Pygo

Leute... das ist Teil 2 von: Ihr werdet euch den Thread schon geben müssen, wenn ihr die ganze Story wollt. Es ist also 3,5 Jahre später. Ich muss mal gerade passende Musik an machen, um meine Textperformance zu pushen. Aufgehört hab ich bei HB6. Sie hat mich nach ein paar Wochenenden abgesägt. War zu erwarten. Hat mich natürlich gefickt. Ich hab dann mein altes Leben noch 'ne Weile so weiter gelebt. Zwischendurch war meine Karre im Eimer und mein Dad hat mir 5000€ für ein Auto aus meinem Erbe ausgezahlt. War nicht so ein geiles Gefühl.. Irgendwann kam ein Job, den ich als Sprungbrett genutzt habe, um aus diesem Kaff zu verschwinden. Wo bin ich gelandet? Bei meiner Mum und Ihrem Mann im Gästezimmer. Das sollte eigentlich nur übergangsweise sein. Aber daraus wurden 1,5 Jahre.. Wohnungssuche ist hier schwierig und teuer. Jedenfalls hab ich den Job nur drei Monate gemacht. Sprungbrett halt. War dann noch mal 6 Wochen arbeitslos, aber hab mich fleißig beworben. Was soll ich sagen? Jackpot. Ich bin nun seit mehr als zwei Jahren leitender Angestellter in einem sehr erfolgreichen Autohaus. Ich fahre mittlerweile ein 50k€ teures Auto, in das ich auch noch einiges investiert habe, tiefer, breiter, schneller halt. Das Auto hab ich mir gegönnt, so als Geschenk für mich, für den harten Weg der hinter mir liegt und ich liebe es. Jedes mal wenn ich mein Auto sehe, sehe ich viel mehr als nur das Auto. Habe übrigens auch 'ne große Wohnung in einem netten Stadtteil, gegenüber vom Schlosspark, in der Nähe einer Großstadt und habe keine Geldsorgen mehr. Mein beruflicher Erfolg bestätigt mich jeden Tag aus Neue. Ich vollbringe Höchstleistungen und bin maßgeblich am Erfolg des Unternehmens beteiligt. Ich genieße großes Vertrauen und habe viele Freiheiten. Letztens kam ein Sachverständiger vorbei und ich hatte nebenbei noch eine andere Firma im Haus, die beide meine Aufmerksamkeit wollten. Nebenbei kamen Angestellte und fragten mich nach Aufgaben. Der Sachverständige sagte nur: Sind sind ein wichtiger Mann hier, oder? Ein anderer Geschäftsführer, den ich für einen anderen Auftrag herum führte, sagte nur: Sie sind das Herz des Unternehmens! Ich mache heute also mehr richtig als vor ein paar Jahren noch. Aber wenn alles in Ordnung ist. Warum sollte ich mir dann die Mühe machen, diesen Beitrag zu schreiben? Richtig. Die Frauen.. ich hab mal wieder ne ewige Durststrecke hinter mir. Es gab ne SUB HB5 mit der ich richtige Double-Penetration-Squirt-Bondage-Multiple-Orgasm scheiße abgezogen habe. War geil, aber es endete wie mit HB6. Sie sägte mich irgendwann ab. Heute kann ich das auch besser differenzieren. Ich stehe auf jeden Fall auf den harten Shit im Bett. Aber außerhalb vom Bett möchte ich keine Sub. Ich mag Frauen die Selbständig handeln und denken und mir Paroli bieten können. Nur eine starke Frau ist mir gewachsen. Dann gab es noch eine HB7 FC - eine Sonderpädagogin. Die aber Drogenprobleme hatte und es daher kam wie es kommen musste. Ich war auch hier schon ziemlich needy, aber eins war klar. Drogen passen nicht mehr zu mir. Also Next. Als nächstes lernte ich eine HB5 beim OG kennen. Ebenfalls FC. Aber die war richtig Psycho. Die hatte immer Angst das man Ihr was ins Glas tut und hatte krasse Verfolgungsangst. Im OG kam das gar nicht so rüber. Naja... bin trotzdem zwei mal drüber gerutscht. Beim zweiten mal hab ich Sie aber Eiskalt raus geworfen. Die hat mich richtig angekotzt. Gleichzeitig tat Sie mir leid, aber Sie will sich auch nicht helfen lassen. Also Pech. Nicht mein Problem. Kurz danach gab es vor meiner Haustür mehrfach Blickkontakt mit einer HB9 aus dem fahrenden Auto heraus. Was ich gar nicht mitbekommen hatte. Sie hat einige Tage später mein Auto beim Discounter gesehen und Ihres zwei Parkplätze weiter neben meines gestellt und ist mir nach. An der Kasse hat Sie glaub ich auch an mir gerochen. Aber ich hab's halt in dem Moment gar nicht gecheckt. Wollte nur schnell was einkaufen und war noch voll im Umzugsstress. Auf dem Parkplatz hat Sie beim einräumen schön Ihren As* präsentiert und Blickkontakt aufgenommen. Und hier beginnt das alte Verhaltensmuster wieder. Ich hab nicht