Manu1982

Na, wenn's nach den Herren hier geht, ist mit 30 Ende. Frauen sind dann alt, verbraucht unattraktiv und zweite Wahl. Nur die bis 30 sind toll. Ach und Frauen haben ja nur ihr Aussehen. Nur darauf kommt's an 😉 Gibt hier ein tolles Thema dazu, so oder so ähnlich: Männer altern wie wein, Frauen wie Milch.

Fenchel-Hack-pfanne mit rote Linsen Nudeln. 👍

Wenn dein Leben in social Media abläuft, ist doch kein Problem. Filter-apps, Photoshop etc. Dann hast du dein social Media leben 1a. Ansonsten akzeptieren lernen. Gibt Dinge, die man nicht ändern kann. Dazu zählt auch altern. Sei mal froh, dass du keine Frau bist, da wäre vor 7 Jahren schon Schluss gewesen (wenn man der breiten Masse hier im Forum glauben schenkt). Du kannst es natürlich wie einige Stars machen und dich auf Teufel komm raus dagegen wehren, Botox, rumschnippeln etc. Oder du kannst in Würde altern und akzeptieren, dass du und dein Körper sich verändern.

Also rechtlich hast du das Recht, die fristlose abzuwenden, indem du den Betrag in der Frist bezahlst. Geht aber nur alle 2 Jahre. Das mal vorweg. Du musst also danach 100% korrekt bezahlen, sonst biste raus. Schön blöd, dass ihr Paar angegeben habt. Erst nach 2 Jahren darf das Amt das normalerweise annehmen. Solange hättest du normalerweise dein geld normal weiter bekommen. Erster Schritt heute: Amtsgericht und Beratungshilfeschein (e) besorgen für Vermieter und Jobcenter. Dann geeigneten Anwalt finden, der auf Sozialrecht spezialisiert ist und schnellstmöglich Termin vereinbaren. Nächster Schritt: wirklich jeden um finanzielle Hilfe bitten, ob realistisch oder nicht. Kommt nicht genug dabei rum, würde ich die einschlägigen Vergleichsportale zu rate ziehen und für die rückständige Miete einen kleinkredit aufnehmen. Zeitgleich einen Antrag beim Jobcenter auf ein zinsloses Darlehen. Für die Zukunft: egal was mit der Miete ist, wenn du auch nur vermutest, dass du nicht pünktlich bezahlen kannst oder sowas, ruf vorher beim Vermieter an. Bisher habe ich noch nie erlebt, dass es dann Probleme gab. Reden hilft!

Du solltest schleunigst damit anfangen dir vor Augen zu führen, dass ein Kind keine "heile Familien in einem Haus" braucht. Ein Kind braucht verlässliche, emotional stabile Eltern, die es unterstützen, halten und vor allem lieben. Das ist unabhängig vom Wohnort. Oftmals profitieren Kinder sogar von einer Scheidung, weil sich insbesondere Väter, die meistens viel arbeiten, während der Besuchszeiten viel intensiver um ihre Kids kümmern, als sie das jemals in der Ehe mit gemeinsamem Haushalt getan haben und hätten. Manche Kinder haben sogar "heile Familie" aber der Vater arbeitet im Ausland, auf Montage, Bohrinsel, Lkw Fahrer etc. Die sehen unter Umständen ihre Eltern auch fast nie zusammen und den Vater nur alle paar Wochen/Monate. Das ist aber kein Problem, wenn die Bindung da ist, wenn man Qualitätszeit miteinander verbringt etc. Kinder sind so anpassungsfähig und in der Lage Situationen als "normal" zu akzeptieren (ohne Vater, ohne Mutter, ohne Geschwister, nur 2 Mamas, nur 2 Papas, 2 Mamas und 2 Papas, nur Oma und Opa und so weiter). Deine Tochter hat beide Eltern. Das ist mehr als meine Tochter hat. Aber je selbstverständlicher man selbst mit der Lebenssituation umgeht, je selbstverständlicher ist es auch für deine Tochter und wird auch nicht zu irgendeiner Belastung. Das hast du in der Hand, du und die Kindesmutter und zwar unabhängig davon wer wo wohnt.

