tentacle

Immer wieder witzig, wie Frauen ein unterbemittelte Wahrnehmung zugeschrieben wird. Sie schreibt doch, dass eine offene Beziehung nichts für sie ist... Sie hat sich eben schlecht und immer schlechter dabei gefühlt und musste sich viele Gedanken machen. Du hast wenig dagegen getan. Eine offene Beziehung ist in meinen Augen etwas für reife Persönlichkeiten. Das beruht auch auf Absprachen und viel Kommunikation. Habt ihr darüber gesprochen? War es für sie okay, weil sie es auch für sich wollte. Oder, wollte sie dich einfach nur halten und hat sich deshalb deiner "Diktatur" hingegeben? Wahrscheinlich hat sie sich jedes Mal schlecht gefühlt, da sie nie wusste, woran sie ist und hatte auf dieses Hickhack keine Lust mehr. Es kann so viele Gründe geben... Zu 1: - Attraction hier, attraction dort blablubber. Wie hier häufig in einer Beziehung nach A-T-T-R-A-C-T-I-O-N gegiert und geeifert wird ist der Wahnsinn. Was war zum Teufel noch einmal mit Comfort? Ihr seid in einer Beziehung?!!! Vielleicht hat sich die Frau einfach nur schlecht gefühlt weil sie sich vorkam wie eins von deinen "vielen anderen Fickstücken". Vielleicht war es nur einfach nicht ihr Beziehungsmodell. Akzeptiere das! 2. Du kannst für das nächste Mal dein Weltbild zum Thema "Alpha" überdenken. Dann wirst du feststellen, dass sich da nichts mit einer Beziehung beißt. 3. Wenn du weißt was du willst, stellt sich diese Frage doch gar nicht.

Hey, freut mich, dass du wieder da und vor allem präsent bist. Ich habe in letzter Zeit häufiger überlegt, den NLP Practioniser zu machen. Dabei stellen sich mir aktuell aber zeitliche Hürden. Aber ich kann ja auch zu Hause loslegen. Die Lektüren sind sehr vielfälltig. Hast du gute Tipps? Irgendwelche in Richtung Videocoaching? Dazu unterstützende Bücher? Das Legen eines "inneren Fokus'" ist eine echt gute Sache. Das zeigt doch mal wieder, wie sehr das Denken zu einer Sache, maßgeblich die Situation entscheidet.

Wenn sie das tut dann nicht um einen Grund zu finden sich zu trennen, sondern Frauen insgeheim sich nen Ast freuen wenn sie zwei Kerle um sie prügeln. Emanzipation hin und aufgeklärt her, tut nicht zu sache. Und deinen Ausführungen nach stehen die Chancen gut das sie es tun wird. Es wie ein Shittest aber halt von der härteren Sorte. Steh da drüber! Ich pick das deshalb raus weil ich mal in ner ähnlichen Sitation war. Und wenn sowas mal eskaliert gibt es keinen Gewinner! Vielleicht ist es auch einfach eine normale Konversation unter Freunden, so, wie ich sie mit Mädels auch führe. Wenn ihr euch mit guten Freundinnen unterhaltet geht es ja auch mal ein wenig "Vertrauter" zu. Selbst Schuld, wer daraus dann gleich ein "sie will was von ihm" - Szenario bastelt und die Party zu einem Höllentrip werden lässt

Ahhhrggh. .. ich wurde gedoublebinded xD Lasse es dir gut gehen! Viel Erfolg in Zukunft :)

