tentacle

Boaahhh... Ist sie schwierig! Die geht ja echt in ihrem Sumpf der Selbstzweifel ein. Wenn du sie da mal nicht bestätigst, lastet auf ihr nur noch mehr! Also Rüste dich, schwinge dich auf dein Ross und reite geschwindt zu ihr. Dort kannst du dann um die Hand deiner Holden Maid anhalten und ihr auf ewig huldigen, um ihr Selbstwert konstant hochzuhalten! Wenn du etwas für sie tun möchtest, mit der Gefahr sie zu verlieren, dann bist du ehrlich! Ihr Drama ist einfach nur Ausdruck ihrer eigenen Unsicherheit. Du kannst ihr hier "Kraft" geben, indem du sie bestätigst, ihr näher kommst und ihr die von ihr eingeforderte Aufmerksamkeit gibst. Dadurch wird sie zu einem kleinen Bestatigungsvampir, der dir sämtliche Energien aussaugt. irgendwann fragt ihr euch beide, warum sie satt und weshalb du so ausgelaugt bist.... Spätestens dann kommt die Einsicht, die du ihr auch direkt mitteilen kannst: Baby, ich bin doch jetzt gerade bei dir?! Wir haben die letzten Stunden sehr genossen?!!! Ich fühle mich wohl bei dir und dennoch kannst du nur dir selbst die Bestätigung geben, die du von mir verlangst. Mit meiner Formulierung bin ich jetzt selbst nicht ganz so zufrieden. Vielleicht findest du da bessere Worte.

Doppelpost

Ich würde es weiterlaufen lassen und in die von mir/ uns gewünschte Richtung lenken -> FB oder nochmalige LTR. Parallel dazu würde ich mir noch Hilfe holen, wie Chaotin es eben auch schrieb Meine Kernaussage: mache dir bewusst, was du möchtest und lebe danach!:)

Ich hatte die erste Zeit beim Orgasmus häufig stechende Schmerzen im Kopf. Das war echt krass... Ich weiß aber nicht mehr, ob es beim oder kurz nach dem Orgasmus war. Dazu hatte ich irgendwann auch mal einen Begriff gelesen und kann mich noch dunkel erinnern, dass sich das mit der Zeit legt. Ist so eine Art Reizüberflutung oder so...

Sehr, sehr interessant! Du hast in einem Beitrag gesagt, dass ihr beide ein wenig "betaisiert" seid. Dem würde ich zustimmen. Das hat sich sehr gut, bei ihrer "Pflichtausübung" gezeigt. Sie hat sich in diesem Moment nämlich von dir abgelehnt gefühlt. Da sie mittlerweile eine gewisse emotionale Abhängigkeit entwickelt hat (kann ja durchaus normal sein, nach so langen Beziehungen), hat sie das ordentlich getroffen. Das ist per se aber nichts schlechtes! Es zeigt dir und euch wo ihr in der Beziehung steht. Solche Konflikte treten immer mal wieder auf - und das ist gut so. Denn das Durchstehen von Konflikten bedeutet Beziehungs- und persönlicher Wachstum. Häufig ist es ja auch so, dass der Appetit beim Essen kommt. Als sie da in heißen Dessous stand, fandest du das natürlich toll. Du warst aber auch gleichzeitig gekränkt, weil es dir gekünzelt vorkam. Auch eine gewisse Form von "Ablehnung", oder? Dein Gefühl sagte dir nämlich: "Sie tut es nicht weil sie mich begehrt, sondern weil sie denkt, es der Beziehung zur Liebe tun zu müssen". Ihr seid euch beide also emotional sehr, sehr nahe und auch im Grade eurer Differenzierung (oder betaisierung) gleich. Dieser Schritt von dir war sehr gut. Der hat euch nämlich in den Konflikt und somit in einen Entwicklungsprozess gestoßen! Ihr musstet in diesem Moment beide mit der gefühlten "Ablehnung" klar kommen. Woher kommt dieses Gefühl? In einer Beziehung stärkt der Gegenüber einem das Ego - durch Bestätigung (Liebesbekundungen, Sex, Aufmerksamkeit, Nähe usw.) Dabei geht häufig die "Selbstbestätigung" flöten, oder geriet in den Hintergrund. Der Partner bekommt nun also unterschwellig die Funktion, den Gegenüber zu bestätigen. In der von dir geschilderten Situation, habt ihr das nicht getan und seid deshalb in diesem Konflikt gelandet. Das ist gut, weil man sich jetzt wieder selbst festigen kann. Wie hättest du mit dieser Situation umgehen können? Du warst ja sicherlich schon eine Weile am Werke und hast dann irgendwann das Gefühl gehabt, dass sie das eigentlich gar nicht möchte. Sprich es an! "Schatz, ich genieße den Moment sehr und finde das Outfit echt heiß. Irgendwie habe ich aber auch das Gefühl, dass dir die Müdigkeit in den Knochen liegt und du nicht ganz dabei sein kannst. Lasse uns hinlegen und schauen, was der morgige Tag bringt." Am nächsten Morgen nimmst du dir dann, was sie in dir provoziert hat - eine triebgesteuerte Bestie! Letzteres meine ich so, wie ich es sage, weil ich da noch eine andere Vermutung habe. Vielleicht wollte sie dich "reizen", "provozieren" und mal "etwas anderes" (immerhin hat sie gerade investiert) und was bekommt sie von dir zurück? Die selbe Leier, wie ihr es immer durchzieht. Erst ein paar Küsse hier, dann ein paar Küsse dort.. die Hand wandert so langsam Richtung Schritt... und noch bevor die Hand an ihrer Pussy ist, weiß sie schon, wie es gleich weiter geht... laaangweilig! Ich bin wenige Jahre jünger als du, aber meine Beziehung geht schon etwas über 3 Jahre (beide berufstätig). Ich kann dir sagen, dass es nicht normal ist, das der Sex auf 1x die Woche herunter geht. Es gibt da keine Regelmäßigkeit, der Sex ist allerdings häufig! Ich möchte damit in dir eine kleine Grenze sprengen! Du sollst wissen, dass es auch anders geht! Unser Sex ist nicht mehr so.. wie sage ich das? ... begierig und hungrig wie zu Anfang. Der Sex ist allerdings viel intimer und vertrauter. Weniger Hunger, mehr Genuss/Leidenschaft. Ein Gefühl, dass ich nicht mehr missen möchte (und auch nicht gegen die Wolllust einer neuen Flamme tauschen würde). Dabei spielt Dominanz eine wesentliche Rolle! Das ist nicht zu verwechseln mit "Herrschsucht". Dabei spielt die Abwechslung eine große Rolle. Badezimmer, Wohnzimmer, Küche, Schlafzimmer. Kein Raum ist da noch "keusch". Ob beim Duschen, Föhnen, Kochen, Nägel lackieren, TV gucken, aufwachen oder schlafen... Dazu gibt es unterschiedliche Stellungen, mal Vorspiel und häufig auch keins, mal ist es ein Quicki und mal ist es ein Marathon mit einer "Fortsetzung". Es ist auch mal nur die Massage oder mein Zunge *rrrrrr*. Mal kommt Equipment dazu und mal ist es nur meine Fleischpeitsche. Abwechslung ist Elementar in einer Langzeitbeziehung. Ebenso, wie die Dominanz. Zur Dominanz gehört nicht nur das "Nehmen". sondern auch das "genommen werden". Häufig initiiere ich, seltener sie aber sie tut es, wenn ich ihr den Raum dazu lasse. Deshalb auch meine Meinung, sie in ihrem Investment zu "bestätigen" (auch wenn du dich erst einmal gekränkt gefühlt hast). Attraction in einer Langzeitbeziehung geht am Stärksten über guten Sex!!! Sei ein Mann mit einem aktiven Leben, der weiß was er will und der bei Wind nicht aus den Füßen kippt, dann ist das die halbe Miete (Dazu gehört übrigens auch die Ansage gegenüber den Typen). Der andere Anteil kommt durch ein erfülltes Sexualleben - Du kennst es doch selbst! Ihr fickt richtig gut! Nach dem Sex schwebt die kleine auf Wolke 7, ist sensibel, kuschelig und schreibt dir Tags drauf ggf. noch eine SMS. Mehr Attraction geht doch nicht... Das ist viel mehr Wert als der Frau aufzuzeigen, dass man noch "Alternativen" hat oder mit anderen Flirten kann. Es bedarf keiner besonderen Patterns oder auswendig gelernten Routinen. Du hast es selbst schon gut erkannt. Nach 3 Jahren kennt dich deine Frau fast besser als du (übertrieben aber wahr ;) ). Da fliegt die Maskerade schneller als es dir bewusst ist. Reflektiere: - Wie dominant bist du? (Gehen deine "Triebe" manchmal mit dir durch? ;)) - Wie Abwechslungsreich gestaltest du/ihr euer Sexualleben ABER auch den Beziehungsalltag? - Bedeuten Konflikte wirklich "Probleme" oder sind sie gegebenenfalls Hinweis zu eurer aktuellen Beziehungssituation und als Chance zu verstehen? Erkenne die Muster hinter euren emotionalen Ausbrüchen. Solche Dilemma sind positiv, wenn du sie als Entwicklungsansatz bei DIR nutzt. p.s. Ich möchte hier noch einmal erwähnen, dass ich bei den Beiträgen von Keltica mit den Ohren geschlackert habe!! Wahnsinn, was sie da für einen Durchblick hatte. Chapeau!