Warum machen Eltern sowas? Warum stellst du die trulla (sorry, aber du weißt selbst nicht mal ob du mit ihr zusammen sein willst) deiner Tochter vor? Was soll so ein Käse? Natürlich musst du jetzt 2 mal mehr grübeln, was du machst, schließlich ist dein Kind involviert. Du fühlst dich noch nicht bereit für ne neue Beziehung. Deine 4!!!! Jahre alte Tochter soll das aber alles lustig weg stecken? Du sagst, dass sie deine Nr 1 ist. Dann benimm dich auch so. Ab sofort lässt du deine Tochter da raus. Treffen nur noch ohne die kleine. Dann schaust du weiter, wie es mit dir und der neuen klappt. Ob sie sich nämlich mit deiner Tochter gut versteht, sollte erst Thema sein, wenn du dich mit der Frau verstehst. Und tu dem Kind den Gefallen: falls die neue next an der Reihe ist, lass sie die ersten Monate (!!!!) aus dem Spiel. Wenn du mit der Frau zusammenziehen würdest, dann ist der Punkt, wo du deine Tochter auch einbeziehen solltest.

Du darfst auch nicht außer acht lassen, dass dein kcal-bedarf mit sinkendem Gewicht immer weniger wird. Und ein -60 kg ist da schon erheblich. (Grundumsatz ca 1200-1300 kcal am Tag weniger schätze ich) Auch der Sport ist nicht mehr so ergiebig. Wo du vorher 60 kg mehr mit dir rum geschleppt hast, das hat mehr Energie gekostet als jetzt. Schnapp dir doch mal ne 60 kg Freundin huckepack und lauf mal 3 Runden um den Block und dann ohne sie 😉 Wo du anfangs mit der selben Ernährung 2-3 kg die Woche abgenommen hast, ist das vielleicht jetzt eben so viel, wie du auch verbrauchst. Um der Sache tatsächlich auf den Grund zu gehen, musst du wirklich mal akribisch alles tracken - was du aufnimmst und was du verbrauchst. Und rechne mal 100-150 kcal am Tag weniger, weil dein Stoffwechsel sich ein Stück weit angepasst hat. Letzteres normalisiert sich wohl nach 6-12 Monaten normaler Ernährung wieder (normal=ausgeglichene Bilanz). Ich denke, dein kcal Defizit ist einfach zu gering um abzunehmen, weil du entweder deinen Verbrauch überschätzt oder deine Aufnahme unterschätzt. PS die Eiweiß Shakes sind vollgestopft mit Zucker. So ein Becher mit Milch angerührt hat da locker 300-350 kcal, wenn nicht sogar noch mehr. Das läppert sich. Gibt (teurere) Produkte, die zb ohne Zucker, lactose und Soja sind. Meiner Meinung nach die gesündere alternative.

Die Dame hat nicht Schluss gemacht, weil er nichts nutzte, sondern weil ihre Ansicht zu einer Partnerschaft scheinbar grundlegend anders war als seine. Das hat er ihr ja mehr als deutlich klar gemacht: keine gemeinsame Wohnung. Nur exklusiv-Zeit für ihn und ohne ihre Kinder... Für ne alleinerziehende Mutter, die sich 99% alleine um alles kümmern muss, ist das einfach mehr Ballast als alles andere. Noch mehr organisieren, noch weniger Zeit für sich und ihre Freundinnen. Im Alltag in einer gemeinsamen Wohnung kann man jeden Abend wenn die Kids im Bett sind ein bisschen exklusiv Zeit haben. Wenn man nicht gerade so verklemmt ist wie der te und ein Problem damit hat, dass Kinder im Zimmer nebenan schlafen, kann man auch öfter Sex haben. Hat halt nicht gepasst für sie nicht und für ihn auch nicht.

