hardtoforget

Danke dir für deine Antwort. Vielleicht etwas grundsätzliches zu dieser Trennungsvereinbarung vorab (wir leben in der Schweiz): Die Gemeindeverwaltung hat mich kürzlich angerufen, um zu fragen, ob ich diese von meiner Ex erhalten habe. Habe mich dann informiert, was genau das bedeutet usw. und mir wurde erklärt, dass das ein Standardprozess in der Gemeinde ist, wenn Eheleute plötzlich zwei Wohnungen haben. Bei einer tatsächlichen Trennung (unabh. von der Ehe an sich) wirkt sich dies auf die Besteuerung hier aus, weiteres erstmal nicht. Also keine Anerkennung von Pflichten, Gütertrennung usw., das kommt später und mit Anwalt und Gericht. Grundsätzlich ist finanziell soweit erstmal alles klar, wir haben beide unabhängig voneinander geführte Konten und hatten uns die Kosten für alles idR geteilt, keine Kinder, keine Unterhaltspflichten. keine grossen sonstigen Vermögenswerte. Zu deinem eigentlichen Punkt: Ja, wenn man das so liest und sich vor Augen führt, ists wohl hinreichend Banane sich in dieser Situation über eben solche Dinge Gedanken zu machen. Es fällt mir nach wie vor, trotz aller Ablenkungen, Introspektiven, langsamen Weiterentwicklung, fortschreitendem Loslassen und eben - anderen Frauen - schwer, sie aus dem Kopf zu bekommen resp. nicht die Hoffnung zu haben, dass es irgendwann doch wieder wird. Was natürlich blöd und hinderlich ist und das wohl die unwahrscheinlichste von allen Möglichkeiten für meine Zukunft ist und wahrscheinlich auch gar nicht die richtige Option und wahrscheinlich auch nicht das, was ich in X Monaten noch will. Ich verbringe im Moment auch immer wieder Zeit alleine, mit mir, mit meinen Gedanken, bringe mich auf andere Gedanken, aber ich verbringe extrem gerne Zeit mit Frauen und allem, was dazu gehört. Daher dann diese deplatziert wirkenden Gedanken/Sorgen. Vielleicht als Update dies bzgl: Es läuft inzwischen im Bett wieder problemlos, war wohl temporärer Natur. Aber emotional gibt's mir gar nichts, werde das also wieder zurück schrauben bzw. Stoppen und mich weiter/vermehrt auf mich, meine Entwicklung und meine Hobbies konzentrieren. Die eigentliche Trennung ist nun ca. 2 Monate her. Fällt mir aber, wie oben erwähnt, immer noch sehr schwer alles, vor allem die volle Akzeptanz (trotz des Wissens), dass es weiterhin ohne sie weitergeht 😕

Hast du wahrscheinlich auch wieder recht... Hatte am WE ein Treffen mit nem ganz netten Mädel, sind dann zu ihr, hat gut angefangen, aber dann, beim BJ....schlaffe Nudel. War soweit erstmal kein Problem, sie hatte trotzdem halbwegs ihren Spass, ich halt null. Hab dann mal, bis gestern, no porn no fap "gemacht", damit sowas nicht nochmal passiert (hatte ich noch nie, das Problem, eigentlich war ich immer eher zu geil und konnte dann in Runde 2 erst länger, aber anyway). Gestern bin ich wieder zu ihr, lief besser, erst Handjob, dann BJ, ...aaaaaaand again tote Hose. Heute morgen nochmal probiert, gleiches Spiel. Fickt mich echt an, erstens weil ich jetzt dicke Eier hab, zweitens weils nervt und drittens weil ich dadurch jetzt wieder das Gefühl bekommen hab, meine "heisse" Ex zurück zu wollen. Hab die Zeit mit der Dame mega genossen, aber das kanns ja auch nicht sein. Jetzt frage ich mich: liegt es daran, dass ich im Kopf blockiere wegen der Ex, oder steh ich einfach nicht auf das Mädel (ist keine hässliche, dicke, unsichere oder dergleichen, sehr hübsch, aber ganz anders, als das, was ich eigentlich immer hatte ((klein, schlank, zierlich, sportlich)), fast so gross wie ich, überhaupt nicht zierlich, eher bisschen kräftiger, aber super sportlich). Hirnfick hallo ...

Mal eine grundsätzliche Frage. Hilft die Kontaktsperre auch zum eventuellen wiederherstellen einer Freundschaft in mittlerer Zukunft? Hab keine Ahnung, ob ich es "dann" überhaupt noch will, aber an sich war sie ja ein toller Mensch bis vor kurzem. Ex-Back oder so ist jetzt erstmal kein Thema, läuft wie gesagt auch ohne sie weiter und die Scheidung hat sie gestern dann auch angestossen (hat mir eine Trennungsvereinbarung im Briefkasten gelassen mit einer Notiz, dass das quasi der erste Schritt hier ist irgendwie mit der Bitte zum Ausfüllen).

So, kurzes Update. Es geht bergauf! Seit dem 22. überhaupt kein Kontakt, keine Mail, keine WA Nachricht, nicht gesehen oder gesprochen und es läuft von Tag zu Tag besser. Seit dem sie komplett aus der Wohnung raus ist, funktioniert das loslassen langsam aber sicher besser. (Sie war Anfang dieser Woche in der Wohnung habe ich gesehen - weil sie Staub gesaugt hatte....schon irgendwie bisschen krank...) Mittlerweile tut's auch gar nicht mehr weh, "traurige" Lieder zu hören oder an gewisse Dinge erinnert zu werden. Das gute Wetter, Dates, viel positives Feedback von allen Seiten im neuen Job, Fortschritte beim Jiu-Jitsu und Salsa und der neue Sommerbody tun ihr Übriges 🙂 Hab aktuell leider fast zu wenig Zeit, würde gerne mehr Bücher lesen, mehr Gitarre üben, mehr Frauen treffen, aber für nichts Zeit, wegen der Sachen, die ich schon jeden Tag/Abend mache und mindestens einmal die Woche möchte ich auch nur für mich sein. Morgen hab ich ein 2. Date mit einem netten Mädel, was mich auf Baden im See (sie wohnt am See) und danach Netflix und Chill eingeladen hat, inklusive nem Schluck Louis Roederer 😄 Danke euch für eure Geduld und die niederschmetternden Worte, das hat sehr geholfen - Habe mir die ersten 80 Seiten vom Thread inzwischen durchgelesen wenn ich mal Zeit hatte, und es ist wirklich immer und immer und immer das gleiche....schon krass irgendwie. Geniesst das sonnige WE!

Wahre Worte, mal wieder. Hatte ein super WE eigentlich und war viel unterwegs, neue Leute kennen gelernt, Spass gehabt, auch mal alleine einfach mit dem Mountainbike eine Tour an einen See gemacht, was ich eigentlich nie gerne (alleine) gemacht habe, aber war ok. Habe eigentlich mein ganzes Leben, bis auf ein paar Monate während des Studiums, in Beziehungen gesteckt, fällt mir sichtlich schwer, einfach mal alleine zu sein, aber wird gut kommen irgendwann. Bin gestern morgen relativ früh und aufgeregt aufgewacht, weil ich im Halbschlaf irgendwie geträumt hab, dass er sie geschwängert hat. Sowas nervt... Gestern gings mir im Laufe des Tages aber immer besser und gestern Abend eigentlich richtig gut. Hab mir dann im Überschwang eine E-Gitarre online bestellt, um mir das Gitarre spielen beizubringen 🙂 Heute nun bin ich schon wieder so in Gedanken verloren, auch nochmal in Bezug auf Ihre Mail. Weils eben gerade so war, dass ich das selbst auch merkte und daher mit Jiu-Jitsu angefangen habe und wieder öfter Freunde getroffen habe und treffen wollte. Und es ist halt auch nicht wahr, dass ich nichts gesagt hab, wie sie schrieb, sondern hab genau das angesprochen, dass ich mich in letzter Zeit müde, schlapp, lustlos fühlte. ich lasse mir das alles immer noch viel zu sehr durch den Kopf gehen und hänge immer noch viel zu sehr an ihr. ....nervig....

