Momente in denen man sich dem Gegenüber öffnet anstelle sich zurückzuziehen. Geschlossene Augen, die Gedanken an andere, der Gedanke daran, was man gleich tut etc. pp. Alles Momente der Abwesenheit. Du bist mir mit deinen 7 Jahren in einer Beziehung einiges voraus. Sicherlich wirst du vieles erlebt haben. Ihr wachst in eurer Beziehung. Wächst euer Sexualleben denn auch mit? Das. wonach du dich gerade sehnst, ist das Neue und Frische am Sexualleben. Das was du in deiner Beziehung bekommen kannst ist das Vertraute und Intime. Aber auch ersteres geht. Das Spielen mit der Fantasie, Rollenspiele etc. pp. Die Entwicklung dahingehend, dass ihr eure Sexualpartner teilt. Es ist so vieles möglich in einer LTR. Hier sind zu viele mit sich selbst beschäftigt um sich dessen bewusst zu werden. Wenn man da erst einmal ein gefestigtes Selbst-Bild entwickelt hat (mich eingeschlossen) ist das echt der Wahnsinn :) Beziehung ist Entwicklungsarbeit. Wenn du damit aufgehört hast, wirkt die andere Wiese (FB) natürlich umso fruchtbarer. ACHTUNG! Sentimentaltentacle holt jetzt etwas aus seiner Tränenkiste!!! Ich möchte euch etwas zeigen, dass mich letztens zu tränen gerührt hat. Nicht, des Schicksals wegen, sondern weil ich mir eher dachte "Wieso musste es erst soweit kommen, um zu erfahren, was Intimität bedeutet". Ich dachte mir "Jawoll, was der Typ da erfährt ist Intimität. Einfach schön und ich bin froh, erfahren zu haben, was das bedeutet. Auch ohne so ein Schicksal" Was du da liest, beschreibt eigentlich in einer Art "Hollywoodstory" was man unter Intimität verstehen kann. Das sich "nahe" sein, dadurch das man sich entschieden hat und in der Lage ist, sich zu öffnen. Bei dem "sich öffnen" geht es nicht darum, seine Gefühle ihr gegenüber breit zu treten. Es geht viel mehr darum, seine Entscheidung zu vertreten. DU hast dich aber noch nicht entschieden. Viel mehr bist du unentschlossen und entziehst dich somit deiner Beziehung. Die Qualität nimmt ab und was dann? Es kann dich emotional nur zu deiner FB führen, da du dich nicht entschieden hast und etwas möchtest, dass eigentlich in das Anfangsstadium einer angehenden Beziehung gehört (FB). Werde dir dessen bewusst, dass es etwas qualitativeres gibt. Sicherlich kannst du, wie oben beschrieben, auch mit deiner LTR durch Rollenspiele ähnliches Erleben. Doch das erfordert die Konfrontation mit dir selbst und vor allem auch eine Entscheidung für die Beziehung und somit auch "Entwicklungsarbeit". Ich bin mir in deinem Fall sehr sicher, dass du den Weg mit der FB und gegen deine LTR später bereuen würdest. Sicherlich gibt es noch andere Beziehungsmodelle, die beides vereinen lassen. Auch das wäre dann ein Thema für die "Entwicklungsarbeit". Doch erst einmal solltest du für dich selbst entscheiden, was du möchtest. Arbeite an dir selbst und die Qualität deiner Beziehung nimmt ganz neue Ausmaße an!!

Dein Problem ist, dass du dich durch ihre Emotionen genährt hast. Wie so ein kleiner Parasit warst und bist du darauf aus, zu erfahren, dass es ihr schlecht geht. Das war dein Essen! Die Bestätigung, von ihr, dadurch, dass sie dich anruft und sich bei dir ausheult. Dadurch wusstest du.... "Ich bin für sie eine Bezugsperson" oder "Sie schenkt mir Aufmerksamkeit" oder "Ich erfahre, was los ist und weiß, dass sie mich nicht fallen lässt". Nun hat sie den Draht gekappt und du strauchelst, weil dir die Bestätigung fehlt (Ganz gleich, welche Art das ist). Gib dir selbst diese Bestätigung. Das geht, indem du ein gefestigtes Selbstbild hast. Höre doch in dich. Sie meldet sich nicht mehr bei dir und du weißt nicht, ob du noch begehrenswert bist. Darum geht es bei dir! Diese Frau hat dir gezeigt, dass du begehrenswert bist. Nun tut sie das nicht mehr und du brichst ein. Gib dir doch selbst diesen Wert. Begehre dich selbst. Mache, was dich in deinen Augen toll macht, womit du dich wohl fühlst und genieße die Zeit.

Überlege dir deine Maßstäbe an die Beziehung. Sie hat ihre. Akzeptiere dieses. Vielleicht könnt ihr euch in der Mitte treffen. Andernfalls lasse sie ziehen. Sei konsequent und akzeptiere ihre und deine Bedürfnisse

Du bemerkst doch selbst, dass das "zu sich selbst" finden zieht. Was möchtest du jetzt hören? Den Super-Trick gibt es nicht. Verführe sie mal wieder... Du brauchst nicht übermäßig demonstrieren, dass du nun wieder eigenständig bist. Sie bekommt es auch so mit. Vielleicht ist mal wieder der Zeitpunkt sich einen Schritt zu nähern und ordentlich durchzueskalieren (Das wirst du aber besser beurteilen können). In einer Beziehung (auch wenn ihr so offiziell keine mehr habt) sorgt ordentlicher Sex für eine ordentliche Portion Attraction. Sei also dominant (nicht herrschsüchtig) und gib ihr mal wieder einen ordentlichen Mann im Bett. Genieße dein "neues" altes Leben weiterhin und ziehe dein Ding durch. Nimm sie dabei mit und du wirst sehen, dass sie wieder Blut leckt (hat sie ja eigentlich schon).