Hmmm... nur Theorie! Frauen können ja auch einen sehr nassen Orgasmus haben - ejakulieren. Meist spüren die dann vorher einen Druck, als müssten sie urinieren. Ist das vielleicht dein "Stop"?! In diesen Moment würde ich sie auch einfach kurz ein wenig beruhigen und ihr sagen, dass sich "dein Babe entspannen kann". Dann machst du der Situation entsprechend "entspannter" weiter.

Wow... Wollt ihr eine Borderlinepersönlichkeit kennen lernen oder wieso setzt ihr euren Fokus darauf? Immerhin müsstet ihr 100 Frauen daten und besser kennen lernen um 1-3 Borderlinepersönlichkeiten begegnet zu sein. Was macht ihr mit den anderen 97-99? Bevor ihr euch auf die 1-3 Personen einlasst, seid ihr schon bei einen der anderen 97-99 Frauen hängen geblieben. Ich sehe das hier so gottverdammt kritisch, weil man Gefahr läuft, in vielen Personen ein Borderlinesyndrom zu sehen. Wenn ich mir da oben einige Indikatoren durchlese, fallen mir sofort einige Menschen (Mann/Frau) ein, zu denen das ein oder andere passt. Deshalb sind sie aber noch lange keine Borderlinepersönlichkeit und brauchen von mir auch nicht in diese "Schublade" gesteckt werden. Ich weiss deine Arbeit zu schätzen und denke auch, dass es hier Menschen gibt, denen das weiter hilft. Doch möchte ich einfach zu ein wenig Obacht aufraufen!

An deiner Stelle würde ich Augenmerk auf 2-3 Punkte legen, die du auch schon erwähnt hast: 1. Aktiver werden - mit Kumpels aber auch mit ihr! Raus aus dem Alltag! 2. Investiere mehr in deine Wohlfühlmomente - feiere Erfolge, wie zum Beispiel durch das Fitnessstudio. Die Dusche nach einem intensiven Training ist eine meiner schönsten Momente 3. Der Sex! Anziehung in einer Beziehung geht zum großen Teil über Sex. Ist er abwechslungsreich, intensiv oder leidenschaftlich oder eher monoton und mechanisch? Sex ist so vielfälltig, dass man gar nicht weiß, wo man zuerst anfangen soll: Dusche, Badezimmerboden, Arbeitsplatte der Küche, auf einem Stuhl in der Küche usw. Sie muss morgens kurz nach dir raus? Ideal - wecke sie mit einem Quicki und einem Orgasmus deinerseits. Mal ist der Sex schnell und hart, manchmal aber auch soft. Häufig dauert er länger und manchmal auch kurz. Bist du in Gedanken bei ihr, nimmst du sie wahr und genießt den Moment oder sagst du dir "Augen zu und durch" inkl. kleine Abenteuerfahrt durch deine Fantasie (ohne sie). Bei letzterem wird sie die Distanz spüren und sich selbst emotional auch in den Keller fahren, da sie bemerkt, dass du nur ihre feuchte Pussy "benutzt". Die Qualität des Sex ist dann im Keller, die Anziehung ist weg. p.s. Sie will kein Sexspielzeug, da es den Sex für sie nur mechanischer macht... Du möchtest das Spielzeug nutzen, um sie zum Höhepunkt zu bringen, damit dein Ego beruhigt ist (sie ist gekommen = guter Sex). Das bemerkt sie übrigens auch...