Du willst also, dass sie dich will. Du regst dich bei Shittests auf, anstelle sie niedlich zu belächeln. Du hast dich sowas von stark abhängig zu ihr gemacht, dass dich vieles aus den Rudern bringt, was eine normal gestandene Persönlichkeit kalt lässt. Es ist so krass, wie ihr gegensätzlich zu dem handelt, was ihr sagt und macht es irgendwie auch beide gleich 0_o. Auch in meiner Beziehung freuen sich sicherlich einige Kerle wenn schluss wäre.Auf der anderen Seite würden sich sicherlich auch einige andere Mädels freue. Na, und? Mir scheint als sind deine Sensoren auf Vollstrom und wittern 5km gegen den Wind jede potenzielle Gefahr für eure LTR. Dabei bist du aber so verängstigt, dass normale Situationen gleich eure Beziehung gefährden und vor allem auch "gegen dich" ist. Das erzeugt bei dir Aggressionen, Frust und vor allem das totale Gegenteil eines attraktiven Typen. Dein Stimmungsbild ist im Keller - du verschleißt und investierst unheimlich, um die "Gefahr" (die häufig gar keine sind) zu bannen. Du willst wissen, wie du darüber stehen kannst, wenn es mal wieder brennt? - Hole deinen Campingstuhl, nimm dir einen schmalen Ast und setze eine paar Marshmallows auf. - Chille... Weisst du... vertrauen, "Darüber stehen", "Sicherheit" kommt alles aus dir heraus. Du selbst verlangst aber, dass sie dir all das gibt. Höre in dich. Immer wenn es dir "graut", geht es darum, dass dir deine LTR gerade nicht das gibt, was du möchtest. Du verlangst von ihr, dass sie dein Ego stärkt. Dabei bist du aktuell so etwas von instabil und wackelig, dass du beim kleinsten Windhauch umkippst... Ich gebe dir ein Beispiel: Deine Freundin trifft sich noch mit einem guten Kumpel. Sie sagt, dass sie in guten 3 Stunden bei dir sein wird. Nun vergeht die Zeit und die 3 Stunden sind vorüber. Wie denkst du bis dahin und ab jetzt? Minuten vergehen... so langsam verstreicht auch die übliche "Toleranzgrenze" des "verspätens"... Es ist mittlerweile 20 Minuten später. Was denkst du? Wird dir jetzt shcon komisch? - Machst du dir sorgen? oder wirst du vielleicht ängstlich oder sauer a la "Sicherlich ist sie noch bei ihm. Ich wusste doch, dass sie mir fremd geht!!!!" ? Mittlerweile sind deine Ohren auf vollste Power... draußen fahren die Autos entlang und mit jedem Auto fragst du dich "wann sie es wohl sein wird". In der dürfte mittlerweile ein mittel schweres Gewitter herrschen. Jetzt rufst du an, da du wissen möchtest, weshalb sie nicht da ist. Sie geht nicht ran... Während du ein Mix aus Frust, Angst und Wut empfindest, fällt die Tür auf und dein Mädel steht dort mit 2 leckeren Pizza. Sie kommt auf dich zu, küsst dich und entschuldigt sich für die Verspätung. In der Pizzeria war so viel los, dass sie ein wenig warten musste.... Dein Stimmungsbild dreht sich wieder um 180. - Sie war gar nicht mehr bei ihm, sondern hatte nur die besten Absichten um dich zu überraschen. Auf einmal dreht sich dein Stimmungsbild..... - Vieles von dem, was du aktuell durchmachst ist einfach nur eine reine Kopfsache. Die Kopfsache eines emotional instabilen Menschen. Stärke dich und du wirst die Beziehung ganz anders erleben. Stärke dich und deine Frau wird sich ganz anders dir gegenüber verhalten. Die Stärkung fängt an, indem du dich hier einliest und wird fortgeführt durch Persönlichkeitsentwicklung. Fange bei dir an! p.s. Sie halte ich aber auch nicht für ganz frisch und würde mir sicherlich überlegen, ob ich mir das antue. Scheinbar habt ihr euch nur wörtlich für eine Beziehung entschieden (um Sicherheit zu bekommen). Tief in euch schlummert aber noch die große Unentschlossenheit. Ich bin mir relativ sicher, dass sich viele Verhaltensweisen einstellen würden, wenn ihr euch wirklich füreinander entscheiden würdet.

