tentacle

Es ist mein voller Ernst, was ich ihm rate! Sein Problem besteht in dieser Form, weil es beide zusammen erzeugen. In einer Beziehung wird man durch den Gegenüber mit sich selbst konfrontiert. Diese "Ängste" die er gerade durchsteht und die ihm Aufschluss über seine Person gibt, hätte er ohne diese Beziehung nicht. Jetzt kann er die Bezihung natürlich beenden und "an sich arbeiten. Klar... Doch muss er erst einmal wieder dahin kommen, dass er einer Person so nahe steht, wie er es jetzt seiner Freundin ist. Erst dann würde er wieder mit diesen Ängsten konfrontiert werden und das würde er garantiert. Es geht darum die Situation der extremen Nähe "in sich ruhend" auszuhalten und das kannst du nur, wenn du dich dieser starken emotionalen Nähe aussetzt. Das geht hier nur in einer immer länger andauernden Beziehung. Erst dadurch entsteht das Dilema und nur da kann er es "auflösen" Auch ich habe meine letzte Beziehung beendet (da war ich bereits knappe 2Jahre PU erfahren) weil "es das noch nicht sein konnte"... ..."noch so viel da draußen auf mich wartet".... Genau das war auch so.... Scheisse, was habe in geiles in den 2 "Singlejahren" erlebt, bis ich mich in einer neuen Beziehung befand. Diese jetzige Beziehung ist toll und irgendwie auf einem "anderen Level" (man entwickelt sich ja). Trotzdem gibt es unzählige Momente wo ich mich einfach zurückversetzt fühle. Obwohl ich mich so sehr " gestärkt" habe, treffe ich doch auf ähnliche oder gleiche Ängste wie in der alten Begiehung, da sie nur im Zustand eines engen und dauerhsften emotionalen Bindungsverhaltnisses auftreten. Weshalb das dann also nicht gleich durchstehen und parallel einfach nur die Individualität (Freunde, Hobbys, Interessen) hochschrauben? Alleine dadurch wird er auch seine Partnerin in einen Entwicklungsprozess stoßen - das sind Beziehungsdynamiken. Ihr redet hier, als wäre die Frau das "böse Wesen". Er ist mit ihr auf einem (ähnlichen) Level, sonst wären sie nicht in einer Beziehung. Sicherlch hat ihre Spielerei auch einiges mit seinem "Game" zu tun. Natürlich kann er draußen gucken und woanders weiter machen. Was "besseres" wird er nicht finden. Es wird nur anders. Die Ängste bleiben die Gleichen. Das kann er tun, muss er aber nicht und empfehle ich auch nicht. Er kann die Situation doch für sich nutzen und daran wachsen anstelle zu Flüchten. Die Beziehung wird sich entwickeln, wenn er es tut. Dann kann man immernoch sagen, "okay, es klappt nicht mehr"

Er soll schluss machen und sich in einem Forum über Dynamiken innerhalb einer Beziehung einlesen?? - [iornie] Toller Tipp! [/ironie off] Wo, wenn nicht in einer Beziehung, sollte er diese Dynamiken praktisch identifizieren und daran wachsen können? Ich würde gerade jetzt an Mademoiselle festhalten. Viele Probleme entwickeln sich doch erst in einer Beziehung durch das "zusammen sein". Sie entstehen weil 2 Individuen miteinander aus-kommen wollen. Wie ihr schon treffend formuliert habt, ist auch sie nicht ganz koscher. Sie braucht fremde Bestätigung, genau so, oder noch viel mehr, als er! Ist das nicht ideal um daran zu wachsen? Das BEIDE daran wachsen! Immerhin sind beide LSE, wenn ihr es so nennen wollt (Ich hasse es, wie mit diesem Wort, häufig zu unrecht, umhergeworfen wird) und somit durchaus kompatibel ;) Klar muss er sich dazu einlesen! Aber noch einmal, wo, wenn nicht innerhalb einer Beziehung, soll er die Dynamiken einer Beziehung kennen lernen?

Puuuhhh..... Das Alter ist bei der Sache echt nicht unerheblich. Es ist euer beider erste Beziehung. Du sprichst trotzdem von Eifersucht aus vorherigen Erlebnissen. Was meinst du damit konkret? Ich möchte dir ein paar kurze Tipps geben und Anfangs etwas erläutern. Du leidest an einer Art "Funktionsübertragung". Das passiert in vielen Beziehungen die sich nach und nach vertrauter werden auf BEIDEN Seiten (Auch hier liest man in einigen Zeilen, dass ihr euch sehr ähnlich seid). Es ist bei euch beiden, aber zumindest bei dir, mehr ein "emotionales aufeinander sitzen" als ein "emotionales nebeneinander sitzen". Deine "innere Stärke" (nenne es auch Selbstwert) ist wenig stark ausgeprägt. Wenn du mal weit zurück schaust und den Weg bis heute passiv beobachtest, wirst du feststellen, dass du dir selten selbst Bestätigung gibst und dich somit danach auch nicht wohler fühlst. Das meine ich mit der "Funktionsübertragung" und dem "auf dem Schoß sitzen". Du wirst von deiner Freundin emotional bestätigt. Ein "ich liebe dich", guter Sex oder die einfache Anwesenheit (Viel mehr den Wert, den du dir durch ihre Anwesenheit zuschreibst "Weil sie da ist, bestätigt sie mich darin, dass ich es wert bin, mit ihr zusammen zu sein") bestätigen dich in deinem Wert. Das genießt du und willst mehr davon! Es ist ein schönes Gefühl in seiner Person bestätigt zu werden. Es ist nur fies, wenn man dabei von der Bestätigung anderer abhängig ist. Deshalb besteht bei euch auch potenziell die Gefahr, dass du ihr auf dem SChoß sitzt und somit ihr Raum zum "Bewegen" nimmst. Solch eine emotionale Abhängigkeit nimmt der Beziehung Luft und Raum. In vielen Beziehungen fängt nun psychischer Sadismus an und man engt den Gegenüber ein und jappst nach jeder Gelegenheit um Sicherheit zu erlangen (Siehe, deine Handy Aktion - Tatsächlich hat es dir alles andere als Sicherheit gebracht. ) bzw. mit allen Mitteln diese Kostbare "Ich-Bestätige-Dich" - Maschinere aufrecht zu erhalten. Das hat allerdings zur Folge, dass - du der Beziehung Raum nimmst um sich entfalten zu können - du dich selbst mehr und mehr unter Druck setzt und eine Art "negative Energie" hast (Es erfüllt dich nicht, sondern stresst dich) - du dich unter Wert verkaufst und gibst Also zusammengefasst: Deine Eifersucht resultiert daher, dass du deiner Freundin zuschreibst "dich bestätigen" zu müssen, da du es wahrscheinlich nicht selber machst/kannst. Wie gehst du damit um (Siehe folgendes als Buffett. Sicherlich machst du vieles schon richtig): 1. Du gehst in dich und hinterfragst meinen Text. 2. Du wirst für dich aktiv. - Freunde, Hobbys etc. 3. Ihr werdet zusammen aktiv (Abwechslung und die "Auszeit" vom Alltag ist elementar in einer Beziehung) 4. Hinterfrage ob ihr guten intimen/leidenschaftlichen Sex habt (In meinen Augen der Attractionbooster Nr. 1 in einer Beziehung) 5. Führe Erfolgstagebuch ("Was habe ich heute alles positiv gemacht?" Dabei suchst du nach jeder Kleinigkeit! Schreibe es voll, ziehe dir aber nichts aus dem Finger) 6. Führe eine PRO - CONTRA Argumentation zu der Beziehung. Die Frage, die du dabei zur Überschrift machst: "Was wäre, wenn morgen die Beziehung beendet wäre?" Die Punkte 2,5 und 6 haben folgenden Hintergrund. Eine Beziehung kannst du dir auch wie eine Waage vorstellen. Diese Waage hat auf der einen Seite die "Nähe" innerhalb einer Beziehung und auf der anderen Seite die "Individualität". Die große Herausforderungen in Beziehung ist diese, dass du beides in "Waage" halten musst. Häufig, mit wachsender Vertrautheit, vernachlässigt man vieles im Bereich der "Individualität" (Eigene Interessen, Hobbys, Freunde) um der Freundin noch näher zu sein. Schnell kippt das Verhältnis und du bzw. IHR befindet euch in einem kleinen Dilemma. Die Punkte 2,5 und 6 "differenzieren" dich wieder ein wenig. Sie machen dir klar, dass du emotional nicht abhängig von deiner Freundin bist. Die Erfahrung aus den in den Punkten genannten Aktivitäten gibt dir einen kleinen Höhenflug. Du erlebst nämlich nun, dass du dich nach und nach neben deine Freundin setzt (und nicht mehr auf ihrem Schoß sitzt). Ihr habt innerhalb der Beziehung wieder mehr Spielraum (für euch alleine und für euch zusammen), was die Qualität der Beziehung steigert. Gleichzeitig durchfährt dich ein beruhigendes Gefühl der "Unabhängigkeit". Du bist mit ihr zusammen, weil es harmoniert, ihr es wollt und es einfach nur schön ist ABER NICHT, weil du es brauchst. Das ist toll!