Du hattest sicherlich einen Anteil an der Sache, das treibende Organ war jedoch deine EX! Sie hat sich emotional abgestumpft, da sie nicht aktiv war und es immer nur Beziehung, Beziehung, Beziehung gab. Sie hat sich aufgrund der Beziehung eingeengt, obwohl sie das hätte nicht tun müssen. Ihr Verständnis zu ihrer Rolle in der Beziehung, hat die Beziehung für sie irgendwann unerträglich gemacht - Ihr fehlt die Luft zum Atmen. Das wird sie beim nächsten Typen wieder so haben, bis sie irgendwann bereit ist, sich darüber hinaus zu entwickeln. Durch solche Beziehungdynamiken (an die ja beide beteiligt sind ;)) kommt man ganz einfach mal in so eine Situation, wo der Gegenüber sich nicht mehr "einschränken" möchte. Hier liegt es jetzt an beiden, das gemeinsam durchzustehen oder eben einen Cut zu machen. Da sie die Entscheidung gefällt hat, kannst du hier nicht viel machen, außer das bereits Geratene umsetzen. Führe ein cooles und aufregendes Leben und lasse sie erst einmal 4-6 Wochen in Ruhe. Sie wird wieder ankommen, denn tatsächlich befindet sie sich in einem viel größeren emotionalen Chaos als du. Ignoriere sie auch, wenn sie dir in den nächsten Tagen schreiben sollte. Gib ihr den "Raum", nach dem sie sich gesehnt hat. Sie wird plötzlich wieder so viel "Raum" haben, dass sie dich herbei sehnt oder auch erkennen, dass ihr die Freiheit des Singlelebens ganz gut tut. Egal wie es bei ihr kommt, ihr werdet euch wiedersehen. Gib euch beiden die Zeit, wieder auf beiden Beinen zu stehen und dann wird da schon wieder was laufen (wenn du es überhaupt möchtest...)

Ihr Verständnis ist: "DU bist mit mir zusammen, also musst du mir auch Sicherheit geben". Dieses Verständnis ist ein weit verbreitetes Missverständnis zu Beziehungen. Das muss DIR klar sein, dann kannst du es ihr auch klar machen. 1. Du könntest ihr sagen, dass du die Zeit mit ihr sehr genießt und dich auf viele tolle Momente mit ihr freust. Du kannst verstehen, dass vieles neu ist und sie gerade ein Kulturschock erleidet, doch die Sicherheit des gemachten Nest kann sie nur erlangen, wenn sie sich das Nest selbst baut. - Wie Individualchaotion schon sagte. Dabei wird von ihr wahrscheinlich emotionaler blablaaa (wie es Mann oder Frau dann eben macht) kommen. 2. Dieses emotionale Blablaaa kannst du auch versuchen aufzulösen, indem du ihre Situation überspitzelst und lustig überziehst. Wichtig ist, dass das aus einem wohlwollenden Verständnis kommt. Dadurch könntest du diesen emotionalen Konflikt auflösen bzw. sichtbar machen. Es sind so Aussagen a la "Hey, das ist doch cool wenn du dich zu Hause einigelst. Immerhin musst du dir dann keine Gedanken machen, welches Outfit du anziehst, du wirst auf der Straße nicht angerempelt oder von durch die Pfütze fahrende Taxis nass gemacht. Hundehaufen... die sind ja ÜBERALLLL, aber für dich kein Problem! blablubber... So kannst du dich richtig schön in eine Decke einmummeln und zu *namevontraurigeslieddasssiesehrmag* richtig schön melancholisch sein!" Vielleicht wird sie lachen, vielleicht wird sie auch rumfrotzeln a la "Du verstehst mich nicht". Bei letzterem wirst du einfach ein wenig smilen und ihr sagen "Ich verstehe dich sehr gut, so wie es alle anderen Studenten auch täten! Immerhin sind wir alle in der gleichen Situation. Du verlangst aber etwas von mir unmögliches. Du möchtest, dass ich dir Sicherheit gebe, die nur du dir selbst geben kannst indem du raus gehst und dir Freundschaften aufbaust... indem du... *insert weitere Beispiele*. Wenn du ein Wohlfühlnest möchtest, dann musst du dir dort eins bauen oder wieder zurück in dein altes kommen. Du hast die Freiheit und den Luxus es dir auszusuchen!" Ihr seelischer Mülleimer voller "Ja" und "Amen" zu sein, ist nicht gerade förderlich für dich und sie! Gib ein Statement ab und keine Lösungsvorschläge. Es ist deine Meinung, es ist dein Standpunkt zu ihrer bzw. eurer Situation. Das ist das wonach sie sucht! Aktuell wehst du durch ihre emotionalen Aussagen wie eine Fahne im Wind. Sie braucht den Felsen! Nicht die Fahne! Dann beruhigt sich das. Es wird erst einmal für sie hart werden, da du sie jetzt mit deiner Aussage konfrontierst und sie sich dadurch "alleine" gelassen fühlt. Das wird sie allerdings in den für die Situation erforderliche Entwicklungsprozess stoßen! Sie wird sich selbst mit der Situation konfrontieren, wenn sie bemerkt, dass sie durch den Felsen den Kurs wechseln muss...

