Somnambulin

Das hängt von der Empfindlichkeit eines Menschen und nicht vom Geschlecht ab. Mir hat meine Trennung (obwohl ich gegangen bin) fast zwei Jahre bourne out gekostet. Es ist absolut menschlich. Nicht alle sind zu starken Gefühlen fähig. Lass dir nicht einredern, dass du ein Roboter sein solltest.

Musst du auch nicht, obwohl es dein Thema ist : ) ( Soweit es eine Auswahl an Antworten gibt, unter denen manche dich besser ansprechen.)

Weil sie endlich Charakter gezeigt hat. Ich muss mich immer wieder wundern, wie masochistisch die menschliche Natur gedacht ist.

Ich liebe solche Frauen! Ich selbst, zugegeben, wäre, vielleicht, eingecknickt, aber bewundere diese Eigenschaft, so consequent zu handeln.

Ich, als Seitensteher, verstehe es, aber bei ihr haben die Sätze Impulse ausgelöst, die nicht mehr so einfach zu handhaben sind.

Lieber TE, Bitte, sei mir nicht böse und nimm es nicht persönlich, aber vor dem Computer sitzend, wie ich war, als ich diesen Beitrag las, bin voll im Lachen ausgebrochen! ahahahhhh : ) Es ist einfach die witzigste Sache der Welt, zu beobachten, wie eine Trennung die Hochmut mancher Männer in Windeseile in die Reuhe umwandeln lässt. Die Wissenschaftler sollten sich vermehrt darum bemühen, wo und wie man durch Trennungen freigesetzte Energie einsetzen könnte. Sie schufe, nämlich, eine neue, bessere Weltordnung, wenn man nur den Weg der effektiven Nutzung entdecken würde! : ) Sie ist verletzt, nachdem du ihr gesagt hast, dass du die Beziehung nicht mehr willst und dich dadurch von ihr abgewendet hast. Hast du überhaupt Ahnung, wie weh es tut? Ja, sicher spürst du jetzt den Geschmack. Man kann sich nicht besinnen, bis man nicht mit Vulkanlava übergossen wird und bis dahin sind Dinge wichtig, wie z.B. die Spühlmaschine auszuräumen. Sie zahlt dir quasi mit der gleichen Münze, mit dem gleichen Schlag, den DU ihr erst versetzt hast und du checkst es gar nicht. Auch, wenn es sie zerreißt, wird sie dir ihr Herz nicht zeigen, aus Angst und Selbstschutz. Mann, ei... ein Bisschen mehr Empathie und verständnis, was in einem anderen abspielen dürfte, würde nicht schaden...

Ich glaube, die höchste Zeit, dass sie sich besinnt, ihren Selbstwert erkennt und sich von dir trennt. Eigentlich, das Einzigste, was dich zur Erkenntnis bringen würde, was du wirklich willst. Du wärst ihr unglaublich dankbar, wenn sie es nur checke und vollzöge. Sie spürt, natürlich, wie der Sachverhalt ist; traut nun nicht (wie es Menschen so oft ergeht) sich nach echter Beziehung umzuschauen. Man kann es nicht auf Empfehlung, oder aus vernünftiger Überlegung Machen. Nimmst du das Leben ausschliesslich durch kalten Verstand wahr? Warst du schon mal richtig verliebt? Wurdest du schon mal von Leidenschaft, Sinnlichkeit geführt? Wieso sind HB-9-s, die sich ihre Partner nicht erschuften, nicht reflektiert und auf dem Boden? Die Realität um sie ist, dass sie kein Problem damit haben, interessant für viele zu sein und Auswahl zu haben. Warum sollten sie von der Realität, sagen wir, einer HB-4 ausgehen, die sich anstatt `zu sein`, Verhaltensmuster `zu haben` angeeignet hat, um zu überleben? Ich kenne jemanden, der als Freundinnen ausschließlich HB-999 hat, an ihre weitere Entwicklung als weibliches Wesen interessiert - a la Neo-Geischas. Nur diese extrem divenhafte Frauen nimmt er als Frau wahr und möchte gar nicht sehen, wie jemand ihn bemüttert und sich anstrengt. Nicht in der Hinsicht zumindest, was meiste Männer gern hätten. Das Spannungsfeld, welches das Selbstgefühl von solchen Frauen schafft und das, was sie ihm durch sich als Stern erleben geben, macht fün ihn Attraktion und Intensität aus. Zu merken, wie eine Frau ihn dadurch zu gewinnen versucht, was sie HAT und nicht was sie IST, würde sie in seinen Augen sogar minimieren. Also, es gibt verschiedene Charaktere auf unserer unglaublichen Erde und es ist zu geradlinig nur eigene Perspektive als richtig und bodenständig zu verkünden. Ich, persönlich, finde die Einteilung nach rein optischem Erscheinungsbild nicht ganz so fair. Eine `HB-7`, die nicht die schönsten Beine, Brüste, Zähne oder Augenbrauen - so, getrennt genommen - hat, kann in ihrer optischen, energetischen Gesamtheit solche Attraktivität ausstrahlen, dass andere, Bildhübsche, übertrifft. Wärst du wahrhaftig an eine `HB-9` interessiert, wärst du in deinem Selbstbewußtsein fortgeschrittener, hättest du Eine.

