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Ich erlaube mir mal eine grobe Zusammenfassung, so wie ich es auffasse: die komische Freundin hat auf johnnyBeGood etwa eine Wirkung wie es ein 'bester männlicher Freund' seiner LTR hätte. Die komische Freundin ist zwar aktiv keine Gefahr, es wäre aber nicht undenkbar, dass sie gewissen Einfluss in eine Richtung ausübt, die für johnnyBeGood und seine LTR nicht förderlich ist. Falls diese komische Freundin johnnyBeGood z.B. nicht sonderlich mag und vielleicht gegen ihn arbeitet, wird der Effekt noch verstärkt. Das wär so meine Interpretation. Und ich würde ihn vollkommen verstehen. Wie gesagt, habe ich leider keinen Rat, den ich Dir vorbehaltlos geben würde. Ich glaube(!) aber trotzdem, dass Du sie das machen lassen solltest. Du bist in der glücklichen Position und hast Alternativen. Die sollst Du nicht aktiv nutzen, aber Dir damit vielleicht denken, dass es auch andere Frauen gäbe, wenn sie Mist baut. Wie schon geschrieben: wer nicht bei mir sein will, muss das auch nicht. Niemand wird vom Gehen abgehalten. Das soll auch keine Gleichgültigkeitsschiene sein, sondern Dir Deine eigene Position bewusst machen. Vielleicht hilft Dir das es ein bisschen entspannter zu sehen. Auch wenn so Abende für Dich wohl trotzdem weiter anstrengend sind.

Ich hab leider keinen wirklichen Rat für Dich, auch wenn ich Dir echt gerne helfen würde. Die Situation ist vermutlich ein bisschen verzwickt, da am Ende womöglich(!) immer jemand beleidigt sein wird. Du gehst tatsächlich mit, hast aber eigentlich keine Lust auf diese Freundin -> Du bist unzufrieden; ggf. fühlst Du Dich dann als Aufpasser. Du gehst tatsächlich mit, aber Deine Freundin will Dich eigentlich nicht dabei haben -> Sie ist unzufrieden; ggf. sieht sie Dich dann als Aufpasser Du gehst nicht mit, Deine Freundin geht aber -> Du bist unzufrieden; ggf. Kopfkino bei Dir. Du machst absichtlich irgendwas anderes, wo Du sie nicht dabei haben willst -> könnte als Trotzreaktion aufgefasst werden Ggf. ist es eine Idee sie mal direkt danach zu fragen, warum Du da eher nicht mit sollst oder was da so läuft. Aber keine Ahnung, ob das eine gute Idee ist🤣 Wenn Du etwas für Dich alleine machen willst, würde ich wohl eher was machen, bei dem sie eh nicht unbedingt dabei sein will, weil Du z.B. mit Freunden den ganzen Tag am Mountainbiken oder am Ballern auf der Rennstrecke bist. Sowas eben. Ich würde mal ganz vorsichtig sagen: lass sie alleine gehen. Freiraum ist wichtig. Ggf. versuchen sich mehr in eine Scheiss-egal-Haltung zu entwickeln. Denn unterm Strich geht es Dir ja wahrscheinlich nicht um die Art und Weise, sondern darum, dass diese Freundin entsprechenden Einfluss auf Deine Freundin ausüben könnte. Wer nicht bei mir sein will, muss das auch nicht.

Deshalb einfach nur Neue vom Konzi kaufen. Dann ist sie auf jeden Fall original, Rechnung auf den eigenen Namen, Erstbesitz und damit funktioniert das Game dann auch. Dass die nicht 'hier' schreien, wenn man da zum ersten Mal reingeht und nach einer Uhr frägt, die mal eben 10k mehr auf dem Graumarkt bringt, ist klar. Wenn man aber langjähriger Kunde ist und die Leute dort checken, dass man Interesse an dem Teil und der Thematik selbst hat und es nicht kurz nach der Abholung auf Kleinanzeigen inseriert wird, wirds zunehmend leichter. Je nach Modell. Versicherung wofür? Dass Dir einer die Hand abhackt? Da bin ich entspannt. Bankschließfach braucht man auch nicht, wenn man z.B. einen entsprechenden Safe hat. Bei den Modellen, die ich derzeit habe, bin ich mir ziemlich sicher, dass ich bei jeder davon mindestens den Preis, den ich bezahlt habe oder besser gesagt, den mich so eine Uhr gekostet hat, wieder bekomme. Die Inflation ist dann eben die Gebühr fürs Tragen, wenn es exakt der gleiche Verkaufspreis wie Einkaufspreis wäre. Das ist für mich vollkommen in Ordnung. Jede 200 Euro Michael Kors oder Hugo Boss Uhr kommt einen aufs Verhältnis betrachtet teurer - meine Meinung. Investment ist aber auch wirklich das falsche Wort. Ich umschreibe es mal so: man kann(!) teilweise exklusive Sachen haben, ohne, dass sie einem unterm Strich sehr viel kosten. Das trifft es, glaub ich, etwas besser. Ich will hier auch niemanden belehren. Für mich ist das ein Weg, der bisher in vielen Bereichen meines Lebens funktioniert hat. Da es hier nach dem Abschleppen von Frauen in zweithöchster Priorität um Looks, Status, Finanzen/Karriere und wie man sich diesbezüglich weiterentwickelt geht, wollte ich hier nur meine Erfahrung mit dieser Thematik teilen und dass man es nicht pauschalisieren kann. Ob jemand was daraus macht oder nicht, sei jedem selbst überlassen. Aber ich will die Welt nicht schwarz/weiss sehen 🙂 Auch wenn das Thema schon erledigt ist, würde ich dem Threadopener allerdings in Anbetracht seines Gesamtvermögens wohl tendenziell auch eher vom Kauf einer solchen Uhr zunächst abraten. Für eine nachhaltigere Antwort müsste man aber auch mehr Details wissen.

Wie gesagt, es kommt aufs Modell darauf an. Nimm z.B. eine Daytona 116500LN von 2022. Da hat die Uhr um die 14.000 Euro gekostet. Auch heute wird man kaum eine oder keine für unter 25 bekommen. Oder eine Datejust 126334 ohne Diamant. Die hat 2022 gute 9 gekostet(je nachdem ob Jubilee oder Oyster) und auch heute wird man immer noch einen vierstelligen Betrag mehr ausgeben müssen, um eine zu bekommen. Wie gesagt, z.B. mit der Sea Dweller funktioniert das nicht - obwohl es eine schöne Uhr ist. Dass das jetzt nicht mit z.B. Gold vergleichbar ist, ist klar. Das was ich sagen möchte, ist, dass man - bei der Wahl des richtigen Modells - sicherlich dümmere Ausgaben tätigen kann. Zum Beispiel jegliche Art von Modeschmuck. Und dass das auch nicht die ultimative, krisensichere Investition ist, sollte auch klar sein. Wenn man es aber halbwegs geschickt angeht, hat man aber theoretisch immer noch die Möglichkeit sowas wieder in Geld zu verwandeln, wenn man es denn mal bräuchte. Und zwar in grob ausgedrückt ähnlich viel, wie es einen mal gekostet hat. Mit Glück sogar mehr. So kann man so eine Uhr - sofern man sie wieder loswerden möchte - auch grob gesagt kostenlos tragen. Auch in 2025 noch. Das funktioniert übrigens auch mit Autos. Wenn man die richtigen Modelle wählt. Aber auch das setzt gewisses Wissen voraus und es gibt sicherlich x Faktoren, die das Ganze beeinflussen können. Und etwas Glück gehört natürlich auch dazu. Und auch mit anderen Dingen.