Durch einen Freeze änderst du doch nichts... Belasten tut nicht sie dich, sondern du dich selbst. Immerhin ist es dein Gedankenchaos, dass auf dich einprescht. Ich denke auch nicht, dass es mit der nächsten Frau besser werden wird. Klar kannst du jetzt viele Dates haben. Da wird sicherlich auch etwas laufen und sich intensivieren. Die Bindung wird immer enger und irgendwann seid ihr dann zusammen. Dann befindest du dich wieder am selben Punkt, wie jetzt auch schon. Weshalb dann nicht einfach gleich weiter machen, da wo du jetzt stehst? Ich bin mir relativ sicher, dass es mehr mit dir als mit ihr zu tun hat. "Du willst also immer nur das eine"?! Das zeigt doch, wie gut sie dich kennt ;) Tatsächlich kann Stress und der übliche Alltag die Lust der Frau drastisch beeinflussen. Allerdings seid ihr jetzt erst 3 Monate zusammen. Ich glaube fast einmal, dass es an der Monotonie eurer Beziehung liegt und an einem weiteren Punkt (Siehe 3.). Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, dass nach 3 Monaten plötzlich einfach so ein "Lustabfall" eintritt. 1. Was tust du für ein aktives und aufregendes Beziehungsleben? - Seid ihr unterwegs, gestaltest du eure gemeinsamen Aktivitäten auch aufregend oder sitzt ihr schon aufeinander und schlagt die Zeit tot? 2. Was tust du für dich? Hast du einen für dich erfüllenden Lebensstil, oder ist deine Stimmung zur Zeit im Keller? 3. Würdest du sagen ,dass der Sex für sie erfüllend ist? Woran machst du das aus? - Miss das jetzt nicht an der Anzahl der Orgasmen deiner Freundin, sondern am Verhalten nach dem Sex (direkt danach und Tags drauf). Schwebt sie nach dem Sex auf Wolke 7 (leicht verträumt, kuschelig, sensibel, gut gelaunt) und schreibt dir Tags drauf tolle SMS/kocht oder macht ähnliches? Ein guter Ansatz ist auch ihr wieder mehr Raum in der Beziehung zu geben (Invest runter schrauben). Ich bemerke diese Dynamik in meiner Beziehung auch immer wieder. Häufig ist auch eine brise Dominanz ganz positiv. Nimm dir mal worauf sie dir Lust bereitet ;) - Beispiel: Ich möchte eskalieren. Sie:"Schatz ahhh neiiiin! Ich möchte noch Nägel machen - was hast du vor?" Ich:"Ich will dich!!!" *durcheskalier* Wenn du allerdings jedes Treffen wie ein bedürftiger Pudel rüberkommst, solltest du erst einmal standfest auf beiden Beinen werden, bevor du hier große Sprünge versuchst. Der Beta Blocker von LegallyHot kann hier sehr hilfreich sein. Bei mehr Details kann man vielleicht noch individuell auf dich eingehen. Ich persönlich habe aktuell das Gefühl, dir noch nicht die für dich passende Antwort liefern zu können. Vielleicht kann es ja wer anderes?!?

Zu deinem Mädchen da: Wer sich selbst nicht kontrollieren kann, kontrolliert andere. Du fragst uns, was du tun sollst. Ich erkenne aus deinem Beitrag nicht, was du tatsächlich möchtest. Weshalb ist dir das Feedback ihrer Freunde so wichtig? Wieso musst du wissen, dass die Familie deiner EX (?!) dir wohl gesonnen ist? Du gibst der Sache einen sehr, sehr großen Wert und willst das jetzt "bereinigen". Das wirst du nicht können, da die Frau bei sich selbst ansetzen muss. Das wirst du in ihr nicht einfach so bewegen können. Wenn sie sagt, dass du sie eingeengt hast, hat sie sich eingeengt gefühlt. Dieses Gefühl kommt aus ihr heraus... Wenn sie ihren Freunden gegenüber sagt, dass mit dir etwas gewaltig nicht stimmt, nutzt sie das als Stimmungsmache um "Bestätigung" zu bekommen. Ich habe dir in deinem letzten Thread schon gesagt, dass du dich darüber hinaus entwickeln sollst. Dieses Dilemma gibt es nur, weil ihr beide emotional miteinander "verbunden" seid. Das heißt, du gibst ihrem Feuer mit deinem Verhalten frische Luft. So kann das Feuer richtig schön auflodern. Du bist offen und sagst, dass dir das sehr nahe geht. Glaubst du denn wirklich, dass es etwas bringt, diese Sache zu "bereinigen"? In meinen Augen ist das nur neuer Zündstoff für sie. Investiere die Energie statt dessen in dich selbst! Wisse, dass die Frau diese Stimmungsmache braucht um ihr Ego bestätigt zu bekommen (wer ist jetzt hier emotional instabil?) Vielleicht gibt dir das Sicherheit aus der heraus du ihre "Aktivitäten" mit einem Lächeln beäugen kannst. Überlege doch einfach mal, wie gut dein Leben mit und ohne sie ist. Was du alles noch realisieren und dir erarbeiten kannst. Du wirst sehr schnell feststellen, dass das Leben auch ohne sie sehr schön ist. Konzentriere dich auf einen aktiven und tollen Lebensstil. Sei mit DEINEN Freunden unterwegs und genieße die tolle Zeit. Jemand der einen hohen Selbstwert hat, würde so eine Person wie deine Freundin gar nicht in seinem Umfeld haben (wollen), da sich dieses Gefüge abstößt. Gleiches gesellt sich gerne. Hier hast du den großen Vorteil, dass du dich selbst (von ihr weg) entwickeln kannst!

