B-Well

Jo genau sowas. Ich wills schaffen überall immer ne gute Stimmung haben zu können. Teilweise kann ja ne Disco auch ziemlich einschüchternd wirken wenn man als Fahrer unter massig Besoffnen rumläuft. Und auch wenns eigenlich ganz gut klappt indem ich versuch einfach die Betrunken um mich rum lustig zu finden merk ich immer noch zeimliche Unterschiede. An manchen Abenden bin ich aktiv, überschreite auch mal Grenzen bei Mädchen und das wird hingenommen, eben weil ich in dem Moment auch ausstrahle, dass es was Gutes is. An andern Tagen dümpel ich vor mich hin, nicht unbedingt schlecht gelaunt aber einfach nicht so energiegeladen. Ich hoffe allerdings, das lässt sich noch ändern. Mein Fazit nach einem Monat ohne Alkohol ( und dem ersten Mal wieder was Trinken) ist aber, dass Alk einen nicht zwangsläufig in die beste Stimmung bringt. Das stimmt. Wegen dem Mangel an Kickboxmöglichkeiten in der Nähe und auf Anregung von ein paar Freunden, binich jetzt tatsächlcih schon 2 mal zum Fußballtraining mitgegangen. Hab zwar keine Kontrolle über den Ball, aber lustig isses trotzdem. Ein wichtiger Schritt für mcih, obwol in meinem Hinterkopf ne kleine Stimme immer sagt, dass ich jetzt ja aufhören könnte nachdem ich weiß wies ist. Ich glaube aber es ist die Angst die mich aufhalten will. Was tun dagegen ? Und das machst du zu deiner Norm, so dass du nur mehr daraus handelst. Wäre wirklich sehr sehr lohnenswert, erweist sich aber teilweise als schwierig diese Norm fest zu integrieren, weil von Zeit zu Zeit immer Kleinigkeiten kommen die daran nagen, da ist dann wieder die Angst davor Fehler zu machen und zu Scheitern. Ich sollte mir noch öfter vor Augen führen wohin mich meine Bereitschaft schon gebracht hat... Oh naja, zweimal im Jahr oder so war noch ein zweiter Junge dabei, nichts ausbauendes.Wenn ich darüber nachdenke und ganz ehrlich bin habe ich damals wohl immer meiner Mutter die Schuld gegeben. Ich hab immer gebettelt aufhören zu dürfen... Was ich rausgenommen hab is ne komische Blockade die ich hab seit ich mir bei ner Rückwärtsrolle den Hals verstaucht hab. Das hat dazu geführt dass ich ungefähr 10 Jahre lang eine Purzelbäume mehr machen konnte weil ich mich automatisch zur Seite gedreht hab... Purzelbäume gehn jetzt, Handstände und der gleichen nicht ... Dementsprechend blick ich auf die ganze Kinderturngeschichte sehr negativ zurück. Nein, Ich ahb mich vor den Fernseher/PC gesetzt und immer nur gezockt/ mich abgelenkt. Jetzt wo ich das lese machts Sinn. Ich hab mir genausoviel Beachtung beigemessen wie meine Mutter und einfach immer nur auf Ablenkung abgezielt, 10 Jahre lang. Ist aber auch schwer zu überkommen. Ich spür jetzt noch oft den Drang mich zu beweisen... Ich will es versuchen. DIe ncähste Baustelle ist wohl regelmäßiges Fußballtraining, hier nagt immer noch eine gewisse Angst. Was danach kommt weiß ich nicht, eventuell könnte ich meine Handlungsbereitschaft auch auf meien weiblichen Ziele umleiten ? Und irgendwann ist das Knäuel aufgerollt und ich bin fertig mit meiner Vergangenheit. Das werde ich versuchen. Danke dir, alleine das Lesen meiner eigenen und diener Posts eröffnet mir immer wieder ne neue Sichtweise. Wird Zeit, dass auch in meinem Unterbewusstsein verankert wird, dass Sachen die ich für kaum schaffbar halt zu lösen sind ! mfg B-Well

