Badasaki

Guten Morgen Ich (31) bin seit knapp nen Monat von Meinem Ex getrennt (30). Wir haben 2 Kinder und waren 8 Jahre zusammen. Jedenfalls bin ich viel zu sehr von ihm abhängig. Da ist auch schon ne neue.. Sie ist wesentlich jünger als ich (19). Erst hat er es abgestritten. Dann ist es liebe. Dann nur "fi****" und jetzt ist es wohl doch nie was gewesen. Richtiger Kindergarten. Ich erkenne ihn generell nicht wieder. Ich weiss nicht ob ich in dieses Forum überhaupt passe. Ich weiss das ich ihn vermisse. Also, die Person die er mal war. Und ehrlich gesagt habe ich immer noch Hoffnung das es irgendwann klappen könnte. Nur weiss ich das ich auch viel an mir selbst arbeiten muss. Ich möchte auch nicht mehr so needy sein. Ich möchte das er sieht was er gehen lassen hat. Ich habe mich nach unserem 2.Kind extrem verändert. Ich bin nicht mehr locker und lustig (etwas das ihn sehr angezogen hat damals) und jetzt bin ich ne alte Glucke. Habe jetzt als ersten Schritt seine Nummer gelöscht.damit ich mich nicht bei jedem Mist bei ihm melde. Wenn er die Kinder sehen will habe ich mit meiner Schwiegermutter ausgemacht das ich die beiden erst dorthin bringe und er sie von dort abholen kann.(wohnt direkt in der Nähe) Das klingt alles so komisch. Aber für den Anfang sehe ich kein anderen Weg. Kann mir jemand Tipps geben? Ich weiss garnicht wo Ich da anfangen soll.. im erster Linie geht es mir um mich selber. Ich weiss nicht wie es so weit bei mir kommen konnte.

Hört sich das Doof an wenn ich sage das ich es wirklich nicht weiss im Moment? Ich wusste mal was ich wollte. Das war garnicht so viel. Wenn der kleine in die Kita kommt wollte ich endlich wieder arbeiten. Wieder öfter lesen..Vllt einen Kurs belegen in der VHS. Wieder mehr unter Leute.Neue Leute kennenlernen. Sowas halt. Und während ich das so schreibe.. Das will ich auch immer noch. Aber das ist ja jetzt erst mal nur Zukunftsmusik. Aber ich freue mich nach wie vor drauf. Gegenwärtig will ich diese Situation so gut wie möglich überstehen.. Gestern z.B.. Natürlich hatte ich mich gefreut das was von ihm kam. Aber da war wirklich schon als er davon sprach ein ganz komisches Gefühl in mir. Ich habe auch Angst bekommen. Darüber nachgedacht. Sein ganzes Verhalten die letzten Wochen.. Kann ich mich auf ihn verlassen? Kann ich ihm überhaupt noch vertrauen nachdem er sich so stark verändert hat uns so im Stich gelassen hat.. Wer kann mir sagen dass das alles nicht nochmal passieren wird? Wenn ich ihn jetzt einfach so zurück nehme.. Der wird sich vllt auch denken..."Höhö, mit der Ollen kann man das ja machen." Es spricht so viel mehr dagegen als dafür.. Meine Gefühlslage ist so ambivalent wie sein Verhalten.. Ich sträube mich und zu einem kleinen Teil bilde ich mir ein zu wissen das es ja wieder werden kann wenn wir uns ne Chance geben..