reagiert. Mal wieder Angststarre. Hab Sie auch nicht wieder gesehen. Sie fährt wohl nun einen anderen Weg nach Hause und hat aufgegeben. Das ist nun 6-8 Monate her. Kein Plan. Mit Fitti musste ich ja Zwangsweise aufhören. Hab mir ein Laufband und ein kleines Gym zu Hause hin gestellt und bin öfter im Park unterwegs. Aber Kontakte? Fehlanzeige. Ich sperre mich immer noch zu Hause ein. Obwohl ich im Berufsleben voll integriert bin. Ich hab deutlich mehr Kontakt zu Menschen, aber bin noch immer nicht in der Lage zu "Leben".. Corona hat mich deutlich weniger gefickt als andere. Ich kam ja immer gut alleine aus. Aber ich hasse Maske tragen. Deshalb geh ich nirgends hin. Nicht zum Shoppen, nicht ins Restaurant. Nirgends. Will schon länger das gute regionale Angebot nutzen und Kurse und Vorträge hier an der VHS besuchen, aber auch da herrscht Maskenpflicht. Zur Zeit konzentriere ich mich einfach weiter auf meinen Beruf und zehre von meinen beruflichen Erfolgen. Mein letzter ONEITIS ist aktuell. Ein HB9-10 (24Yo). Genau mein Typ. Genau da liegt auch das Problem. Je mehr mir ein Weib gefällt. Je mehr neediness, aus dem Frame fallen, Shittests verkacken. Kurz gesagt. Sie hat mich bei Insta geliked. Ich hab Sie angetextet. Nach einem netten Gespräch bat Sie mich um ein treffen. Aber dazu kam es nie. Sie baut gerade Ihre eigene Physiopraxis auf und weil Sie so wenig Zeit hat, hat Ihr Freund Sie vor ein paar Wochen verlassen. Wir haben uns zwei Wochen getextet und gevoiced. Aber Zeit hatte Sie nie. Dabei wohnt Sie 5km von mir und Ihre Praxis ist Fußläufig erreichbar. Sie hatte aber sehr wohl Zeit Abends Ihr Bild auszumalen und sich am WE mit Freunden zu treffen und stundenlang mit mir zu texten war auch OK. Aber mal ne Stunde durch den Park schlendern und ein Eis essen war nicht drin. Ich bin irgendwann auch ausfallend geworden, weil ich diese hinhaltescheiße echt nicht gut ab kann. Wat soll ich sagen Jungs und Mädels. Ich weiß ja was passiert ist. Ich hab mich durch mein Verhalten selbst vom Alpha zum Beta degradiert und habe jetzt keine Attraction mehr. Nach meiner letzten bösen Nachricht hab ich das ganze gefreezed und Sie ne Weile geblockt. Wollte mich davon abhalten noch mehr Hass an Ihr auszulassen. Jedenfall hab ich Sie irgendwann deblocked aber den Kontakt einfach gelöscht. Eine Woche nach dem letzten Kontakt kam auf einmal Nachricht von Ihr: Sie: Würdest du mir bitte erklären warum du mich erst blockst und dann wieder nicht? Ich: ? Die Frage ist doch eher warum du mich noch nicht gelöscht hast. Sie: Keine Zeit. War zu sehr damit beschäftigt damit Armseelig zu sein. (Insider: Ich hab Ihr Vorwürfe wegen keine Zeit gemacht und Ihr gesagt Sie wär Armseelig. War also Retourkutsche) Ich: Also das übliche. (und hier hätte ich einfach nicht weiter schreiben sollen..) Ich: Ich hab dich geblockt damit ich mich davon abhalte dir noch mehr Schrott zu schreiben. Und nun blocke ich dich nicht mehr weil ich jetzt damit klar komme. Sozusagen drüber weg bin. Sie: Okay, dann weiß ich das jetzt. Das war gestern Abend. Daraufhin hab ich die Kontaktdaten und den Chat gelöscht. Aber es nagt an mir. Es drückt mich buchstäblich auf die Couch und nimmt mir meine Motivation. Ich bin in puncto Frauen und beim Thema Selbstwert etc. also nicht wirklich vorwärts gekommen. Ich hab natürlich keine Wahl. Ich muss die Frau nexten. Ich war halt Ihr Clown den Sie aus dem Schrank holen konnte, wann Sie wollte, um von Ihren Trennungsschmerz abgelenkt zu werden, aber echtes Interesse hatte Sie wohl nicht. Es kam relativ früh auch ein: Ich weiß noch nicht was ich will, von Ihr. Das hab ich auch registriert, konnte wegen neediness aber nicht angemessen darauf reagieren. Bereits vor Ihr habe ich mich auf die Warteliste für eine Verhaltenstherapie setzen lassen. Die Therapie beginnt Ende August. Ich hab nämlich auch im Berufsleben hin und wieder handfeste Konflikte mir mir, die ich noch lösen will und muss. Meine Mama hatte Geburtstag. Sie kommt heute vorbei. Ich koche nun Ihr Lieblingsgericht. Drücke Ihr Geld in die Hand, damit Sie sich was schönes kaufen kann und wir gehen noch ne Runde durch den Park und ein Eis essen. Pygo