Auch wenn der Thread schon älter ist, will ich das mal kurz kommentieren, da das nicht so ganz stimmt. Das 'Uhren-Game' läuft im Prinzip so(zumindest bei mir): Man lässt sich beim Konzi seiner Wahl auf die Interessensbekundungsliste für eine bestimmte Konfiguration schreiben. Für mich persönlich kommen aber nur Modelle in Frage, die MIR gefallen und von denen ich mir eine gewisse Preisstabilität erwarte. Hier kann man einfach mit dem Graumarkt vergleichen. Beispiel: die Sea Dweller kostet neu vom Konzi mehr als neu auf dem Graumarkt -> da müsste ich sie schon unbedingt haben wollen, dass ich das machen würde. Das wär so also für mich keine Option. Eine Stahl-Daytona z.B. auf jeden Fall, da diese auf dem Graumarkt gerne über 10k mehr als der Konzessionärspreis bringt. Eine Vollgold-Daytona z.B. wieder nicht, da diese neu auf dem Graumarkt ungefähr auf gleichem Niveau wie die neue beim Konzessionär liegt. Oder z.B. eine Oyster Perpetuel mit grünem Blatt. Die Uhr kostet deutlich unter 10k und wird aber in dem Preisbereich auf dem Graumarkt gehandelt. Durch das, dass eben einige Modelle auf dem Graumarkt über ihrem Neupreis gehandelt werden, kann man die Teile auch tragen. Alleine schon durch die ständigen Preiserhöhungen von Rolex. Im Prinzip kann man es - bei der Wahl der richtigen Uhr - als (ggf. volatilen) Wertspeicher sehen. Auch wenn man sie trägt. Solange man sie nicht als Flaschenöffner oder sowas benutzt und einfach vernünftig damit umgeht. Und man muss erstmal an so eine Uhr ran kommen. Mal eben zum Konzessionär laufen und eine mitnehmen ist in der Regel nicht - je nach Modell. Ich bin kein Goldkettchentyp, von daher ist das für mich eigentlich der einzige Schmuck, den ich trage. Und da will ich einfach keine 100 Euro Swatch, sondern schon etwas mit Ambitionen. Für mich eben. Allerdings trage ich die Uhren auch eher selten, da das im Kundenumfeld nicht immer sonderlich gut ankommt. Außer bei Leuten, die im 'Uhren-Game' aktiv sind und sich dafür interessieren. Aber viele 'nicht-Interessierte' lesen Rolex und rümpfen die Nase, weshalb man sich das schon ein bisschen überlegen sollte, bei wem man sowas trägt. Bei (normalen) Frauen spielt das meiner Erfahrung nach in der Regel keine Rolle, ob man eine teure oder weniger teure Uhr trägt, solange sie schick ist und zu einem passt. Generell sollte man sich aber meiner Meinung nach - wie bei jedem höherpreisigen Investment - etwas mit der Thematik befasst haben. Auch wenn das vielleicht niemanden mehr interessiert, wollte ich dennoch kurz erläutern, dass es schlechtere Möglichkeiten gibt sein Geld loszuwerden. Leider lockt das aber auch die Geier an, denen die Uhr egal ist und sie, wenn sie sie bekommen, sofort bei Kleinanzeigen oder sonst wo mit entsprechendem Aufpreis landet, um schnelles Geld zu machen. justmy2cents.

Also, ich finde 4k netto nicht wenig. In meinen Augen ist das alles, aber bestimmt kein Gehalt, mit dem man sich verstecken muss. Bei meinen Angestellten oder auch bei den Angestellten meiner Kunden ist das durchaus eine Gehaltsregion, welche schon eher den Tüchtigeren vorbehalten ist. Leider wird in der heutigen Gesellschaft einfach gerne viel Wohlstand nach außen suggeriert. Leasing, Instagram, und, und, und. Hier gibts z.B. auch einen, der einen aktuellen R8 und einen aktuellen RS6 hat, die Roli ist obligatorisch. Blöd nur, wenn man weiß, in welchem Hasenstall er wohnt. Ich kann Dir wirklich nur raten Dich hier ein bisschen im Kopf freier zu machen. Was die Leute sagen und wie etwas dann tatsächlich ist, ist auch ein eigenes Thema. Wenn Du mit Deinem Gehalt zufrieden bist und gut auskommst, schätze das doch einfach und lass es Dir egal sein, was andere sagen, denken, verdienen. Auch finde ich muss man das Gehalt nicht unbedingt bei einem Date im Detail besprechen. Ich würde auf so eine Frage wohl eher mit "es lässt sich aushalten" oder Ähnlichem reagieren. Wenn sie dann weiter nachbohrt, sollte man sich wohl eh Gedanken machen. Entweder die jeweiligen Lebensstile passen zueinander oder eben nicht - ohne sich zu verbiegen. Und bitte, bitte gib mal gar nichts auf irgendwelche Titel. Bitte. Das sagt absolut nichts aus. Auch eine Frau Dr. kann auf der Liste der dümmsten Menschen in Deinem Leben ganz oben stehen - ebenfalls ein Erfahrungswert.

Dann müsstest Du die Frage beantworten, was Deine Ziele sind.

Dann hoffe ich für Dich, dass das auch gewürdigt wird oder Du wenigstens eine Perspektive hast. Im Angestelltenverhältnis verdienen andere immer an Dir mit(zumindest, wenn Du ein Guter bist). Genau. Wie ich schon sagte: Du musst für Dich selbst ein Ziel definieren. Was willst Du? Wo willst Du hin? Was ist Dir wichtig?

Zuallererst musst Du Dein Mindset ein bisschen korrigieren. Dass Du etwas ändern möchtest, ist schon mal super. Dass Du allerdings nicht weißt, wo Du hin möchtest, bricht Dir das Genick. Deine Aufgabe ist es jetzt Dir ein Ziel zu stecken. Dieses Ziel setzt Du so, dass es über Deinen Erwartungen liegt. Gleichzeitig aber nicht vollkommen aus der Luft gegriffen. Beispiel: Du verdienst z.B. 1.500 Euro netto im Monat. 2.500 Euro netto im Monat scheinen Dir in weiter Ferne und eher unrealistisch zu sein, rational betrachtet aber eigentlich nicht sooo weit weg. Dann ist das ein brauchbares Ziel. Wenn Du aber jetzt statt den 2.500 Euro netto im Monat Dir 10.000 Euro im Monat vornimmst, dann ist die Chance, dass das klappt, schon erheblich geringer. Das heißt, wenn es nicht klappt, führt das zu Frustration und womöglich zum Aufgeben. In einzelnen Fällen klappt das, aber in der Regel muss man doch sagen, dass es kaum jemand(ohne immenses Glück oder entsprechenden Hintergrund) von jetzt auf gleich aus dem Nichts zum Millionär gebracht hat. Wenn Du Dein Vorhaben in kleineren Schritten angehst und diese erreichst, ohne Dich dafür zu verbiegen und das Ganze entspannt lebst, wird sich das möglicherweise irgendwann wie eine Aufwärtsspirale anfühlen und Dich automatisch weiter pushen. Allerdings wachsen mit dem Einkommen auch die Bedürfnisse. Das war aber jetzt natürlich nur ein Beispiel. Wo Du hin möchtest, kannst nur Du bestimmen. Mein persönlicher "Gehilfe" in meinem Leben ist "divide et impera". Damit ist man in der Lage sehr, sehr viele Probleme zu lösen, die zunächst kaum lösbar wirken. Und es funktioniert genauso andersrum: Du steckst Dir ein Ziel und zerlegst es in erreichbare Etappen. Probiers aus, es funktioniert.