Wow, ich lese mir deinen Text durch und denke mir "hmm... ein wenig aggressiv der Beste...". Ein paar Worte später lese ich, dass du nicht als Aggressor rüberkommen möchtest. - Vielleicht ist das ja schon einmal ein kleines Indiz für dich. Komme mal ein wenig runter! Ihr seid beide erwachsen. Wisst ihr überhaupt, was das da zwischen euch ist? Echt mal.. ich würde mir dein Brei da echt nicht geben. Was für Sorgen hast du? Du gehst darauf nicht weiter ein, außer, dass im nächsten Satz etwas über den Typen fällt, den du nicht umhauen darfst. Wieso willst du ihn umhauen? Du hast es doch selbst schon erkannt. Sie ist älter als du und genießt es, von jüngeren Männern umworben zu werden. Fuck off.. am Ende des Tages gehst du mit ihr in die Kiste.... .... und wenn einmal nicht, dann bist du eben mit einer anderen im Bett... oder, was ist das da zwischen euch? Ihr seid doch sehr wohl in einem Alter wo man sexuell sehr gereift sein sollte und da offen und klar kommunizieren kann, was man möchte. Vielleicht will sie ja nicht monogam leben. Du auch nicht... also legt los! Genießt euer Leben. Vielleicht ist sie aber auch einfach nur auf Komplimentejagd, weil sie sich minderwertig fühlt oder what ever. Mein TIpp an dich ist: Schraube mal weniger aggro's und gucke, was ihr überhaupt wollt. Wenn du kein Zielhafen hast, kannst du ja nur planlos durch die Meere schippern. Also, was willst du?

Toll... Zuerst anfixen und dann links liegen lassen. Ich denke nicht das es ein Fehler war... Wieso auch??

Den Grund kann ich dir nennen: In einer Paarbeziehung konfrontiert mich meine Freundin mit mir selbst und umgekehrt. Deshalb kann man die Situation nutzen, um für sich und/oder miteinander zu wachsen. Der TE entwickelt ein Verständnis zu dieser Situation und ist nun in der Lage dementsprechend auf sie zuzugehen und die beiden durch diese Phase zu führen. Dabei wird er wachsen und sie hat die Chance zu selbigen. Und ja, auch Frauen sind needy, betaisiert etc. Es kann sich an einigen Stellen anders aussern... ... Und wie gerade beschrieben kann der eine dem Anderen auch dabei helfen, dass de emotionale Abhängigkeit abschwächt und daraus eine gesunde Gemeinsamkeit/Gegenseitigkeit/Standfestigkeit entsteht. ... gerade in einer Beziehung

Hä? Welche Grundlage ist diese Einstellung denn für die Beziehung? "Baby, es gibt momentan einiges, dass bei mir zu Unmut und Stress führt. Auch wenn ich in dieser harten Phase manchmal ein wenig kalt wirke, sollst du wissen, dass mir deine Nähe Stärke gibt und ich mich wohl bei dir fühle blablubber" Schwere Zeiten gemeinsam durchstehen stärkt unsere Beziehung! Das ist der O-Ton! Ich denke, dass ihr Verhalten aus ihrer starken Unsicherheit resultiert. Aus dem Nichts bekommt sie weniger Aufmerksamkeit von dir. Das schwächt ihr Ego, da sie emotional sehr abhängig von deinem positiven Wesen ihr gegenüber ist. Dessen entziehst du ihr jetzt und schwupps... ... fällt sie in ein Loch. Nun bestätigst du das auch noch durch deinen Freeze und stärkst sie somit in ihrer Meinung. Ich gratuliere! p.s. Sei froh, dass LegallyHot noch einmal hinterfragt hat... Das tut dir gerade viel gutes

