Keyser Soze

Warum hacken eigentlich alle hier (außer Gerry) gleich schon wieder auf der Frau rum? Ihr kennt sie nicht! Die Schilderungen des TE sind höchst subjektiv und absolut nicht dazu geeignet, über die Beziehungsfähigkeit einer uns völlig fremden Dame zu urteilen. Wendet eure Analysen doch stattdessen auf den TE an. Denn Dein Text, mein lieber @Frecherdeifi, offenbart tief sitzende Selbstzweifel und Verlustängste, die Du dringend mit dir selber ausmachen solltest. Da hat das Verhalten Deines Mädels erstmal gar nichts mit zu tun. Du bist 27. Und Dich juckt ernsthaft irgendeine Facebook-Foto-Scheiße, die sie da abzieht? Ist doch völlig latte, warum sie dort nicht verlinkt werden will. Sie wird ihre Gründe haben. NICHT DEIN THEMA! Du aber verfällst in reinsten PDM (und die meisten Mitglieder in diesem Thread fallen gleich mit ein und feuern Dich auch noch an. Bravo! Alles Schlampen, außer Mutti!). Die Frage ist, warum DICH das so stört und diese Frage lässt sich auch auf sämtliche andere Aspekte anwenden, die Du hier beschreibst und die Dir so "stinken". Das betrifft Grundlagen der Persönlichkeitsentwicklung mein Lieber und das lässt sich hier im Forum alles wunderbar nachlesen und lernen. Fakt ist: Du wirst sie und ihr Verhalten nicht ändern. Je mehr Erwartungen Du an sie formulierst, umso weiter treibst Du sie von Dir weg. Je mehr Du ihr Verhalten für Dein Glück verantwortlich machst, umso unglücklicher wirst Du mit ihr werden. Befreie Dich also von diesen Erwartungen und wende Dich wieder mehr Dir selbst zu. Sie wird ihre eigenen Baustellen haben. Und die sind nicht Dein Problem. Je unabhängiger Du Dich von ihrem Verhalten machst, umso mehr wirst Du ihr Fels in der Brandung, umso stabiler wird eure Beziehung. Und nur dann wirst Du merken, ob Sie als Person zu Dir passt und Dir gut tut, oder ob Du Dich lieber nach jemand anderem umschauen solltest.

Mach es doch einfach mal nur für Dich und ohne bei ihr irgendwas bewirken zu wollen. Weil es Dir selbst gut tut, Deine Kumpels zu sehen. Ich wunder mich ohnehin immer, dass die Leute anscheinend immer nahezu überirdische Partner finden. Da braucht man gar keine Freunde mehr, keine Hobbys oder Reisen... all die fantastischen und facettenreichen Dinge, die das Leben sonst noch so zu bieten hat, scheinen diese Partner alle aus sich heraus bieten zu können. Toll. Komisch, dass ich solchen perfekten Menschen noch nie begegnet bin. Es scheint als stünden sie an jeder Straßenecke.

Was Du da schreibst ist doch lächerlich. Mal abgesehen davon, dass hier die Diagnose Narzissmus allein vom Begriff her völlig daneben ist - und dann noch bei einer Person, die wir nur über den kruden Text des TEs kennen, bleibt festzuhalten: Der TE agiert selbst höchst manipulativ und hinterfotzig. Nicht nur gegenüber K., sondern auch gegenüber seiner Ex P., mit der er nur in den Urlaub fährt, um bei K. dann unterschwellig mit irgendwelchen Facebook-Posts eine Reaktion zu provozieren. Als das nicht zieht, lässt er irgendwelche "Grüße" auf irgendeiner Scheißparty ausrichten. Sorry, aber bevor Du Dich mit den Defiziten Deiner Alten beschäftigst, sieh mal zu, dass Du (mit 29 Jahren!) Deine eigenen in den Griff kriegst.