Hmm..... 1. ist es attraktiv wenn Mann seine Eigenständigkeit lebt und es etwas neben der Beziehung gibt 2. scheint es bei euch ja beziehungstechnisch ganz gut zu laufen. Ich denke nicht, dass sie dich auf deine Willenskraft testen möchte, sondern viel mehr Angst hat, dass du nicht wieder kommst. Artikuliere, dass du dein Baby wieder in die Arme schließt, nachdem du deinen stählernen Körper versorgt hast/du dich auf eure Unternehmung freust, nachdem du am Vorabend mit Freunden unterwegs warst und ihr morgens lecker gefrühstückt habt. Ich denke, sie wird sehr schnell verinnerlicht haben, dass euer harmonisches Beziehungsgefüge nicht gefährdet ist, wenn du ohne sie das Haus verlässt!

Hmm.... Mache es wie du möchtest. Du kannst sagen wie es war und darüber sprechen. Dabei könnt ihr euch über eure Werte, Bedürfnisse und Fantasien unterhalten.

Jap, sehr gut! Die Beziehung ist eine ständige Konfrontation mit dir selbst. Ein Balanceakt aus "Individualität wahren" und "Nähe geben/nehmen bzw. bekommen". Beides Bedürfnisse, die wie eine Waage anzusehen sind. Diese Waage musst du für dich gerade halten! Deine Analyse in Ehren. Wenn du allerdings geplagt von Selbstzweifeln und einer nicht-gefestigten Identität bist, wird dich deine Analyse blocken. Das "Herangehen mit einer Lupe" zeigt ja schon, wie viel Arbeit du in die Detailarbeit steckst. Dabei verpasst du vieles anderes... ... denn, du vergisst, dass auch eine Frau sich nicht zum Lebensziel gesetzt hat, dir auf Biegen und Brechen das Leben schwer zu machen (ich rede hier von einer halbwegs gesunden, bzw. nicht "kaputten" Persönlichkeit). Eure Beziehung resultiert auf eine Entscheidung, die ihr beide getroffen habt. - Sei dir dessen bewusst! Die Stärke findest du erst einmal in dir selbst. Die findest du nicht durch Bestätigung der Frau (also hör auf zu suchen!), sondern in dir selbst. Damit meine ich auch, dass du deine blöde Detailarbeit ruhen lässt. Denn "Perfektionismus lähmt". Es lähmt dich ganz einfach in ihr nach 100%iger Sicherheit zu suchen. Die findest du nur in dir! Wenn du dir also bewusst bist, dass ihr euch beide Entschieden habt, sollte dir das schon einmal ein wenig mehr Ruhe geben. Immerhin steht sie viele Momente neben dir und teilt mit dir etwas, genau so, wie du es auch tust. Dein ganzes Problem resultiert daraus, dass du ihr die Pflicht aufbürdest, dir Bestätigung zu geben. "Sie muss mir Aufmerksamkeit geben!". Damit stresst du doch nicht nur sie (Durch dein Verhalten, welches auf diesem Mindset basiert) sondern auch ungemein dich und blockierst dich. Es sind einzig und alleine deine Gedanken, die dich in das Loch reißen. Werde dir der Prozesse bewusst und gewinne daraus auch Selbstsicherheit!! Bemerkst du also, dass du sie verantwortlich für Sachen machst, die eigentlich dich betreffen? Diese Art der "Funktionsübertragung" lassen deine Persönlichkeit wackeln und dich in Selbstzweifeln baden. Hier ist es also einfach nur eine Einstellungssache. Du brauchst keine 219328174 Techniken. Einige wenige Einstellungsschrauben zu drehen, reichen schon vollkommen aus, um eine "gesunde" Beziehung zu führen mit einer "gesunden" Verführung (durch deine erlernten Kommunikationsskills) Es geht ja noch weiter und etwas womit hier sehr, sehr viele zu knabbern haben! "Wenn wir Sex haben, weiß ich, dass unsere Beziehung gut läuft". Das ist dein blödes Mindset und der Grund, weshalb du ein Problem damit hast, wenn du es nicht zum Sex schaffst. Dadurch eskalierst du übermäßig häufig! Du lässt irgendwann auch die Verführung links liegen und prescht direkt zum Sex durch, da du der Meinung bist, dass ihr