Wow. ich finde deinen Beitrag irgendwie erschütternd! Da er sehr verzerrt ist. In meinen Augen bedarf eine Beziehung und das Lieben des Gegenüber eine gewisse emotionale Stabilität und Bereitschaft zu wachsen. Die Beziehung ist hier der ideale Standort um Wachstum zu erreichen, wenn man das denn möchte. Weshalb? In einer Beziehung wirst du häufig mit dir selbst konfrontiert. "Hä, was ist das denn für ein Quatsch?", wirst du jetzt sagen. Denke dazu einfach mal zurück. Gab es Szenen in deiner Beziehung, wo sie oder du eifersüchtig waren? Gab es Szenen wo ihr, im positiven Sinne, den Tränen nahe wart? Gab es Szenen in denen ihr vielleicht ungeduldig, nicht in euch ruhend oder wenig durchhaltend wart? Es geht dabei dann häufig um Situationen, die sich an der Grenze eurer ComfortZone bewegen. Themen, bei denen ihr unterschiedlicher Meinung seid. Weil ihr das wisst, ignoriert ihr diese vielleicht auch, bis sie später eskalieren. Wachstum und das Erlangen emotionaler Stabilität erfordert starke Selbstkonfrontation! Meist wird man vom Partner dazu geführt und ihr entscheidet beide, ob ihr an dieser Situation wachsen wollt! Viele sehen Probleme als etwas negatives. Es ist aber etwas positives! Sie sind aber Teil des Beziehungssystems und helfen den Partnern zu wachsen, wenn das Paar oder einer von beiden die Sache angeht. (Gemeinsames) Wachstum bedeutet Stärke für die wahren Schicksalsschläge und Aufgaben. Dazu kann der Tod eines geliebten Menschen gehören, oder auch das Erziehen eines Kindes. Das Auseinandersetzen mit dem Selbst, erfordert häufig viel Mut. Gerade emotional instabile Persönlichkeiten werden da ja mit ihrer eigenen Unzulänglichkeit konfrontiert und meiden diese Situation eher. Deshalb werden Probleme gemieden bzw. nicht angepackt. Die Verantwortung des Problems wird auch häufig auf den Gegenüber geschoben.Es kommen Gefühle auf, wie "ich werde nicht mehr geliebt", "wir haben uns entfremdet"... Konflikte müssen in einer Beziehung als emotionaler Wachstumsmotor verstanden werden. Sie bieten dem Paar die Möglichkeit "stabiler" (Als Individuum und als Beziehung) zu werden. Dabei geht es nicht um das "Totdiskutieren", sondern sich mit der Sache selbst auseinander zu setzen und in dieser starken emotionalen Konfliktsituation, die innerliche Ruhe zu bewahren, sowie die Ausdauer und den Mut die Situation zu akzeptieren. Es ist dabei ein starker Selbstwert, der der lange andauernden Beziehung die Hand gibt! So ein starkes menschliches Selbst formt sich eben durch positives Feedback (Also, sei aktiv und feiere dich für deine Erfolge). Es formt sich auch durch das Auseinandersetzen mit dem Selbst. Konflikte sind hierzu ideal, gerade, wenn es um einen Selbst geht (Was ja meist in der Beziehung der Fall ist). Leute mit einem hohen Selbstwert sind häufiger in der Lage andere zu lieben, weil sie sich selbst lieben. Ein geringer Selbstwert lässt da meist eher die Augen vor dem Problem verschließen. Das Auseinandersetzen mit dem Selbst erfordert viel Mut. Es ist einfach dem Gegenüber die "Schuld" zu geben (wie oben schon erwähnt). Deine Freundinnen und auch DU, gebt euch da gegenseitig die Hand! Ihr seid euch in dieser Hinsicht ähnlich, wie sich jedes Paar ähnlich ist. In meinen Augen dreht sich dein ganzer Beitrag um eine Art Fremdbestätigung. In einer Beziehung herrscht häufig der Irrglaube, dass der Partner einen selbst bestätigen muss. Dazu ein Beispiel: "Schatz, ich habe dir was zu sagen. Du musst mir aber versprechen, dass du nicht aus der Haut fährst und das akzeptierst, egal was ich sage." Dieses Bedürfnis, dass der andere einem Sicherheit gibt, liegt häufig in der Beziehungsluft. Im Kleinen, sowie Großen. Die Richtige Antwort lautet "Nein, die Sicherheit kannst nur du dir selbst geben!". Vielleicht spricht man aber auch vieles nicht mehr an, weil man Angst hat, nicht bestätigt zu werden. Man weiß, dass der Partner anderer Meinung ist und schweigt/lügt deshalb, um die Beziehungsharmonie nicht zu stören. Das beruht auf der mangelnden Selbstkonfrontation/-offenbarung und geht einher mit einem geringen Selbstwert. Der Gegenüber ist einem so wichtig, dass man selbst nichts "falsch" machen möchte. Dieses starke Bedürfnis nach Harmonie kann das Beziehungsleben töten, weil man schweigt, lügt und nicht zu seinen Bedürfnissen steht (Gefühle, Meinungen, Aktivitäten usw.). Am Ende heißt es dann "wir haben uns auseinander gelebt". Bullshit! Die beiden waren sich so nahe, dass die hätten ineinander kriechen können. Die Selbstaufgabe geht damit einher und der emotionale Tod in einer Beziehung. Da ist jeder kleine fremdgetriebene Impuls ausreichend, um sich besser zu fühlen. Da man sich nicht selbst bestätigen kann, geht man zu der externen "Bestätigungsquelle" Was möchte ich dir damit also sagen? Arbeite an dir selbst. Lerne dich zu lieben indem du dir selbst mehr Wert bist. Dadurch wirst du andere Personen (Freunde, Kollegen, Frauen) lieben können und Beziehungen auf einem ganz anderen Level führen. Dort hast du dann auch eine Beziehungspartnerin, die auf einem ganz anderen emotionalen Stabilitätsniveau lebt, als deine Verflossenen... Deine Beziehung wird eine andere Qualität und DAUER haben. Bezogen auf die Inhalte meines Beitrages noch ein paar Worte zu deinen 3 Beziehungen: 1. Selber Schuld! Du hast die Emotionalität nicht ausgehalten und warst nicht in dir selbst ruhend. Darauf hin hast DU Schluss gemacht, da du nicht bereit warst, dich selbst mit der Situation auseinander zu setzen und daran zu wachsen. 2. Natürlich hat sie ein aufregendes Sexualleben. Mit dir, oder einen anderen. Ich denke nicht, dass das Beziehungsende an der Krankheit lag. 3. Sie geht in Therapie. Sie braucht die Bestätigung eines anderen (Dir, Mama, Cousin, Kumpel) um sich wohl zu fühlen. Sie ist voll von Selbstzweifeln und lädt diese auf dir ab. Gerade letzteres war jetzt einfach mal ins Blaue geschossen. Schildere alle 3 Beziehungen genauer und du wirst feststellen, dass dahinter immer ähnliche Persönlichkeiten mit den gleichen Erwartungen (von dir und ihr) stecken. Du hast dich also in all den 3 Beziehungen nicht oder nur wenig entwickelt, da du immer wieder über den selben Stein gestolpert bist und diesen nicht aus dem Weg geschafft hast. Das kann ich dir mit relativ starker Sicherheit sagen. Es sind nicht die Frauen, die daran Schuld sind! Das bist du! Weshalb? Gleiches gesellt sich gerne. Wenn wir hier sagen ,dass die Frauen von Selbstzweifeln geplagt waren, externe Bestätigung brauchten um sich in ihrer Haut wohl zu fühlen, Verantwortung abgeschoben haben... ...dann hast du es genau so gemacht. Entwickele deinen Selbstwert - innerhalb und außerhalb der Beziehung!!!

