Keyser Soze

Guten Tag, zunächst die Details: Alter des TE: 24 Alter der Partnerin: 24 Dauer der Beziehung: 6 Monate -- Fernbeziehung Nun zum Problem: Ich werde Anfang März für ein halbes Jahr im fernen Ausland sein und meine Freundin und ich werden uns daher sechs Monate nicht sehen. Das ist der Fakt. Wie ihr seht, sind wir noch nicht allzulange zusammen. Leider wohnt sie sehr weit weg. Bis Anfang Januar haben wir uns dennoch so oft es geht gesehen und hatten eine tolle Zeit. Die Beziehung hat sich herausragend entwickelt (Sex, Humor, stimmt alles). Dass ich ins Ausland gehen würde, habe ich ziemlich schnell erfahren, nachdem wir zusammen gekommen sind. Damals hat sie mir sinngemäß gesagt: Ich werde auch dort weiter zu dir stehen. Seitdem haben wir nicht noch einmal darüber geredet. Nun haben wir uns seit Januar nicht mehr gesehen, also etwa sechs Wochen. Ich schrieb meine Bachelorarbeit und sie musste ihre Klausuren vorbereiten. Diese Phase war, bedingt durch Organisations- und Unistress, sehr schwierig für mich. Habe stellenweise meinen Frame verloren und sie hat sich öfters kühl und reserviert verhalten. Dieser Wesenszug war mir an ihr neu und hat mich weiter verunsichert. Bis Januar hatte ich stets den Eindruck, dass sie mehr für mich emfpinden würde als ich für sie. Nun war es auf einmal genau umgekehrt. Dennoch habe ich versucht, ihr diese Unsicherheit zu verbergen, was mir (bis auf eine Ausnahme) auch weitgehend gelungen ist. Klar hat sie gemerkt, dass ich unter Strom stand und sicher hat sie auch gemerkt, dass das manchmal mit ihr zu tun hatte. Aber ich habe da kein Grundsatzgespräch geführt und habe kein Drama geschoben. Habe mir gesagt, dass es halt gerade eine scheiß Phase ist und dass das vorbei geht. Dies scheint sich auch nun, da sich meine Arbeit dem Ende zuneigt, zu bestätigen. In der kommenden Woche wird sie zu mir kommen, um mit mir die letzten Tage gemeinsam zu verbringen. Die vergangene Woche war sehr gut. Haben ausgelassen telefoniert, sie hat sich regelmäßig gemeldet und alles war gut. Habe meine innere Balance wieder gefunden und die Gedanken und Emotionen wieder im Griff. Meine Haltung zu meinem Auslandsjahr sieht folgendermaßen aus: Ich werde dieses halbe Jahr in vollen Zügen genießen und voll ausschöpfen. Dennoch ist mir die Dame und unsere Beziehung so wichtig, dass ich sie gerne fortsetzen möchte. Niemand kann sagen, was in einem halben Jahr sein wird, wen man zwischendurch kennen lernt oder was weiß ich. Aber im Moment bin ich mir sicher, dass das was wir haben gut ist und es ist mir genug wert, in entsprechenden Situationen standhaft zu bleiben und zu sagen "Nein, tut mir leid, ich habe eine Freundin". Das Problem: Da wir nie mehr davon gesprochen haben, weiß ich nicht, ob das selbe auch für sie gilt. Wird sie immer noch das halbe Jahr zu mir stehen wollen? Wenn dem nicht so ist, dann werde ich das natürlich akzeptieren müssen. Es wird schwer, aber ich werde loslassen und mich neu orientieren. Nur wüsste ich das einfach gerne BEVOR ich fliege. Mein Plan war nun, ihr einfach genau das zu sagen, was ich hier gerade geschrieben habe bezüglich meiner Haltung zum Auslandsjahr und von ihr zu verlangen, dass sie mir sagt, ob ihr das ganze wichtig genug ist oder nicht, dass sie also Position bezieht und eine klare Ansage macht. Es sieht nicht danach aus, dass sie dieses Gespräch von sich aus suchen wird. Ich weiß nicht, ob das daran liegt, dass diese Gedanken in ihr überhaupt keine Rolle spielen, weil es für sie natürlich nach wie vor selbstverständlich ist, dass wir das ganze versuchen werden. Oder ob sie generell schon abgeschlossen hat und sie jetzt den bequemen Weg gehen will. Sprich: Sobald ich weg bin, nichts mehr investieren und das ganze verlaufen lassen, ohne zu sagen, was Sache ist. Ich möchte auf der einen Seite keine schlafenden Hunde wecken und auf der anderen Seite möchte ich nicht der Dumme sein, der auf schmerzhaften Weg erfährt, dass sie schon längst abgeschlossen hat. Soll ich also dieses Gespräch suchen oder ist das alles nur Hirnfick und PDM und Drama und macht überhaupt keinen Sinn? Viele Grüße KS