in einer Beziehung seid und sie mit-verantwortlich für deine Befriedigung ist. Sex wird hier zum Tauschgut! Beziehung gegen Sex. Das Problem hierbei ist ja auch die Negativspirale. Du willst Sex um bestätigt zu werden. Das bemerkt sie und macht dich unattraktiver. Selbst der Sex ist viel unpersönlicher und wird mit der Zeit "mechanischer". Dir geht es nicht um die "Verbundenheit" und "Intimität/Erotik", die du beim Sex erfahren kannst, sondern einfach nur um die "Bestätigung". Wahrscheinlich bist du, so wie ich es früher auch war, sehr technikverliebt! Seitdem ich die Prozesse verstanden habe, war ich in der Lage, mir selbst diese Bestätigung zu geben UNABHÄNGIG von ihrem Verhalten. Dadurch wurde unser Sex viel Leidenschaftlicher. Das ich das rechtzeitig erkannt habe, war in der Beziehung mein Glück. Denn, ich war kurz zuvor gerade zu besessen auf Techniken um sie in den 7. Himmel zu befördern. Nachdem sie mir nach dem Sex mal offen und ehrlich (oh man, dafür liebe ich sie!) gesagt hat, dasss sie sich vor kommt wie unter einem Presslufthammer, habe ich geschaltet. Zum Glück habe ich durch diese Aussage erkannt, dass es ihr nicht um den wilden und hemmungslosen Sex geht (den wir beide lieben), sondern viel mehr um die Mechanik, die ich durch meine Technikbesessenheit an den Tag gelegt habe. Ich wette, es ist auch bei dir so. Aber hmm... darauf wollte ich gar nicht hinaus... xD Ich möchte dir einfach nur sagen: "Du bist abhängig von ihrer Bestätigung" Bemerkst du etwas. Dein "Männergespräch" war sicherlich frei von Analysis sondern einfach nur DU selbst. BTW. Die Kunst des "los lassen's" liegt darin, ihr trotzdem nahe zu sein. Viele Männer hier, gehen auf "Distanz". Sie entziehen sich der "Angst" anstelle sich der "Angst" zu konfrontieren bzw. sie anzunehmen! Die Gedanken kreisen ständig um sie, da du nicht abhängig von ihr bist sondern aus folgendem Grund: Du hast ihr die oben genannten Funktionen übertragen und schmachtest nun danach. Sie muss dich bestätigen. Das ist dein Mindset. Das ist einer der elementaren Gründe, weshalb viele praxiserprobten PUA's solche Probleme nicht haben. Es liegt bei denen nicht an die Techniken sondern, dass die Erfolg im Feld hatten, sich der Prozesse der Verführung bewusst wurden und wissen, dass sie sich selbst "aus der Scheiße holen" können. Es geht um die Gewissheit, dass sie eigenständig etwas an der Situation ändern können. Du hast aktuell die Gewissheit, dass deine Freundin etwas an deiner Situation ändern kann. Sie gibt dir Bestätigung, die du dir selbst geben müsstest!!!! PUA funktioniert nicht primär der Techniken wegen, sondern das Selbstvertrauen, welches ich daraus entwickel und die Fähigkeit, anderen keine elementaren Bedürfnisse zu übertragen! Wenn du diese Funktionsübertragung ablegst, wirst du viele schöne intime Momente mit ihr erleben, da du weniger geplagt von Selbstzweifeln bist. Du bist in der Lage ihr nahe zu sein und dennoch deine Identität zu wahren. Dein Drang nach Bestätigung führt doch dazu, dass du dich selbst blockierst und gerade in den Momenten, wo sie nicht bei dir ist um dich zu bestätigen, von Verlustangst geplagt wirst. Ist es möglich die Frau seiner Träume mehr Verantwortung zu geben, sich anschließend geliebt zu fühlen und die Anziehung aufrecht zu halten? Ja, du kannst loslassen. - Es geht dabei aber auch um das Wahren der Individualität (die Technik FTOW, die Ratschläge "gehe mit Freunden raus und führe ein Leben" zielen genau darauf ab). Es steht nicht im Gegensatz eine Partnerin auf Augenhöhe zu haben, wenn sie bemerkt, dass du auf deinen eigenen 2 Beinen stehen kannst!