Nun...ich war auch nicht zuhause den ganzen Tag, erst Tauchen und dann mit Freunden am See. Sie hat die Kamera da gelassen und für ihren neuen Keller ihren Schlüssel verlegt, daher nicht an das Brett gekommen. Aber das tut ja auch nichts zur Sache. Habe nicht weiter darauf reagiert bis jetzt, obwohl es mir natürlich in den Fingern brennt, rational drauf einzugehen. Aber ihr, du und @JaWe geht in die gleiche Richtung, dass es nicht wirklich Schuldzuweisungen sind. Ihr habt, ob eures Abstands hierzu und eures Wissens sicherlich recht. Fühlt sich für mich einfach wie unrecht an aktuell noch. Sie hat mir halt nicht wirklich in den Arsch getreten oder sonst was (eben "Hinweise", hab ich vercheckt, falsch gesehen, nicht gesehen, ich weiss...). Aber bzgl. Couch Potato: Ja, zwischen Ende 2017 und Feb/März 2018 war das tatsächlich der Fall, wie eingangs einmal beschrieben, aufgrund von einiger blöder Situation im Job etc.. Habe ja auch lang und breit festgestellt, dass ich eben weder geführt noch verführt habe und verhältnismässig emotionslos war. Sie hat sich jetzt nicht wirklich nen Alpha gesucht, aber einen, der ihr eben Emotionen gibt/nimmt und Rapport und ihre Hobbies 1:1 teilt. Sie hat von Tag 1 an an sich immer wieder betont, dass nichts toll war, dass sie ihre Träume verloren hat, dass ich doch einmal ein Jahr nach Neuseeland gehen soll jetzt, dass ne Paartherapie sicherlich gut wäre, aber dafür müsste halt irgendein Rest an Liebe noch da sein usw, deswegen nervts mich, dass mir quasi dauerhaft und immer wieder vorhält, wie ich nicht kämpfen will/wollte aber sie mich eigentlich begleiten wollte und es nun mal wieder nicht mache. Pussy Diagnose Modus, nehme ich an. Eigentlich wollte ich jetzt gar nicht drauf antworten. Bzgl. "Nur ihr Handeln gibt dir eine sichere Auskunft über dich und sie" - naja, was ist ihr handeln? Sich die Zeit mit ihrer neuen Flamme vertreiben. Sollte man(n) denn auf diese Art von Nachricht antworten, irgendwie? (Considering wir sind eben nicht nur 4 Monate zusammen gewesen, ich bin eben nicht 5 Jahre nur die Couchpotato gewesen, ich entdecke mich selbst wieder, sie ist meine persönliche HB 9.5, oder einfach lassen, weiter Kontaktsperre, weiter versuchen loszulassen, was wahrscheinlich die richtigere Variante wäre...).

Diese Frau macht mich wahnsinnig, habe nach meiner Bitte um Ruhe nichts mehr getan, jetzt gesehen dass sie mein Surfbrett und meine Kamera mitgenommen hat, welche ich eigentlich zum Paddeln Sonntag nehmen wollte. Daher kurze Mail von mir, ob sie das denn bringen kann (sie hat ihr altes Iphone und noch so anderen Kram hiergelassen, daher hab ich geschrieben: Hey, Biete dein IPhone im Tausch gegen Surfbrett und Kamera. Am besten vor Sonntag, da würd ichs benutzen wollen, wenn das bei dir geht. Vielen Dank & schönes Wochenende mit deiner Family. Ihre Antwort....: Hey Wir müssen keinen Tausch-Bazar veranstalten. Wie gesagt, wenn du etwas gerne haben möchtest, wenn du es brauchst beziehungsweise benutzen wirst, kannst du es gerne haben/behalten. Die Sachen, die ich mit mitgenommen habe, sind die Gegenstände, die Bücher welche du meiner Meinung nach kaum benutzt oder sowieso nicht magst. Das Surfboard ist ja nicht das richtige für dich, zu sehr Shortboard, selbst zum paddeln zu wackelig.. Aber wenn du es benutzen wirst bringe ich es natürlich zurück. Die Kamera habe ich mitgenommen, weil ich sie viel benutze und die Videokamera und alle andere Elektronik da gelassen habe... aber werde auch diese vorbeibringen. Das iPhone brauchst du mir dafür nicht geben... Deine Email habe ich gelesen.. sie fragt aber nicht nach einer Antwort, sondern nach Abstand und Ruhe, damit du dich finden kannst und das werde ich natürlich respektieren. Es scheint sehr viel mehr hinter allem zu stecken, du hast nun scheinbar vieles was du ändern willst und ich möchte dabei nicht im Weg stehen. Ich habe versucht dich auf diesen Weg zu geleiten dich zu aktivieren, es ist mir nicht gelungen und hat mich ausgebrannt. Wenn du mich fragst warum "ich nichts gesagt habe" ist es so wie ich sagte, ich war unglücklich und ausgelaugt es war schwer zu fassen , woran festzumachen, und wenn ich nun lese wie sehr du mit deiner eigenen Person beschäftigt bist, beziehungsweise was da alles nicht im Einklang ist, wundert es mich nicht, dass ich es nicht richtig benennen konnte was das Problem ist und frage mich eher, warum hast du dich nicht mitgeteilt und meine Bemühungen nicht angenommen....es ist nur eine in den Raum geworfene Frage ... Die Sachen bringe ich noch heute vorbei Wie gehabt, du darfst dich jederzeit melden Ciao Ihr Name Mal wieder nur Vorwürfe von wegen was ich alles falsch gemacht hab...man man man man.

Habe mir das gerade mal durchgelesen. Wirklich gut zusammengefasst, wie ich finde. (Also an sich eigentlich auch nur, was hier alle schreiben, aber halt ein bisschen anders aufgemacht). Danke dir für den Link. Addendum: Während des Reflektierens ist mir klar geworden, dass ich eigentlich gar nicht so viele typische Fehler gemacht habe. Also kein AFC Zeug, kein klammern, keine Eifersucht, keine Einschränkungen, kein Betteln, Freiheit gelassen. Was ich allerdings gemacht habe während der letzten Monate, war nicht mehr zu Führen und nicht mehr zu Verführen. Wahrscheinlich auch, durch den mobbenden Boss, Selbstvertrauen verloren und dadurch massiv an Attraction/Männlichkeit verloren. Was mich gewundert hat ist, dass sie eigentlich auch eine sehr reflektierte Person ist, und es mir eigentlich auch deutlicher als die meisten anderen Frauen gezeigt und gesagt hat "Du musst mich mal wieder verführen", "Geh doch zum Karate nächstes WE" usw. Ich habe es dummerweise absolut nicht erkannt, bin eher mit jaja irgendwann darauf eingegangen. Wahrscheinlich hat mich auch dieser Ring am Finger viel zu komfortabel gemacht und mich in nicht dagewesene Sicherheit gewogen. (Im Nachhinein, selbst das hat sie während einer der letzten Unterhaltungen so ausgedrückt). Was ein bisschen kränkt ist die Tatsache, dass es 4 Jahre eine geile Beziehung war, mit einigen roofblasts meinerseits, beiderseitigem, gesundem eigenen Leben, gemeinsamen Interessen, Plänen, Komfort, Rapport, Sex, P&P. Andererseits habe ich festgestellt, dass ich mich eigentlich sogar richtig gefreut hatte in den letzten 1-2 Monaten der Beziehung, wenn sie am WE unterwegs war und ich den Abend für mich hatte zum Film oder FuBa schauen oder sonst was machen. Ich kann das nicht so wirklich qualifizieren, war es die eigene Liebe, die nicht mehr so da war, war es, dass ich innerlich bereits spürte, dass sie nicht mehr glücklich ist? Zwischenmenschliche Beziehungen sind so komplex und doch so einfach. Meine Chefin hat mir noch empfohlen, dass ich mal mit einem Coach oder Therapeuten über meine Wünsche bzgl. der Persönlichkeitsentwicklung sprechen sollte, da das deutlich zielführender ist, als es nur durch Literatur/eigene Übung ohne SparringPartner mit sich auszumachen. Ich glaube, das ist ein guter Vorschlag.