Weiss nicht was ich sagen soll... Gestern hat er die Kinder abgeholt.. Jedenfalls meinte er dann als er sie wieder brachte das er es probieren wollen würde mit uns.. Er hat sogar eine Familientherapie vorgeschlagen.. Ganz unverbindlich (jo)..Aber da hatte ich schon ein merkwürdiges Gefühl.. Habe nur gefragt ob er sich sicher ist. Er meinte er würde sich auf jeden Fall noch melden gestern.. Es kam nichts.. Und ich werde ihn bestimmt nicht drauf ansprechen oder ihm hinterherlaufen.. Es wird immer schlimmer.. Ich entwickel richtige Wut auf ihn. Ich sollte mich das nicht fragen.. Aber was ist los mit dem? Langsam denke ich Er muss mich hassen... So behandelt man doch niemanden.. Am liebsten würde ich die beiden kinder packen und abhauen. Nummer wechseln, keine kontaktmöglichlichkeiten. Weg von diesem Idiot... War heute übrigens ausgiebig shoppen.. War kurz abgelenkt.. Fühle mich jetzt etwas wohler... Aber so viel hat mir das jetzt auch nichts gegeben.. Aber wenigstens Klamotten die passen..

Klar... Ich klammere noch. Aber irgendwoher weiss ich das er das mit uns nicht mehr möchte. Und ja, ich vermisse das vertraute... Klar.. Aber da ist ja nichts mehr von da.. Hab da auch gerade ein ganz komisches Gefühl. Bin froh wenn das alles überstanden ist.

Nein, sollte nicht.. Stimmt schon. Nach so vielen Jahren.. Aber irgendwann werde ich das auch als Erfahrung abhaken können. SO wie Er jetzt ist will ich ihn garnicht. Ich hänge wirklich an seiner alten Version. Die bei den letzten "treffen" zum Vorschein kam teilweise. Und wenn es mal so weit kommen sollte und er wirklich zurück will werde ich ganz bestimmt nicht sofort drauf anspringen.. Nach dem ganzen Scheiss? Der wird sich anstrengen müssen um überhaupt eine Chance zu kriegen. Er sieht nicht was er da alles weggeworfen hat. Ich Rede da nicht mal von mir. Ich meine damit die Kinder. Trennungen passieren. Aber wenn es doch wirklich so ist das man mal einem Menschen was wert war er dir was wert war. Da verhält man sich doch nicht so.. Und worauf ich wirklich pissig reagiere ist das ich das Gefühl habe das selbst die Kinder hinten anstehen an einer Person wo er selber sagt das es niemals was ernstes werden würde. Er lässt es sich gut gehen. Soll er. Ist okay. Aber verdammt nochmal er ist Vater von 2 wundervolle klugen Kindern. Das geht nicht.

Naja... Sie kleidet ihn nächste Woche ein.. Sie bezahlt..Wahrscheinlich doch ganz gut Kirschen essen..War heute bei meiner Schwiegermama wurde kurz erwähnt von meinem kleinen Schwager.. Ich musste mit dem Kopf schütteln.. Sollte das eigentlich nicht anders rum sein...? Da hat er ne richtige "sugarmama"erwischt.. Da kann ich als normale Mama nicht mithalten.. (Muss gerade wieder mit dem Kopf schütteln) Ja, das sollte ich auch mal.. Die grosse die merkt das was nicht stimmt. Sie fragt oft nach Papa. Und naja.. letztens dann die Frage ob wir noch eine richtige Familie sind.. Der kleine ist etwas unruhiger. Aber ich denke er ist noch viel zu Jung um das richtig zu verstehen. In ein paar Jahren wird es für ihn sehr wahrscheinlich so sein dass das für ihn ganz normal sein wird das überwiegend nur Mama da ist. Aber Kinder kriegen viel mehr von ihrer Umgebung mit als man vermuten würde. Die beiden sind auch viel kuschelbedürftiger als sowieso schon... Aber ich denke ich lenke die beiden ansonsten gut ab. Nach der Kita waren wir noch 4 Stunden unterwegs. Die beiden sind sofort eingeschlafen kaum wo wir die Tür rein sind. War ja echt super Wetter heute. Sollte man nutzen.

Wir beide. Aber er würde sich jetzt wohl abmelden... Bin ich mal gespannt.

