Somnambulin

So ein Quatsch : ) So was zu verallgemeinern: ) Eher die Einstellung eines verbitterten Mannes, dem es schwer fällt eine frau für sich zu gewinnen und zu halten und denkt, es hänge mehr von ihm unabhängigen faktoren, als eher von ihm selbst ab. Klar, ist ja viel easier, eigene Entwicklung innerhalb eingeschmälerten Rahmenvorstellungen durchzuziehen, als den vollen Umfang eigener Verantwortung und Verbesserungsbedarfs zu erkennen und sich zu gestehen, wie viel komplizierter in der Tat alles ist und was für einen weiten, harten, für viele unmöglichen Weg man vor sich hat. Denn, erkennt (!) und ist man wirklich aufrichtig derjenige (immer weiter einen solchen Ziel verfolgend), den man sein möchte, dann gibt es immer seltener bis äußerst selten Frauen, die dich opportunistisch lieben und immer mehr und mehr die, die nicht anders können, als von dir so stark angezogen zu werden, dass du sie schwer loswerden würdest, selbst wenn du es wolltest. Ich kenne mehr Frauen, die idealistisch lieben, als umgekehrt. Und meiste Menschen werden idealistisch lieben, egal welche Einstellung sie vorher hatten, wenn sie jemanden treffen, von dem sie wirklich getroffen sind. Vielleicht ,sollte man aufmerksamer zu den Beispielen werden, in denen die Frauen, die einen vorher opportunistisch liebten, bei einem anderen seiden sind. Die, die eine starke Persönlichkeit haben und wahrhaftig an sich arbeiten, werden ihren Weg so oder so erkennen und finden, aber es gibt dijenige, die vollkommen ratlos hier reinschauen, felsenfest gemeinte veralgemeinerte `Weisheiten` lesen, glauben und, was am traurigsten ist, leben - weil, wie gesagt, für viele ist es einfacher, schon vorgegebene Rezepte zu befolgen, als sich ernsthaft anzustrengen. Glaubst du, der wahre Berater ist der, der dich in die Wahrheit nur im engeren Sinne einweihen kann, was du dann noch lange Zeit mitnimmst und in der nächsten Situation, die nicht durch allgemeine Anleitung zu lösen ist, genauso ratlos dahstehst und nach nächstbesten allgemeinheilmitteln suchst (weil du dich auf die eigene Fähigkeit, Situationen (sei es selbst radikal ungewöhnlich; rein auf deine, spezifische Art) zu lösen verzichtet hast), oder jemand, der imstande ist, dir das ganze Bild, den sachverhalt aus weitem Sicht zu vermitteln um dir deine Position (egal, wie hoffnungslos im Moment) erkennbar zu machen? Wenn man aus subjektiver Sicht schreibt, sollte man es auch deutlich so ausdrucken und das wäre einfach fairer in Bezug auf dijenige, die ganz am Anfang stehen... Wenn immer mehr etwas sehr relatives als feste Überzeugung behaupten und es anderen auf noch aufdrängen, ändert es irgendwann (und schon, wie ich sehe) gravitativ die Sachverhälte selbst.