So, erst mal Entschuldigung, dass ich solange weg war, im ganzen Renovierungsgetümmel hab ich kaum Zeit gefunden, auch jetzt grade sitz ich auf dem Boden am PC... In den letzten paar Tagen hab ich wirklich ein paar große Fortschritte gemacht. Mein Zimmer zu renovieren hat mir nen gewaltigen Schub Motivation udn Selbstvertrauen gegeben, genauso wie Vertrauen dass ich in meien Freunde setzen kann. Immerhin war das ja eine Angelegenheit die ich jahrelang für unmöglich gehalten hab und wir dann innerhalb kürzester Zeit einfach so erledigt haben. Auch anderweitig hat sich meiner Stimmung gebessert, hab nen Fahrer-Monat angefangen und vesuch jetzt einfach jederzeit in der Lage zu sein meine Stimmung zu kontrollieren. Früchte hat das gezeigt als ich am Wochenende relativ intim geworden bin und sie das dann mit " Wow du bist nüchtern und machst sowas mit..." kommentiert hat :) Allerdings hat mri auch das Lesen deines Posts wieder vor Augen geführtm, dass es immer noch Baustellen gibt die mir zu schaffen machen. Früher haben sich mir viele solche Möglichkeiten geboten. Mich haben immer wieder Leute dazu antreiben wollen mitzumachen, aber aus Angst vor ein paar Mannschaftsmitgliedern mit denen ich Stress hatte hab ich das nie gewagt. Und aus Angst nicht Fußball spielen zu können und zu scheitern(siehe unten). Inzwischen will ich lieber etwas neues probieren, Kickboxen würde mir ziemlich zusagen, soll ja viel mit Körperbeherrschung und Gefühl für den Körper/ sich selbst zu tun haben. Das stimmt. Letztendlich hat mri aber vor allem der große Schritt mit meinen Freunden zusammen anzufangen, richtig loszulegen, den größten Antrieb gegeben. Oft probiert, meistens zwecklos. Obwohl ich zuegeben muss, dass meine Mutter mcih teilweise soar unterstützt hatund selbst entrümpelt hat. Stattdessen kam Widerstand von meiner Schwester, die auf meine Frage was die alten Sachen ihr bringen nur geschwiegen hat und irgendwann ausgerastet ist " DU MIT DEINEM SCHEISS SELBSTVERBESSERUNGSMÜLL".... Naja, sie ist irgendwie mitgenommener von der Vergangenheit als ich und hat sich mit allem abgefunden. Wohl wahr ja... Alles lässt sich wirklich nicht so direkt übernehmen, aber die Ansätze, dass jeder sein Schicksal selbst bestimmen kann und Emotionen nicht willkürlich sind, sondern kontrollierbar, sind enorm aufbauend. Naaj zuletzt hab ich einfach, beschlossen nicht länger zu verschimmeln(Sonntagabend, alle müssen früh raus) und bin alleine stattdessen in der Nähe auf ein Fest gegangen. Zwar noch unter dem Vorwand nen Kumpel abholen zu wollen. Aber hab mir dann da mit paar Bekannten nen schönen Abend gemacht. Untermauert in mir die Überzeugung, dass es angenehm sien kann einfach das zu machen was ich am Liebsten machen will. - Ja klar hab ich das schonmal. Aber wohl eher im alkoholisierten Zustand was auch nicht Sinn der Sache ist. Muss aber sagen, dass ich da am letzten Wochenende erstaunlich locker war Jetzt zum größeren Punkt: Diese Erlebnisse gabs sicherlich ( wie wohl bei fats jedem von uns), neben dem ersten Korb im Leben den wohl auch jeder schonmal bekommen hat, steht da wohl ganz im MIttelpunkt die Geschichte mti dem Fußballspielen... Als Kind hat meine Mutter mich zwei mal dazu gebracht Fußball zu spielen. Beim 1. Verscuh hab ich gleich nach dem Training aufgegeben, bin damals rausgerannt weil bei den andern Kindern die Eltern dabei waren; Beim 2. Mal liefs dann so ab dass ein paar andere Jungen mich zum Ziel von ihren Feindlichkeiten gemacht haben, mich wegen jedem Fehler zur Sau gemacht haben und mich da raus gedrängt haben. Als mir einer mit dem Ball isn Gesicht geschossen hat war für mich Schluss. Klar, ich weiß jetzt dass man damit anders umgehen müsste als vor allen anderen zu weinen. aber ich war damal noch ein kleiner Junge. Von meiner Mutter kam dann auch keine Unterstützung, hartnäckig ist sie nur geblieben als sie mich zu einer Mädchengruppe ins Kinderturnen geschickt hat wo ich ungefähr 3 Jahre verbingen musste, was mir auch viel "Spott" eingebracht hat. Diese Geschichten haben mir einfach ne ziemliche Minderwertigkeit draufgedrückt genauso wie meine Mutter mit auch die mir kaum Beachtung geschenkt hat. Vor allem wenn ich so darüber schreibe wird mir das richtig klar. Aber ich denke dieser zug ist abgefahren, ich sollte mich neuen Zielen widmen. Nur manchmal ( vor allem wenn ich sportlichere Leute sehe) kommt in mir so ein Gefühl hoch, dass mir wieder sagt " Hey du bist schlechter als die" ohne eine Auswahlmöglichkeit. Deswegen denk ich noch imemr, dass ich wohl irgendeine Sportart anfangen muss. In letzter Zeit hab ich mich tatsächlich ein bisschen dazu bewegen können, anstatt vor dem Pc zu sitzen, was sinnvolles im Haus zu machen. Muss aber noch regelmäßiger werden, ja... Auch das sind wohl zwei Gebiete wo ich ne Veränderung bemerken kann. Ich denk ich bin dabei, öfter den Arsch hochzukriegen, so wie oben beschrieben. Wieder mein Dank an dich Journey, was du machst ist der Hammer B-Well

