hardtoforget

Danke dir für deine Antwort. Vielleicht etwas grundsätzliches zu dieser Trennungsvereinbarung vorab (wir leben in der Schweiz): Die Gemeindeverwaltung hat mich kürzlich angerufen, um zu fragen, ob ich diese von meiner Ex erhalten habe. Habe mich dann informiert, was genau das bedeutet usw. und mir wurde erklärt, dass das ein Standardprozess in der Gemeinde ist, wenn Eheleute plötzlich zwei Wohnungen haben. Bei einer tatsächlichen Trennung (unabh. von der Ehe an sich) wirkt sich dies auf die Besteuerung hier aus, weiteres erstmal nicht. Also keine Anerkennung von Pflichten, Gütertrennung usw., das kommt später und mit Anwalt und Gericht. Grundsätzlich ist finanziell soweit erstmal alles klar, wir haben beide unabhängig voneinander geführte Konten und hatten uns die Kosten für alles idR geteilt, keine Kinder, keine Unterhaltspflichten. keine grossen sonstigen Vermögenswerte. Zu deinem eigentlichen Punkt: Ja, wenn man das so liest und sich vor Augen führt, ists wohl hinreichend Banane sich in dieser Situation über eben solche Dinge Gedanken zu machen. Es fällt mir nach wie vor, trotz aller Ablenkungen, Introspektiven, langsamen Weiterentwicklung, fortschreitendem Loslassen und eben - anderen Frauen - schwer, sie aus dem Kopf zu bekommen resp. nicht die Hoffnung zu haben, dass es irgendwann doch wieder wird. Was natürlich blöd und hinderlich ist und das wohl die unwahrscheinlichste von allen Möglichkeiten für meine Zukunft ist und wahrscheinlich auch gar nicht die richtige Option und wahrscheinlich auch nicht das, was ich in X Monaten noch will. Ich verbringe im Moment auch immer wieder Zeit alleine, mit mir, mit meinen Gedanken, bringe mich auf andere Gedanken, aber ich verbringe extrem gerne Zeit mit Frauen und allem, was dazu gehört. Daher dann diese deplatziert wirkenden Gedanken/Sorgen. Vielleicht als Update dies bzgl: Es läuft inzwischen im Bett wieder problemlos, war wohl temporärer Natur. Aber emotional gibt's mir gar nichts, werde das also wieder zurück schrauben bzw. Stoppen und mich weiter/vermehrt auf mich, meine Entwicklung und meine Hobbies konzentrieren. Die eigentliche Trennung ist nun ca. 2 Monate her. Fällt mir aber, wie oben erwähnt, immer noch sehr schwer alles, vor allem die volle Akzeptanz (trotz des Wissens), dass es weiterhin ohne sie weitergeht 😕

Hast du wahrscheinlich auch wieder recht... Hatte am WE ein Treffen mit nem ganz netten Mädel, sind dann zu ihr, hat gut angefangen, aber dann, beim BJ....schlaffe Nudel. War soweit erstmal kein Problem, sie hatte trotzdem halbwegs ihren Spass, ich halt null. Hab dann mal, bis gestern, no porn no fap "gemacht", damit sowas nicht nochmal passiert (hatte ich noch nie, das Problem, eigentlich war ich immer eher zu geil und konnte dann in Runde 2 erst länger, aber anyway). Gestern bin ich wieder zu ihr, lief besser, erst Handjob, dann BJ, ...aaaaaaand again tote Hose. Heute morgen nochmal probiert, gleiches Spiel. Fickt mich echt an, erstens weil ich jetzt dicke Eier hab, zweitens weils nervt und drittens weil ich dadurch jetzt wieder das Gefühl bekommen hab, meine "heisse" Ex zurück zu wollen. Hab die Zeit mit der Dame mega genossen, aber das kanns ja auch nicht sein. Jetzt frage ich mich: liegt es daran, dass ich im Kopf blockiere wegen der Ex, oder steh ich einfach nicht auf das Mädel (ist keine hässliche, dicke, unsichere oder dergleichen, sehr hübsch, aber ganz anders, als das, was ich eigentlich immer hatte ((klein, schlank, zierlich, sportlich)), fast so gross wie ich, überhaupt nicht zierlich, eher bisschen kräftiger, aber super sportlich). Hirnfick hallo ...