Ich finde es total traurig und hoffnungslos, wenn man solche Behauptungen als Rezept verbreitet und langsam zu einer kollektiven Einstellung werden lässt. Nein, nein und nochmals nein! Eine Frau kann sich auch trennen (außer der obengenannten Konstellation), weil sie die Situation (mangelnde Wertschätzung, Kälte und Unaufmerksamkeit des Mannes, Verlust seiner Feinfühligkeit, Beziehung als selbstverständlich nehmen u.s.w.) nicht mehr ertragen und auch nicht mehr verbessern kann. Sie machte, vielleicht, Andeutungen, oder klare Ansagen - je nach Charakter, versuchte und hoffte, aber weder sie, noch er haben richtige Taten und Worte gefunden, um die Trennung zu vermeiden. Das kenne ich von mir selbst. Große Liebe, wahnsinnige Gefühle zueinender, unglaubliche Momente und Facetten der Bekanntschaft, die ich vorher nicht mal vermutet hätte, aber später immer wieder Mißverständnisse, Eifersucht; `vernünftige`Taktiken und Anwendung allgemeiner `Heilmittel`für Beziehungen und so gelangten wir zu dem Punkt, wo ich den Mut zur Ehrlichkeit und sich authentisch zeigens noch größtenteils behalten habe, er aber immer bockiger und zickiger wurde. Meine mangelnde Bereitschaft, ihn zu verlieren, hat ihn, gewiß, sehr provoziert. Irgendwann habe ich Geduld und Hoffnung verloren und bin gegangen. Ich zweifelte keine Minute, dass er noch starke Gefühle für mich hatte, aber wir hatten Zugang zueinender verloren und gemeinsame Sprache wiederzufinden schien unmöglich zu sein. Jeder gute Wille von mir wurde mir abgeschlagen. Danach versuchte er mich mehrmals auf dezente Weise zu erreichen, aber diese (wie sie mir vorkamen) schwache Versuche vervielfachten meine Traurigkeit ins Unermäßliche. Ich ärgerte mich, warum er glaubte, dass die Mauer meines Schmerzens (die er mir gebracht hat und nicht in der Lage war dessen Maß zu erkennen) mit solch sanften Mitteln zu überwinden war. Wäre er richtig aus allgemein geglaubter Variante der Ex-back-Strategie ausgebrochen und seiner Natur gefolgt (wie ich ihn kannte), hätte er ehrlich gezeigt, was er fühlte, wäre ich ihm entgegengekommen, weil ich mir auch nichts sehnlichster wünschte, aber als Antwort auf seine Vorsicht, bin ich auf keinerkei Kontakt zu ihm eingegangen, obwohl ich danach wirklich sehr lange Zeit nicht darüber weg kam, mich nicht mehr verlieben und niemandem anzunähern konnte. Er hat ebenfalls schwere Depression durchgemacht. Daher: jeder kann schreiben und behaupten, was er weiß, glaubt und erfahren hat, ABER, BITTE, nicht unter dem Siegel der einzigsten, unumstrittenen, objektiven Wahrheit !

Lieber TE, Zur Männlichkeit gehört, vor allem, sich nicht nur mit Stärken, sondern auch mit den Schwächen anzunehmen. Und sogar, vor allem, mit Schwächen. Sogenannte bad boys, die oft nicht mal einen anständigen Job, Aussehen, oder gar vernünftigen Lebensplan haben, behalten ihre Partnerinnen oft selbst in den Kriesenphasen an ihrer Seite und durch mein betrachten bringen sie es dadurch zustande, dass sie sich in erster linie akzeptieren und treu bleiben, egal, wie gesagt, in welcher Lebenslage sie sich befinden. Sie verstehen sich vollkommen und lassen sich von niemandem durch dessen Ansichten und Erwartungen unterkriegen. Klar, ist mein Beispiel grob ausgeführt und ich fordere dich nicht auf, dich in einen egoistischen Macho zu verwandeln, aber selbst diese Position wäre für eine Frau weit anziehender, als die, die du gerade beziehst: Sofort weiche Knie bekommen und bist bereit dich für deine menschliche Eigenschaften auszupeitschen, dich selbst nur durch die schmale Röhre ihrer Vorstellungen und Interessen zu betrachten. Wo bleiben deine Bedürfnisse und Wünsche? Ehrlich, möchtest du auf längere Sicht eine Partnerin an deiner Seite, bei der du nicht mal traust du selbst zu sein? Nicht darfst deine (unvermeidliche) menschliche Seiten zu zeigen? Vielleicht solltest du dich mit der Frage konfrontieren, was eine Beziehung für dich bedeutet? Und, vielleicht, sollte man immer bedenken: Bestünde die echte Interesse an die Person des Partners, würde man ihn so schnell wegen Jobverlust und daraus resultierendem Unbehagen abschreiben? Und, und... wäre die Situation durch solche einfache Mitteln, wie einen besseren Job zu finden und sich dadurch zu stärken zu kitten?