Lieber TE, Total nüchterne, sachliche Einschätzung des Partners ist ein Zeichen dafür, dass man nicht veliebt ist und vor hat, eher eine soziale Vertrag-Beziehung einzugehen, was, natürlich, die Entscheidung eines jeden ist und sonst niemanden angeht. Ich, persönlich, finde es sehr schade, dass heutzutage viele schlichtweg vergessen haben, wie es ist, in eigenem Leben ein Bisschen mehr Herz und Gefühl zuzulassen, anstatt sich ausschliesslich nach Verstand und Ratio zu richten. Aber, hey... ich lasse es besser. Ich nehme an, dass du unter HB-9 Frauen verstehst, die nicht einfach nur Püppchen sind, sondern deren Schönheit durch etwas begleitet wird, was man menschlich, interessant, charmant, emotionell anziehend etc. nennen würde. Die Sache bei meisten solchen Frauen ist die, dass man selbst ein Bisschen mehr fortgeschritten sein sollte, um sie anziehen, verführen und in einer Beziehung halten zu können, denn sie sind ja von früh an daran gewöhnt, dass man sich die Liebe, Interesse/Aufmerksamkeit der Männer nicht erkämpft und erschuftet, sondern fast selbstverständlich bekommt. Das heißt, man geht eher auf sie zu und nicht umgekehrt. Andere bemühen sich eher für sie, als sie für andere u.s.w. Die Konkurrenz um sie ist auch nicht gerade nicht vorhanden. Das, wie ich mir vorstellen kann, ist ziemlich anstrengend und auf Dauer nicht aushaltbar für einen Mann, der nicht natürlicherweise in `entsprechender Liga spielt`. Was am Anfang so reizend erscheint, könnte mit der zeit in eine neurotische Spirale münden. Natürlich, habe ich keine Vorstellung davon, wer du bist und wie du lebst, aber wenn man von deinem Text ausgeht, ist dir eigener Komfort in der Beziehung sehr wichtig. Du findest großes Gefallen daran, zu sehen, wie sich eine Frau für dich ins Zeug legt und kommst eher als Empfanger, als Geber rüber. Z.B. schreibst nichts darüber, wie du deine Freundinnen verwöhnst und ob du ihnen guttust. Gerade HB-s über 8 mit soul finden eine solche Positionierung des Partners nicht unbedingt fördernd für eine Beziehung, weil sie nicht das Gefühl haben, etwas kompensieren zu müssen. Meistens bekommen und haben wir, in unserem Leben das, wofür wir im gegebenen Moment bereit, reif und bekömmlich sind und nicht unbedingt das, wonach unsere verborgene Bedürfnisse sehnen. Wärst du mental wirklich bereit für eine HB-9, hättest du sie, aber erst ähnelt dein Wunsch dem heranwachsenden Neugier...