Ich würde mal behaupten: Du hättest nur eskalieren müssen. Scheiss egal, was sie sagt. Das dürfte eine sichere Nummer gewesen sein.

Viel Glück, das hab ich auch durch. Mails und Telefonate kamen immer geschäftlich und natürlich vermehrt. Am Ende, insbesondere bei Telefonaten, hat sie dann immer mit Privatem angefangen. Der nächste Schritt ist dann, wenn Du etwas geschäftlich von ihr brauchst: beantworte mir erstmal meine anderen Fragen. Und auch die Aussagen hab ich bekommen: "so schlecht wie mit Dir ging es mir selten im Leben". Aber soll ich Dir was sagen? Zumindest in meinem Fall: diese Frau KANN nicht glücklich sein. Sie wird immer das Opfer sein; ihre Selbstreflexion wird ihr immer sagen, dass sie noch nie einen Fehler gemacht hat und dass die ganze Welt, da sie mit jedem Streit hat, sich gegen sie verschworen hat. Auf die Idee, dass das vielleicht kein Zufall ist, dass SIE mit vielen Leuten zerstritten ist, kommt sie nicht. Hier wäre interessant, ob Deine Dame denn im privaten Leben Freunde hat oder ob ihr gesamtes Leben nur aus Drama besteht. Bei meiner war es so - keine Freunde, viel Drama. Ich hatte ihr im Sinne des Geschäftsverhältnisses auch einen normalen, neutralen Umgang angeboten. So dass wir miteinander umgehen, als wäre nie mehr gewesen. Dem hat sie zugestimmt. Wie gut das funktioniert hat, hab ich bereits erzählt 😅 Viel Glück, man. Möglicherweise brauchst Du es.

Ich wünsche Dir viel Erfolg, dass Du da mit einem blauen Auge rauskommst. Bzgl. eiskalt sein: "Meine" hat mir in einer Woche an einem Montag noch Liebesbekundungen gemacht. In der gleichen Woche am Mittwoch war sie dann mit ihrem Neuen zusammen. Der Neue ist der, den sie schon vor mir kannte und abfällig über den gesprochen hat. Er will schon lange was von ihr, sie aber nicht von ihm, ist absolut nicht ihr Typ, taugt ihr nicht, komisch, usw. Auch ein Bekannter von ihr hat immer wieder versucht sie mit ihm zu verkuppeln, auch während meiner Zeit. Ich drücks mal so aus: bestimmt fände er die Aussagen von ihr über ihn, die ich per WhatsApp habe, sehr spannend. Ebenso das Verhalten, dass mir noch Treffen angeboten wurden, obwohl es ihn bereits gab. Auch das Schimpfen über den Ex. Sie konnte kein gutes Wort über ihn verlieren. Und ich hatte ihn für ein paar Stunden persönlich kennen gelernt und würde behaupten, dass ihre Aussagen kaum etwas an Wahrheitsgehalt haben. So eine Frau ist leider pures Gift. Viel Glück, dass sie los lässt und es erträglich bleibt.

Ich habe letztes Jahr eine sehr, sehr ähnliche Situation zu Deiner gehabt. Emotional ultra krass, auch sexuell nennen wir es mal sehr aufgeschlossen. Geschäftlicher Kontakt, direkte Zusammenarbeit eigentlich erforderlich. Ich kann Dir nur raten: wenn Du irgendwie aus der Nummer ohne großen Stress raus kommst, nutze die Gelegenheit. Ich hab die Gelegenheit nicht genutzt, bzw. hat sie es nicht zugelassen. Ich hab sie bestimmt 20mal weggeschickt und sie kam immer wieder. Wollte es einfach nie akzeptieren. Die Frau ist komplett durchgedreht. Selbstverletzung, Erpressung, Alkohol, ordentliche Ausraster, das Geschäftliche lief überhaupt nicht mehr. Als sie dann einen Neuen hatte, war damit nur der private Kontakt erledigt. Geschäftlich weiterhin die Hölle. Kommunikation auf geschäftlicher Ebene quasi nicht möglich. Zusammenarbeit nicht möglich. Sie hat mich dann - da sie gewisse Entscheidungsbefugnisse hatte - überall, wo es ging, ausgeklammert und (furchtbare) Entscheidungen getroffen, da sie von der Thematik keine Ahnung hat. Am Ende hat sie in der Arbeit nur noch blau gemacht, war mit allen in der Firma nur noch auf Konfrontation aus und hat letztendlich gekündigt. Wenige Tage vor ihrem letzten Arbeitstag wurde sie in Freistellung geschickt und der Zutritt zu den Büros wurde ihr untersagt, da die Frau nicht mehr tragbar war. Für Dich selbst: sei nicht so dumm wie ich. Versuch sie loszuwerden, lieber gestern als heute. So wie sie über ihren Freund spricht, wird sie auch irgendwann über Dich sprechen. Ich glaube auch nicht, dass ihr Kontaktabbruch schon das Finale ist. Wenn es so wäre, kannst Du drei Kreuze machen.

Hab ich. Es ist ja nicht so, dass ich sie anbettele um mit mir zu reden. Ich kann die Verhaltensweise nicht nachvollziehen, aber so individuell sind nun mal Menschen. Meine Art ist es nun mal nicht, da ich, auch alleine schon weil es mein Beruf erfordert, auch in noch so unangenehmen Situationen das Gespräch suche und versuche einen "Weg zu schaffen". Dafür muss man sich nicht in den Armen liegen. Auch das weiß ich grundsätzlich. Ich kann es nur nicht wirklich nachvollziehen, da es sich teilweise um eigentlich unwiderlegbare Dinge handelt. Dinge, die sie z.B. selbst so gesagt hat und in ihren Vorwürfen dafür dann komplett dementiert. Vergleichbar wie: das Auto ist rot. Sie sagt, das Auto ist blau. Wie ich geschrieben habe: es geht mir nicht um Fingerpointing. Mir wäre es ein Anliegen zu erfahren, was genau ihr Problem ist, um dann vielleicht(!) eine Lösung mit ihr zusammen zu finden, so dass der Umgang wieder auf neutraler Ebene geschäftlich funktioniert. Aber ich stimme Dir zu - es ist müßig das weiter zu verfolgen. Wobei sie mit dem "Verfolgen" nicht nennenswert konfrontiert wurde. Ich hab es ihr angeboten, aber das wars dann auch. Ich versuche nur noch primär für mich selbst Antworten zu finden, um vielleicht besser damit umgehen zu können. Oder wenn sie etwas ändern wollen würde. Sag Du es mir? Ich schreibe hier private Sachen in einem öffentlichen Forum, um die Sicht anderer Menschen auf diese Situation zu erfahren. Stelle mich Fragen und Antworten, ob sie angenehm oder unangenehm sind. Obwohl ich mich parallel in einer Therapie befinde. Obwohl z.B. mich meine Psychologin komplett gegensätzlich zu Dir einschätzt. Sie schätzt mich als äußerst reflektiert ein und ist auch der Meinung, dass bei mir nur sehr selten etwas unüberlegt passiert. Wenn, dann entsteht das wohl mehr aus einer Emotion heraus. Die Diskrepanz kann natürlich auch durch die Schreiberei zustande kommen. Ich würde sagen: ja, ich arbeite an mir. Und ja, ich will an mir arbeiten. Alleine das Eröffnen dieses Themas sollte das schon unterstreichen. Das habe ich oben bereits erläutert. Wenn man es nicht anders kennt... dazu kommt eben die Ausführung der Psychologin aus meinem Vorpost. Und keine Sorge, ich "ging nicht leicht fremd". Ganz und garnicht. Ich bereue den Schritt auch, kann es aber nun mal nicht mehr ungeschehen machen. Die Beziehung steht hier nicht weiter zur Debatte. Beide Teile wissen Bescheid worauf sie sich einlassen und beide sind sich einig. Es wird nichts erzwungen, sondern es wird versucht. Und wenn es nicht funktioniert, dann funktioniert es nicht. Nein. Das "schreckliche Klima", das Du beschreibst, gibt es nicht. Wir verstehen uns mit gelegentlichen Ausschweifen, welche es aber immer geben wird, sehr gut. Dass beiderseits eine gewisse Unsicherheit mitschwingt, ist selbstverständlich und wird Zeit brauchen. Trotzdem sind wir uns der Situation bewusst, haben sehr viel miteinander gesprochen und führen die Beziehung aktuell vergleichbar zu dem Stand, bevor das Ganze scheiße wurde. An und für sich harmonisch. Ich hänge halt wohl emotional einer Illusion hinterher, die ich nicht von jetzt auf gleich ausblenden kann. Mein Kind war auch bereits mit mir bei der Psychologin und sie fand es ganz toll, wie ich mit dem Kind umgehe und wie ausgeglichen es in meiner Gegenwart ist. Es war und ist ein beiderseitiges Wunschkind und so wird es auch behandelt. Danke für Deine Nachricht und Deine Zeit. Ich denke, dass nun ohnehin erstmal für mindestens mehrere Wochen Ruhe sein sollte.

