Somnambulin

Es geht um die Lebenseinstellung und sie kommt in allen Fragen zur Geltung. Und ja, ich weiss, dass es ein altes Thema ist. Dennoch wollte ich auf die Post antworten : )

Und der nächste, der Liebe an die Bereitschaft, den Geldbeutel aufzumachen, koppelt. Was soll das aussagen? Dass Liebe käuflich ist? Was ist das für eine Liebe, die man für 300€ im Monat kaufen kann? Ist die dann echt? Erfüllend? Was ist, wenn 300€ nicht mehr reichen und es 500€ werden? Immer noch alles paletti? Sie hat ja dann eine gewisse Erwartungshaltung. Na viel Spaß beim Geld raus werfen... Oo, du scheinst so verspannt zu sein... : ) "Ich gebe nix her!!!" Ist das deine Interpretation, dass ich Beistand und Einfühlungsvermögen (nur) über Geld definiere, oder stand das irgendwo in meinem Post? Geld ist im Moment das, was gebraucht wird und worum es geht. Dann würde ich Geld geben. Der TE ist im Moment Part, dem mehr Geld in Verfügung steht und für den kein Problem darstellt 300 Euro für einen Menschen auszugeben, der ihm wertvoll ist (ob sie wertvoll genug ist, hat natürlich, er zu entscheiden und nicht andere). Ein anderes mal ist etwas anderes und darauf wird eingegangen. Stell dir vor, du hast einen Autounfall und liegst lange im Krankenhaus. Du fühlst dich gedemütigt, kraftlos, einsam und brauchst besondere Nähe und Aufmerksamkeit deiner Partnerin und da sagt sie: `Ah, nöö... weiss nicht, ob es sich lohnt, meine Energie und Kraft weiter in diesen Kerl zu stecken. Warum sollte ich meinen besonderen Beistand jemandem spenden, der irgendwann mich verlassen wird und vielleicht, sogar bald nach dem Entlassen? Der soll auf eigene Kosten auskommen und sich melden, wenn alles wieder gut ist und er mich wieder gescheit ficken kann. Bis dahin mich lieber da ein bisschen fernhalten und ihn besser screenen. Oder denkst du, dass Herzenswärme, menschliche Energie und Fürsorge nicht mehr wert sind, als Geld, als solches? Oder, denkst du, besser eine halbherzige Beziehung, wo jeder anderem verweigert, was er geben KANN, aus Angst, der andere könnte irgendwann gehen und Tragödie der ´vergäudeten Investitionen`wäre so unerträglich, dass man sich besser auf nichts mit Mut und Unbeschwertheit einlässt und lieber eine Schmallspurliebe lebt? Hyperanalysiert man die ganze zeit die hervorsehbaren (die manchmal gar nicht vorhersehbar sind) und angeblichen Risiken, kann man überhaupt nicht mehr in der gegenwart leben und Situationen genießen. Kann ich heute dem Menschen, der mir wertvoll ist und mit dem es mir gut geht, etwas geben, was ihm gut tut, dann gebe ich es unverzüglich, ohne Krämpfe, OB ich ausgebeutet werde. Wozu braucht man sonst diese Ressourcen? Wofür soll man sie so unendlich aufheben? Das Leben wird im hier und jetzt gelebt. Hast du noch nicht bemerkt, dass Frauen Männer bevorzugen, die mutig und sinnlich sind und Moment leben und genießen?

Also, TE Du kommst so kleinlich rüber. Eh... Bist seit fünf Jahren in einer Beziehung, finanziell geht es dir gut (!) und du verweigerst deiner Freundin 300 Euro im Monat. Was spielt es für Rolle, ob sie ihr Leben hätte besser planen sollen, oder pragmatischer sein müssen? Du fragst fremde Menschen, ob du einen dir nahen Menschen bei für sie so wichtiger Lebensphase unterstützen sollst. Ist das wirklich dein Ernst? Was ist die Partnerschaft wert, in der man einander nicht beisteht und nicht einfühlsamer zueinander ist, als es andere Menschen zu euch sein würden? Du möchtest dich von wildfremden Usern beeindrucken (gewiß viele von ihnen eigene Exs in deine Freundin hineinprojezieren und sich an deine Partnerin für etliche Enttäuschungen rächen wollen : ) im Thema, wie du dich benehmen wirst? Liebst du deine Freundin überhaupt? Warum, um Gottes Willen, bist du mit einer Frau zusammen, die dir nicht glaubwürdig und vertrauenswert erscheint?