Er ist ja kaum da. Die letzten Tage war er halt hier her.Seine Sachen sind zusammengepackt. Sperrmüll kommt zum 7. Aber der lässt auch immer wieder Sachen hier.. Doch.. Ich sehe es. Habe ihn auch jetzt drum gebeten seine Sachen zu holen. Ginge wohl nicht. Vorgestern meinte er noch sowas wie "Ja, sie hatte mir vorgeschlagen meine Sachen auch bei ihr zu waschen. Aber ich wollte sie hier waschen weil ich euch sehen wollte." Nun würde das Angebot ihrerseits nicht mehr stehen... Nach einem hin und her endete die Unterhaltung so das er eine Lösung finden würde.. Ich hoffe mal. Ansonsten werde ich so nett sein und sie seiner Mutter übergeben.. Ich will nicht mehr so ambivalent sein. Diese wechselnden gefühlslagen.. Das geht nicht mehr klar..Vor Wochen hat er sich entschieden. Jetzt macht er so wo er vorher derjenige war der genervt war von mir und seine Ruhe haben wollte. Jetzt bin ich es. Einfach um abschliessen zu können. Leben muss doch irgendwann wieder weiter gehen.

Nee, das mit den narzisstischen Zügen kam tatsächlich als Hinweis von meiner Schwester. Aber sie spiegelt da etwas. Weil sie meinen Schwager dieses narzisstische auch vorhält. Ich weiss das er keiner ist. Obwohl. Ich meine mal gelesen zu haben das jeder solche Züge hat zu gewissen Teilen etwas ausgeprägter oder nicht. Aber das wäre dann so als ob man jemanden sofort Depressionen anhängt nur weil er mal nen schlechten Tag hat. Ich weiss also selber das es Quatsch ist. Das mit dem auf mich selber gucken... Ja, ich weiss. Muss ich. Tue ich. Obwohl ich immer wieder zurück falle. Gestern Abend hatte ich ein paar Stunden innerlich Ruhe wieder. Gerade eben ist es wieder Semi gut. Liegt daran das er mir gestern aus heiterem Himmel zu verstehen gegeben hat das es ihm nicht passt wenn ich mich mit anderen treffen würde. Dann sagte er das die beiden nur Freunde wären und nie etwas da lief.Er sucht auch immer Gründe um hier auf zu tauchen. Gestern war es um sich um zu ziehen. Kam sehr spät. Er macht auch Druck wenn ich sage es geht nicht oder das ich das nicht möchte. Er kommt einfach. Vorgestern hätte er uns vermisst weil er auf Insta geguckt hat.. Und gleichzeitig sagt er dann auch das ich nach mir schauen soll. Und nicht direkt nach Typen.(In Bezug auf den Typen mit dem ich schreibe.) Dabei könnte ich mich in dieser Verfassung eh mit niemandem treffen. Nullkontakt geht nicht durch die Kinder. Und ich bleibe so gut es geht nur beim Thema Kinder. Aber er haut dann so Sachen wie oben beschrieben raus. Nach Wohung guckt er immer noch nicht. Es ist noch kein Ende in Sicht. Habe ihm auch ein paar Inserate geschickt. Er kümmert sich nicht und sagt das ist immer noch unsere Wohnung.. Ich will nicht rumheulen weil ich es ja zulasse. Aber ich weiss nicht wie ich ihn da ne Grenze setzen kann. Nummer ist nach wie vor gelöscht. Aber blocken geht nicht..

Ja, schrecklich... Ich weiss.. Bin dabei.. Vor meinen Kindern lasse ich mir nichts anmerken so gut es geht. Ist auch nur wieder so schlimm weil er ja vorgestern unbedingt hier seine Wäsche waschen wollte (obwohl er die auch wo anders hätte waschen können.) Werde nächste Woche auch mal shoppen gehen. Mir passt garnichts mehr. 5 Kilo in den letzten Wochen abgenommen. Meine Schwester meinte er hat narzisstische Züge... Und Sie hätte niemals gedacht das mich mal jemand so weit bringen könnte. Ich war ja früher echt nicht so.. Vielleicht war das der Reiz für ihn.. Keine Ahnung ob da was dran ist.. Ich will mich damit gerade nicht befassen...