Hallo zusammen, zunächst einmal möchte ich Euch danken. Die Mühe, die sich hier manche mit ihren Beiträgen machen, sehe ich nicht als selbstverständlich an und es hat mir die letzten Monate sehr geholfen. Danke! Ich befinde mich in einer Situation, aus der ich es einfach nicht schaffe, komplett auszubrechen. Ich(35) habe eine Freundin(35), gemeinsame Immobilie, gemeinsames Kind und sie hat noch einen Nebenjob in meinem Unternehmen. Nachdem die Beziehung richtig schlecht lief und meine Freundin auf diverse Konfrontationen und Monologe(sie antwortet einfach nicht) kein bisschen reagiert hat oder sich vielleicht für zwei Wochen etwas geändert hat, habe ich einen geschäftlichen Kontakt, mit dem ich schon ein paar Jahre zu tun habe, immer mehr in mein Leben gelassen. Bei meiner Freundin hatte ich immer die Hoffnung, dass wir es hinbekommen und einfach die Vorstellung einer guten Familie weiter verfolgen können. So hat sie immer wieder Chancen bekommen, die sie aber nie nachhaltig genutzt hat. Irgendwann war der Punkt erreicht, an dem ich keine Zukunft mehr gesehen hab, weil sie weder kommuniziert, noch sich Mühe gegeben hat, dass etwas besser wird. Zwischen der Frau(36), mit der ich geschäftlich zu tun habe, und mir hat meiner Meinung nach schon lange eine starke Anziehung zueinander bestanden, obwohl ein "uns" oder das Drumherum niemals thematisiert wurden. Zuhause liefs also scheiße und nachdem es keine Rolle gespielt hat, wie oft ich die Probleme anspreche, weil sie sowieso nichts ändert, hab ich versucht herauszufinden, wieviel tatsächlich hinter dieser Anziehung zu der anderen Frau steckt. Hab sie nach einem kurzen Treffen gefragt. Sie wusste nicht, um was es geht. Zu ihr gefahren, geküsst, immer mehr an die Wand gedrückt, usw... damit bin ich dann leider zum Fremdgänger geworden. An der Stelle will ich dazu sagen, dass es mir nicht nur um den Sex ging. Ich hab mich mit der Frau schon über längere Zeit sehr gut verstanden, wir haben viel miteinander zu tun gehabt. Optisch ist meine Freundin deutlich über ihr und wenn es mir nur um Sex gegangen wäre, hätte ich diverse deutlich hübschere Alternativen ohne mich großartig darum bemühen zu müssen. Ich würde die Frau wohl so als HB6 einstufen. Da ich jetzt eigentlich nicht der Typ bin, der von einer zur anderen hüpft und ich auch keine Affäre wollte, ging meine Auswahl schon in Richtung "vielleicht funktioniert es ja langfristig", so wie ich sie bisher kannte. Meiner Freundin habe ich das 1-2 Tage danach dann auch direkt ohne Umschweife gesagt. Einfach nur mit dem Ziel, dass es ein Ende zwischen ihr und mir findet. Es folgte viel, viel Streit. Mit der anderen Frau habe ich mich wieder und wieder getroffen. Und auch kein Geheimnis daraus gemacht. Wir hatten eine gute Zeit. Emotional war das für mich das Intensivste, das ich je für jemanden empfunden habe. Was sie mir nicht alles gesagt hat. "Sie liebt mich", "einmal im Leben trifft man den Richtigen und das bin ich", "ich soll sie nie wieder loslassen, denn sie wird es auch nicht tun", "eigentlich wollte ich nach meinem Ex-Mann nicht mehr heiraten, aber bei Dir könnte ich es mir vorstellen", "ich hätte gern noch ein drittes Kind", "ich ertrag es nicht, wenn Du mit einer anderen schläfst(meiner Freundin)". Ich hab unzählige solcher Aussagen. Wir haben stundenlang geschrieben und telefoniert. Jeden Tag. Über Wochen. Der Sex mit ihr war super. Sehr hoher Sexdrive, sie wollte einfach immer. Sie hat direkt darum gebettelt. Und ein "mach mit mir was Du willst" hört man als Mann auch ganz gern. In der "guten" Zeit hab ich viel investiert. Bin teilweise die 70km einfach zu ihr gefahren, obwohl ich wusste, dass ich sie vielleicht nur 10 Minuten sehen kann. Aber das war es mir immer wert und dabei gings mir nicht um Sex. Ihre Nähe war einfach etwas ganz Besonderes für mich. Und ich konnte nicht genug davon bekommen. Ich hab auch deutlich in Richtung "uns" gearbeitet. Mir viele Gedanken gemacht, wie man was regeln könnte, wenn es dazu kommen sollte. Wo es ging, hab ich versucht mit ihr Zeit zu verbringen. Auch für sie da zu sein und sie bei was auch immer zu unterstützen. Die Zuneigung und das Verlangen zueinander - was für eine unglaubliche Erfahrung. Allerdings hat sie versucht richtig Druck aufzubauen. In der ersten Woche in dieser Geschichte kam sie schon an mit "wann trennst Du Dich denn endlich von ihr?". Diese Aussage kam immer und immer wieder über die Zeit. Je mehr ich sie kennen gelernt habe, desto geerdeter wurde ich jedoch. Es kam immer mehr heraus und umso mehr habe ich mich distanziert. Ich könnte bestimmt über 30 Red Flags aufzählen. Die K.O.-Red-Flags, bei denen ich nicht mal mehr mit Bauchweh und zwei Augen zudrücken ja sagen kann: - notorische Lügnerin(hat mich immer wieder mit mal größeren, mal kleineren Sachen angelogen. Dreht sich ihre Wahrheit so hin, wie sie für sie gut ist) - notorische Fremdgängerin(hat ihren Ex-Mann über Jahre betrogen und ich habe den begründeten Verdacht, dass es eine Dunkelziffer gibt) - nur männliche Freunde(2; trifft sich auch mit denen allein und übernachtet zum Teil auch, einer davon ist komplett gegen mich ohne mich zu kennen, aber "er ist nur ein Freund" - wurde ihrem Ex-Mann sicher auch gesagt; der Typ hat entsprechend Einfluss auf sie) - sie wollte eine Beziehung mit ihrer Affäre, er aber nicht. Allerdings sehen sie sich täglich in der Arbeit und er will sie weiterhin als Affäre - sie hält Kontakt zu den Typen mit denen sie schon eine Vorgeschichte hat und geht auch Treffen nicht aus dem Weg Den Rest lasse ich mal weg. Die Liste wäre noch deutlich länger. Vieles war mir schon sehr früh bewusst, mein Screening war eigentlich sehr gut, glaube ich. Ich hab nur nicht darauf gehört und es einfach ignoriert. Emotional war ich komplett on. Meine Freundin hat immer noch nicht aufgegeben und tatsächlich angefangen für uns zu kämpfen. Und zwar so, dass ich in Erwägung gezogen habe uns nochmal einen Versuch zu geben. Daraufhin wurde der Kontakt zu der anderen Frau mehr und mehr auf das Geschäftliche reduziert. Für mich war das auch keine leichte Entscheidung. Emotional einfach nur das absolute Rauschgefühl. Emotional wollte ich sie unbedingt und auf dieser Ebene war es mir auch vollkommen ernst mit ihr. Vom Kopf her jedoch wusste und weiß ich, dass man mit ihr niemals glücklich sein würde. Man ihr niemals vertrauen könnte. Sie einfach kein Beziehungsmaterial ist. Und da ist ihr Alltag mit ihren zwei Kindern, ihrer Opferrolle oder den unzähligen Leuten, mit denen sie Krieg führt, noch nicht einmal ausschlaggebend. Diese Monate dürften wohl meins tiefstes Tief die letzten xx Jahre gewesen sein. Ich hab mich gegen das entschieden, das ich emotional aber unbedingt wollte. Ich war auch viel betrunken und wusste mir nicht mehr zu helfen. Ich hab meine Familie kaputt gemacht; kann/sollte nicht zu der Frau, nach der ich mich so sehr sehne; kann meiner Freundin nicht vertrauen, ob sie sich wieder nur auf Zeit ändert, damit ich bleibe. Ihr hat das nicht so gefallen, dass der Kontakt immer weniger und meine Freundin wieder immer präsenter wird. Irgendwann gings los, dass sie anfing zu drohen. Ob sie mal mit meiner Freundin sprechen sollte - kann sie machen. Hat für mich in dem Moment keine Rolle gespielt. Ob sie einfach mal vor der Tür stehen soll? So Zeug eben, hat aber bei mir nichts bewirkt. Gemacht hat sie davon aber dann nichts. Es ging dann über zu emotionaler Erpressung. "Liebst Du mich denn nicht mehr?" war der Anfang - und doch: emotional war ich weiterhin komplett bei ihr. Weiter ging es mit starkem Alkoholkonsum. Ich müsse kommen und die Nacht über auf sie aufpassen, da sie sich ständig übergeben muss und sie nicht weiß, wie sie die Nacht übersteht. Es gab immer mal wieder die Äußerung, dass sie einfach sterben wollen würde. Irgendwann "sie kann nicht mehr und müsse sich selbst spüren". Dementsprechend hat sie das dann auch gemacht und sich selbst verletzt. Wann anders kam dann auch noch: ich müsse kommen, um sie ins Krankenhaus zu bringen. Ihr Herz spielt verrückt und sie könne nicht mehr aufstehen. Den Notruf wählen wollte sie aber nicht - ich müsste es sein. Ich hab mich für einen weiteren Versuch mit meiner Freundin entschieden. Trotz meiner Emotionen für die andere Frau. Sehr schwierig alles. Das lief also erwartungsgemäß nicht gerade perfekt. Die andere Frau hat nicht aufgegeben, obwohl ich es ihr mehrmals sehr deutlich gesagt habe, dass es, selbst wenn ich single wäre, aufgrund der aufgeführten Red Flags nicht mit uns funktionieren würde. Und ich fands natürlich auch irgendwo angenehm, mit ihr zu telefonieren und zu schreiben. Persönliche Treffen habe ich weiter gemieden. Damit es eine echte Chance mit meiner Freundin sein konnte, musste der private Kontakt zu der anderen Frau aufhören und so hab ich mich rarer und rarer gemacht. Dies aber als reine Kopfentscheidung, das Herz hat sich noch immer so sehr nach dem genauen Gegenteil gesehnt. Das war also für keine der Parteien schön. Sie hat trotzdem lange nicht aufgegeben. Es kam immer wieder irgendwas, aber ich hab immer weniger geantwortet. Im Prinzip den Kontakt ausschleichen lassen. Es gab dann noch ein paar Versuche, wo sie versucht hat mich in den Urlaub mit ihr und ihren Kindern einzuladen. Dann hat sie sich eine dritte Katze zugelegt(zufällig die gleiche Rasse, welche hier bei uns im Haus auch ist), die ich ja ansehen müsse. Zahlreiche rein geschäftliche Anrufe, in denen sie dann immer ins Private umgeschwenkt ist. Irgendwann wurden die Abstände zwischen unserem Kontakt immer länger. Der Kontakt bestand eigentlich immer nur noch aus Vorwürfen ihrerseits. Wie ich so von ihr und auch über die eine oder andere Ecke mitbekommen habe, ging es ihr wohl richtig schlecht. Ich möchte dazu sagen, dass ich ihr niemals irgendetwas versprochen habe. Ich hab ihr mit keinem Wort zugesagt, dass ich mich trenne und ich hab ihr mit keinem Wort zugesagt, dass ich mit ihr zusammen sein werde. Ich hab ihr immer gesagt, es kann sein, dass es für sie unglücklich ausgeht, genauso wie es für mein Kind, meine Freundin und für mich unglücklich ausgehen kann. Ich hab ihr auch gesagt, dass sie sich gut überlegen solle, ob sie das Risiko eingehen will und möglicherweise auf ein Nichts warten wolle. Ich wollte einfach immer mit offenen Karten spielen. Trotzdem habe ich ihr weiterhin gesagt, wie meine Gefühle zu ihr sind - und diese waren keineswegs geringer geworden - und hab auch nicht gesagt, dass es nie was mit uns werden kann. Ich brauchte einfach Zeit. Und trotz der Red Flags und auch meiner mehrmaligen Aussage, dass es selbst dann nicht gehen würde, wenn ich single wäre, war die Möglichkeit für mich nicht ausgeschlossen. Wie gesagt: emotional wollte ich sie zu 100%. Auf ihren Versuch mit "Freundschaft" hab ich ihr nur gesagt, dass ich keine Freundschaft zu ihr will. Irgendwann war ich abends arbeiten. Sie hatte mir am frühen Abend schon eine gute Heimfahrt gewünscht, da wir am Nachmittag geschäftlich telefoniert hatten und es das übliche Prozedere war. So wusste sie, dass ich an dem Abend unterwegs bin. Ich hatte auf ihre "gute Heimfahrt" nicht reagiert und es irgendwann im Laufe des Abends mal gelesen und nicht geantwortet, da das ein sehr stressiger Termin war, bei dem Zeit eine signifikante Rolle gespielt hat. Dann ist sie ausgeflippt, von wegen "nicht mal mehr ein Danke ist sie wert", "nicht mal die Affäre darf sie sein"(ich will und wollte keine Affäre mit ihr - ganz oder garnicht), "sie hätte so sehr gehofft, dass ich doch nochmal zu ihr komme", usw. Wenige Tage später hatte sie dann einen Neuen. Als ich das mit Gewissheit wusste, hab ich ihr noch meine Enttäuschung von ihr mitgeteilt. Wie sie sich nur so verhalten kann bei dem, was sie mir alles gesagt hat. Weniger geht es darum, dass sie einen neuen Typen hat, sondern viel mehr ging es darum, dass wohl alles, das sie so gesagt hat, auch wieder nur gelogen war. Zu der Zeit hab ich immer noch in einem anderen Teil unseres Hauses gewohnt, weil ich es nicht ertragen habe wieder in das gemeinsame Schlafzimmer einzuziehen, obwohl wir es ja nochmal zusammen versuchen wollten. Das ging aber mit meinen Gefühlen absolut nicht. Ebenso hat mir auch die Anziehung zu meiner Freundin komplett gefehlt, weil ich emotional einfach nur bei ihr war. Ein bisschen wäre ich sogar wieder auf sie zugegangen, nachdem es Zuhause wieder mal nicht angenehm war. Allerdings wegen dieser Thematik und nicht wegen den ursprünglichen Problemen. Und sie hüpft einfach mit dem Nächsten ins Bett, schreibt den ganzen Tag mit ihm und macht vermutlich auf happy life. Mir ist unerklärlich, wie man sowas machen kann, wenn auch nur ein Funken davon echt gewesen sein soll. Sie hat mich daraufhin auf allen privaten Kanälen blockiert(obwohl es quasi eh schon fast keinen privaten Kontakt mehr gegeben hat - Sinn?). Geschäftlich "braucht" sie mich, aber auch da liegt der Kontakt bei annähernd Null. Ich hätte mir mehrfach von ihr ein vernünftiges Gespräch gewünscht, um die Fronten einfach zu klären, da die geschäftliche Komponente bis auf Weiteres erst einmal bestehen bleibt. Sie gewährt mir dieses Gespräch aber nicht(generell will sie keinerlei Kontakt mehr zu mir) und das wirkt sich durchaus auf die Firma, in der sie arbeitet, und auch auf meine Firma aus. Wenn wir denn mal Kontakt haben, weil es einfach notwendig ist und sie es nicht mehr vermeiden kann, ist sie meistens recht nett zu mir und erzählt auch manchmal ein bisschen von sich, ohne, dass ich danach frage. Teilweise dauert so ein Telefonat dann auch mal eine Stunde. Letztens hat sie mich angerufen, obwohl ich ihr die E-Mail so geschrieben habe, dass sie mir meine Frage mit wenigen Worten beantworten kann. Von meiner Seite aus kommt da aber nichts Privates und auch keine "ich will Dich zurück"-Allüren. Insgesamt betrachtet hätte es auch anders enden können. Wenn sie ruhiger und geduldiger geblieben wäre und nicht versucht hätte ständig Druck auszuüben - wer weiß. Sie hatte ja nichts zu verlieren. Und natürlich nicht zum Nächsten gehüpft wäre. Das alles geht jetzt seit einigen Monaten. Meine Freundin bemüht sich weiterhin stark, damit es einfach wieder gut zwischen uns wird. Sie will mich noch immer. Sie will mich noch immer heiraten(nein, ich habe ihr keinen Antrag gemacht) und sie will auch noch ein zweites Kind mit mir(nein, ich will mindestens aktuell kein weiteres Kind). Sex gibt es wieder reichlich mit ihr, ich habe auch das Gefühl, dass sie es wirklich möchte und mittlerweile bin ich auch wieder in unserem Schlafzimmer eingezogen. Ich verdiene weit überdurchschnittlich und lebe gewissermaßen auch so. Auch meine Freundin profitiert stark davon und mag dieses Leben auch. Und wir haben ein super tolles Kind zusammen. Eigentlich habe ich alles, was man sich so wünscht. Aber ich bin einfach nicht glücklich. Glücklich im Sinne dessen, dass ich mir das Emotionale, wie ich es mit der anderen Frau hatte, wünsche. Ein bisschen auch den Sex. Aus emotionaler Sicht wünsche ich mir immer noch die andere Frau. Mit dem Wissen, dass es nie gehen würde. Mit der Vermutung, dass es von ihr nie echt war. Und mit der Erwartung, dass es mir mit ihr im Fall der Fälle ganz genauso wie ihrem Ex-Mann erginge. Und trotzdem bekomme ich sie nicht aus mir heraus. Ich sehne mich nach ihr - jeden Tag. Und habe aber eigentlich alles, was man sich wünscht. Und verliere alles, das es nicht zu verlieren gibt, wenn es nicht aufhört. Außergeschäftliche Kontaktaufnahmen meinerseits gibt es eigentlich auch keine. Ich hatte ihr einmal geschrieben, ob wir es mal schaffen, wie Erwachsene miteinander ein Gespräch zu führen, aber nein - schafft sie nicht. Führungskraftkompetenzen. Irgendwo würde ich mir das jedoch erhoffen. Vielleicht auch mehr? Ich kann es nicht beurteilen. Sinn macht es keinen. Was geht in ihr vor? Wie geht es ihr? Wird sie sich mal melden, so dass man mal normal miteinander reden kann? Was finde ich überhaupt an der Frau? Was ist los mit mir? Egoproblem? Kommt sie irgendwann wieder an? Warum denn ausgerechnet sie? Bei meiner Freundin bin ich mir unsicher. Man müsste meinen, sie wäre diejenige, die mir eine Chance geben würde. Aber ich bin das Problem. Sie will, aber ich kann meine Gefühle nicht abstellen. Es ist Monate her und trotzdem hänge ich emotional bei der anderen Frau fest. Außerdem kann ich aktuell nicht sicher behaupten, ob sie wegen dem Kind bei mir bleibt oder ob sie wegen dem Wohlstand und Status, den sie durch mich hat, bei mir bleibt oder ob sie wegen mir bei mir bleibt. Wir streiten immer wieder mal wegen der ganzen Geschichte. Ich zwinge sie nicht bei mir zu bleiben. Wenn sie gehen will, muss sie gehen. So sag ich ihr das aber auch. Auch für sie war das natürlich eine extreme Zeit. Da sie aber an der Ursache entsprechend mitschuldig ist und sie durchaus (auch rechtzeitig und mehrmals) die Möglichkeit hatte, etwas zu ändern, hält sich mein Mitgefühl in Grenzen. Alternativen gäbe es ganz nette und auch tun sich immer wieder neue auf, aber die sind einfach keine Option für das Ganze. Aber zumindest das Gefühl, wenn eine entsprechend signalisiert, tut ganz gut. Mein Wunsch wäre es die andere Frau aus mir rauszubekommen. So, dass sich das mit meiner Freundin und Familie wieder entwickeln kann - sofern es das kann. Aber ich hätte es gerne. Ebenso würde ich gerne einen Zustand erreichen, in dem sie mir einfach egal ist. Auch, wenn sie vor mir stehen sollte. Ich bin es ihr ja auch. Es gibt Tage, da ist es weniger schlimm und eben andere Tage. Entschuldigt bitte diesen langen Text. Ich habe schon viele Details weggelassen, die eigentlich auch irgendwo relevant wären. Aber dann wäre es noch viel mehr. Jedem, der sich die Zeit fürs Lesen genommen hat, schon mal ein DANKE.