doppelpost

In meinen Augen bist du zu radikal. Wenn du an Anziehung eingebüßt hast, weil du sich aufgrund von Jobverlsut etc in einem emotionalen Loch befunden hast, brauchst du einfach wieder auf ein normalen Pegel kommen... Suche dir Hobbys und habe wieder Spass am Leben. Sitze ihr weniger auf dem Schoss und dann wird das wieder laufen... Der Beta Blocker kann dich dabei unterstützen aus deinem emotionalen Loch zu kommen, indem du ein wenig Distanz gewinnst. Das heißt: nicht mehr auf ihr sitzen, sondern dich neben sie setzen. Mir scheint als würdest du den Raum verlassen und dich ganz woanders hinsetzen. Keine Ahnung ob das soooo förderlich ist. In einer Beziehung musst du trotz der Nähe zu deiner Freundin, dir noch mehr "nahe" sein. Dann passt das

Harter Tobak für die meisten Leute hier und außerhalb des Forums. Du bist mit ihr zusammen und räumst dir deshalb das Recht einer gewissen "Exklusivität" ein. Durch die Entfernung und die vielen potenziellen Sexualpartner, ist diese "Exklusivität" in "Gefahr". Das verstärkt einfach deine Emotionen. Diese "Exklusivität" bedeutet für dich... ... dass du von ihr bestätigt werden möchtest in Form von Zuneigung Liebesbekundungen Sex Auf diese Art von Bestätigung baust du deinen Wert auf. Du bist etwas wert, wenn du diese Zuneigung von ihr bekommst. Ist diese in Gefahr, läufst du emotional Amok (Eifersucht, Drama) um sie mit Verboten und Bedingungen an dich zu reißen. Du brauchst also ihre fremd-bestätigung. Das ist nicht zu verübeln. Jeder Mensch braucht das! Emotional stabilere Menschen sind nur in der Lage sich einen ausgewogenen Cocktail aus "fremd-bestätigung" und vor allem "selbst-bestätigung" zuzuführen. Stelle dir diese beiden Bestätigungsformen als Waagschalen vor. Jede Schale auf einer Seite der Waage. Bei dir liegen 100kg auf der fremd-schale und 1kg auf der Selbstbestätigungsschale. Kein Wunder, dass du im emotionalen Chaos versinkst. Aber entspanne dich. Du kannst die Waage ganz schnell wieder in die Horizontale bekommen. Bestätige dich häufiger selbst! - Führe eine Pro-/Contra Argumentation zu deiner Beziehung. Du wirst lernen, dass es mir ihr schön sein kann und ohne sie auch. - Werde dir bewusst was du möchtest - Schraube Hobbys, Freunde und sonstige Aktivitäten für dein Wohlbefinden hoch - Baue dir einfach einen tollen Freundeskreis mit tollen Männern und Frauen auf.... - Werde aktiv mit deiner Freundin. Lebt ihr nebenher oder miteinander euer Abenteuer? (Stichwort: Routine) Das war es erst einmal. Achja: Es ist normal, dass Frauen männliche Freunde und Männer weibliche Freunde haben. Dazwischen/Früher hat man mal mit der einen geschlafen, mit der anderen würde man es gerne tun und das alles ändert nichts daran, dass man glücklich in einer Beziehung sein kann.

Zu viel des Guten ist nicht gut! Wenn du dein Lieblingseis jeden Tag 3mal aufgetischt bekommst, wirst du da irgendwann auch keinen Hunger mehr drauf haben. Ist der Sex und das, was du tust, vielleicht immer der/das Selbe? Du magst Ausdauer haben, rammeln KÖNNEN wie ein Presslufthammer, aber wo bleibt die Abwechslung? Kennt sie vielleicht schon die nächsten 5 Schritte, bevor du überhaupt richtig angefangen hast? Bedienst du sie physikalisch, sowie psychisch? - Variiere!!! Auch mein Tipp ginge Richtung Sexgod Method!

Attraction innerhalb einer Beziehung wird nicht gesteigert, wenn du mit vielen Mädels das Bett teilst. Innerhalb einer Beziehung geht Attraction über, - guten Sex - dich als sozial verträglichen Menschen... ... dazu gehören, Hobbys, Freunde etc. Also ist dein Plan schon ein ganz guter... Viel Spaß! Es kann einen enormen Entwicklungsschub bedeuten, wenn man sich ins eiskalte Wasser stößt, so, wie du es gerade tust!

Kleiner Tipp: Ihr könnt die deutsche Fassung der SGM für unter 67€ bekommen. Ganz legal... **KEINE WERBUNG, DANKE***Gruß, Rubia Wenn ihr die Seite schließt, kommt ein Hinweisfenster mit einem "Angebot". Wenn ihr doch auf der Seite bleiben wollt, werdet ihr auf eine weitere Seite geleitet, mit einem 30€ Gutschein. --> So habt ihr die SGM in Deutsch für "37€" bekommen... Viel Spaß!