Update!

Tach Ihr Ficker, das letzte mal hatte ich (32/M) vor über 'nem Jahr 'ne Möse im Gesicht. Warum? Ich weiß warum. Egal was ich versuche, ich werde zur Pussy und gebe auf. Ich ziehe nix durch. Ich bin ein verkackter arbeitsloser Lagerist. Letzte Woche hab ich ein top Angebot bekommen. Festgehalt + 13tes, 30 Tage Urlaub von Anfang an. Kleine stinkreiche Firma, easy easy easy Job! Ich hab genau 5 Tage da gearbeitet und weil mein Kollege den Chef raushängen lies und ich Ihm nicht die Zähne quer durch's Büro schießen wollte, habe ich den Schwanz eingezogen und mich verpisst. Ich hab einfach keine Eier mehr! Früher musste ich nix tun um Pussy zu bekommen. Die kamen zu mir! Aufgrund meines verkackten Elternhauses fing ich aber jedesmal an zu klammern. Weil klein Pygo wollte nicht mehr alleine sein. Ich hab selbst HB10, die total verrückt nach mir war, binnen kürzester Zeit vergrault.Mein Mindset heißt nicht Mindset sondern Mindfucked. Ich überlege ernsthaft mir das gut sichtbar irgendwo hin tattowieren zu lassen. Ok meine Ausgangsbasis war nicht die beste. Ich hab dann noch kräftig mitgeholfen sie noch beschissener zu machen.Ich war mehrmals auf der Intensiv. Hab mehrmals versucht mich aus dem Leben zu schießen. Engelstrompeten, Drugabuse, Alkoholexzesse. Die Cops haben mich an meinem 18ten BD im Winter, im Graben gefunden. Ein anderes mal wär mir fast der Fuß abgefroren. Ich hab mit 2,3 Promille meine Karre mit 120 über 'nen Hubbel gejagt. Ich könnte das jetzt noch ne ganze Weile so weiter führen.. jedenfalls war ich fest überzeugt keine 30 Jahre alt zu werden. Mit 1,5 Beinen im Knast musste ich ne Therapie machen. Als hätte ich davon nicht als Kind/Jugendlicher schon genug von gehabt.. egal, sie hat mir zu diesem Zeitpunkt geholfen. 5 Jahre Bewährung später war ich in einer festen Beziehung. Doch vor einem Jahr hat Sie sich verpisst. Ich habe mich nicht mehr um Sie bemüht und Sie für selbstverständlich genommen. Nun stehe ich wieder am Anfang. Okay, nicht ganz. Ich hab in der Zeit ne Ausbildung nachgeholt, meine Schufa ist positiv. Ich hab keine Schulden mehr. Das ist dann wohl die Habenseite. Okay. Seit der Trennung geh ich wieder pumpen. Ich hab 20Kg Fett abgebaut und gut aufgebaut. Alle denken ich nehme Stoff. Aber dem Muskelgedächtnis sei dank, gehöre ich in unserem Gym zu den Top 10. Juckt mich wohl null. Ich mach's nur für mich. Selbsthass umwandeln in Muskeln war noch nie eine schlechte Sache. Auf der Sollseite: Ein zerrüttetes Familenverhältnis, Freunde?! *echo echo echo*. Es antwortet niemand. Ich hab keine Kohle (und die Karre muss zum Tüv). Ich krieg's nicht gebacken einfach mal die Fresse zu halten und irgendeinen Drecksjob zu machen, damit ich raus fahren kann um Pussy zu bekommen. Aber selbst wenn, ich würde sowieso keine Pussy bekommen. Ich triefe vor Selbsthass und Angst. 45er Oberarme bringen mir null. Nur ungewollte Aufmerksamkeit. Flirtsignale von HB 6-10 bekomme ich quasi sobald ich das Gym betrete. Die Damen interpretieren meinen sturen, sie ignorierenden Blick als Stärke. Dabei habe ich einfach nur Angst abgelehnt zu werden. ICH BIN EINE PUSSY! Hat mal ne jemand ne Knarre? Das kann doch nicht sein.. Ich bin ein 100kg trainierter tageslichttauglicher Kerl, der ein bisschen was in der Birne hat, charismatisch ist und witzig sein kann. Also weiter im Text. Selbswert?! Das ich nicht Lache. Mein Selbstbewusstsein gleicht dem eines Kleinkindes. Hier ne aktuelle Situation: (Die ich natürlich mehr als verkackt habe! Shoot me now!) HB8 - 30 Jahre alt. Ich im Gym. Immer Kopfhörer auf. Im Augenwinkel viel mir öfter eine Dame auf. Nennen wir Sie HB8. Ich, scheiß auf Pussy, kannste eh nix mit anfangen. Irgendwann war Sie direkt neben mir. Ich, 45er Hanteln gekrallt zum Shruggen. In dem Moment trifft mich Ihr blick. Sie war wohl beeindruckt? Ich voller Angst, wusste gar nicht was die Dame will. Habs ignoriert und weg gesehen. In den darauf folgenden Wochen stand ich mehrfach auf dem Laufband (ja Cardio