Ich hab eben - eigentlich - beruflich viel mit ihr zu tun. Sie gibt Ziele vor und ich bin dafür da, diese zusammen mit ihr umzusetzen. Die Umsetzung ist aber nur in Zusammenarbeit mit ihr möglich. Auch zu der Zeit bevor überhaupt etwas zwischen uns war, hatten wir mehr oder weniger täglich Kontakt. Jetzt haben wir zwar quasi keinen Kontakt mehr, aber präsent ist sie trotzdem, weil natürlich bei der zu erledigenden Arbeit nichts mehr passiert. Von daher ist sie leider einfach präsent. Auch frägt meine Freundin immer wieder nach ihr. Ja, ich gebe Dir recht. Das war unprofessionell von mir. Trotzdem bin ich der Meinung, dass gerade in dem Kontext eine Klärung auf Erwachsenenniveau sinnvoll wäre. Damit will ich nicht sagen, dass meine Vorgehensweise das Allheilmittel ist, aber sich einfach tot zu stellen, bringt einen bestimmt auch nicht weiter. Bei mir nicht, da ich extern bin und auch eine vertragliche Bindung habe, die noch einige Zeit läuft. Bei ihr würde es gehen. Sie hat auch über das Jahr verteilt immer wieder gesagt, dass sie nach einem anderen Job schaut. Ob und/oder wann das eintritt, weiß aber niemand. Das wäre wohl der best case. Nein, das meine ich nicht. Ich vermute mal, dass die Vorwürfe, die sie mir macht, Grund für ihr derzeitiges Verhalten sind. Ich weiß es aber nicht. Die Vorwürfe, die sie mir macht, stimmen jedoch nicht und würden sich sogar anhand ihrer eigenen Aussagen belegen lassen. Womöglich meint sie vielleicht auch, dass ich sie zurück gewinnen will - will ich aber nicht. An und für sich spielt das aber keine Rolle. Ich hab ihr einen normalen, geschäftlichen Umgang miteinander angeboten und nichts weiter versucht. Sie hat zugestimmt, hat ihr Verhalten aber nicht verändert. Wie ich heute beiläufig erfahren habe, macht sie anscheinend so ziemlich das gleiche Spiel mit dem Kerl, mit dem sie die Affäre hatte. Da funktioniert die Zusammenarbeit wohl auch nicht mehr. Ich hätte gerne eine Basis gehabt, mit der man normal geschäftlich umgehen kann. Wer an was schuldig oder unschuldig ist, spielt keine Rolle. Es hat nicht geklappt - okay. Aber das Geschäftliche wäre eben gut. Ich nutze die Therapie auch dafür. Alleine das Erstellen des Threads hier ist für mich ja auch irgendwo ein Versuch mehr "Weitsicht", oder wie man sowas nennen mag, zu bekommen. Zweifellos, ja. Dass ich genauso meinen Dachschaden habe, würde ich niemals abstreiten. Gleich und gleich gesellt sich gern. Das ist mir bewusst. Aber zumindest versuche ich eine andere Sicht darauf zu bekommen - z.B. durch diesen Thread hier im Forum. Das mit dem Gespräch kommt vielleicht falsch rüber. Ich möchte kein Fingerpointing betreiben, ich möchte keinen Ex-Back und ich möchte kein "Du hast aber..". Das, was ich mir wünsche, wär eben ein normaler Umgang miteinander. Dass man normal miteinander reden kann, dass sie ans Telefon geht, dass sie auf Mails antwortet. Alles im geschäftlichen Sinne. Mir ist es schlichtweg egal, dass sie mich auf WhatsApp blockiert. Ich werde sie sicher nicht darum bitten, mich zu entblockieren und es spielt auch keine Rolle. Trotzdem hänge ich ihr emotional aber hinterher. Die Gefühle, die sie vermittelt hat und die ich auch für sie hatte, waren mir einfach in dieser Intensität bis dato vollkommen unbekannt. Wie ein absolutes Rauscherlebnis. Dazu kommt einfach die Art und Weise, wie sie das gemacht hat. Die Dinge und Gefühle, die sie mir gesagt und vermittelt hat, sind in meiner Welt nicht mal eben leichtfertig gesagt. Umso weniger kann ich ihr Verhalten verstehen - oder, dass ich mich so sehr in einem Menschen getäuscht habe. Aber wie gesagt - anscheinend macht sie das bei ihrer Ex-Affäre, meinem Vorgänger, auch so. Scheint wohl eine gängige Vorgehensweise zu sein. Ja, das wurde beim Psychologen bereits thematisiert. Die andere Frau hat das mal ganz treffend mir gegenüber formuliert: "sie hat sich in ihrem Leben noch nie geliebt gefühlt. Bis ich kam". Und bei mir ist das wohl sehr ähnlich. Deshalb meinte man beim Psychologen auch, dass das mehr eine Illusion als was Echtes ist. Und dass die Intensität in dem Ausmaß nur so wirkt, weil wir uns gegenseitig diesen Mangel genommen haben. Laut Psychologen funktioniert sowas aber ohnehin wohl quasi nie - oder endet im Krankenhaus. Ursächlich dafür soll wohl unser beider Elternhaus sein, da unser beider Eltern eher die Einstellung "das Kind ist halt auch da" vertreten haben anstatt "schön, dass das Kind da ist". Eine "normale" Frau wird diese Intensität laut Psychologe nicht vermitteln können. Danke für Eure Mühe.