Du vermischt unterstützen und Teilhaben mit "den gleichen Weg gehen". Ist aber nicht das gleiche. Ich kann meinen eigenen Weg gehen und andere bei ihrem unterstützen oder daran teil haben ohne selbst blockiert zu werden. Es ist übrigens nicht verkehrt die Scheuklappen abzunehmen und mal zu schauen, ob es tatsächlich noch das richtige Ziel ist und ob man auf dem richtigen Weg ist. Ziele ändern sich nämlich auch schon mal je nach Lebenssituation und Alter und oft stellt sich der zunächst eingeschlagene Weg nicht als der beste heraus. Manchmal ist ein kleiner Umweg gewinnbringender und erfüllender als der kürzeste Weg. Sieht man aber nur, wenn man hin und wieder mal nach rechts oder links schaut und dazu bereit ist die eigenen Ziele immer wieder zu hinterfragen. Zielstrebigkeit ist eine Sache, aber es lebt sich deutlich besser, wenn man den Weg selbst auch als Ziel betrachtet. Schau dir viele berühmte und reiche Persönlichkeiten an. Alle sagen das selbe: ja sie sind erfolgreich, aber sie sind auch einsam. Wissen zb nicht ob sie ihrer selbst willen gemocht werden oder wegen Status und Geld. Haben viel erreicht und trotzdem sind sie nicht glücklich. Vielleicht fällt es dir einfacher zu verstehen, was ich meine, wenn du dir den Jacobsweg betrachtest. Klar bin ich am schnellstens in Portugal, wenn ich mich in dem Flieger setze. Aber was habe ich verpasst? Ich hätte viele interessante Orte sehen können, viele interessante und bereichernde Menschen kennen lernen können. Wahrscheinlich hätte ich auch sehr viel über mich selbst erfahren können. Hab ich aber alles nicht, weil ich nur das Endziel im Blick hatte und nicht in Betracht gezogen habe, dass der Weg das Ziel sein könnte. Jeder kann natürlich machen, was er möchte, muss aber die Konsequenz daraus tragen und sich später nicht wundern, wenn man einsam und alleine an seinem Ziel steht, weil man die wirklich tollen Menschen übergangen hat mit seiner Zielstrebigkeit.

Ich vermute du bist generell schnell genervte/entnervt? Kannst du gut warten? Kocht es innerlich in dir, wenn sich jemand an der Kasse vordrängelt? Fühlst du dich anderen meistens überlegen? Ich vermute ehrlich gesagt auch, dass du selbst eher "das Problem" bist als die anderen. Klar gibt es Tage, da trifft man schon mal häufiger auf Menschen, die nicht nett sind, keinen Anstand haben, unfreundlich sind oder sonst was. Aber bisher hab ich mich noch nie so extrem darüber aufgeregt, dass ich mich mit speziellen Entspannungstechniken zusammen reißen muss. Sowas führt wenn überhaupt zu ner sarkastischen Äußerung, aber eher zu nem Schulterzucken. Ich hab nem sehr unhöflichen Rentner, der sich mit dem Stock Platz geschaffen hat um sich an der Kasse vorzudrängeln mal gesagt: "kein probkem, Alter vor Schönheit" 🤷 alle haben gegrinst und Ende der Geschichte. Man muss sich einfach nicht über Dinge aufregen, die man eh nicht ändern kann. Erst Recht nicht "fremde Leute".

Also Sex ist ein Grundpfeiler einer Beziehung. Wenn dem nicht so wäre, gäbe es kein Fremdgehen, Paare die sich trennen weil im Bett nix läuft etc. Und auch bei ner FB oder f+ kann man getrost mal 6 Monate auf Sex verzichten, wenn man den Menschen mag, der Mensch nicht nur ne lebende Masturbationshilfe ist und man Alternativen hat. Und wenn du te Mal ein paar Seiten zurück blätterst, dann hast du das so ziemlich als erstes angeführt, dass du ein Problem damit hattest, dass es zu selten Sex gab oder die Kinder nebenan waren (Letzteres ist übrigens ne reine Kopfsache. Wenn alle so denken würden, gäbe es nie ein 2tes Kind und Eltern hätten nie wieder Sex).

Ich kann verstehen, dass sie kein nen Bock auf nen "Mann" wie dich hat. Also mal ehrlich. Wie benimmst du dich denn? Wenn deine Einstellung auch im letzten Jahr nicht anders war, warst du wahrscheinlich stressiger als Kinder, hund, Job und Haushalt zusammen. Fordern, fordern fordern... Auf Dauer macht das weder ne Frau mit noch ohne Kind mit. Und da sie sich schon lange emotional von dir getrennt hat, bezweifle ich, dass sie sich sehr lange nach dem Gespräch schlecht gefühlt hat. Wer 2 Monate nicht mit dem 'partner' redet, wird sich von so einer Aktion nicht den Schlaf rauben lassen. Und es war Drama. Keine Antwort ist auch ne Antwort. Das galt es auch zu respektieren. Ich finde, dass das ganze Thema und vor allem der Schluss mehr über dich sagt als über sie. Ne Frau, die alleine Kinder groß zieht, Job und Haushalt wuppt etc, die wird im Grunde genommen tough genug sein Klartext zu reden. Es wird also seine Gründe haben, warum sie dir einfach schlicht versucht hat aus dem Weg zu gehen. Und wie man sieht, zu recht. Dein Anspruchsdenken wurde dir in der Beziehung und auch am Schluss zum Verhängnis. Und in deiner nächsten Beziehung wird's genau so, wenn du da nix dran änderst.

