tentacle

Du brauchst dich nicht rechtfertigen. Du brauchst deine Taten nicht zu begründen. Lasse es dir einfach durch den Kopf gehen. Ziehe ein Fazit, lerne für die Zukunft daraus und hake die Sache ab! Versöhne dich mit dir. ... Dann hast du eine ganze Menge gewonnen

Hey jögi, dein Problem ist, dass dich das berührt. Sie beschuldigt dich und du wirst emotional bzw. Springst drauf an (korrigiere mich, wenn ich falsch liege) Im weiteren Verlauf möchte ich dir sagen, dass Nähe und Zuneigung wichtig sind. Es ist der Spagat aus Individualität und nähe, den man in einer Beziehung hinbekommen muss. Sicher, dass bei dir beides in Waage ist? Weiter denke ich, dass sie ein Problem damit hat, wenn du sie nicht durch Zuneigung bestätigst. Daher das Drama. Vielleicht senkt sich das Störfeuer wenn du ihr ein wenig die Sicherheit bzw. Das Vertrauen gibst, dass du dich für die Beziehung entschieden hast. Reflektiere hier geschriebenes und schaue, was davon auf deine Beziehung passt. Ich kann dir aktuell nicht den einen passenden Weg aufzeigen. Vielleicht kannst du den aber durch das neue Wissen selbst erkennen

Zu letzterem Teil von Barsch möchte ich mich einschalten. Ich denke nicht, dass das jetzt ein Lse Merkmal ist (halte sowieso nichts davon). Solche "schwierigen" Phasen sind aber grundsätzlich Wachstumsphasen. Dabei muss dir bewusst sein, dass IHR in einem ressourcenarmen Zustand steckt. Nicht sie und auch nicht du alleine. Das, was du da gerade erlebst, erlebt ihr. Es ist kein Grund Schluss zu machen! Meine Freundin und ich hatten unzählige solcher "kritischen" Phasen. Die gehören einfach zu einer Beziehung dazu und lassen euch wachsen. Als Paar und als Person vielleicht noch viel intensiver. Je mehr du in dir selbst ruhst und dein Wesen stärkst, desto seltener kommen solche kritischen Phasen vor, da du einfach einen harten Frame hast, an den sie sich anlehnen kann. Der Wind, der euch jetzt stört ist dann einfach nur noch ein laues Lüftchen. Wichtig ist in meinen Augen, dass du folgendes erkennst: Die jetzige Phase ist kein Weltuntergang. Es ist kein Krieg innerhalb der Beziehung, dem du jetzt entgegen gehen musst (Gewalt erzeugt Gegengewalt und frisst Energien, die du auch positiv verwenden könntest) Wenn du die jetzige Phase also potenzielle Wachstumsphase erkennst wirst du diesen "Gegenwind" deiner Freundin einfach nutzen um innerhalb euer Beziehung und für dich als Person zu wachsen. Wachstum kannst du wie folgt erzeugen: Du positionierst dich! (Wie in meinem ersten Beitrag geschildert) Es ist wirklich so einfach. Aktuell bist du Spielball ihrer Emotionen. Das bringt ihr nichts und dir auch nicht. Wenn du dich jetzt positionierst, prallen ihre Bälle einfach an dir ab. Wenn sie bemerkt, dass dich ihr Wind nicht von Kurs abbringt, wird sie ruhiger (und/oder sich anders verhalten) und dir geht es auch wieder besser! Willkommen in der Welt der Beziehungsdynamikeb :))

Hast du ihr mal auf den Zahn gefühlt was los ist? Ich meine damit kein strickt analytisches Vorgehen, sondern ein offenes Gespräch darüber, was in ihr vorgeht! Ich stimme mit FL überein weil ich auch denke, dass du dich positionieren musst. Wenn von ihr Störfeuer kommt, musst du wissen wie du dazu stehst und offen damit umgehen. Das kann heißen "bis hier hin und nicht weiter", das kann aber auch ein "Baby, das geht nun schon seit Wochen so und ich frage mich gerade wie ich mit dir umgehen soll.... Blablubber...". Provoziere ruhig mal, dass sie ihre Fassade fallen lässt und sich dir öffnet. Dann könnt ihr eure Standpunkte dazu schildern und du bist einen Schritt weiter. So lange sie weiter giftet und du dich so verhältst, wie du es tust, wird sich nichts ändern. Ich denke, dass du tatsächlich nicht bei dir ansetzen brauchst. Du scheinst ein aktiver Mann zu sein. Da ist eine vorübergehende Krankheit kein Problem. Deshalb setze bei ihr an. Sie überschreitet regelmäßig deine Grenzen und du lässt es zukünftig nicht mehr zu. Mein Weg wäre das offene Gespräch zu suchen (über welchen Weg auch immer). Dabei werfe ich ihr nichts vor, sondern schildere meinen Eindruck über ihren Gefuhlszustand und führe ihr vor Augen, wie sie mir mir umgeht. Dabei muss ihr klar werden, dass ich das in Zukunft nicht mehr mit mir machen lasse. Wir sind aktuell mehr 2 Fronten die aufeinander treffen als ein Team. Ich will 2teres. Für den Zweifrontenkrieg kann sie sich n anderen Typen suchen...