Für mch liest sich das zum Teil so, als wäre es nicht okay, dass sie sich in einer Beziehung mit anderen Männern trifft. Spinnt ihr euren Gedanken mal weiter? Sie leben also bis an ihr Lebensende und waren glücklich, ohne, dass sie jemals einen anderen Mann getroffen hat. Haltet ihr das für Real? Frau wird sich mit Männern treffen, genau so, wie sich der Mann mit seinen weiblichen Freunden treffen wird. Das seine Freundin damals fremd gegangen ist, lag daran, dass ihre damaliger Freund hat die damalige Beziehung einschlafen lassen (okay, sie hatte auch ihren Anteil daran). Da hat der andere Typ sie aus dem Tiefschlaf gefickt... Ist doch okay... Treue entscheidet jeder für sich Da der TE in PU Forum ist und sich mit der Entwicklung seiner Beziehung beschäftigt, braucht das kein Gegenstand seiner gegenwärtiger Gesanken zu sein. Wozu auch? Es ist nicht wichtig. Es wird nicht vorkommen und wenn doch, erfährt es es vielleicht nie und wenn doch, dann ist das einfach eine weitere Chance um an der Situation zu wachsen. Life is a rollercoaster

Hey, ich denke, was du nicht tun solltest, weisst du ;) Doch, wie gehst du für dich damit um? Grundsätzlich kannst du sagen, dass du in der gleichen Situation wie alle anderen Beziehungsmänner bist. Meine Erfahrung ist die, dass Frauen sich durchaus während einer Beziehung mit anderen Typen treffen. Wieso denn auch nicht? Es sind alte Freundschaften, vielleicht auch welche, mit denen man mal etwas sexuelles geteilt hat, zu denen man den Kontakt halten möchte. Vielleicht sind es auch neue Bekanntschaften, die Frau hat, um ihren Marktwert auszuloten. Also prinzipiell kann man sagen, dass Frauen nun einmal kommunikativere Wesen als Männer sind und dementsprechend ihren Drang zum "Austausch" auch wo anders als bei dir Pflegen (Freunde, Freundinnen, Familie etc.). Prinzipiell sehe ich darin nur gutes. Was dich nun stört ist, dass sie wem anderes die Frucht ihrer Lenden gezeigt (credits ² californication ^^) hat und somit den Wert des anderen über den ihres Beziehungspartners gesetzt hat. Hier kann man 2 Aussagen treffen: 1. Treue ist eine Momentaufnahme, die auch nach Jahren jeden Tag und jede Minute neu hinterfragt werden kann 2. Die Angst "betrogen" zu werden ist nichtig, wenn du dir gegenüber entspannt bist. Damit meine ich, dass du dir deiner Selbst bewusst bist und um deine Stärken weisst und die Schwächen akzeptierst. Was bist du dir selbst Wert? Scheinbar steckt da eine gewisse Abhängigkeit ihrer Bestätigung dir gegenüber hinter. Zu 1: Grundsätzlich kann man sagen, dass Treue nicht vereinbart wird, sondern aus einem selbst kommt. Es gibt da in meinen Augen 2 Wege, von denen man bei diesem Thema kommt. Der eine Weg ist der, dass man den Gegenüber "halten" oder "nicht verlieren" möchte. Man tut es, um selbst Sicherheit zu erlangen. Das hat den fatalen Nachteil, dass sie, sowie sie sich auch nur einmal nicht daran hält, die beide Beine unter dem Boden wegreißt. Du bemerkst hier vielleicht, dass das ein sehr wackeliges Konstrukt ist. Der andere Weg basiert auf einer gewissen "Selbstsicherheit" (ich wüsste aktuell auch nicht, wie ich es besser beschreiben soll). Ich sage zu mir selbst, dass ich ihr treu sein möchte. Aus meiner selbst willen (sagt man das so? - ich denke, du weisst, was ich meine). Diese Entscheidung habe ich für mich getroffen. Was meine Freundin tut? Vielleicht ähnliches... vielleicht aber auch genau gegenteiliges. Who knows... Ich wäre der Letzte, der es erfahren würde. Doch eins steht fest: Meine Zeit ist mir zu schade, um mich und meine Beziehung mit dieses "vergiftenden Ängsten" auf einem niedrigen Level zu halten. Natürlich habe auch ich mal Zustände, wo ich ein wenig "wackeliger" bin. Für solche Momente habe ich einfach eine "PRO" und "CONTRA" Argumentation - was wäre wenn?. Dabei stelle ich regelmäßig fest, dass ich aktuell in der Beziehung glücklich bin (weil wir beide vieles dafür tun) und es einfach "schön" ist. Wenn die Beziehung jetzt beendet wäre (z.B. weil sie mich seit Monaten betrügt), stelle ich für mich fest, dass mein Leben anders schön wäre. Beide Wege sind für mich okay. Diese Feststellung würdest du auch machen.... Was hält eine Frau meiner Meinung nach bei einem Mann? In meinen Augen gibt es da mehrere Faktoren, die ich auch kurz aufzählen möchte. Sicherlich sind diese Faktoren aber auch einfach nur Maßstab an mich selbst für eine tolle männliche Persönlichkeit: 1. guter Sex! Der definiert sich nicht nur durch Techniken. Dazu gehört ein großes Maß an Leidenschaft, Hingabe bzw. Intimität. Experimentierfreude, sowie Abwechslung. 2. Aktivitäten - Bist du selbst aktiv? Ist sie für sich selbst aktiv? Seid ihr beide zusammen aktiv? - Frau liebt das "Pack die Koffer, wir fahren weg" 3. Der Fels in der Brandung. Wie konfliktfähig bist du? Wie ist deine Einstellung zum Leben? Bist du die starke Schulter oder das weinerliche und unentschlossene Mädchen, das sich vom Wind hin und her reißen lässt? 4. Gemeinsamkeiten. Die Summe der Gemeinsamkeiten ist "Sympathie". Schürst du das Beziehungsband im Laufe der Beziehung immer enger? Zu Anfang unterhält man sich ja gerne mal darüber, wie die Frau sich ihre Zukunft vorstellt. Wie du sie dir vorstellst etc (Comfort/Rapport). Doch, gehst du das in der Beziehung auch konsequent weiter? Festigen sich ihre Pläne und deine Pläne zu "euren" Plänen? Wächst da das Verständnis, dass ihr zusammen gehört und seid ihr euch eurer (gemeinsamen) Zukunft bewusst? 5. Berufung - hast du Beruf, sowie Hobbys in denen du aufgehst? Velleicht bemerkst du, dass du alles selbst in der Hand hast! Zusammengefasst kann man sagen, wenn du dir gegenüber sagen kannst "Ich bin ein toller Typ" oder "Ich bin mit meinem Leben zufrieden", ist das schon das Wesentliche für eine Frau. Die obigen Punkte bringen auch mit sich, dass man sich die gegenwärtige Situation eingestehen kann und ggf. auch sagt "Ich bin auf einem guten Weg!" Zu Punkt 2: Deine Angst resultiert sicherlich auch daher, dass du deine Freundin für einige Sachen verantwortlich machst. Dabei geht es um elementare Sachen, wie z.B. die Bestätigung deiner 'starken' Person. So etwas kann durch Sex, durch ein "ich liebe dich" oder einfach nur ihre Gegenwart passieren. Ihr Verhalten bestätigt dich also in deiner "starken" Persönlichkeit. Solche "Funktionsübertragungen" schleichen sich in vielen Beziehungen bei BEIDEN ein. Nun hat sie aus ihrer Vergangenheit erzählt und du projezierst das auf dich. "Hey, das könnte sie doch auch bei mir machen". Dabei fällt dir unbewusst auf "Wenn sie das tut, bestätigt sie mich ja nicht mehr in meiner 'starken' Persönlichkeit" und du bekommst Verlustängste. (Die sie sicherlich auch haben würde! Meist sind sich da die Partner gar nicht so entfernt). Du bemerkst hier also, dass du bzw. ihr auf einem sehr wackeligen Fundament steht. Über diesen Prozess zu wissen, gibt dir unheimlich viel Selbstsicherheit! Diagnose: Projezierung von Grundfunktionalitäten (ich bestätige mich selbst) auf dein Gegenüber. Therapie: Mit beiden Beinen auf festen Boden stehen um sich selbst die Bestätigung zu geben, die Man(n) braucht. Was tust du dafür? Unter Punkt 1 habe ich dir schon einiges beschrieben. Die PRO und CONTRA Argumentation zum Beispiel. Die Situation ist eigentlich diese, dass du ihr momentan emotional auf dem Schoß sitzt. Sorge dafür, dass du dich neben sie setzt. Das erdrückt sie nicht und du lernst dich selbst zu bestätigen. Wie machst du das jetzt also? Durch ein sich in Waage befindendes Maß an "Individualität" und "Nähe". Wahrscheinlich bist du ihr momentan emotional mehr erdrückend als nahe. Fasse dich wieder selbst, indem du für dich aktiv bist. Mache etwas für dich, so, wie sie etwas für sich macht und ihr für euch. Hobbys, Freunde und ein großes Maß an Persönlichkeitsentwicklung. Ziehe die Bestätigung aus dem was du tust und wohin du dich entwickelst (bzw. was du bist), anstelle aus ihrer Bestätigung. Es wird deine Lebensfreude und die Qualität der Beziehung steigern. Werde der Mann, der du sein möchtest, dann wächst in dir auch die Überzeugung, dass ihr beide euch füreinander entschieden habt (weil ihr es euch wert seid)