Mal eine grundsätzliche Frage. Hilft die Kontaktsperre auch zum eventuellen wiederherstellen einer Freundschaft in mittlerer Zukunft? Hab keine Ahnung, ob ich es "dann" überhaupt noch will, aber an sich war sie ja ein toller Mensch bis vor kurzem. Ex-Back oder so ist jetzt erstmal kein Thema, läuft wie gesagt auch ohne sie weiter und die Scheidung hat sie gestern dann auch angestossen (hat mir eine Trennungsvereinbarung im Briefkasten gelassen mit einer Notiz, dass das quasi der erste Schritt hier ist irgendwie mit der Bitte zum Ausfüllen).

So, kurzes Update. Es geht bergauf! Seit dem 22. überhaupt kein Kontakt, keine Mail, keine WA Nachricht, nicht gesehen oder gesprochen und es läuft von Tag zu Tag besser. Seit dem sie komplett aus der Wohnung raus ist, funktioniert das loslassen langsam aber sicher besser. (Sie war Anfang dieser Woche in der Wohnung habe ich gesehen - weil sie Staub gesaugt hatte....schon irgendwie bisschen krank...) Mittlerweile tut's auch gar nicht mehr weh, "traurige" Lieder zu hören oder an gewisse Dinge erinnert zu werden. Das gute Wetter, Dates, viel positives Feedback von allen Seiten im neuen Job, Fortschritte beim Jiu-Jitsu und Salsa und der neue Sommerbody tun ihr Übriges 🙂 Hab aktuell leider fast zu wenig Zeit, würde gerne mehr Bücher lesen, mehr Gitarre üben, mehr Frauen treffen, aber für nichts Zeit, wegen der Sachen, die ich schon jeden Tag/Abend mache und mindestens einmal die Woche möchte ich auch nur für mich sein. Morgen hab ich ein 2. Date mit einem netten Mädel, was mich auf Baden im See (sie wohnt am See) und danach Netflix und Chill eingeladen hat, inklusive nem Schluck Louis Roederer 😄 Danke euch für eure Geduld und die niederschmetternden Worte, das hat sehr geholfen - Habe mir die ersten 80 Seiten vom Thread inzwischen durchgelesen wenn ich mal Zeit hatte, und es ist wirklich immer und immer und immer das gleiche....schon krass irgendwie. Geniesst das sonnige WE!

Wahre Worte, mal wieder. Hatte ein super WE eigentlich und war viel unterwegs, neue Leute kennen gelernt, Spass gehabt, auch mal alleine einfach mit dem Mountainbike eine Tour an einen See gemacht, was ich eigentlich nie gerne (alleine) gemacht habe, aber war ok. Habe eigentlich mein ganzes Leben, bis auf ein paar Monate während des Studiums, in Beziehungen gesteckt, fällt mir sichtlich schwer, einfach mal alleine zu sein, aber wird gut kommen irgendwann. Bin gestern morgen relativ früh und aufgeregt aufgewacht, weil ich im Halbschlaf irgendwie geträumt hab, dass er sie geschwängert hat. Sowas nervt... Gestern gings mir im Laufe des Tages aber immer besser und gestern Abend eigentlich richtig gut. Hab mir dann im Überschwang eine E-Gitarre online bestellt, um mir das Gitarre spielen beizubringen 🙂 Heute nun bin ich schon wieder so in Gedanken verloren, auch nochmal in Bezug auf Ihre Mail. Weils eben gerade so war, dass ich das selbst auch merkte und daher mit Jiu-Jitsu angefangen habe und wieder öfter Freunde getroffen habe und treffen wollte. Und es ist halt auch nicht wahr, dass ich nichts gesagt hab, wie sie schrieb, sondern hab genau das angesprochen, dass ich mich in letzter Zeit müde, schlapp, lustlos fühlte. ich lasse mir das alles immer noch viel zu sehr durch den Kopf gehen und hänge immer noch viel zu sehr an ihr. ....nervig....

