Somnambulin

Lieber TE, ich denke, Empathie wäre hier der richtige Ansatz. Erinnere dich an die Zeiten, wenn du keinen Erfolg mit Frauen hattest und wie es sich angefühlt hat. Weiterhin, kannst du dich in die Welt des betrogenen Partners hineinfühlen und ja, vielleicht würde man im Falle eines höheren Bewusstseins eher eigene Beziehungsdynamik, sowie eigene Rolle darin analysieren bzw. sich mit Partnerin (eigentlich die einzige in ´eurem´ Bund, die ihm mit Treue verpflichtet war) auseinandersetzen, aber du hast gute Chance bekommen, deinerseits Verantwortung für deine Handlung zu übernehmen und aus der Position der Ehrlichkeit / inneren Größe zu antworten. Du könntest doch sagen, dass ihr Einverständnis auf die Affäre für dich ein klares Zeichen dafür gewesen ist, dass die Luft aus einer langen Ehe schon raus war und Ehepartner es zwischeneinender wohl schon irgendwie geregelt haben, ob und wie sie ihren Leidenschaften nachgehen. Hättest du gewusst, dass es dadurch zu einer derartigen Verletzung eines anderen Mannes kommt, würdest du dich da lieber raushalten. Warst du eigentlich anderer Meinung am Anfang der Affäre? Wie du beschreibst, bist du direkten Konflikten nicht gewachsen, aber sich als Mann zu entwickeln meint ja nicht nur im frauentechnischen Sinne schlauer zu werden, sondern auch insgesamt als Person Mutiger, fortgeschrittener, cooler, voluminöser zu werden, was eigentlich in diesem Forum so erwünschenswerten Status ´Alpha Mann´auszeichnet und von den gelegentlichen, zufälligen Frauenaufreißern unterscheidet.

Lieber TE, die Frau hat dich angerufen und du bist weder rangegangen, noch hast sie zurückgerufen. Merkst du nicht, dass du derjenige warst, der es mit ignorieren angefangen hat? Ebenfalls hast ihr deine Interesse auf keine Weise gezeigt, außer diesem einen Kaffeevorschlag, als sie immer noch vergeben war und einfach passiv ihre Signale beobachtet, bis der 'krasse Beta' sie dir weggeschnappt hat : )

Sie scheint schüchtern zu sein. Wie war das Treffen?

Lies diesen Text noch mal. OMG, wie viel negative Vorahnung, Vorurteilung, Propezeihung! Wenn das bei einem die Grundeinstellung ist, da gilt ja vollkommen natürlich, dass es noch lange keinen Erfolg bei Frauen geben wird.

Entspannen Sie sich doch ein bisschen...

haha, überhaupt nicht ! Also, wenn ich den Mann langweilig finde, ist es egal, was er mir schreibt UND wenn ich ihn interessant finde, wird er im ganzen wahrgenommen und nicht nach einzelnen Fragen. Denn ich weiß ganz genau, dass er ein Mensch und kein Roboter ist und kann in verschiedenen Momenten verschieden rüberkommen. Wenn er Interesse und Aufmerksamkeit zeigt, bohre ich nicht nach einzelnen Worten nach. P.S. Was wären deiner Skala nach, Beispiele des nichtlangweiligen Meldens. Die Frage ist mein Ernst.

Entgegen allen Verschwörungstheorien : ) Gut gemacht TE, viele Freude beim Treffen.

Ich finde, dass eine solche Bewertung einfach übertrieben ist. Wenn ein Mann sich bei mir mit der gleichen Frage meldet, halte ich es in Ordnung (solange er nicht anschließend aus dem Chat für 24 h verschwindet).

Beim Treffen war sie anhänglich, dann hat sie sich gemeldet. Meinungen neigen sich in die Richtung, dass sie irgendwie Hyperaufmerksamkeit zeigen soll, was ich, zum Beispiel, nicht nachvollziehen kann. Würde ich von mir selbst aufgehen, wäre da nichts zum verzweifeln. Wenn ich mit jemandem schreibe, der mir gefällt und kein besonderes Thema aufkommt, wünsche ich auch einen schönen Tag. Mal weil ich keine Zeit mehr habe (generell kann nicht die ganze Zeit mit jemandem schreiben), oder manchmal auch, weil ich die Spannung nicht durch inhaltsloses Schreiben verbauen möchte. Hätte mich dann doch noch gemeldet, fände ich es zu viel meinerseits. Hätte lieber, dass der Mann sich meldet. Ich überlasse im allgemeinen die Initiative gern dem Mann. Deswegen, rate ich, die Situationen nicht gleich in die Allarmrichtung überzubewerten. Aus der Position der Frau selbst könnte sich der Verlauf anders anfühlen und man darf nicht vergessen, dass wir, Menschen verschieden wahrnehmend, fühlend sind, weswegen man eigene Vorstellung von den Dingen und Prozessen vor allem als eigene Vorstellung realisieren soll, bevor es einem anderen zugeschrieben wird...