Das kann natürlich sein. Im Moment haben wir beide nichts zu verlieren und sind uns der "Gefahren" beide bewusst. Lieber versuchen wir es und es klappt nicht, anstatt es nicht versucht zu haben. Meine Freundin hat auch mit Kind genug Alternativen. Finanzen, usw. sind auch nicht das Thema. Viel mehr ist es wohl eher der beiderseitige Wunsch eine funktionierende Familie zu haben. Nur mal probieren trifft bestimmt nicht zu. Ich hätte genug Alternativen, die wesentlich stressfreier wären. Mein Leben ist ausgefüllt. Ich bin schon viel beschäftigt, primär eben durch meine Arbeit. Ich hab einen guten SC, wobei mir das tendenziell auch eher mal zu viel wird und ich auch mal gerne für mich alleine bin. Hobbies, Freunde... daran scheitert es nicht. Alles richtig gemacht? Sie verhält sich wie ein kleines, zickiges Mädchen. Aber ich hab eigentlich geschäftlich viel mit ihr zu tun. Und das läuft überhaupt nicht. Sie sagt irgendwas ihrem Mitarbeiter -> er sagt es mir -> ich hab eine Frage -> er frägt sie -> sie sagt es ihm... Und das ist eigentlich der Dauerzustand, weil sie bis auf ganz seltene Fälle weder auf Mail noch auf Telefon reagiert. Ihre Ziele werden dadurch nicht erreicht, meine Ziele werden dadurch nicht erreicht. Und da der Mitarbeiter in vielen Bereichen nicht Bescheid weiß, weil er dafür eigentlich auch nicht zuständig ist, treten wir auf der Stelle. Auch der Mitarbeiter ist bereits total genervt. Bevor sie ihren neuen Typen hatte, hat das auch funktioniert. Als der dann kam, ging gar nichts mehr - wir hatten ja davor quasi schon keinen privaten Kontakt mehr. Ihre Firma kostet das inzwischen schon eine ganze Stange Geld. Und nein, ich hab nicht versucht bei dem seltenen Kontakt zu ihr ins Private umzuschwenken, sie zu bekehren oder sonst etwas. Ich hätte die Fronten gerne geklärt(sie hatte mir viele Vorwürfe gemacht, die einfach nicht ansatzweise der Realität entsprechen), einen normalen geschäftlichen Umgang und dann kann jeder seines Weges gehen. Ich hab mich gegen sie entschieden und möchte das auch beibehalten. Ich hätte sie über Monate haben können und habe mich nicht für sie entscheiden. Nur eben emotional auch noch loswerden und da hakt es eben noch. Ich hoffe mal, es wird die nächsten zwei-drei Wochen wieder ein bisschen besser, wenn alle im Urlaub sind. Danke Euch, ein bisschen hilft mir das schon.