Moin, habe mir Deine Fotos nicht angeschaut, ist mir auch egal wie Du aussiehst und den Frauen auch. Aussehen ist nicht Dein Problem. Dein Problem ist Dein nicht vorhandenes Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein. An Dir ist falsch, dass Du denkst etwas wäre falsch an Dir. Ich war noch nie in einem Swinger-Club, aber das ist sicher kein Ort, an dem jeder sexuell frustrierte Mann mal endlich und nebenbei einen wegstecken kann wie es ihm passt. Vor allem Frauen werden ganz genau wissen, warum sie dort sind und was sie mit wem wollen - und irgendein Creep, der meint, jetzt darf er aber auch mal ran, gehört da sicher nicht zu. Also hör auf dieser Typ zu sein. Arbeite an Deinem Selbstbewusstsein. Wenn Du Dich nicht attraktiv findest, ändere Deinen Stil. Wenn Du sportlicher werden willst, geh laufen. MIt welcher Frisur und welchem Bart Du Dich dabei wohl fühlst, ist völlig egal. Entwickel Dich zu jemandem, der in den Spiegel schauen und sagen kann: Geiler Typ, geiles Leben. Umgib Dich mit Leuten, die Dir gut tun. Such Dir eine Arbeit, die Deinen Bedürfnissen gerecht wird. Suche Dir Hobbys, für die Du brennst. Wenn das in Deiner Stadt nicht möglich ist, zieh um. Du bist so fixiert darauf, Sex zu haben, das riecht man selbst hier 20 Meilen gegen Windstärke 200. Mit dieser Bedürftigkeit tatsächlich Sex zu bekommen (außerhalb eines Bordells) ist leider nahezu unmöglich. Akzeptier mal, dass Du die nächsten Wochen (und länger) keinen Sex haben wirst und kümmer Dich deshalb erst gar nicht darum. Ist kacke, aber Durststrecken hat jeder mal. Und dann konzentrier Dich auf die Ziele, die einfacher zu erreichen sind, die Du beeinflussen und gestalten kannst. Arbeite an Deinem Selbstwertgefühl und kümmere Dich um ein Leben, das Du selbst geil findest. Dann und erst dann läuft es auch mit den Frauen - versprochen. Sich auf diesem Weg psychologische Hilfe zu holen, ist übrigens eine sehr gute Idee. Denn Dein Weg scheint noch recht lang zu sein. Also Karacho jetzt! Grüße KS PS: Und sich alles zu Herzen nehmen, was Satsang gerade geschrieben hat.

Joa, das ist das Problem. Bzw, dass Du sie das auch spüren lässt, ist das Problem. Du hast gutes Textgame, weil Du viel tinderst? Davon erkenne ich in Deinen Auszügen nicht allzuviel. Eher Standard-BlaBla, das sich stellenweise liest, als wärt ihr 19. Euren Textwechsel würde ich massiv runterfahren und zieh DIch etwas zurück. Lass sie jetzt mal machen. Und wenn nichts mehr kommt, dann ist das halt so. In drei Tagen ist Wochenende. Wenn es noch ein Treffen gibt: Gib ihr nicht so viel Bestätigung wegen ihres Äußeren. Das kriegt sie ja anscheinend schon genug, lass Dich davon nicht so offensichtlich beeindrucken. Sie hat Dich in der Tasche (wie den Großteil der Typen, die sie ansprechen) und das spürt sie. Konzentrier Dich wieder mehr auf Dich und schreib sie erstmal ab. Und mach Dir nicht zu sehr nen Kopf. Stecke zurzeit in einer sehr ähnlichen Situation ;) Lernen und nächstes Mal besser machen.

Verstehe das Problem nicht so ganz. Wenn Du keine Lust hast, mit der Freundin Zeit zu verbringen, dann lass es doch. Deine Freundin muss es ihrer Kumpelin ja nicht auf die Nase binden, dass Du keinen Bock auf sie hast. Und wenn das Thema doch mal zwischen den beiden aufkommt und sich Deine Freundin mit einer klaren Ansage schwer tut, dann rufst Du die Freundin mal in ner ruhigen Minute an und erklärst es ihr freundlich und direkt: "Pass mal auf, ich hab kein Problem mit Dir, aber wir sind jetzt auch nicht so hart auf einer Wellenlänge, dass wir uns drei Mal die Woche sehen müssen. Wir laufen uns ja eh alle Nase lang mal über den Weg und ich glaube einfach, alle Beteiligten sind entspannter, wenn ihr euch einfach zu zweit trefft."