Guten Morgen Gestern war mein Exmann hier.. Er wollte schon vorgestern kommen (Wäsche waschen) das ich aber verhindern konnte. Er hat es mir echt schwer gemacht. Sein Verhalten ist so ambivalent.. Er hätte uns und auch mich vermisst. Und dann hat er von ihr erzählt.. Er wirkt sehr unentschlossenen auf mich. Fokus lag aber mehr auf ihr. Was er eigentlich garnicht will.. Also über das Thema generell will er nicht reden. Treffen will er sich auch mit mir und den Kinder auch mal mit mir allein. Dann sowas wie ne WG gründen (WTF) Das war alles zu viel.. Als er weg war war ich natürlich fertig. Die Nacht habe ich auch wieder sehr schlecht geschlafen.. Das geht so nicht.. Mir ging es echt scheisse. Es war besser als ich ihn nicht gesehen hatte. Ich muss lernen mich da durch zu setzen.

Ja, nach der grossen ging das. Da hatten wir noch trotzdessen Zeit für uns..Ab dem kleinen garnicht mehr... So war das leider..

OMG.. Nein.. 😄 Jetzt musste ich kurz lachen. Danke dafür.. haha.. Seine Mutter musste auf Arbeit. Dann waren die beiden alleine und das Video kann man sich in Egoperspektive vorstellen. Er hat es gemacht. Sie wusste nichts davon bis das dann raus kam. Ich rede echt viel darüber mit meinen besten.. Es tut gut. Muss ich sagen. Die sagen halt auch Dinge die mich auf den Boden der Tatsachen holen.Wie gerade eben auch.. Danach bin ich immer geordneter im Kopf. Dann bin ich für ein paar Stunden willensstärker, besser gelaunt irgendwie neutral. Werde jetzt am Montag die Behördengängein Angriff nehmen müssen. Die Wohung wird renoviert. Möbel werden ersetzt.Seine Sachen kommen solange in den Keller bis er dann mal seine Dinge geregelt hat. (Sieht danach aus als würde das noch lange dauern bis er da was macht) Es wird ohne erbarmen aussortiert. Der Gedanke fühlt sich gerade Gut an.. Ich war in den letzten 13 Jahren keine längere Zeit Single. Ich freue mich gerade etwas auf diese Zeit.. Und wenn das erledigt ist gibt es für mich und die Kinder Urlaub. Ich fliege irgendwohin mit den beiden. Das haben wir uns dann verdient.

Danke für deine Worte.. Ich habe mir das alles auch anders für uns gewünscht.. Du hast Recht mit den Kindern. Es ist schön sie zu haben. Auch wenn es sehr anstrengend sein kann. Habe jetzt wahrscheinlich ein Treffen nächstes Wochenende. Weiss aber nicht ob ich bereit dafür bin.. Meine Schwiegermutter war die Nacht da.. Haben uns sehr lange unterhalten. Wir sind in den letzten 8 jahren Freunde geworden. Haben auch über ihn gesprochen.. Sie sagte das er garnicht wirklich da ist..Sie auch nicht glaubt das er wirkliches interesse an dem Mädchen hat. Sie weiss das ja nur von mir. Er hat sie nicht vorgestellt. Sie kennt sie nur weil es die Ex eines guten Freundes ist. Ich weiss sollte mich nicht interessieren. Tut es aber noch.. Und er wollte auch vorbei kommen um Wäsche zu waschen. Habe aber gesagt das geht nicht. Er hat dieses Haus verlassen. Soll er seine Wäschewo anders waschen.. Ich merke dieser Weg wird schwer.