Wirkliche Freihet bedeutet, sich zu trauen sich vor dem Familien- und Freundeskreis so zu performen, wie man eigentlich ist. Natürlich, eigene Persönlichkeit nicht als rotes Tuch vor anderen halten, aber schon so zu sein, wie es von innen kommt und nicht in welchen Zwang man von der Umgebung geschubst wird...

TE Scheinst ziemlich nur auf dein eigenes Wohl bedacht zu sein (das möchte ich weder als gut, noch als schlecht werten), deswegen das Argument, dass du deiner Freundin nicht weh tun willst, oder überhaupt, ihr Glück dir so wichtig ist, kommt etwas unglaubwürdig rüber... Kann lediglich sein, dass die Beziehung dir als Schutzschild dient, um dein soziales Gesicht als Bürger, Konformist, Konsument, aufsteigender Fachmann, braver Sohn oder wer auch immer, aufrechtzuerhalten. Du möchtest `ein guter Mensch´ sein, aber, wohlgemerkt, vor allem in fremden Augen; möchtest `Recht haben`; dich, vielleicht, den Kriterien und `Standarts`deinen SC anpassen; keinesfalls negativ, sondern ausschließlich als ´respektabel´ auffallen. Das schließe ich daraus, dass du gemeinsame Werte, lange Bekanntschaft, ´gut funktionierendes´zusammensein im pragmatischen Sinne betonst, wenn du dein RTL beschreibst und nicht, beispielsweise, eine tiefe verbindung auf nicht materieller ebene, tiefgreifende Liebe, deine Interesse und Leidenschaft für sie als Frau, oder so. Ganz im Gegenteil - beteuerst dich in dieser Verbindung nicht als lebendig, starke Gefühle habend zu erleben (`` In der Tat: Die Alte hat meine Emotionen, meine Empathie, meine Gefühle gerettet``). Was deine Scheinheiligkeit betrifft: Möchtest gut zu deiner Freundin sein und sie beschwichtigen, aber gnadenlos knalls du der Borderlinerin bittere Sachen auf den Kopf und machst dir keine Gedanken, was das bei ihr hervorrufen könnte. Fragst nun, ob man so eine eher durch schlechtes Behandeln für geheime Befriedigung eigener Bedürfnisse gewinnen kann. Du, als Psychologe, solltest eigentlich wissen, selbst wenn man diese Menschen auf diese Weise beeinflussen kann, ist es nicht gut für sie und etwas anderes für deren Heilung nötig wäre. Aber in dieser Bekanntschaft sieht dich doch keiner und was wäre von Vorteil den Status eines guten Menschen zu bestreben, oder wie? : ) Kann sein, dass du dich zu abgefahrenen Frauen hingezogen fühlst, weil sie insgeheim um ihre Freiheit bewunderst? Freiheit schon zugegeben zu haben, wer sie sind; teilweise oder ganz aufgegeben zu haben sich so einzurichten, wie es andere anständig finden würden und Verzicht auf derartige Komfortzone. Ist ja Fakt, dass du dich von solchen Fällen angesprochen fühlst und nicht einfach Sex suchst, z.B. bei ´normalen´ Frauen oder gar Prostituierten. Treffen sie dich, vielleicht, in deinen wahren Kern, dem du nicht nachgehen traust? Nur bei ihnen darfst du so sein, wie du eigentlich sein möchtest abseits deiner Angst und sozial angedrehten Verhaltensmustern. Echt... aus deinem Text und Kommentaren lese ich die Geschichte eines braven Sönnchens heraus, der in `bad girls´seine eigene Teile sammeln möchte, die ihm in seinem Kreise niemand gewährt, die aber den Ausweg suchen und immer suchen werden. Es ist nicht leicht, an eigenes wahres wesen heranzukommen, herauszuholen und zu leben. Und es gelingt nicht jedem. Probier es wenigstens ; )

TE, Du scheinst immer wieder andere Frauen zu brauchen. Kann sein, dass, eigentlich, diese Verbindungen zu anderen dir helfen deine Ehe aufrechtzuterhalten? Was wäre, wenn du nur mit deiner Frau zusammen bliebest? Würdest du diese Beziehung aushalten?