Warum hacken eigentlich alle hier (außer Gerry) gleich schon wieder auf der Frau rum? Ihr kennt sie nicht! Die Schilderungen des TE sind höchst subjektiv und absolut nicht dazu geeignet, über die Beziehungsfähigkeit einer uns völlig fremden Dame zu urteilen. Wendet eure Analysen doch stattdessen auf den TE an. Denn Dein Text, mein lieber @Frecherdeifi, offenbart tief sitzende Selbstzweifel und Verlustängste, die Du dringend mit dir selber ausmachen solltest. Da hat das Verhalten Deines Mädels erstmal gar nichts mit zu tun. Du bist 27. Und Dich juckt ernsthaft irgendeine Facebook-Foto-Scheiße, die sie da abzieht? Ist doch völlig latte, warum sie dort nicht verlinkt werden will. Sie wird ihre Gründe haben. NICHT DEIN THEMA! Du aber verfällst in reinsten PDM (und die meisten Mitglieder in diesem Thread fallen gleich mit ein und feuern Dich auch noch an. Bravo! Alles Schlampen, außer Mutti!). Die Frage ist, warum DICH das so stört und diese Frage lässt sich auch auf sämtliche andere Aspekte anwenden, die Du hier beschreibst und die Dir so "stinken". Das betrifft Grundlagen der Persönlichkeitsentwicklung mein Lieber und das lässt sich hier im Forum alles wunderbar nachlesen und lernen. Fakt ist: Du wirst sie und ihr Verhalten nicht ändern. Je mehr Erwartungen Du an sie formulierst, umso weiter treibst Du sie von Dir weg. Je mehr Du ihr Verhalten für Dein Glück verantwortlich machst, umso unglücklicher wirst Du mit ihr werden. Befreie Dich also von diesen Erwartungen und wende Dich wieder mehr Dir selbst zu. Sie wird ihre eigenen Baustellen haben. Und die sind nicht Dein Problem. Je unabhängiger Du Dich von ihrem Verhalten machst, umso mehr wirst Du ihr Fels in der Brandung, umso stabiler wird eure Beziehung. Und nur dann wirst Du merken, ob Sie als Person zu Dir passt und Dir gut tut, oder ob Du Dich lieber nach jemand anderem umschauen solltest.

Mach es doch einfach mal nur für Dich und ohne bei ihr irgendwas bewirken zu wollen. Weil es Dir selbst gut tut, Deine Kumpels zu sehen. Ich wunder mich ohnehin immer, dass die Leute anscheinend immer nahezu überirdische Partner finden. Da braucht man gar keine Freunde mehr, keine Hobbys oder Reisen... all die fantastischen und facettenreichen Dinge, die das Leben sonst noch so zu bieten hat, scheinen diese Partner alle aus sich heraus bieten zu können. Toll. Komisch, dass ich solchen perfekten Menschen noch nie begegnet bin. Es scheint als stünden sie an jeder Straßenecke.