Du hast normale, menschliche Gefühle. Lass dir nicht einreden, dass es etwas ist, weswegen du dich schämen solltest. Wenn einem jemand etwas bedeutet, dann kann Eifersucht, Unruhe etc gelegentlich durchaus auftretten und gerade die Behauptung, diese Gefühle nicht zu kennen, oder nicht zulassen zu dürfen, deutet auf einen verkrampften, angstdurchfluteten Inneren Zustand. Verlustangst? Ja, und? Gib deinem schlechten Gefühl das Recht zu existieren und setz dich damit auseinander. Das kriegt man durch die `kalte´Logik nicht weg, weil es zwei verschiedene Schienen sind. Du hast ja viele Komponente vor dir. Unter anderen: Sie hat dich mit eingeladen; ist selbst eifersüchtig, wenn du mit anderen Frauen ausgehst (hat, vielleicht, das gleiche Gefühl, das du jetzt hast?) u.s.w. Beruhige dich erstmal, bis du überhaupt reagierst/nicht reagierst und mach dir vor allem keine Vorwürfe. Versuche `das Schlechte`nicht einfach zu verdrängen, sondern näher zu betrachten und zu bearbeiten. Allein und vor allem dadurch, wirst du spürbare Erleichtreung fühlen und wirst freier. Ich würde niemals mit einem Mann zusammen sein wollen, für den `alles ok ist´ und der sich nur darin übt, wie man gelassen bleibt und Gefühle für etwas unzulässiges hält.

Lieber TE. Erläuterst die Situation hauptsächlich aus dem Ansatz, welche Nutzen du für dich aus ihr ziehen und wie alles für dich noch bequemer werden könnte. Selbst ihre Beschreibung kommt irgendwie so sachlich rüber... Scheinst nicht gerade von Gefühlen besucht zu sein und versuchst alles so pragmatisch, wie nur möglich zu gestalten/lösen. Liebst du sie denn überhaupt? Liebst du sie als Frau; als das, was sie ist, wenn wir die Erwartung reibungslosen, beqüemen Zusammenseins abziehen? Sonst, könnte zum besten Heilmittel der Situation werden, wie es in etlichen Fällen ablaüft, in denen man lustlos, nach `technischen` Lösungen suchend in einer insgesamt lauwarmen Beziehung verweilt, bis man dadurch beflügelt wird, dass die Freundin geht und entdeckt sich ohne ihn nicht besonders beklagen zu müssen, oder sogar aufregendere Horizonte bemerkt. Dann erst wird einem bewusst, wie er wirklich zu der Frau steht. Ich meine, nachdem das erste Aufbrausen nach Änderungen überstanden ist...

Was für ein toller Beitrag! : )

Hallo, Helmut, Habe es gesehen und warst sogar unter wenigsten, die sich nicht aufgeregt haben : ) wenn das besagte Zitat von dir kommt und dich nach meinem Post angegriffen fühlst, tut es mir aufrichtig leid. Das war, ehrlich, nicht mein Ziel... Ich ermuntere den TE nicht zum Investment in Frauen, die ihn nicht wertschätzen und das ist mit `mit seiner Großzügigkeit besser aufpassen` gemeint. Die Tatsache, dass er das Thema eröffnet, spricht eindeutig dafür, dass er Balance zwischen seiner Verhaltensweise und Beziehungsmeisterung sucht und etwas daran ändern möchte. Generell, (wie du weißt) sehe ich kein Problem darin, dass man Großzügig zu seinem Partner ist, egal, auf welche Weise und nehme sogar an, dass das Materielle nicht das Größte Invest darstellt, es gibt weit Gewaltigere. Natürlich, mit der voraussetzung, dass man richtigen Partner hat. Richtigen, nach eigenen Gefühl und Einschätzung. Und das, in erster Linie, hat TE, zur Enttäuschung geführt. Seiner Aussage nach, hat er ihre `Unrichtigkeit` nicht rechtzeitig erkannt. Hätte er das, würde er sein Invest einstellen und vorsichtiger vorgehen, denke ich. Es ist nicht leicht, nüchtern zu beobachten, wenn man verliebt und relativ unerfahren ist, aber es lässt sich nach und nach aneignen. Es gibt Menschen, die das Bedürfnis und Freude daran haben, zu geben. Muss nicht immer aus dem Grund geschehen, dass sie Liebe und Respekt erkaufen wollen, obwohl das auch sehr wohl gibt. Wenn wir aus letzterem Ansatz betrachten, dann ist derjenige, der bewußt sehr sparsam und vorsichtig mit geben umgeht, nicht auch froh darüber,die Liebe so `günstig`erkauft zu haben? Nein, ich meinte nicht, er hätte bessere Chancen bei einer Frau, wenn er blind offen und gutmütig zu ihr steht. Ich schrieb, der Typ des Menschen, der aus geben generell kein Problem macht (was nicht bedeutet, dass er nicht nimmt und bekommt), mehr Spaß und Zufriedenheit (neben für jeden unvermeidlichen Enttäuschung und Verlust) aus seinem Leben schöpft, als die, die geben automatisch mit Verlust und nachteiliger Position gleichsetzen - so meine Meinung...

