Somnambulin

Das ist, natürlich, eine Traumsituation. Muss mir merken : ) Du bist, nämlich, meine männliche Version. Jeglicher aktive Schritt oder Handlung aus eigener Initiative Richtung Mannes erscheint mir so anstrengend, zermürbend und unnatürlich, dass ich lieber gemütliche, glückserfüllte, unglaublich interessante Zeit mit mir selbst verbringe (und das kann ich endlos). Deine aktuelle Lage ist jedoch perfekt genug: Hast sowie Eingangs-, als auch Ausgangsvisum bekommen (keinen Laufpass oder so) und ziemlich sicher wirst du noch weitere Steigerungen in der Situation unabhängig selbst von eigenen Absichten herforrufen.

Lieber TE, du hast jetzt einige Veränderungen, wieder zwei Frauen, die zu dir stehen und dir Entscheidung abnehmen UND Perspektive des wiederkehrenden Kreislaufs. The same old story - herzlichen Glückwunsch! P.S. Welche Vorgehensweise hat diesen perfekten Lauf der Ereignise unterstützt, stutzen oder doch Schere?

Alles klar. Es wird ein bisschen der Eindruck erweckt, dass ihr Verhalten evtl auch durch die Tatsache, dass du feste Freundin hast, beeinflusst wird. Kann sein, dass sie aus Unzufriedenheit und Verlustangst verschiedene Muster probiert und sieht zu, auf welches Motiv du mehr reagierst, deswegen das Vechselverhalten - nur so Vermutung. Mit Führungsübergabe meinte ich nicht, dass die Damen dich dominieren. Im Gegenteil: Du scheinst sie eher irgendwie durch deine Passivität zu dominieren. Sie bemühen sich um dich und lassen dein nichtwissen, bezüglich was du von ihnen willst, über sich ergehen. Sie warten geduldig, während du jeweils bei der anderen bist u.s.w. Und mit Mutter war allgemein eine aktive Person gemeint, die gern Entscheidungen übernimmt und zwar nicht nur eigene, sondern auch deine. Es sieht so aus, als hättest du lieber, dass man dir Beziehungsentscheidungen-, sowie arbeit abnimmt und du wohlwollend in den schon vom anderen eingerichteten, dekorierten Beziehungsreich einmarschierst. Hätte eine der Frauen mehr Besitzanspruch und stärkeren Beziehungswunsch gezeigt, dich aktiver auf ihre Seite gezogen, wärst du schon mit ihr im Nest. Klar, bist du von ihr angezogen und findest sie süß, aber niergendwo in deinen Schilderunden kann man deinen Gefühlen gewißes Feuer entnehmen.

Hallo Comunity, hab´ eine Frage: unbedingt eine Bekannte/Freundin von Ex gamen zu wollen, die auch noch vergeben ist, könnte ein Zeichen von LSE sein?

Lieber TE, bitte, tue der neuen HB ein Gefallen und kontaktiere sie erst nachdem mindestens ein Jahr nach deiner allerletzten endgültigen Trennung vergehen wird.

Lieber TE, beim lesen deines Thema bekomme ich das Gefühl, dass du dich gern passiv gibst und die Führung den Frauen übergibst. Wenn jemand sich als aktiver ergibt durch zusammenführung räumlichen und argumentativen Faktoren, begibst du dich in deren Richtung. An keiner Stelle entsteht irgendwie das Gefühl, dass eine der Frauen dich auf emotionaler Ebene anspricht und Gefühle in dich bewegt, geschweige von der Eigeninitiative. Als ob an Stelle beider Mädels, beliebige zwei andere sein könnten (die ansatzweise deinem Geschmack ansprechen). Warst du in deinem Leben schon mal richtig verliebt? Und was bedeutet die Aussage über `Hottie´: Was spricht für ihre Instabilität, wenn sie immer das Gefühl vermittelt, eine Beziehung mit dir zu wollen (wenn auch nicht gleich am ersten Kennenlerntag)? Vielleicht ist das eine Projektion deines eigenen inneren Zustandes? Und bist du dir sicher, dass du eigentlich nicht die Mama brauchst? (die Frage ist ohne Ironie gemeint) Wie war dein Verhältnis zu deiner Mutter?