Ahahah Es ist zwischendurch zum lachen, was für große Angst manche haben, zu viel zu geben! Manchmal kommt es mir so vor, dass Menschen keine Liebesbeziehung, sondern eine Art Rechnungswesen betreiben : ) Könntest du beschreiben, wie es aussehen würde, wenn du davon, was du hergibst, noch etwas abziehen würdest? Ahm... sehen Sie... dem Partner manchmal das Auto zur Ferfügung stellen - Oo, ein so fabelhafter Invest! : ) Ahahah Sorry... Ein anderes Thema ist, natürlich, dass du von ihr bisschen mehr Zuwendung und Aufmerksamkeit, Anerkennung, möchtest...

und umgekehrt noch schlimmer. Das Letztere lässt sich manchmal noch regeln... körperliche Anziehung ist letzendlich das Essentielste bei Beziehungen Mann-Frau. Wenn man es rausnimmt, kann die ideelle Übereinstimmung doch bis zum Himmel reichen... ! : )

Sie hat Geborgenheit und Vertrauen gefunden, die sie braucht. Warum sollte man erneut mit jemandem zusammen sein wollen, der dich jederzeit fallen lassen kann?

Gewiß! Das schließt aber andere, dazugehörige Elemente gar nicht aus ; ) Nicht?

Lieber TE, Das Thema, welches du in deinem Thread ansprichst, ist, eigentlich, Diskussion zwischen zwei Paradigmen. Heute werden immer häufiger Fragen, wie Selbstwert, Lebenssinn, Neurosen, Aufwachen berührt. Es geht darum, dass die Menschheit, in ihrem Bestreben nach Aufstieg und Immerbesserwerden, letzendlich den wahren Geschmack fürs Leben verloren hat und zum Gefangenen des Systems, das Funktionieren und Entsprechen heißt, geworden ist. Darüber kann lange diskutiert werden und das ist kein Ziel dieses Threads, aber mir kommt es so vor, dass du dich durch Gestalt deiner Freundin, allgemein vom Ansatz 'life is be´ bedroht und gereizt fühlst. Du scheinst zu den (meisten) Menschen zu gehören, die ihren Wert durch ihre Leistungen ím Gebiet Karriere und sichtbar strukturierten sozialen Territorien messen, was auch vollkommen verständlich und normal ist. Die Freundin, hingegen, nimmt sich `das Recht`, traut sich, sich von ihren spontanen Gefühlen und Bedürfnissen leiten zu lassen, womit sie, theoretisch, die Tür für ihre weitere Inkarnationen offen lässt. Sie möchte sich noch erforschen, befor sie sich für etwas festlegt und fühlt sich dabei als ein ´Vollmensch´, der den vollen Selbstwert bestreitet, ohne dafür, deiner Meinung nach, etwas großes zu leisten. Und ihre Lebenseinstellung ist ebenfalls verständlich und normal. Vielleicht löst es in dir eine gewisse Art des Schmerzens aus, wenn du beobachtest, wie sie versucht, tief in sich hineinzuhörchen (z.B. geht es ihr darum, dass sie sich nicht wohl und dazugehörig fühlt bei deinen Freunden, oder sie beobachtet ihre Emotionen des Wohlgefühls, während sie auf dem Couch bei den Freunden pennt), ihren Gefühlen zu lauschen, während du deine Aufmerksamkeit nach Außen gerichtet hälst, wo du dir hohe, mühsam erreichbare Ziele gestellt hast und dir sogar gar nicht mehr leisten kannst, dem leisen Flüstern denes Inneren zuzuhören, aber da diese Welt genauso existiert, wie die Äußere, wird sie durch Freundin getriggert. Vielleicht, wünschst du dir ein bisschen mehr Entspannung und Unbesorgtheit, bist aber in deiner Arbeit, Lebensgestaltung im allgemeinen, so eingespannt, dass du es gar nicht mehr ohne Gefühl des Versagens schaffst? Und bist traurig, neidisch, wütend oder was auch immer, auf sie, die es ´so leicht hat´ und an die keine ´ernste´ Forderungen gestellt werden. Man muss aber Berücksichtigen, dass dieser Ansatz ebenfalls viel Mut und Energie einfordert und in ihrem Inhalt nicht weniger ernst ist, ald die übrigen Wege. Du bist ihr begegnet und ihr seid zusammen. Etwas an ihr hat dich angezogen. Wer weiß, vielleicht insgeheim sogar ihre ´Philosophie´? Vielleicht, langsam Zeit, ein wenig von etwas anderem in sich reinzulassen?