Habe den Text bis Ende gelesen (im Unterschied zu manchen) und weiter steht, dass die Frau sich am Abend GEMELDET hat. Es wäre angemessener, fremde Situationen nach eigener frustrationserfüllten Wahrnehmung nicht überzudeuten...

Oben wird an verschiedenen Stellen behauptet, die Frau widme sich schon sicher anderen Orbitern und deren Chancen stünden besser, der TE hätte einen Riesenfehler begangen, weil er sich nicht gleich an sie rangemacht hat u.s.w. Und sie hat sich doch gemeldet? Warum wird die Situation trotzdem so pessimistisch eingeschätzt?

Kann mir, bitte, jemand erklären, warum ein schlechtes Zeichen ist, dass die Frau sich bei TE gemeldet hat? Ich wäre für die Antwort sehr dankbar. Ich, als Frau, hätte es als eindeutiges Zeichen der Aufmerksamkeit meinerseits gesehen. Was hätte sie NOCH tun müssen? Wäre es besser, wenn sie sich nicht gemeldet hätte?

Lieber TE, wieso machst du dir so viel Stress und möchtest die Situation unbedingt aus radikal schwierigsten Ansätzen endlos analysieren? Es gibt doch keinen Grund dazu... Du warst verzweifelt, warum sie dir einen schönen Tag gewünscht und nicht den ganzen Tag geschrieben hat, aber dann ist sie ja abends selbst aufgetaucht ?! Und selbst am Morgen könntest du ihr signalisieren, dass du mit ihr gern noch ein bisschen chatten möchtest. Mann... echt... Die Männer, die Anziehend auf Frauen wirken, sind vor allem nicht so verkrampft, verängstigt und durch overthinking verbittert. Sie sind einfach authentisch und haben keine Angst der Frau auch ihr Gefühl, Verlangen, Zuneigung, Wunsch nach mehr Kontakt oder was auch immer, zu zeigen! Sie analysieren nicht verzweifelt jedes einzelne Wort und jede Geste der Frau und laufen nicht mit Taschenrechner, um damit eigene Texte und Verhalten auszurechnen. Mit deiner nahezu passiv-aggressiven inneren Einstellung und Verunsicherung ist keine Verhaltensweise, kein Wort richtig, auch wenn sie dir ein Pick-up Guru verschreibt. Sie werden höchstens sehr vorübergehenden Effekt bewirken, nichts weiteres. Werde ein bisschen freier, mach und schreib was du willst. Versuch es einfach als Übung, ungeachtet auf das Resultat, einfach um deiner Energie strömenden Charakter zu verleihen, diese Verspannung abzubauen. Sie kommt dir eindeutig entgegen und du verkomplizierst alles unnötig.

You just wait! Lieber TE, war nur ein Scherz. Sorry : )

" Jeder kommt zu Fall, der sich, obwohl als Mensch geboren, stolz ein Übermensch zu sein vermißt" ; )

Lieber TE, mir tut es einfach weh, wenn ich deinen Text lese. Beziehungen werden so oft von absolut falshen, flüchtige Anreizen zustandegebracht. Du wolltest keine Beziehung mit Frau 2 eingehen und auf einmal warst du scharf auf sie, weil sie angefangen hat Ex von deiner Ex zu daten (egal, mit welcher Absicht). Das wurde zum Grund deines Begehrens. Du hast eine auf Schmerz basierende Libido und wirst durch Dramaszenarien erregt. Das heißt, du läßt dich von deinem Schmerzkörper leiten und kennst nicht, was du wirklich willst und brauchst. Und selbst, wenn du es kennst, kannst es nicht durchziehen. Solange du so mechanisch durch dein Leben gleitest und rein mechanisch auf Frauen reagierst, solange du kein Bewußtsein besitzt, ist es sehr fragwürdig, ob du Glück in der Liebe findest. Und das gleiche gilt für alle, wenn/solange sie sich sich selbst nicht kennen und liebengelernt haben.

Ich bin auf den letzten Beitrag vom TE eingegangen, wie ich ihn wahrgenommen habe. Vielleicht, gibt es Ansätze, aus denen man es als Fortschritt bezeichnen könnte...