Danke euch allen fürs Feedback. Das hilft, so dumm es klingt, es immer wieder zu lesen. Das blöde ist, dass ich es rein von der Logik her eigentlich weiss. Aber wie @realShughart schon richtig sagt: "Du handelst momentan aus emotionen heraus und kannst nicht klar denken" Nun, da bis auf die Scheidung, welche ja nach deutschem Recht dann in ca. nem Jahr angegangen werden kann, alles geklärt und sie weg ist, wirds wahrscheinlich und hoffentlich auch tatsächlich mal vorwärts gehen mit dem Loslassen. Ich halte euch auf dem Laufenden... btw: Meine Chefin hat mir vorhin gesagt, dass es überhaupt kein Ding ist, wenn ich Ende Jahr mal 4 Wochen weg will ob dieser Situation, der Neuseeland Divemaster Trip steht also so gut wie fest :)

Ja, das ist wohl so, wenn die Beziehung ein bisschen länger geht, ein bisschen intensiver ist, usw usf. Wenn ich so darüber nach denke, dass ging es mir die letzten Wochen eigentlich nicht besser, weil ich langsam über sie hinweg kam (wie ich dachte), sondern, weil ich immer irgendwie wieder innerlich auf dem Dampfer war: Ich lass einfach 6-12 Monate vergehen, dann wirds schon wieder was werden bestimmt. Daher geht es mir jetzt, wo es so definitiv ist, wahrscheinlich erst mal wieder schlecht. Hinzu kommt selbstverständlich der "warme Wechsel" zu ihrer neuen zypriotischen Flamme, was aber keine Rolle spielt, lag ja an mir bzw. es kam ob des Attractionverlusts überhaupt erst so weit. Aber insgeheim schmerzt es natürlich, dass sie sich quasi jemanden geangelt hat, der ihr eine Schulter bietet, aber man selbst erst einmal mit sich selbst klar kommen muss (/will). Es hilft allerdings ungemein, hier immer mal wieder zu lesen/ Feedback zu bekommen.

Mal wieder ein Update meinerseits: Nach meiner Mail, dass ich erstmal keinen Kontakt mehr möchte, haben wir uns kurz drauf nochmal in der Wohnung gesehen über Mittag. Sie war ziemlich reserviert und ist auch fix wieder gegangen. Abends hat sie ein paar Kartons geholt um sie in ihre neue Wohnung zu bringen, wobei wir uns nochmal kurz unterhalten haben. Es kamen ein paar "Vorwürfe" im Gespräch vor, dass ich nicht wirklich gekämpft habe, dass das, was ich mit ihr hatte mit jeder haben könnte (es war schön, tolle reisen, entspanntes leben, "glücklich"?, aber nichts, was sie ausmacht), das das, was mich ausmacht scheinbar nichts grosses ist, dass ich zu schnell aufgegeben habe, dass sie kämpfen wollte aber ich sie mit jedem Schritt und jedem Wort, dass ich gegangen bin, von mir weg gepusht habe mehr oder weniger (bspw., dass ich mehr Emotionen hätte zeigen sollen, als sie auf einmal nicht nach Hause kam, dass ich während der Beziehung mehr Eifersucht hätte zeigen sollen und sowas). Sie erwähnte noch, dass ich ja dann quasi ganz schnell abgeschlossen hätte bzgl. Bilder von der Wand nehmen, Ring abnehmen, Versicherungen kündigen usw. Ist natürlich Käse, aber nunja. Habe ihr erklärt, dass sie das so nicht sehen darf und kann, und dass ich uns nie aufgegeben habe, aber irgendwo auch schauen musste, nach ihren doch sehr eindeutigen Taten und Worten, nicht daran zu zerbrechen und weiter zu schauen usw. Die Stimmung während des Gesprächs war aber nicht böse, oder traurig oder sonst was, eher eine Unterhaltung mit einem vor und zurück. Habe ihr dann danach geschrieben dass ich ihr dankbar fürs kurze Gespräch bin aber trotzdem bzw. gerade deswegen erstmal keinen Kontakt mehr möchte. Die komplette letzte Woche sowie das Pfingstwochenende war ich nicht zuhause. Sie hatte mir am WE eine Mail geschrieben, ob es Möbel gibt, die ich überhaupt nicht mehr haben möchte. Habe dann zeitnah geantwortet, dass sie von den Schränken nehmen kann was sie braucht, da ich alleine sowieso nicht so viel Platz brauche momentan. Sie hatte dann geantwortet: "Hey... Okay ja so hatte ich mir das auch gedacht... Werde eins der pax und die alten Möbel von mir, die du sowieso nicht so magst und die cubes vom jysk damit ich meine Bücher unterkriege mitnehmen.. Musst dann sagen wenn etwas fehlt was dir gehört oder du gerne haben wolltest. Der grosse Umzug wird di/mi sein, da bist du ja wieder da oder? Werde dann schauen dass es nicht so in die abendstunden geht.. Wenn etwas is kannst du dich wie gesagt jederzeit melden. (ernst gemeint) Hoffe du kannst dich über Pfingsten etwas erholen Ciao ihr Name" Also nicht böse oder irgendwas. Habe aber nicht weiter darauf geantwortet. Montag, als ich wiederkam, habe ich die halb leere Wohnung gesehen. Dies hat, trotz dass es bergauf ging die letzten Wochen, extrem geschmerzt und ich war unglaublich traurig für einen Moment. War dann beim Salsa-Kurs und konnte mich gut ablenken und abends gings dann auch wieder. Sie hat meinen Kopf aber trotzdem nicht verlassen, und daher habe ich (falsch oder richtig? ich weiss es nicht...) ihr gestern morgen noch einmal eine letzte Mail geschrieben: "Weisst du, es ist sehr schwierig. Auf der einen Seite weiss ich, dass so gut wie alles, was ich vermeintlich versucht, gemacht, gesagt und geschrieben habe dich eigentlich nur noch weiter von mir entfernt hat, auf der anderen Seite fühlte es sich aber auch nicht richtig an, das dann zu stoppen, weil du es wahrscheinlich als aufgeben und beleidigt sein verstanden hast. Ich wollte mich dann erst einmal weiter auf mich konzentrieren, auf mein Selbstbewusstsein, meine Stärke, meine Unabhängigkeit, und die paar neuen Hobbies. Dies aber, und das macht es eben so schwierig, weil ich nie die Hoffnung aufgegeben habe, irgendwann wieder mit dir glücklich zu sein. Dafür musste ich das vergangene aber erstmal einmal verbannen, weil es mich zum einen an die schönen Dinge, die ich verloren habe, und zum anderen an das Scheitern erinnert haben. Ich will und wollte aber nicht eine Fortsetzung von etwas, was war, und was im Endeffekt dafür gesorgt hat, dass es nicht mehr ist. Sondern wie ein neues kennen lernen, eine neue Beziehung, mit neuer Anziehung, neuen Eigenschaften, mit vergangener Vertrautheit. Die letzten Gespräche mit dir waren immer schön und konstruktiv, aber doch zum Ende hin immer ein hin und her - was war, wer hat was wie falsch gemacht oder auch nicht. Es geht mir grundsätzlich nicht hunds-elend, es geht mir gut, die neuen Dinge, neue Leute, alte Freunde, der neue Job, meine eigene Entwicklung, das was vor mir liegt machen mich glücklich. Was mich nicht glücklich macht ist dich gehen zu sehen. Und diese Ambivalenz wird sich immer wieder in Gesprächen mit dir ausdrücken, du wirst immer wieder das Gefühl bekommen, dass ich mich versuche zu verteidigen (zu verstellen?), dir das blaue vom Himmel verspreche und wahrscheinlich auch ein Stück weit Hoffnungslos erscheine. Diese Kontaktlose Zeit mache ich nicht, um dir zu zeigen, dass ich getrennte Wege gehen möchte, mit der Akzeptanz der Trennung meine ich nicht, dass ich die Zukunft ohne dich einfach akzeptiere. Aber eine nicht-akzeptanz würde mich nur im Kreis drehen, würde meine Entwicklung stoppen, würde mich versinken und zweifeln lassen. Mit Akzeptanz meine ich, dass ich die Gründe akzeptiere die zu dieser Situation führten. Ich würde liebend gern mit dir sprechen, mich mit dir treffen, dir helfen als Freund, aber es wäre nicht das richtige. Ich möchte nicht mehr über vergangene Fehler sprechen und auch nicht mehr analysieren. Ich möchte nach vorne schauen. Wir sind auf zwei ganz verschiedenen Ebenen. Ich, der versucht sein Leben auf die Reihe zu bekommen und die Trennung zu verarbeiten und sich selbst zu entwickeln und trotzdem noch an dem was war hängt, du, die sich wochen/monatelang von mir gefühlstechnisch entfernt hat und glaubt, dass alles, was ich dann tat, es irgendwie nur noch schlimmer machte und daher überhaupt keine Zukunft mehr gesehen hat. Ich möchte mit dir wieder auf einer Ebene sein - und deswegen ist diese Zeit gerade, in der wir keinen regelmässigen Kontakt pflegen, so wichtig. Wenn du dich bei mir meldest irgendwann, werde ich natürlich gerne antworten, aber du wirst, insofern es nichts dringend administratives ist, erst einmal nichts mehr von mir aktiv hören. Ich hoffe, du verstehst, dass dies kein Bocken, Aufgeben, Beleidigt sein, dir Schmerz zufügen oder sonst was ist, sondern genau das Gegenteil. " Gestern Abend kam ich nach der Arbeit nach Hause, und eine halbe Stunde später kam sie und hat dann mit ihrer Mutter+Partner den Rest von ihren Sachen aus der Wohnung geholt, haben uns nochmal gedrückt und uns verabschiedet. Eigentlich dachte ich, das, wenn sie erstmal raus aus der Wohnung ist, es viel besser ist. Aber es ist leider das komplette Gegenteil. Fühle mich seit gestern Abend extrem beschissen - es ist so definitiv jetzt. Hatte während der letzten 4 Wochen auch schon ein paar Tinder Dates, und eben neue Leute kennen gelernt, neue Hobbies, versuche meine Persönlichkeit weiterzuentwickeln, aber dummerweise war sie halt tatsächlich eine grossartige Frau. Ich hätte sie gerne als Freund irgendwann, also LJBF, aber ich möchte das nicht jetzt, denn von meiner Seite wird es aktuell immer nur Hoffnung geben auf mehr, was natürlich LJBF ziemlich kacke machen würde...