Habe ich meine Freundin erwähnt? Rhythmus deines ganzen Beitrags an mich liest sich aggresiv. Stimme zu. Ich meinte nicht, dass sie allgemein erwünschenswert sind, aber für manche schon annähmlich und gar sogar anziehend. Es ist eine Gegebenheit.

Zum lächeln, wenn ein sichtbar aggresiv veranlagter User anderen unterstellt, hier Bühne für die Entladung zu suchen: ) Und auf Frauen stehe ich, ehrlichgesagt, nicht.

Wollte unbedingt schreiben: Wieso wird ein Anruf um 05:00, oder unerwarteter Empfindlichkeitsausbruch als ein schlechtes Zeichen abgewertet? Das ist menschlich und sogar sehr. Ich würde keine Partnerin wollen, die keine Gefühlsausbrüche kennt und sich immer an den ´Regeln´hält.

TE, schön, dass du dein Mädel verteidigst und soviel Selbständigkeit besitzt, obwohl dieses Forum genau dafür geschaffen ist, dass Mitglieder Meinungen zu solchen Themen schreiben, auch, wenn sie dem Treadersteller nicht passen. Über keine Meinung sollte man sich ärgern. Wir alle, meinen unsere Posts aus eigener Erfahrung, oder zumindest daraus, was wir im Moment wissen, oder sehen. Deine Geschichte hat mich angesprochen und habe mir erlaubt dir meine Meinung mitzuteilen, obwohl ich verstehe, dass diese Position Risiko enthält, sich zu sehr dem Schwindelgefühl hinzugeben und Überblick über die Gesamtdynamik der Beziehung vollkommen zu verlieren, vor allem, wenn sie eh schon aus den Händen gleitet. Nichtsdestotrotz, gibt es Menschen, die sich einen solchen Ansatz gönnen, zutrauen und wagen, indem sie imstande sind, im oder nach dem Prozess die Verantwortung für eigene emotionelle, materielle oder welcher Art auch immer Schäden zu übernehmen. In solchen Fällen gibt es (wie du erwähnt hast) keinen Gewinner, oder Verlierer - nur Persönlichkeitsentwicklung anderen Stils, als hier häufig erwähnt. Wir, Menschen, sind verschieden und suchen uns, unsere Erfüllung auf verschiedene Art und Weisen. Jemand findet sie in harmonischen Verhältnissen und psychische Konsistenz manch eines, durstet danach, durch die Flamme zu gehen. Vielleicht ist jemand derjenige, der sich besser mit unausgeglichenen Partnern fühlt, weil sie etwas in ihm rühren, was unbedingt angerührt werden soll und sich wünscht so gut im Umgang zu werden, so seine Fähigkeiten zu trainieren, dass er es irgendwann handhaben kann, sich solche Partner zu leisten. Warum sollte man sich so was verweigern, wenn man danach brennt? Warum unbedingt Orangen mit glatter haut, Blüten ohne Stacheln, Gesicht ohne Falten, Beziehungen ohne Kratzer und Verbrennungen? Du erkennst, wie du bisher in problematischen Situationen vorgegangen bist, macht eure Kommunikation nicht leichter und bist bereit, etwas anderes im Rahmen der gleichen Beziehung auszuprobieren (und da wird dir bestimmt ein oder anderer konkreter Ratschlag passen). Jemand wird meinen Post nähmlich albern finden und derjenige hat auch Recht aufgrund seiner Erfahrung oder Wissen. Meine Erfahrung in einer ähnlichen, bitteren und überhaupt nicht positiv (im ´sichtbaren´Sinne) ausgegangen Situation, hat mir viel mehr Wissen über mich selbst und andere Dinge gebracht, als ein gut funktionierendes Miteinander ermöglicht hätte. Daher, denke ich nicht, dass problematische Beziehungen unbedingt etwas tragisches darstellen, was mit allen Mitteln vermieden werden sollte. Mensch! : ) Wozu diese übliche, übertriebene Scheu? Das Leben muss nicht immer 100% korrekt und ´richtig´ gelebt werden. Es geht ja nicht darum... Also... entschuldige für die lange Rede. Lies verschiedenes, hörche in dich hinein und hoffe, du wirst schon das Richtige für dich erkennen und durchziehen, die Vorahnung jeglichen Resultats involvierend. Hauptsache, hab keine Angst!