Lass dich doch mal von einem Kumpel beim Laufen filmen und dann mal umgekehrt, filmst du ihn und dann schaust du dir beide Videos mal an, ob es da irgendwelche Unterschiede gibt. Wenn nicht, abhaken und fertig. Falls schon und du willst was ändern, dann weißt du danach, was du anders machen musst. Mein Bruder lief übrigens auch komisch. Er hat immer ganz komisch gewippt, war dann mal beim Orthopäden und der hat ihm erklärt, dass er den Fuß nicht richtig abrollt. Wenn ich das richtig im Kopf hab nicht von hinten nach vorne, sondern von vorne nach hinten. Monatelang musste er sich darauf konzentrieren, aber danach ging er einigermaßen normal. Der Orthopäde meinte auch, dass seine falsche Gangart früher oder später zu Problemen geführt hätte. Finde es also gar nicht dumm, wenn du dich bemühst deine Gangart auf eine natürliche zu verbessern (sofern du überhaupt komisch läufst).

Das liegt daran, dass sie untereinander nur türkisch reden, im türkischen Supermarkt kaufen, im türkischen Café sitzen und man hier prima mit hand und Fuß weiter kommt. Integriert sind die aber nicht, cool findet das von den Deutschen auch keiner und es sind eben Außenseiter. Eben genau deswegen. In Berlin kannst du je nach Ecke leben ohne ein einziges Wort Deutsch zu sprechen. Auf den Kap Verden ist auch Amtssprache portugiesisch und alle können das auch. Trotzdem sprechen die einheimischen kreol. Du wolltest wissen, was du machen kannst. Wenn dir der Invest zu viel ist und dein Interesse eher den italienischen Auswanderern statt der einheimischen gilt, dann lern italienisch oder auch nicht. Sprache öffnet Türen und ist schon mal ne Basis.

Ich dachte immer, wenn man irgendwo wohnt, kommt das mit der Sprache automatisch. Zumindest ist das in meinem Bekanntenkreis so gewesen. Freund ist auf die Kap Verden ausgewandert, sprach vorher gut spanisch, mäßig portugiesisch und sehr gut Englisch. Innerhalb von 1 Jahr sprach er kreol wie die einheimischen. Singt sogar Lieder auf kreol und hat ne Frau kennen gelernt, mit der ist er mittlerweile 8 Jahre zusammen und 5 verheiratet. Er hat's nie ausm Buch gelernt, sondern jeden Tag beim Einkaufen, feiern, arbeiten etc. Wenn man 1 Jahr irgendwo in Deutschland lebt, wo Dialekt gesprochen wird, eignet man sich auch ganz viel an und da kann man oftmals noch nicht mal was gegen machen. Wenn die also in Barcelona katalan sprechen, dann trau dich doch einfach mal es zu sprechen, wenn du es doch auch verstehst. Bricht dir doch keinen Zacken aus der Krone. Es geht ja auch nicht darum eine "Weltsprache" zu lernen, sondern die Sprache der Menschen, neben denen du lebst bzw leben willst. Genau das erwartet man doch hier von den Ausländern auch. Und Deutsch ist schwer, keine Weltsprache und hört sich für fast alle Ausländer nicht wirklich nice an. Trotzdem kommt man hier nur weiter, wenn man Deutsch spricht. Nennt sich halt Integration. Wenn du nur noch italienisch lernen willst, solltest du dann vielleicht nach Italien, denn italienisch bringt dir in Barcelona wohl ob "Weltsprache" (italienisch, echt jetzt?!?) absolut gar nichts. Wenn du nicht wie ein Außenseiter behandelt werden möchtest, solltest du aufhören dich wie einer zu benehmen.