Du sprichst sie genau so darauf an, wie du es bei uns tust. Weshalb musst du sie überzeugen? Wenn ihr euch beide bereits für den zusammenzug entschieden habt, macht es emotional wohl keinen Unterschied, ob "heute" oder "morgen"

Sie hat dich doch "informiert"... Wo ist also jetzt dein Problem? Triff dich, habe einen tollen Tag und mache was draus... Nebenher liest du dich ein, arbeitest an dir und bemerkst, dass das "glückl-ICH sein" aus dir selbst und nicht aus der Frau kommt

Ufff... Irgendetwas habe ich da missverständlich rüber gebracht. Tut mir leid... Vielleicht habe ich an deinem Text auch etwas missverstanden. Wieso ziehst du dir den Schuh an? Was ist das denn für eine Beziehung, wo sie darauf wartet, wie sich das mit Job und Co. entwickelt?? Meine Freundin wäre gerade in der Zeit hinter mir und würde mich stützen. Denn, hinter jedem starken Mann steckt auch eine Starke Frau. Sie hat ganz genau gemerkt, dass du dir selbst nichts Wert und unsicher bist. Mit meinem Beitrag wollte ich sich animieren, mehr deinen Standpunkt zu vertreten und dich klar zu positionieren. Ein "so und so läuft es".. Ein "bis hier hin und nicht weiter"... Aber das was du getan hast, war ja absolut nach ihrem Standpunkt zu tanzen. Sie steht echt auf einem Podest. Ich rege mich gerade ein wenig auf, dir so einen Rat gegeben zu haben. So eine ausgebuffte Hexe... Ich möchte mich jetzt ein wenig zurück halten, noch einmal darüber nachdenken. Ich denke, dass meine Kompetenzen hier endet.. Ich komme nicht (mehr) in solche Situationen.

Jawoll, ich habe es damals gelesen und es war Fundament für all die ausdauernden und tollen Stunden, die meine Freundin und ich haben. Top Lektüre, die ich nicht bis in das tiefste Wesen durchpraktiziere, aber Teil des Ganzen geworden ist!

Hmmmm.... Ich habe noch nicht ganz verstanden, weshalb du der Buh-Mann bist. Sie zieht aus und du bist der Böse? Wart ihr beide euch nicht einig, dass eine Trennung euch ganz gut tut? Wenn dem so ist, kommt dann jetzt die trotzige kleine Biene zum Vorschein. Eigentlich ist sie davon ausgegangen in eurer Beziehung durch dich bestätigt zu werden. Wahrscheinlich hat sie sich ein "Bitte Schatz, ziehe nicht aus!" erhofft, um sich selbst bestätigt zu fühlen. Nun ist es ein "Wenn er nicht wegen des Auszuges heult, liegt ihm scheinbar nichts an der Beziehung!" kombiniert mit einem "Ich kann mich emotional nicht von ihm lösen. Ich brauche ihn und die Bestätigung durch ihn". Wenn sie das nächste mal bei dir ist, frage sie, wo ihr Problem liegt. Sage ihr, dass du dich sehr wohl fühlst und sie gerne an deiner Seite wissen möchtest. Ob in einer Wohnung oder getrennt lebend, macht hier für dich kein Unterschied. Positioniere dich. Behalte deinen Standpunkt und das Verständnis, dass ihr zusammen gehört und du bereit bist, sie durch diese Situation zu führen. Tatsächlich kommt sie nämlich in ihrem emotionalen Chaos nicht klar. Das äußert sich für dich in dieser total irrationalen Handlungsweise. Du versuchst natürlich das zu rationalisieren und kommst auf ihrem Verhalten nicht klar. Das macht dich handlungsunfähig weil du selbst versuchst von ihrem Standpunkt aus zu handeln. Das bringt dich ins wackeln, da du ihren Standpunkt gar nicht kennst und nun immer und immer wieder versucht, zu verstehen, wo die Frau denn jetzt steht. Sei dir sicher, dass sie mehr mit der Situation zu kämpfen hat als du. Gehe von diesem Standpunkt auf sie zu. Wenn du dir jetzt sicher bist, dass du sie als deine Partnerin zum aktuellen Zeitpunkt haben möchtest, brauchst du nicht mehr. Sie braucht jetzt dich als Beziehungspartner, der ihr zeigt, dass er sie als Partnerin haben möchte. Das soll kein "ich beschenke dich und werbe um deine Gunst" werden, sondern ein "Es ist stürmisch! Hier steht der Felsen.". Deine Positionierung, die daraus resultierende Standfestigkeit und das Verständnis, dass ihr zusammen gehört ist das Fundament. Es zu zeigen ist der Rest des Hauses. Zeigen kannst du es ihr, indem du sie ruhig mal auf den Pott setzt a la:"Baby, was willst du eigentlich? Ich bin hier bei dir weil ich mich dafür entschieden habe! Öffne endlich die Augen! (... oder lasse es bleiben)" Du kannst es natürlich auch, wie Pipi Langstrumpf sagt, lassen. In meinen Augen hast du vieles getan um sexuell Attraktiver zu werden und bist es auch geworden. Ein nächster Schritt wäre sicherlich dominanter zu werden um sie einfach mal zu packen und durchzunehmen, wie du es schon einmal getan hast. Dein Fokus lag darin, mehr in dir selbst zu ruhen, da du ja förmlich auf ihr gesessen bist. Dadurch hast du die "Nähe" und "Individualität" wieder in Waage gebracht. In meinen Augen ist es sogar genau umgeschwappt. Du bist nun Individueller als ihr Näher. Das kann (gerade auch durch die räumlich Trennung) sehr schnell in ein "Er distanziert sich von mir (weil er mich nicht mehr mag)" umschwenken. Die Kunst in einer Beziehung besteht darin, individuell zu sein und der Beziehung trotzdem die notwendige "Nähe" verleihen. Letzteres kann man durchaus tun, indem man sich zu einer Person bekennt, wie oben beschrieben.

Du wirst bemerken, dass es eurer Beziehung gut tut, wenn du durch den Beta Blocker mehr in dir selbst ruhend wirst und du dich festigst. Euer Sex wird haufig werden