Was Du da schreibst ist doch lächerlich. Mal abgesehen davon, dass hier die Diagnose Narzissmus allein vom Begriff her völlig daneben ist - und dann noch bei einer Person, die wir nur über den kruden Text des TEs kennen, bleibt festzuhalten: Der TE agiert selbst höchst manipulativ und hinterfotzig. Nicht nur gegenüber K., sondern auch gegenüber seiner Ex P., mit der er nur in den Urlaub fährt, um bei K. dann unterschwellig mit irgendwelchen Facebook-Posts eine Reaktion zu provozieren. Als das nicht zieht, lässt er irgendwelche "Grüße" auf irgendeiner Scheißparty ausrichten. Sorry, aber bevor Du Dich mit den Defiziten Deiner Alten beschäftigst, sieh mal zu, dass Du (mit 29 Jahren!) Deine eigenen in den Griff kriegst.

Moin, habe mir Deine Fotos nicht angeschaut, ist mir auch egal wie Du aussiehst und den Frauen auch. Aussehen ist nicht Dein Problem. Dein Problem ist Dein nicht vorhandenes Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein. An Dir ist falsch, dass Du denkst etwas wäre falsch an Dir. Ich war noch nie in einem Swinger-Club, aber das ist sicher kein Ort, an dem jeder sexuell frustrierte Mann mal endlich und nebenbei einen wegstecken kann wie es ihm passt. Vor allem Frauen werden ganz genau wissen, warum sie dort sind und was sie mit wem wollen - und irgendein Creep, der meint, jetzt darf er aber auch mal ran, gehört da sicher nicht zu. Also hör auf dieser Typ zu sein. Arbeite an Deinem Selbstbewusstsein. Wenn Du Dich nicht attraktiv findest, ändere Deinen Stil. Wenn Du sportlicher werden willst, geh laufen. MIt welcher Frisur und welchem Bart Du Dich dabei wohl fühlst, ist völlig egal. Entwickel Dich zu jemandem, der in den Spiegel schauen und sagen kann: Geiler Typ, geiles Leben. Umgib Dich mit Leuten, die Dir gut tun. Such Dir eine Arbeit, die Deinen Bedürfnissen gerecht wird. Suche Dir Hobbys, für die Du brennst. Wenn das in Deiner Stadt nicht möglich ist, zieh um. Du bist so fixiert darauf, Sex zu haben, das riecht man selbst hier 20 Meilen gegen Windstärke 200. Mit dieser Bedürftigkeit tatsächlich Sex zu bekommen (außerhalb eines Bordells) ist leider nahezu unmöglich. Akzeptier mal, dass Du die nächsten Wochen (und länger) keinen Sex haben wirst und kümmer Dich deshalb erst gar nicht darum. Ist kacke, aber Durststrecken hat jeder mal. Und dann konzentrier Dich auf die Ziele, die einfacher zu erreichen sind, die Du beeinflussen und gestalten kannst. Arbeite an Deinem Selbstwertgefühl und kümmere Dich um ein Leben, das Du selbst geil findest. Dann und erst dann läuft es auch mit den Frauen - versprochen. Sich auf diesem Weg psychologische Hilfe zu holen, ist übrigens eine sehr gute Idee. Denn Dein Weg scheint noch recht lang zu sein. Also Karacho jetzt! Grüße KS PS: Und sich alles zu Herzen nehmen, was Satsang gerade geschrieben hat.

Joa, das ist das Problem. Bzw, dass Du sie das auch spüren lässt, ist das Problem. Du hast gutes Textgame, weil Du viel tinderst? Davon erkenne ich in Deinen Auszügen nicht allzuviel. Eher Standard-BlaBla, das sich stellenweise liest, als wärt ihr 19. Euren Textwechsel würde ich massiv runterfahren und zieh DIch etwas zurück. Lass sie jetzt mal machen. Und wenn nichts mehr kommt, dann ist das halt so. In drei Tagen ist Wochenende. Wenn es noch ein Treffen gibt: Gib ihr nicht so viel Bestätigung wegen ihres Äußeren. Das kriegt sie ja anscheinend schon genug, lass Dich davon nicht so offensichtlich beeindrucken. Sie hat Dich in der Tasche (wie den Großteil der Typen, die sie ansprechen) und das spürt sie. Konzentrier Dich wieder mehr auf Dich und schreib sie erstmal ab. Und mach Dir nicht zu sehr nen Kopf. Stecke zurzeit in einer sehr ähnlichen Situation ;) Lernen und nächstes Mal besser machen.