ist wichtig, auch für Pumper). Sie kam meist aus der Umkleide und Ihr Blick trifft mich aus der Entfernung wie ein Pfeil. Pisskind Pygo hat nicht reagiert. Ein paar Tage später bekomme ich einen Klick auf 'ner Datingapp (auf der ich genauso Erfolgslos unterwegs bin) und ich musste schon zweimal hinsehen. Es war Sie! Keine weitere Reaktion. So Dumm wie ich war, schrieb ich Ihr: "Pinke Sportschuhe, schwarzer Renault?". Sie antwortete: Bla bla - ich bin übrigens morgen wieder im Studio, vielleicht sehen wir uns ja da! Ein Zockerkumpel meinte, geh hin. Laber nicht zu lang, Frag nach 'nem Date und verpiss dich. Gesagt, getan. Denkste! Ne halbe Stunde lang gelabert. Sympathie war da. Später nicht mehr so. Ich hab dann zum Schluß die Frage nach 'nem Date rausgestammelt. Interessanterweise bezeichnete Sie mich als den Typ, der verängstigt in der Ecke mit seinen Hanteln spielt... Fuck it. Das ist so offensichtlich, ich sollte besser das Studio wechseln. Sie: Dieses Wochenende hat Sie schon was vor, wenn dann nächstes Wochenende. Spätestens da hätte ich Sie nexten müssen. Auf ganzer Linie verkackt. Aber ich war wie betäubt und schrieb Ihr später: Ich wollte nur anmerken, das es mich sehr viel Überwindung gekostet hat, dich anzusprechen. *Kopf-Tisch* Es kam: War doch gut das du dich getraut hast. Von da an hab ich dann nur noch Müll geschrieben. Mich daraufhin gelöscht. Bin Ihr später im Gym begegnet. Du warst auf einmal weg, dann hab ich dich nicht mehr im Studio gesehen (etwa eine Woche). Ich nur verschämt geguckt und war so blöd Ihr kurz vorher noch geschrieben zu haben. So voll auf bedürftig. Tut mir leid, gib mir noch ne Chance. *SHOOT ME NOW!* Sie ist dann auch gar nicht mehr richtig drauf eingegangen. Hat aber auch nicht gesagt ich soll mich verpissen. In der Zeit war ich dann ja auch ein paar Tage arbeiten und die Situation entspannte sich. Es folgten weitere Nachrichten. Ich habs dann auch wirklich herausgefordert und meinte halt, dass Sie nicht auf das Gespräch eingeht. Sie solle mir doch bitte einen Korb geben. Obwohl Sie das ja beim ersten Gespräch schon gemacht hatte. PUSSY! Dann bin ich völlig abgedreht. Meine Verlustangst hatte und hat die Kontrolle. Zum Schluß kam dann aber doch noch der Korb um den ich gebeten hatte. Der Grund wäre nicht ich (war ich wohl), sondern das Sie gefühlsmäßig noch nichts neues anfangen kann, weil Sie noch eine Trennung verarbeitet. Aber es wird noch besser... PUSSYY!! Ich hab wirklich null Eier! Ich hab Ihr meine Freundschaft angeboten... das ist lieb von dir entgegnete Sie. Leute das ist zum schämen.. Echt abartig. Tja. Never fuck in the factory. Wenn ich wenigstens gefickt hätte. Am nächsten Tag grüßte Sie mich im Gym und stand neben mir auf dem Laufband. Anstatt einfach zu verschwinden, wie eine Pussy (die ich bin). Habe ich Sie angelabert. Wir unterhielten uns. Ich entschuldige mich. Dummes bla bla. Das Sie überhaupt noch mit mir geredet hat... Jedenfalls kam Sie nach dem Workout sogar noch zu mir rüber und meinte das Sie warscheinlich morgen nochmal trainieren komme und wie oft ich denn zur Zeit trainiere. Das ist der Punkt an dem ich mich fragen muss ob bei Ihr nicht auch ein paar schrauben locker sind. Wir verblieben unkonkret. Sie war am Folgetag (gestern) nicht trainieren. Da es anscheinend noch nicht schlimm genug war, hab ich Ihr gestern Abend dann geschrieben, dass ich aufgewacht bin. Ich hab nen Korb bekommen. Ich hab tiefliegende Probleme die ein kennenlernen unmöglich machen. Ich mich jetzt auf mich konzentriere und im Studio nicht mehr rechts oder links gucke um Ihr und mir weitere Peinlichkeiten zu ersparen. Ich werde die Datingapp löschen und keine Frauen mehr ansprechen. Solange ich meine Probleme nicht gelöst habe, brauche ich nicht mal an Pussy zu denken. Ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung warum ich das hier schreibe. Im besten Fall dient es der Unterhaltung.. Ich geh mir dann mal meine nicht vorhandenen Eier abschneiden! Hauste rein!