Ihr nehmt euch beide nicht viel. Erst die Konfrontation durch euch beide, bringt euch in diese Situation. Ihr hängt beide aufeinander (und nicht miteinander) herum. Du sagst selbst, dass sie viel von dem abbekommt, was sich bei dir anstaut. Weshalb lädst du deinen Frust an ihr ab? Sicherlich nicht, weil dir nichts an ihr liegt. Vielleicht ist es deine Art sie klein zu halten, damit du dich besser fühlen kannst. Scheinbar braucht ihr euch sogar. Die gegenseitige Abhängigkeit ernährt euer Ego. Das macht euch aber auch abhängig voneinander. Sie braucht die Bestätigung durch dich, um sich wohl zu fühlen. Du hältst sie gerne klein, um dich wohl zu fühlen.

Dr Schnarch - Psychologie sexueller Leidenschaft Dr Schnarch - Intimität und Verlangen wieder wecken In der Reihenfolge! Er geht sehr intensiv auf Beziehungsdynamiken ein. Dabei erkennst du in seinem Sprachgebrauch u.a. Betaisierung und Alphaisierung als wesentliche Themen seines Buches. Bei letzterem vertritt er auch sehr stark die Meinungen: "In einer Bezehung wirst du sehr stark mit die selbst konfrontiert" & "Durch die Dynamiken in einer Beziehung wird Entwicklung/Wachstum gefördert" Es ist sehr neutral geschrieben (Es gibt kein Schwarz/Weiss - beide stecken da drin) und hat mir in meiner Beziehung einen erheblichen Mehrwert gegeben. Er verdeutlicht seine Themen sehr gut an Fälle/Dialoge aus seiner Paarbeziehung. Im Oktober ist er in Deutschland (Berlin). Meine Freundin und ich werden an seinem 1- Tagesworkshop teilnehmen

Mit einem neckischen Spruch wegwischen und weitermachen. Habt weiterhin Spass, habt erstmal eine Weile Srx mit ihr und beobachte, wie alles mehr und mehr bei ihr nach "Beziehung" aussieht. Du bemerkst jetzt vielleicht, dass du mit deiner Anfrage in anderen Unterforen besser aufgehoben bist. Das huer ist die Beziehungskiste. Da bist du noch nicht.

Ich gebe LegallyHot recht. Der Bogen war überspannt. Das muss aber nichts negatives sein (So, wie hier einige andere behaupten). Gehe auf sie zu. Nicht aus der Sicht eines Bedürftigen, sondern aus dem Blickwinkel eines Menschen, der an der Beziehung interessiert ist (und auch an der gemeinsamen Wohnung?!?). Ich würde hier nicht schwarz malen. Immerhin kenne ich auch einige Leute, die getrennt Leben und sich seit Jahren ein "Paar" nennen (und auch so damit umgehen). Allerdings setzt das eine gewisse "Stärke" voraus. Die habt ihr beide nicht. Wenn sie ein ernsthaftes Interesse an der Beziehung hat, wird sie bleiben und es "aushalten" und mitbekommen wollen, wie ihr (vorwiegend du) dich ins Positive entwickelst. Ich gehe nun ein wenig auf wackeliges Eis. Ich denke aber, dass ich mit folgenden Fragen mehr Standfestigkeit für meine weitere Argumentation haben werde: Was ist ihre Argumentation? Also, wie begründet sie den Auszug? Was sind in deinen Augen ihre Gründe für den Auszug?