Werde nächstes mal vorsichtiger sein. Danke, wünsche ebenfalls - eine außergewöhnliche, noch nie erlebte Woche : )

Ich weiss, ich weiss, aber du hattest es vorher zittiert und bin darauf eingegangen. Eigentlich wollte dich wegmachen, aber ging irgendwie nicht : ( Versuche noch mal. Habe probiert, aber es besteht keine Bearbeitungsmöglichkeit mehr, wie soll ich vorgehen?

Oh, Gott, wie kleinlich... Ein Mann freut sich, für seine geliebte Freundin (ich nehme an, dass man Glück hat, eine Frau neben sich zu haben, von der man mit Freude, Spass und Magic beschert wird) nix ausgegeben zu haben. Dazu noch, aus einer Gesellschaft, in der man nicht zum hungern verdammt ist. Solch eine geradezu extreme Einstellung deutet eher auf ein sehr geringes, verkrampftes, als auf ein gesundes Selbstwertgefühl hin. D.h. glaubt man, würde man einer Frau manchmal Überraschung, in Form von Materiellem machen, verliere sie sofort jegliche Interesse und wäre nur wegen z.B. Weihnachts-, Geburtstags-, oder irgendwelcher netten Geste bei ihm ? : ) Hm... Im Vergleich zu solchem minimalistischen Denken, hat jemand wie der TE viel mehr Chancen, in der Hinsicht, vom Leben mehr Spass und Zufriedenheit (im allgemeinen) zu bekommen, obwohl er mit seiner Großzügigkeit in der Zukunft, natürlich, besser aufpassen sollte.

🔇 Was heißt hier `liebt`? Wie würdest DU Liebe bezeichnen?

Lieber TE, Ist das dein Ernst? Freundin gesteht dir, dass sie nicht weiss, ob sie dich noch will und du tust so, als ob nichts geschehen wäre. Nein, beschwichtigst sie noch verstärkt und erstickst im Moment schon eher sowieso geschrumpfte Aufregung zwischen euch. Was möchtest du ihr vermitteln: egal, wie sie zu dir ist, bejahst du alles und liegst ihr zu Füßen? Überleg es dir, wie natürlich, wie authentisch deine Reaktion ist! Bist du wirklich so gelassen, oder spielst es nur aus Angst vor? Macht es dich kein bisschen zu schaffen, was da abgeht? Wirklich zum Wundern... echt...