Sie war viele Jahre erfolgreiche Dressurreiterin, hat ne tolle Wohnung, einen Job, ein Leben, ist überhaupt nicht verklemmt. Hat ein tolles Verhältnis zur Familie. Schon viel von der Welt gesehen. Aber ja Beziehungstechnisch hat Sie sich oft unter Wert verkauft und dinge viel zu lange akzeptiert die inakzeptabel waren. Aber auch Sie ist aufgewacht. Letztes Jahr neu angefangen. Einen Schlussstrich gezogen. Ich beobachte das Verhalten mal ne Weile, denn Abhängigkeiten sind ja nie was gutes. Es wäre natürlich blöd wenn man zwar das Gefühl hätte, das diese "Beziehung" etwas gutes ist, aber unterm Strich eben nicht, sondern nur eine Form darstellt gegenseitige Abhängigkeiten zu befriedigen..

Das Thema ist interessant, ich denke gerade über das Verhalten meiner HB6 nach. Im Bett ist Sie definitiv Sub. Aufgrund vergangener Beziehungen und Affären ist Ihr Selbstbewusstsein auch etwas angeknackst. Sie hat zum Beispiel etwas Angst vor zurückweisung. Also Sie weiß nie, wann es für mich Okay ist, das Sie mir näher kommen darf. Weil es für Sie ein Problem wäre, wenn ich Ihre Nähe ablehne. Sie weiß auch ganz genau warum das so ist. Sie lebt auch sehr bewußt. Hat auch ein paar Kilo zuviel, macht aber einen zufriedenen Eindruck. Ist vlt etwas zu gutmütig und das wurde auch schon ausgenutzt. Aber ich nutze das nicht aus. Ich behandele Sie mit Respekt. Hab sogar Ihre Wohnung aufgeräumt, um Ihr eine Freude zu machen, während Sie arbeiten war. Wir haben einfach die Vereinbarung getroffen das wir uns mit Menschen umgeben möchten die uns gut tun und nicht mehr mit denen die es nicht tun. Aber ich frage mich jetzt natürlich schon, ob hier einseitige oder gegenseitige Abhängigkeiten bestehen, die sich negativieren könnten?

Das ist schon möglich, ich bin ja auch sehr reflektiert. Es fiel mir einfach wie schuppen von den Augen, denn die Thematik des Buches passt wie die Faust aufs Auge mit meinem Verhalten. Alleine das, ist doch schon viel Wert. Für mich ist das Buch ein Grounder. Sollte ich mal wieder abrutschen, lese ich das Buch und erinnere mich, wie ich nicht sein soll und wie es sein muss.

Ich verstehe genau was du meinst :) Ist mir auch schon passiert. Das gesamte letzte Jahr, war einfach ne ziemliche Durststrecke. Ich hatte einfach ein Stück weit vergessen, wer ich bin. Das ist auf einmal alles wieder da. Sie sagt mir häufiger schöne Dinge, aber da ziehe ich keinen Selbstwert draus. Sondern einfach das Gefühl zu haben "es noch drauf zu haben". Das würde natürlich wieder weniger werden umso länger ich alleine bin, wenn das hier mal vorbei geht. Wenn ich dieses Gefühl, diese Selbstsicherheit doch nur dauerhaft festhalten könnte. Aber das ist ja auch das Ziel. Dauerhaftigkeit. Ein gesundes Ego. Ich bin heute schon ein zwei schritte weiter als noch vor ein paar Wochen und das finde ich gut! Über mehr möchte ich da auch gerade überhaupt nicht nachdenken :)

Ich kann die Aussage von DrHitch so unterschreiben. Das Buch hat mir einfach ein Stück weit die Augen geöffnet. Die Selbsterkenntnis hat mein Verhalten schlagartig verändert. Kommen nun Negativgedanken, bin ich immer häufiger in der Lage, meinem Verstand zu unterstellen, dass er falsch liegt und das mit mir alles in Ordnung ist. Allerdings hat die Zeit mit der HB6 mich bisher schon viel mehr beeinflusst, als nur das Buch zu lesen. Am ersten und zweiten Tag war ich noch ziemlich verängstigt, unsicher und Sie hat mir das deutlich angemerkt. Aber von Tag zu Tag werde ich selbstsicherer. Sie gibt mir einfach das Gefühl ein richtiger Mann zu sein und meine Ängste sind deutlich geringer. Gut ist, das wir über diese Dinge offen reden können und uns so akzeptieren wie wir sind. Das tut alles so gut gerade. Ohne die Bücher und dem Gefühl aufgewacht zu sein und ohne den Fail mit der HB8, würde ich immer noch im Nebel herumirren.

Moin Moin! Ich liege bei einer HB6 im Bett :D Bin schon die ganze Woche hier und wir haben extra-spezial-bonus-Sex :D Über Datingapp kennen gelernt. Sie ist wirklich nett. Optisch nicht ganz mein Typ aber wir verstehen uns super, alles total unkompliziert. Das tut verdammt gut und pusht natürlich das Ego! So kann es weiter gehen! Winke!

Was bringt es mir denn, wenn ich meine Ängste im Bezug auf Frauen "noch" nicht im Griff habe? Klar, praktische Erfahrung und so.. konfrontation hilft beim "abstumpfen". Ist aber zur Zeit nicht drin. Kein social circle - keine Ausgehmöglichkeiten - keine Monetos. Beim Wandern oder Radfahren habe ich noch nie gleichaltrige Weibchen getroffen. Nur ältere Herrschaften oder Familien. Der nächste MCdoof ist 20km weit weg. Das nächste Kino 35km, die nächste 24H Tanke - 25km. Es gibt genau ein Bistro im Ort, in dem sich die ganzen alten zum saufen treffen. Kein Selbstmitleid! Das sind einfach die derzeitigen Fakten, mit denen ich mich bis auf weiteres Arrangieren muss.