Verstehe das Problem nicht so ganz. Wenn Du keine Lust hast, mit der Freundin Zeit zu verbringen, dann lass es doch. Deine Freundin muss es ihrer Kumpelin ja nicht auf die Nase binden, dass Du keinen Bock auf sie hast. Und wenn das Thema doch mal zwischen den beiden aufkommt und sich Deine Freundin mit einer klaren Ansage schwer tut, dann rufst Du die Freundin mal in ner ruhigen Minute an und erklärst es ihr freundlich und direkt: "Pass mal auf, ich hab kein Problem mit Dir, aber wir sind jetzt auch nicht so hart auf einer Wellenlänge, dass wir uns drei Mal die Woche sehen müssen. Wir laufen uns ja eh alle Nase lang mal über den Weg und ich glaube einfach, alle Beteiligten sind entspannter, wenn ihr euch einfach zu zweit trefft."

So ein Quatsch. Eine Beziehung festigst Du, indem Du Dich selbst festigst bzw. gefestigt bist und das auch ausstrahlst. Dann kann sie auf Dich bauen, ihren Kram in Ruhe auf die Kette kriegen. Du bist dann keine weitere Baustelle in ihrem Leben, sondern der Fels auf dem sie ausruhen kann. Und klar schließt das auch die Gefahr ein, dass sie dann erkennt, dass Du nur der Rebound bist und sie noch an ihrem Ex hängt - aber je weniger Du Dir darüber Sorgen und Gedanken machst, umso weniger ist das eine realistische Möglichkeit. Hinzu kommt, dass Du mit dieser Gefahr "verlassen zu werden" sowieso IMMER und bei JEDEM leben musst, sei das nun Deine Freundin, Deine Kumpels oder Deine Familie. Darum ist es vielleicht erstmal ganz gut, dass es nun so gekommen ist. Den richtigen Schritt hast Du ja auch schon gemacht und Dir professionelle Hilfe gesucht. Alles andere ergibt sich.

Leute, jetzt könnt ihr noch aussteigen. Sonst wird das hier auch so ein 9-Seiten-Monster. Habe seinen anderen Thread nicht gelesen, aber hier riehct es schon wieder sehr nach akuter "ich-les-nur-die-Worte-in-den-Beiträgen,-die-mir-gefallen,-obwohl-ich-tief-in-mir-drin-weiß,-dass-die-anderen-recht-haben-aber-die-schreiben-so-gemein-und-nachher-müsste-ich-noch-wirklich-an-mir-arbeiten"-itis. Edit: Ach, und diese Big Brother is watching you-Aktion ist ja mal der Hammer. Unfassbar und gruselig, dass sich Menschen tatsächlich rechtfertigen müssen, dass sie drei Stunden nicht auf dem Bildschirm erscheinen... aber es spricht ja ohnehin Bände, dass sich da beide diese App einpflanzen. Also doch nochmal ein Versuch: TE, wach auf! Das ist auf keinen Fall gesund und bevor Du auch nur ansatzweise einen Gedanken über SIE und IHR Verhalten verschwendest, solltest Du mal grundsätzlich darüber nachdenken, was mit DIR eigentlich los ist. Es scheint Dir ja überhaupt kein bisschen komisch vorzukommen, dass Du es anscheinend als Dein Recht betrachtest, den Partner 24/7 überwachen zu können... ich mein, es gibt Arbeitgeber, über die Du da auch mal nachdenken kannst. Aber vorher solltest Du vielleicht doch nochmal schauen, was da schief gelaufen ist.

Ach, manchmal würde man gerne 100 Likes statt nur einen verteilen können. Großartig zerlegt und auf den Punkt gebracht. Ganz fantastisch! PS: Und von diesem Mädel wünscht man sich auch mehr auf dieser Welt. Scheint, als könne sie das Leben genießen. Nichts für ungut, TE. Wenn Du sie erstmal von dem 100-Meter-Podest runter geholt hast, auf das Du sie da gehoben hast, kann das noch 'ne ganz entspannte Sache werden.