Und als Ex back verstehe ich den Wunsch, ex zurückzugewinnen, samt mit entsprechenden Handlungen/Nichthandlungen. Alle Strategien sind, meiner Meinung nach, Empfehlungen, wie es besser zu funktionieren hat, aber keine universelle Vorgehensweisen. Daher wäre es einfach zu einfältig, wertvolle Ratschläge zu befolgen, ohne in erster Linie individuelle Natur des Partners, Spezifik der Beziehung zu berücksichtigen und in einem solchen Fall muss man sich aber selbst die Mühe geben, eigener Intuition zu folgen und sich anzustrengen menschliche Natur nicht als solches wahrzunehmen, was sich immer für Massen klar formuliertes System unterjagen lässt. Das ist überhaupt nicht leicht und lohnt sich auch nicht, wenn jemandem, wie in dem Fall vom TE, Ex nicht allzu viel bedeutet und bedeutet hat, jedoch passiert es nicht selten, dass zwei sich wirklich geliebt haben und es immer noch tun, aber aufgrund der Fehler, die sie gemacht haben und nicht besser wussten, sowie der Verwirrung nach der Trennung und, sagen wir, Geradelinigkeit, dass mach sich z.B. verbreitetem Rat nach, nach schweren, extiefverletzenden Fehlern sich nur einmal dezent melden und danach es der/dem Ex überlassen soll, dass alles wieder gut wird, gar nichts erreicht - ich meine, nicht darin, den geliebten Menschen zurückzugewinnen, aber vielleicht, oder sogar bestimmt darin, sturer und unempfindlicher zu werden, emotionelle Scheinsuveränität zu gewinnen und sich (sei es auch nur subjektiv) als Gewinner (wenigstens nicht als Verlierer) zu empfinden. Und das ist einfach traurig...

Wie wäre es, sich an die Eigenschaft zu gewöhnen, sich den Frauen anzunähern, die dir etwas bedeuten - zu denen du Anziehung, Leidenschaft oder etwas empfindest, was dich auf irgendeine Weise berührt?

Wartet er nicht, dass sie sich meldet? Ich dachte, ködern meint auch den Fall, wenn man den Köder des Nichtmeldens auswirft...

Eigentlich, hat der gleiche Couch Videos auch darüber, dass man nicht nur lernen sollte, die harte Nuss nach der Trennung zu werden, sondern warmherzig, vertrauenswürdig und liebevoll zu sein, wenn die Freundin noch da ist; sie nicht zu vernachlässigen. Wenn die letztere Bedingung nicht da war und man die Frau obendrauf noch selbst verlassen (oder sie dazu bewegt) hat, ist es einfach komisch zu erwarten, dass sie sich von sich aus meldet und um den Mann bemüht. Ich glaube nicht, dass da ködern und warten was bringt. Wenn sie ihm wirklich was wert ist, dann sollte er eher eine andere Vorgehensweise erarbeiten, aber nicht einfach sie anrufen und mitteilen, dass er mit ihr weiter in Kontakt bleiben möchte. Da sind viel raffiniertere Gedanken und deren Vollstreckung angesagt. Er hat ja nichts mehr zu verlieren. Warum sollte er sich nicht zu etwas phantasievollerem ermutigen?