Bidet du dieses Jahr mit der Dchile durch? Versuche doch eine Ausbildunh in Amerika zu finden. "Dream your Dream" xD In so jungen Jahren eigenständig zu werden kann deiner Entwicklung dienlich sein und durch sie und dem was du dir aufgebaut hast, hast du sogar schon ein kleines Nest! Bei dieser Option sollst du dir bewusst sein, dass bei euch schon in wenigen Monaten alles anders sein kann und du dann ohne sie in den USA weiter machst. Ich würde das Abenteuer wagen - zurück nach de kannst du immer kommen.,,

Ich sehe darin auch kein Problem! Es ist wie es ist. Was dir dabei nur auffallen sollte, ist, wie abhängig du von ihr bist. Du fragst mich nun, was, wieso? Aber schaue dir das mal genau an. Solche Situationen, gerade in Beziehungen, sind ideal um sich selbst kennen zu lernen. Du magst sie, ihr mögt euch. Sicherlich hatte sie sich ein wenig mehr erhofft. Vielleicht dachte sie sich auch "Penner! Schläft und wenn der Film zu Ende ist, will er mir an die Wäsche. Neee... nicht mit mir!" (Mein Slang... nicht wortwörtlich nehmen!). Du bekommst das mit und hast nun Gewissensbisse. Frage dich, weshalb. Es geht bei dir darum, dass du in emotionales Chaos gerietst, wenn es bei ihr der Fall ist. Du fühlst dich für ihr Wohlbefinden verantwortlich. Andere hätten gesagt "Was solls... kommt eben mal vor. Ich habe göttlich in ihren Armen geschlafen." Du sagst aber:"Oh mein Gott... ich habe den Abend versaut! Nun muss ich etwas tun, damit sie noch auf mich steht." Erkennst du, was ich meine? Es ist für mich gerade nicht einfach zu beschreiben, doch denke ich, dass dein Verhalten dir einiges über dich sagen kann. Denn, dieser letzte Satz ("Oh mein Gott... ich habe den Abend versaut! Nun muss ich etwas tun, damit sie noch auf mich steht.") bringt dich dazu, unter Wert zu handeln. Damit meine ich nicht "Nase hoch und Prinzessin zu Füßen". Damit meine ich viel mehr, dass du Aktionen reißen wirst, die dich nicht attraktiv erscheinen lassen. Achte mal darauf... Höre zukünftig in dich, wenn du wieder genau in so einer Situation bist. Dann achte auf deine Taten. Ich wette, dass es solche sind, zu denen du im Anschluss sagst "Was habe ich da denn gerade gemacht?!" Ich gebe dir dazu ein kleines Beispiel. Letztes haben meine Freundin und ich uns zur Arbeit fertig gemacht. Sie erzählt etwas und ich ziehe sie dazu ein wenig auf. Diesen Morgen hatte ich es aber nach ihrem Geschmack überzogen. Sie sagte mir "Schatz, ich finde es nicht gut, dass du mich so verarscht!" Es war keiner dieser "Du Arsch" *auf die Schulter-box" Momente. Es war viel mehr ein "Du hast mich verletzt". "Okay", dachte ich mir und sagte "So war es nicht gemeint!". In diesem Moment werde ich mich ähnlich schlecht gefühlt haben, wie du auch. Irgendwie war das harmonische Beziehungsgefüge hinüber. Gerade, wo wir kurz davor waren, den Tag Richtung arbeit zu verlassen. Ein ungünstiger Moment... grrrr... Also gehen wir zu unseren Autos. Noch immer mit diesem unguten Bauchgefühl in der Magengegend, verabschiede ich mich von ihr mit einem leidenschaftlichen Kuss. Dann noch einer... und noch einer mehr als sonst. Weshalb tat ich das? Es war von mir ein verzweifelter Ausdruck, von ihr per leidenschaftlichen Kuss die "Versicherung" oder auch "Bestätigung" zu bekommen, dass alles okay ist. Anschließend dachte ich mir.... "Tolle Aktion.... echt toll. Das war jetzt unheimlich attraktiv...." Auch wenn wir in unterschiedlichen Situationen gesteckt haben, wird es die gleiche emotionale Verschmelzung sein, die wir verspüren. Ich weiß, woher das bei mir kommt und ich kann damit umgehen, mich zukünftig wieder in gewogenen Bahnen bewegen und die Standfestigkeit für mich entwickeln, die ich brauche um ein guter Beziehungspartner zu sein. Doch was tut jemand, der damit nicht umgehen kann? Er schwankt und die Situationen häufen sich, da er mehr und mehr nach der Bestätigung der Lebenspartnerin schmachtet. Das macht ihn für sie natürlich uninteressanter und schwupps... heult Mann hier herum, dass sie ihn betaisiert hat. Ich gratuliere... Was kannst du nun also für dich tun, um aus der Situation zu kommen. Dich erst einmal fragen, woher diese Situation kommt. Weshalb schwankst du auf einmal so und bist deshalb von ihrer Bestätigung oder ihr Feedback abhängig? Klar kommt man sich näher und wird vertrauter. Keine Frage... irgendwie sind da beide an die Harmonie der Beziehung interessiert. Doch hilft es euch beiden in der Situation nicht weiter. Früher wäre ich in meiner Situation standfester gewesen. Ich hätte mir den Punkt eingestanden (sie hatte ja auch recht), es wäre ein flappsiger Spruch gekommen und die Sache wäre mit einem kleinen Lacher besiegelt gewesen. Aber nein, da ich mir selbst dachte "Autsch, das tat uns weh - ich bin im Zugzwang" war ich blockiert, da ich für mich herausfinden musste "ob noch alles okay ist". Früher hätte ich das erst gar nicht in Frage gestellt. Nachdem du die Ursache kennst (ich kenne die Ursache und meine Freundin, sowie "ich", wissen, dass es noch diesen Monat dauern wird, bis mir der "Ballast" von den Schultern fällt - Das kann okay sein). solltest du dich fragen, was du tun kannst. Ich selbst tue mehr für mich und bemerke, wie diese "Differenzierung" auch der Beziehung gut tut. Dazu werde ich später noch einmal etwas schreiben. Für deinen konkreten Fall, denke ich, dass alles okay ist. Doch kann es genau dahin gehen, was ich dir beschrieb. Auch das gehört zu Entwicklung innerhalb einer Beziehung. Gerade, wenn man über Jahre hinweg zusammen ist, zusammen wohnt und sich auf Kinder und Eigentum einschießt. Wichtig ist, dass du erkennst, was los ist und wie du da mit dir selbst umgehen kannst. Die "Feinjustierung" auf deiner Seite, beeinflusst auch automatisch die Seite deiner Freundin.