Krisen sind gut und normal. Sie können bedeuten, dass ihr euch entwickelt. Krisen sind meist das Ende einer Fahnenstange voller Kompromisse. Irgendwann hat man sich so "eingeengt", dass man nicht mehr Bereit ist, seinen Standpunkt zu ändern (in Richtung des Partners bzw. Kompromiss). Dann kommt es zu einer Art "freiboxen". Man vertritt seinen Standpunkt und konfrontiert den anderen damit, dass man sich nicht mehr auf ihn zubewegt. Das ist der ideale Zeitpunkt zur Entwicklung! Denn wenn die Krise durchgestanden ist, stellt man fest, dass man nebenher gegangen ist (vorher saß man eher emotional aufeinander) und gelernt hat, den anderen in dem Bereich zu akzeptieren, wie er ist. Vielleicht hat man auch gelernt, dass alles gar nicht so war, wie man dachte etc. Wahrscheinlich seid ihr an so einem Punkt. Es geht jetzt nicht darum, sie wieder in alte Bahnen zu lenken, sondern die Krise "durchzuhalten", sie als "Lernmoment" nutzen und daran zu wachsen. Du musst sie nicht biegen, drehen und wenden. Viel mehr musst du deinen Standpunkt haben. Harmoniephasen sind in einer Beziehung genau so wichtig wie "Stressphasen".

Ja, beide Bücher sind der Knaller! Lies sie in der geschilderten Reihenfolge! :)

Der TE hat durchweg gute Absichten. Für sich, seine Freundin und will uns und andere davon profitieren lassen. Da wichst ihr ihn an und macht ihn runter, weil er einen tollen Urlaub mit seinen Kumpels und seiner Freundin haben wird? Ihr seid echt motivierend... In seiner Situation ist es doch super mit allen weg zu gehen!!! Die beiden sind 9 Jahre zusammen! Wer von euch Miesmachern kann da überhaupt mitreden? Ich will auf keine meiner Fragen eine Antwort, sondern einfach nur wachrütteln. Vielleicht denken dadurch einige mehr mal nach und bilden sich ein eigenes Urteil, bevor sie einfach runterplappern, was sie denken, verstanden zu haben... puhhhh..... Wuuussaaaa @TE Ich bin auf deinen Report gespannt :) Lasse es krachen!

Ja, sehr wahrscheinlich wirst du recht haben. Meine Erfahrung ist die, dass Frauen solche Frauen schon intuitiv eine sehr gute Verbindung zu ihrer Sexualität haben und das, aus gesellschaftlicher Konditionierung heraus, unterdrücken. Deine Freundin kann dazu gehören. Genieße einfach die gemeinsame Entwicklung, die ihr dort gehen könnt. Frauen sind grundsätzlich sehr sexuelle Wesen und keine ist da wie die andere. Alleine wenn es schon darum geht, wie Frau zum Orgasmus gelangt und welchen sie durch die unterschiedlichen Wege bekommt, ist wahnsinn... vaginal, klitoral, beides oder durch andere Stimulationen, wie zum Beispiel Brust, DirtyTalk etc. Viele Frauen können das, was in denen vorgeht auch nicht erklären. Da findet über Jahrzehnte ein Reifeprozess (und Kennenlernprozess) statt, so wie bei uns Männern auch. Bei Frauen scheint es nur umso komplexer zu sein. Wenn man alleine schon einmal bedenkt, dass Frau körperlich aber nicht psychisch erregt (und umgekehrt) sein kann.... Ach... genieße einfach den Entwicklungsweg! Auch in der Sexualität. Es wird toll werden. p.s. Ich bin der Meinung gelesen zu haben, dass du den Beta-Blocker strickt durchziehen möchtest (4 Wochen und länger). Du wirst sehr schnell bemerken, dass es nicht erforderlich ist. Nicht bei den Aktivitäten die du machst und den Eindruck den ich habe. Allerdings fehlen mir noch die Antworten auf meine Fragen, aus meinem ersten Beitrag. Die sind sicherlich noch einmal sehr aufschlussreich für uns alle. Worauf ich hinaus möchte: Nutze den Beta-Blocker als Leitfaden und nicht als strickte Vorgabe :) p.s. Danke für die Blumen @ MrJack, ich hätte deinen Beitrag fast unterschrieben. Allerdings denke ich in einem Punkt anders. Sicherlich hätte sie Interesse, wenn sie ihr Potenzial (er)kennen würde. Für sie ist das eben so, weil sie es nicht anders kennt und erfahren hat.