Lieber TE, habe gerade deine interessante Geschichte gelesen. Nach fast zwei Monaten, wie man es dem Threadverlauf entnehmen kann, stehst du emotional, sowie mental an der gleichen Stelle, wie bei der Ausgangssituation. Ich wundere mich, wie viel Zeit und Herzensenergie wir, Menschen oft in Gedanken, Handlungen und überhaupt ideelle Richtungen investieren, die offensichtlich keine wesentliche Veränderung als Folge bringen, aber irgendwie wird es immer wieder der Fokus mit der ganzen Wucht darauf fixiert, Angelegenheiten Symptombezogen zu heilen. Wie kannst du deine Situation (zu deinem günsten) verändern, wenn du keinen stabilen emotionallen Punkt in deinem inneren findest und immer wieder auf die Ratschläge von außen angewiesen bist, die verschiedenst sein können und meistens von dijenigen kommen, die Situationen nicht gründlich, tief einschätzen können; nur oberflächliche, lokal angelernte Psychologiekenntnisse besitzen und nicht mal eigene Situationen meistern können? Arbeite an deinem inneren Zustand, erkunde deinen Schmerzkörper ernsthaft, deine Ängste und Beschränkungen, Gründe für deine so tiefe unsicherheit und wenn du erst dich selbst untersucht und ehrlich analysiert, richtige Hilfe geholt, oder verantwortungsvolle Selbsthilfe angefangen hast, kannst du jeglichen Ratschlag überhaupt erst einschätzen und dir behilflich machen, oder ablehnen. Solange du so, wie ein Blatt im Winde hin- und herschwankst in deiner Unsicherheit und keinerlei Kontrolle über das Geschehen in deinem inneren Hast, wird kein Hinweis auf situative, oberflächliche Handlungsweise (egal, wie wirkungsvoll es sich in den Händen von anderen erwiesen hat) erfolgreiche Anwendung in deinen konkreten Situationen finden, da menschliche Zusammenwirkungen lebendig, ständig vibrierend sind und gewinnen kannst du, nur wenn du selbständig spontan improvisieren kannst - egal, wie informations- und trickreich dein theoretisches Arsenal ist. Bis dahin könnten kurzfristig nur Illusionen der Handhabung der Situation auftretten, bis du wieder an Zahlreichen Herausforderungen infolge deiner Instabilität scheiterst. Wenn du den besagten inneren Kern stärkst, dann ist es beinahe egal, wie du dich benimmst, deine Gelassenheit, Stärke, Selbsttreue werden ihr vermittelt und allein das ist, was Interesse, Attraktion zu dir wiedererleben lassen könnte. Viel Erfolg

Lieber TE, du betönst, dass deine Freundin dich liebt, aber niergendwo in deinem Text, hatte ich den Eindruck, dass du sie ebenfalls liebst. Sie gefällt dir, `die Chemie stimmt`, aber ist sie die, die dich auf besondere Weise inspiriert, aufregt, etwas erleben lässt, was einzigartig für dich ist? Oder dadurch, dass sie dich liebt, erlebst du die Entscheidung als schon gefällt,möchtest dir keine Mühe geben und gehst hauptsächlich davon aus? Du beschreibst, was dir an ihr unangenehm ist und in dir keinen Respekt auslöst. Ist sie dir als Frau, als Person sympathisch, unabhängig davon, ob sie in dich verliebt ist? Es ist unmöglich, dass fremde Menschen einschätzen, ob das, wie sie ihr Privatleben gestaltet, richtig oder falsch ist. Allein nur aus dem Grund, dass dein allgemeiner Eindruck, dass ´ sie genommen und benutzt wird`, aus vielen individuellen Details besteht und es vor allem ein ganzes Bild der Persönlichkeitsentwicklung deiner Freundin gibt, über welches du (und um so mehr andere) keinen Blick hast. `Wir` wissen nicht, wie in der Tat alles ist und war. Wenn man jemanden liebt, heißt das, dass man diesen Menschen spürt, nicht nur aufgrund der sichtbaren/erzähten Tatsachen, sondern irgendwie als gesamtes Wesen. Man bekommt auf eine unerklärliche Weise mit, wer die Person ist, selbst ohne vieles über sie zu wissen und äußere Bewertungen nicht brauchend. Wenn du sie nicht liebst, warum gehst du überhaupt eine Beziehung ein? Und wenn du diese innere Verbindung mit ihr spürst, wozu brauchst du die Meinungen von verschiedensten Menschen, die du nicht mal kennst? Dann hast du ja die Antworten bereits in dir...