Also du sagst ihr, dass sie mehrere Typen haben SOLL damit sie nicht verletzt wird?!? Komische Logik. Wahrscheinlich bist du mal fremd gegangen. Du möchtest dir jetzt durch eine monogame Beziehung nicht die Chancen entgehen lassen. Deshalb sagst du ihr, dass sie auch mehrere Typen haben soll. Merkst du etwas? Nur weil sie einen Freifahrtsschein hat, hast es nicht, dass es sie kalt lässt, wenn du mit anderen herum machst. Du bist doch in ähnlicher Situation.... dich lässt es ja auch nicht kalt. Also ist deine Herangehensweise Mist! Auf beiden Seiten Alternativen zu haben und diese Auszuleben, ändert nicht daran, dass man eine gefestigte und differenzierte Persönlichkeit haben muss, um das tun zu können. Folgendes: Du ziehst Bestätigung daraus, dass deine EX Sex mit dir hat. Hätte sie Sex mit einem anderen (Jan), ginge das an dein Ego, da sie wem anderen die "Bestätigung" gibt. Hast du nun noch andere Frauen, ziehst du die Bestätigung woanders. Das ändert aber nicht daran, dass du sie brauchst. (Ein Grund weshalb FTOW häufig nicht funktioniert - die starke Abhängigkeit von der Bestätigung einer bestimmten Frau.) Hier liegt der Knackpunkt und das, was sich gerade bei dir äußert.Viele Menschen beziehen viel zu viele Sachen auf sich. Erst recht, wenn sie der Person sehr verbunden sind. Das Sex - haben mit einem anderen Typen geht an dein Ego, weil es dir die Bestätigung entzieht, die du brauchst, um dich toll zu fühlen. Wenn du erkennst, dass du die Bestätigung nicht von anderen brauchst, wirst du dieses ganze Thema sehr locker sehen. Wie kannst du das erkennen? Wir sind Männer! Männer müssen schaffen! Wir sind Pioniere, Abenteuer, Kämpfer und was sonst noch so alles. Finde das für dich heraus und finde heraus, was du tun möchtest. Was macht dir Spaß? Das beste Rezept sind erfolge bei deinen dir wichtigsten Werten. Soziales Engagement, Soziale Kontakte, Wachstum innerhalb eines Bereiches, Gesundheit, Arbeit etc. pp. Wenn du Abends mit einem Lächeln ins Bett gehst, weil dich dein Spiegelbild beim Vorbeigehen begrüßt hat, wird es dir egal sein, was deine EX außerhalb eurer Treffen macht. Da nicht deine EX dir am Nächsten ist, sondern du dir selbst! btw. auch ein großes Thema an dem ich gerade knabbere! Ich weiß also wovon du sprichst, wenn auch in einer anderen Situation :) Zu deiner Frage: Es wird etwas aus beidem sein. Tatsächlich geht es um die Bestätigung von Jana, da du emotional abhängig von ihr bist. Dementsprechend wird es eher die "Eifersucht" sein.

sry doppelpost (auch eine Methode auf viele Beiträge zu kommen xD)

Fragt man sich echt "Was wäre wenn...", wenn man glücklich ist? Viel mehr habe ich die Vermutung, dass da noch etwas ist! Und wenn es nur die mangelnden Aktivitäten innerhalb einer langen Beziehung sind. Damit meine ich auch den Irrglaube, dass nach Jahren Schmetterlinge im Bauch sind, wie zu Anfang. Es ist okay, wenn die nicht mehr da sind und die Beziehung "gewohnter" und "intimer", wohl auch "Vertrauter" wird. Die Kehrseite dabei ist immer, dass ein gewisser Reiz flöten geht. Das muss aber kein Problem sein! Ganz im Gegenteil! Denn gerade jetzt kann es richtig spannend werden! Einen Menschen tiefgründig kennen zu lernen, Intimitäten teilen, die eine Beziehung das gewisse Maß an Exklusivität geben. Der Sex kann intimer werden als es mit ONS und kurzweiligen FBs der Fall ist. Hast du erst einmal Intimität während dem Sex erfahren wirst du eine Art "Verbindung" gespürt haben, die seines Gleichen sucht. Vor einem Jahr hätte ich auch noch nicht gewusst, was ich damit meine, doch heute bin ich froh, die Beziehung noch immer zu führen. Vielleicht habe ich ja nach der Arbeit Lust, dass noch weiter auszuführen. Bis dann! Achja: Meie Meinung ist "Beziehung fortführen" Ich frage mich, was dich in deiner Beziehung stört, dass du mit dem Ende liebäugelst. Es sind sicherlich nicht die wenigen Sexualpartner... Die Ursache liegt woanders!

Du hast in 4 Jahren PU nichts gerissen, dann wird es dieser Thread auch nicht ändern! Es gibt keine Wunderpillen (außer die, die du bereits kennst), von denen wir dir hier erzählen können. Ich sehe 2 Möglichkeiten: 1. Workshop mit RA und Co kg 2. Therapie p.s. Wer etwas nicht möchte sucht Gründe... Das sehe ich bei dir