Lieber TE, das Einzigste aus ´Alphatum´, was man in deinem thread herauslesen kann, ist, dass du dich einfach authentisch gegeben hast. Hast dein Interesse gezeigt, und? Warum ist das so eine Tragödie? Wozu lebst du, wenn du dich nicht mal so zeigen darfst, wie du bist, was du denkst und was du willst? Ich werde hier nicht auf das erstwichtige Thema des menschlichen Daseins im allgemeinen eingehen, dass das Leben nur dann einen Sinn hat, wenn du du bist, aber eins muss ich anmerken: Viele hier verwechseln ´Alpha´ mit den vermeintlichen Symptomen und nicht mit dem, was eigentlich einen `Alpha´ ausmacht. Z.B. du definierst dein Alphasein dadurch, dass etliche Frauen `fallen lassen` hast und dass Frauen gemeine Wesen sind, die nur benachteiligende Behandlung verdienen. Weiss nicht, ob es dir selbst so auffällt, aber wenn auch nur oberflächlich beobachtet, wird da eine aus Mangel, Verzweiflung, sogar aus gewißer Verbitterung resultierende Haltung offenbart. Eine Position aus Schwäche. Und ´Alpha` bedeutet eine Haltung aus Stärke und Haltung bedeutet ja den inneren Zustand. Man bezieht seine Handlungen aus der inneren Position der Stärke, wo der eigene Fokus auch liegt. Ich benehme mich so und so, weil es mir mein eigenes Gefühl so sagt und ich mich dadurch im positiven Sinne erfüllt fühle, im Plus bin und nicht weil ich durch mein acting den bösen Drachen allgemein in Frauen besiegen und plattmachen möchte. Das Ziel eines ´Alphas` ist nicht sein Ego dadurch zu füttern, jemanden ´fallengelassen zu haben´, sondern die Tatsache, dass er Aufmerksamkeit von vielen Frauen anzieht und ihn viele möchten, ergibt auf natürliche Weise das Resultat, dass er nicht für alle Interessierte verfügbar sein kann, was er nicht als klar definierbaren Grund seiner Zufriedenheit wahrnimmt und was, lediglich, nur mögliche Folge des von vielen angestrebten Zustands darstellt, nicht den Baustein selbst. Wenn man etwas wirklich lebendiges in sich hat, worauf man jederzeit zurückgreifen, sich anlehnen könnte, dann ist man den äußeren Gegebenheiten nicht (mehr) hilflos ausgeliefert, sondern folgt man vielmehr dem Richtungsangeber erkannten Eigenbedürfnisse, ohne bodenentziehende Zweifel. Ist das Ziel denn nicht die echte Erfüllung zu erreichen? Die besagten ´Alphas´ behandeln Frauen nicht nur aus der künstlichen Position ´von oben´. Sie können sich genauso zu Füßen werfen und verletzlich zeigen, wenn es ihnen danach ist. Genau diese Authentizität und Fähigkeit mal leidenschaftlich, frei, nicht geradlinig mit irgendwelchen krampfhaften, bedingten Verhaltensweisen verzweifelt besessen zu sein, erschafft diesen speziellen Zauber, aber, natürlich muss man hier betonen, dass das nur jemand kann, der innerlich gestärkt ist und sich auf eigene Flügel verlassen kann, wie der Vogel und nicht die Bäume und Äste bekämpft, die (verdammt) so unzuverlässlich sind und brechen könnten. Du hast nichts falsch gemacht, hast ihr einfach gestanden, dass dir mehr Zeit für euch wünschst und schon bist vom Schrecken überfallen. Kannst dir selbst nicht mal Millimeter trauen. Wozu brauchst du eine Frau, die sich von dir abwendet, nur weil du dich ein bisschen gezeigt hast? Was kann sie dir solches geben, wofür du bereit bist dich selbst du erpressen und verdrängen, deine Wünsche im Ansatz zu ersticken? Du kannst diese Bekanntschaft (egal, wie sie ausgeht), als ehrlichen Indikator für deine Entwicklung deuten. Zumal du, wie bestellt, auf eine Person geraten bist, die dir musterhaft zeigt, was es heißt, wirklich zu sich zu stehen.

Sorry, guys, aber das muss ich schreiben: Oft habe ich den Eindruck, hätten viele hier mehr oder überhaupt Liebe in ihrem Leben, ihrer Kindheit bekommen, hätten sie aufrichtige Wärme und Wertschätzung sich gegenüber erfahren, wären sie einfach viel freiere Menschen mit weniger Angst und Schwierigkeiten gegenüber Frauen und mehr Vertrauen zu sich, allgemein dem Leben gegenüber. So traurig, echt...