Hey Xqzme, ich möchte kurz auf dich eingehen, da ich auch so etwas erlebt habe. Meine Geschichte hat allerdings eine sehr positive Wendung genommen. Es gibt mehrere Sachen die "Attraction hochzujagen". Dazu gehört nicht nur die Äußerung, andere Frauen ficken zu gehen, wenn sie es dir nicht gibt. Das ist ein Spiel aufgebaut auf Ängsten (wenn du nicht spurtest, wie ich das möchte, bin ich weg) und Schuldzuweisungen (du bist Schuld an meiner Bedürftigkeit. Sowie, du bist Verantwortlich mich zu befriedigen.). Ich bin mir sicher, dass sich uns andere Wege auftun, wenn der TE meine Fragen beantwortet hat. Die Ursache liegt nämlich woanders als in dem bisher von ihm geschriebenen Text. Er wird erkennen, dass es lediglich kleine Stellschrauben sind, die großes bewirken. Wow, hey.... das ist eine Verallgemeinerung. Bitte ein wenig mehr Verantwortung! Der TE hat ein Problem und vor allem Ängste. Ihm jetzt unterschwellig zu sagen, dass seine Frau fremd geht (Was reine Spekulation ist) ist weniger förderlich. Was ist schon LD? Die Frau hat ein Problem. Der TE hat es auch. Das Problem entstand, weil beide eine Beziehung führen. So etwas kommt im übrigen mal in jeder Langzeitbeziehung vor. Wir wissen, beide haben definitiv einen Sexualdrang. Sie hat es aktuell eben weniger (oder gar nicht) Dafür gibt es Gründe die nicht nur an ihr liegen sondern an beiden gemeinsam. Dieses Schubladendenken geht mir ein wenig gegen den Strich. Die Situation ist alles andere als Aussichtslos. Wenn das ein Jahr lang so geht, haben die beiden sich festgefahren. Er beschäftigt sich nun damit, die Situation für beide zu verbessern. Dadurch bewegt er sich. Wenn er Schritte vorwärts geht, kommt sie automatisch in Zugzwang. Es wird sich etwas ändern. Dieses Problem hat nur Bestand, so lange beide auf der Stelle stehen. (Deshalb auch meine Aussage zur "Positionierung") Meist müssen nur kleine Stellschrauben gezogen werden (er bei sich selbst! und nicht er bei ihr) Ich kann sagen ,dass es sich lohnt. Auch ich hatte vor etlichen Jahren mal eine Beziehung, die ähnlich aufgebaut war. Sie kam sexuell auf mich zu, kurz bevor wir weg wollten. Als ich dann angebissen habe, meinte sie, dass wir nun los müssen. Was habe ich damals getan? Ich habe ihr gesagt, dass ich solche Spielchen nicht mehr mitmache. Dabei braucht man doch nicht nachtragend, erbost oder sonnst etwas sein. Die Aussage war eben "Mache du, ich unterwerfe mich deinen Regeln nicht". Dadurch habe ich ihr die Luft aus den Segeln genommen. Weiter war ich eben sexuell. Der Arschklappser, mal hinterhergepfiffen etc. Ich war ihr eben nahe, wie man es in einer Beziehung eben ist, saß ihr aber nicht auf den Schoß. Ich wurde immer weniger bedürftig (auch ich war damals im Sumpf einer Negativspirale) und war es am Ende gar nicht. Da ist dann der Sex auch drastisch angestiegen. Er wurde auch intimer, verruchter und für beide sehr schön. Dazu kam eben, dass ich sauber und vor allem "überzeugt" eskaliert habe. Dazwischen lag allerdings auch ein mittelschwerer Leidensweg. Wie geschrieben, wurde es eine saftige Ernte. Doch dafür habe ich das Feld mit überdurchschnittlichem Aufwand bestellt. Denn all die "Überzeugung" und "Differenzierung" zu ihr, hat Anfangs keine Besserung mit sich gebracht. Es war nach, wie vor verfahren. Auch da gab es nach einer gescheiterten Eskalation mal den Hang zur Frustration. Klar doch... Mann tut, macht und bläst (xD) und bei ihr regt sich einfach nichts. Interessant ist, dass sie genau so verzweifelt war! Das hat sie mir aber erst nach einer gewissen Weile kundt gegeben. Das war ein Zeitpunkt, wo ich ihr kein Vorwurf gemacht habe, sondern mich positioniert habe. Sie meinte, dass sie einfach keine Lust hat. Sie will auch Sex, aber sie hat einfach keine Lust. Sie war in dem Moment sehr verzweifelt und ich habe gemerkt, dass ich mit meiner "SPRING, sonst habe ich woanders Sex - Taktik" nur noch all ihre Ängste schüre. Die Last auf ihren Schultern wurde dadurch nur noch größer. Was hatte ich davon? Gar nichts. Also stand ich ihr bei. Ich googelte was das Zeug hielt und stieß auf "Libidoverlust durch Pille". Tadaaaaa.... Schuldigen gefunden. Ich sprach mit meinem Mädchen darüber. Wir waren beide der Meinung, es mal mit dem Absetzen der Pille zu versuchen. Lange Rede kurzer Sinn. Die Lust stieg nach 2-3 Monaten an. Wie schon geschrieben, hatten wir dann noch eine sehr schöne und vor allem sexuelle Beziehung. (Ein tolles Kapitel, welches ich jetzt geschlossen habe um ein neues, sehr schönes Kapitel zu schreiben!) Wie kam es dazu? Es war die "ich-werdung" durch Differenzierung. Mit Differenzierung meine ich einfach, dass ich meiner Freundin nicht mehr auf dem Schoß saß, sondern neben ihr herging. Da hilft der Beta-Blocker bei. Auf dem ganzen Weg habe ich gelernt, besser zu führen, Verantwortung für mich nicht auf ihre Schultern zu packen usw. Der 2. sehr ausschlaggebende Punkt war tatsächlich die Pille. Aber nur durch die Persönlichkeitsentwicklung konnten wir uns zum Absetzen bewegen bzw. hatten danach eine umso intensivere Zeit. Die Erfahrung von damals und vor allem, dass ich durchgehalten habe, bringt mir so sehr viel mehr für meine heutige Beziehung. Ich bin froh, damaliges erlebt und durchlebt zu haben. Natürlich ist es eine einfache und wirksame Entscheidung durch das Schüren der Ängste des Gegenüber (hier gibt es viele Ratschläge dazu!) seinen eigenen Willen durchzusetzen. Doch ist es viel wirksamer und nachhaltiger wenn du die Situation nutzt um bei dir anzusetzen. Es kann vieles für die Beziehung geben, wenn er die Situation erkennt, sich dazu positioniert und vor allem zu seiner Entscheidung steht. Wenn er das rüber bringt, wird die Beziehung wachsen und seine Freundin sich automatisch ebenfalls bewegen. Beide entwickeln sich.