Es gibt Menschen, die ihre Lebensenergie größtenteils aus anderen Menschen schöpfen und das kann durch harmonische Beziehung nicht geschehen. Sie legen verhaltensweisen an den Tag, die den Partner verwirren, verzweifeln und zermürben. So suchen und vergrößern sie psychische Spalten und Löchern in anderem, damit das herausfließt, was sie für sich selbständig nicht herstellen können. Deswegen werden diese Menschen nicht zulassen, dass die Bekanntschaft für den Partner ohne Probleme abläuft. Dafür sollten sie erst langen Weg der Heilung gehen, aber sie wählen für sich die leichtere Variante. Ob sie es bewußt oder unbewußt machen, ist von Fallzu Fall unterschiedlich und spielt eigentlich keine Rolle. Du merkst jetzt, dass deine Energie wieder dir selbst zur Ferfügung steht und nicht von jemandem abgezogen und vereinnahmt wird. In der Tat ist es viel gefährlicheres Spiel, als man im Liebesrausch wahrnehmen kann, wenn man es nicht rechtzeitig abbricht, natürlich. Viel Erfolg´

Warum kann man es nicht ernstnehmen? Mich würde es wirklich interessieren. Ich kenne das Paar, das bereits nach einem Monat von weiteren 2-3 Jahren gesprochen hat und schon seit drei Jahren glücklich zusammen lebt. Ihre Liebesschwüre haben sich ebenfalls als wahr herausgestellt. Wieso wird es hier so oft die Individualität von Menschen und Beziehungen nicht in Betracht gezogen?

Lieber TE, indem du eine Frau in deiner Nähe kennenlernst, vielleicht?

Ich fasse Liebe und Verliebtheit als eine Ganzheit auf, denn es gibt keine romantische Liebe ohne Verliebtheit. Für mich zumindest. Kann passieren. Was einem angsterregend und fremd erscheint, kann beim anderen einfach auftretten. Nicht alle müssen gleich sein. oder manchmal mit kühlerem Temperament. Eine zu allgemeine Aussage, irgendwie das heutige Mainstreamelement der Massenbelehrung/-psychologie. Wir sind verschieden empfindlich und haben verschiedene psychische Organisation. Liebe kann man nicht nach allgemeinen Regeln ausleben und es gibt auch keine totale, ununterbrochene innere Fülle, Selbstgenügsamkeit (das sagt der Mensch, der sich monatelang sehr gern mit sich allein beschäftigen kann und es als die angenehmste Selbstempfindung erlebt). Finde nichts tragisches darin, dass verliebte Menschen nicht immer erklärbares, besonderes Gefühl der inneren Vollkommenheit ineinander auslösen. Was sucht man bei einem Menschen, dessen Anwesenheit in meinem Leben sich fast genauso anfühlt, wie Abwesenheit? Und: Es gibt Begegnungen zwischen den Menschen, die verborgene Teile des Lebens und des Selbst auftauchen lassen, deren Signale man immer auf verschiedenste Weisen gespürt hat, aber nie entschlüsseln könnte, die irgendwie nicht greifbar waren in den Situationen und mit Menschen, die einem bislang wiederfahren sind. Das ist ein sehr spezifisches Erlebnis, was nicht viele ertragen und tragen können. Ganz geschweige denn davon, dass man da einfach pragmatisch und dosiert, bezüglich eigene Gefühle, bleibt. Solche Begegnungen sind ziemlich selten und in solchen Fällen spreche ich, persönlich, von der Liebe. Auch nicht alle sind für sowas empfänglich, oder gar anfällig, aber jeder muss seine Liebe nach seinen Eigenschaften leben.

Denke, das ist die Eigenschaft, die wiederholt zu besagtem Zustand führen könnte, aber, klar, nicht so oft, weil Zeit der Aufarbeitung danach auch sehr lang und aufwändig ist, selbst bei kompletter Kontaktsperre. Aaaber, trotz zu starken Gefühlen, suhle ich, ähnlich wie du, in meiner Passivität und möchte/kann die Führung an keiner Stelle übernehmen.

P.S. Eins wollte ich aber hinzufügen, da ich eine Parallele zwischen uns, zwei unbekannten Menschen erwähnte: Ich spüre Verliebtheit absolut klar und nenne als Liebe überhaupt, wenn ich bei einem Menschen etwas auf eine so besondere Weise spüre, dass es mit etwas anderem absolut nicht vergleichen und ersetzen lässt. LG, S