Lehne dich ein wenig zurück und entspanne. Den Sex, den du in einer Beziehung erfahren kannst kann nicht mit einem ONS oder ähnlichem mithalten. Hör zu! Du hast über 3 Jahre eine gut funktionierende Beziehung weil DU auch DU-selbst bist. Nun kommst du hier her und denkst etwas umkrempeln zu müssen? Damit wirst du dir mehr kaputt machen, als dass du neue Früchte erntest! Lies dich hier ein wenig ein und nimm dir auch nur ein wenig mit! Pfeile an dir und deiner Person und verzichte bitte auf das überinterpretieren des Verhaltens deiner Freundin. 3 Jahre sind eine Zeit die, die meisten hier nicht in einer gut laufenden Beziehung geschafft haben. Du sagst es läuft gut - dann mache gut weiter! Profitiere von dem Schatz vieler Beiträge aber bitte mit einer sehr gesunden Skepsis! Ich wiederhole mich: Du hast eine gut laufende Beziehung, mache Sie dir durch die Werkzeuge (Die du sowieso schon intuitiv genutzt hast) nicht kaputt... ...und... ein wachse an diesem kleinen Problem mit dir selbst! Du steckst gerade in einem Dilemma. Sicherlich wirkt sich dein Gedankengut durch euer Gespräch schon auf eure Beziehung aus. Das hat nichts mit deiner Freundin zu tun. Denn sie hatte schon die letzten 3 Jahre die gleiche Anzahl an Partnern VOR der Beziehung. Du warst die Zeit glücklich. Nun weisst du ein wenig mehr, zu etwas, dass eurer Beziehung nur gut tat (Immerhin profitiertest du von ihrem Erfahrungsschatz) und kommst ins Straucheln?! Es gibt keinen guten Grund dafür! Du kannst es auch so sehen: Sie hat sehr viele Anläufe gebraucht um genau das Tolle und Harmonische zu haben, was ihr euch nun erarbeitet. Nun geht ihr einen weiteren Schritt. Dafür hat sie 14 Freunde gebraucht DU 2. Na und? Weil: Hatte sie 14 mal Sex mit 14 unterschiedlichen Typen in 10 Jahren und du über 10 Jahre hinweg 2 Frauen a 3 mal die Woche Sex? Wer ist nun erfahrener? Sie, die 14 mal mit unterschiedlichen Typen Sex hatte oder du, der in 10 Jahren gut 1500 mal Sex mit 2 Frauen hatte? Wer muss sich nun die Frage stellen, wessen Hörner abgestoßen sind? :D (Mal ganz davon abgesehen, kommt es ja auch darauf an, was man in der Zeit erlebt und daraus gemacht hat - Intensität) Ich bin mir sicher, dass du da draußen auch schönen Sex mit anderen Frauen haben kannst. Willst du aktuelles Beenden um gleich schönes mit einer anderen Person noch einmal zu haben? Was wäre der Mehrwert außer, dass du dein Ego gestreichelt hast? Gewachsen wäre es dadurch nicht. Oh... so, wie du deinen Beitrag formuliert hast, sollte ich es auch eher folgend formulieren: Ich finde es gut, dass du dich mit der Situation konfrontierst und daran wachsen möchtest, indem du dich selbst mehr festigst und nicht dahingehend flüchtest, dass du dein Ego durch eine weitere Kerbe im Bett gestreichelt hast. Edit: Auf Basis meiner Ausführung möchte ich mal sagen, dass dein Threadtitel nicht stimmt. Sie hatte mehr Typen als du Frauen, muss aber dadurch nicht erfahrener sein! Die meiste Erfahrung habe ich in meinen Beziehungen und nicht in den ONS gesammelt! Was ich in den Beziehungen erlebt und gemacht habe, schafft man nur schwerlich in kurzweiligen Fickbeziehungen!

Hast du verhütet? War ihr vielleicht einfach unwohl dabei, dass ein Typ, den sie nicht genug kennt, in sie eindringt? Es war das erste Date... Bei meiner Freundin kam ich beim ersten Date nicht so weit. Da bin ich auf KEINE "Mauer der Ablehnung" gestoßen, sondern viel mehr auf einen "Baum der Prinzipien". Da war kein Trotz oder Stolz oder Hinhalten, sondern einfach nur der Hinweis "Ich mag dich! Ich mag es, dass wir gerade sexuell sind, doch Sex haben wir erst ein anderes Mal!" Wir waren bei jedem Treffen sexuell aber Sex gab es nicht per Anfang. Ich blieb cool und habe es akzeptiert, weil ich wusste, dass sie noch nicht so weit ist und das ist okay! Denn der weg dorthin macht spaß, ist schön und vor allem Aufregend. Also hatten wir Küsse, Petting und dabei war ich eines vor Allem nicht - needy. Chill und entspanne. Es ist okay, nicht direkt Sex zu haben. Bei meiner LTR hatte ich damals einfach das Gefühl dass es ein "Ich möchte noch nicht" war und kein "Ich bin mir nicht sicher ob ich überhaupt möchte". Ich denke, so etwas kann Man(n) heraushören, wenn Man(n) ein wenig Empathie besitzt. Im nächsten Schritt, kannst du deinen Grund auch irgendwo vor dem Akt im Bett suchen. Wie war der Weg der Verführung bis dorthin? Was lief überhaupt im Bett? Ist Frau angeheizt genug, wird sie deinen Penis schon von alleine in sich aufnehmen wollen! Schaue dir den Weg der Verführung bis zum Sex an. Deute die Zeichen während des Aktes. Überlege, ob es nicht einfach ein ehrliches Zeichen war (Der Zettel...) a la "Junge, ich mag dich. Ich will dich. Doch ich fahre nicht gerne mit 300km/h über die Autobahn. Fahre mal einen Schritt langsamer, dann komme ich auch mit!" Manchmal will gut Ding Weile haben! Ich würde ihr übrigens eine SMS schreiben "Es war ein cooler Abend mit einer coolen Frau. Bis bald! :)". In ein paar Tagen anrufen und neu daten.