Ja, das ist wohl so. In der aktuellen Situation erhoffe ich mir wohl tatsächlich ein Regame, ziemlich nervig diese Gefühlslage. DENN eigentlich möchte ich gar kein Regame wollen, sondern mich einfach selbst wieder fantastisch fühlen und eine andere, bessere finden. Dafür muss ich aber eben erstmal losgelassen haben, was noch nicht der Fall ist. Aber bezahlen tue ich gar nichts, wir überweisen die Miete zu gleichen Teilen weiterhin...Ende September habe ich dann Auszugstermin, sie hoffentlich demnächst. Werde ihr dann so eine Mail schreiben, machts denke ich einfacher. Wäre das eine halbwegs neutrale nicht aggro mail:? In Bezugnahme auf deine Anmerkung vorhin: Ich schreibe so, weil ich eigentlich gar nicht mehr schreiben möchte. Ich danke dir für die vergangenen 5 Jahre, diese waren wirklich toll. Ich akzeptiere die Trennung und deine Gründe und wünsche dir für deinen weiteren Weg alles Gute. Ich befinde mich im Moment in einer Phase vieler Veränderungen in meinem Leben. Um mich komplett auf mein Leben zu fokussieren, werde ich ab sofort keinen Kontakt mehr mit dir halten. Daher auch das Löschen deiner Kontaktdaten, Facebook, Whatsapp, Spotify und was weiss ich nicht alles. Hat nichts mit Hass oder Groll zu tun.

Eben war sie gerade in der Wohnung kurz (ich arbeite von zuhause heute, sie ist dann gleich wieder weg). Hab sie gefragt, obs was wichtiges gäbe weswegen sie versuchte anzurufen (nach meiner verhältnismässig unfreundlichen Nachricht, dass ihre Mutter doch bitte das Kleid mal holen soll). Meinte sie nur: Das wäre zuviel für jetzt eine Sekunde zu erklären, allgemein deine Mail ohne Anrede und die Art und Weise. Hab nur genickt und dann weiter gearbeitet und gefragt, wann sie denn nun auszieht, kam keine klare Antwort. Fühlte mich gerade ziemlich schlecht, also flauer Magen, hoher Puls, halt typisches Trennungszeughirnfick, bin wohl noch lange nicht so wirklich drüber hinweg, wobei ich mittlerweile von der Phase der Trauer/Depression hin zu Wut/Hass bin. Machts natürlich auch nicht besser. Es ist total nervig, dass es immer noch einige Sachen zu klären gibt, bzw. dass sie immer noch ihr Zeug hier hat/nicht ausgezogen ist. Es fühlt sich auch extrem unnatürlich an, von ich liebe dich/ich werde für uns kämpfen zu ich bin kalt, wenn ich dich kontaktiere und ignoriere dich ansonsten, das fällt ihr wahrscheinlich auch als untypisch auf, daher nun ihr Kommentar. Würde ihr am liebsten einfach jetzt schreiben, dass ich sie nicht mehr sehen/in meinem leben/sprechen/hören möchte und sie zusehen soll, dass sie ihren Kram hier mal raus bringt. Aber das würde ihr auch nur die Bestätigung geben, dass sie alles richtig gemacht hat und den Erfolg will ich ihr nicht gönnen. Ich weiss ich weiss, viel zu viele Gedanken, PDM. Ist wohl ratsam, einfach weiter diese Schiene jetzt zu fahren. Oder sollte ich einfach schreiben, dass ich die Trennung akzeptiert habe, mein Leben gerade viele Veränderungen erfährt und ich ihr daher dankbar wäre, wenn wir keinen Kontakt mehr haben - halt so, wie es ist?

Nun... Sie ist bereits meine Frau seit knapp 2 Jahren...

Ihr Name und Aussehen würden es vermuten lassen, aber nein, nicht italienisch ;) Habe ihr gestern noch fix ne Mail geschickt, dass sie ihrer Mutter sagen soll ihr Hochzeitskleid die Tage bei meinen Eltern abzuholen (wir wohnen sehr weit weg von unseren Eltern, die allerdings in einem Ort). (Meine Eltern wollen es verständlicherweise nicht mehr im Haus haben). Hat sie nicht direkt drauf reagiert, aber später dann 2 mal versucht anzurufen. ...Habs ignoriert. War Donnerstag mit guten Freunden den ganzen Tag trinken/wandern/Spass haben und die anderen bekommen jetzt alle Kinder nach und nach, oder heiraten jetzt nach dem sie bereits Kinder bekommen haben, das war irgendwie auch nochmal ein bisschen hart, in Anbetracht der Tatsache, dass ich mich selbst in mittlerer Zukunft in einer ähnlichen Situation wähnte. Aber nuja, s lebe geht weiter.