Hey, also ich möchte eingehend auf deine Attractionsache eingehen. Weshalb denkst du denn, dass du keine Attraction mehr hast? Was treibt dich überhaupt dazu, den Fokus in einer Beziehung auf die Attraction zu setzen? Ich möchte dir erst einmal folgendes auf den Weg geben: In den ersten Monaten durchfährt euch ein ganz anderer Hormoncocktail als in den Monaten, die so langsam Richtung Langzeitbeziehung gehen. Auch ich war früher ein wenig panisch weil unsere Beziehung irgendwie viel routinierter und "gewohnter" wurde. Da gab es nicht mehr in der Masse die leidenschaftlichen Begrüßungsküsse. Da gab es dann auch nicht mehr permanent SMS. Für mich war es komisch, ähnlich wie bei dir, auch ein Indikator für "Attractionverlust". Ein Kumpel hat mir dazu gesagt: Wenn du eine lange Zeit mit einem Menschen verbingst, musst du davon ausgehen, dass du über das Anfangsstadium hinaus kommst und sich die Beziehung entwickelt. Außerdem kannst du dich mit ein und der selben Person nicht ewig im Hormoncocktail der ersten Monate bewegen. Auch biologisch bedingt, werden beim Sex der ersten Monate andere Hormoncocktails ausgeschüttet, als beim Sex nach Monaten bzw. Jahren. Die anfänglich aufregende "Werde ich ihn wohl heute sehen und ihn weiter kennenlernen?" weicht der vertrauten "Heute Abend kann ich mein Schatz wieder in die Arme nehmen" - Phase. Da muss sie mir doch nicht mehr schreiben, denn, sie weiß, dass wir uns heute Abend mitteilen werden. Die Aufregung weicht der Vertrautheit und das kann gut sein. Du hast mit der Zeit also mehr vertraute als aufregende Phasen. Du brauchst also nicht davon ausgehen, dass du Attractiongame per excellance durchführen musst. Das geht in meinen Augen in einer Kurzzeitverführung sehr gut, stellt aber in einer Beziehung nur den kleineren Teil einer Verführung dar (Die Gewichtung verlagert sich) Du brauchst nicht ihre Verlustangst mit Techniken schüren... Es ist viel mehr deine Entwicklung, die sie ebenfalls zur Entwicklung animiert. Eine Beziehung besteht aus "Nähe" und "Individualität". Da kannst du für dich ansetzen. Die Nähe innerhalb einer Beziehung habt ihr. Wahrscheinlich mehr als euch gut tut. Zumindest zeigen das obige Schilderungen. Du hast bisher noch nicht erwähnt, was du für dich tust. Das ist nämlich die Individualität. Das Pflegen von Hobbys, Interessen und die Entwicklung der eigenen Männlichkeit. Du musst für dich immer so agieren, dass du fest auf beiden Beinen stehst. Aktuell habe ich eher das Gefühl, dass ihr beide auf einem Bein hüpft und euch gegenseitig stützt. Wenn da einer mal nicht mit hüpft, fallen gleich beide hin. (Sie entzieht sich dir ihrer Pussy und du fällst). Du bist also emotional instabil. Keine Panik, denn das wird sie auch sein. Denn, sonst wäre sie nicht so wie du es geschrieben hast und ihr wärt auch nicht zusammen. Ich vertrete eher die These, dass sich Gleiches und Gleiches sehr gerne gesellt. Deshalb liegt in dieser Phase auch eure Entwicklungschance. Eine Beziehung besteht immer aus Phasen der Harmonie und auch Phasen des Wachstums. Letzteres ist häufig auch mit Reibereien verbunden (Auch abhängig vom emotionalen Reifegrad). In einer Beziehung macht man Kompromisse, natürlich auch, weil man es dem Partner zur Liebe tun möchte und es einem ein gutes Gefühl gibt. Manche schränken sich dabei aber auch soweit ein, bis sie selbst bemerken: "Ich fühle mich eingeengt". Das ist dann meist der Punkt an dem man keinen Kompromiss mehr eingeht. Nun steht "Meinung" gegen "Meinung". Beide Partner haben ihren Standpunkt und möchten von dem nicht abweichen. Hier kommt es jetzt auf den Konflikt und die emotionale Stärke ein. Stabile Persönlichkeiten gestehen dem Gegenüber die Meinung ein und akzeptieren diese. Es ist eine Art "Du möchtest also lieber über den längeren, entspannenderen Seeweg bei Sonnenschein schippern?!" "Okay, ich nehme dann ein eigenes Boot und nehme den kurzen, spaßigen Gewitterwetterweg. Wir treffen uns dann am Zielhafen XY." So schaffst du Freiräume! Es ist doch viel toller, wenn beide im eigenen Boot die Wege teilen, die beide fahren möchten anstelle, dass beide in einem Boot sitzen und man sich immer nach dem richten muss, der die Richtung vorgibt. Für einen von beiden (oder auch abwechselnd) kann das Stress bedeuten. Du machst gerade das nicht. Sie sagt dir "Ich gehe bis hier hin und nicht weiter". Darauf denkst du dir "Ich habe sowieso keine Chance, also komme ich ihr jetzt entgegen". Es ist okay, wenn man den Raum nicht voll ausfüllt und der Beziehung einfach mal Luft gibt. Gib ihr als Frau Luft um ihren Anteil zur Beziehung beizusteuern. Du brauchst ihr aktuell nicht näher kommen. Du musst auch nicht noch mehr investieren, als du es sowieso schon tust. In eurem Fall solltest du ihr das Pussymonopol entziehen. Ich weiß noch nicht so recht, was da in ihr vorgeht, aber sie bindet dich durch diese blöden Spielchen. Lasse sie doch spielen! Du machst da nicht mit. Sei dominant und führe und dann lasse mal von ihr ab. In meinen Augen ist es einfach nur mehr Individualität. Wenn du das hochschraubst und ihr gleichzeitig "nahe" wirst (wie im Beta Blocker beschrieben), wird das sehr schnell wieder laufen. Aktuell bist du ihr nämlich nicht nahe, sondern durch deine Neediness schon eher erdrückend. Setze dich neben sie und nicht auf sie. Letzteres tust du aktuell durch dein Verhalten. Sie sorgt aber auch dafür. Immerhin scheint sie es für ihr Ego zu brauchen. Deine Nähe und Bestätigung tut ihr gut. Sehr stabile Persönlichkeiten brauchen sich ihre Bestätigung nicht von außen zu holen um sich gut zu fühlen (wohingegen es natürlich für jeden toll und richtig ist, wenn er sich Lob und Anerkennung erarbeitet. Immerhin kräftigt das die Bewusstheit der eigenen Stärken). Wenn du jetzt mehr in "dir ruhend" wirst (Du schaffst ein Gleichgewicht zwischen "Nähe" und "Individualität"), schaffst du der Beziehung Luft zu atmen. Luft, die sie vorher nicht kannte. Nun muss sie damit umgehen lernen und erkennt vielleicht, dass es gut tut sich dem Partner gegenüber zu öffnen. Das man keine Spielchen braucht um sein Ego zu stärken, sondern sich auf die eigene Sexualität einlassen kann (etc.) Dadurch, dass du dich bewegst, setzt du sie auch in Bewegung. Ihr entwickelt euch... Welchen Hobbys gehst du nach? Was zeichnet dich aus? Woran hast du richtig spaß, hast es aber (ihr zur Liebe oder wegen der Zeit mit ihr) nicht gemacht? Worin unterscheidet sich der Sex von heute zu damals? Was gefällt dir am Sex und wieso, denkst du, möchte sie keinen Sex mehr?

Ich muss es kurz machen, da ich mobil unterwegs bin: - Lies dir den Beta Blocker durch. Er ist effizient und gut! - lies dir ebenfalls von Legally Hot den Guide zu Führung durch. Ich möchte mir heute Abend die Zeit nehmen und ein paar Worte für dich finden, die dir Ruhe in deine aktuelle Situation bringen. In meinen Augen bist du nämlich in einer sehr guten Situation um sehr schnell wieder ein gleichgewichtiges Beziehungsgefüge zu schaffen und das die Beziehung auch in sexuelle Bahnen sehr erfüllt werden kann. Ich möchte dir heute Abend etwas zu Beziehungsdynamiken erzählen. Das Wissen wird dir bei der Durchführung der oben genannten Guides Ruhe und mehr "Klarsicht" verschaffen. Bis dann

Der Beta Blocker ist ein g rober Leitfaden. Es gibt keine Regel, die da besagt, dass man X Wochen keinen sexuellen Kontakt haben kann. Hier gibt es einige Erfahrungsberichte, die zeigen, dass manchmal schon kleine Änderungen am eigenen Verhalten ganz großes bewirken. Deshalb kann ich dir nicht sagen, dass du keine Intimitäten eingehen darfst. Ich kann dir auch kein Einheitsrezept geben. Der von Legally Hot aufgezeigte Beta Blocker steht dafür, dass er sehr effizient ist. Du wirst eine Änderung bei euch beiden merken. Wie "krass" du dieses Rezept kochst, bleibt EUCH BEIDEN und EURER aktuellen Situation überlassen. Deshalb sehe ich nicht, dass sich beides beißt. Zumahl, es ja scheinbar schon im Sexuellen hadert (bei euch beiden). Deshalb musst du schon sexuell werden (Wann auch immer) um euch zu zeigen, dass es "anders" werden wird. Dazu solltest du führen!!! Wenn sie sich nicht fallen lassen möchte/kann oder blockt, weil sie denkt, dass eine Gegenleistung erforderlich ist, kannst du folgendes rüberbringen: "psssttt... Babe! Heute bist du dran. Lehne dich zurück, genieße und blablubber...". Vermittele ihr, dass es jetzt kein Pakt ist der auf Leistung und Gegenleistung beruht, sondern, ihr einen gemeinsamen spaßigen Weg einschlagt, der frei von Verpflichtungen ist. Dazu führst du und nimmst ihr erst einmal die "Last" von den Schultern Viel Spaß!