Nun...ich war auch nicht zuhause den ganzen Tag, erst Tauchen und dann mit Freunden am See. Sie hat die Kamera da gelassen und für ihren neuen Keller ihren Schlüssel verlegt, daher nicht an das Brett gekommen. Aber das tut ja auch nichts zur Sache. Habe nicht weiter darauf reagiert bis jetzt, obwohl es mir natürlich in den Fingern brennt, rational drauf einzugehen. Aber ihr, du und @JaWe geht in die gleiche Richtung, dass es nicht wirklich Schuldzuweisungen sind. Ihr habt, ob eures Abstands hierzu und eures Wissens sicherlich recht. Fühlt sich für mich einfach wie unrecht an aktuell noch. Sie hat mir halt nicht wirklich in den Arsch getreten oder sonst was (eben "Hinweise", hab ich vercheckt, falsch gesehen, nicht gesehen, ich weiss...). Aber bzgl. Couch Potato: Ja, zwischen Ende 2017 und Feb/März 2018 war das tatsächlich der Fall, wie eingangs einmal beschrieben, aufgrund von einiger blöder Situation im Job etc.. Habe ja auch lang und breit festgestellt, dass ich eben weder geführt noch verführt habe und verhältnismässig emotionslos war. Sie hat sich jetzt nicht wirklich nen Alpha gesucht, aber einen, der ihr eben Emotionen gibt/nimmt und Rapport und ihre Hobbies 1:1 teilt. Sie hat von Tag 1 an an sich immer wieder betont, dass nichts toll war, dass sie ihre Träume verloren hat, dass ich doch einmal ein Jahr nach Neuseeland gehen soll jetzt, dass ne Paartherapie sicherlich gut wäre, aber dafür müsste halt irgendein Rest an Liebe noch da sein usw, deswegen nervts mich, dass mir quasi dauerhaft und immer wieder vorhält, wie ich nicht kämpfen will/wollte aber sie mich eigentlich begleiten wollte und es nun mal wieder nicht mache. Pussy Diagnose Modus, nehme ich an. Eigentlich wollte ich jetzt gar nicht drauf antworten. Bzgl. "Nur ihr Handeln gibt dir eine sichere Auskunft über dich und sie" - naja, was ist ihr handeln? Sich die Zeit mit ihrer neuen Flamme vertreiben. Sollte man(n) denn auf diese Art von Nachricht antworten, irgendwie? (Considering wir sind eben nicht nur 4 Monate zusammen gewesen, ich bin eben nicht 5 Jahre nur die Couchpotato gewesen, ich entdecke mich selbst wieder, sie ist meine persönliche HB 9.5, oder einfach lassen, weiter Kontaktsperre, weiter versuchen loszulassen, was wahrscheinlich die richtigere Variante wäre...).