Danke dir :) Eben kam gerade die 3. Whatsapp Nachricht: "Ciao"

Mal ein kurzes Update meinerseits (mehr eine Art Tagebuch, könnte man meinen): Habe sie seit dem letzten Treffen Ende April nicht mehr pro-aktiv kontaktiert, mein Ding gemacht (jiu-jitsu, salsa, squash, mit freunden treffen usw), die ganzen "Erinnerungen" im Arbeitszimmer unter einer Decke versteckt und es ging dann auch gut aufwärts, von der Gefühlslage her. Letzte Woche hat sie dann plötzlich wieder in der Wohnung ihre Abende/Nächte verbracht, von Mittwoch bis Montag diese Woche. Wahrscheinlich war ihr neuer gerade auf Zypern (bzw. weiss ich inzwischen, dass es so war, weil sie ihren Laptop mit Ankunftszeiten von nem Flug aus Larnaca am Flughafen offen in der Küche stehen hatte...). Wenn ich sie sah, sagte ich kurz Hallo und machte weiter mein Zeug, wenn ich sie nicht direkt sah, bin ich in irgendeins der anderen Zimmer). Am Sonntag bin ich gerade auf dem Weg zu einer Freundin, hält sie mich kurz im Gang auf und fragt, ob ich denn nicht nochmal reden wollen würde. Habe dann kurz und knapp gesagt Irgendwann mal wieder, ja. Sie meinte, "du meldest dich dann, ja?", ich so ja. War weniger ein Spiel, oder Taktik, oder sonst was, eher einfach das, was ich dachte. Irgendwie hat mich diese Anwesenheit mega runtergezogen, es hat gerade angefangen besser zu werden und ich konnte mich langsam darauf einstellen loszulassen. Wenn sie im Nachbarzimmer in der Wohnung schläft, ist das so eine Mischung aus Trauer, Wut, Hass, Hoffnung, Normalität....alles. Nervt ziemlich. Sie hat jetzt gott sei dank angefangen Kartons zu packen, scheint also, unabhängig von dem Typen, langsam dann mal raus zu gehen aus der Wohnung. Gestern habe ich unsere Krankenversicherung getrennt, wofür sie auch etwas ausfüllen muss (lief über mich), die anderen Versicherungen wie Rechtsschutz, Haftpflicht, Hausrat und so Krams hab ich schon vor 2 Wochen fertig gehabt. Habe ihr dann eine Mail geschickt (Telefonnummer hab ich gelöscht, Whatsapp Gesprächsverlauf gelöscht, Fotos vom Server gelöscht, Instagram, Facebook und all sowas Verbindungen gekappt) dass sie das bitte einmal ausdrucken und unterzeichnen soll (keine Grussformel oder so, einfach die normale Aufforderung, dies zu erledigen). Sie hat dann relativ fix geantwortet "Hey; Du kannst es gerne zuerst ausfüllen, mir dann hinlegen, ich mache es dann fertig und verschicke es?; Danke dir für die Erledigungen und schöne Ferien, falls du Ferien machst nächste Woche; Ciao" (Sie hat mich vorgestern gefragt, ob ich über Himmelfahrt da wäre, weil sie nicht wollte, dass ich mir blöd vorkomme, wenn sie die Tage dann um mich herum Kartons einräumt, hatte geantwortet dass ich weg bin von heute sowie auch die komplette nächste Woche und alles gut ist und bin dann gegangen, daher ihr Satz mit den Ferien). Habe nicht weiter drauf reagiert und das gemacht. Heute kurze Mail geschrieben: Zettel liegt auf dem Tresen. Achja, hatte keine Gelegenheit den Kuchen zu essen, wäre schade drum, wenn er die kommenden Tage vergammelt. (ich weiss nicht, ob ich es erwähnte, Sie hat am WE drei Kuchen gebacken, einen direkt irgendwo mithingenommen, den anderen im Kühlschrank gelassen und beim dritten gesagt, dass ich ihn essen könne, hatte mich dafür bedankt aber natürlich kein grosses Interesse/Appetit an diesem Kuchen). Gerade just in diesem Moment hat sie geantwortet, allerdings via Whatsapp (habe sie gelöscht, aber nicht blockiert). "Ja danke, habs gesehen, also beides den Zettel und den Kuchen.... Ja um den ist es wirklich schade.. Bist du zu lange weg um ihn aufzuheben? Ciao und gute Reise". Hab eigentlich keine Lust, gross drauf zu antworten/zu reagieren. Ich werds glaub ich einfach lassen. Die letzten Tage waren relativ wechselhaft, hatte immer mal gute Phasen, dann immer mal wieder Phasen tiefer Trauer, manchmal auch Wut, aber es geht so halbwegs, denk ich. Das ganze ist ja nun auch gerade mal 3-4 Wochen her :/ Update: bisschen mehr als eine Stunde nach ihrer ersten WA Nachricht: "Und hast du das Geld bekommen...habe es dann sofort überwiesen ... mit ein bisschen Puffer". Natürlich hab ich das bekommen, wo solls auch hin sein (Überweisung). Werde nicht drauf antworten erstmal.

Eben war sie wieder kurz zu Hause als ich vom Training kam, und als sie gegangen ist, hat sie mit Tränen in den Augen gesagt, dass sie den Brief mit der Wohnungskündigung auch gerade einwerfen kann wenn sie jetzt geht. Hab ich ihr zugestimmt und mich weiter um meine Sachen gekümmert. Hat sich für mein Beta-Pussy-Ich falsch und doch in Anbetracht der Situation genau richtig angefühlt.

Hey, danke dir. Ja, recht hast du. Bzgl. Punkt 1: Das ist schon in beiderseitigem Einvernehmen geklärt, sie zahlt weiter ihren Teil (muss sie ja sowieso) und hat mir auch schon einige Tausend überwiesen heute, was ich so die letzten 3-4 Monate quasi gezahlt hatte (Versicherungen, Urlaub usw.). 2. ist gegeben 3. Ist schwer aber ich weiss schon warum ichs tue, und es tut soweit auch gut. Jetzt gerade kam ich vom Training wieder, stand sie natürlich mal wieder in der Küche, hatte ich eigentlich gar keine Lust drauf. War dann fix duschen, hab mir meinen Laptop geschnappt, ihr ein Hallo hingeworfen und bin ins Arbeitszimmer. 4. ist gegeben 5. wird hoffentlich bald gegeben sein :)

Danke dir für deine Antwort. Mit dem Reisen: Grundsätzlich bin ich absolut kein Einzelreisender, aber wenn ich mich dem aussetze, lerne ich denke ich schnell neue Leute kennen, soll nicht bei dem alleine bleiben ;) Danke auch dir. Du hast absolut recht. Habe ja auch gesagt, dass ich mich nicht weiter, eher deutlich zurück entwickelt habe und daher nun in dieser Situation stecke. Welche ich nicht einfach durch Schwamm drüber wieder gut haben will (innerlich gefühlsmässig natürlich schon, aber realistisch und nachhaltig ist was anderes). Beim Rest hast du auch recht. Blauer Sack und Schlösser wechseln ist halt bei einer gemeinsam bewohnten (und sehr voll ausgestatteten) und zu bezahlenden Wohnung nicht ganz so einfach. Habe wie erwähnt mal damit angefangen, das gemeinsame Zeug weg zu packen und pflege keinen Kontakt mehr. Sie wird baldmöglichst ausziehen (innerhalb der nächsten 1-2 Wochen, sobald Sie eine neue Wohnung zugesagt bekommt). Ich dann aufgrund der Kündigungsfrist hier per Ende September... Und einlesen, ja, das ist der Plan und der Plan sollte dann auch relativ schnell durch Übung umgesetzt werden um mich abzulenken und um mich dann dauerhaft weiterzuentwickeln.