Es kann so viel sein... Vielleicht auch einfach nur ein "Ohje, was macht er jetzt wohl.... Ich muss dauernd an ihn denken. Schreibe ich ihm mal" smsticker... ... ... *wrrrmmmmwrrrrmmm* "Ahhh, okay! Er ist bei xy und zockt. * sichewiederinsicherheitwiegundsomitkeinantriebmehrhatfürweiteredialoge*" Wenn du so eine Kommunikation a la SMS von Frau, Antwort von Mann, keine SMS von Frau siehst, bemerkst du, dass auch sie in meinem Beispiel die unsichere sein kann. Der eine Blickwinkel ist "sie will mich in ihren Orbit ziehen, damit ih abhängig von ihr bin", der andere kann aber auch sein "sie mag mich sehr und möchte ein wenig mehr Sicherheit/Bestätigung in diesen Moment". Einmal ist sie die Böse, im anderen Fall die kleine niedliche Freundin, die froh ist, mit dir zusammen zu sein. 2 Sichtweisen zu ein und der selben Situation. Dazu gibt es noch so viele andere Sichtweisen, so, dass du hier noch unendlich weiter Verachwörungstheoretisieren kannst. Dein Blickwinkel entscheidet über dein Handeln und vor allem auch darüber, was du daraus machst (Stichwort Frame). In meiner Beziehung gibt es kein k&w... Nicht weil es nicht da ist, sondern weil ich es nicht so sehe/es anders interpretiere und dementsprechend auch ganz anders (entspannt/humorvoll) damit umgehe. Die Gefahr, so etwas zu wissen, besteht doch darin, dass der Verschwörungstheoretiker darin eine "Manipulation" bzw. Einen Angriff sieht und dementsprechend mit (rhetorischer) Gewalt dagegen geht. Wie dienlich ist es also, aus einem ängstlichen Blickwinkel darauf einzugehen? In meinen Augen ist k&w ein Stilmittel, um Sicherheit zu bekommen. Ich werfe einen Krümel und wenn die Person danach greift, fühle ich mich gut und esse den Rest des Keks! Nun eine kurze Frage: Wer ist hier die unsichere/betaisierte/Bedürftige Person? Die, die den Krümel geworfen hat MINDESTENS genau so, wie die, die nach dem Krümel auch den Keks möchte! Ich bin da entspannt, freue mich über den Krümel und überlasse den Keks der Person. Denn, viele Krümel machen auch ganze Kekse xD (p.s. Meist teilen wir uns dann die Kekse ;)) Das Krümelmonster hat gesprochen ^^

Wie konfus ist das denn? Lies deinen Text mal selber... 1. Wechsel deinen Lebensstil niemals für eine Frau - sei dir selbst treu 2. blaa 3. Siehe 1 P.s. Wenn du nun einen anderen weg ihrer Willen einschlägst und sie geht dann von dir, wird dein Kartenhaus einfallen...

Hmmmm.... 1. Finde ich positiv, dass du dich damit auseinander setzt 2. Ist so eine "schwierige Phase" gut für die Entwicklung der Beziehung. Es wird sich bald wieder ein Gleichgewicht (auf einer neuen Eben einstellen) oder ihr seid getrennt 3. Um die Beziehung fortzuführen musst du "nur" mehr zu dir selbst finden. (mache gerade wieder/ebenfalls selbiges durch) 4. Solltest du aktuell emotional instabil sein, dich häufig selbst fragen, was das jetzt gerade von dir für eine Aktion war, mache mal wieder einiges für dich. Und 5. Schraube deinen Fokus auf diese Frau zurück. Sinnbildlich: Sitze neben ihr, aber nicht auf ihr. 6 die Punkte der Vorposter fand ich auch ganz gut. Das du betaisiert bist, würde ich nicht sagen. Viel mehr seid ihr beide es und der Umgang miteinander verdeutlicht euch das. Bringst du dich in Bewegung, wird sie es fast automatisch auch tun. Du stößt damit eine DNamik an, die 2 Zahnrädern eines uhrenwerks gleicht... Also Chile eine runde und genieße den nächsten entwicklungaschritt. Dieser kann ruhig auch aus einem offenen Gespräch auf Augenhöhe passieren. Wie schon angedeutet wurde, bringt eure altersdifferenz wirklich einige Hürden mit sich, die hier und dort mal eine andere Kommunikation erfordern. Ggf. Hat sie Angst etwas zu verpassen... Vielleicht denkt sie auch, dass du i. Einem heiratsfähige. Alter bist oder Kinder willst und das stresst sie oder was auch immer...