Diese Frau macht mich wahnsinnig, habe nach meiner Bitte um Ruhe nichts mehr getan, jetzt gesehen dass sie mein Surfbrett und meine Kamera mitgenommen hat, welche ich eigentlich zum Paddeln Sonntag nehmen wollte. Daher kurze Mail von mir, ob sie das denn bringen kann (sie hat ihr altes Iphone und noch so anderen Kram hiergelassen, daher hab ich geschrieben: Hey, Biete dein IPhone im Tausch gegen Surfbrett und Kamera. Am besten vor Sonntag, da würd ichs benutzen wollen, wenn das bei dir geht. Vielen Dank & schönes Wochenende mit deiner Family. Ihre Antwort....: Hey Wir müssen keinen Tausch-Bazar veranstalten. Wie gesagt, wenn du etwas gerne haben möchtest, wenn du es brauchst beziehungsweise benutzen wirst, kannst du es gerne haben/behalten. Die Sachen, die ich mit mitgenommen habe, sind die Gegenstände, die Bücher welche du meiner Meinung nach kaum benutzt oder sowieso nicht magst. Das Surfboard ist ja nicht das richtige für dich, zu sehr Shortboard, selbst zum paddeln zu wackelig.. Aber wenn du es benutzen wirst bringe ich es natürlich zurück. Die Kamera habe ich mitgenommen, weil ich sie viel benutze und die Videokamera und alle andere Elektronik da gelassen habe... aber werde auch diese vorbeibringen. Das iPhone brauchst du mir dafür nicht geben... Deine Email habe ich gelesen.. sie fragt aber nicht nach einer Antwort, sondern nach Abstand und Ruhe, damit du dich finden kannst und das werde ich natürlich respektieren. Es scheint sehr viel mehr hinter allem zu stecken, du hast nun scheinbar vieles was du ändern willst und ich möchte dabei nicht im Weg stehen. Ich habe versucht dich auf diesen Weg zu geleiten dich zu aktivieren, es ist mir nicht gelungen und hat mich ausgebrannt. Wenn du mich fragst warum "ich nichts gesagt habe" ist es so wie ich sagte, ich war unglücklich und ausgelaugt es war schwer zu fassen , woran festzumachen, und wenn ich nun lese wie sehr du mit deiner eigenen Person beschäftigt bist, beziehungsweise was da alles nicht im Einklang ist, wundert es mich nicht, dass ich es nicht richtig benennen konnte was das Problem ist und frage mich eher, warum hast du dich nicht mitgeteilt und meine Bemühungen nicht angenommen....es ist nur eine in den Raum geworfene Frage ... Die Sachen bringe ich noch heute vorbei Wie gehabt, du darfst dich jederzeit melden Ciao Ihr Name Mal wieder nur Vorwürfe von wegen was ich alles falsch gemacht hab...man man man man.

Habe mir das gerade mal durchgelesen. Wirklich gut zusammengefasst, wie ich finde. (Also an sich eigentlich auch nur, was hier alle schreiben, aber halt ein bisschen anders aufgemacht). Danke dir für den Link. Addendum: Während des Reflektierens ist mir klar geworden, dass ich eigentlich gar nicht so viele typische Fehler gemacht habe. Also kein AFC Zeug, kein klammern, keine Eifersucht, keine Einschränkungen, kein Betteln, Freiheit gelassen. Was ich allerdings gemacht habe während der letzten Monate, war nicht mehr zu Führen und nicht mehr zu Verführen. Wahrscheinlich auch, durch den mobbenden Boss, Selbstvertrauen verloren und dadurch massiv an Attraction/Männlichkeit verloren. Was mich gewundert hat ist, dass sie eigentlich auch eine sehr reflektierte Person ist, und es mir eigentlich auch deutlicher als die meisten anderen Frauen gezeigt und gesagt hat "Du musst mich mal wieder verführen", "Geh doch zum Karate nächstes WE" usw. Ich habe es dummerweise absolut nicht erkannt, bin eher mit jaja irgendwann darauf eingegangen. Wahrscheinlich hat mich auch dieser Ring am Finger viel zu komfortabel gemacht und mich in nicht dagewesene Sicherheit gewogen. (Im Nachhinein, selbst das hat sie während einer der letzten Unterhaltungen so ausgedrückt). Was ein bisschen kränkt ist die Tatsache, dass es 4 Jahre eine geile Beziehung war, mit einigen roofblasts meinerseits, beiderseitigem, gesundem eigenen Leben, gemeinsamen Interessen, Plänen, Komfort, Rapport, Sex, P&P. Andererseits habe ich festgestellt, dass ich mich eigentlich sogar richtig gefreut hatte in den letzten 1-2 Monaten der Beziehung, wenn sie am WE unterwegs war und ich den Abend für mich hatte zum Film oder FuBa schauen oder sonst was machen. Ich kann das nicht so wirklich qualifizieren, war es die eigene Liebe, die nicht mehr so da war, war es, dass ich innerlich bereits spürte, dass sie nicht mehr glücklich ist? Zwischenmenschliche Beziehungen sind so komplex und doch so einfach. Meine Chefin hat mir noch empfohlen, dass ich mal mit einem Coach oder Therapeuten über meine Wünsche bzgl. der Persönlichkeitsentwicklung sprechen sollte, da das deutlich zielführender ist, als es nur durch Literatur/eigene Übung ohne SparringPartner mit sich auszumachen. Ich glaube, das ist ein guter Vorschlag.