Kein Wunder, dass sie dich nicht für voll nimmt. Kann ich Menschen mit Doppelmoral auch nicht. In dem Fall würde ich auch "jaja" zu deinen Regeln sagen und trotzdem machen, was du ja auch machst. Nämlich einfach Snapchat benutzen und fertig. Wer seine eigenen Regeln nicht selbst einhält, der kann das von mir auch nicht erwarten. Hast du explizit auch gesagt, dass sie sich von dem Carlos nicht mehr pimpern lassen darf? Oder mit ihm zusammen Swingerclubbesuche machen darf? Wenn nicht, dann darf sie das ja laut deiner Logik. Würde mal deine Argumentation dahingehend überdenken für die Zukunft. Bei deinem frameproblem kann ich dir allerdings nicht helfen. Entweder du machst Schluss, weil du konsequent sein willst oder du gestehst dir und ihr ein, dass du dumm reagiert hast und es lächerlich war, dass du deswegen Drama gemacht hast und redest nie wieder von Snapchat.

Warum sie es wieder runter geladen hat? Wegen der Fotofilter. Hat sie doch gesagt. Wir reden hier über Snapchat und nicht über nen Account bei poppen.de oder Treffpunkt 18. Ich würde mir da eher weniger Sorgen machen, weil sie dir das ja sogar noch aufs Auge gedrückt hat. Wäre dir doch nie im Leben aufgefallen, wenn sie es heimlich installiert hätte... Oder schnüffelst du im Handy? Lass sie doch Snapchat nutzen. Hast du WhatsApp auch gelöscht, weil du Mal mit ner ex da geschrieben hast oder in deiner Liste noch ne Frau ist, die du Mal geil gefunden hast oder auch gevögelt? Hast dein Facebook gelöscht und deine Handynummer gewechselt? Merkst selbst, dass die Snapchat Regel Kappes ist, oder?

Ab nem gewissen Alter... Ist das Alter gegeben? Sind die Eltern der Freunde dazu bereit? Scheinbar ja nicht, sonst wäre es ja so. Gibt auch Kinder, die kein Interesse daran haben bei Freunden zu übernachten. Nein ich habe kein ak Kind. Hab auch nur 1, aber mein Umfeld hat jeder sein eigenes Leben und ist nicht besonders scharf darauf ein Kind zu hüten, was nicht ihr eigenes ist. Mein Vater ist letztes Jahr gestorben, meine Mutter schwer krank. Mein Bruder hat selbst ein Kleinkind und beide sind Vollzeit arbeiten. Der Vater meiner Tochter hat sich ne zweite Familie gemacht während der Ehe und er und die Affäre/next sehen mein Kind als lästiges finanzielles Übel und da ist 0 Kontakt gewünscht. Außerdem turnen da schon 2 von denen gemeinsame und 3 weitere von ihr rum. Wenn es ne Möglichkeit gäbe, würde er wohl auch keinen Unterhalt zahlen. Und ja meine Tochter zb ist 3. Da ist nix mit bei Hannes schlafen. Also alles nicht so easy peasy. Ich stehe hier aber gar nicht zur Diskussion, sondern die Freundin von te. Ich kenne es von bekannten und Freunden mit 2 Kindern, die es echt schwer haben einen kostenlosen Babysitter zu bekommen. 2 Jungs im Alter von 2 und 5 sind ne Herausforderung. Ich nehme sie auch nicht, weil mir 3 Kids zu anstrengend sind. Oma nimmt zb auch immer nur 1 auf einmal, weil sie es sonst nicht mehr schafft. Der Rest der Familie wohnt quer über Deutschland verteilt. Und wie gesagt, warum sollte sie so viel Zeit überhaupt in den te investieren? Ich checks nicht. Irgendwann möchte man mit einem Partner zusammen wohnen, sein Leben teilen etc. Der te hat's doch ausgeschlossen. Warum sollte jemand in eine Beziehung mit Ablaufdatum derart viel investieren? Wären die Geschlechter anders herum hieße es: such dir alternativen, next, Invest runterfahren oder degradier sie zur FB. Hat die Dame ja scheinbar gemacht. Also nach Pu alles richtig gemacht.