Wenn du nicht "leer ausgehen" willst, bist du im Endeffekt kein bisschen besser als sie. Wieso gehst du denn leer aus? Du gibst ihr etwas und alleine das Geben gibt dir doch auch etwas - Freude, Lust, Spaß... or whatever Ich massiere mal meine Freundin nur. Mal lecke ich sie auch nur und verlange dabei keine Gegenleistung weil mir der Weg doch automatisch etwas gibt. Wir sind sexuell, haben unseren Spaß und sind dabei sehr abwechslungsreich... außerdem "nimmst" du ja auch, wenn du sexuell mit ihr bist.... Edit: Interessant finde ich eben auch dieses "Ich möchte mal auf meine Kosten kommen". Ich kann das noch nicht so ganz durchdringen, liest sich aber auch wie so ein kleiner "Bestätigungsvampir". Ich möchte an dir saugen, anders fühle ich mich nicht vollkommen (Ui, dieser Satz hat ja auch durchaus was sexistisches 8) ). Aus einer anderen Brille betrachtet, kann das aber auch sehr vieles über euer Sexualleben und vorwiegend dich aussagen. Wie empfindest du selbst den Sex. Wenn du mir nämlich sagst, dass du nicht leer ausgehen möchtest, hört sich das an wie "Wenn ich keinen Orgasmus habe, ist es den Sex nicht wert gewesen". Kann es sein, dass sie sich als eine Art "Abladestation" vorkommt? Was sind in deinen Augen die Probleme in eurem Sexualleben? Wie empfindest du den Sex? Ich kann mir nicht vorstellen, dass deine Freundin über 3 Wochen hinweg keinen Sex möchte. Sie wird sich sicherlich danach sehnen und ihn im Kopf auch häufiger haben. Vielleicht ist da aber eine Unstimmigkeit, so, dass sie bei dir einfach blockt. Redet ihr offen über Sex? Du hast gesagt, dass ihr ein intimes Gespräch hattet. Redet ihr dabei über eure Bedürfnisse, Wünsche und das, was sich zwischen euch abspielt?

Ui, sehr interessant. Man bemerkt in gewisser Hinsicht eine Abhängigkeit auf beiden Seiten! Du wirst ein wenig in dir selbst ruhender. Damit lässt du ihr ein wenig mehr Raum, den sie wohlwollend ausfüllt (dir entgegen kommt). Als sie aber bemerkt, dass selbst ihre Annäherungsversuche nicht die erwünschte Bestätigung bringen, geht sie ein paar Schritte zurück (abweisend, distanziert). Das schlägt bei dir voll an. Du merkst, dass dir zu viel Luft im Raum ist (sie ist dir nicht nahe genug) und ruderst wieder voll drauf los. Am Ende sitzt du ihr wieder auf dem Schoß und sie hat ihre (erdrückende) Nähe. Das erschlägt die sexuelle Spannung, gibt ihr aber die Bestätigung, dass du sie magst. Darum geht es bei euch BEIDEN. Du brauchst ihre Nähe genau so, wie sie deine Nähe braucht. Im Sprachgebrauch hier kann man fast sagen, dass beide betaisiert sind (zum besseren Verständnis). Sie ist abhängig von deiner Bestätigung und du bist es von ihrer. Ihr macht es, weil ihr selbst keinen Halt in euch findet. Ihr braucht die Bestätigung vom Gegenüber um euch gut zu fühlen. Das Ideal ist, dass ihr euch selbst die Bestätigung gebt, unabhängig davon, wie eng jetzt gerade das Band der Beziehung gespannt ist. Bei euch sind Meinungsverschiedenheiten eher Indikator für eine wackelnde Beziehung, anstelle 2 Meinungen die in einer Beziehung sein dürfen. Ich hoffe, dass ist bis hier hin erst einmal einleuchtend. - Ihr steckt beide im selben Sumpf der emotionalen Abhängigkeit. Anders ausgedrückt, sitzt ihr aufeinander und nicht nebeneinander - Ihr braucht die Bestätigung des Gegenüber für euren Selbstwert Dieses Verhalten wirkt sich häufig - immer sehr stark auf das Sexualleben aus. Es entwickelt sich eine Mechanik oder auch Intimitätslosigkeit, da beide sehr darauf bedacht sind, wie der andere gerade empfindet und was man tun kann, damit es der Gegenüber jetzt "richtig" befriedigt wird (Wenn ich ihr jetzt keinen Orgasmus bringe, war der Sex nicht gut und ich fühle mich schlecht/als schlechter Liebhaber). Ggf. schränkt man sich selbst und den Gegenüber auch im sexuellen Horizont ein, weil es den eigenen Wert ankratzt. Das senkt natürlich die Qualität des Sex' und erstickt die Lust. Ich möchte nicht zu sehr auf die Sexualität eingehen, da das noch einmal ein sehr großes Thema ist und sich automatisch klärt, wenn du nicht mehr darauf bedacht bist, von ihr die Besätigung für deine emotionale Stabilität einzuholen. Du hast selber gesagt, dass du sehr viel investiert hast. Als du weniger investiert hast, war ihre Zuneigung gleich viel größer. Das war sie, weil sie von dir die Besätigung brauchte, dass du sie liebst. Der Beta Blocker zieht hier also voll und ganz. Dabei möchte ich dir unterstützend zum Beta Blocker noch einige Sichtweisen geben. Denn häufig, wird es als eine Art "ich muss mich von meiner Freundin entfernen" interpretiert. Dann ist das Ergebnis durchaus auch dieses, welches du erlebt hast (du liebst mich nicht mehr *rumzick* - Lies von LegallyHot noch den Guide zum Führen. Das Wissen wird dir hilfreich sein, ohne zu überfrachten). Hier siehst du doch schon ideal, wie Beziehungsdynamiken wirken. Einer handelt, der andere wird dadurch zum Handeln animiert. Es entwickeln sich beide. Bei dem Beta - Blocker bzw. dem Weg, den man in so einer Phase einschlägt, geht es nicht darum, sich von seiner Freundin zu distanzieren. Es geht darum, wieder mehr in sich selbst zu ruhen. Ihr sitzt euch emotional gerade sehr auf dem Schoss. In einer Beziehung sollte man nebenher gehen können. Der Beta Blocker zeigt dir den Weg, wieder mehr in dir selbst zu ruhen. Das gibt beiden Luft zum Atmen. Die sexuelle Spannung steigt wieder an. Denn, eine Beziehung ist ein ständiges Wechselspiel aus "Nähe" und "Individualität". Bei euch ist die "Nähe" mehr ausgeprägt als die "Individualität". Deshalb seid ihr in diesem Dilemma. Für dich wird es darum gehen, - den Skypekontakt auf ein Minimum zu reduzieren und ihr dabei zu vermitteln, dass das für euch ok ist. - Das Thema mit der Wohnung noch einmal aktiv ansprechen und deine Meinung dazu abgeben. Es geht nicht, dass du sie jetzt 6 Monate träumen lässt, bis du nicht mehr anders kannst, als die Blase platzen zu lassen. - Dir durch den Kopf gehen lassen, was du für dich brauchst und es umsetzen: Sport, Hobby, Freunde... Das ist wichtig. Dazu den Beta Blocker einsetzen und erkennen, wie innerhalb der Beziehung die "Individualität" steigt und somit wieder auf einer Höhe mit der "Nähe" ist.