Ja, ich weiss. Das tue ich auch.Leider. Ich analysiere wirklich jede Kleinigkeit.Und bei ihm dreht sich alles nur um Sie. Das macht mich wütend.. Ich komme zur Zeit einfach nicht klar.. Das will ich ja eigentlich garnicht. Und deswegen will ich an mir arbeiten. Er macht keinen Vorschlag. Wenn man dann fragt stresst es ihn. Ihn stresst alles zur Zeit was mit dem Thema zu tun hat... Will er auch.. Aber hat er eben nicht.. Er hatte wohl am Montag eine Wohnungsbesichtigung. Ist er nicht hingegangen.. Der ist so verantwortungslos geworden. Und so kenne ich ihn nicht. Ich weiss wieder geht es um ihn. Ich habe im Internet gelesen. Und dann bin ich hier gelandet. Wille ist da das es um mich gehen soll. Aber ich weiss wirklich nicht wo oder wie ich anfangen soll. Ja, sollte ich vllt mal. Aber ist im Moment echt schwer. Sein Verhalten lässt mir gerade nicht viel Spielraum. Bevor ich an einen anderen Mann denken kann muss ich diesen verarbeiten.Und an mir sind ja auch Baustellen. Bin noch nicht so weit für jemanden anderes..

Ja, das sollte er wirklich. Er hat aber keine Bleibe zur Zeit. Die 19 jährige wohnt selber bei einem anderen Kollegen und die sind dann überwiegend da. Und ich weiss auch nichtwas das mit dem Vorschlag der Freundschaft soll.. Aber für ihn ist das ja auch alles einfach. Ich hoffe so sehr das er mit alldem irgendwann auf die Schnauze fliegt. Die ganze Situation. Alles was die letzten Wochen war. Ganz schlechter Film.

Ja, mein Selbstwert ist defintiv im Eimer.. Er behandelt mich echt nicht gut. Das war nicht immer so.. Was für therapeutische Maßnahmen könnte ich denn beanspruchen? Ja, zum Teil bin ich auch Schuld. Aber dazu gehören auch immer 2. Ich denke echt noch viel an alles und an ihn. Denke mal aber das es normal ist. Aber es nervt das es bei jeder Kleinigkeit bei mir Gedankenkarussel auslöst. Er fragte ob ich ihn blockiert habe. Habe es einfach mit nem "Nee" beantwortet und die Nachricht sofort gelöscht. Und jetzt sitze ich hier und versuche diese simple Frage zu deuten. Es ist so Dumm. Es gab keinen einzigen Tag wo wir keinen Kontakt hatten. Und das machte es nicht einfacher. Werde auch nur noch auf Nachrichten bzgl der Kinder antworten. Oder sollte ich das vllt auch über die Schwiegermutter laufen lassen. Also ihm sagen das wenn er die sehen will sich an sie wenden soll und sie mir dann Bescheid gibt? Ist zwar umständlich. Aber ich weiss auch nicht.. Das nimmt mich echt viel zu sehr mit. Freundschaft will er ja auch. Aber das könnte ich niemals. So denke ich. Aber durch die Kinder muss ja irgendwie ein normaler Umgang klappen.