Puh ! Erst mal danke für die Mühe die du dir machst Journey, ich selbst bin ja schon fast überfordert zu antworten und das obwohl ich hier der Nutznießer bin Hattest du in deinem Leben ein Erlebnis wo du dich so gefühlt hast außer dem schon geschriebenen? Naja ich hab mir lange Vorwürfe gemacht weil ich mir immer eingeredet hab es wär zu spät um Fußball spielen anzufangen und ich mich eigenlich nur nie getraut hab. Versäumnis zu Handeln. Fakt ist, es ist ein Abhalten vom Tun. Es hindert mich daran ja... Aber hab angefangen die Arbeit in kleinen Schritten anzupacken. Erstmal entrümpeln damit Platz is für die alten Möbel und dann im Plan weitermachen. Okay das ist die Meinung des Autors und DEINE? Du sprichst nach, es geht aber darum, deine Sichtweise von einem anderen Blickwinkel zu sehen. Zu Erklärung, hier wird dir eine Möglcihkeit vorgegeben, wichtig ist aber das du eine Änderung paralell dazu aus dir heraus aussprichst. Das ist gar nicht so einfach, aber du machst dich. Auf die Frage : Kann ziemlich sicer sagen, dass es auch meien Meinung ist. Mir selbst zu sagen ich zieh das durch hat mir sehr viel Kraft für mein Vorhaben gegeben. Der stärkste Widerstand dabei ist meine Mutter die ihren alten Schund nicht wegwerfen will der bei mir im Schrank hängt. Aber anstatt mich zu ärgern versuche ich produktivere Problemlösungen zu finden. Gefällt mri eigenlich ganz gut. Das habe ich im oberen Absatz erörtert, deshalb nochmal die Frage, du stehst nämlich nicht dahinter. Da ist wirklich was dran... Obwohl ich die Vorteile anhand von meinem Renovierprojekt sehen kann zieh ich die selbe Einstellung nciht überall durch ... Aber ich weiß nicht wie das zu ändern ist. Ich denke eigenlich schon dass ich hitner Robbins aussagen stehe ich mss sie nur noch irgendwie zu 100% in mein Leben integrieren. Wir befinden uns auf dem Weg. Nachdem ich jetz noch mal gebuddelt hab im Thread hat sich das auf die Angst bezogen was zu verpassen, korrigier mich bitte wenn ich mich verwurschtelt hab. Also ich denke es is nur ne kleine Sache, ne 3-4. Ne Angst die nru unterschwellig da is, noch nicht so unangenehm dass ich mich verpflichtet fühl was drna zu ändern. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dann auch noch die Frage: Ja genau. War ein Beispiel für ewiges Zögern und das Bereuen danach, erschien mir im Kontext vom PickUp Forum als ganz passend. Siehst du einen Sinn in diesen Handlungen? Ja tu ich. Ich lass mich nur zu oft dazu hinreißen sie aufzuschieben bis sie nicht mehr aufzuschieben sind. So, bis auf die beiden blauen Zitate müsste ich eigenlich alles erwischt haben diesmal. NOchmals vielen Danke für deine Mühen !