Eine Beziehung besteht aus Nähe und Individualität. Du bist ihr scheinbar zu nahe. Ja, eigentlich sitzt du ihr schon aufm Schoß! Kein Wunder, dass du auf die Nase fällst, wenn sie aufsteht (wegfliegt). Freue dich über ihren Flug! Immerhin hat es dir gezeigt, wo du stehst und was du tun kannst. Auch ich komme in einer Beziehung immer mal wieder ins wackeln. Eine Beziehung ist dynamisch und ein ständiges Wechselspiel aus Harmonie und Wachstum. Letzteres findet da statt, wo man sich entwickelt. Dazu braucht man Auseinandersetzungen bzw. mal Unstimmigkeiten. Es sind die weniger harmonischen Phasen bei denen einer gemerkt hat, dass er sich dem Partner in dieser Sache nicht nähern möchte und seinen Standpunkt vertritt. Dadurch muss sich der Partner bewegen und/oder es akzeptieren. Er bzw. beide entwickeln sich. Je weiter man in der Beziehung entwickelt ist, desto seltener werden Streits und (Verlust)Ängste. Sie wird sich in einem ähnlichen Dilemma wie du es bist befinden. Deshalb kannst du hier erst einmal ganz entspannt die Chance deiner Situation erkennen und daran wachsen :) Dein SMS Beispiel gefällt mir nicht. Wo bleibt da deine Führung? "Ich möchte dich sehen! Passt es dir X oder Y besser?", "Lass uns treffen, ich habe da was tolles entdeckt und möchte das mit dir erleben... blablubber." Dann den Termin setzen. Es kommt nicht auf den richtigen Satz an, sondern auf das richtige Verständnis. Damit meine ich in diesem Fall, das Selbstverständlichkeitsprinzip. Ihr beide seid zusammen. Da ist es selbstverständlich das man sich sehen möchte. Für dich geht es also nur noch darum WANN ihr euch seht und nicht OB ihr euch seht. Die Hoffnung in deiner SMS (ich warte auf dich, ich habe eigentlich gedacht, dass du kommen würdest) ist nicht dein Weg! Nimm es selbst in die Hand. Du hast zu ihr eine Abhängigkeit entwickelt. Je mehr sie sich von dir distanziert, desto mehr ruderst du und versuchst ihre Nähe zu spüren. Das ist, weil du gewisse Bedürfnisse auf sie projezierst. Zum Beispiel die Bestätigung ("Ich liebe dich", "War ein schöner Abend" und all das, was die letzten beiden Aussagen vermitteln). Höre in dich. Dann wirst du bemerken, dass du ihr die Verantwortung gegeben hast, dass du dich gut fühlst. Das spiegelt sich natürlich in deinem Verhalten wieder. Das ist ein großes Laster für eine Frau. Welche Bedürfnisse hast du auf sie projeziert? Wenn du erkennst, was es ist, wirst du auch erkennen, dass du dir das selber geben kannst! Du kannst das jetzt ändern! Nutze die Zeit um einfach mehr DU SELBST zu sein. Dein voller Fokus liegt auf dich! Schraube deine "Individualität" hoch (sei aktiv! Lesen, Freunde, Sport etc.), damit die beiden Gegensätze "Nähe" und "Individualität" wieder in Waage stehen! Mir hilft es zum Beispiel immer, einfach mal einen Plan B durchzuspielen. Was wäre ohne meine Freundin? Ich komme regelmäßig zum Ergebnis, dass es jetzt schön ist und ohne sie anders schön wäre! Also, was habe ich zu verlieren? Ich gewinne jeden Tag! - Das beruhigt und ist toll, weil Ängste die Beziehung vergiften. Du nutzt da einen Hoffen negativer Energie und das laugt euch beide aus. Wenn du in dir selbst ruhst, hast du einen haufen positiver Energie, die eure Beziehung bereichert! Dann klappt es auch mit der Beziehung :)

Wow... das finde ich nun interessant. Ich hätte nämlich nun seine Freundin als Person gesehen, die auf der Suche nach "Bestätigung" und "Sicherheit" ist. Grundsätzlich denke ich, dass sich da beide nicht allzu fern sind, aber hier lese ich erst einmal von einer Frau, die nur so nach Bestätigung ruft. Weshalb hat sie es nötig, ihn mit so einem Dauerfeuer zu berieseln? Ich kenne das nur von Frauen, die sich und ihres Wertes selbst unsicher sind. Ignorieren solltest du so etwas nicht. - Spaße mit ihr herum und erstellt eure Collage der heißesten Promis. Stellt euch einen 4er oder sonstiges vor. Sprecht über Busen-OPs bei Promis und was sie tun würde, wenn Gomes einen komischen Penis hätte oder what ever... Wenn sie so offensiv ist, renne ihre Tür ein.... - Quatsche mit ihr offen über ihre Vergangenheit. - Ziehe klare Linien. Wenn du gerade mal kein Bock darauf hast, wechsel das Thema Etwas allgemeines, was dir in deiner Situation auch helfen wird: Ich habe selbst auch Phasen, wo mich so etwas (oder ähnliches) eher mitnehmen würde als an anderen Phasen. Ich bemerke selbst, dass es in Phasen ist, wo ich emotional instabil bzw. auch mehr abhängig von ihren Gefühlen mir gegenüber bin. Was tue ich dann? Ich schraube die "Individualität" hoch. Ich tue was in meinem Freundeskreis, mache mehr Sport und vergegenwärtige mir, dass mein Leben auch ohne sie ein schönes wäre. Ich wüsste in deiner Situation, dass ich gerade "emotional auf meiner Freundin sitze" und somit darauf angewiesen bin, dass sie sitzen bleibt. Andernfalls würde ich fallen (zu viel Nähe). Dann setze ich mich einfach neben sie indem ich mehr für mich tue (Individualität), ohne mich dabei von ihr zu entfernen! Ich werde nicht distanzierter oder abweisender. Ich finde einfach nur wieder mehr Halt in mir selbst. Das ist etwas, wofür ich meine Freundin maßlos liebe! Sie hält mir einfach vorwurfslos den Spiegel vor die Nase und setzt darauf, dass ich mich darin erkenne und mir vergegenwärtige, ob das gut für uns ist, was ich da gerade sehe.

Ich denke, dass du begehrenswerter wirst, wenn du dein Leben ein wenig anders aufstellst. Du hast euch beide jetzt ein wenig charakterisiert. Das ist okay und hilft schon einmal im ersten Schritt. Du sagst auch selbst, dass sie kaum Lust auf Sex hat. Sicherlich wird sie Lust auf Sex haben. Sicherlich hat sie den auch häufiger als dir bewusst ist. Dabei hat sie den nicht mit dir, sondern in ihren Gedanken. Frauen sind sehr sexuelle Wesen. Das bringt uns zu einigen weiteren Fragen: - Wie empfindest du euren Sex, wenn ihr welchen habt? - Wohnt ihr zusammen? - Wie läuft so euer Alltag ab? - Was unternehmt ihr gemeinsam? - Was unternimmst du für dich? Du beschreibst ein super Szenario.... Wenn du von LegallyHot den Beitrag zu.... ja mensch... zu... moment, ich muss gucken.... ach schande... lies einfach alle 3.. http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=74685&st=0&p=856286entry856286 http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=76240&st=0&p=872152entry872152 Die ersten beiden werden in deiner aktuellen Lage sehr interessant für dich sein. Nachdem du das gelesen hast, wirst du sicherlich schreiben, dass du dich in einigen Fällen wieder erkannt hast. Du hast oben folgendes gesagt. Sie fragt dich häufig, was du möchtest. Dann fragst du uns indirekt, ob sie die Frage ernst meint. HALLLOOOO.... du bist doch Techniker... eher logisch veranlagt... Ich frage dich:"Willst du uns ernsthaft fragen, ob sie eine eindeutige Frage ernst meint?". Du hast doch 2 Eier und einen Penis, oder?! Dann nimm die in die Hand und lerne dir eine Meinung zu bilden. Das ist wichtig! Im Leben und gerade auch in Beziehungen. Sie fragt dich nach einer Meinung und du gibst ihr einfach die Verantwortung für euch beide. Wo ist da der Mann? Wie nicht-präsent wirkst du in dem Moment? "Schatz, ich möchte eine Meinung von dir!" Antwort:"Bilde du dir mal eine Meinung für uns beide, mein Hase" (besser noch: "Du machst das schon!"... dann muss ich mich damit nicht beschäftigen). Du wirst im ersten Link von LegallyHot dazu gelesen haben....