Und schon wieder ist die Frau das böse Wesen! Kommen diese Spielereien wirklich häufig vor (Dich quasi anfixen und dann fallen lassen)? Wie gehst du damit um? Wie häufig versuchst du zu eskalieren? Wie häufig bist du sexuell? Denkst du, dass du mittlerweile mehr bedürftig als sexuell rüberkommst? Wie läuft eurer Alltag so ab? Was unternehmt ihr gemeinsam? Wohnt ihr zusammen? Wie ist das? Was macht sie so die Woche über? Mit welcher Überzeugung gehst du eigentlich an die Sachen ran? Damit meine ich den Sex und das, was ihr so gemeinsam macht. Wie viel investierst du in die Beziehung und wie viel investiert sie? Wie empfindest du den Sex, wenn ihr mal welchen habt? Mechanisch, fixiert, leidenschaftlich etc. pp.? Wie empfindest du vor allem dich dabei? War sie früher auch schon so, dass sie sich zurückgehalten hat? Ich würde mich positionieren und ihr zeigen, dass ich die Situation durchschaut habe! Wenn sie wieder versucht dich rappig zu machen, dann sprich es offen an! "Was soll ich mit dieser Aussage jetzt anfangen? Ich habe das Gefühl, du wirfst mir gerade zum 183278974901 mal einen Fisch vor die Füße und ziehst ihn weg, wenn ich danach greifen möchte! Auf Kinderspielchen habe ich keine Lust." Du kannst es auch ein wenig spaßiger angehen (Solltest du vielleicht sogar!). Verbalisiere einfach authentisch, dass du durchschaust was Sache ist und wie du dazu stehst! Sei dabei nicht vorwurfsvoll. Bringe sie doch mal in einen Dialog um ganz einfach herauszukitzeln was da Sache ist. Ich würde immer erst einmal von dem Standpunkt ausgehen, dass sie auch Sex möchte aber da irgendwo ein Hirnpups ist (meist zwischen den Zeilen) Sie ist die Bedürftige und auch du! Immerhin ködert sie dich doch um bestätigt zu werden. Auf der anderen Seite versuchst du sie zum Sex zu bewegen. So fern seid ihr euch beide also nicht! ;) Weiter kannst du so eine Aussage im Stile von "Ich die Kinderspielchen nicht mehr mit" ideal als Einleitung für den Beta Blocker von LegallyHot nutzen. Ich möchte mit der etwas "forenfremden" Aussage einfach mal provozieren, dass du ausbrichst. Weg von dem gewohnten Schemata, dass deine Beziehung auf diesem niedrigen Niveau hält. 6 Jahre Beziehung sind eine lange Zeit die viele Herausforderungen birgt. Die meisten hier aus dem Forum (mich eingeschlossen) können aus 6 Jahren (in einer Beziehung) nicht berichten. In 6 Jahren Beziehung kann man aber auch ein super Fundament für die gemeinsame Zukunft gebaut haben! :)