So ein Quatsch. Eine Beziehung festigst Du, indem Du Dich selbst festigst bzw. gefestigt bist und das auch ausstrahlst. Dann kann sie auf Dich bauen, ihren Kram in Ruhe auf die Kette kriegen. Du bist dann keine weitere Baustelle in ihrem Leben, sondern der Fels auf dem sie ausruhen kann. Und klar schließt das auch die Gefahr ein, dass sie dann erkennt, dass Du nur der Rebound bist und sie noch an ihrem Ex hängt - aber je weniger Du Dir darüber Sorgen und Gedanken machst, umso weniger ist das eine realistische Möglichkeit. Hinzu kommt, dass Du mit dieser Gefahr "verlassen zu werden" sowieso IMMER und bei JEDEM leben musst, sei das nun Deine Freundin, Deine Kumpels oder Deine Familie. Darum ist es vielleicht erstmal ganz gut, dass es nun so gekommen ist. Den richtigen Schritt hast Du ja auch schon gemacht und Dir professionelle Hilfe gesucht. Alles andere ergibt sich.

Leute, jetzt könnt ihr noch aussteigen. Sonst wird das hier auch so ein 9-Seiten-Monster. Habe seinen anderen Thread nicht gelesen, aber hier riehct es schon wieder sehr nach akuter "ich-les-nur-die-Worte-in-den-Beiträgen,-die-mir-gefallen,-obwohl-ich-tief-in-mir-drin-weiß,-dass-die-anderen-recht-haben-aber-die-schreiben-so-gemein-und-nachher-müsste-ich-noch-wirklich-an-mir-arbeiten"-itis. Edit: Ach, und diese Big Brother is watching you-Aktion ist ja mal der Hammer. Unfassbar und gruselig, dass sich Menschen tatsächlich rechtfertigen müssen, dass sie drei Stunden nicht auf dem Bildschirm erscheinen... aber es spricht ja ohnehin Bände, dass sich da beide diese App einpflanzen. Also doch nochmal ein Versuch: TE, wach auf! Das ist auf keinen Fall gesund und bevor Du auch nur ansatzweise einen Gedanken über SIE und IHR Verhalten verschwendest, solltest Du mal grundsätzlich darüber nachdenken, was mit DIR eigentlich los ist. Es scheint Dir ja überhaupt kein bisschen komisch vorzukommen, dass Du es anscheinend als Dein Recht betrachtest, den Partner 24/7 überwachen zu können... ich mein, es gibt Arbeitgeber, über die Du da auch mal nachdenken kannst. Aber vorher solltest Du vielleicht doch nochmal schauen, was da schief gelaufen ist.

Ach, manchmal würde man gerne 100 Likes statt nur einen verteilen können. Großartig zerlegt und auf den Punkt gebracht. Ganz fantastisch! PS: Und von diesem Mädel wünscht man sich auch mehr auf dieser Welt. Scheint, als könne sie das Leben genießen. Nichts für ungut, TE. Wenn Du sie erstmal von dem 100-Meter-Podest runter geholt hast, auf das Du sie da gehoben hast, kann das noch 'ne ganz entspannte Sache werden.

Sorry, Doppelpost.

Die vernünftigste Antwort hat hier Ladydomoarigato gegeben. Von diesem ganzen "auf den Tisch haun und deutlich machen, wer hier der Obergorilla im Haus ist" wirst Du sie nur weiter vertreiben, wie Du ja auch selbst schon völlig richtig erkannt hast. Möglicherweise hilft hier ein grundlegendes Gespräch darüber wo ihr gerade steht und ob es nicht an der Zeit wäre, mal was Neues auszuprobieren: entweder, indem ihr eure Beziehung offener gestaltet oder einfach mal jeweils neue Wege einschlagt. Wichtig bei einem solchen Gespräch: Mach Dir vorher klar, was Du eigentlich willst und sei notfalls bereit, sie zu verlieren. Man muss mit Anfang 20 nicht in einer Beziehung sein, die sich anfühlt wie 10 Jahre Ehe (mit all den Vor- und Nachteilen, die damit einhergehen). Einfach mal das reife Gespräch suchen anstatt den dicken Babo zu geben, der verzweifelt versucht, ihr klar zu machen, welche Regeln in einer monogamen Beziehung doch normalerweise gelten. Das einzige, was Du ihr vorwerfen kannst, ist, dass sie wohl gerade dabei ist, den warmen Wechsel zu gestalten, und Dich dabei völlig außen vor lässt. Also Führung übernehmen und solche unangenehmen Themen ansprechen. Gruß KS