Es gibt keinen Unterschied. Wenn man sich liebt, bringt man es auch in die Beziehung mit rein und lässt sich nicht mit Füßen treten. Du beschreibst, dass du mit ihr nicht reden konntest. Verbesserungswünsche galten nur einerseits und sie war es, die den Ton angegeben hat. Du durftest nicht angehen, was dich stört. Ihr ging es nur darum, dass sie sich komfortabel fühlt. Du hast sie dabei einfach unterstützt, indem du weiter da warst und den ganzen Mist über dich ergehen lassen hast. Finde irgendwie einen Moment, wenn es dir gut geht: Schließe deine Augen, wenn du bei einem Ausflug in der Natur den Duft der Pflanzen wahrnimmst und Sonnenstrahlen auf deinem Gesicht spürst, indem du dich nicht eilig hast, dir frei nur fur dich genommen hast und den nicht aggressiven Geräuschen zuhörst, Ruhe und Langsamkeit des Zeitvergehens fühlst UND beobachte, wie es deinem Körper, deiner Psyche geht. Würdest du aus einem solchen Gefühl heraus, in dir ruhend, jedes respektvolle Wort, Verhalten, eine einzige Geste onder was auch immer, nicht als intensiven Angriff, als sehr störend und unzulässig empfinden? Das, also, als spontanes Beispiel der Situation. Erinnere dich gefühlsmäßig (nicht logisch denkend) an die vergangene, negativen Momente und Zustände mit ihr in den Minuten, in denen es deinem Körper, deinem Inne gut geht und dich einigermaßen Geborgen fühlst. Wie ging es damals deinem Körper, deinem Selbstbefinden, wenn du Respektlosigkeit und Gleichgültigkeit empfunden hast? Hat es dir gefallen? Wie kam es dazu, dass es anfing dir zu gefallen und du dich sogar immer noch danach sehnst? Möchtest du dich wirklich erneut solchen Zuständen aussetzen? Kannst du dich vergewissern, dass ihre Haltung dir gegenüber diese miesen Empfindungen in dir aufkommen lässt? Warum machst du dein Selbstbefinden von einem Menschen abhängig, die dich furchtbar behandelt hat und nun ignoriert? Ist das dein Ernst??? Wozu brauchst du eine Frau, die hysterisch andere Männer suchend dich nicht braucht? Kannst du es laut für dich erläutern? Mann kan viel lesen, viele Videos schauen, aber wenn man noch krank an Lieblosigkeit zu sich selbst ist, wenn man noch schläft, lassen eingekorkste Portale der Wahrnehmung die Information nicht rein. Werde endlich böse über die Situation! Spiel keinen Toten! Aber nicht im Sinne, dass sie die Schlimme und du der Opfer bist. Nein. Gestehe dir ein, dass sie giftig dir gegenüber war, aber du ihr auch Spielraum dazu geboten hast. Du brauchst sie nicht zu hassen, aber das heißt definitiv nicht, du solltest nicht realisieren, dass sie gewiß ebenfalls ihre Baustellen hat und nicht in der Lage ist dir (oder wem auch immer) auch nur annähernd Liebe zu geben. Spiele ihre negative Rolle dir gegenüber nicht herunter, das klingt für mich nur als Lüge, weil du erst nicht den Grad der Selbstsicherheit und Selbstliebe kennst, aus dem man heraus jemandem gechillt vergeben kann. Die Lüge brauchst du für dich, im Sinne, dass du ihr, sehen Sie, nicht böse bist, was dich 'berechtigt' weiter auf ihre Rückkehr zu hoffen und in dieser Hoffnung zu sühlen. Der Weg ist lebenslang, Es gibt keine Endkondition, wo man sagen kann, man hätte es schon 100% geschafft und dieses Thema könnte jetzt endlich vergessen werden. Niemals. Man muss jeden fucking Tag etwas dazu beitragen, wie man z.B. jeden Tag Wasser trinkt, Essen isst und seine Energie immer wieder neu auftankt. Die gute Nachricht ist, dass irgendwann es zu deinem Teil wird und du es ohne große innere Aufwand erledigst. Und natürlich schaffst du es, wenn du kein Glaube daran verlierst, dass du etwas besseres verdienst und auch möchtest. Egal, wie schlecht es dir immer wieder gehen und dich von dem Glaube abbringen wird. Das musst du in dein Bewusstsein eingravieren und immer als Ausgangspunkt betrachten. Nach sogar ein bisschen Übung wirst du merken, wie unangenehm dir Respektlosigkeit, Ungerechtigkeit und schlechtes Benehmen dir gegenüber auffällt, egal von wem. Und du wirst nach und nach die Elemente finden, wie du solche unterbinden kannst. Wenn du dich an dieses für dich neue System gewöhnt hast, wird auch deine schmerzhafte Leidenschaft für Frauen sinken, die einfach nur Energie aus dir saugen wollen. Du wirst sie nicht mehr wollen, egal, wie stark du gerade nicht daran glauben kannst. Ein Mensch, dem du egal bist, der mit dir sein kann nur um dir zu schaden, ist ein irekter Angriff auf deinen Selbstwert als Mann, als Mensch, als Wesen überhaupt. Möchtest du von solchen getretten und ausgesaugt werden? Möchtest du vorzeitig alt und verzweifelt werden? Du hast ein einziges Leben auf diesem zauberhaften Planeten und möchtest jemandem nachweinen, dem du egal bist, der dir nichts geben kann, außer Leid? Komm schon! : ) Du bist nicht dafür da und glaub es endlich... Es gibt so viele Frauen da draußen und du findest unzählige, die noch krassere Wirkung auf dich haben werden, aber nicht in deiner Rolle als Opfer. Da muss ich nur lachen : ) Würde dir wünschen, die Sache auch nur eine Minute lang aus nüchterner Wahrnehmung zu betrachten, wie sowas von egal ist, was die Frau treibt und wer sie überhaupt ist. Klingt schon gut! Deute als Zeichen des Anfangs deiner (Wieder)erstehung und Neugeburt. So langen text der Motivation habe ich dir geschenkt : ) hahaha Viel Erfolg