Danke euch allen fürs Feedback. Das hilft, so dumm es klingt, es immer wieder zu lesen. Das blöde ist, dass ich es rein von der Logik her eigentlich weiss. Aber wie @realShughart schon richtig sagt: "Du handelst momentan aus emotionen heraus und kannst nicht klar denken" Nun, da bis auf die Scheidung, welche ja nach deutschem Recht dann in ca. nem Jahr angegangen werden kann, alles geklärt und sie weg ist, wirds wahrscheinlich und hoffentlich auch tatsächlich mal vorwärts gehen mit dem Loslassen. Ich halte euch auf dem Laufenden... btw: Meine Chefin hat mir vorhin gesagt, dass es überhaupt kein Ding ist, wenn ich Ende Jahr mal 4 Wochen weg will ob dieser Situation, der Neuseeland Divemaster Trip steht also so gut wie fest :)

Ja, das ist wohl so, wenn die Beziehung ein bisschen länger geht, ein bisschen intensiver ist, usw usf. Wenn ich so darüber nach denke, dass ging es mir die letzten Wochen eigentlich nicht besser, weil ich langsam über sie hinweg kam (wie ich dachte), sondern, weil ich immer irgendwie wieder innerlich auf dem Dampfer war: Ich lass einfach 6-12 Monate vergehen, dann wirds schon wieder was werden bestimmt. Daher geht es mir jetzt, wo es so definitiv ist, wahrscheinlich erst mal wieder schlecht. Hinzu kommt selbstverständlich der "warme Wechsel" zu ihrer neuen zypriotischen Flamme, was aber keine Rolle spielt, lag ja an mir bzw. es kam ob des Attractionverlusts überhaupt erst so weit. Aber insgeheim schmerzt es natürlich, dass sie sich quasi jemanden geangelt hat, der ihr eine Schulter bietet, aber man selbst erst einmal mit sich selbst klar kommen muss (/will). Es hilft allerdings ungemein, hier immer mal wieder zu lesen/ Feedback zu bekommen.