Die Entscheidung kannst du nicht erzwingen! Du willst die Entscheidung unbedingt von ihr hören, da dir ihre Bestätigung ein gutes Gefühl gibt. Das ist ja auch okay. Harmonie, Gemeinsamkeit und das sich nahe sein ist sehr schön und macht einen wesentlichen Faktor aus! Genau so wichtig ist aber auch, dass man sich selbst nahe ist und das man sich selbst die "emotionale Bestätigung" gibt. "Hey, ich bin etwas wert! Ich freue mich über meinen Erfolg! Ich bin Stolz auf...! Es war schön, dass ich mich gefordert habe...! etc." Werde dir bewusst, dass du dir selbst alles an positiven Emotionen geben kannst durch ein aktives und spaßiges Leben. Siehe es als eine Waage. Auf der einen Schale ist die "Selbst-Bestätigung" und auf der anderen Waagschale ist die "Fremd-Bestätigung". Mit steigernder Intimität/emotionaler Nähe innerhalb der Beziehung hast du immer mehr gefallen daran gefunden, von ihr "fremd-bestätigt" zu werden. Lob, Anerkennung tut gut. Gerade wenn es auf so einer emotional intensiven Ebene wie Sex oder all dem passiert, was deinem Liebeshormoncocktail würzt! Deshalb stellst du "Bedingungen", willst "Entscheidungen" und die absolute "Bestätigung" (durch Kontrolle erzwingen), dass SIE dich als the-one-and-only ansieht! Unbewusst schmachtest du nach dem Gefühl, von ihr bestätigt zu werden. Wenn du diese Prozesse der Paardynamik verstehst, bekommst du dich ganz schnell wieder ins emotionale Gleichgewicht. Du hast gerade 1kg auf der "Selbstbestätigungsschale" und 10000kg auf der "Fremd-Bestätigungs" Schale. Erkenne, wie du sich "selbst-bestätigen" kannst, dann kommst du auch aus diesem Netz der krassen emotionalen Nähe heraus. Bei ihr ist es übrigens 1:1 so und äußert sich sogar noch eindeutiger. Ich sage ja, dass ihr euch gefunden habt. Du tust ihr gut! - Sie hat nie gelernt sich in diesem krassen Maße gut zu tun. Also will sie mehr von dir (Tatsächlich, mehr von diesem Gefühl) um diesen leckeren Cocktail der Bestätigung zu genießen. etc. blablubber... ... ich erwähnte es bereits... Bringe also deine Waage wieder ins Gleichgewicht. - Pro/Contra Argumentation zu deiner "Ex". Wie könnte dein Leben mit und ohne deine EX verlaufen? Lerne, dass beides schön ist und erkenne, dass du mit und ohne sie klar kommst - werde dir in diesem Kontext bewusst, was du in Zukunft machen möchtest. Läuft alles in deinem Leben so, wie du es dir vorstellst oder hast du ggf. noch (kleinere Baustellen?). Erbaue dir diese Sachen "Schritt" für "Schritt" - Schaffe dir Hobbys an. Mit ihr oder komplett ohne sie. Räume ihr einen Stellenwert ein oder brich den Kontakt erst einmal für ein paar Wochen ab. Mache Partys mit Freunden, tolle Abende mit deiner Familie usw. - Sei aktiv, wie du es auch schon warst aber FÜR DICH und nicht um ihr etwas zu zeigen. Zwinge dich zu Anfang dazu. Gewinne emotionale Stabilität durch das Schaffen einer Persönlichkeit und eines Lebens, dass du dir vorstellst. Dann sind Frauen die Kirsche auf einer Torte und nicht die Fliege in der Suppe! Die größte Herausforderung in einer Beziehung ist wohl, trotz der intensiven emotionalen Nähe zu deinem Partner, dir selbst nahe zu bleiben!

Na Hallelulja, da haben sich ja die 2 richtigen getroffen!! Irgendwie rotiert dein Text gerade sehr stark in mir. Das was ich da lese, kann ich gar nicht in Worte greifen. Was tust du und was willst du überhaupt? Uns bespaßen, eine Analyse, unsere Meinung oder einfach nur eine Tüte Mitleid? Sie nimmt sicherlich nicht umsonst Antidepressiva... Du schlägst regelmäßig voll in ihre Wunde und bist ihr dabei gar nicht so fern! - Für mich bewegst du dich auf ihrem psychischen Niveau... Warum tust du dir all das an? Weshalb bist du der Meinung sie mit ihrer Verlustangst konfrontieren zu müssen? Okay, wäre sie bereit sich zu entwickeln und du würdest ihr ihr Verhalten aufzeigen - super! Doch was du versucht, ist, sie durch ihre Verlustangst zu manipulieren - damit du selbst mehr Sicherheit hast. Für mich schubst du sie in ein großes Fass Schwefel und lässt sie da schön ätzen, bevor du sie wieder rausziehst. Das ist krasser psychischer Masochismus den ihr BEIDE (in der Beziehung) auslebt. Ist für dich nicht ein möglicher Weg, ein aktives Leben zu führen, ohne es ihr auf die Nase binden zu müssen? Ich rate einfach mal ins Blaue: Mir scheint als wolltest du, dass sie jeden Schritt mitbekommt - "Siehe her, ich bin wer!". Wieso tust du es nicht um deiner Selbst willen? Du triffst dich mit anderen, um von ihr wegzukommen. Dir gefällt es, wenn sie mitbekommt, was für ein "tolles" Leben du führst usw. Ist das nicht unheimlich anstrengend? All die Ressourcen, die du hintergründig in sie investierst... Kannst du das überhaupt genießen, was du tust, oder bist du andauernd bei ihr? Sie hängt an einem sehr engen Bindungsband zu dir und du zu ihr auch! ... Löse es! Lasse sie mit sich selbst klar kommen! Schaffe dir freien Raum für neue Aktivitäten und Gedanken.

Wenn man mit angezogener Handbremse das Gaspedal voll durchtritt, verschleißt man schneller. Hast du schon einmal überlegt, dass ... es dir ganz gut täte, wenn du dich einfach mal vom Fluss des Lebens mitnehmen lässt? ... du gerade sehr hart mit dir ins Gericht gehst? (Ich meine deine Aktivitäten sind echt Wahnsinn!!) ... dich das Leben gerade auf die Probe stellt, wie sehr du wirklich eine positive Veränderung möchtest? ... du dir auch mal deine Ernährung genauer unter die Lupe nimmst (wenn du schon einmal dabei bist...) ... jeder mal so einen beschissen Tag hat, wo man einfach nur noch den Kopf in den Sand stecken möchte. Hake den Tag mit einem Glas Rotwein (oder einem gesunden Abendbrot) ab und freue dich, dass es nur noch besser werden kann. Du sagst, dass du absichtlich keine Frauen gamen möchtest. Hast du schon einmal daran gedacht, dich mit Frauen zu treffen (auch aus deinem Freundeskreis) ohne sie "gamen" zu "müssen"? Ein intaktes soziales Umfeld, bestehend aus Mann und Frau, sind schon einmal elementar! Mache was aktives mit denen - Party bei dir, Kochabend wo jeder seine Aufgabe bekomme, Spieleabend, Wandertour, Camping etc. Das waren einfach nur weitere Vorschläge oder Denkanstöße. Ich möchte bei dir nicht das Haar in der Suppe suchen - du machst vieles gut. Vielleicht zu ambitioniert... (oh... da war doch das Haar xD). Die Frage hier ist doch, ob du nicht zu sehr "krampfst" und dich "widersetzt", anstelle deine aktuelle Situation zu "akzeptieren"