Das ist vollkommen verständlich. Nur... wenn du dich einfach beschwerst und sagst, dass du es nicht schön findest, wird wahrscheinlich nicht ausreichen, so wie die Situation beschrieben wurde. Die beide verstehen sich gut und das Spiel passt ebenfalls beiden. Ich denke, wenn du da was bewegen möchtest, musst du auch Option(en) haben, was ihr sonst macht und wie ihr vorgeht. Meine Lage ist im Moment nicht die Beste, um mit dir etwas interessantes zu unternehmen und bin auf deine Vorschläge angewiesen, aber möchte was anderes und nicht das was du für mich hast - Einstellung scheint jetzt nicht unbedingt die Wirkungsvollste zu sein. Klar drückt es deine Position ehrlich aus, aber ohne dabei souveräner zu aggieren, kommt irgendwie schwach rüber. Was sagt dir da dein Bauchgefühl? Er bringt gewiße Erfrischung in ihrem Leben, wie man herauslesen kann. Egal, wie doof er sich benimmt, hat sein handeln wenigstens irgendwelche Substanz, wovon sie nicht abgeneigt zu sein scheint. Und wenn das auch noch weg ist, was bleibt dann zwischen euch? Du gehst zu ihr, ihr sitzt da. Du erwartest eher, dass sie aktiv ist und du mehr ein `Gast `. Sie erwartet aber auch gewisse Führung, die bei dir nicht vorhanden ist (und was er durch seine Aktionen suggeriert, oder tatsächlichen Einfluß bewirkt) und die Situation zwischen euch verliert an Spannung. ich möchte nicht schreiben, dass das vorliegende Chema damit zu rechtfertigen ist, aber die dynamik, die gerade stattfindet, könnte darauf basieren. Du suchst ja letzendlich nach Lösung und nicht wie es (sie, Arbeitskollege) im Besten Fall zu sein hätte. Deswegen wäre es sinvoller, dich in deinem Handeln davon auszugehen, wie der Stand der Dinge tatsächlich sind, wenn du, natürlich, dir die Situation überhaupt weiter geben möchtest. Frauen sind selten einfühlsam zu den Klagen der Kerle, die sich aus einer schwachen Position heraus beschweren. Eigenständigkeit erst kann etwas real bewirken. Wie du schreibst, hast du in jetziger Kondition keine große Auswahl an Aktivitäten, aber in der Tat macht den Effekt vor allem nicht der Umfang oder Art der Aktivität, sondern, wie du es präsentierst und überhaupt die Haltung, dass du etwas, was deins ist, mit ihr teilst, ohne Unsicher zu wirken, ob sie es gut findet. Sie teilt mit dir komische Situationen und trotzdem hat sie dich. Das einzigste, warum sie im `Vorteil`steht, ist, dass sie etwas eigenes hat, womit sie dich beschäftigt und macht sich keine Gedanken, ob es dir zuzumuten ist. Finde ebenfalls etwas, was zu dir gehört; finde was, wo du dich zu Hause fühlst und lade sie bei deinem Feier ein. Auch wenn es im Moment nicht leicht finden und durchzuziehen ist. Wenn du auf einem solchem Gebiet bist, dann bist du deinen Ansprüchen gerecht. Und bis dahin, kannst ja einfach auf die Treffen verzichten, wo er mit dabei ist und sagen, dass du es komisch findest so einen um sie kämpfenden Onkel mit dabei zu haben. Dass er ´fortgeschrittene`Tricks aus vergangenen Zeiten kennt, die für eure Generation ein bisschen verwirrend rüberkommen und du dir neben ihm wie sein Enkel vorkommst. Also, irgendwas, was ein bisschen Spott enthält und ihr auf nicht verkrampfte Weise mitteilt, dass er nicht zu euch passt.

Es liest sich so, als ob im Mittelpunkt eurer Bekanntschaft ihre Freundschaft mit ihm stünde. Im weiteren, geht es meistens darum, dass sie dich in Ihren Aktivitäten mit ihren Freunden einbindet, wo er auch meistens dabei ist. Wie wäre es damit, dass du mehr Souverenität zeigst? Können eure treffen nicht auf deinem Territorium ablaufen, wo er nicht eindringen kann? Kannst du sie bei dir empfangen? Warum kannst du ihr aus deiner Initiative nicht etwas vorschlagen, wo du führst und nicht der Arbeitskollege? Scheinst einfach passiv ihr zu folgen und so wird sich sicher auch nichts ändern. Und was bringt es zu thematisieren, wenn du nicht handelst und nur reagierst? Ansonsten, sieht es gerade nach einem off zwischen den beiden aus, oder sie ist gewöhnt, ihn als Anreizverstärker für andere Männer dabei zu haben, so eine Art Herausvorderung. Siehst ja selbst, wie es dich verunsichert...

Wiederhole mich, aber bewundere diesem totalen, sofortigen Cut. Habe selbst nicht machen können, obwohl mir nichts sehnlichster wünschte. Doch, irgendwann den Kontakt felsenfest endgültig abgebrochen, aber hat ein bisschen gedauert, bis ich´s schaffte, weil es extreme Gefühle im Spiel waren, von beiden Seiten. Eigentlich, kann man hundertprozentig nichts voraussagen, vor allem, wenn sie vorher auf dich stand und sich von selbst nicht getrennt hätte, aber wenn du fühlst, dass du deine Attraction zunichte gemacht hast, dann kann man es erst in frühstens zwei Jahren wieder versuchen. Wenn du es immer noch wollen wirst. Viel Glück auf deinem Weg.

Bin einfach fasziniert, was Distanz alles schafft : ) Und als ihr zusammen wart, warst du vollkommen gelangweilt von ihr. Unglaublich... echt !