Hey Pathos, super Beitrag! ein bisschen Schizo ist das ganze schon. Aber nein, ich bin nicht Schizo. Ich hab einfach Hirnfick geschoben. Jedes Wort von Ihr immer und immer wieder tot analysiert und negativiert. In meiner Vergangenheit war ich einer Frau hilflos ausgeliefert. Ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll, aber Sie hat mich psychisch fertig gemacht. Später habe ich erfahren das Sie das auch mit anderen gemacht hat. Das war ein ziemlich traumatisches Erlebnis, ich war dann auch einige Wochen auf der offenen, habe meine Ausbildung geschmissen und bin total abgestürzt. Das ist schon lange her, aber diese Ängste übertragen sich immer noch auf Frauen die ich kennen lerne, wie auf die oben beschriebene HB8. Aaaber, ich muss das loslassen. Denn das ist Vergangenheit. Ist vielleicht einfacher gesagt als getan. Die Sache ist jetzt 12 Jahre her und ich werde wütend darüber, dass mich das immer noch so beeinflusst. Mit deiner Aussage das ich Pussys erstmal weglassen soll, gebe ich dir auch völlig recht. Das würde mich nur zurückwerfen. Deshalb habe ich mich nach der Trennung ja auch zurückgezogen. Im übrigen auch vor der letzten Beziehung schon. Weil ich mich auf mich konzentrieren will/wollte. Musik ist neben dem Sport auch eins meiner Ventile. Spotify läuft jeden Tag bestimmt 6 Stunden.

Tach auch! Natürlich stimme ich euch zu. Praxis ist wichtig. Das letzte mal war ich ziemlich überfordert damit, wie Ihr gelesen habt. Hab also Verstanden wie es nicht geht und bin sozusagen aufgewacht. Also musste ich zunächst ergründen woran es liegt. In der kurzen Zeit habe ich doch einiges herausgefunden. Ihr habt mir dabei geholfen, folgendes zu erkennen: Ich muss frieden mit mir und meiner Vergangenheit machen Raus aus der Opferrolle Mich akzeptieren wie ich bin Mit dem Selbstmitleid aufhören Zu Hause verstecken macht keinen Sinn Raus aus dem alten Verhaltensmuster Verantwortung für mich selbst übernehmen Das sind logische und wichtige Schritte die ich jetzt umsetzen muss. Den Anfang habe ich gemacht. Aber es muss jetzt weiter gehen. Theorie und Praxis kombinieren. Mein Ziel ist nicht ein PUA zu sein. Ich hatte meinen Spaß und würde eine feste Partnerschaft und Kinder vorziehen. Ist ja nicht unüblich mit Anfang 30. Aaaber, um ein Weibchen für mich zu gewinnen, muss ich oben genannte Schritte umsetzen. Im Umkehrschluss erhalte ich damit einen Social Circle, kann wieder ohne Misstrauen, Negativgedanken und Angst auf Menschen zugehen und bekomme meine Lebensfreude zurück. Das kann sich ja nur lohnen! In jeder Richtung. Egal ob psychisch, beruflich/finanziell oder zwischenmenschlich/emotional. Das ist doch ein geiler Deal! Ich habe später einen Termin bei einer Berufsschule, um prüfen zu lassen in wie weit meine Qualifikationen angerechnet werden können und in welchen Bildungsgang ich einsteigen könnte um einen Schulabschluss nachzuholen. Man hat mir zwar vorher kaum Chancen ausgerechnet, da schulpflichtige Schüler natürlich bevorzugt werden müssen, aber fragen kostet ja nichts :). Mit einem besseren Schulabschluss könnte ich einen Beruf ausüben/erlernen, der mir besser gefällt. Außerdem werde ich diese Woche mal zur Bibliothek fahren und mir einen Ausweis holen. Da liegt das ein oder andere interessante Buch für mich ;). Was mir gerade einfällt: Was mir im Berufsleben immer wieder Probleme macht, ist mein Autoritätsproblem. Ich selbst bin sehr Dominant. Sobald jemand den Chef raushängen lässt, baue ich innerlich Druck auf und platze irgendwann. Ich wüsste gern woran das liegt. Vielleicht daran das ich meinen Vater erst mit 16 Kennen gelernt habe? Das meine Mum mehrere Partner hatte und ich irgendwann gar keine Lust mehr hatte diese zu akzeptieren? Wie kann ich damit besser umgehen? Teilweise wird es auch am Selbstwert liegen, denn ich kann nicht mit Kritik umgehen. Mit steigendem Selbstwert sollte dieser Aspekt aber lösbar sein. Ich habe deshalb immer versucht in höhere Positionen zu rutschen, was mir auch oft gelang, das war aber nicht die Lösung für mein Autoritätsproblem. Ich kann zwar super mit dem Personal umgehen aber nicht mit mir übergeordneten Kollegen. Wenn ich das loswerden könnte, wäre mein finanzielles Problem auch gelöst. Zum Thema Erbe: Mein Dad hat mir ja angeboten mir Knete zu "schenken". Aber eigentlich will ich das Geld nicht. Noch nicht. Ich will selbst die Verantwortung für mich übernehmen und mein eigenes Geld verdienen. Andererseits wär das natürlich ein ziemlicher Push und mein Gewerbe läuft, sobald ich ein paar Scheinchen zum investieren habe. Hach, Zwickmühle!