Lieber TE, du gefällst mir, scheinst selbst ebenfalls ein empfindlicher Mensch zu sein. Die von dir beschriebene Dynamik von eurer Bekanntschaft ist interessant. Ich meine, in solchen Momenten der Nähe (sei es Anruf um 04:00, oder Aufforderung, für sie in für pragmatische, rationelle Welt unerklärlichen Schwächemomenten da zu sein) erlebt man auch das wahre Leben, den wahren Menschen, ohne Filter und das ist wertvoll, auch wenn es, vielleicht, wenige gibt, die das entsprechend verstehen. Du bist nicht blind und kannst diese Ambivalenz der Geschichte sehr gut spüren. Einerseits gibt sie dir etwas, was sich logisch nicht beschreiben lässt und was in deiner metaphysischer Entfaltung im gegebenen Moment fördernder sein kann, als Ausgewogenheit einer 'vernünftigeren´ Freundin und andererseits, siehst du dass diese Frucht auch Stacheln hat, die du nicht umgehen kannst. Deswegen, kommt es mir so vor, dass du nicht der Kandidat bist, der sich durch verschiedene Empfehlungen einfach geradelinig in seinen Gefühlen und Ansätzen angreifen lässt und ´Rezeptentscheidungen´treffen wird. Ich hoffe, dass du sie nicht einfach nextest, oder etwas unternimmst, was nicht deinem wahren Inneren entspringt. Auch wenn die Situation nicht gerade leicht, sie nicht gerade fair ist. Vielleicht lassen sich doch der Weg, die Verhaltensweisen finden, wodurch ihr beide wachsen, euch selbst besser kennenlernen könnt. Wie kann man lernen, weiser werden, wenn man da aufgibt, wo die Aufgabe noch nicht gemeistert ist?

Liebe TE, Sprechen sich die zwei Ansätze einender nicht wieder, die du in deiner angehenden Beziehung vertretten hast? Einerseits, sagst du dem Mann, dass du ihm keine Exklusivität versprechen kannst und die Situation (aufgrund gegebener Bedingungen) locker nehmen möchtest. Andererseits, soll er dich mit ''Haut und Haaren'' begehren, verführen, lieben; jede freie Minute mit dir verbringen und dich in die oberste Reihe seiner Prioritäten einstuffen wollen, das Gefühl der Zusammengehörigkeit vermitteln. Du wirst von bösen Gefühlen beherrscht, sobald sein Freiheitsbedürfnis das, von dir für ihn vorgesehenes, übersteigt und kannst ihn überhaupt nicht als Person wahrnehmen, geschweige denn, annehmen. Viel eher werden die Nutzen bedacht, abgewogen, die aus ihm zu ziehen sind. Natürlich, ist eine Beziehung ein Geben und Nehmen, aber Verstehen und Wertschätzung der Eigenschaften und Persönlichkeitsmerkmalen von beiden Verliebten ist ja erst der Sinn solcher Bekanntschaften. von BEIDEN Verliebten... Warum versuchst du einen Mann zurückzuholen, dessen Art dich so stört? Der für ihn geschriebene Brief ist... wie soll man sagen... einfach aus einer Ex-zurück-Lehranleitung abgeschriebenes (mit euren Eckdaten ersetztes) Zeug. Solche Briefe kennt mittlerweile fast jeder und ein solches Schreiben enthält nichts an persönlichem Sichdiemühegeben, hingerissener Gedanken-, sowie Gefühlsregung u.s.w. Und war das nicht genau das, was du von ihm erwartest hast?

(sorry) UND: * Erinnere dich, wie du sie dazu gebracht hast. * Erinnere dich, wie hartnäckig du darin warst, sie soweit zu bringen. * Erinnere dich, wie viel mal sie ihre Hand nach dir gestreckt hat und du mit Messer, Hammer, Elektropile entgegenkamst. * Erinnere dich, wie sie erst gar nicht weg wollte und du ihr keine Andere Wahl gelassen hast. * Erinnere dich, wie du ihr Vertrauen missbraucht hast. * Erinnere dich, wie du durch dein/e Egoismus/Taubheit/Blindheit/Scheissegaleinstellung sie verbannt hast. u.s.w. u.s.f.