Sorry, Doppelpost.

Die vernünftigste Antwort hat hier Ladydomoarigato gegeben. Von diesem ganzen "auf den Tisch haun und deutlich machen, wer hier der Obergorilla im Haus ist" wirst Du sie nur weiter vertreiben, wie Du ja auch selbst schon völlig richtig erkannt hast. Möglicherweise hilft hier ein grundlegendes Gespräch darüber wo ihr gerade steht und ob es nicht an der Zeit wäre, mal was Neues auszuprobieren: entweder, indem ihr eure Beziehung offener gestaltet oder einfach mal jeweils neue Wege einschlagt. Wichtig bei einem solchen Gespräch: Mach Dir vorher klar, was Du eigentlich willst und sei notfalls bereit, sie zu verlieren. Man muss mit Anfang 20 nicht in einer Beziehung sein, die sich anfühlt wie 10 Jahre Ehe (mit all den Vor- und Nachteilen, die damit einhergehen). Einfach mal das reife Gespräch suchen anstatt den dicken Babo zu geben, der verzweifelt versucht, ihr klar zu machen, welche Regeln in einer monogamen Beziehung doch normalerweise gelten. Das einzige, was Du ihr vorwerfen kannst, ist, dass sie wohl gerade dabei ist, den warmen Wechsel zu gestalten, und Dich dabei völlig außen vor lässt. Also Führung übernehmen und solche unangenehmen Themen ansprechen. Gruß KS

Was für ein Kindergarten von beiden Seiten! Sei doch mal ein Kerl, der Führung übernimmt und zu seinen Bedürfnissen in einer Beziehung steht. Nicht, indem Du sie vollnölst, dass sie sich mal öfter melden soll, sondern durch Taten. Wenn Du ihre Stimme hören willst, ruf an, wenn Du sie sehen willst, fahr hin, wenn Du sie küssen willst, küss sie und wenn Du mit ihr schlafen willst, verühre sie! Eier nicht so dämlich rum und warte darauf, dass was von ihr kommt! Wenn Du ihr das alles ganz selbstverständlich vorlebst und dabei selbstbewusst bleibst, wird sie sich von ganz alleine darauf einlassen und stärker Deine Nähe suchen. Weil sie merkt, dass Du Dich nicht dafür schämst, dass Du sie willst. Weniger quatschen, mehr machen! Wenn Dir das zu anstrengend ist und Du lieber eine Frau willst, die besser zu Deinen Bedürfnissen passt, dann such Dir halt 'ne andere. Verantwortung für sich selbst übernehmen lautet das Stichwort. Im Übrigen verstehe ich nicht, warum Du noch nicht auf die völlig berechtigten Fragen von Real Gentleman eingegangen bist. Grüße KS

Mein Gott, lad ihn doch einfach ein und hab trotzdem 'nen guten Abend. Damit nimmst Du ihr auf charmante Weise den Wind aus den Segeln ihres Kindergartenschiffs. Ihr seid jung, sie will Dich ein bisschen trietzen, nimm's ihr nicht krumm. Nicht so ernst nehmen alles.

Also hier mal mein Senf. Und eins vorweg: Du kannst mal schön aufhören, ihr den Schuh anziehen zu wollen. Das hast Du mal schön selbst versemmelt. Dabei hast Du zu Beginn intuitiv alles richtig gemacht. Du wolltest sie nicht, oder besser gesagt, Du wolltest nicht mehr als Freundschaft mit ihr. Dazu hast Du gestanden und hast Dich davon auch nicht abbringen lassen. Das wirkte attraktiv, darum hat sie sich so um Dich bemüht. Ich verstehe nur nicht, warum Du plötzlich damit aufgehört hast. Du hast nicht eskaliert obwohl Dir klar war, dass Du sie willst. Du hast keine Verantwortung für Deine Wünsche übernommen. Aus ihrer Sicht hast Du sie an dem Abend nicht geküsst, weil Du nicht wolltest, sondern weil Du keine Eier in der Hose hattest. Tja, Chance vertan. So läuft's. Pech gehabt. Also lernen, und beim nächsten Mal besser machen. Gibt ja noch genügend andere und, meine Güte, Du bist erst Anfang 20...