Hallo zusammen Bin schon lange passiver Leser, und nun mal ein Poster. Für Lese-faule: Der folgende Post ist wohl nichts für euch, ist sehr ausführlich und sehr viel Geschreibe…) Ausgangslage: Ich 32, MSc, guter Job, gutes Gehalt, würde mich selbst je nach Situation als HG 6-7, wenn es gut läuft und ich wieder so fit bin wie vor 4 Jahren, HG 8 einordnen. Sie 31, Arzt, guter Job, gutes Gehalt, HB 7-9, HSE HD Beziehung ging knapp 5 Jahre, knapp 2 Jahre davon verheiratet. Ich kenne das Forum nun schon seit ca. 6 Jahren. Habe vor eben diesen 6 Jahren, während meines Studiums eine LTR mit einer LSE LD beendet (war über Jahre ein absoluter Beta AFC) und mich dann durch Google hier ein bisschen eingelesen. Hat zu diesem Zeitpunkt sehr geholfen, habe tolle neue Frauen kennen gelernt, deutlich mehr Sex als in den Jahren zuvor, mich ausgelebt, war täglich trainieren, viel unterwegs, lernte neue Leute kennen, sah gut aus, (also rAFC), nach 4-5 Monaten wieder für ein paar Monate in eine LTR mit einer, wie ich dachte, HSE HD, gerutscht. Schlechtes Screening, Ahnungslosigkeit usw. usf., sie war eine LSE HD, d.h. Sex viel und gut, aber nix für lange. Nach einem knappen dreiviertel Jahr war das dann beendet (von ihrer Seite, als sie nach gut 2-3 Wochen wieder ankam von meiner Seite geblockt und seitdem auch keinen Kontakt mehr). Habe mein Studium erfolgreich beendet, meine WG verlassen und habe für ein paar Wochen nochmal bei den Eltern gelebt, um mein Geld für Reisen und Freunde treffen verwenden zu können und mich nebenher aktiv auf Stellen beworben. Während dieser Zeit (gut 3 Monate), habe ich durch Zufall eine alte Schulkameradin gesehen (wir kannten uns, aber nie was miteinander zu tun gehabt). Ich wusste von meinen Kollegen, dass sie in der Schweiz lebt. Habe dann abends mal auf Facebook geschaut und gesehen, dass ich ihr irgendwann einmal eine Freundschaftsanfrage geschickt habe, die sie nie beantwortet hat. Bin dann mit einer Nachricht darauf eingegangen, c&f usw. Haben viel geschrieben, alles in der Annahme sie hat einen Partner und ich wollte, zu diesem Zeitpunkt sowieso auf Jobsuche in Deutschland, einfach nur ein bisschen chatten. Dies ging ein paar Tage, daraus wurden Telefonate, habe erfahren, dass ihre Beziehung beendet wurde vor wenigen Monaten, sie hat vorgeschlagen ich solle mich doch mal in der Schweiz bewerben, hat gute Stellen usw, gesagt getan, währenddessen Treffen vereinbart und bin einfach mal eine Woche hingefahren. Sehr viel comfort, rapport, attraction, emotions. Nach 2 Tagen KC, nach 4 Tagen FC (erheblicher Widerstand zu Beginn). Fantastischen Sex gehabt. Nächster Tag auch wieder. Dann bin ich wieder gefahren, wir haben es beide als tolle Sache abgetan und ich bin eine Woche in einen AI Urlaub mit meinem besten Kollegen. Es hat sich relativ schnell rausgestellt, dass wir uns beide sehr mögen. Ich also nach dieser Woche wieder hin, 4 Wochen dortgeblieben, Job gefunden und quasi eingezogen. Von null auf hundert in wenigen Wochen/Tagen. Wahrlich eine fantastische Zeit, viel unternommen, neue Leute kennen gelernt, Sommer genossen, viel miteinander geredet, einander kennen gelernt, erste gemeinsame Reisen unternommen. Nach gut 1 1/2 Jahren habe ich gemerkt, das isses, die will ich behalten, wir sind perfekt füreinander. Ich bin eher einer der ruhigen, komme schon aus mir raus und bin kein Introvert mehr wie einige Jahre zurück, aber doch nicht der, der laut rumschreit und allgemein relativ harmoniebedürftig. Mache gerne was mit Freunden, lerne gerne neue Leute kennen, gehe gern zum Sport, mache gern Sport mit ihr. Sie ist eher emotional, aber absolut keine Dramaqueen, geht noch viel lieber aus, tanzt unheimlich gerne, macht Ballett als Hobby (ich stand eher nicht so auf Tanzen, was von Anfang an klar war, sie fand’s cool und war damit absolut ok, und sie hat einfach weiterhin das gemacht, was sie immer tat, also am WE ab und zu Tango tanzen gegangen, während ich was mit Freunden machte, Fussball schaute usw.), musiziert gerne, plant gerne Reisen usw. usw. Man merkt schon: Da hat’s wahrscheinlich eine Diskrepanz. Ich jedenfalls fand’s toll und hab ihr dann einen Antrag gemacht. Sie hat klar angenommen, und 1 1/2 Jahre später super schön geheiratet. (also 3 Jahre nach meinem "Einzug"). Am ersten Hochzeitstag tolle Karte von ihr bekommen. Zwischen Sept 17 und März 18 ging’s leider (für mich leider unmerklich), ein bisschen bergab. Durch einen manipulativen/mobbenden Boss, viel Pendelei, Unfällen, Doppelt Miete wegen eines Umzugs und der alten Wohnung, welche wir nicht losgeworden sind, Versicherungsstress wegen der Unfälle, usw. usf. bin ich sehr passiv geworden und habe mich zuhause mega wohl gefühlt. Wenn sie da war mit ihr gesprochen, ihr viel zugehört, trotzdem noch kleine Aufmerksamkeiten. Aber selbst nicht mehr wirklich viel gemacht, ausser eben meistens abends auf der Couch zu sitzen, meistens auch mit ihr. Sie weiterhin am WE Tanzen gegangen, ich ab und zu, aber in letzter Zeit (2-3 Monate) nur noch selten, Squashen gegangen mit Kollegen, immer mal Freeletics gemacht. Aber bin doch ein bisschen schwerer geworden (auf keinen Fall Fett, aber halt schon ein kleines bisschen Bauchspeck). Im Nachhinein hab ich dieses sehr passive Verhalten auf die Gesamtsituation + Winter geschoben. Habe in der Zwischenzeit, wegen des miesen Jobs, einen neuen gesucht, das hat ein bisschen gedauert, weil ich einen guten wollte, aber im Jan 18 gabs dann Zusage und im Apr 18 hab ich angefangen. Gegen Ostern sind wir noch eine Woche im Urlaub gewesen, dann ein paar Tage bei den Eltern, noch ein paar Teile für ein Kinderbett mitgenommen (haben noch nicht darauf hingearbeitet eins zu bekommen, aber es war unser Wunsch, irgendwann mal eins oder mehr zu haben). Nun, vor gut 4 Wochen hat sich alles ein bisschen geändert. Sie war ein bisschen anders plötzlich, wollte z.b. nicht mit mir in die Badewanne, sondern hat sich daneben gesetzt kurz und mich nur angeschaut und gefragt wie es geht. Wollte mich beim Joggen nicht dabeihaben. Wollte nicht mit mir Film schauen, sondern sass daneben auf der Couch und hat irgendwas geschrieben. Zu ihrem Geburtstag schön Essen gewesen, Geschenke gegeben, sie dann Tanzen, ich nach Hause. Nächster Tag (Freitag, sie hat freitags frei) hat sie Sachen erledigt und ist dann in der Stadt geblieben zum Tanzen. Hat nachts geschrieben, dass Sie auf einer Couch Platz gefunden hat zum Übernachten weil’s zu spät geworden ist (für mich war dies nie ein Problem, hat sie in der Vergangenheit so 1-2 mal gemacht, allerdings vorher geplant und angekündigt, bin überhaupt kein eifersüchtiger Mensch). Am nächsten Tag nichts gehört, gegen 12 geschrieben wann sie kommt. Nichts gehört, Sorgen gemacht, versucht anzurufen, nicht rangegangen, gegen 2 nochmal geschrieben und nochmal angerufen. Wieder nichts. Halbe Stunde später kam von ihr eine WhatsApp, dass es gestern länger ging und sie solange geschlafen hat. Wird sich dann fertigmachen und bald nach Hause kommen, fragte ob ich gut/lange geschlafen hab und drei Küsschen. Ich war relativ angepisst, hab dann nur geschrieben "Ja und Nein" bzgl. gut und lange schlafen und war dann im Auto unterwegs, hat sie dann gesagt naja dann schreiben wir jetzt lieber erstmal nicht. Ich bin