Mit diesem Durchbruch hast du dich "verpflichtet" konsequent zu werden, sollte sie demnächst gegen deine Ansage verstößen. Und dazu musstest du dich vielleicht vorbereiten und dir überlegen, welche Konsequenzen du wirklich bereit bist durchzuziehen und was als Ignorieren der Ansage gilt: Wenn sie sich überhaupt noch alleine treffen? Wenn sie sich öfter als einmal in 2 (3,4) Wochen treffen? etc. Ohne dieses "sich seiner bewusstwerden" kann das erste Szenario - langsames wiedereincknicken und ins alte Muster fallen - eintretten, oder du riskierst deine Glaubwürdigkeit zu verlieren.

Lieber TE, Du setzt dich mit dem Thema auseinander, ob du "Recht" hast, deiner Freundin freundschaftlichen Spaß mit ihrem neugewonnenen Freund übel zu nehmen. Vielleicht solltest du mehr Acht darauf geben, entschlossener in deine Gefühle reinzuhörchen, denn du bist in der gegebenen Situation derjenige, dem es weh tut. Was macht es für Unterschied, ob deine Partnerin nach "allgemeinmoralischem" Ansatz richtig, oder falsch handelt? Geht es in der Partnerschaft vor allem nicht darum, dass man Rücksicht aufeinander nimmt? Dass man ein Gefühl der Wertschätzung hat, welcher bei dir nicht vorzuhanden scheint. Wie du schreibst, weiss sie schon davon, dass es dir bei der Konstellation nicht gut geht, aber neben deiner Unzufriedenheit schimmert es ebenfalls sicher durch, dass du deines Standpunktes nicht sicher bist, was sie dazu ermutigt, eigenen Bedürfnissen perzeptiv zu folgen. Damit ist in der Beziehung Ungleichgewicht eingeschliechen. Sie - zwischen zweifacher süßen Spannung: Einerseits du, durch Unsicherheit, Angst bereit Rücksicht auf sie zu nehmen. Andererseits - der neue Freund, bei dem es Freude des Austausches besteht (unter der gewissen Spannung des Verbotenen). Der Stand der Dinge erfüllt sie, dir aber beschert permanente Grübelei. Nimm den inneren Fokus weg von ihr, kümmer dich verstärkt um dich. Finde heraus, was dir negative Spannung abnehmen kann und beschäftige dich damit mit Hingabe. Wende dich interessanten neuen /alten Freunden/Innen zu. Ist nicht gerade ein Bisschen Distanz, Geheimnis, was sie bei dir vermisst?

Das ist schon konkret. Werde ich probieren. Bisher habe ihre Nachahmungsmomente immer ignoriert.