Danke Euch. Also ich sehe es nicht ganz so. Ich sehe es eher so, dass es mir nicht möglich ist tiefere Gefühle zu entwickeln, weil da noch immer meine Red-Flag-Frau im Weg ist. Warum auch immer. Meine Hoffnung wäre, dass es sich deutlich bessert, wenn die andere mal aus mir raus wäre und ich mich wieder mehr "öffnen" könnte. Trotzdem stimme ich Euch zu. Dass das Verhältnis mehr als angeschlagen ist, ist nicht wegzudiskutieren. Auch gehe ich nicht mit der Erwartungshaltung heran, dass das mit uns die nächsten 50 Jahre hält. Mache ich generell aber nie. Solange es gut ist, ist es okay, aber ich will nichts erzwingen. Hier war es nicht mehr gut und aufgrund der 6-jährigen Beziehung und der Rahmenbedingungen kann und will ich zum jetzigen Zeitpunkt nicht alles wegwerfen. Hätte sie nicht angefangen etwas zu ändern, wäre es bereits beendet. Ebenso ist uns beiden bewusst, dass es beendet ist, wenn sie in alte Muster zurück fällt und genauso, wenn ich mit meiner Red-Flag-Frau(oder auch einer anderen) nochmal was anfange. Die Kommunikation funktioniert inzwischen auch und beide Parteien sind sich der kompletten Lage bewusst. Ich finde das auch in Ordnung so. Keiner macht dem anderen etwas vor und jeder kann jederzeit sagen: "mir ist meine Zeit zu schade dafür, ich bin weg". Finde ich fair. Das soll nicht danach klingen, dass man krampfhaft daran festhält, sondern es weiß jeder Bescheid und entweder es geht noch oder es endet dann eben. Aber beide wollen aktuell nochmal ein miteinander versuchen. Und auch, dass die Wahrscheinlichkeit des Scheiterns sehr hoch ist, wissen wir beide. Da machen wir uns nichts vor. Mir geht es aber hier gerade mehr darum, wie ich die andere Frau innerlich loswerde. Unsere/meine Therapeutin hat die Vermutung geäußert, dass es sich um stark ausgeprägten Narzissmus und Lovebombing bei ihr handeln könnte. Dass es eigentlich diese Intensität der Gefühle in einer gesunden Liebe nicht gibt. Dass eigentlich das, das ich mit meiner Freundin habe, gesund ist und das andere wohl nicht mal echt gewesen sein soll und sie sozusagen eine Illusion erschafft, die alles zeigt, das man sich wünscht. Und ich durch frühere Ereignisse primär aus der Kindheit dafür wohl empfänglich bin. Das Ziel der Therapeutin wäre zunächst ebenso, dass mir die andere Frau gänzlich egal wird. Aber irgendwie wird sie das noch nicht(es sind ca. 4 Monate vergangen). Ich habe an der Art und Weise, wie sie das gemacht hat, zu knabbern. Es gab quasi kein klärendes Gespräch oder so etwas, sondern ich wurde dann einfach blockiert und seitdem wurde nichts mehr bezüglich "uns" thematisiert. Aufgrund der geschäftlichen Situation ist ein no contact auch nicht möglich. Mein Angebot, dass wir normal geschäftlich miteinander umgehen und den Rest zwischen uns ausblenden, hat sie zwar zugesagt, macht es aber nicht.