Keltica hat Recht. Jedem Typen wäre bei solchen Beiträgen als allererstes Mangel an Alternativen vorgeworfen worden, so sehr hoffst Du darauf, dass er Dich toll findet. Ihr wart auf einem Date. Wenn mich ein Mensch bei so einem Date nicht flasht, dann verschwende ich doch nicht Zeit und Energie an weitere Gedanken darüber. Gibt genügend andere. Dein Typ hat sich total unnatürlich und unglaubwürdig verhalten (was ihn wohl selbst enorme Anstrengung gekostet hat). Jede Frau hätte den sowas von in die Umlaufbahn geschossen... und sich einfach den nächsten gekrallt.

Wusstest Du nicht? Jeder Mensch kann durch Kitzeln nur etwa 150 Mal im Leben zum Lachen gebracht werden. Wahrscheinlich wurde sie schon zu oft gekitzelt. Jetzt ist ihr Kitzel-Lach-Vorrat einfach aufgebraucht.

Ich bin froh, dass es Menschen gibt, die noch die Zeit haben, sich mit den wirklich relevanten Dingen des Lebens zu beschäftigen. Und nur um sicherzugehen, dass ich Deine Frage richtig verstanden habe: Du suchst also einen guten Friseur in Deiner Umgebung?

Vielen Dank für die hilfreichen Antworten! Klingen alle sehr plausibel. Vor allem Atathecrows Vermutung, dass da noch ein paar andere im Spiel sind, kann ich mir gut vorstellen. Habe heute auf dem Weg von der Arbeit jedenfalls nochmal die Initiative ergriffen und ein spontantes Treffen vorgeschlagen. Überraschenderweise hat sie beinahe freudig zugestimmt. Ich halte euch auf dem Laufenden und gleichzeitig Doc Dingos Hinweis auf Aufwand und Ertrag im Hinterkopf. So long und Grüße KS