Ja, ich weiss... Es ist so das er in sowas wie einer midlife crisis steckt (habe die Vermutung) Er besäuft sich nur noch macht Party ist nur noch bei seiner "neuen" generell hat er sich um 180° gedreht. Auch sein Verhalten ist sehr respektlos und ignorant geworden. Gestern z.B Er wollte Zeit mit den Kindern. Zu erst waren wir alle 4. Aber dann hat er mit ihr telefoniert und ich weiss nicht wieso er das gemacht hat. Aber dann schaut der mich an grinst so blöd und sagt zu ihr das er das jetzt nicht sagen könne weil es ja bestimme Ohren in der Nähe gibt die das nich hören sollen. Auch diese demonstrative Desinteresse Er schreibt auch durchgängig mit ihr. Da war nichts von Interesse an den Kindern. Dann habe ich mich verabschiedet (30 min.) Und bin nach Hause. Ist direkt am Spielplatz unsere Wohung.keine 10 Minuten später hat er die Kinder gepackt und zuhause abgegeben. Es tut einfach nur weh.. Er meinte er wolle nicht alleine nach den schauen.Das tue ich seit 2 Wochen. Die Zeit die er mit denen hatte in diesen 2 Wochen waren keine 2 Stunden... Und die Kinder vermissen ihn auch. Vorallem die Grosse. Ich denke mir nur das es auch für die Kinder besser wäre wenn da erst mal kein Kontakt besteht zwischen mir und ihm. Das zieht mich extrem runter und die meiste Zeit sehen sie mich. Ich muss stark bleiben. Die dürfen mich nicht so durchhängen sehen. Und das passiert bei jedem Kontakt. Also.. Die grosse ist 5 und der kleine wird Anfang nächsten Jahres 2. Nach der Geburt vom Lütten hat das alles eigentlich angefangen. Das grosse Problem. Er hat mich betrogen. Die Freundin seiner Mutter hatte ihm einen angeblasen. Es kam nur ans Licht weil ich sein Handy nahm um Fotos unserer Kinder auf meins zu senden. Es passierte als ich ihn eine Woche zu seiner Mutter schickte weil er vorher schon immer wieder meinte er wolle nicht mehr zuhause sein. Durch den ganzen Stress der mit nem Baby und einem Kleinkind eben entsteht.Hatte auch den Babyblues nach der Geburt.Heulte nur noch. Habe nicht sofort eine Bindung zu dem kleinen aufbauen können.(Das ist aber jetzt auch anders ich liebe ihn über alles) War echt nicht alles einfach. Nach dieser Woche war für mich alles gut. Es war wieder harmonisch zwischenmeinem Mann und mir.Wie gesagt durch Zufall entdeckte ich das Video. Und ihm tat es wirklich leid. Er meinte ausser dem blow war da nichts weil er an mich dachte und es abgebrochen habe. Er hat richtig angefangen zu weinen und zu betteln. Ich habe ihn rausgeworfen.Und am selben Tag war er wieder da. Ich weiss das war vllt der Fehler. Aber ich glaube ihm tat es wirklich leid. Seitdem hat sich sehr viel bei mir geändert. Und ich weiss ich bin auch an der Trennung verantwortlich. Ich habe ihn immer wieder auf diese Sache reduziert. Habe angefangen mich zu einer kontrollsüchtigen zu entwickeln. In jeder weiblichen Person sah ich "Konkurrenz".. Ich kann ihn jetzt wirklich verstehen. Er hat alles getan um mein Kopf zu beruhigen. Das ich ihn vertrauen solle und er mich wirklich liebe und das ein einmaliger Ausrutscher war und das nie wieder passieren wird. Ich war einfach nur fies geworden. Viel Streit. Natürlich hat er auch seine Fehler gemacht. Aber ich hätte es doch irgendwann mal dabei belassen können.. Nun wollte er erst eine "Pause"..Ich meinte Aber das ich keine Lust habe auf Trennung light und er solle durchziehen wenn er nicht glücklich mit mir ist. Er zog durch. Mir fiel aber vorher schon auf das er sich veränderte mit der Zeit. Sex kaum noch. Und dabei hatten wir echt mal ein super sexleben. Alles hat sich einfach verändert. Wirklich alles..Ich war auch nur noch Mutter. Das stimmt. Hatten kaum Zeit für uns und ich habe mir auch keine Zeit für mich genommen.. .. Ach.. Das sieht man leider alles erst wenn es zu spät ist. Ich weiss nur.. Ob mit ihm oder ohne ihn. Ich möchte nicht mehr so sein. Ich möchte wieder diese lockere lustige Frau sein. Mein Selbstbewusstsein aufbauen. Klar im Laufe der Zeit muss man an einer Beziehung arbeiten. Und ich weiss das ich ihn bestimmt noch lange zurück hör bei uns haben will. Aber ich weiss das es so wie es jetzt ist niemals klappen wird. Und wenn es bei uns kein zurück gibt werde ich mich bestimmt mal irgendwann wieder verlieben und dann auch nicht wieder in Muster zurück fallen. Das hat sich irgendwie in mich eingenistet. Habe mich die letzten Wochen mit Selbstfindung und Selbstbewusstsein beschäftigt und da war dann das Wort InnerGame. Dann auch das gegooglet, voila, da bin ich. Ich denke man kann als Frau da auch einiges für sich mitnehmen. Schliesst sich ja nicht aus. Und danke.