Nunja Journey ich habe nachgedacht und werd dir heir schrieben was ich denke : Diese Angst was zu verpassen die ich verspüre wenn ich so träge bin ist wie gesagt gekoppelt mit dem bereuen danach. Was ich jetzt gemerkt habe, im Zusammenhang mit dem Vorhaben mein Zimmer zu renovieren, ist dass ich auch eine Angst vor der AUfgabe mit all IHren Details und dem riesigen Haufen an Abreit habe, genauso wie die Angst die mich davon abhält einfach rauszugehen und eine Sportart zu lernen. Es is anscheinend immer so ne gewisse Angst vor den großen Sachen da die sich dann auf mich als allgemein deprimierend auswirkt und dazu führt das ich dann acuh so Kleinigkeiten wie aufräumen und dergleichen einfach nicht erledige sondern mich zurückzieh und gar nix tue. ( Und ja, ich seh auf jeden Fall den Sinn im Zimmer aufräumen, vor allem wenn der Dreck schon langsam grob sichtbar wird) Und zu der dicken unterstrichenen Frage kann ich wohl nach dem Lesen von Anthony Robbins nur sagen, dass ein Entschluss was an dem Umstand ändenr kann, zu sagen " Ich werde das jetzt durchziehen" und sich das als festes Ziel vorzunehmen, so wie die Abivorbereitung oder die Facharbeit. Hab mir eine To Do Liste für die nächsten Monate gemacht mit Sachen die ich ändern will,a llerdings fällts mir teilweise noch schwer alles davon als feste Entschlüsse aufzunehmen. Ich hoffe auch wenn ich wieder etwas abgewichen bin hilft dir der Post mir zu helfen...

Beschreibe mir diese Angst genauer, wie fühlt sie sich an ? Möchtest du sie überhaupt sehen und wie ist es, wenn du die Möglichkeiten siehst ? Nunja wie gesagt es sieht dann eben so aus, dass wenn ich meine Zeit veschwende ich eben bereue, in diesem Moment nichts besseres zu machen und dabei dann natürlich auch Angst hab was zu verpassen, weil ich ja weiß, dass außerhalb Sachen passieren die viel interessanter sind. So wie wenn ich mir überleg n Mädchen zu Küssen und solange warte bis es zu spät is. Ich mach den nötigen Schritt nicht und beiß mir dann in den Arsch. Was ich tun könnte hab ich immer klar im kopf. Aber das wie ist dann immer die Frage... Deswegen auch Möglichkeiten. Es fällt mir dann unendlich schwer mir das vorzustellen einfach zu handeln. Und wie es is wenn ich die Möglichkeiten seh, naja, ich bemerk einfach, dass es dringend Zeit wird, zum Beispiel um endlich mal aufzuräumen. Ich merk dann, dass es einfach sein muss und nicht mehr rauszuschieben geht. Und dieses Träge hemmt mich eben alles nicht erst auf den letzten Drücker zu machen... Was könnte diesen Umstand ändern? Bis jetzt is alles was diesen Umstand ändert eben die Tatsache dass die Zeit knapp wird... Druck von außen also mehr oder weniger... Druck von außen aufbauen. Hab mir auch schon überlegt ne Woche den PC abzustellen so wie in der Zeit vorm Abi, damit ich auch wirklichd ass mach was ich machen sollte. Ich versuchs ;) mfg