Lieber TE, das ist leichter gesagt, als getan. Der ganze Ausgangstext von dir ist pures Beispiel, wie man sich überhaupt nicht liebt und sich selbst gar ein Feind ist. Von einer solchen Ausgangsposition hat man nicht gerade den kurzen Weg vor sich, bis man aufwacht und lernt, sich selbst zu lieben, wertzuschätzen, bei kritischen Situationen bei sich zu bleiben und sich nicht vom schlechten Verhalten einer Frau erregen zu lassen. Das, vor allem, auf einen authentischen Level zu bringen und nicht einfach kurzfristig, brüchig anlernen. Alle Menschen haben mehr oder weniger Schmerzen, Traumen von der Vergangenheit, die uns beeinträchtigen und einschläfern in gewißem Sinne, aber oft wird das Maß ihres Einflusses unterschätzt und die nötige Arbeit nicht ernsthaft, ausführlich und lebenslang genug ausgeführt. Das ist nicht der leichte Weg, aber so vielversprechend und befreiend, dass jeden Aufwand lohnend macht. Wünsche dir viel Einsicht und Erfolg *

Vielleicht, habe ich es nicht ganz richtig formuliert. Habe mir gerade überlegt, was mir in deinen Texten so auffällt... Ja, du hast eingewendet, wenn es dir etwas nicht passte, bist jetzt nicht vollkommen inert gewesen, aber irgendwie, wie es mir vorkommt, achtest du auf deine Grenzen nicht durch aktive Position. Du aüßerst dich, was dir nicht passt, sie ändert nichts daran und du setzt keine Qonsequenzen ein. Im Endeffekt, hat sie die Oberhand und deine Bedürfnisse werden nicht berücksichtigt. Nächstes mal machst du eine andere Andeutung, aber sie reagiert, wie gewohnt, nicht darauf und du bleibst normal in der Beziehung. Du folgst trotz deiner Ansagen passiv der Beziehung. Im letzten Post schilderst du, wie unaufdringlich und vernünftig du warst, als ob du dich die ganze Zeit von außen beobachtest, als eine dritte Person und dich niemals von innen nach außen richtest (also, fallen läßt), ohne groß darüber zu reflektieren und analysieren, wie du rüber kommst, für deine Bedürfnisse und Wünsche nicht richtig eintrettend. Du sagst, dir passe das und das nicht. Sie reagiert nicht. Für dich ist das Thema nicht erledigt, aber möchtest nicht negativ auffallen und läßt das offene Thema einfach so stehen. Vielleicht ist deine Ausdrucksweise für sie zu dezent und mehr Wille wäre da angesagt, mit dem Hinweis auf die möglichen Folgen, die dann auch eingelahten werden sollten. Andererseits, reagierst du auf Ihre Bedürfnisse und Wünsche auch nicht gerade emphatisch. Sie möchte dich mehr sehen und du änderst das nicht. Weiss nicht, vielleicht hast du ihr deine Nähe und Zuwendung auf eine andere Weise vermittelt, die häufige Dates ersetzen könnten? Das heißt jetzt nicht, dass du dich zum Wunsch bewegt fühlst, sie zu kontaktieren und es ihr erklären zu wollen. Das ist, das du auf keinen Fall machen solltest. Stimmt, mit Müdigkeit habe ich gemeint, dass man Sachen, die einem nicht Recht sind, einfach hinnimmt, um die Partnerin nicht zu