Danke, Couch Micha : )

Du hast zwei Schritte zurück gemacht und sie ist gleich Hunderte zurückgesprungen. Vielleicht hat sie kein vertrauen mehr an dich. Sie ist die ganze Zeit bei dir geblieben, obwohl die Beziehung viel besser sein könnte, was davon zeugt, dass sie Gefühle für dich hatte und ihr die Trennung doch nicht so leicht gefallen ist, wie sie gezeigt hat. Aber als sie sah, dass du selbst von deinem geringen Invest gelangweilt warst und weg wolltest, hat sie jegliche Hoffnung aufgegeben und in deinen Kontaktversuchen einfach nur verantwortungslosen Egoismus gesehen, was wahrscheinlich auch der Fall war. Deswegen glaube ich nicht, dass sie von ihrer Seite aus auf dich zukommt, selbst wenn ihre Haltung gespielt ist. In diesem, sowie in anderem Fall, wird eher deine richtige Aktivität erwartet, aber welche Handlungen richtig sein könnten, scheint keine leichte Entscheidung zu sein.

Entschuldigung, aber: Was für eine tolle frau! : )

Sehe Groszügigkeit des Partners tatsächlich als Voraussetzung für eine Beziehung und das hängt nicht davon ab, wie reich oder arm er ist, sondern lediglich von der Einstellung, dass ein Mann kein Problem damit hat, seiner Partnerin etwas zu gönnen - ohne Schmerz und Krampf. Vorausgesetzt, dass er nicht aus Angst vor Alleinsein, wegen sozialem Muster, aus Unsicherheit oder aus sonst was mit der Frau zusammen ist, sondern weil sich zwei wirklich zueinander gefunden haben.

Du hast Recht. Sehe ich genauso... Deswegen schrieb ich dem TE, die Freundin finanziell zu unterstützen könnte in manchen Fällen nicht unbedingt Gefahr enthalten, ausgenutzt zu bleiben. Deswegen ist, vor allem, ihr übriges Liebesverhalten `zu prüfen` (eher nicht auf `einheitliche` Standarts, sondern ob TE, nach eigener Wahrnehmung, sich angezogen fühlt).

Ein anderes Bild haben die Posts der User vermittelt, die gleich ausflippen, wenn sie etwas davon hören, dass manche andere Menschen, nach eigenen Antrieben, Gefühlen und Vorstellungen handeln und nicht unbedingt im geraden, strengen Korridor einer konkreten Lehre, wie ein trauriger Soldat, schreiten. Ich verstehe sehr gut die Gründe des Investherunterhaltens und sehe vollkommen klar, dass es wirklich meistens solche Notwendigkeit besteht, aber fest daran zu glauben, dass es das einzigste Allheilmittel ist und es keine Menschen gibt, die sich nicht scheuen einander mehr zu geben und auf andere/verschiedene Weisen, als eine Kultur, Menschengruppe, Couch oder Paar vorschreibt (wie ein User hier schon schön zu schreiben pflegte), ist einfach Unwillen die Welt und Menschen in ihrer Vielfältigkeit zu sehen, sogar wenn man es manchmal durch den Nebel der unmittelbaren Umgebung machen, erkennen muss.

Er war nicht reich, als wir uns kennenlernten (ich ebenfalls nicht) und wurde später auch nicht, was man unter `reich` ursprünglich versteht, hatte aber gutbezahlte Arbeit. Danke für deine menschliche Rückmeldung.

Eigentlich, war meine Intention, nicht mehr zu antworten, aber deine Fragen lesen sich aufrichtig. In meiner letzten Beziehung hatte er genau den Job, den er sich wünschte und für den er wirklich sehr an sich gearbeitet hat (woran ich ebenfalls beteiligt war). Als Folge seiner Bemühung bekam er ihn und hat mit Spaß gemacht. Er war dort, wo er sein wollte und musste sich für niemanden aufopfern. Die stelle wurde groszügig bezahlt, was einem Menschen, der denkt, dass Geld zum ausgeben da ist, auch wenn es hart verdient wird und VOR ALLEM wenn es hart verdient wird, vielfältige Möglichkeiten gab, denen er sich leidenschaftlich zuwendete. Ich habe nie, auch nur um einzigen Cent, gebeten. Das wurde von ihm selbst iniziiert und wenn ich mir damit kleine und größere Freuden erlaubte, hatte er auch Spaß daran. Seine Weiterentwicklung - beruflich, sowie andere Interessen, hatte er nicht vernachlässigt. In der Freizeit haben wir auch viel zusammen gemacht. Wir waren schon vorher zwei Jahre zusammen, als es niedriges Einkommen (aber die gleiche Einstellung) gab und am Wichtigsten fehlte uns nichts. Manche Frauen werden von harten Kerlen angezogen, ob es anderen gefällt oder nicht. Attraction is not a choise - wie es hier oft erwähnt wird...