Mal wieder ein Update meinerseits: Nach meiner Mail, dass ich erstmal keinen Kontakt mehr möchte, haben wir uns kurz drauf nochmal in der Wohnung gesehen über Mittag. Sie war ziemlich reserviert und ist auch fix wieder gegangen. Abends hat sie ein paar Kartons geholt um sie in ihre neue Wohnung zu bringen, wobei wir uns nochmal kurz unterhalten haben. Es kamen ein paar "Vorwürfe" im Gespräch vor, dass ich nicht wirklich gekämpft habe, dass das, was ich mit ihr hatte mit jeder haben könnte (es war schön, tolle reisen, entspanntes leben, "glücklich"?, aber nichts, was sie ausmacht), das das, was mich ausmacht scheinbar nichts grosses ist, dass ich zu schnell aufgegeben habe, dass sie kämpfen wollte aber ich sie mit jedem Schritt und jedem Wort, dass ich gegangen bin, von mir weg gepusht habe mehr oder weniger (bspw., dass ich mehr Emotionen hätte zeigen sollen, als sie auf einmal nicht nach Hause kam, dass ich während der Beziehung mehr Eifersucht hätte zeigen sollen und sowas). Sie erwähnte noch, dass ich ja dann quasi ganz schnell abgeschlossen hätte bzgl. Bilder von der Wand nehmen, Ring abnehmen, Versicherungen kündigen usw. Ist natürlich Käse, aber nunja. Habe ihr erklärt, dass sie das so nicht sehen darf und kann, und dass ich uns nie aufgegeben habe, aber irgendwo auch schauen musste, nach ihren doch sehr eindeutigen Taten und Worten, nicht daran zu zerbrechen und weiter zu schauen usw. Die Stimmung während des Gesprächs war aber nicht böse, oder traurig oder sonst was, eher eine Unterhaltung mit einem vor und zurück. Habe ihr dann danach geschrieben dass ich ihr dankbar fürs kurze Gespräch bin aber trotzdem bzw. gerade deswegen erstmal keinen Kontakt mehr möchte. Die komplette letzte Woche sowie das Pfingstwochenende war ich nicht zuhause. Sie hatte mir am WE eine Mail geschrieben, ob es Möbel gibt, die ich überhaupt nicht mehr haben möchte. Habe dann zeitnah geantwortet, dass sie von den Schränken nehmen kann was sie braucht, da ich alleine sowieso nicht so viel Platz brauche momentan. Sie hatte dann geantwortet: "Hey... Okay ja so hatte ich mir das auch gedacht... Werde eins der pax und die alten Möbel von mir, die du sowieso nicht so magst und die cubes vom jysk damit ich meine Bücher unterkriege mitnehmen.. Musst dann sagen wenn etwas fehlt was dir gehört oder du gerne haben wolltest. Der grosse Umzug wird di/mi sein, da bist du ja wieder da oder? Werde dann schauen dass es nicht so in die abendstunden geht.. Wenn etwas is kannst du dich wie gesagt jederzeit melden. (ernst gemeint) Hoffe du kannst dich über Pfingsten etwas erholen Ciao ihr Name" Also nicht böse oder irgendwas. Habe aber nicht weiter darauf geantwortet. Montag, als ich wiederkam, habe ich die halb leere Wohnung gesehen. Dies hat, trotz dass es bergauf ging die letzten Wochen, extrem geschmerzt und ich war unglaublich traurig für einen Moment. War dann beim Salsa-Kurs und konnte mich gut ablenken und abends gings dann auch wieder. Sie hat meinen Kopf aber trotzdem nicht verlassen, und daher habe ich (falsch oder richtig? ich weiss es nicht...) ihr gestern morgen noch einmal eine letzte Mail geschrieben: "Weisst du, es ist sehr schwierig. Auf der einen Seite weiss ich, dass so gut wie alles, was ich vermeintlich versucht, gemacht, gesagt und geschrieben habe dich eigentlich nur noch weiter von mir entfernt hat, auf der anderen Seite fühlte es sich aber auch nicht richtig an, das dann zu stoppen, weil du es wahrscheinlich als aufgeben und beleidigt sein verstanden hast. Ich wollte mich dann erst einmal weiter auf mich konzentrieren, auf mein Selbstbewusstsein, meine Stärke, meine Unabhängigkeit, und die paar neuen Hobbies. Dies aber, und das macht es eben so schwierig, weil ich nie die Hoffnung aufgegeben habe, irgendwann wieder mit dir glücklich zu sein. Dafür musste ich das vergangene aber erstmal einmal verbannen, weil es mich zum einen an die schönen Dinge, die ich verloren habe, und zum anderen an das Scheitern erinnert haben. Ich will und wollte aber nicht eine Fortsetzung von etwas, was war, und was im Endeffekt dafür gesorgt hat, dass es nicht mehr ist. Sondern wie ein neues kennen lernen, eine neue Beziehung, mit neuer Anziehung, neuen Eigenschaften, mit vergangener Vertrautheit. Die letzten Gespräche mit dir waren immer schön und konstruktiv, aber doch zum Ende hin immer ein hin und her - was war, wer hat was wie falsch gemacht oder auch nicht. Es geht mir grundsätzlich nicht hunds-elend, es geht mir gut, die neuen Dinge, neue Leute, alte Freunde, der neue Job, meine eigene Entwicklung, das was vor mir liegt machen mich glücklich. Was mich nicht glücklich macht ist dich gehen zu sehen. Und diese Ambivalenz wird sich immer wieder in Gesprächen mit dir ausdrücken, du wirst immer wieder das Gefühl bekommen, dass ich mich versuche zu verteidigen (zu verstellen?), dir das blaue vom Himmel verspreche und wahrscheinlich auch ein Stück weit Hoffnungslos erscheine. Diese Kontaktlose Zeit mache ich nicht, um dir zu zeigen, dass ich getrennte Wege gehen möchte, mit der Akzeptanz der Trennung meine ich nicht, dass ich die Zukunft ohne dich einfach akzeptiere. Aber eine nicht-akzeptanz würde mich nur im Kreis drehen, würde meine Entwicklung stoppen, würde mich versinken und zweifeln lassen. Mit Akzeptanz meine ich, dass ich die Gründe akzeptiere die zu dieser Situation führten. Ich würde liebend gern mit dir sprechen, mich mit dir treffen, dir helfen als Freund, aber es wäre nicht das richtige. Ich möchte nicht mehr über vergangene Fehler sprechen und auch nicht mehr analysieren. Ich möchte nach vorne schauen. Wir sind auf zwei ganz verschiedenen Ebenen. Ich, der versucht sein Leben auf die Reihe zu bekommen und die Trennung zu verarbeiten und sich selbst zu entwickeln und trotzdem noch an dem was war hängt, du, die sich wochen/monatelang von mir gefühlstechnisch entfernt hat und glaubt, dass alles, was ich dann tat, es irgendwie nur noch schlimmer machte und daher überhaupt keine Zukunft mehr gesehen hat. Ich möchte mit dir wieder auf einer Ebene sein - und deswegen ist diese Zeit gerade, in der wir keinen regelmässigen Kontakt pflegen, so wichtig. Wenn du dich bei mir meldest irgendwann, werde ich natürlich gerne antworten, aber du wirst, insofern es nichts dringend administratives ist, erst einmal nichts mehr von mir aktiv hören. Ich hoffe, du verstehst, dass dies kein Bocken, Aufgeben, Beleidigt sein, dir Schmerz zufügen oder sonst was ist, sondern genau das Gegenteil. " Gestern Abend kam ich nach der Arbeit nach Hause, und eine halbe Stunde später kam sie und hat dann mit ihrer Mutter+Partner den Rest von ihren Sachen aus der Wohnung geholt, haben uns nochmal gedrückt und uns verabschiedet. Eigentlich dachte ich, das, wenn sie erstmal raus aus der Wohnung ist, es viel besser ist. Aber es ist leider das komplette Gegenteil. Fühle mich seit gestern Abend extrem beschissen - es ist so definitiv jetzt. Hatte während der letzten 4 Wochen auch schon ein paar Tinder Dates, und eben neue Leute kennen gelernt, neue Hobbies, versuche meine Persönlichkeit weiterzuentwickeln, aber dummerweise war sie halt tatsächlich eine grossartige Frau. Ich hätte sie gerne als Freund irgendwann, also LJBF, aber ich möchte das nicht jetzt, denn von meiner Seite wird es aktuell immer nur Hoffnung geben auf mehr, was natürlich LJBF ziemlich kacke machen würde...