Dem kann ich nichts hinzufügen. Stimme dir 100% zu. In den letzten Tagen ist bei mir ruhe eingekehrt und ich arbeite an mir, denke nach, lese Buch und nehme mir auch Zeit mal was zu zocken oder koche mir was. Ich weiß ganz genau wo meine Probleme liegen. Ein Problem ist meine Mutter. Sie nimmt mich immer in Schutz und stellt mich damit in Frage. Das hat mir nie geholfen und wird es auch weiterhin nicht. Es gibt auch keinen Grund mich in Schutz zu nehmen. Das ist der Grund warum ich an mir Zweifel bzw. gezweifelt habe. Denn ich denke dann immer: Warum nimmt Sie mich in Schutz. Was ist falsch an mir? Das zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben und das habe ich auch erst erkannt nachdem ich die Bücher gelesen habe. Ich hab Ihr das heute so gesagt. Sie wollte mal für sich drüber nachdenken. Aber das muss definitiv aufhören! Mit meinem Dad bin ich cool. Auf jedenfall danke für deine und danke für euren Ratschläge und das "Kopf waschen". Das hilft mir. Ja was hält mich da. Nichts.. wenn man Kohle vom Amt bekommt sieht es mit ner neuen Wohnung aber auch nicht gut aus. Schon probiert. Da wo ich hinziehen könnte, sind die Wohnungspreise seit Jahren am steigen und sehr gefragt. Natürlich spiele ich mit dem Gedanken ganz neu anzufangen. Ich warte jetzt aber mal ab. Ich hab da einen guten Fallmanager beim Amt an der Hand. Einen Bildungsgutschein würde mir zur Zeit echt helfen. Hab da auch schon konkretere Ideen mit dem Kerl besprochen. Aber das dauert nun mal seine Zeit. Ich bin Selbständig - es ist ein Nebengewerbe. Habe auch gute Gewinne gemacht - das war 2016. Aber seit dem ich vom Amt lebe kann ich nicht mehr so wie ich will, denn mir wird alles angerechnet. Bis auf den Freibetrag. Ich mach An & Verkauf - hauptsächlich Elektronik. Aber mir fehlt zur Zeit Geld um das ganze wieder starten zu können. Deshalb hat mein Dad mir das Erbe angeboten. Dann lebe ich aber immer noch vom Amt. Ich müsste also wenigstens auf Teilzeit arbeiten um beim Gewerbe freie Hand zu haben - da nicht mehr vom Amt abhängig. Aber auch dieser Schritt muss gut überlegt sein. In meinen Posts davor sprach ich ja darüber - Entscheidungen vor mir her zu schieben. Das sind diese Entscheidungen - die mir auch niemand abnehmen kann. Aus Erfahrung weiß ich aber - lieber etwas länger nachdenken und den richtigen Schritt machen - als vorschnell zu handeln.

Danke dir Digga! Jau, ich wollte es auch geschrieben haben. Das wäre natürlich optimal. Ich suche zur Zeit nach 'nem Strohhalm um aus meiner eingefahrenen Situation rauszukommen. Bis auf ein paar Stunden Gym/Erledigungen am Tag häng ich allein zu Hause. Klar schau ich jeden Tag nach Arbeit aber ich wohne in der Pampa. Die Auswahl ist nicht groß hier. Das betrifft eben auch Freizeitaktivitäten. Ich müsste etwa 50km zur Arbeit fahren. Aber bei meinem Tariflohn würde ich dabei Minus machen. Es zieht sich noch ein paar Monate, aber entweder zahlt mir mein Dad mein Erbe aus, damit ich meine Selbständigkeit voran kann oder ich mache ne Umschulung/betriebliche Einzelausbildung oder gehe noch mal zur Schule fürs Fachabi. Das ist also der Plan den ich verfolge. Als Lagerist hatte ich noch nie Spaß. Die Therapie hat mir sehr geholfen und ich hab da auch immer mitgearbeitet. Ich galt ja auch dann zum Ende als austherapiert. Ich will nicht behaupten, eine Therapie würde mich nicht unterstützen, aber ich denke, ich bin heute in der Lage, meine Probleme selbst zu lösen. Falls es aber weiter Bergab als Bergauf geht, werde ich mir hilfe suchen müssen.

Mehrere meiner Antworten wurden irgendwie verschluckt. Ich schreibe Sie aber nicht neu.. weil keine Lust. Es gibt auch nicht mehr viel zu sagen. Denn das Problem ist erkannt und daran wird nun gearbeitet. Trotzdem tausche ich mich gern weiter mit anderen aus.