Du willst doch einfach nur dein Ego stärken, indem sie dir irgendwie mitteilt, dass sie der Beziehung noch hinterherjammert. Du bist ein Blutsauger... Dein eigenes Blut ist dir zu bitter also saugst du die Bestätigung aus ihr... Ich stimme meinen Vorrednern zu!

Haue rein! Wenn das Stillen der Abenteuerlust nicht (mehr) deine Welt ist, wirst du schon früh genug wieder zurückkehren. Eine gute Freundin von mir war im Reisebüro beschäftigt. Irgendwann ist sie dann einmal ein halbes Jahr auf der AIDA gewesen. Als Animateurin war es ein Knochenjob! Doch, als sie zurückgekehrt ist, hat sie ihren ZUMBA Trainer gemacht und geht nun voll darin auf. Sie arbeitet wieder im Reisebüro und danach geht sie 5-6* die Woche als Trainerin los und hat tierischen Spaß. In der Zeit ist sie unheimlich gereift und hat nun spaß und mehr Freude am Leben. Gehe raus und entdecke dich. Dann kannst du immernoch zurück. Jeder Zeit... Mama und Papa sagst du einfach, dass es dir doch nichts bringt, in einem Job zu ackern der dich nur krank macht.

Wo liest sich da denn eine betaisierung?? Junge, du machst deinen Erfolg in der Beziehung abhängig vom Sex, den SIE DIR gibt. Sicherlich resultiert ihre rhetorische "Gegenwehr" aus deiner unkalibrierten Maschinengewehrsalve an c(&f) und krampfhaften versuchen, durch rhetorische Mittel der "Alpha" zu sein. p.s. Die Beziehung nimmt ihren Verlauf und es wird ganz normal sein, dass sie dir nicht mehr tagl. Schreibt. Sie wird dich auch nicht mehr so häufig fragen, ob sie dieses und das machen "darf", sondern es tun oder gleich lassen, weil sie dich so kennen gelernt hat. Werde ein wenig neutraler und unabhängiger von ihrer "Response" innerhalb der Beziehung. Denn, sonst sehe ich dich im nächsten Thread wieder selbiges schreiben (geht meine Attractiob Flöten). Du wirst dann hier viel Zustimmung erhalten, dabei aber vergessen, dass die Beziehung natürlich nicht mer so ist wie in den ersten Wochen. Ihr seid ja schon ein paar Monate über die anfangsphase heraus, es spielen andere Hormone eine größere Rolle und somit ist auch die Gefühlslage und das daraus resultierende Verhalten ein (etwas) anderes. Also, genau hingucken und "in sich ruhen" - du bewegst dich gerade auf einem sehr wackeligen Fundament ( und hier Sage ich bewusst nicht "betaisiert"...)

Booaaa.... Jungs!!!! Fahrt mal einen Gang runter! Ihr habt da einen Bodenständigen Erwachsenen Mann vor euch, der seiner Sinne Herr ist. Kein Grund für Weltuntergangsszenarien!!! @TE Hole dir hier Ratschläge, wie du dein Leben aktiv und toll gestaltest. Hier liest du viel positives, wie du mit Frauen umgehen kannst. Filtere die Weltuntergangs-Frauen-sind-böse-Monster-szenarien heraus. Es liest sich, als wäret ihr beide reif genug, die Scheidung "menschlich" und "sachlich" durchzuziehen! Viel Glück!