Ja, das ist wohl so. In der aktuellen Situation erhoffe ich mir wohl tatsächlich ein Regame, ziemlich nervig diese Gefühlslage. DENN eigentlich möchte ich gar kein Regame wollen, sondern mich einfach selbst wieder fantastisch fühlen und eine andere, bessere finden. Dafür muss ich aber eben erstmal losgelassen haben, was noch nicht der Fall ist. Aber bezahlen tue ich gar nichts, wir überweisen die Miete zu gleichen Teilen weiterhin...Ende September habe ich dann Auszugstermin, sie hoffentlich demnächst. Werde ihr dann so eine Mail schreiben, machts denke ich einfacher. Wäre das eine halbwegs neutrale nicht aggro mail:? In Bezugnahme auf deine Anmerkung vorhin: Ich schreibe so, weil ich eigentlich gar nicht mehr schreiben möchte. Ich danke dir für die vergangenen 5 Jahre, diese waren wirklich toll. Ich akzeptiere die Trennung und deine Gründe und wünsche dir für deinen weiteren Weg alles Gute. Ich befinde mich im Moment in einer Phase vieler Veränderungen in meinem Leben. Um mich komplett auf mein Leben zu fokussieren, werde ich ab sofort keinen Kontakt mehr mit dir halten. Daher auch das Löschen deiner Kontaktdaten, Facebook, Whatsapp, Spotify und was weiss ich nicht alles. Hat nichts mit Hass oder Groll zu tun.