Falls es dich wirklich interessiert, was los ist, dann weiter im Dialog. Ich habe auch vollstes Verstädnis, wenn du nur auf aussprechen bist, dann solltest du vielleicht ein Thema eröffnen. Gruss! Journey Die Trägheit hängt eng zusammen mit der Angst was zu verpassen, andererseits sehe ich dann auch selten Möglichkeiten irgendwas sinnvolleres zu machen. Die Betonung liegt auf Möglichkeiten, da ja viele Sachen zu tun wären, ich die aber nciht mache. Mir kommts einfach manchmal so vor als würde mir dieser gewisse Ehrgeiz fehen den Arsch hochzukriegen. ich kann mri aber nicht wirklich vorstellen was unter meine Trägheit liegt... Es is einfach diese Unfähigkeit mich vom Computer zu trennen in dem Augenblick. Klar könnte man sagen ich bin einfach computersüchtig, aber bei angenehmeren Sachen bin ich auch schnell weg vom PC. Ich denke diese Grenze die ich nicht überwinden kann hänt wiede rzusammen mit Freude und Schmerz, ich verbinde in dem Moment einfach mehr Freude mit dem Zeitverschwenden als mit Sinnvollerem. Im Nachhinein ärgere ich mich jetzt auch wieder darüber wie viel Zeit ich mit Sinnvollen Sachen hätte verbringen können am PC in den letzten Tagen. SOrry wenn ich abgewichen bin, aber mir fällts teilweise gar nicht einfach da so tief einzusteigen

Dreamcatcher kommt da schon ganz gut hin, es is einfach angenehmer nur rumzugammeln... Die Arbeit ab Montag wird mir gut tun Aber irgendwas is heut ekomisch: Ich hab wieder beim Aufbau geholfen, war gut am Anpacken,hab also was sinnvolles gemacht, aber fühl mich trotzdem mies. Die Hälfte von den Leuten ist nur rumgestanden und hat geglotzt und ich fang an mir Sorgen zu machen wegen einem kleinen Pickelchen in meinem Gesicht... Ich wünschte ich könnte die Sorglosigkeit die ich so oft mit mir rumtrag da auch drauf übertragen, weil dass ich daran zweifel dass ich hübsch bin kommt eigenlich nicht oft vor :/

Die Trägheit zu beschreiben fällt mir nciht besonders schwer : Ich sitz am PC und vergeude einfach nur meine Zeit, spiel Karten, stalk auf Community Seiten rum und fang dementsprechend schnell an zu grübeln. Ich denk darüber nach was ich alles machen könnte aber nicht mach. Ich denk schon alleine daran, wie viel besser es WÄRE jetzt wenigstens das Buch von Robbins weiterzulesen. Aber es geht dann einfach nicht. Stattdessen bleib ich weite rma PC und verschwende Zeit, ich WEIß dass es schlauer wär wegzugehen, aber in dem Moment gehts nicht. Im Moment bin ich wirklich froh, dass ich in der Nähe bei nem Konzert aufbauen helfen aknn und einfach rauskomm hier. Der Computer ist die Pest ... mfg