Bei einigen kann ich hier nur den Kopf schütteln. Nanny/Babysitter für exklusiv Zeit für den te. Das kostet 15 euro (mindestens) die Stunde. Und das für jemand, der mit meinem Leben abseits von ihm selbst nix zu tun haben will? Würde mir auch schwer fallen. 1 Kind mal auszuquartieren ist schwierig, aber nicht unmöglich. Bei 2 wird's hart. Das übernehmen Omas und Tanten in der Regel nur im absoluten Notfall. Ich kann auch nicht erwarten, dass sich das jemand 3 Mal die Woche gibt, damit ich meinem Freund gerecht werde. Und exklusiv Zeit mit dem te ist halt kein Notfall. Ganz generell finde ich es schon schräg, dass jemand erwartet Nr 1 zu sein vor den Kindern. Kinder und Partner haben so viel gemeinsam wie pizza und kuhfladen. Es ist doch ne ganz andere Ebene. Kinder sind Schutzbefohlene, abhängig von den Eltern. Man trägt Verantwortung für deren Wohlergehen. Der Partner ist selbstverantwortlich. Wenn nicht, ist er ne weitere Belastung. Die liebe zum Partner ist auch total anders als zu den Kindern. Da zu wetteifern mit ist einfach total creepy. Was ich hier sehe ist eine alleinerziehende Frau, die sich mit faulen Kompromissen nicht zufrieden gibt, und den te da hin verfrachtet hat, wo er hin wollte, an den Rand ihres Lebens. Unnötiger Invest eingestellt und vielleicht sucht sie sich auch ne Alternative. Kann ich nicht beurteilen, würde ich an ihrer Stelle aber tun. Genauso wenig wie der te dazu verpflichtet ist "ihre Kröten" zu versorgen, genauso wenig muss sie sich mit nem Partner zufrieden geben, der nicht Teil ihres Lebens sein möchte und ihm den Bauch pinseln. Da sind ja beide frei für ihre Bedürfnisse und Wünsche zu entscheiden. Und das scheint sie getan zu haben. Sie hat die Reißleine gezogen, die er nicht ziehen kann. Ich sehe in dem ganzen Beitrag nirgends welchen Mehrwert er ihr bringt außer sie mit seiner Gesellschaft zu beglücken und Sex. Letzteres kann man auch ohne ltr, erstere scheint nicht so toll wie die Gesellschaft ihres sc. Zu Kompromissen gehören bekanntlich 2. Wenn er sich nicht mehr integrieren will (wofür ich Verständnis habe, mal angemerkt, ist nicht Jedermanns Sache), dann braucht sie ihm auch nicht mehr exklusiv-Zeit einräumen, die sie mit Dingen verbringen kann, die besser in ihr Leben passen und ihr scheinbar mehr Spaß bereiten.

Es ist total unerheblich, warum der ex die Kinder nicht öfter nimmt. Es gibt leider Gottes nun mal solche "Väter", es gibt ein Umgangsrecht keine Pflicht. Da kann Frau und Kind machen was sie wollen. Will er nicht, muss er nicht. Umgekehrt hingegen schon. Und ich betone hier, dass es nicht um männerbashing geht. Der Umstand, dass sich viele Väter aus der Affäre ziehen und lieber ihre Freiheit genießen, statt sich um ihre Kinder zu kümmern, ist nichts neues. Und nicht immer sind die Mütter Schuld. Ist aber auch unerheblich, weil der te null Einfluss darauf hat. Ist dem TE aber nicht neu. Die Situation ist ja nicht erst seit gestern so. Der TE hat der Frau klar gemacht, dass er mit "ihrer Sippe" nichts zu schaffen haben will. Dann muss er aber auch mit den Konsequenzen leben. Wer sich selbst so ausgrenzt, muss sich halt nicht wundern. Der SC der Frau war vor ihm da und wird noch lange nach ihm da sein. Ist mitunter gerade für alleinerziehende eine nicht zu unterschätzende Stütze. Ohne Netzwerk kommt man nicht weit und diesen vernachlässigen für einen Mann, der nur fordert (nämlich das kostbarste Gut, was man als alleinerziehende hat: Freizeit) und sonst gar nichts, würde ich auch nicht und ihr mit Sicherheit auch nicht tun. Ne alleinerziehende Frau zur ltr macht nur Sinn, wenn man was für Familienleben übrig hat. Das hat auch nichts mit Provider oder sowas zu tun, sondern mit den Gegebenheiten. Es ist nun Mal schon ne Familie da und das muss einem doch vorher schon klar sein. Lieber TE, entweder du lässt dich auf das Abenteuer Patchwork ein oder du suchst dir eine Frau, die exklusiv nur für dich da ist, also ohne Kind. Ne andere Möglichkeit gibt's da nicht. "Deine" alleinerziehende ist ganz normal was ihre prios betrifft und ihr Zeitmanagement. Sie zeigt ganz klar, dass sie auf eigenen Beinen steht, sie verdient die Kohle für sich und die Kids, hat ein Leben und braucht niemand anderes dafür.