ärgern, aber, vielleicht, möchte sie unterbewußt genau das, dass du mehr Wiederstand zeigst (geschweige denn, dass es dir selbst nach und nach in der Beziehung deine Freiheit raubt). Kann auch sein, dass du eher eine bravere und gelassenere Partrnerin für eine Beziehung brauchst, aber da du dich noch nicht richtig liebst, dich von anderer Art der Frauen angezogen fühlst. Dieser Kreislauf kommt bei fast allen Menschen vor, die sich mit selbst (noch) nicht im Reinen sind und damit nur den instiktiven Mustern ausgesetzt sind. Lerne dich kennen, lerne dich lieben und schätzen. Der Rest erledigt sich eh von alleine.

Lieber TE, wie man aus deinem Text herauslesen kann, lässt du dir zu viel gefallen. Du duldest ohne Einwand die Beziehung, wenn sie lauwarm und nicht mehr angenehm wird, übernimmst keine Führung, sondern lässt ganze Situation von der Frau bestimmen. Deine Souverenität geht verloren und handelst nur noch automatisch, deiner Unzufriedenheit, Traurigkeit und Enttäuschung, sowie Wut oder was auch immer, keine Beachtung/Vertrauen mehr zu schenkend. Das wirkt uninteressant auf sie, weil sie nichts mehr von dir erwartet, ausser dass du passiv mitläufst und dir alles Recht ist, was sie macht bzw. nicht macht. Meiner bescheidenen Meinung nach, solltest du wach bleiben und deine Sensoren für die Dynamik der beziehung, sowie deine Gefühle und Empfindungen nicht von verschiedenen kleinen (immer größer werdende) Rückschlägen betäuben lassen. Wahrscheinlich wirst du mit der Zeit müde und es fällt dir nicht leicht immer wieder an der Beziehung zu arbeiten, was ja einer gewissen Organisation und Disziplin in dir selbst bedarf, aber ohne diese Arbeit nehmen die Dinge ihren traurigen Lauf, den du gerade beschrieben hast.

Aber ich bin nicht die Loveling... : )

Du bist einfach unhöfflich, aggressiv und verbittert, was einiges darüber ausspricht, wie es in deinem Leben um gewiße Dinge bestellt ist. Zitiere mich, bitte, nie mehr, sonst wende mich an Administrator des Forums.

'Erleuchteter' - steht auf deinem Avatar und nicht auf meinem, übrigens ; )

In diesem Forum ist vieles diskutiert worden. Vielleicht, sollte man nur noch schon geschriebenes lesen und keine Threads mehr erstellen? Auch 'ne Möglichkeit...

Wenn man meinen Text nicht bloß oberflächlich angeht, kann man merken, dass es nicht einfach darum geht, in die Geschichte eine andere einzubeziehen (wie du es gedeutet hast), was jeder könnte, sondern viel eher um die Art, wie es passieren soll. Und das würden nur die Männer auf die entsprechende Weise schaffen, die Natur der Sexualität intuitiv sehr gut spüren. Die Handlung selbst kann man so simple niederschreiben, wie du es interpretierst, aber wer und wie das 'ausführt' macht erst den Unterschied. Deswegen steht am Ende, dass der TE, hoffentlich, versteht, was gemeint ist. Eher, weil ich das ganze nicht ausführlich in Details beschreiben kann. Forum ist kein Format dafür.

