DarkKitty

Ok. Aber dann weißt du ja auch nicht, wieviel U30 Frauen Fotos von ihren Tieren auf Tinder haben, oder? Wäre ea da nicht sinnvoller zu analysieren, ob Frauen im OG eher Haustiere haben als Frauen, die du offline triffst? Wobei die Sinnhaftigkeit der Frage mir trotzdem nicht klar ist.

Hab "Singlemumus" gelesen und mich gefragt, was daran schlecht sein soll. Ansonsten: in welcher Altersspanne guckst du bei Tinder? Auch deutlich U30?

Jein. Schön, dass du den Spruch bringst, den nehme ich gerne auch als Mantra in allen Lebenslagen her, häufig eben auch bei Beziehungen. Für mich gibt es allerdings auch dort eim "change it". Ich kann mich nämlich jeder Zeit entscheiden, mich zu ändern, wenn ich das will. Wie bereits angedeutet, kracht es in meiner Beziehung öfter, weil ich n kleiner Kontroletti bin und meine LTR leider einen eigenen freien Willen hat- Frechheit! Außer love it (dann hätte ich kein Problem) und leave it (ist immer eine Option) kann ich die Situation auch changen, in dem ich daran arbeite, weniger kontrollsüchtig zu sein. Oder ich arbeite daran, mein Glück weniger von dem Verhalten meines Partners abhängig zu machen. Es gibt also immer mindestens 3 Optionen, mit erwas umzugehen. Aber change it ist immer auf das eigene Verhalten, das eigene Mindset etc gerichtet. Insofern hast du recht, ihn changen geht nicht. Da herrscht friedvoller Konsens im Forum ❤ Nachtrag: das heißt übrigens nicht, dass @MrsCat alleine die Verantwortung für das Gelingen der Beziehung trägt. Die tragen nach wie vor beide.

@Barbara bringt das sehr schön auf den Punkt. Übrigens hat eine gute Bekannte einen "Verlobten", der ist genauso: Ok, Sex läuft gerade nicht bei denen, aber ansonsten ist es ziemlich exakt so. Sie ist bestimmt glücklich, gelle? Nein! Immer meckert sie. Sie meckert, dass er abends erst um 10 heimkommt, weil er nach der Arbeit direkt in's Gym geht (ja gut, irgendwo muss der Sixpack halt herkommen und wenn ich nen muskulösen Mann will..). Sie meckert, dass er jetzt nen Master an irgend soner Eliteuni in der Schweiz macht, obwohl er ja hier schon nen Master gemacht hat und dann immer paar Tage dorthin muss (ja gut, irgendwie muss das rote Kleid und die tolle Wohnung halt bezahlt werden). Sie meckert, dass er die Feiertage bei seiner Familie verbringen will (WTF?) Usw. Was ich sagen will: wer meckern will, der findet was. Und man sollte aufpassen, was man sich wünscht, weil alles hat mindestens 2 Seiten. So. Da stimme ich dir zu. Deswegen schrieb ich auch "kann ein Problem sein". Je nachdem, wie man damit umgeht und wie auch die Erwartungen sind. Kann ja sein, dass man sagt "mein Partner soll alles sehen, wie ich" oder man wünscht sich jemanden, der genauso kompromissbereit ist, wie man selbst. Im Grunde ist es doch so: man sollte sich überlegen, was einem in einer Beziehung wichtig ist und welchen "Preis" man bereit ist, dafür zu zahlen. Und dann prüft man, ob es passt. Nach 15 Tagen genauso wie nach 15 Jahren.

A propos Hobeln:

Das glaube ich. Es tut scheiße weh. So wie es ist, bist du aber auch nicht glücklich und das ist ein dauerhafter Schmerz. Du musst dich ja nicht heute oder morgen entscheiden. Aber irgendwann schon. Warum also sollte er dann etwas ändern? Es gibt ja gar keinen Grund dafür aus seiner Sicht. Dazu kann ich nichts sagen, wie schlimm das mit der Arbeit ist. Manche können das gut wegdrücken, machen Dienst nach Vorschrift und sehen einen Grund, warum sie auch in einer schlechten Arbeitssituation ausharren (zB Geld für's Haus sparen). Andere lassen sich davon so runterziehen, dass auch das Privatleben massiv leidet. Klingt so, als wäre es bei ihm der Fall, aber wie gesagt, kann ich das nicht beurteilen. Frag ihn doch einfach mal. Warum er sich keinen neuen Job sucht, obwohl er unzufrieden ist. Die Antwort ist sicher aufschlussreich. Wie siehst du das mit dem Haus? Ist das auch ein Ziel von dir? Seine Freunde oder deine Freunde? Klar hat er das abgeblockt. Wenn dem wirklich so ist, ist das eine schwere Situation. Vielleicht wäre eine Paartherapie ein Ansatz? Da ihr ein Kind habt bezahlt das vielleicht auch die Kasse. Ist hier aber wie bei allem: er muss mitmachen wollen. Frag mal. Und versuche das ohne Vorwürfe zu machen. Genau. So als Krücke erstmal. Vielleicht braucht er aber auch Struktur und Routinen? Hm... interessant. Er ist nicht einfach nur sparsam, sondern zu sparsam. Zwischen den Zeilen lese ich immer wieder raus, dass ihr bei vielen Grundsätzen Dingen im Leben anders denkt/eingestellt seid. Das kann schon ein Problem sein, wenn man so ganz unterschiedlich tickt, dabei aber das Leben und den Haushalt teilt. Wie läuft das bei der Erziehung? Seid ihr euch da einig? Das mit dem Einkaufen war so eine Idee... Vielleicht gibt es bei euch was anderes, zB Gartenarbeit? Oder ihr putzt halt zusammen. Ja, darauf hast du keinen Bock, ihm ist es aber wichtig. Ihr könntet gemeinsam die Garage/den Keller/Dachboden ausmisten. Dann habt ihr ein gemeinsames Projekt. Was gibt es denn, was euch verbinder? Welche Interessen oder Hobbies teilt ihr? Vielleicht eine Serie oder Band, die ihr beide mögt? Irgendwas? Du schreibst, in ihm steckt noch viel von dem Mann, in den du dich verliebt hast. Wenn das stimmt, ist das ein guter Ausgangspunkt. Zähl mal (hier oder für dich auf nem Zettel) alles auf, was dir an ihm gefällt und was du an ihm magst. Dann frag dich: weiß er das? Sagst du ihm, wie toll das ist, dass du dich darauf verlassen kannst, dass er regelmäßig den Kühlschrank putzt? Weiß er, wie süß du es findest, dass er nie ohne Zeitung kacken geht? Wie sexy das ist, wenn er morgens in Unterhose Kaffetrinkt? Dass du es schätzt, wie respektvoll er gegenüber deiner Familie ist? (Ausgedachte Beispiele) Du musst dich erstmal entscheiden, ob du der Beziehung noch mal ne Chance gibst. (Ich setze mir oft selbst ein inneres Ultimatum. Als Beispiel "ich lasse das jetzt mal 6 Wochen laufen und versuche nicht an der Beziehung rumzudocktern und dann setze ich mich hin und entscheide, wie mir der Status Quo gefällt und wie mein weiteres Vorgehen sein wird.) Und wenn du dich dazu entscheidest, es nicht direkt zu beenden, wäre es sicher hilfreich, deinen Fokus auf das Positive und die Stärken eurer Beziehung zu legen. Ich finde das immer noch faszinieren, wieviel Sex ihr nach 15 Jahren und mit Kind habt. Da steckt eine Ressource drin.

Diskutiert ihr den Scheiß echt immer noch?