Danke dir für dien Antwort Journey ! Die Bücher werd ich schnell zulegen ;) Wie schon im letzten Post geschrieben ist heut wieder einer von den besseren Tagen, ich kann ehrlich gesagt nicht kontrollieren wohin meine Laune mich treibt :/ Pflichtdienst: Kein Problem ich mach ein FSJ ine einem Jugendhaus wo es mir wirklich verdammt gut gefällt, das ist die Stelle vond er ich geträumt habe mehr oder weniger :) Aber ist schon möglich dass meien Simmugnsschwankungen von der Unsicherheit kommen die vor mir leigt ... ich fühl mich wirklich manchmal so als würd ich in der Luft schweben weil ich nicht weiß was auf mich zukommt... Hab gestern Abend meine Eier zusammen genommen und beschlossen heute um 9 aufzustehen und zu joggen :) durchgezogen und gleich noch nen Anruf bekommen, ich hab endlich Arbeit in den Ferien :) Jetzt wirds wohl nur noch Zeit endlich mein Game zu verbessern ... mfg + : Mir kommen die beiden Bücher sehr ähnlich vor, wo liegt zwischen dem Weg des Mannes und des wahren Mannes der Unterschied ?

Hi Leute, Ich will auch mal versuchen meine momentanen Gedanken in Worte zu fassen. Situation: Ich bin im Mai mit dem Abschluss fertig geworden und muss jetz noch bis September warten um meinen Pflichtdienst abzuleisten. In den vergangenen Wochen hatte ich dementsprechend wenig zu tun... und wies so sit wenn man nur mit sich selbst beschäftigt ist bin ich ins Grübeln gekommen. Ich hab gemerkt wie wenig ich eigentlich zu tun hab und wie wenig ich michs elbst mitovieren kann, quasi wie wenig Ehrgeiz ich besitze. Ich will schon seit Ewigkeiten, einen Sport anfangen, nehme mir jeden Tag vor die Suche nach einem Ferienjob fortzusetzen und versuche mcih ejden Tag neu zu motivieren, abe ram Ende komm ich doch wieder dabei raus bis 12 im Bett zu liegen und vorm Bildschirm zu vegetieren. Mich nervt diese Trägheit ich will das verändern, ich hba mir das Power Prinzip von Anthony Robbins gekauft in der Hoffnung dass ich da neue Denkanstöße gewinnen könnte, was meine Motivation angeht... Tatsächlich ahb ich sogar welche gefunden aber letztendlich bleib ich immer am großen Punkt Zielsetzung hängen... Ja klar, ich ahb viele Träume ich will studiern, eine Familie und so weiter aber darauf hab ich doch jetzt keinen Einfluss, also warum was tun(so schauts dann meistens in meinem Kopf aus) Zu allem Überfluss weigert sich mein Kopf beim Lesen dann auch noch und ich schlaf einfach ein nach 10 Seiten... so kom ich nicht vorran ! Ich weiß nciht direkt wie ich mein Problem bezeichnen soll... Es ist der Mangel an Ehrgeiz, Hobbys und der Mangel an Ehrgeiz Hobbys anzunehmen... Die Angst zu scheitern und die Unsicherheit über das was ich eigentlich will. Und klar hab ich Tage an denen ich gut drauf bin und mich sowas nicht juckt aber momentan befinde ich mich in so einem Gefühlstief aus dem ich nur schwer herauskommen kann sorry wenn euch meine Beschreibung nicht viel nützt ich werd dann versuchen besser zu formulieren mfg

@ black mamba : Erster Absatz : schrecklich zutreffend jedenfalls was mein Inneres angeht...Ich versuch immer, das nicht so sehr rüberkommen zu lassen dass ich mittlerweile schon ziemlich an ihr häng. Allerdings glaub ich auch, dass ich das ganz gut rüber bringen kann, weil ich ihr klar sage wann ich nicht kann und wann wir uns wieder treffen. 2. und 3. Absatz : Ja, dass ich spitz bin merkt sie wohl schon :) drück sie dann fest an mich ran und atme dann auch stärker,was ja auch ganz natürlich kommt wenn sich der Körper regt :) Dann kann sie auch nicht mehr von mir lassen und will mit mir ne halbe Stunde durchküssen. Ich find das zwar schön, aber mit der Zeit wird mir das auch langweilig .... Achja : Bauch küssen is nicht .... Sie schämt sich für ihren Bauch !? Sie hat ne bessere Figur als ich aber erzählt mir oft, dass sie ihrn Bauch komisch findet. Deswegen mach ich mir auch langsam Sorgen ob sie net irgendwelche Probleme mit sich selbst hat ... :/