Da meine Glaskugel heute nicht funktioniert, werde ich dir wohl auch nicht sagen können, was in ihrem Kopf hervor geht. Ihr habt euch also die letzten 3 Wochen immer mal wieder für 10 Minuten getroffen. Dann auch 2 mal etwas länger, bei denen ihr aber unterwegs wart. Gut, wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Allerdings scheinst du es dir hier sehr schwer gemacht zu haben. Wie laufen deine Eskalationsversuche überhaupt? Ich vermute nämlich viel eher, dass du gar nicht wirklich welche unternimmst. Du suchst nach Fenster, durch die du springen kannst. Dabei legst du viele Worte auf die Waageschale und blockierst dich zum Teil selbst. Wenn ich in deiner Situation wäre, würde ich meine Freundin in einer 10 Minutensesseion einfach schnappen und einen Quicki haben. Fertig... Du hast 0 dazu geschrieben, wie deine Freundin mit Eskalationen umgeht.... Was möchte ich dir also im ersten Schritt sagen: 1. Plane den Sex (nicht direkt) - Wähle eine Aktivität an der du auch die Chance zu Sex hast. Wo stehen die Chancen zum Sex wohl besser? In einem viel besuchten Park oder in einem weitläufigen Wald am Rande eurer Stadt? Du musst gestehen, dass es da gewisse Schwierigkeitsunterschiede gibt, wenn es um das Eskalieren geht und ihr nicht gerade den fetisch habt, euch neben Passanten und Kindern zu vernaschen.... 2. Eskaliere, anstelle nach der Eskalationsgenehmigung zu suchen. Frauen haben im übrigen gerne Sex. Sehr gerne sogar... eigentlich sind sie richtige Bestien, wenn sie guten Sex bekommen können. Bemerkst du, wie ihr guten Sex habt (Es gibt nach dem Sex im Verhalten der Frau definitiv einen unterschied wenn ihr einfach nur Sex oder sehr guten Sex hattet). Damit mache ich dir jetzt natürlich ein Fass auf.... Lausche da ruhig mal in dich und ziehe für dich ein Feedback. Was tust du in dem Bereich um ein sehr guter Ficker zu sein. Kannst du ggf. etwas anders machen als vorher? Du hattest gefragt, ob es hier an Attraction fehlt. Das könnte sein, kann aber auch einfach nur Hirngeficke sein. Nach meiner Erfahrung ist in einer Beziehung der Attractionbooster No. 1 geiler Sex. Also ran an den Speck :) Ich denke aber auch, dass du aktuell sehr schwankend bist. Du hinterfragst dich viel selbst. Natürlich ist es wichtig zu reflektieren. Sich in Frage zu stellen, wirkt sich negativ auf das Gemüt aus. Natürlich bekommt sie das mit. Stärke dich, mache dich weniger abhängig von ihr. So, wie ich dich hier lese, investierst du super viel dafür, von ihr Sicherheit zu bekommen. Du suchst nach Eskalationsfenstern. Du möchtest nicht zu needy wirken. Du hast mal 3 Wochen kein Sex und das macht dich noch unsicherer, weil du es auf dich beziehst. Stärke dich! Vielleicht ist es auf ihrer Seite auch einfach so, dass sie gerade einen Pilz hat. Vielleicht war sie ja letztens auch richtig rattig auf dich, hat sich aber wegen ihrer Tage zurückgehalten. Vielleicht, vielleicht, vielleicht.... Höre auf zu spekulieren und handel!! Nimm deine Eier in die Hand und setze bei dir an. Werde wieder unabhängig. Dabei sollst du dich nicht von ihr entfernen, sondern für dich tun, was du tun musst um wieder "Stabilität" zu bekommen. Hobbys, Freunde etc. Ihr seid in einer Beziehung, da kann man auch mal vorwurfslos über den Sex sprechen.

Es ist doch genial, was dir da widerfahren ist! Es gibt dir ein super Bild dessen, wie du gerade drauf bist. Nach dieser Aktion, kann ich dir sagen, dass du auch ein Problem damit hättest, wenn sie sich innerhalb eurer Beziehung mit überhaupt einen anderen Kumpel trifft. Wahrscheinlich auch, wenn ihr einfach nur in der Disko oder sonstwo und sie einem anderen mehr Zeit investiert, als du denen zugestehst. Damit hättest du dir einfach Feuer gegeben, welches du aktuell nicht in der Lage bist auszuhalten. Mal im ernst... du möchtest eine Langzeitbeziehung (sonst würdest du ja keine Beziehung mit ihr führen wollen) mit ihr (oder wolltest diese). Wenn du so etwas anstrebst, wird es doch sicherlich mal vorkommen, dass sie sich mit anderen Männern (rein freundschaftlich) trifft, so, wie du dich auch mit anderen Frauen triffst. Man hat eben nicht nur einen gemeinsamen Freundeskreis, sondern auch getrennte. Da ist es total normal, dass man mal mit anderen Leuten des anderen Geschlechts unterwegs ist. Man liest bei dir ja schon ganz stark raus, dass du auf die Palme gehst, weil sie dir nicht die Aufmerksamkeit schenkt, die du brauchst. Werde dir dessen bewusst! Du hast die ganze Zeit von ihr Bestätigung gezogen, wie so ein kleiner Vampir an Jungfrauen Blut saugt (ich liebe dieses Beispiel. Ich erhebe darauf ab jetzt ein Copyright xD). Ihre Nähe war deine Bestätigung dafür, dass du ein toller Hecht bist. Besser noch, wenn sie dir offen sagt, wie toll sie dich findet ("ich liebe dich", "es war toll heute" oder einfach nur der Sex). Natürlich ist so etwas ein guter Indikator für eine gut laufende Beziehung. Wenn man daraus allerdings seinen Selbstwert speist, wird man abhängig von ihr(er Bestätigung)... ...und reagiert genau so, wie du es getan hast (teils noch heftiger xD). Wenn du in der Lage bist, dich von dieser "fremdbestimmten" Bestätigung zu lösen, werden deine zukünftigen Beziehungen eine ganz neue Qualität gewinnen (meist auch der Sex. Weil du nicht mehr von ihrer Bestätigung abhängig bist, wird der Sex offener und intimer) Und zu den Beiträgen der Elite-Player-Flamer. Lasse dich nicht davon unterkriegen! Viele scheinen nicht in der Lage zu sein, zu differenzieren. Die bemerken einfach nicht, dass man schon von Anfang an so ein WS besuchen kann und es sich bei dem WS einfach nur um Teilbereiche der gesamten PU Thematik handeln kann. Mache einfach weiter. Das, womit du da oben zu kämpfen hattest, findet man hier in 9018391283 anderen Beiträgen....

Es ist doch genial, was dir da widerfahren ist! Es gibt dir ein super Bild dessen, wie du gerade drauf bist. Nach dieser Aktion, kann ich dir sagen, dass du auch ein Problem damit hättest, wenn sie sich innerhalb eurer Beziehung mit überhaupt einen anderen Kumpel trifft. Wahrscheinlich auch, wenn ihr einfach nur in der Disko oder sonstwo und sie einem anderen mehr Zeit investiert, als du denen zugestehst. Damit hättest du dir einfach Feuer gegeben, welches du aktuell nicht in der Lage bist auszuhalten. Mal im ernst... du möchtest eine Langzeitbeziehung (sonst würdest du ja keine Beziehung mit ihr führen wollen) mit ihr (oder wolltest diese). Wenn du so etwas anstrebst, wird es doch sicherlich mal vorkommen, dass sie sich mit anderen Männern (rein freundschaftlich) trifft, so, wie du dich auch mit anderen Frauen triffst. Man hat eben nicht nur einen gemeinsamen Freundeskreis, sondern auch getrennte. Da ist es total normal, dass man mal mit anderen Leuten des anderen Geschlechts unterwegs ist. Man liest bei dir ja schon ganz stark raus, dass du auf die Palme gehst, weil sie dir nicht die Aufmerksamkeit schenkt, die du brauchst. Werde dir dessen bewusst! Du hast die ganze Zeit von ihr Bestätigung gezogen, wie so ein kleiner Vampir an Jungfrauen Blut saugt (ich liebe dieses Beispiel. Ich erhebe darauf ab jetzt ein Copyright xD). Ihre Nähe war deine Bestätigung dafür, dass du ein toller Hecht bist. Besser noch, wenn sie dir offen sagt, wie toll sie dich findet ("ich liebe dich", "es war toll heute" oder einfach nur der Sex). Natürlich ist so etwas ein guter Indikator für eine gut laufende Beziehung. Wenn man daraus allerdings seinen Selbstwert speist, wird man abhängig von ihr(er Bestätigung)... ...und reagiert genau so, wie du es getan hast (teils noch heftiger xD). Wenn du in der Lage bist, dich von dieser "fremdbestimmten" Bestätigung zu lösen, werden deine zukünftigen Beziehungen eine ganz neue Qualität gewinnen (meist auch der Sex. Weil du nicht mehr von ihrer Bestätigung abhängig bist, wird der Sex offener und intimer) Und zu den Beiträgen der Elite-Player-Flamer. Lasse dich nicht davon unterkriegen! Viele scheinen nicht in der Lage zu sein, zu differenzieren. Die bemerken einfach nicht, dass man schon von Anfang an so ein WS besuchen kann und es sich bei dem WS einfach nur um Teilbereiche der gesamten PU Thematik handeln kann. Mache einfach weiter. Das, womit du da oben zu kämpfen hattest, findet man hier in 9018391283 anderen Beiträgen....