Eben war sie gerade in der Wohnung kurz (ich arbeite von zuhause heute, sie ist dann gleich wieder weg). Hab sie gefragt, obs was wichtiges gäbe weswegen sie versuchte anzurufen (nach meiner verhältnismässig unfreundlichen Nachricht, dass ihre Mutter doch bitte das Kleid mal holen soll). Meinte sie nur: Das wäre zuviel für jetzt eine Sekunde zu erklären, allgemein deine Mail ohne Anrede und die Art und Weise. Hab nur genickt und dann weiter gearbeitet und gefragt, wann sie denn nun auszieht, kam keine klare Antwort. Fühlte mich gerade ziemlich schlecht, also flauer Magen, hoher Puls, halt typisches Trennungszeughirnfick, bin wohl noch lange nicht so wirklich drüber hinweg, wobei ich mittlerweile von der Phase der Trauer/Depression hin zu Wut/Hass bin. Machts natürlich auch nicht besser. Es ist total nervig, dass es immer noch einige Sachen zu klären gibt, bzw. dass sie immer noch ihr Zeug hier hat/nicht ausgezogen ist. Es fühlt sich auch extrem unnatürlich an, von ich liebe dich/ich werde für uns kämpfen zu ich bin kalt, wenn ich dich kontaktiere und ignoriere dich ansonsten, das fällt ihr wahrscheinlich auch als untypisch auf, daher nun ihr Kommentar. Würde ihr am liebsten einfach jetzt schreiben, dass ich sie nicht mehr sehen/in meinem leben/sprechen/hören möchte und sie zusehen soll, dass sie ihren Kram hier mal raus bringt. Aber das würde ihr auch nur die Bestätigung geben, dass sie alles richtig gemacht hat und den Erfolg will ich ihr nicht gönnen. Ich weiss ich weiss, viel zu viele Gedanken, PDM. Ist wohl ratsam, einfach weiter diese Schiene jetzt zu fahren. Oder sollte ich einfach schreiben, dass ich die Trennung akzeptiert habe, mein Leben gerade viele Veränderungen erfährt und ich ihr daher dankbar wäre, wenn wir keinen Kontakt mehr haben - halt so, wie es ist?

Nun... Sie ist bereits meine Frau seit knapp 2 Jahren...

Ihr Name und Aussehen würden es vermuten lassen, aber nein, nicht italienisch ;) Habe ihr gestern noch fix ne Mail geschickt, dass sie ihrer Mutter sagen soll ihr Hochzeitskleid die Tage bei meinen Eltern abzuholen (wir wohnen sehr weit weg von unseren Eltern, die allerdings in einem Ort). (Meine Eltern wollen es verständlicherweise nicht mehr im Haus haben). Hat sie nicht direkt drauf reagiert, aber später dann 2 mal versucht anzurufen. ...Habs ignoriert. War Donnerstag mit guten Freunden den ganzen Tag trinken/wandern/Spass haben und die anderen bekommen jetzt alle Kinder nach und nach, oder heiraten jetzt nach dem sie bereits Kinder bekommen haben, das war irgendwie auch nochmal ein bisschen hart, in Anbetracht der Tatsache, dass ich mich selbst in mittlerer Zukunft in einer ähnlichen Situation wähnte. Aber nuja, s lebe geht weiter.