Das, was ich schreibe, ist nicht leicht verständlich für dijenige, die solche Themen mit Logik und Verstand angehen. Die Heimat des Begehrens liegt nicht auf diesen Feldern.

Lieber TE, wenn man die Augen schließen und sich Szenarios von den schlauesten, psychologie der Sexualität intuitiv tief spürenden Männern vorstellen würde, sähe es so aus: In der Situation taucht ein anderes Mädel auf, mit dem du Sex hast. Das bekommt sie auch mit. Du bleibst weiterhin mit deiner Freundin, aber zeigst weniger Lust und interesse (nicht demonstrativ). Also, dein Verlust wird suggeriert auf möglichst schmerzvolle Weise. Kontakt mit anderem Mädel wird fortgesetzt und die Beziehung mit ihr in Richtung beenden. Das Ziel ist, dass ihr begehren größer ist, als Angst vor Schmerz und das wird nicht durch reden und logische Argumente eintreten. Äußerst zweifelhaft. Du merkst selbst, dass ihr beide eure Attraktivität dadurch verliert. Sie muss vor der Lust zu dir brennen, nur dann schafft sie es die körperliche Hürde zu überwinden. Nach der 'Trennung', wenn ihr emotionelles Leiden stark ist, tauchst du wieder auf. Am besten, sie ist dabei, wenn du mit der anderen Sex hast und dann wird es zwischen euch auch passieren, höchstwahrscheinlich. Aber, die Frage ist, ob du es so schaffst, ob es dir so meisterhaft gelingen wird. Du brauchst ihre Erregung durch die grobe Berührung ihrer Instinkte. Wende dich nicht an ihre Vernunft bei diesem Thema. Wie eckelhaft, igittt... (schuldigung) Ich hoffe, du wirst verstehen, worum es in diesem text geht.

Lieber TE, Du hast, natürlich, Recht, das zu wollen, was du willst. Du brauchst Sicherheit und 100 % Ehrlichkeit? Es ist nichts verkehrtes daran. Du bist nicht komisch oder ultra anspruchsvoll. Selbst wenn du nicht in der Mehrheit bist. Lass diese Angst los, mit der Mehrheit sein zu wollen. Du kennst einfach für dich richtige Menschen (noch) nicht. Ja, wir leben in einer harten Welt, aber diese Welt hat auch schöne Seiten, sie ist ein Wunder und jeder muss diese Seite für sich entdecken/gewinnen. Du möchtest dich heilen und vom Leid, Angst befreien, aber das schaffst du, indem du die Selbstliebe entdeckst. Das heißt, du hörst dir sehr gut zu, vertraust deinem Wesen und gibst dir das, was DU brauchst und nicht was andere für richtig halten, denn Mehrheit der Menschheit ist selbst erkrankt, hat keine Ahnung was falsch oder richtig für sie ist, traut eigenem Wesen überhaupt nicht zuzuhören, braucht selbst die Heilung und hat niemals gelernt, was Selbstliebe (abgesehen von Egoismus/Narzismus) ist, deswegen musst du dich, vor allem, auf dich selbst verlassen. Lass dir niemals einreden, deine Gefühle seien falsch und du solltest irgendwelchem fertigen Schema folgen, von dem in der Tat niemand wirklich Ahnung hat. Was die Mehrheit denkt oder tut hat nichts damit zu tun, was richtig für dich sein könnte. Deine Gefühle geben dir zu verstehen, dass es dir schlecht geht, dass du Heilung brauchst und sie zu ignorieren und einfach automatisch so oder so zu handeln, bringt dich nicht weiter, sondern in ein noch tieferes Loch. Entweder, entscheidest du für dich, dass sie ehrlich ist und andere ihr/euch das Unrecht antun und triffst dich weiter mit ihr, indem du eure Geschichte ab diesem Moment anfangen lässt und schon sehen wirst, wie sie ist, ob sie tatsächlich ehrliche Person hat. Das wird sich mit bisschen Zeit schon zeigen, oder, aber, wenn dir dein Bauchgefühl warnt und zu starke Signale gibt (was manchmal gar nicht unbegründet passiert), vertraust du diesem Gefühl und stellst den Kontakt zu ihr ein, screenst Mädels sehr aufmerksam nach deinen Kriterien und nimmst dasjenige, bei dem es dir gut geht und gutes Gefühl hast. Das ist dein Leben, deine Bekanntschaften, deine Beziehungen und du entscheidest, was für dich gut ist und nicht die allgemeine Erfahrung darüber, was praktisch, oder unpraktisch ist. Du musst wissen, was du brauchst und suchst und danach suchen. andere können dir dieses Erkenntnis, auch beim besten Willen, nicht abnehmen; für dich nicht entscheiden, was richtig oder falsch ist. Erkenne dich selbst. Das soll nicht damit übereinstimmen, was die Mehrheit lebt. Das hat überhaupt keine Bedeutung für dein Selbstbefinden. Dafür, dass es dir gut geht, für deine heilung bist allein du verantwortlich und Mittel wählst du auch selbst, indem du tief in dir hineinhörchst. Wie lange möchtest du dich noch in diesem Kreise drehen? Obwohl, ja, es gar nicht so leicht ist, eine Entscheidung zu treffen. Vertraue dir selbst.