Man merkt, wie hasserfüllt und unglücklich du bist und wie viel Wut in dir kocht... Mich wundert nicht, dass dich Frauen nicht attraktiv finden.

Ich finde es sehr seltsam, dass es in unserer heutigen Welt, wo man, eigentlich, große Chancen hat, das zu finden, wonach man sucht, sich die Menschen so auf Fremde Wünsche und Geschmäcke aufregen und am liebsten, anderen andere Ansätze verbieten würden, wenn es nach ihren Wunsch ginge. Fast immer und überall, das Kernthema ist Angst, Mißtrauen, Selbstzweifel und Selbstmitleid. Man beschwichtigt sich selbst - Gott bewahre vor übermäßiger Input und Hingabe, Entspannung und (sei es nur) augenblicklicher Ausschaltung der finsternen Gedanken. Ich werde sofort ausgenutzt, unwiederruflich entehrt und verlassen - sind ständige Gedanken. Vielleicht sollte man, vor allem, ehrlich an sich selbst arbeiten, wirklich tiefgehend, was Zeit und Kraft erfordert und nicht einfach Behandlung auf Symptomebene betreiben/fertige Rezepte auswendig lernen. Dann sollte man in der Lage sein, zu glauben, dass es auch Menschen gibt, die sie aufrichtig lieben können und man sie auch tatsächlich treffen und erkennen kann. Je reiner ein Mensch mit sich selbst ist, je vorhandener sein Glaube an etwas Gutes ist (was anderen lächerlich erscheinen könnte), desto leichter fällt es ihm, anderen etwas zu geben, ohne dafür in Krämpfe auszubrechen. Es gibt auch einen solchen Ansatz: Was du gibst, gehört dir und was nicht, ist verloren. Aber Diskussion darüber scheint mir hoffnungslos zu sein, wenn ich aus Kommentaren ausgehe. Ich werde nicht mehr weiterschreiben.

Sprühst mich mit Ironie ein, als ob es irgendwo geschrieben stünde, dass ich mich für Geld fremder Leute interessiere... : ) Man tauscht doch keine PN mit jemandem, der gemein zu einem ist... oder?

Na ja... Wenn es dich beruhigt, Frauen finanziell beistehende Männer Redpiller zu nennen, kannst ruhig machen, aber soweit ich die `Redpillgeschichte ` kenne, geht es darum, das der Mann sich seinem Wert bewußt wird und überhaupt, das Leben viel bewusster wahrnimmt, als er es bisher getan hat, dass er sich aufmerksam um seine innere Welt, inneres Kind, Schmerzkörper, oder einfach Persönlichkeitsentwicklung sorgfältig kümmert und wenn er sich gefestigt fühlt, sei es ihm `gestattet `, das zu machen, was sein Herz sich wünscht, ohne Panik und Trauer. Es geht um selbstliebe und Selbstbewußtsein, internes schmerzfreies Befinden und nicht um konkrete Handlungen, was er dann darf und was nicht. Denn dannnnn.... dann kann er selbst, durch eigenen Willen entscheiden, was er zu tun hat und braucht eigentlich keine Gebrauchsanweisungen der fremden Standarts mehr. Ein mit sich im Frieden befindender Mann, der sein ganzes Ersparnis einem schnellfließenden Fluß schenkt, erscheint mir freier, als derjenige, der irgendwas macht, weil manch eine konkrete Lehre ihn dazu auffordert.