Mein O-Ton bei den Dramageschichten wäre "Ich weise dich auf etwas hin weil ich bei dir bleibe(n möchte) und unser miteinander mir wichtig ist" Dabei begeht die Herausforderung in vielen Situationen ruhig und gelassen zu bleiben und nicht sofort eine Änderung, sowie ein zugestandnis, zu erwarten. Wann immer du dich positionierest aus deinem eigenen Willen heraus, bewegst du deine Beziehung und deinen Freund! Der o-Ton dabei ist nicht "du solltest" sondern "für mich ist". Also nicht den Vorwurf herausstellen sondern wie du sein Verhalten empfindest und du dich dabei fühlst. Projiziere sein Verhalten und das was zwischenmenschlich rüberkommt in Worte. Spiegel es in Worte und gucke, ob ihr euch entwickelt Viel Spaß!

Wieso soll das wichtig sein? Was ist p&p überhaupt aus deiner Sicht? In welchen Fällen kannst du dir das Vorstellen? Was erwartest du die davon? Weshalb denkst du, dass push&pull dir in der Beziehung einen nutzen bringt? Springst du auch aus dem 5. Stock wenn dir fremde Leute sagen "Spring"?? Zuerst nachdenken und dann Fragen! Du tust dir und deiner Beziehung nichts gutes wenn du unkalibriert und ohne Ziel herumdokterst!!

Wer fragt der führt! Wer fragt, der redet weniger als der Antwortengeber! Mein Kumpel geht ins Set. Er quatscht kurz und geht dann in offene Fragen. Es folgen 20-30 Minuten: "Aha...", "Das ist ja interessant! Wie meinst du das genau?", "Mach kein Scheiß! Das glaube ich dir nicht!" und sonstige kurze Aussagen (Es ist aber immer ein aktives und INTERESSIERTES zuhören) Hin und wieder steuert er mal einen Fetzen Inhalt bei um das Thema zu lenken. Irgendwann geht er. Bis hier hin hat er nichts von sich erzählt außer das Gespräch geführt und sie eine Runde aus ihren Leben erzählen lassen. 2 Wochen später treffen sie sich zufällig in einer anderen Disco. Sie kommt zu ihm auf die Tanzfläche, sie tanzen und danach geht es ins Auto.... Happy End :) Ich habe gute Erfolge damit gemacht, wenn ich das Gespräch einfach nur lenke, es moderiere und auch mal durch eigene Meinung provoziere. Mit letzterem meine ich aber auch, das kundt tun meiner Person durch Erlebnisse, Storys - mich lebhaft rüber bringe. Dabei hat meist die Frau einen größeren Redeanteil, denn, ich bin Moderator, nicht Geschichtenerzähler. Der Redeanteil von ihr kann mal bei 60... Mal bei mehr Prozenten liegen. Manchmal ist es ausgeglichen und selten ist da ein großer Überhang auf meiner Seite

Wie ist der Sex, wenn ihr ihn mal habt? Was sagt sie zu diesem thema(du wirst deine Bedürfnisse sicherlich schon ausgesprochen haben)? Hat sie (neuerdings) irgendwelche gesundheitlichen Einschränkungen? Was weißt du über ihre Vergangenheit?-Wie ist der Umgang mit ihren Eltern? Was tust du, wenn du zum Sex über gehen möchtest? Wie reagiert sie darauf? Wie gehst du dann mit dieser Situation um? Was unterscheidet in deine augen die jetzige Situation zu früher? (gibt es da Unterschiede außer die wihnsituation). Wie sieht so euer Wochenablauf aus? Was tut ihr gemeinsam für ein aufregendes leben? - hast du eine "Mission" in deinem Leben?