Mein Vorposter hat einen wichtigen Aspekt unterstreicht. Oft führt der Unterschied zwischen den Werten der Partner in Fragen Mann-Frau-Beziehung zu schwierigen und schmerzhaften Beziehungen. Ich möchte nicht dem Ausgangstext des Threads Informationen, sowie Schlüsse entnehmen, die darin nicht gemeint sind, aber falls die Verhaltensweise der Freundin, eine Affäre mit dem vergebenen Mann einzugehen und weiter gut befreundet mit ihm zu bleiben, während beide Partner haben, von Anfang an nicht mit Wertvorstellungen des TE übereinstimmte, fängt der Teufelskreis schon ab da an. Oft verdrängt man solche Enttäuschung von der Persönlichkeit des Partners, weil man schon unter Nebel der Verliebtheit steht und Gefühle, die diesen Zustand schwieriger machen könnten, nicht gleichzeitig bearbeitet werden können. Diese Gefühle kann man aber von deren Entstehungsort nicht einfach wegwischen. Sie bleiben als fruchtbarer Boden für die giftige Samen, die zwischen den Partnern entstandene verschiedene Situationen (ganz egal, ob berechtigt oder nicht) in ihn einpflanzen. Ausflug in diesem konkreten Fall. Deswegen ist es wichtig und gleichzeitig sehr schwer, den Partner im Rausch der Romantischen Empfindungen nüchtern einzuschätzen und sich wirklich damit auseinanderzusetzen, ob seine Persönlichkeit kompatibel mit Eigener ist. Es gibt Menschen, für die eine Affäre mit einem vergebenen Mann, einschließlich weitere Freundschaft mit ihm ein Redflag wäre und gibt durchaus die, die es keiner großen Aufmerksamkeit Wert finden würden.

Lieber TE, Hier meine Meinung aus etwas anderem Winkel: Du hast unangenehmes Gefühl bekommen, als du daran dachtest, wie deine Freundin mit ihrer ex-Affäre drei Tage bei einem Ausflug verbringt, wo es auch Alkohol im Spiel sein wird u.s.w. Und das ist (OMG!) vollkommen natürlich. Absolut menschlich! Du brauchst dich für deine Gefühle nicht entschuldigen (soweit du sie, natürlich, nicht auf eine so extreme Art offenbarst, dass Lebensgefahr für jemanden darstellst) und erst brauchst du keine Beziehung mit jemandem, bei dem du dich für deine legitime Gefühle schämen musst. Also, brauchen tust du vielleicht doch, aber, ich meine, glücklich kann man nur mit jemandem werden, bei dem man sich auch mal natürlich zeigen darf. Seit wann sollten wir, Menschen, in Beziehungen verharren, wo wir manchmal unser wahres, verletztliches Gesicht nicht zeigen wagen und dürfen? In Beziehungen, in welchen nicht unsere individuelle psychische Aspekte und Bedürfnisse unser miteinander bestimmen, sondern allgemeine Richtlinien, die uns zu sagen haben, wie wir zu verhalten haben?? Hätte sie dir ein bisschen Empathie entgegengebracht und gezeigt, du bist ihr wichtig, bin mir sicher, niemals mehr hättest du etwas dagegen, dass sie mit diesem Typen Ausflüge, oder was auch immer, unternimmt. Oder liege ich da falsch? An deiner Stelle würde ich mich weder entschuldigen, noch überhaupt melden. So charakterlos, hey... Sie wird schon kommen und wenn nicht, wäre es die höchste Zeit nachzudenken, was du, wenn du wirklich ehrlich zu dir stehst, brauchst und möchtest. Es wäre nicht schlecht, hier die Gesellschaft daran zu erinnern, dass befürchtete, sogenannte bad boys genau durch diese Charaktereigenschaft die Herzen der Frauen erobern: Sie lassen sich von anderen und erst von allgemeinen Meinungen nicht vorschreiben, was sie zu fühlen haben und handeln auch danach, ohne sich groß damit auseinanderzusetzen. Diese Authentizität ist es, die so anziehend wirkt.