1. Wird sie einsehen, dass das "mehr zeit" Gedöns ein Hirnpups ist. Was dahinter steckt, weisst du 2. (und das ist viel elementarer!!!) je "mehr Zeit" sie braucht, desto mehr kommt sie in die Zwickmühle. Der innerliche Widerstand in ihr wächst und wächst, da mehr und mehr Zeit vergeht und sie ja selbst "so langsam mal muss". Ihr steckt in einem dilemma. Sie noch viel mehr als du 3. Hast du den Grund selbst schon genannt, und das wird auch der Grund sein. Weshalb du mit deinem verhalten ihren widerstand maßlos wachsen lässt. Ihre Religion bzw. Ihr glaube sorgt dafür, dass sie nach eurem Sex befleckt ist. Wenn eure Beziehung mal enden sollte, ist sie eine Schande, für sich und, noch viel schlimmer, für die Familie Was kannst du tun? Love it, leave it or change it.... Mit deiner Strategie kommst du nicht weiter. Du wirst weiter kommen, wenn du dich sexuell von ihr löst. Vielleicht ist sie es dir auch Wert, nach den Maßstäben ihrer Religion zu leben. Vielleicht löst sich dann vieles von selbst. Vielleicht ist es auch noch die Angst der Familie. Ggf. Braucht sie das "ja" von ihrer Familie. Weshslb ist die Beziehung noch geheim?? Stelle dir nur vor, in welcher Situation sie wäre, wenn ihr heute Sex hättet, du sie morgen verlässt und Papa bald Wind davon bekommt... Dazu noch ein fremder??? Vielleicht hat eure Beziehung einfach noch nicht den Entwicklungsstand um sich von den Fesseln ihres Glaubens lösen zu können... Vielleicht müsst ihr einfach noch ein paar Schritte gegen, um vom Kelch der Lüste trinken zu können.... Der Glaube ist mächtig. Schalom, kleiner Padawan

Dieser Thread hat mich echt entsetzt! Ich habe das Gefühl, dass hier viele ein sehr "dramatisches/negatives" Bild (gegenüber sich/gegenüber Frauen) haben... Am Ende war es so eine Kleinigkeit und der ganzen negativen Gefühle, die die einzelnen Aussagen provoziert haben, gar nicht wert... Tatsächlich war es die Dame, die sich selbst in die Pflicht genommen gefühlt hat. Ein einfaches Gespräch und der Drops war gelutscht.

Uff.... Wenn wir jetzt abschweifen, hilft das dem TE nicht... Ich denke, dass du gerade in einer Phase bist, die dich sehr stark mit dir selbst konfrontiert. Endless Perdition hat dir ja einige Verhaltensmuster von dir aufgedeckt. Nutze deine jetzige Situation als Entwicklungsspielplatz und stelle fest, dass 1. Du dich Davon-entwickelt hast 2. Ihr euch in der Beziehung entwickelt habt. Du siehst also, dass du als Person in beiden Fällen gewinnen kannst, wenn du dich innerhalb der Ehe entwickeln möchtest und ein Auge für die zwischenmenschlichen Dynamiken entwickelst Deshalb mein Rat: Bleibe in der Beziehung mit absoluter Offenheit was eure (gemeinsame) Zukunft bringt. Als Mensch wirst du am Meisten gewinnen, wenn du die Situation nutzt, um zu wachsen und nicht um zu flüchten.

Jeder der sich mit c&f beschäftigen möchte hat in diesem Buch wohl die beste Anleitung gefunden.

"Frech - aber unwiderstehlich" kostet seinen Preis und ist es alle male Wert. denn es behandelt genau dein Problem. Wenn du wieder dabei bist, in Selbstvorwürfen zu ersticken, dramatisiere sie. Ja genau, überspitzel sie so sehr, bis es lustig wird. Mache dein Kopfkino zu deiner persönlichen Komödie! Darüber hinaus wirst du dir deine Ziele zu hoch gesteckt haben. Fahre runter. Fahre weit runter! Es ist okay! Dann guckst du was dich aus macht. Du warst doch super viel unterwegs, ihr habt viel gelacht und du bist aktiv. Was macht dich aus und was sind deine Ansprüche ans Leben. Das wird schon ausreichen um wieder auf die Spur zu kommen. Die Einstellung, den roten Leitfaden gibt dir oben genanntes Buch und zeigt dir auch noch 1a auf, wie du humorvoll bist. Vor allem auch im Umgang mit Sachen, die dich eigentlich aggressiv machen.