Vielen Dank für Eure Rückmeldungen. Ich will ihr nicht pauschal die Schuld zuschieben. Dass ich daran keinesfalls unschuldig bin, ist mir bewusst und auch möchte ich meinen Betrug nicht rechtfertigen. Trotzdem sehe ich mich nicht alleine als Ursache an, da ich zur rechten Zeit und auch über einen längeren Zeitraum versucht habe unsere Probleme anzugehen und zu lösen. Wenn nur einer mitmacht geht das aber nicht. Grundsätzlich habt ihr aber recht - Gefühle meinerseits sind kaum mehr vorhanden. Waren sie in dem Ausmaß, welches das ganze bei meiner Red-Flag-Frau angenommen hat, aber noch nie bei jemandem. Das, was ich mit Reden und Konfrontation erreichen wollte, bevor sich alles so entwickelt hat, ist aber nun letztendlich ja doch noch so eingetreten. Nur eben später. Außer das mit den Gefühlen - und auch das habe ich kommuniziert - kann ich aktuell, selbst wenn ich mich bemühen würde, nichts finden, über das ich mich beschweren könnte. Wir sind bei einer professionellen Beratung(Paar- und Einzelsitzungen). Auch hier wird vermittelt, dass es, so wie es derzeit bei uns läuft, wieder gut werden kann. Ich sehe sie nicht als Backup, da ich mich ja kopfseitig ganz bewusst dafür entschieden habe. Auf der emotionalen Seite steht mir eben die andere im Weg. Im Moment hat weder meine Freundin noch ich etwas zu verlieren. Im Prinzip haben wir uns auch darauf verständigt. Wir versuchen es eine Zeit lang. Entweder es geht oder es geht nicht. Wir beide geben uns momentan viel Mühe und auch ich bin der Meinung, dass eine deutliche Tendenz zur Besserung zu erkennen ist.

Kopf hoch. Ein wichtiger Schritt dürfte sein, wenn Du Dir selbst in Deinem Kopf bewusst wirst, dass es so der sinnvollere Weg ist. Auch wenn es emotional absolut nicht das ist, was Du Dir im Moment wünschst. Du warst ja selbst nicht glücklich und wenn Du Dir vorstellst, das wäre noch Jahre so weiter gelaufen oder gar noch schlimmer geworden, dann nimm lieber das Ende mit Schrecken. Und halte Dir das im Bewusstsein - der Schmerz ist groß und die "Rückfallquote" auch. Lauf ihr nicht hinterher und auch wenn es im Moment vielleicht noch nicht Deinem Interesse entspricht, fang irgendwann wieder an Deine erneut gewonnenen Freiheiten zu genießen.

Sie einfach rauswerfen wird afaik nicht so einfach gehen, wenn sie da gemeldet ist. Ich würde auch sagen, wenn sie tatsächlich für ein paar Tage zu ihren Eltern gehen würde, wäre das erstmal der nächste Schritt. Dann gewinnt ihr beide Zeit und Abstand und jeder kann sich für sich so seine Gedanken machen. Bestenfalls den Kontakt dann auch vorübergehend einstellen.

Fühlt sich das gut an? Nein. Es sollte Dich tierisch nerven. Und Du lässt Dich unterbuttern, um ihr zu gefallen oder Konflikten aus dem Weg zu gehen. Schau mal mehr auf Dich selbst.

Auch ich kenne so eine ähnliche Situation. Gibt es diese Verhaltensweisen bei ihr schon länger? Dann frag Dich mal ehrlich selbst, wie lange Du Dir das noch antun willst. Spaß macht das keinen und zumindest in meinem Fall wurde es mit jedem Tag immer schlimmer. Fehlende Wertschätzung wird Dich womöglich immer weiter von ihr wegtreiben. Ich hab mehrmals das Gespräch gesucht - das hat maximal nur für sehr kurze Zeit Besserung geschaffen. Tatsächlich besser wurde es, als sie gemerkt hat, dass sie mich mal am Arsch lecken kann und ich es auch zu Ende gehen lasse. Seit ein paar Monaten hat es sich damit eingerenkt und ist besser geworden, schon fast gut.