Mein Alter: 27 Ihr Alter: 27 Dates: Einige Stand der Dinge: KC Guten Abend, liebe Leute, Das Mädchen: Ich komme gerade mit einem Mädel nicht weiter, die ich hier Yvonne nenne. Sie ist die Ex-Freundin eines Bekannten, der aber nun umgezogen ist. Er war kein enger Freund von mir, ich werde ihn nur noch höchst selten sehen und hatte nicht das Gefühl, dass beide lange um die Beziehung getrauert haben… ein fader Beigeschmack bleibt natürlich trotzdem. Die Story: Wie auch immer: Ich kam immer unglaublich gut mit ihr klar. Wir haben uns toll verstanden, teilten in vielen Punkten den Geschmack, hatten einfach eine gute Dynamik. Einige Wochen nachdem die beiden getrennt waren, trafen wir uns zu zweit. Wir hatten einen guten Abend und ich küsste sie. Zunächst war sie etwas überrascht und skeptisch. Aber ich blieb hartnäckig und irgendwann machten wir rum. Sie blieb allerdings eher zurückhaltend. Das selbe Spiel einige Tage später. Wieder gingen wir gemeinsam feiern, wieder küsste ich sie, wieder war sie zurückhaltend. Sie sagte, sie knutsche gerne mit mir, aber sie habe Angst, es werde zu kompliziert. Ich ging nicht groß darauf ein und wir machten weiter rum, ohne, dass sie sich dazu bewegen ließ, noch mit zu mir zu kommen. Vielleicht war ich hier nicht hartnäckig genug. Wieder einige Tage später waren wir mit dem gemeinsamen Freundeskreis auf einem Konzert. Es war ein herausragender Abend, die Stimmung war großartig, die Musik der Wahnsinn. Wir machten wieder rum, diesmal intensiver und länger. Erst als wir später allein auf dem Heimweg waren, wurde sie stiller und wieder zurückhaltender. Zwar küssten wir uns immer wieder, aber das Feuer war weg. Sie fühlte sich sichtlich unwohl. Ich versuchte mit massig Comfort wieder Vertrauen und Entspanntheit in die Situation zu bringen, aber sie wollte auf jeden Fall zu sich nach Hause. Gleich am nächsten Tag rief ich an. Wir waren beide verkatert und ich fragte, ob sie Abends vorbeikommen wolle, was essen und einen Film gucken. Sie willigte ein, kam rüber. Wir aßen, ich machte den Film an, setzte mich neben sie auf mein Bett und versuchte sie erneut zu küssen. Diesmal blockte sie entschieden ab: „Ich bin dafür zu kaputt“. Ich lehnte mich an sie, begann Kino zu fahren und versuchte es etwas später erneut. Wieder eine Abfuhr. So ging es ungefähr noch drei Mal. Nach dem Film blieb sie sitzen und wir unterhielten uns vertraut und persönlich. Ich zeigte ihr Fotos meiner Familie und habe viel erzählt. Sie entspannte sich und erst als ich lange gähnte, wollte sie sich auf den Heimweg machen. Einen erneuten Kussversuch erwiderte sie diesmal, aber nur kurz. Dann zog sie los. Möglicherweise war ich hier viel zu needy. Denn seither ist quasi Funkstille. Wir waren zwar noch Mittagessen in der Uni mit einer größeren Gruppe, wobei ich leider etwas zu sehr den Clown gegeben habe und wohl nicht unbedingt für mehr Attraction gesorgt habe. Ich beschloss, ihr etwas Raum zu geben und zu warten, ob sie sich meldet. Möglicherweise der falsche Schritt? Denn das ist nun seit 1,5 Wochen nicht geschehen. Eine gemeinsame Freundin schrieb mich an, ob ich Freitag mit feiern wollte. Yvonne sei auch dabei. Ich habe abgesagt, weil ich Samstag arbeiten muss. Wäre sonst gerne mitgegangen. Letzten Endes gibt es nur zwei Möglichkeiten. Entweder ich hab es verspielt und sie steht einfach nicht (mehr) auf mich bzw. nicht genug. Oder sie ist prinzipiell offen (dass sie gerne mit mir rummacht, hat sie immer wieder gesagt), hat aber Bammel vor der Reaktion unseres gemeinsamen Freundeskreises, in den sie vor allem über ihren Exfreund, meinen Bekannten, integriert wurde. Möglicherweise hat sie Angst, diese Leute zu verlieren. Was ich will: Einfach die Sache laufen lassen und gucken wohin es führt. Ohne Erwartungen, ohne Druck. Einfach die gemeinsame Zeit genießen, denn sie ist eine coole, attraktive Frau und davon gibt es nicht viele. Im Freundeskreis ist das ganze natürlich nicht unbemerkt geblieben, stieß aber eher auf positive Resonanz. Diese potentielle Angst könnte man ihr also nehmen. Das Problem: Ich kann nicht deuten woran ich bin. Sie kommt am Tag nach dem Konzert alleine zu mir zum Film gucken. Ich mein, was hat sie erwartet, was passieren wird? … und trotzdem blockt sie ab und meldet sich dann gar nicht mehr. Mein Plan war, sie nochmal zu treffen und ihr einfach zu sagen was ich mir vorstelle. Und sie frage, warum sie so zurückhaltend ist. Dann gibt sie mir entweder ne Abfuhr, womit ich leben kann. Oder es stimmt einfach, dass sie Angst davor hat, dass es kompliziert wird. Dann ist vielleicht noch was drin. Oder bleibe ich bei meinem kleinen "Freeze" und warte weiter, bis sie mal die Inititative ergreift? Ich habe immer versucht bis zu dem Punkt zu eskalieren, an dem sie nicht mehr mitmacht. Wie ihr seht, war dieser Punkt stets recht schnell erreicht. Vielleicht hätte ich das noch ausreizen können. Aber oft hat sie sich schon beim Knutschen schnell wieder zurückgezogen und nichts weiter zugelassen außer ein bisschen fummeln. An anderen Stellen war ich wohl zu needy. Ich wollte ihr aber hauptsächlich zeigen, dass ich nicht wirklich an platonischen Treffen interessiert bin. Ich will die Sache einfach nicht zu früh an den Nagel hängen. Was ratet ihr? Danke für eure Lesegeduld und deutlichen Worte. Und ja: natürlich kümmere ich mich um Alternativen und um mein Leben ;) Beste Grüße KS