Ich gehe da mit dem (Frauen)flüsterer ;) Führe mehr, sei du dir sicher! Vordere sie ein wenig neckisch heraus, wenn sie mal nicht zungenküssen möchte, gib ihr dann wieder ein wenig Bestätigung wie gut sie das macht/ sich das anfühlt etc. Stelle es ruhig auch mal als unnatürlich hervor, was sie nicht tut (schlafen, zungenkuss). Mache es neckisch Lade sie zum schlafen in deiner HORRORsweet ein (oder das Haus der Schlaflosigkeit und toten Seelen) - bewusst ürrdramatisiert. Habe Spaß an ihrem verhalten :) sie ist ein lustiges zootier... (dieser Blickwinkel rockt)

Vielleicht ist sie mit diesem Typen viel vertrauter als mit dir, da sie ihn schon seit Jahren fickt. Keine Ahnung. Vielleicht ist an der Story auch 0 dran... Du hast eine offene Beziehung. Sie kann es tun. Du auch. Ihr könnt auch darüber sprechen. Empfehlen würde ich es nicht, da es bei dir nicht aus Interesse an einem sexuellen Gespräch kommt sondern aus Interesse an Sicherheit (sage mir, dass das nicht stimmt und du mir einem höheren Status gibst, als jeden anderen) und Verlustängsten bzw. Groll.

Ich frage mich allen ernstes, was diese Frau von dem Beziehungsstatus zu dir hat. Wieso ist sie mit dir zusammen, wenn sie sich um Wochenenden mit dir drückt, biegt, wendet und aalt? Das gibt es doch gar nicht. Hast du Rückrat? Dann lasse so ein Scheiß doch nicht mit dir machen. Ihr seid zusammen. Da ist es für mich eine Selbstverständlichkeit, dass man mal beim Gegenüber übernachtet. Ich frage mich auch grundsätzlich, weshalb man seine LTR fragt, was sie macht. Also natürlich interessiert das aber ich sage doch niemals nie "Was machst du am Wochenende?"(Im Sinne von "BITTE BITTE nimm dir Zeit für mich), sondern eher "Ich habe letztens etwas gesehen... das müssen wir unbedingt ausprobieren. Wann passt es dir am Samstag?/Wann passt es dir am?/Wann passt es dir besser? - Samstag oder Sonntag?" Meine LTR möchte doch etwas mit mir unternehmen. Das ist doch selbstverständlich. Wir sind zusammen, da hat man ein gesteigertes Interesse am Gegenüber und der GEMEINSAMEN Zeit. Da fragt man nicht OB, sondern WANN. Man fragt WANN, WANN, WANN - man nennt es auch, das "Selbstverständlichkeitsprinzip". Und es klappt!!! aaarrrghghhhh... Ich rege mich gerade auf *puh* Quäle dich ruhig noch eine Weile... *brrr* edit: ahahaha... vielleicht schnarcht sie ja auch tierisch oder hat Nachtblähungen. Das wäre natürlich lustig =D und ein Grund für sie. Frage sie doch mal =D