Leider ist es genau so wie du sagst, jedes Wort stimmt! Merkst du was, ist ein klarer Wiederspruch zu dem was ich einen Absatz davor geschrieben habe! Lass uns den Sex einfach mal ausschließen, hier bin ich wohl doch auf Bestätigung angewiesen. Aber wem kann man es verübeln? Du kannst mir nicht sagen, du wärst glücklich bzw. es würde dich nicht stören wenn du in ihren Augen liest, dass sie nicht gekommen ist, obwohl du weisst, dass sie sich dir 100% hingibt. Ich denke mir zurecht, dass sie so einem Schlappschwanz bald fremd gehen wird! Uhhhhh ich merke gerade Selbstzerstörungsmechanismus... Hmmm..... ich bin auch schon das ein oder andere Mal nicht gekommen. Meine Sexualität bei anderen Frauen ausleben wollte ich deshalb aber nicht. Wieso denn auch? Daran habe ich ja wohl einen teils größeren Anteil als meine Freundin. Bei Frauen ist es wohl noch viel intensiver. Sie sind doch sexueller und sensibler was das betrifft. Sie erlebt doch so viel während dem Sex, dass es nicht immer der Orgasmus sein muss. Die Fixierung auf den weiblichen Orgasmus macht den Frauen sogar vieles kaputt. Du bist verkrampfter, sie wird es auch und bemerkt im Endeffekt doch, dass du nur darauf aus bist, dein Ego zu streicheln indem du sie als schnellster zum intensivsten Orgasmus bringen willst. Vielleicht auch noch um dich morgen bei deinen Freunden feiern zu lassen. Da kühlt auch die Hölle ab... Frage doch mal, wann Frau den besten Sex hatte. Bestimmt nicht als sie 6 Stunden von einem Presslufthammer durchgenommen wurde...

Jaja.. die Hormone. Nach Jahren schleicht sich die Routine in die Beziehung ein. Die Hormoncocktails sind andere und etwas neues birgt etwas lange nicht mehr erlebtes. Ich darf dich beruhigen. Was du da gerade empfindest ist normal. Dass ihre Persönlichkeit dem Ganzen eine Kirsche aufsetzt, reines Glück (oder nenne es Schicksal oder natürliche Selektion oder what ever). Du bist in einem total neuen Umfeld, fernab von deiner Freundin und klaaaaaarrrr gehen deine Hormone da auf 180. Es ist im übrigen bewiesen, dass die Wollust bzw. anfängliche Affaire ganz andere Hirnareale stimuliert als der Sex mit einer lang vertrauten Person. Die Cocktailzusammensetzung ist eben eine andere und befördert dich auf 180. Jetzt, wo du in 2 Sätzen kurz gesagt bekommen hast, was in dir vorgeht, hilft es dir hoffentlich ein wenig standfester zu werden. Beruhige dich einfach mal einen Moment und sei dir dessen bewusst, dass es total normal ist und nur zu einem kleinen Teil an der Frau liegt. Ich möchte dir damit sagen, dass es bei anderen Frauen mit einem Lay ähnlich verlaufen wäre. Nun kannst du auch überlegen was du an deiner Freundin hast, wie du damit umgehen möchtest etc. Du wolltest wissen was möglich ist. ALLES! Traurig aber wahr... :D Wie ist eigentlich die Qualität deiner Beziehung? Die Qualität des Sex? Du entschuldigst deinen "Ausrutscher" mit äußerlichen Veränderungen ihrerseits. Tatsächlich ist es die sich einschleichende Routine und fehlende Intimität die dich dazu bewegt hat. Du hast deine Affaire in dieser einen Nacht entdeckt. Klar... immerhin kanntest du sie noch nicht. Ihre reinen Äußerlichkeiten waren ja schon Entdeckung genug für eine ganze Nacht. Da gibt es noch vieles was man entdeckt und neu teilt. Bei deiner LTR hast du sicherlich damit aufgehört. Schade eigentlich, da sich auch nach Jahren noch so viele Sachen entdecken lassen, wenn man es zulässt...

Glaubst du selbst was du schreibst?? Du hast noch mehr vor dir, als dir bewusst ist. Zu Anfang schreibst du zu deiner krassen Verlistangst (mit der du in der Beziehung noch sehr häufig konfrontiert sein wirst). Im darauf folgenden Absatz sagst du dann, was für ein toller und emotional stabiler Typ du geworden bist. Ich begrüße dein Wachstum, doch irgendwie passt das eine da nicht zum anderen. Was dein Problem betrifft: Lasst es einfach mal ruhig angehen. Werde dabei im Kopf frei und konzentriere dich auf die Schönheit des Moments und nicht auf den Leistungsdruck sie befriedigen zu müssen. p.s. Du hast ein Problem damit wenn du durch Sex keine Bestätigung bekommst. Wenn sie dir nach dem Sex nicht glücklich in den Armen liegt, wenn sie mal keine Lust hat (was ja auch mal vorkommen kann und okay ist) wirst du wieder mit deiner Verlustangst konfrontiert. Wenn ihr der Sex gefällt gibt es dir die Bestätigung, dass du ein toller Typ bist. Bemerkst du, welch wackeliges Konstrukt es ist, wenn du dich von ihr bestätigen lässt anstelle dir selbst diese Bestätigung zu geben?