Was geht mit dir ab? Ich habs nicht nötig eine Frau mit meinem Training zu beeindrucken. Shrugs und/oder Farmerswalk sind optimal für Griffkraft, dicken Nacken und vor allem um Haltungsproblemen entgegenzuwirken. Thema aufrechte Haltung und Impingementsyndrom Schulter..

Happiger Preis. Hab's mal auf der Wishlist geparkt. Danke dir!

Die sind Dick genug ;). Klar habe ich Träume und weiß wohin die Reise gehen soll. Ich habe zur Zeit mehrere Möglichkeiten. Allerdings schiebe ich das noch vor mir her, denn solange ich mein Selbstwertgefühl nicht im Griff habe, werde ich meine Ziele nicht mit ausreichender Hartnäckigkeit verfolgen können, das habe ich mir nun oft genug bewiesen. Also ist mein Ziel: Persönlichkeitsentwicklung - alte schädigende Verhaltensmuster loswerden.

Hab mir mal sein Buch "Und in der Hölle mach ich weiter" auf meinen Kindle gezogen ;). Ich hab noch nie fünf Jahre irgendwie gearbeitet. Außer auf Verteilerebene einen Drogenringes. Die Aussagen über mein Potenzial wurde meist dann getätigt, wenn ich mich in den ersten Wochen überaus engagiert in einen neuen Arbeitsbereich einarbeitete und natürlich von Bekannten und Verwandten einen nett gemeinten Arschtritt bekam, nach dem Motto: Junge, mach endlich was aus deinem Leben, du hast doch Potenzial. Was ich auf die Straße bringe? Nicht so viel, schätze ich? Was sollte man denn so als 30 Jähriger auf die Straße bringen?

Als ich noch Selbstbewußter war, habe ich auch so geredet :D. Das bin halt einfach ich. Laut, Aggro aber Lustig. Deshalb waren die Weiber auch so nice zu mir. Sie wurden gut unterhalten :D Ich kenne diesen Max Tucker nicht, werde aber mal schauen was der Kerl so macht. Danke für den Tipp!

Potenzial.. sagt mir jeder nach. Wenn ich es doch selbst auch dauerhaft erkennen könnte. Das gesamte letzte Jahr habe ich mir eine Auszeit genommen und ergründet, warum die Dinge sind, wie sie sind. Es gab einige "Aha-Momente" und ich konnte auch vieles aufarbeiten. Aber die hartnäckigen Probleme sind noch da. Ich habe bereits zwei der drei hier empfohlenen Bücher gelesen und wenn ich mit dem dritten durch bin, fange ich von vorn an. Echt gute Bücher. Treffen den Nagel auf den Kopf. Vor allem "Nie mehr Mr. Nice Guy". Ich nutze meine Tagesfreizeit bestmöglich um meine Blockaden aufzulösen.

Ist angekommen! Hab die Bücher bestellt. Danke!

War direkt nach dem erstellen des Threads im Gym. Die Leute halten mich eh schon für Irre dort. Aber heute habe ich die Latte noch ein Stück höher gelegt.. Jedenfalls bin ich halbwegs auf dem Boden der Tatsachen zurück. Ich geh jetzt pennen. Morgen geht es natürlich wieder ins Gym. Der Frust pusht das Training echt geil. Man muss auch die positiven Seiten erkennen.. wenn ich mir meinen Beitrag aber so durchlese.. ich muss mich dringend ändern.. das war ein Weckruf. Die Signale sind in den letzten 12 Monaten immer deutlicher geworden. Ich muss jetzt handeln.. Auf jeden Fall hab ich es überspitzt dargestellt. Aber Freundschaft mit Ihr wird nicht klappen. Egal wie Nett Sie ist. Sie wär zwar meine Fahrkarte in dem scheiß Kaff hier mal Leute kennen zu lernen, Sie ist nämlich hier aufgewachsen und kennt jeden, aber ich kann mich dazu nicht überwinden. So ist es. Das mache ich jetzt auch schon ein gutes Jahr. Bisher scheitert es aber immer am durchhalten. Ich hab mich ganz bewusst auf nichts einlassen wollen. Aber eben auch nicht auf Sozialkontakte. Was auf jeden Fall falsch ist. Der Fokus lag darauf, nicht den Verstand zu verlieren. Mein Notprogramm. Deshalb kenne ich auch so gut wie niemanden im Studio. Ich sag den meisten nicht mal Hallo. Obwohl ich mich in letzter Zeit häufiger dazu gezwungen habe. Falle aber je nach Frustlevel wieder ins alte Verhalten zurück. Ich habe größte Probleme damit mich jetzt nicht zu isolieren, sondern offen zu bleiben. Arbeit hat jetzt erstmal Priorität. Wirklich interessanter Link. Erkenne natürlich Parallelen. Da ich den Sport nur für mich mache und auch vorher als untrainierter bei Frauen landen konnte, ist das kein großes Problem. Der Lifestyle ist es aber wohl. Es gibt nix süßes und keinen Alk in meinem Haus. Ich würde auf Partys verzichten, damit ich wie gehabt ins Workout komme, tracke Ernährung, bin ständig am Essen/Kochen/Einkaufen. So lernt man keine Partymädels kennen. Nur Gymgirls und selbst da wähle ich Zeiten, an denen nur wenige davon zur selben Zeit trainieren.