Hmmm.... ich würde einfach mal sagen:"lean back and chill" Man kann nun suchen und Kleinigkeiten zum Elefanten machen. Da fällt mir zum Beispiel dein Telefonbeispiel auf. Sie fragt öfter mal nach, ob ihr Tags drauf telefoniert. Sie schlägt ein tägl. Telefonat vor. Ist das vielleicht ihr Anker nach Sicherheit? Ich habe erfahren, dass sich Paare sehr ähnlich sind. Meist haben sie doch den gleichen "Betaisierungsgrad" (Eigentlich ist es das falsche Vokabular aber so kann man das hier mal ein wenig greifbarer machen). Hier gibt es zum Beispiel einen Thread, wo ein Typ seine Freundin geschlagen hat, nachdem sie ihn eingeschlossen hat und ihn nicht gehen lassen wollte. Das ist ein krasser Fall aber zeigt doch umso deutlicher, dass man sich meist ähnlicher ist, als man vermutet. Damit möchte ich jetzt nicht sagen, dass deine Freundin total betaisiert ist. Ich möchte damit auch nicht zum Ausdruck bringen, dass du es bist. Viel mehr möchte ich dir aufzeigen, dass Beziehungsdynamiken entstehen, weil 2 Personen zusammen sind. Da passiert bei beiden etwas. Meist befinden die sich im "Grad der Differenzierung" auf einer Ebene oder ganz nahe beieinander. Ihre Nachfrage zum regelm. Telefontermin kann ihre Art sein, "bestätigt" zu werden oder "Sicherheit" zu bekommen. Das ist per se nichts schlechtes. Es lässt mich einfach nur vermuten, dass ihr beide euch da nicht viel nehmt. Würdest du mir mehr über euch erzählen, würde sich das sicherlich bestätigen. Wenn sie noch einmal so etwas beim Telefonieren fragt, kannst du es ruhig ein wenig vage lassen. Sage ihr nicht fest zu. Nicht um ihre ängste zu schüren, sondern um ihr dann aufzuzeigen, dass es okay ist, wenn man sich mal ein paar Tage nicht spricht. Sie wird selbige ängste haben wie du. Du setzt dich mit deinen ängsten auseinander und "hältst sie aus". Dadurch wird sie mit selbigem konfrontiert und ist nun am Ball. Dadurch, dass du ihr nicht die Sicherheit gibst, wird sie damit konfrontiert und hat nun die Chance, ebenfalls zu wachsen. Sie kann sich nun bei dir melden (wird sie sicherlich auch erst einmal tun) und mehr investieren (Was auch okay ist. Ihr könnt da beide auf Augenhöhe bleiben) und/oder ihr beide stellt fest, dass es okay ist und ruht mehr in euch selbst. Dabei wächst das Verständnis, dass man zusammen gehört. Der anfängliche "Kitzel" geht über in eine angenehme "Vertrautheit". Das Telefonbeispiel habe ich jetzt einfach mal aufgegriffen, um zu zeigen, wie Beziehungsdynamiken wirken können. Ihr seid in einer Beziehung - zu zweit! Da passiert bei euch beiden etwas und das ist gut so! Ihr steckt beide in dieser Situation und du brauchst keine Angst haben, dass die Attraction flöten geht. Damit machst du dich nämlich zum Opfer und sie zum Täter. Du katapultierst dich dadurch in eine bedrohliche Situation und hast per se schon einmal einen ungünstigen Standpunkt. Meist versuchst du dann mit manipulativen Mitteln wieder "das Ruder in die Hand zu nehmen". Siehe es eher als eine Art Entwicklungsprozess der statt findet, weil ihr euch beide in der Situation befindet. Das gibt dir die Gelassenheit und Ruhe das ganze durchzustehen. Mir scheint es eher, als wärt ihr in einer ganz gesunden Beziehung (im Vergleich zu dem, was man hier sonst so liest) und du wirst eben mit den normalen "Stolpersteinen" einer Beziehung konfrontiert. De Situation ist neu und ungewohnt für dich. Nun liest du hier und wirst ein wenig "aufgescheucht". Dabei verkennst du, dass man sich mit wachsender Beziehungszeit nicht mehr in dem Maße die "Bestätigung" gibt, wie zu Anfang. Die "Schmetterlinge" weichen der "Vertrautheit" Irgendwie ist diese Euphorie nicht mehr in Stimme und Ausdruck zu spüren (auch ich hatte damit zu kämpfen). Es wird "normal". Bei euch beiden wächst das Verständnis, dass man zusammen gehört. Vielleicht bist du gerade in diesem "Umbruch" und bei dir gehen die "Alarmglocken", weil du denkst, dass es ein Schritt in die falsche Richtung ist. Lasse dir gesagt sein, dass das zum Beziehungsprozess gehört. Wenn der Sex gut ist, DU (alleine), sowie IHR (gemeinsam) ein tolles Leben führt, ist alles okay :) edit: Achso, ja... Mit fiel gerade folgendes ein: Ich würde es in Vage lassen, ob ich mich bei ihr melde, in dem Satz aber wohl beifügen, dass es okay ist, wenn wir nicht tägl. telefonieren. Das bringt eine Nichtbedurftigkeit rüber und schürrt nicht ihre Angst. Ihr wird dadurch nicht unwohl sein, wenn du dich nicht meldest. dennoch wird sie an dich denken, so, wie du auch. Ihr seid beide im Gewissen, dass es okay ist und ruht in euch (ich glaube, ich wiederhole mich) gn8

*doppelpost*

Hmmm... ich wackel ein wenig hin und her. Dein erster Absatz riecht förmlich nach "Ich brauche Bestätigung von meiner Freundin!" Das kannst du nun beliebig formulieren.... Vielleicht auch so "Meine Freundin gibt mir nicht die Nähe zurück, die ich ihr gebe" oder auch einfach nur so:"Meine Freundin ist lieber mit anderen unterwegs". Wie ist euer Sex? Was macht ihr, wenn ihr aufeinander trefft und gemeinsame Zeit habt? Wenn du täglich mit ihr telefonieren möchtest und das sicherlich auch schon die letzten Wochen so tust, hast du dann einfach mal 2 Tage nicht angerufen? Wie war es da? Welchen Mehrwert empfindest du durch die Telefonate? Lacht ihr während der Telefonate, was habt ihr euch zu erzählen? Ist es eigentlich von deiner Seite eine Art "Kontrolltelefonat"? Das Feuer weicht irgendwann wirklich der Vertrautheit. Der Sex in der Anfangsphase (die ersten Monate) ist mit anderen Hormonausschüttungen besetzt, als der Sex in einer langjährigen Beziehung. Damit meine ich aber nicht, dass es nach Jahren nicht mehr "knistern" kann. Du sprichst von Attractionverlustangst. Tatsächlich ist das für dich aber nur Ausdruck deiner Angst, nicht von ihr bestätigt zu werden. Dir geht es gar nicht um Attractionverlust. Dir geht es darum, mehr von ihr bestätigt zu werden. Da sie dir die Bestätigung nicht mehr gibt, suchst du die nun bei deiner süßen farbigen Kommiltonin. Das ist echt interessant. Das Blut deiner Freundin wird dir zu bitter. Schon witterst du das nächste Stück "Fleisch" an dem du "anzapfen" kannst. Sei beruhigt... auch bei der heißen Kommiltonin wirst du nach Monaten selbiges empfinden. Was tust du aktuell eigentlich für dich? Du sagst selbst, dass ihr immer viele Leute um euch herum habt. Du hast "viel zu tun". Bist du dabei nur beschäftigt oder ist es ein Stück Selbstverwirklichung? Was macht dir aktuell Spaß und erfüllt dich? Da kann ich von mir zum Beispiel sagen, dass ich aktuell in einem kleinen Tief bin. Das wirkt sich sofort auf meinen Selbstwert aus. Ich erkenne Muster von früher wieder, wo ich in einem ressourcenstarken Zustand ganz anders darüber gedacht, gefühlt und gehandelt hätte. Momente, die ich erlebe, würden sich in diesem starken Zustand ganz anders und viel energetischer anfühlen. Was habt ihr beide überhaupt gemeinsam? Wo steckt ihr in deinen Augen gerade? Immerhin führt ihr eine Beziehung. Das heißt ja auch, dass ihr gemeinsam etwas "schaffen" wollt. Was ist es? Irgendwie träumt man ja doch mal, wenn man im warmen Sommer auf der Wiese liegt und eine gemeinsame Zukunft "spinnt". Habt ihr überhaupt etwas gemeinsames? Wenn nein, wieso seid ihr dann zusammen? Irgendwie stieg da vorhin der Geruch der Bequemlichkeit in meine Nase... Zitat:"Ich habe eigentlich nicht groß Zeit mit etwas neues zu suchen". *brrr* Ein ganz übler Geruch... Du willst Sicherheit, Bestätigung und Nähe. All das kannst du dir ganz sicher nur selbst geben und es mit anderen teilen. Das ist ein Unterschied zu dem, was du aktuell tust. Du teilst nicht, sondern gibst um noch viel mehr zurück zu bekommen. Du bist ein kleiner Bestätigungsvampir. Du saugst und saugst und saugst... (War das ein verständlicher Absatz? Kannst du das bejahen oder denkst du anders darüber?)