Es kamen schon wirklich gute Hinweise und Ansatzpunkte hier im Thread. Ich hoffe, dass ich dennoch neuen Input geben kann. Zu der PC-Game-Hobby Diskussion sage ich mal nichts, damit das hier nicht wieder OT abrutscht. Nur so viel: im Grunde ist es doch egal, welcher Beschäftigung er sich widmet, denn das Problem dahinter scheint doch zu sein, dass er keine Zeit mit @MrsCat verbringt. Ob er jetzt 6 Abende die Woche zockt, Schachspielt oder pumpt macht aus der Perspektive keinen Unterschied. Was ich so aus dem Ganzen rauslese ist, dass dein Freund eigentlich mal den Betablocker anwenden müsste. (Dass das in der Umsetzung schwierig wird liegt auf der Hand.) Geht ja bisschen so in die Richtung, was @apu2014 auch schreibt: du schilderst deinen Mann als uninteressanten, langweiligen Klotz am Bein, der dich am Fliegen hindert. Deswegen bin ich auch ziemlich überrascht davon, dass ihr 1-5 Mal in der Woche Sex habt. Wie kommt es dazu? Also wenn ich mich in deine Situation versetze, hätte ich so gar keinen Bock auf ihn. Also was reizt dich noch an ihm? Vielleicht finden wir da einen positiven Aspekt, an dem wir ansetzen können. Ansonsten kann ich dir nur raten: frag dich, ob du mit diesem Mann zusammen sein willst. Und damit meine ich nicht den Mann vor 10 Jahren oder den Mann, der er vielleicht mal sein könnte. Sondern der Mann, der jetzt tatsächlich im Nebenzimmer sitzt. Ich führe seit 12 Jahren eine LTR und vieles was du schreibst kommt mir bekannt vor. Aus meiner Sicht machst du schon viel richtig, nämlich dein Ding machen und selbst die Verantwortung für dein Glück übernehmen. Ich bin jemandem, ich kommuniziere sehr, sehr viel, berede jede Kleinigkeit. Würde ich mich morgen trennen, meine LTR wüsste genau warum, es gäbe nicht dieses aus-allen-Wolken-fallen und "vor einem halben Jahr war doch noch alles gut". Aber meckern und kritisieren hat bei uns nicht viel gebracht (oh Wunder). Seit ich einfach mal machen, wird's besser. Es gibt so eine Redensart, sich an seinen Erfolgen messen zu lassen. Ich mache halt jetzt einfach mehr meins und plötzlich kommen so Kommentare wie "wie gut deine Beinmuskeln aussehen, ich sollte auch mal wieder zum Sport..." dh bei uns ist es scheinbar wirkungsvoller, wenn ich etwas "vorlebe" und zeige, es ist möglich, dann zieht meine LTR eher nach. Aber - und jetzt kommt der wichtige Punkt - ich mache das nicht mehr aus dem Grund, sie zu irgendwas "mitzuziehen". Ähnlich wie du bin ich ein Kontrollfreak, aber wir können das Verhalten unserer Partner nicht kontrollieren. Und wenn wir ehrlich sind, wollen wir das auch nicht, denn würden sie wie dressierte Hunde machen, was wir sagen... na ja, ich für meinen Teil will das nicht. Ok, nun bitte ich dich zu überlegen: machst du das auch, dass du ihn kritisierst, ihm Vorwürfe machst, häufig verbalisierst, was dich an ihm/der Beziehung stört? Oder ist es eher so, dass ihr gar nicht mehr miteinander kommunikativ verbunden seid und er nicht weiß, was in dir vorgeht? Da nämlich jede Beziehung anders ist, könnte es auch sein, dass es bei euch genau umgedreht ist: du machst dein Ding und er hat keine Ahnung wieso. Vielleicht fühlt er sich sogar außen vor gelassen, verunsichert dadurch. Dann wäre es ein guter Anfang, mal in Ruhe darüber zu reden, was in euch beiden vorgeht. Auch dieser Vorschlag kam schön öfter. Was mich hat aufhorchen lassen war deine Aussage, dass du ihn quasi zwingen musst, mal mit dir draußen was zu unternehmen. Eins muss dir klar sein: diese Beziehung kannst du nicht alleine retten. Führ dir das vor Augen. Wenn er nicht mitzieht wird das nichts. Deswegen musst du mal die Titten auf den Tisch legen und bei ihm Position beziehen und dringend in Erfahrung bringen, wie er die Sache einschätzt. Weil, vielleicht ist er auch total zufrieden mit eurem/seinem Leben? Ich meine: Frau regelt alles, regelmäßig Sex und sonst in Ruhe gelassen werden. Eigentlich nicht soooo schlimm, oder? Könnte aber auch sein, dass er echt abhängig oder depressiv ist, dann bist du komplett machtlos, so lange er nicht von sich aus etwas ändern will. Was davon zutrifft kannst du besser beurteilen/in Erfahrung bringen als wir. Es ist nur wichtig, dass du erstmal erkennst, woran du wirklich bist. Für mich sind da noch viele offene Fragen. Eine Cat (Ich glaube @Minou?) hat empfohlen, die Woche entsprechend aufzuteilen, so und so viele Abende hat jeder für sich, so plant ihr Dates etc. Ist ein sehr guter Ansatz, so ähnlich handhaben wir das inzwischen auch, obwohl wir nicht Eltern sind, aber das Organisieren hilft uns sehr. Auf eure Situation angewendet wäre das aber eine sehr starke Veränderungen und ein großer Umbruch. Dh. Ich rate dir, das eher als Fernziel zu sehen und kleinschrittiger vorzugehen. Also zu überlegen: was ich mir gerade am allerwichtigsten? ZB Qualitytime mit dem Mann? Ok, alle 2 Wochen ein Abend nur für uns! Wenn sich das etabliert hat, nach und nach darauf aufbauen. Auch hier wieder: er muss sich drauf einlassen. Und du wirst Geduld brauchen. Auch der Beitrag von @Gotteskind bietet viele gute Ansätze. Allerings brachte mich das auf eine weitere Idee: er schlägt vor, Alltagskram aufzuteilen und nicht die seltene gemeinsame Zeit darauf zu verschwenden. Hat er Recht und du hast geschrieben, es ist bei euch gut aufgeteilt. Und dann dachte ich: schade. Weil ihr macht ja eh nie was zusammen. Und auch wenn Haushaltsführung jetzt nicht sooo sexy ist, könnte das auch etwas sein, was ihr als Gemeinsamkeit teilt. Quasi als Hintertürchen. Nicht mit der großen, vordernden Überschrift "DATE NIGHT" und 100 Erwartungen. Ginge das? Würdest du ihn vom PC wegbekommen um gemeinsam zum Supermarkt zu fahren? Vielleicht bin ich gestört, aber ich liebe es mit meiner LTR einkaufen zu gehen und wir haben da oft mega Spaß und ne gute Zeit. Ok, klingt absurd, ist aber echt so. So, das wär's für's Erste, auch wenn mir noch das ein oder andere einfällt. Ich wünsche dir viel Kraft weiterhin in deiner Situation 🙂 Ps: schreib dir das hinter die Ohren: du kannst ihn nicht ändern, nur dich!