Krasser Fall. Da sind sicherlich einige Baustellen. Gerade ihre Vergangenheit wird vieles zu dem Beitragen, was du gerade erlebst. Ich möchte die "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von Dr. Schnarch ans Herz legen. Er, kombiniert den Sexualtherapeuten und Paartherapeuten und ist in dem Sektor echt Richtungsweisend. Das Buch wird dir Antworten geben und vor allem die Dynamiken, die da zwischen euch gerade abgehen, aufzeigen. Erst einmal denke ich, dass du dich positionieren musst. Du erkennst es sehr häufig. Du möchtest dich positionieren und sie macht gleich eine große Welle. Ich bin echt auf weitere Ausführungen von dir gespannt, da ich denke, dass sie sich der Sache "sicher" ist, so lange du nach ihrer PFeife tanzt. Ist es mal anders, macht sie Drama. Halte nicht dagegen aber nutze ihren Wind. Auch für sie hat es Konsequenzen, wenn eure Ehe beendet ist. Mache dir bewusst wo sie stecken wird und wie dein Leben dann abläuft. Ich denke, da wirst du ein ganz positives Bild bekommen und feststellen, dass sie mindestens genau so abhängig von dir ist, wie du von ihr. Ja, ihr könntet also durchaus noch ein Team sein. Dazu gehört auch ein Mann der führt und mal führen lässt. Dazu gehört eine eindeutige Positionierung. Tue das! Habe eine Meinung zu dem was ihr tut und folge der. Passt es ihr nicht, kannst sie sich melden. Sie wird es tun und dann könnt ihr immer noch abwägen. Sei "Beweger" und "Beurteiler" deines und eures Lebens. Dazu gehört eben auch, dass du sagst "Bis hier hin und nicht weiter". Das kann auch ein Kompromiss sein oder eben mal das "zulassen" der anderen Meinung. Hauptsache, du positionierst dich. Dieses ewige Du:"Ich möchte gerne..." Sie:"Nein, es muss so und so... weil darum..." Du:"Na gut.. *des Frieden willens klein nachgeb*" Meine EX hatte damals auch Libidoverlust durch die Pille. Das hat sie gemerkt und sie war verzweifelt, dass sie auch keine Lust mehr hatte. Dann haben wir etwas geändert, weil sie es wollte. Wäre es also etwas medikamentöses, wäre doch sicherlich von ihrer Seite die Bereitschaft da, nach Alternativen oder Lösungen zu suchen. Wenn du jetzt nicht sagst, dass es sie selbst stört, dass sie keinen Sex mehr möchte (auch nicht mit anderen), dann würde ich das Thema erst einmal hinten anstellen und bei dir ansetzen (und nicht bei den Medikamenten). Du fängst an beim "standhaft werden". Dazu gehört unter anderem, dass du dich positionierst. Du hast eine Meinung und die kannst du vertreten... .(wie oben schon gesagt). Als nächstes gehört dazu, dass du endlich mal wieder lebst! Du knechtest auf Arbeit um dann nach Hause zu kommen und dort weiter an deinem Haus zu knechten. Du arbeitest da gerade an deinem eigenen Grab. Werde aktiv und suche etwas (für dich und für euch), dass euch erfüllt. Dazu gebe ich dir ein Beispiel. Meine Freundin wird heute Abend nach Hause kommen. Nach dem Essen hole ich eine frisch gekaufte Packung "Window Color" aus meinem Zauberhut und dann basteln wir auf Plexiglas ein cooles Emblem für unseren Wohnungsflur. Es werden unsere beiden Initialien sein, vereint in unseren Sternzeichen. Das wird Spaß machen! Spielt ihr gerne etwas? Musik, Brettspiele oder sonstiges? Baue dir wieder einen Freundeskreis auf! Vereine, ehrenamtliche Tätigkeiten etc.. Gehe in die Oper, ins Theater oder sonstwohin. Schnappe dir deine Frau und habt endlich mal "Frei-Zeit". Zeit für euch! Zeit für euch 3 und Zeit für euch 2. Zeit für Spaß und die schönen Seiten des Lebens. Public Viewing ist ja aktuell auch ideal um mit ein paar Leuten ins Gespräch zu kommen. Topp! Es kommt nicht auf den Prunk und Protz einer Aktivität an, sondern, dass du Spaß daran hast und es ein paar schöne Stunden sind. Lasse den Sex, Sex sein. Der wird schon noch kommen. Erst einmal geht es darum, wieder standfest zu werden. Du als Mann auf beiden Beinen zu stehen. Wenn ich deinen Text lese, habe ich das Gefühl, dass nur noch im Keller gelacht wird. Dass du der Knechtesel bist. Ich finde deine Haltung gut und bemerkenswert, dass du diese Situation "aushältst". Außerdem scheint ja vieles zu stimmen. Orientiere dich erst einmal und sei dir bewusst, was du möchtest. Ich bin auf weitere Ausführungen gespannt :)