Lieber SanDiego69, Ich habe mich öfter in Männer verliebt, die eher sogar selbst die Unterstützung bräuchten, aber in meinem Text ging es um funktionierende (längere) Partnerschaft. Und Es ging auch nicht um die Geldmenge, wenn du aufgepasst hast.

Auf konkrete Details meines Lebens einzugehen, würde für mich eher einem Privatgespräch nähern. Hoffe, wirst mir nicht übel nehmen, wenn ich der Frage ausweiche...

Du übertreibst gewaltig und verstehst es selbst : ) Nein, es sind nicht `einfach`spirituellen Selbstfindungsritualen, obwohl ich sie für jeden, früher oder später, unvermeidbar halte. Eigentlich, halte ich Geldverdienen nicht für Quatsch - wo hast du es rausgelesen? Im Moment bringt mir mein Beruf/meine Tätigkeit nicht viel Einkommen, was sich aber ändern kann (und natürlich mein Wunsch ist). Es ist, was ich mache und kann einfach nicht anders, sogar wenn ich es aus rationellen Gründen lassen wollte. Ehrlichgesagt, halte nicht für nötig mich vor jemandem zu rechtfertigen. Jeder entscheidet für sich, wie er leben möchte und findet mit Gleichgesinnten gemeinsame Sprache, unbeschreibchlichen Spaß, unglaubliche Inspiration, angenehme Unterhaltung u.s.w. Ich, zum Beispiel, verstehe, dass die Einstellung von anderen anders sein könnte und gebe ihnen Recht, so wie ebenfalls mir selbst.

Deine feindselige, billig-sarkastische Art sollte viel mehr von Corona zeugen, als mein Post ; )

Also, es gibt Frauen, die sich in einer Beziehung weiblich und den Mann männlich erleben, wenn ihnen der Mann finanziell auch beisteht. Kann das gut verstehen, da ich selbst ein solches Model gelebt habe bzw. mir einen Partner nicht vorstellen kann, der sagt: halb/halb. Also, (meiner Meinung nach) geizige, sparsame Männer kommen für mich nicht in Frage. Das heißt nicht, dass die Liebe bei mir durch das Geld definiert wird, weil diese Konstellation findet nur mit demjenigen statt, in den ich verliebt und mit dem ich mit ganzer Hingabe zusammen bin. Ein weiterer grund dafür ist, dass ich selbst wenig verdiene, da mich mit den Sachen beschäftige, die viel mit Weiterentwicklung und Phantasie zu tun haben, viel Zeit in Anspruch nehmen und mir für einen `normalen`Job keine Chance, sowie Kraft lassen. Die Berührung mit diesen (für interessierte) außergewöhnlichen Sachen lassen den Mann, der sich für mich interessiert, nicht kalt und ich selbst, verliebt, bin ebenfalls außerhalb des Diapasons, wo man ausrechnet, ob man das und das für einen Mann tun sollte. Wenn deine Freundin zu solchen Frauen zählt, kannst du es ihr nicht übel nehmen, das ist ihre Mentalität, die genauso das Recht zu ihrer Existenz hat, wie der andere Ansatz. Wir, Menschen, unterscheiden uns voneinander. Aber, dich sollte, natürlich, interessieren, ob sie dich aufrichtig liebt und ob dich ihre übrige Verhaltensweise, ihre Liebesbotschaften an dich, zufrieden-, glücklich-, fasziniert- oder was auch immer, stellen.

Siehst du? : ) Hast du eine Freundin, zu der du, egal auf welche Weise, groszügig bist, wird es dir auch nicht ersparen. Oder: Hast du eine Freundin, zu der du noch auf keine Weise groszügig warst, kann es dir nicht ersparen und einen mutigen Austausch starten. Gut, werde das Thema nicht mehr anrühren.