Klang halt so, als würdest du behaupten im Defi gut aufzubauen bzw. dass man aufbauen kann ohne den KFA zu erhöhen.(jaaa, geht theoretisch, ist aber schon schwer, oder?)

Rammstein!

Vielleicht will er ja gar keine, die ihn ein Leben lang glücklich macht? Oder eine Frau, die nicht dünn ist, wird es einfach nie können? Ansonsten hat bezüglich Fotos im OG mein bester Freund mal was gesagt, dass ist Gold wert: "die sehen in Echt immer so aus, wie auf dem schlechtesten Bild"

Was ist das für ein geiler Typ? So eine Perle, ich kannte den gar nicht. Übrigens stell ich mir EE ganz ähnlich vor, aber mit mehr wiener Akzent.

Personen, die anonym bleiben sollen nennen mich Königin Despotin, alsooooo.... Ps: ich hab nie gesagt, dass es hier um mich gehen soll. Hat mich tatsächlich einfach irritiert, weil ich im Kopf hatte, dass du Muskeln magst 😊

Das wird schwierig, weil Arsch und Titten wiegen ja schon alleine 15 Kilo 🤣 meinst du das mit dem Gewicht wirklich ernst? Ich dachte, du stehst auf Muckies?

Heute ganz besonders 😆

Sehe es wie Kleeblatt.

Wer warst du doch gleich?

Und wie verhütet ihr zur Zeit?

Trump sagt es auch. Und er ist ein Vorbild für uns alle. Immerhin hat er Statusgame perfektioniert.

Ähm. Wie verhütet ihr denn? Geh doch mal mit ihr zu Pro Familia oder sie soll mal selbst zum Gyn gehen und sich aufklären lassen. Weil entweder verhütet man richtig, dann ist die Wahrscheinlichkeit einer Schwangerschaft ziemlich gering, oder man verhütet nicht. Und dann solltet ihr es tatsächlich lieber beim Knutschen belassen. Das Grundproblem ist aber ein anderes: die Mutter mischt sich bei allem ein und deine Freundin lässt das zu. So lange deine Freundin sich nicht entscheidet, dass das so nicht weiter geht, wirst du wenig ausrichten können. Und das wird sich durch alle Lebensbereiche ziehen.

❤ ich hoffe, das ist dein Profiltext bei Tinder.

Wikimannia, beste Quelle 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Wo ist der Hypersensible und warum denke ich gerade an ihn?

Ich kann das auch sehr gut nachempfinden. Du kommst vom Ästchen auf's Stöckchen und hast gefühlt 100 Baustellen offen. Weiterentwicklung schön und gut. Aber wenn man es so exsessiv betreibt, konzentriert man sich völlig auf die negativen Seiten und sieht sich nur noch als Mangelwesen. Ich hab zeitweise 3 solcher Bücher gleichzeitig gelesen und paralell noch versucht, den Körper auf Wettkampfniveau zu bringen, während ich an ner wichtigen Abschlussarbeit schrieb. Nein, das ist keine Übertreibung um meinem Argument Nachdruck zu verleihen, sondern die pure Realität. Langsam realisiere ich, dass es so nicht geht. Dass ich lernen muss, geduldig mit mir zu sein. Mein Körper zeigt mir das und auch meine Psyche (Doc, so wie meine Kriese neulich) Da ist dann alles zu viel und man weiß gar nicht mehr, was richtig und was falsch ist. Also höre auf die weisen Worte vom Doc und zieh dich bisschen aus der Selbstoptimierung zurück. Es ist ganz schwer, weil man weiß ja, dass noch einiges zu tun ist. Aber wenn alles glatt geht, haben wir noch viele Jahre Zeit immer "besser" zu werden und uns anzunehmen. Das muss nicht heute passieren. Alles ist ein Prozess. Und wenn wir die Zeit doch nicht haben, weil wir nächste Woche vom Bus überfahren werden, dann ist es eh egal und wir täten gut daran, bis dahin auch noch ein bisschen Spaß zu haben. Ich wünsche dir gutes Gelingen beim Fünfe grade sein lassen 🙂

Wie kann ich diesen Thread verlassen?