abends ins Kino mit Kollegen, irgendwann gegen 12 nach Hause, sie war allerdings nach wie vor weg. Ihr geschrieben ob sie denn irgendwann käme. So gegen 2 nachts kam sie dann, allerdings nicht hallo gesagt und gleich ins Gästezimmer. Ich bin dann zu ihr gegangen und hab sie gefragt, ob sie mir denn irgendwann sagen möchte, sie so nein. Am nächsten Tag habe ich instinktiv so eine Art Freeze out gemacht (also nicht irgendeinen Plan verfolgt, sondern war einfach bockig/gekränkt ob dieses Verhaltens). Haben uns normal kurz unterhalten aber sonst eher nebenher gelebt den Tag. Gegen späteren Nachmittag ist sie dann auf einmal aufgebrochen mit ihrer Gitarre. Habe ich nur gesagt ok, und sie dann so «willst du nicht wissen, wohin ich schon wieder gehe??», habe ich dann gesagt, dass mich das natürlich interessiert, aber sie weder einenge noch kontrollieren werde. Sie hat dann zu mir gesagt, dass sie nicht mehr glücklich ist, ihr langweilig ist und sie nicht weiss wo ihr der Kopf steht usw. usw. Und dann gegangen. Kam sehr spät erst wieder, ich habe dann langsam realisiert dass es wohl doch ratsam wäre, jetzt mal das Gespräch zu suchen und habe ihr geschrieben, ob sie denn nach Hause kommen würde zum Sprechen. Irgendwann kam dann die Antwort, dass sie nach Hause kommen wird, es aber zu spät wird zum Sprechen. Habe am nächsten Tag dann relativ viel per WhatsApp geschrieben (haben wir nie viel, immer mal so kurze Statusmeldungen und kleine Liebesbekundungen), weil ich für mich feststellte, wie ich dachte, was der Grund war (meine Passivität die letzten Monate) und halt versucht zu sagen, dass sich das jetzt wieder ändern wird langsam (bin schon auf dem Weg gewesen, halt langsam….). Abends war ich beim Jiu-Jitsu und danach haben wir face to face gesprochen. Sie hat gesagt, sie verstehe nicht, wo das auf einmal alles herkommt (was ich schrieb), wieso das nicht früher kam, wieso sich das nun ändern sollte, dass sie nicht weiss wo ihr der Kopf steht, sie sich in Konventionen gefangen sieht (Ehe, Haus, Kinder), sie nicht weiss ob sie das alles noch will, sie nicht weiss ob sie uns noch will. Irgendwann kam dann auch zur Sprache, wo sie eigentlich war die Tage. Sie hat beim Tanzen einen Typen kennen gelernt, der bald aus dem Land ausreisst in sein Heimatland, und dieser Typ hat sie total geflashed, wie sie sagte. Genauso so sensitiv, supportive, träumerisch usw. usw. wie sie und sie waren voll auf einer Wellenlänge und sie hat sich ihm quasi anvertraut in langen Gesprächen mit viel Tränen über unsere Beziehung und ihr Leben, und er hat auch so Fragen gestellt wie «was macht ihn denn besonders, was sind denn tolle Sachen, die ihn in letzter Zeit auszeichneten» also viel emotion, comfort. Hat ihr noch von seiner ex erzählt, dass er für sie in ein anderes Land ist und die Sprache gelernt hat, sie allerdings nicht und sowas alles. (erinnert mich an die Vergebene Frauen LR’s). Sie hatte mir zu diesem Zeitpunkt auch gesagt, dass nichts lief, wenn sie Sex wollte und es ihr darum ginge, könnte sie sich den innerhalb von 30 Minuten irgendwo holen, aber sie ein Mensch ist und auch Bedürfnisse hat. Was hier hiess: Intimitäten schon, Sex nein. … Ende vom Lied war, dass sie sagte sie weiss nichts momentan. Ich am nächsten Tag nochmal viel geschrieben was mir so durch den Kopf ging. Sie ist drauf eingegangen, aber hat eigentlich immer alles in negatives Licht gerückt bzw. alles noch schlechter gemacht bzw. meine Ansätze als «wieso soll sich das von heute auf morgen ändern» abgetan. Habe bspw. gesagt, dass sie uns doch die Zeit geben soll, gemeinsam daran zu wachsen usw., dass das eben nicht von heute auf morgen kommen wird und sowas alles. Sie kam dann irgendwann gegen 12 wieder nach Hause (war wieder bei ihm) und am nächsten Morgen habe ich vorgeschlagen, dass ich koche und wir nochmal reden können. Hat sie dann relativ angepisst abgelehnt (wir haben genug gesprochen usw.). Sie hat mir dann bei WhatsApp viel geschrieben den Tag über, dass sie mich hat ziehen müssen, dass ich ihre Energie aufgesogen habe, dass sie ihre Träume vergessen hat, dass sie sich selbst nicht treu war und das schmerzt, dass ich in einer Seifenblase gelebt habe, in der sie aus Liebe mit hinein ist und sich nun hinauskämpft. Das wars dann soweit erstmal. Habe dann gesagt, wir sollten uns das alles jetzt mal durch den Kopf gehen und sacken lassen und einfach mal eine Woche nicht sprechen (vor allem das ganze WhatsApp zeug hat genervt, habe sie aber auch nicht gesehen, daher das…), da sie ja sowieso nicht mehr nach Hause kam und ich am WE Freunde besuchte und in der nächsten Woche wegen Arbeit 4 Tage unterwegs war. Hat sie zugestimmt und dann noch geschrieben, dass ich mir auch mal Gedanken machen sollte, ob sie denn überhaupt die richtige für mich ist. Habe dann gesehen und erfahren, dass sie aktiv nach Wohnungen sucht, sie quasi jede freie Minute bei ihm verbringt und konnte einfach nicht mehr warten. Habe dann gesagt, dass ich unabhängig von der Funkstille Klarheit brauche und wissen möchte, ob die Beziehung zu Ende ist. (habe eine derartige Frage schon des Öfteren die vorherigen Tage gefragt, halt anders, woraufhin sie immer auswich). 24h später kam dann die Antwort: Das willst du über WhatsApp klären? Ich geantwortet, dass wir uns ja sowieso nicht sehen momentan und ich kaputt gehe in dieser Ungewissheit. Hat sie mir dann vorgeworfen, dass ich schon wieder will, dass sie die Entscheidung für uns trifft, dass ich mich vor dem Kampf absichern will, dass ich einen Kampf, welchen ich nicht gewinnen könnte, gar nicht erst angehe und das nicht sehr konstruktiv wäre und sie eigentlich erwartet, dass ich egal was ist kämpfen werde damit das eben nicht passiert und es ihr nur zeigt, dass sich eben nichts ändern wird. Habe dann gesagt, dass es da sehr viel zu klären gibt und sie mir sagen soll, wann sie Zeit hat für ein Treffen, weil WhatsApp nervt. Treffen kam, sie war relativ nett, haben uns lange unterhalten, Ende vom Lied war: Sie hat gesagt die Beziehung ist zu Ende, Scheidung will sie wahrscheinlich auch, aus der Wohnung will sie lieber gestern als heute raus. Sie hat dann gesagt, dass sie erst dachte es wäre nur sie und sie wüsste nicht was sie tut, aber durch meine eigene Fehleranalyse habe ich ihr quasi bestätigt, woran es denn nun lag. Am nächsten Tag hat sie sich via WhatsApp bedankt für das Gespräch und mir ne gute Reise gewünscht. Während meiner Reise hat ihre Trauzeugin/beste Freundin mit ihr gesprochen, und die hat mir dann erzählt, dass meine Frau nix von Trennung, nem anderen Typen und Ehe-Aus erwähnte, und dass ihr Initiative und Gefühle fehlten in letzter Zeit und ich mir im Klaren darüber werden soll, ob ich sie wirklich will, und wenn, dann jetzt kämpfen soll und Kante zeigen soll. Hatte ich also wieder Hoffnung, am nächsten Tag eine Rose und ein kurzes Gedicht über meine Gedanken in ihr Zimmer gelegt. Reaktion darauf war: 0. Mir ist dann klargeworden (so denke ich zumindest), dass sie einfach der Trauzeugin nicht wirklich die Wahrheit verraten hat. Am nächsten Tag habe ich sie gefragt, ob sie sich Sonntag nochmal mit mir trifft, und das Brunchen in der Stadt cool wäre. Hat sie gesagt klar, aber Restaurant ist doof. Haben uns dann vergangenen Samstag also