Mein Alter: 38 Sein Alter: 24 Art der Beziehung: Freundschaft Dauer der Bezeihung: 3 Monate Dauer der Kennenlernphase: 2 Monate Probleme, um die es sich handelt: Rache Fragen an die Community: Welche Haltung besser einnehmen? Liebe Community, Bitte, seid mir nicht böse, wenn das Thema nicht ganz hierher gehört, jedoch habe ich mir erlaubt, mich an euch zu wenden. Die Situation ist folgendes: Neben meinem Job studiere ich auch noch, da ich mich gern in diese andere Richtung entwickeln, einer anderen Tätigkeit nachgehen möchte. In der Gruppe sind meiste Studierende jünger als ich, aber eigentlich kein Problem. Ein junger Mann (24), der sich mit einigen anderen unserer Gruppe erst nach 6 Monaten des Studiumsanfags angeschlossen hat, war gleich sehr freundlich zu mir. Er kam mir auch als sympathischer Mensch vor. Wir haben uns gut verstanden und so brachte er mich oft mit dem Auto heim (ich wohne auf seinem Heimweg). Nicht selten habe ich ihn zu mir eingeladen, um gemeinsam Hausaufgaben zu erledigen, oder einfach Tee zu trinken. Nach kurzer Zeit meinte er, dass er verliebt ist und mehr möchte. Es kam paar Mal zum Kuss zwischen uns, aber ich meinte, er ist mir zu jung, um etwas romantisches mit ihm anzufangen. Dass ich in meinen Beziehungen eher die `Tochterrolle` besetze und mit viel jüngerem Mann würde ich mich nicht wohl fühlen (obwohl optisch der Unterschied nicht zu merken ist). Am Tag darauf, ignorierte er mich in der Gruppe, nicht mal begrüßt. Ich sprach ihn später darauf an und er entschuldigte sich, sagte er sei gekränkt, aber wird dem Gefühl keinen Lauf mehr geben und wir sollen doch Freunde bleiben. Wir traffen uns weiter freundschaftlich, bis es nicht wieder zum demonstrativen ignorieren (in Paar verschiedenen Varianten) seinerseits kam. Ich habe ihn ebenfalls nicht mehr beachtet und beschlossen, nie mehr Freundschaft mit ihm aufzunehmen. Solch ein Kindergarten war mir natürlich zu anstrengend. Wie ist der aktuelle Stand der Situation: Irgendwann hat er sich bei mir telephonisch gemeldet und entschuldigte sich für seine Aktionen. Ich entgegnete, dass es mir ainfach egal geworden ist. `Weil du mich schon kennst (und verstehst), oder weil ich dir Scheißegal bin ?´ _ war die Frage und ich antwortete: ´halb zu halb´. Nach einiger Zeit meldete er sich wieder und bot mir an, mich zur Schule zu bringen. Ich sagte nein. Seither ist er mit einer aus meiner Gruppe befreundet, die unterschwellig feindlich zu mir ist und oft versucht meine Verhaltensweisen (sowie Ideen) zu übernehmen. Direkt trägt sie eine freundliche Fassade zu mir. (Wir beide uns gegenseitig). So hat sich die Symbiose zwischen ihnen gebildet und sie betonen ihre Freundschaft, beide im feindlichen Vergnügen mir gegenüber. Ich und er ignorieren uns fast. Ich begrüße ihn nur flüchtig. Und jetzt kommt die Frage an euch: Ich verstehe, die Situation ist einfach blöd, aber irgendwie anstrengend auf die dauer. Wir, die Gruppe, haben beinahe jeden Abend Vorlesungen. Würdet ihr auf die Situation irgendwie reagieren, eingehen, oder einfach weiterhin nicht mehr beachten? Danke im Voraus Somnambulin

Das habe ich versucht, aber er meinte, es gibt nichts zu klären oder besprechen, er hält ja keine Unzufriedenheitsgefühle oder was auch immer auf mich. Es sei alles ok. Ein Klärungsgespräch ist mit jemandem möglich, der den Sachverhalt und seine Einstellung zugibt.

Meine ''eigene Überzeugung'' in dem Fall ist, dass ich keinen scharf auf mich seienden Jungen um mich haben möchte (wegen seines daraus resultierenden Verhaltens) und das kommuniziere ich ihm genauso. Wenn er deswegen trotzt und nicht ''aufgeben'' möchte, deutet, nach deiner Meinung, danach, dass ich nicht weiß, was ich will? Kannst du Beispiel schreiben, welchem man die Schlußfolgerung entnehmen kann? Fällt mir beides schon negativ auf. Möchte lieber, dass mein Dasein in der Schule auf andere Sachen bezieht und nicht auf Abwähr und Management von solchen Situationen. Theoretisches Zeug. Das meine ich genau so, wie du schreibst (oder jeder schreiben könnte). Ich sage ihm, was schon mehrmals geschrieben habe und halte Kontakt auf Minimum, verbiete ihm sich körperlich mir anzunähern. WELCHE NOCH EFFEKTIVERE VORGEHENSWEISEN kennst du? Nur wenn du sie konkret beschreiben kannst, ist meine Frage von Ausgangspost beantwortet. ''Mach ihm deutlich klar'' ist und war mir schon klar : )

Das Studium liegt im Kunstbereich. : ) In meinem Schreiben geht es ja ausdrücklich darum, dass mich diese Art der ''Aufmerksamkeit'' belästigt. Bei der Situation gibt es wirklich nichts zum genießen. Mich würde interessieren, was du unter deutlicherer Grentsetzung verstehst. Könntest du konkrete Vorgehensweise beschreiben? Eigentlich geht es um Eine, die mit ihrer Intelligenz und Kompetenz oft überraschen kann. Ist eigentlich eine sehr clevere Person. Und das gepaart mit beschriebener Eigenschaft.