Du wirst dich nur über mehr Zeit freuen können, wenn du dich in das Familiengefüge integrierst. Das heißt nicht zahlen, auch nicht ne Wohnung finanzieren und zusammen ziehen, das heißt auch nicht Ersatzpapa und immer nur Zeit zu 4. Es heißt aber hauptsächlich gemeinsam Zeit verbringen, Interesse an Frau und Kindern, Ansprechpartner/Bezugsperson für die Kids werden (weniger Eltern, mehr erwachsener Kumpel) und zusammen Inseln der Zweisamkeit frei zu schaufeln. Wenn du allerdings so abwertend über die Kinder denkst, kein Interesse hast, nur noch jemand an ihrem Rockzipfel ist, dem sie irgendwie gerecht werden soll, brauchst du dich nicht wundern. Dann bist du nicht nur keine Hilfe, du bist noch ne Belastung mehr in ihrem eh schon anstrengenden Leben. Keine alleinerziehende Frau will noch nen Stressfaktor mehr. Dir bleibt also nur, dich in das Gefüge wirklich zu integrieren oder eben Außenstehender zu sein. Aber genauso wird sich deine Freundin dann auch benehmen. Das selbe wirst du übrigens haben, wenn du Mal mit einer Partnerin selbst Kinder bekommst. Bloß fällt dann auch der eine Tag weg wo jemand anderes die Kids hat und du aktiv alles machen musst (erziehen, Finanzierung, etc). Und die Zeit wird ggf sogar noch weniger und stressiger... Familie ist eben miteinander. Ein geben und nehmen.

Solange du deine Ehe nicht verarbeitet hast und solche Gedanken hast, vergnüge dich mit Frauen, aber lass dein Kind da raus. Das wird nix auf Dauer mit der neuen, weil sie wenn überhaupt nur nicegirl ist. Alle halbe Jahre ne neue Perle ist nicht toll. Sehr das gerade im Bekanntenkreis. Kind ist 8. In den letzten 7 Jahren 4 Partnerinnen. 2 davon in den letzten 1,5 Jahre. Die erste und zweite war kein Problem. Danach ging es steil bergab. Sich ständig auf fremde Frauen einlassen, die man gerade als Bezugsperson neben Mana und Papa ins herz geschlossen hat, das ist einfach mies. Du hast genug Freizeit um dich auszutoben. Deine Tochter braucht auch keine Action zu dritt bei dir. Bezieh die next erst mit ein, wenn du dir wirklich sicher bist. Und ich meine wirklich wirklich wirklich sicher. Zb du würdest mit ihr zusammen ziehen etc. Und da hätte ich auch bei der Kindesmutter ein Auge drauf. Der erste jetzt, okay. Sollte das aber zum Dauerbrenner werden und häufiger wechseln, würde ich auch da mit ihr reden. Meine Stieftochter ist nun 7 und ich habe mich vor 4 Monaten mit ihr über meine Trennung von ihrem Papa unterhalten. Sie empfand die Trennung von mir schlimmer als dass sie seit 5 Monaten ihre Oma nicht mehr sehen darf. Ich war wie ne Mutter für sie und es hat ihr das herz gebrochen, dass ihr Papa Uhr den Kontakt zu mir verboten hat. Du siehst, auch Partner können nach 4 Jahren ähnliche Gefühle hervorrufen wie die eigentliche Scheidung der Eltern auch. Und das immer und immer wieder würde ich keinem Kind zumuten wollen. Der Rest ist im Grunde genommen Quatsch was du denkst. Was deine ex betrifft, da würde ich nix verheimlichen, aber aufs Butterbrot schmieren muss man es auch nicht. Dass du mit einer neuen Partnerin deiner Tochter die heile Welt entgültig zerstören würdest, ist ebenso Quatsch. Die ist schon lange ade und kommt auch nicht wieder. Es gibt heutzutage so viele verschiedene Familienformen worin Kinder groß werden, Patchwork, gleichgeschlechtliche Eltern, bei den Großeltern, adoptiert... Vati Mutti Kind ist nicht automatisch das beste und einzige. Und wenn du deiner Tochter das vorlebst und plausibel machst. Wenn das für dich normal und selbstverständlich ist, wird es das für deine Tochter auch so sein.