Ich freue mich, wenn du mich verstehst : ) Ich war selbst in Situation, in der wir beide liebten, aber aus den erwähnten Gründen es zur Trennung kam. Danach lag ich über ein Jahr in Burnout und folgende drei Jahre versuchte zu lernten, wie man `normal`wird, geschweige darüber, dass mich nicht auf jemanden einlassen konnte. Obwohl viele neue Dinge im Leben hatte, mich den Sachen zuwendete, mit denen vorher nur im Gedanken spielte, tauchte er immer wieder in meinen Träumen auf und ich stand morgens weinend auf, sowie nicht selten auf der Straße durch Trennen und Traurigkeit überfallen wurde. Weiss nicht, ob so lange, aber er hatte auch schwere Depression. Auf seine Kontaktversuche bin ich nicht eingegangen, weil sie mir aufgrund meiner schweren Verletzungen nicht bemüht genug erschienen (er, unter von mir beschriebenem Mißcocktail, hat das, natürlich, nicht einschätzen können) und ihm wurde, vielleicht, ebenfalls eingeredet (sowie vorgekommen), dass `Frauen halt opportunistisch lieben und bei dem Erstbesten du vergessen wirst`, aber das war ja so fern von der Wirklichkeit... Mich schaudert´s, wenn ich an die Trennungen denke, bei welchen den Partnern, oder einem das Herz herausgerissen wird und sie durch unpersönliche Ratschläge und ganze (unpersönliche) Vorstellungssysteme ein vollkommen falsches Bild von dem Geschehenen bekommen. Und es gibt tatsächlich mehr solche Fälle, als manche sich vorstellen, oder sogar manche sich anmerken können.

Der Mann wird wegen dem geliebt, wer er ist - ich schrieb genau das gleiche. Viele wissen nicht, wer sie sind und was sie möchten - wählen die Partnerinnen dementsprechend und handeln auch danch. Der Mann selbst hat in einer solchen Kondition keine Ruhe, weiß nicht, was er macht, nimmt die Situation verschwommen wahr, weiß nicht mal ob er selbst die Partnerin liebt und nicht glaubt/schlägt oft ihre Liebe einfach ab (bis sie nicht endgültig weg ist). Ist von Anfang an nicht ehrlich und zeigt sich verstellt oder gar nicht, obwohl er seinetwegen geliebt werden möchte. Gerät in der Auseinandersetzung zu sich selbst und wird durch Angst und Verzweiflung gesteuert. Das alles ist nichts schlimmes und unorganisches als rein Menschliche, ABER führt oft zu UNGEWOLLTEN Handlungen und KONFLIKTEN, derer Lösung mit jedem Mal schwieriger wird und am Ende ist alles so verflochten, dass man es gar nicht mehr wiedergutmachen kann, EGAL WIE GROß DIE LIEBE UND DER WUNSCH IST. Aber, das passiert nicht, weil Frauen so und so lieben, im Gegensatz zum anderen Geschlecht, sondern weil einer, oder beide in der Beziehung nicht imstande waren, miteinander auszukommen, bis einer schliesslich ausgestiegen ist. Egal, auch wen dieser jemand derjenige war, der vorher mehr geliebt hat und sogar immer noch liebt. Deswegen rege ich mich so auf, wenn man, im allgemeinen, einem anderen die Verantwortun überlässt und sagt: Frauen/Männer sind generell (!) so und so. Weil der Schwerpunkt (ich muss mich nochmal und nochmal wiederholen) des Problems nicht darin liegt, auf welche Weise man (im allgemeinen!) liebt, sondern vor allem, darin, dass man sich oft sehr wohl bedingungslos liebt, aber aus dem eigenen Chaos heraus die Beziehung so sabotiert und zerstört, dass sie für immer verloren geht. UND DANN, ohne den VOLLEN Umfang des Kreislaufs zu erkennen, beginnt man an sich zu arbeiten unter dem falschen Gesichtspunkt: Frauen würden opportunistisch lieben und IN ERSTER LINIE SOLLTE man ES berücksichtigen. Aber, meiner Meinung nach, ist es vor allem, sich zum ERSCHRECKENDEN UMFANG der Eigenverantwortung zu bekennen. Das gleiche gilt, natürlich, auch für Frauen.

Bud_Fox, mal ehrlich, Glaubst du, ein Mann, der eher Erfahrung gemacht hat, dass Frauen ihn wegen das liebten, was er ist und dem, aufrichtige Liebe von einer Frau zu bekommen, nicht fremd ist, würde eine Überzeugung pflegen, dass: Frauen opportunistisch, forsichtig, nicht genug, oder wie auch immer, lieben (und es eher hoffnungslos wäre, etwas anderes von ihnen zu erwarten)? Mich würde deine Antwort wirklich aufrichtig interessieren.

Und du merkst nicht den Antagonismus dieser zweier Sätze : ) )))