LT21 Sie hat sich daran gewöhnt, dass du die Situation nicht gut findest, aber trotzdem mitmachst, keine Kanten zeigst, immer brav bleibst u.s.w. Ihr komischer EX hingegen, scheint ein badboy zu sein und dadurch werden meiste Frauen sehr wohl beeindruckt, egal was sie darüber sagen. Kann sein, dass seine Gestalt in ihren Augen zeitweise unsymphatisch wird und sie aufbrechen möchte, aber irgendwie ist doch er ihr Haupthero, was sie dann immer wieder erkennt. Das Geschieht auf der emotionalen Ebene und sie kann nichts dafür, nicht durch Logik. Das ist, natürlich, eine Vermutung. Weiter, entsteht nicht das Gefühl, dass sie zurück kommt, sobald du weiter so weich bleibst. Ich meine, nicht was du ihr verbal vermittelst, sondern wirklich in dir. Es liest sich gewißer Hochmut darin, wie sie die Tür zugeknallt hat. Ein Ausdruck davon, dass sie deine Position für unernst und unwichtig hält, obwohl sie vollkommen begründet ist. Was heißt das? Dass sie kein bisschen Schuld bei sich sucht und rechtfertigt sich, als ob sie nicht verstehen würde, wie verletzlich diese ganze Ungewissheit dir gegenüber ist. Also, sie demonstriert, sie ist OK und du bist böse. Merkst du da was? Wenn man aufgrund Information und den Ablauf, den du schilderst, das ganze betrachtet, entsteht irgendwie Dynamik, dass sie sich dir gegenüber so verhält, wie ihr Ex ihr gegenüber (er macht schlimme Dinge, aber es ist OK für ihn, vielleicht hat er sich nicht Mal richtig entschuldigt. Sie aber ist weiter unter seinem Einfluss geblieben (ich mein, es geht ja die ganze Zeit um ihn. Wieso hat der Mann, der sie mehrmals betrogen und keinen Respekt zu ihr hat, immer noch so hohen Wert in ihrem Leben, dass sie damit ihre aktuelle Beziehung belastet?). Sie zeigt absolut schwachen Charakter und schätzt sich, sowie eigenes Leben gar nicht dermaßen, dass sie sich von diesem Balast befreit. Aber du tust ja das gleiche... Ihr seid darin einander ähnlich. Und das scheint sie nicht genug anzuziehen, weil, wahrscheinlich wird sie mehr von gewisser Charakterstärke, Eigensinn, Egoismus, Selbstliebe oder wie auch immer imponiert. Denk darüber nach, TE...

Dann... kannst meine Zeilen einfach als Prävention deuten : )

LT21, Weil sie das machen konnte. Weil sie nicht wirklich zu euch steht. Spass haben, es für sich gemütlich machen ok, aber soviel bist du ihr nicht wert, dass sie sich etwas anstrengt. Warum auch? Hat ja so viel Einfluss auf dich. Alles ist nach ihren Regeln und Bedürfnissen gelaufen. Und sogar jetzt bist du schon am einknicken, gleich nach ihrer ersten Kühle. Dir fàllt es schwer, das auszuhalten und fängst schon an, zu denken, alles könnte doch nicht so schlim sein und deine Position wäre ungerecht. Halt TE! Ich fordere dich strengst auf, den nüchternen Blick zu behalten ! ( und du weißt, ich bin diejenige, die immer für Wiedervereinigung eintritt). Genau dieser mangelnde Wille ist Antwort auf deine Frage.