Ach, ich weiß nicht soooo genau.... Vielleicht war es ein: "Schau her wie begehrt ich bin" oder ein "Reiße mich auf/Ich will verführt werden" An anderer Stelle sagst du "Wenn ich das mal mache...". Vielleicht war das jetzt die Retourkutsche a la "Wie du mir, so ich dir!"?? In jedem Fall zeigt es doch, dass ihr euch da sehr ähnlich seid. Da ihr euch durch den Beziehungsstatus erwartet, dass jeweils der andere euch in eurer "Exklusivität" oder auch "Funktion" bestätigt, kommt ihr in ein Abhangigkeitsverhaltnis. Kurz: ihr braucht die Bestätigung vom Partner, dass ihr was Wert seid. Da sie das nicht in dem Maße von dir bekommt, wie sie es braucht, holt sie sich die Bestätigung woanders (Deshalb stellt sie dich auch nicht als Freund vor). Wenn ihr beide "Selbst-Bestätigung" lernt, werdet ihr seltener in solche Dilemmata geraten... Denn, der andere ist nicht dafür verantwortlich, dir die ganze Zeit zu sagen, dass du wertvoll bist Vielleicht hast du dich auch nicht genug in den "Kreis" integriert so, dass du dich als Außenseiter wahrgenommen hast. Aus dieser Position betrachtet war alles viel schlimmer als es die anderen wahrgenommen haben.

Hey Carver, ich sage auch nicht, dass es nicht funktionieren würde. Ich habe bei der Variante eben einfach nur Bedenken, weil er dabei sie "manipuliert", anstelle bei sich anzusetzen (Dominanz, wieder mehr Eigenständigkeit oder vielleicht auch mehr Gemeinsamkeit und weniger Alltag etc.). Die Bedenken kommen eben auch daher, weil bei vielen das "Mindset" ein wenig kraftvolles ist. Die Frage dazu ist doch, wie authentisch wirkt das/würde er wirklich konsequent handeln? So eine Aussage kann auch einfach nur wie ein "bäuerchen" auf sie wirken. Es sind immerhin 3,5 Jahre. Sie kennt ihn sehr gut! Wir wissen doch beide, dass eine Beziehung ein Wechselspiel aus Harmonie und Spannungsfeld ist. Ersteres als bindender Teil der Beziehung und letzteres als Teil der Entwicklung. Ich sehe in so einer Drohung allerdings keinen Entwicklungsspielraum. Sie haben weniger Sex, weil irgendetwas im Beziehungsgefüge in Disbalance geraten ist. Das kann seine Eigenständigkeit (Sport, Hobbys, Freunde) aber auch die Gemeinsamkeit (Ertrinken in den Fluten des Alltages) sein. Bisher haben wir dazu nicht viel vom TE erfahren. Deshalb denke ich, dass sie schon wieder aktiver wird, wenn er sich anders verhält, aktiver ist und weniger "bedürftig" rüber kommt. Dann gibt er seiner Freundin wieder mehr "Raum" um sich ebenfalls in die Beziehung einzuklinken. Wahrscheinlich hat sie aktuell den Raum gar nicht, da er ihr so nahe ist, dass sie erdrückt wird. Aber auch das ist aktuell nur Theorie, da der TE dazu nichts bis wenig geschrieben hat. Wie eingehend beschrieben, denke ich, dass er sie durch so eine Aussage zu bewegen versucht. Weshalb bewegt er sich nicht einfach selbst? Dadurch hat sie die freie Entscheidung, ob sie es auch tut oder nicht. Dann entwickeln sich beide. Durch so eine manipulative Drohung, findet aus meiner Sicht keine Entwicklung statt, denn "sie muss". Das ist für mich mehr eine Ausnutzung ihres Harmoniebedürfnisses/emotionalen Bindung zu ihm. Am Ende hat er genau die selbe Problematik, WENN da bei ihm nicht auch eine Wesensänderung statt findet. Ich habe das Gefühl, dass wir uns in unserer Meinung sehr ähneln. Dabei würde ich wahrscheinlich einfach nur auf die Brise Chilli verzichten... ;)

Du suchst durch "Bestätigung" nach Erlaubnis um "weitermachen" zu dürfen. Was ist, wenn du es einfach mal durchziehst. Nimm sie doch einfach mal am Herd durch - "Baby, ich will dich" und los geht's. Du sagst, dass sie da einfach lag. Genial! Soll sie weiter tun, damit ihre Muschi so richtig schön lecken kannst *mjami*. Mache sie heiß!! Also, das Warten auf "Erlaubnis" kann die eine Sache sein. Die andere Sachen eben auch, dass sie aktuell tatsächlich lustloser ist. Das geht häufig auch einher, mit einer Veränderung rings um den Sex herum - euren Alltag. Macht ihr weniger? Arbeitet sie vielleicht mehr? Bei meiner Freundin bekomme ich selbst auch mit, dass die Lust häufig mit ihrem Arbeitspensum variiert. Tust du überhaupt noch etwas für dich, oder liegst du ihr auf der Pelle? Ich würde hier voll mit Endless und auch Carver gehen. Die Drohung mit dem Beziehungsende würde ich jetzt so nicht umsetzen. Ich denke nämlich, dass sie schon wieder aufwacht, wenn du für dich aktiver bist oder ihr gemeinsam aktiver seid (hast ja nicht viel zu eurem Beziehungsleben erzählt).