Kann mich gut bei Dir wiederfinden, hatte vor kurzem erst eine ähnliche Situation. Bin mit meiner Haltung ganz bei der Antwort von Ariello und AndyFriday. Sprich mit ihr über Deine Zweifel oder sag ihr ab und klärt gemeinsam die Refinanzierung des Flugs. Wovor ich aber warne ist der obige Satz, Du hättest nicht das Gefühl, der Richtige für sie zu sein. Oder noch schlimmer, dass sie was besseres verdient habe. Erstens ist es dieser klassische Schlussmachscheißspruch, den jeder durchschaut. Zum anderen ist es schlichtweg unehrlich. Was Du damit eigentlich sagen willst ist: "Du bist nicht mehr gut genug für MICH. ICH habe was "besseres" verdient." Daher bitte darauf verzichten, ihr die Sache mit solchen Aussagen leichter machen zu wollen, weil es Quatsch ist.

Mach einen Schlitz in Dein Hosenbein und ziehe es immer wieder verführerisch hoch... Mensch, Deine Frage wurde doch jetzt schon mehrfach beantwortet. Mach das doch einfach: Coole Stories im Unterricht erzählen (vielleicht passieren ja noch mehr Dinge in Deinem Leben außer Bass spielen und nach Kuba reisen), sie dabei vielleicht zum lachen bringen und nach nem Kaffee fragen. Ne Geheimwaffe gibt's da nunmal leider nicht. Entweder sie mag Dich oder sie lehnt ab. Dann vielleicht mal mit Spanischunterricht anfangen und erneut Dein Glück versuchen...

Ja, ok, da war ich etwas vorschnell in Deinem Fall. Mir ging es eher um Sätze wie diesen hier. Und die findet man einfach zu Hauf. Nix für ungut:

Das sind jetzt schon zwei allein in diesem Thread. War wahrscheinlich schon immer so, aber in letzter Zeit sind mir immer wieder zum Teil sehr lange Beiträge aufgefallen, die Frauen pauschal typisieren. Frauen sind so, Frauen tun dies, Frauen tun das... einfach weil sie Frauen sind. Dabei geht es meist um die Emotionalität von Frauen. Noch bedenklicher finde ich den Applaus, den solche Beiträge hier von zum Teil gestandenen und aktiven Forenmitgliedern erhalten. Natürlich gibt es solche Frauen, wie Barokna sie beschreibt. Aber das ist doch keine Eigenschaft, die ihnen von der Natur in die Wiege gelegt wurde. Da kommt ganz häufig ein latenter Hass gegen alles Weibliche durch, für den dieses Forum hier der völlig falsche Ort ist. Irgendwelche pseudowissenschaftlichen Fraueneigenschaften sollten nicht als Erklärung für IRGENDWAS herhalten dürfen, schon gar nicht als Ausrede für Männer, die mit sich selbst und noch weniger mit ihren Beziehungen klar kommen. Dafür gibt es eigene Plattformen, auf denen man sich in seinem Selbstmitleid und Frauenhass suhlen kann. Und bezogen auf den Thread: Das hat doch wirklich ÜBERHAUPT NICHTS mit dem Thema des Threads zu tun. Gibt genauso Typen, die irgendwelche fragwürdigen Dinge abziehen, von Frauen, die ein ganz normales Verhältnis zu sozialer Interaktion haben ganz zu schweigen. Ansonsten bringt LeDe die ganze Sache meiner Meinung nach rational und perfekt auf den Punkt. TE, du hast dir wohl aufgrund mangelnder Alternativen ein Mädel angelacht, das eigentlich gar nicht dein Typ ist. Und weil es bequem war, hast du es viel zu lange laufen lassen. Leaving her better than you found her ist jetzt eigentlich nicht mehr möglich. Sei also ehrlich zu ihr und zu dir und beende das ganze.