nochmal so getroffen zum Reden. Dieses Gespräch hat mir dann letztendlich die Augen geöffnet. Es war eine sehr schöne, traurige, emotionale, tiefe Unterhaltung. Eigentlich hätte ich, ob des Wissens der Theorie aus dem Board und Büchern, schon lange wissen müssen, was Phase ist/war, aber dort wurde es mir klar. Durch kleinere Andeutungen ihrerseits während dieser Unterhaltung habe ich festgestellt, dass ich mein Leben komplett auf Sie fokussiert habe, ich habe nicht gross in mich investiert, keine neuen Hobbies angefangen und meine alten Hobbies nicht weiter verfolgt in letzter Zeit (habe mit ihr Surfen gelernt, sie hat mich dazu gebracht) und habe mal eine Zeit lang selbst Lampen aus Beton und Holz gebaut, aber dann wieder damit aufgehört aus verschiedenen AFC Gründen, grossartig keine neuen Leute kennen gelernt, nicht sehr oft aus gewesen - vor allem in Vergleich zu ihr, keine Leute eingeladen in die Wohnung. Also alles ganz einfach: BETA. Keine Attraction, kein Social Value, der Sex ging kurze Zeit Anfang Jahr wieder bergauf, mit 3 mal ca. die Woche, aber dann wieder bergab, war relativ schnell zu Ende und es gab dann so ca. einmal die Woche Sex. (Habe ihr/uns zu Weihnachten so einen Amorelie Sex-Toy Weihnachtskalender geschenkt, wir haben die Tools auch immer mal eingebaut, aber im Nachhinein jetzt sagte sie zu mir, dass sie das Geschenk an sich mega nervte weil es sie verletzte…). Ich habe ihr während dieses Treffens, am Anfang, gesagt, was ich eigentlich von dieser Situation halte und kurz zusammengefasst, was eigentlich gerade passiert (ich sie liebe, ich kämpfe und sie nicht «einfach» aufgebe, aber sie unsere Beziehung mir nichts dir nichts geopfert hat, sich einem anderen Mann anvertraut hat, mit ihm intim geworden ist, ich an sich ein klärendes Gespräch vor so einer Trennung erwartet hätte usw usf., typisches Zeug halt). Sie hat gefasst und relativ gut darauf reagiert und ist drauf eingegangen, und erwähnte, dass da nichts gelaufen wäre mit dem Typen, nicht mal Küssen (nach 2 Wochen ununterbrochen bei ihm ((wahrscheinlich um mich nicht weiter zu verletzen/kränken oder damit sie ihre Ruhe hat))) Im Nachgang ist es einfach zu sagen, was so alles schieflief. Es hat sich halt für mich einfach nicht so angefühlt, viele Liebesbekundungen ihrerseits, viel comfort, regelmässig (aber nicht oft) Sex, Pläne für kommende Urlaube, eben wie oben erwähnt Babykram mit hergebracht von den Eltern. Ich habe sie, respektive die Beziehung auf ein Podest gestellt, über alles, nie damit gerechnet, dass das nochmal scheitern könnte (warum auch, sind ja verheiratet und haben eine tolle Beziehung, sie hat Spass mit mir und ihr eigenes Leben trotzdem noch mit Freunden und Tanzen….). Was nun gefehlt hat und sich, ganz offensichtlich nicht erst die letzten passiven Monate, eingeschliffen hat, war der absolute Comfort zuhause und weniger und weniger das eigene Leben in den Mittelpunkt gestellt. Ich habe eben fast nur noch das Leben zuhause gehabt und geliebt. Mich nicht weiterentwickelt und den coolen, interessanten, Gefühle zeigenden Typen Frame, den ich die ersten 1-2 Jahre hatte, nicht mehr aufrechterhalten. Sie hatte den gemütlichen Versorger zuhause, war sich meiner sicher, keine Konkurrenz, und dann halt als Spitze des Eisbergs noch die letzten Monate als treudoofen Schosshund. Im Nachhinein: Sie hat immer mal «Hinweise» gegeben, die letzten Monate, bspw. geh doch mal zum Karate und sag’s nicht nur, tu doch mal das blöde Handy weg, mach doch auch was, wenn ich Freitag weggehe. Hab’s halt dummerweise und ignoranter Weise nicht für voll genommen (und sowas kam nicht oft, wie erwähnt, ziemlich harmonisch das Ganze von Anfang bis Ende). Ich mache inzwischen Jiu-Jitsu regelmässig, gehe montags mit einer Freundin zum Salsa-Kurs, treffe wieder mehr Leute, will halt wieder mein eigener Herr werden und mein eigenes Leben, auch ohne sie, lieben. Mein toller neuer Job ist auch klasse (natürlich ein bisschen doof die Situation gerade, aber meine Chefin ist sehr cool und versteht es aufgrund der Situation). Ich plane, alleine nach Neuseeland zu fliegen Ende des Jahres für 4+ Wochen und ein paar Tauchscheine zu machen (war Taucher bei der Bundeswehr während meines Grundwehrdienstes und hab das vorher schon bis zum 18. Lebensjahr als Hobby gemacht). Was ich nun eigentlich von euch will? Ich weiss es nicht so recht. Aufgrund meiner Fixierung und Zukunftsträume habe ich natürlich eine extreme Oneitis, extremen Liebeskummer und verfalle manchmal in die so typischen Gedanken wie: keine wird so geil aussehen wie sie, keine wird so wenig drama-queen sein wie sie, keine wird so viel Geld verdienen und so schlau sein wie sie, keine wird so bodenständig und doch träumerisch sein, keine wird so kreativ sein, keine wird so tolle Ideen einbringen, keine wird so über dumme Witze lachen oder politisch inkorrekte scheisse lachen wie sie. Wie erwähnt: ich nehme mein Leben jetzt wieder in die Hand. Habe mit ihr nicht mehr kommuniziert seit unserem Treffen am WE, habe in der gemeinsamen Wohnung alle Hochzeitsbilder, Paar-Bilder, Urlaubsbilder mit uns von den Wänden und aus den Regalen genommen und weggetan. (Sie kommt nur noch ab und an über ihre Mittagspause in die Wohnung, rührt aber quasi nix an (weiss ich, weil wir eine Heizungssteuerung mit GPS basierter Anwesenheitserkennung haben). Habe eigentlich auch relativ viel zu tun nun, mit meinen neuen Beschäftigungen usw. Aber trotzdem kommt sie immer wieder in meinen Kopf und lässt mich durchhängen. Dieser Hirnfick nervt. Was ich beim Nachdenken auch festgestellt habe: Ich muss mein Leben wieder besser in den Griff bekommen, pro-aktiver werden, wieder schneller und offener auf neue fremde Leute zugehen (bin zusehends in das ich von vor 6-7 Jahren zurück gefallen), meine Prokrastinationsneigung abstellen. Also jede Menge inner game, Persönlichkeitsentwicklung. Ich rede mir zwar ein, ich mache das nur für mich, aber eigentlich ist’s momentan wohl so, dass ich einfach die Hoffnung auf Ex-Back nach x-Monaten habe, wenn sie dann feststellt, dass ich wieder ein toller Typ geworden bin und wir uns quasi neu kennen lernen können. Aber diese Illusion nervt halt auch gewaltig, weil ich sie so nicht aus dem Kopf bekomme. Das wird wohl alles noch ein Weilchen dauern, wir waren halt keine Jugendlichen mehr, haben eine Ehe usw., das hat irgendwie eine andere Qualität, als mit Mitte 20 während des Studiums verlassen zu werden. Was ich gerne hören würde: Was denkt ihr? Hilfreiche Tipps für die nächsten Wochen? Ich habe, aufgrund meiner doch prägenden und scheinbar nie überwundenen AFC Züge, irgendwie das Gefühl, ich muss in einer Beziehung stecken um glücklich zu sein. Dies muss ich irgendwie abstellen. Ich glaube, es wäre das Beste, für die nächsten 12? Monate einfach mal Single zu bleiben und an mir zu arbeiten, das bessere ich zu werden. Ist halt die Sache, dass ich eigentlich gern Kinder hätte mit einer tollen Frau, und nun dann auch nicht mehr soooooo jung bin und in der nächsten Beziehung dann auch erstmal schauen muss, ob es denn überhaupt die richtige ist. Diesen Zeitfaktor habe ich auch im Hinterkopf. Summa summarum: alles blöd gerade :/ (aber doch irgendwie auch ein Aufbruch, kann mich nur noch nicht damit anfreunden).