Was für ein Kindergarten von beiden Seiten! Sei doch mal ein Kerl, der Führung übernimmt und zu seinen Bedürfnissen in einer Beziehung steht. Nicht, indem Du sie vollnölst, dass sie sich mal öfter melden soll, sondern durch Taten. Wenn Du ihre Stimme hören willst, ruf an, wenn Du sie sehen willst, fahr hin, wenn Du sie küssen willst, küss sie und wenn Du mit ihr schlafen willst, verühre sie! Eier nicht so dämlich rum und warte darauf, dass was von ihr kommt! Wenn Du ihr das alles ganz selbstverständlich vorlebst und dabei selbstbewusst bleibst, wird sie sich von ganz alleine darauf einlassen und stärker Deine Nähe suchen. Weil sie merkt, dass Du Dich nicht dafür schämst, dass Du sie willst. Weniger quatschen, mehr machen! Wenn Dir das zu anstrengend ist und Du lieber eine Frau willst, die besser zu Deinen Bedürfnissen passt, dann such Dir halt 'ne andere. Verantwortung für sich selbst übernehmen lautet das Stichwort. Im Übrigen verstehe ich nicht, warum Du noch nicht auf die völlig berechtigten Fragen von Real Gentleman eingegangen bist. Grüße KS

Mein Gott, lad ihn doch einfach ein und hab trotzdem 'nen guten Abend. Damit nimmst Du ihr auf charmante Weise den Wind aus den Segeln ihres Kindergartenschiffs. Ihr seid jung, sie will Dich ein bisschen trietzen, nimm's ihr nicht krumm. Nicht so ernst nehmen alles.

Also hier mal mein Senf. Und eins vorweg: Du kannst mal schön aufhören, ihr den Schuh anziehen zu wollen. Das hast Du mal schön selbst versemmelt. Dabei hast Du zu Beginn intuitiv alles richtig gemacht. Du wolltest sie nicht, oder besser gesagt, Du wolltest nicht mehr als Freundschaft mit ihr. Dazu hast Du gestanden und hast Dich davon auch nicht abbringen lassen. Das wirkte attraktiv, darum hat sie sich so um Dich bemüht. Ich verstehe nur nicht, warum Du plötzlich damit aufgehört hast. Du hast nicht eskaliert obwohl Dir klar war, dass Du sie willst. Du hast keine Verantwortung für Deine Wünsche übernommen. Aus ihrer Sicht hast Du sie an dem Abend nicht geküsst, weil Du nicht wolltest, sondern weil Du keine Eier in der Hose hattest. Tja, Chance vertan. So läuft's. Pech gehabt. Also lernen, und beim nächsten Mal besser machen. Gibt ja noch genügend andere und, meine Güte, Du bist erst Anfang 20...

Keltica hat Recht. Jedem Typen wäre bei solchen Beiträgen als allererstes Mangel an Alternativen vorgeworfen worden, so sehr hoffst Du darauf, dass er Dich toll findet. Ihr wart auf einem Date. Wenn mich ein Mensch bei so einem Date nicht flasht, dann verschwende ich doch nicht Zeit und Energie an weitere Gedanken darüber. Gibt genügend andere. Dein Typ hat sich total unnatürlich und unglaubwürdig verhalten (was ihn wohl selbst enorme Anstrengung gekostet hat). Jede Frau hätte den sowas von in die Umlaufbahn geschossen... und sich einfach den nächsten gekrallt.