Sie investiert wie verrückt. Sie mag dich und möchte nun ausloten, wie du dazu stehst. Deshalb dieses erhofft-blablubber. Stachel Sie an a la "Natürlich habe ich mir mehr davon erhofft ..." ... dann fügst du dem etwas aus einem total anderen Kontext an. Eiscafe, von dem du abgebracht wurdest weil ein putziger Flummi neben dir her wanderte oder what ever.... Nimm am Besten irgendetwas aus euren letzten Gesprächen. Dadurch bereitest du auch gleich das nächste Treffen vor! Ich glaube, sie will ein wenig herausgefordert werden. Das tust du schon ganz gut. Du bist aktiv und lässt es dir auch ohne sie gut gehen. Das bekommt sie mit. Mache nun aber kein Pseudogefreeze. Marveilleuse hat es da schon ganz gut auf den Punkt getroffen. Mache einfach weiter wie bisher, schraube den sexual Talk ein höher und genieße den Weg bis in ihr Bett. Je steiniger, desto besser!

Kopfkino aus! Sie ist auf einem Festival und hat Spaß. Das hättest du auch. Gönne ihr nur das Beste und freue dich, dass sie so viel Spaß hat, dass sie gar nicht dazu kommt, sich be idir zu melden. Wieso sollte sie das denn auch? Immerhin seht ihr euch ja schon nach dem WE wieder... Streits sind übrigens etwas gutes innerhalb einer Beziehung. Es zeigt euch, dass ihr an der Grenze des für den anderen machbaren angekommen seid und nun gibt es 2 Standpunkte, die nicht überein kommen, obwohl sie das wollen. Ach... in kurz: Streit in einer Beziehung bedeutet auch Entwicklung der Persönlichkeit. Also, fahre runter und genieße das Wochenende! Mache dir keinen Kopf nach der "Sinnhaftifkeit" eurer Beziehung. Ihr seid doch zusammen, weil ihr euch füreinander entschieden habt, oder (und nicht, weil es keine andere Wahl gab?!)?? Also ist doch alles okay. Ihr habt euch füreinander entschieden, also ist es doch sinnig die Beziehung zu genießen und die Streits als probates Mittel zu Entwicklung anzusehen. Dieses Nicht-Standhaftigkeit spiegelt sich sicherlich auch in vielen Situationen innerhalb deiner Beziehung wieder. Ich spreche nicht mit meiner Freundin darüber "OB" die Beziehung noch sinn macht, sondern mache das mit mir aus und spreche dann mit meiner Freundin, dass ich einen solchen Standpunkt habe und schaue, wie wir dann damit umgehen wollen. Denn, kommst du ins wackeln und "weisst nicht so recht", bist du bis zum Halse in Wasser und drohst unterzugehen. Im Endeffekt erwartest du eine Positionierung deiner Freundin. Du gibst ihr also die Verantwortung zu eurer Beziehung zu stehen und deine Zweifel verpuffen zu lassen. Das kannst aber nur du tun. Glaube mir, deine Freundin wird da voll mitgehen, wenn du standfest bist bzw. deine Meinung hast

An Rande erwähnt: Mache ihr klar, dass ihr Druck (jedes Mal wenn wir uns ein wenig nahe sind, setze ich mich unter Druck weil ich denke, dass du Sex möchtest) von Tag zu Tag schwerer wird und das etwas ist, was sie für sich lösen muss. Der Stachel sitzt sehr tief. Schreibe ein wenig mehr... Wie ist euer Umfeld, was macht ihr noch, weshalb denkst du, dass es ist, wie es ist? Wie war vor Wochen noch euer Sex?

Auch PU bzw. Deren Methoden sind Therapeuten ein Begriff. Siehe "frech, aber unwiderstehlich"