Ein neuer Partner ist bzgl Trennungsunterhalt irrelevant. Da wird nach dem 3/7 Prinzip gerechnet. Einzig wenn die Frau die gemeinsame Immobilie nutzt mit dem neuen, wird nicht mit 450 euro Wohnvorteil, sondern mit der geschätzten Kaltmiete gerechnet. Da aber der te im haus wohnt, ändert sich da gar nix. Daher als Tipp eher für den te niemand zu sich ins haus zu holen, wenn es im Miteigentum der Frau ist, da er sonst mehr zahlen muss.

Ich hab an den unterschiedlichsten Orten meine Partner kennen gelernt. Erst schule/SC im Umfeld, im Club, während dem Nebenjob als Barkeeperin, aber meist Freunde von Freunden von Freunden. Wie sowas dann abläuft? Meistens unterhält man sich einfach nachdem man sich vorgestellt hat/vorgestellt wurde. Woher kommst du, was machst du so, blablabla. Manchmal funkt es gar nicht beim ersten Treffen, aber man läuft sich immer mal wieder über den Weg. Irgendwann hat man sich dann nur noch zu zweit unterhalten, Nummern getauscht und ist mal nach ein paar Tagen nen Kaffee trinken gegangen. Meist haben die Männer nach der Nummer oder Date gefragt, aber seltenst beim ersten aufeinander treffen. Man hat sich quasi vorher schon ne Weile kennen gelernt bevor man Interesse bekundete. Man merkt ja auch irgendwann, dassan sich nett und sympathisch findet. Besonders witzig war zu meinen Barkeeperin Zeiten. Da war ein Typ, dem sah man seine Schüchternheit regelrecht an. Nach viel Alkohol und viel Gelächter seiner nicht schüchternen Kumpels stand er vor mir, wurde Knall rot und haut mir "Tschuldigung ficken?" an den Kopf. Ich bin wortlos zu ner Kollegin, hab gesagt ich geh rauchen und hab den Typ unter gröhlen seiner Kumpels an der hand aus dem Laden gezogen. Er wusste gar nicht wie ihm geschah und bekam regelrecht Panik. Ich nahm ihn mit um die Ecke und fragte ihn, was für ne Wette er verloren hätte. Ich hab leider vergessen, was es war, aber wir haben uns 20 Minuten nett unterhalten und 2 Zigaretten geraucht. Er war eigentlich ein ganz netter nur eben total schüchtern. Ich hab ihm dann die Haare verwuschelt und wir sind wieder rein. Von seinen Kumpels hat keiner ein Wort gesagt. 😂😂😂 Ich wieder an die Arbeit. 2 Stunden später kam er und fragte mich mit dem Satz, dass es dieses mal keine Wette sei, nach meiner Nummer. Ich gab sie ihm und 2 Wochen später hatten wir unser 2tes Date und sind im Bett gelandet. 3 Monate später waren wir für 2,5 Jahre ein Paar. War ein Sau blöder Zufall, dass seine Kumpels mich "ausgesucht" haben. Meine Kollegin hätte den Spaß gar nicht erst mitgemacht und wir hätten uns wahrscheinlich nie kennen gelernt. 🤷

Du "darfst" ihr noch schreiben? Alter Schwede... Sei dir selbst mal mehr wert, dann werden dich auch andere mehr zu schätzen wissen. Du bist 30, sie 19. Du stehst quasi kurz vor der Rente und sie fängt ihr Leben gerade erst an. Was willst du von ihr? Sex? Beziehung? Für ersteres hat sie sicher einige, für letzteres scheinst du dich schon vor mindestens 1 Jahr disqualifiziert zu haben. Entgegen deiner Erwartungen, würde ich auch ganz klar sagen, dass es da nix zu retten gibt. Deinen "SC" würde ich auch mal ein paar Takte sagen... sind die auch alle 18/19? Mit 30 schickt Mann (!!!!) keine Leute vor, die für einen sprechen und das Objekt der Begierde voll quatschen. Kindergeburtstag. Spätestens da hat sie wahrscheinlich das letzte bisschen Respekt verloren.