Das, was du da an Intimität während des Sex gespürt hast, kannst du mit jeder Frau haben. Es war nichts besonderes... sondern etwas, wohin sich 2 Personen entwickeln können oder, dass die beiden eben schon haben. Wenn du sie zurück möchtest, mache einfach weiter. Du musst den von dir eingeschlagenen Weg einfach nur gehen und das Thema "Beziehung ist nicht mehr" weniger - gar nicht thematisieren. Überlege dir aber vorher, weshalb du sie zurück möchtest! Ist es ihrer Person wegen oder vielleicht, weil es der einfachste Weg ist? Sollte es letzteres sein, musst du dich fragen, ob du das möchtest. Entwickeln kannst du dich innerhalb der Beziehung (vielleicht noch stärker als ohne Beziehung. Immerhin wirst du in einer Beziehung intensiver mit dir konfrontiert.) oder auch ohne Beziehung außerhalb dessen... Beides ist okay....

Marketingartikel.... Dennoch halte ich das Thema für Diskussionswürdig. Ich bin der Überzeugung, dass offene Beziehungen durchaus Hand und Fuß haben. Das setzt allerdings eine geistige Reife voraus! Verlustangst und Neid drohen (auf beiden Seiten). Das bringt eines mit sich: Disharmonie. Da sind wir bei dem Thema, weshalb ich sage, dass Monogamie durchaus eine Daseinsberechtigung hat und nicht ein Relikt vergangener Tage ist! Machen wir einen kleinen Schwenk in den Alltag: Gestern Abend war ich mit meiner Freundin und einem befreundeten Päärchen unterwegs. Der Abend war lustig und wir hatten alle viel Spaß. Trotzdem war nach etwas über 2 Stunden schluss. Unser Kumpel musste heute um 5 Uhr aufstehen und arbeiten. Er hat also einen spaßigen und schönen Abend beendet um heute ausgeschlafen und dementsprechend gut drauf zu sein. Ich würde es mal "harmonisch" nennen. Letztens war eine Kollegin erkrankt. Sie hatte am Wochenende spontan mit den Ohren zu kämpfen. Also ging sie im Laufe der Woche zum Arzt um wieder "gesund" zu werden. Heute geht es ihr gut. Die "Harmonie" ist gewahrt. Man trifft sich doch vorwiegend mit Freunden, die einem sympathisch sind. Gleiche Meinungen, ähnliche Weltanschauung, Humor und Interessen sind auch sehr ähnlich. Oder sucht man sich jemanden, mit dem man streiten kann? Jemand der einem nicht versteht weil die Weltanschauungen anders sind und sich für des anderen Humor fremdschämt? Nein - man fügt sich in einem "harmonischen" Circle ein... Innerhalb einer Beziehung suche ich mir keinen Drachen, der mich unterbuttert, nicht respektiert und Ansichten hat, die in meinen Augen vom anderen Stern kommen. Ich strebe doch auch hier primär eine harmonische Beziehung an. Jemand mit dem ich auf Wellenlänge bin. Man kann also sagen, dass der Mensch nach "Balance" oder "Harmonie", nennt es ruhig auch "innerer Ruhe" strebt. Ich behaupte, dass Monogamie im Starken dazu beiträgt. Heute genau so, wie früher! Klar, sind wir unabhängiger geworden. Doch schaut euch mal viele Einkommen an. Kassiererinnen, Apothekarinnen, Arzthelferinnen, Steuerfachangestellte, Altenpflegerinnen. Das Einkommen reicht doch höchstens zum Überleben, wenn man mit Kind unterwegs ist. Ich denke, dass die monogame Beziehung noch immer einen starken Stellenwert hat, da es ganz einfach Lebensqualität sichert und harmonischer ist, als den Alltag als alleinerziehende® Mutter/Vater zu bewerkstelligen. Die Beziehung gibt einem ein hohes Maß an Sicherheit und auch Harmonie. Sicherheit ist einem im Leben sehr wichtig! Deshalb darf es das ruhig auch in einer Beziehung sein! ;) Steigt ihr in einen Flieger der euch "unsicher" erscheint? Esst ihr etwas, das euch nicht ganz "koscher" ist? Lasst ihr euch mit unsicheren Methoden behandeln (wenn es nicht gerade die letzte Möglichkeit ist...)? etc. pp. Deshalb bin ich auch der festen Überzeugung, dass die Beziehung heute noch fundamental ist. Klar, sind wir "flexibler" geworden. Sicherlich kann eine Frau auch mit Kind alleine "überleben", doch das Bedürfnis nach Harmonie und Sicherheit, ist das gleiche wie früher und das wird in einer Beziehung am Ehesten gewahrt. Natürlich sind Artikel über Polygamie beliebt. Es legitimiert das stille Bedürfnis vieler Leute, sich sexuell bei anderen umsehen zu dürfen! "Monogamie ist nicht -State of the Art-", ist hier der einfache Gedanke. Also ist es ja okay, wenn ich fremd gehe. Ein gefundenes Fressen für die Medien, da es großen Einklang im Sumpfe der frustrierten Beziehungspartner findet. Hier wird ein einfacher Weg propagiert! "Gehe fremd! Habe Sex mit mehreren Leuten! Monogamie ist ein Relikt der Vergangenheit". Der Beziehungspartner freut sich, weil er weiß "Dass ich unzufrieden innerhalb meiner Beziehung bin, liegt nicht an mir, sondern an den gegebenen Umständen unserer aktuellen Kultur". Wisst ihr was das ist? Es ist einfach! "Dass die Beziehung abflaut ist also ganz normal" "Nicht ich bin Schuld an unserem Beziehungsdilemma" "Hey, ich kann endlich das große Loch in mir, durch sexuelle Abenteuer füllen, anstelle bei meiner Beziehung anzusetzen". Wie gesagt, ist es einfach, sich die Verantwortung nicht zuzuschieben. Es ist einfach nicht an der Beziehung arbeiten zu müssen. Ich sage, Beziehung ist Entwicklungsarbeit! All die Harmonie, Sicherheit, den Spaß und die Freuden bedeuten eben Arbeit. Wer Spaß im Leben haben will, muss einen Weg gehen! Nur vor der Glotze sitzen, bringt keinen Spaß. Es bringt leere! Man berieselt sich und lenkt sich vom eigentlichen "Leben" ab. So ein Artikel gegen Monogamie ist da ähnlich! Ich entziehe mir die Verantwortung und Möglichkeit etwas in meinem Leben zu ändern. Ich gehe einfach auf eine frische, neue, viel grüner erscheinende Wiese, anstelle meine zu pflegen. Eine Wiese muss man pflegen! Da gibt es viele Beete, Pflanzen, frische sprudelnde Bäche. Wenn ich da nicht Unkraut zupfe, dünge und gieße, wird die Wiese bald zugewuchert sein und andere Wiesen erscheinen toller, "frischer", vitalisierender. Dabei vergesse ich, was ich an Zeit, Fleiß und Energie in mein vorhandenes Grundstück gesetzt habe. Auch der heutige Mensch ist genau so wie früher an Bindung interessiert! Der Zeitraum der Bindung ist ähnlich variabel wie früher. Klar können die Karten immer neu gemischt werden. Doch, wäre Monogamie nicht der Gegenwart mächtig, gäbe es diese doch nicht in so vielen Kulturen. Wir sind Herdentiere... aber wir sind auch sehr klug. Milliarden von Menschen sollen hier irren, wo es doch um biologische Prozesse geht? Es hat einen Grund, dass so viele Menschen Beziehungen führen. Es hat auch einen Grund weshalb so viele Beziehungen wieder anuliert werden. Das liegt nicht daran, dass "Monogamie nicht mehr möglich ist". Überlegt, weshalb ihr hier seid! Dann wisst ihr, weshalb so viele Beziehungen drauf gehen. Nicht weil Monogamie nicht mehr "State of the art" ist.... Ich denke, dass multiple Beziehungen eine Daseinsberechtigung haben. Ich denke, dass eine offene Beziehung starke Reife voraus setzt und denke, dass beides NEBEN der Monogamie bestehen kann aber nicht alternativ zur Monogamie.

Häufig macht der Ton die Musik und so wie sich das hier für mich liest, war dein Ton wenig sozialkompetent. Sie kann es folgend aufgenommen haben:"Rechtfertige dich, weshalb du so eine Rabenmutter bist" "Warum hast du...?" kann genau obiges aussagen! Ein kleiner Gedankenanreger...

Jap, guter Sex erzeugt Attraction. Regelmäßiger Sex kann alles mögliche sein :)

Hmmm.... ey Jungs.... damit ist echt nicht zu spaßen! Das ist eine Tasche gewesen.... eine T-A-S-C-H-E.... Madame war emotional stark mit dieser Tasche verknüpft und hat sich während der ganzen Fahrt daran aufgehangen, dass diese weg ist. Deine Freundin ist häufiger mal impulsiv, wa?! :) Bietest du ihr dementsprechend auch mal die Stirn? Wenn ja, bist du ihr Typ! Dazu gehört auch, absolut standhaft zu sein! Wenn sie Scheiße baut, sprichst du nicht mehr mit ihr. Das ist für sie die Hölle, weil sie bemerkt, dass du ihr keinen Spielraum gibst, um "Luft" machen zu können. Also wird sie auf dich zukommen. Ich kenne diese Sorte Frau und es macht spaß! Mit denen kannst du Abenteuer erleben. Grenzen sind da um gebrochen zu werden. Wenn du allerdings einbrichst, wittert sie den Braten. ... Ist aber auch nur halb so schlimm... Das hört sich jetzt vielleicht sehr böse an, ist aber nicht so gemeint. Wärst du in der Situation anders umgegangen, stündest du jetzt nicht in diesem Dilemma. Das ist aber auch okay, dass du es tust. Ihr wachst beide daran. Das Leben besteht nun einmal aus Höhen und Tiefen. Innerhalb einer Beziehung hast du regelrechtes Aprillwetter. Eben schien die Sonne, nun gewittert's. Deshalb würde ich da jetzt nicht so schwarz malen. Die Ratschläge sind gut und richtig. Doch besteht kein Bedarf der Überdramatisierung. Sie hat scheiße gebaut. Du hast nicht optimal in der Situation geführt. - Shit happens... Sie wird auf dich zukommen und, wie du auch, gelernt haben. Wenn sie sich wieder beruhigt hat, habt ihr eine schöne Zeit und fertig!