Ich zieh den Thread einfach noch mal aus der Versenkung ! Gilt das selbe auch wenn, sich das Mädel auch nur zierlich überhaupt an die Brüste fassen lassen will, zwischen die Beine mal ganz zu schweigen ? Ich hör dann auch immer sie kurz zu freezen wenn sie mal wieder(!) meine Hände wegdrückt und kuck zum Beispiel weiter Film, aber wenn sie dann wieder rankommt isses des selbe Spiel ... Ich komm nicht vorran und bekomm immer nur die Antwort "bisschen Geduld musst du schon haben" , aber damit mach ich mich ja auch nur zu nem Schürzenjäger (oder nach meiner 99. LdS-Lekrüte : beta ) der ihr hinterherläuft. Im Bezug zu black mambas Post : Klar isses lustig mit ihr aber ich will mehr als nur kuscheln und rummachen :P ... es is ja auch net grad des erste Treffen

Ich glaub nicht nur, ich weiß sogar dass sie nicht weiß was ich will. Und dieser Gedanke da, dass sich meine Handlungen mit dem was ich mache widersprechen... ja den hatte ich auch schon :/ Hab versucht ihr klar zu machen, dass ich meine Zeit genießen will, dass Zeit mit ihr schöner ist als mit ner "einmal bumsen dann tschüssikowski :P" tusse, und dass ich vllt schon in einem jahr weg sein kann. Ich hab ihr gesagt ich will meine Freiheit nicht hergeben und mich treien lassen von dem was möglich is, Versprechungen und Verträge kann ich nicht leiden weil Bindung und Pflichten mir zuwirder sind. Ich denke jetzt sollt ich wohl langsam wieder Taten sprechen lassen anstatt nur zu reden mit ihr... :P

Um das Ganze nochmal vond en Toten zu erwecken ( Ich hoff das stört keinen ), mein aktueller Stand : Ich hab mittlerweile mir die Eier zusammengenommen und sie einfach mal geküsst - kam ziemlich plötzlich als sie grade gegangen ist aber sie is trotzde m drauf eingestiegen :) Als ich mich dann mal wieder mit ihr getroffen hab, hats wieder bisschen gedauert die Grenze zu überwinden aber ich denk Make-out liegt inzwischen in der Comfort-Zone Jetz das neue Problem : Wir haben einander beide gesagt, dass wir kein Beziehung wollen, schon ganz am Anfang bevor sie wohl irgendwas geahnt hat => Jetzt lässt sie mich aber kaum weiter vorran, nicht mal ihre Möpse sind ohne Widerstand anzufassen Mit dem Spruch: " Ich hab Angst, dass du mich nur nimmst wenn dir langweilig ist und dass du immer ne andere nehmen kannst" hätte sie mich glaub fast rangekriegt, ich denke doch mal, dass das n Shittest war, hab gekontert, dass mich des wundert weil ich ausgrechnet bei ihr so ne Schwäche gezeigt hab (miese Antwort ? ? Naja jetz ham wir zumindest immer relativ viel Spaß miteinander, nur häufig versucht sie mich mit Jammerei vollzulallen was ich versuche abzuwehren, oder was auch passiert ist, dass sobald ich versuche Rapport aufzubauen, wenn die Stimmung gerade schön ist und ich richtig ins Schwärmen komm, dass sie mir dann rotzige Antworten gibt. Mir kommts so vor als würde sie ständig versuchen mich zum beta zu machen, oder auch schon hat teilweise. Wenn sie frech wird versuch ich meistens ihr dass auszutreiben, hab ich mich übers Wochenende nicht gemeldet weil sie am Telefon ziemlich dreist war. Allerdings wär ich gestern fast schwach geworden ... Meine Fragen : Wie kann ich diese ständigen Zenkereien unterbinden ? Hab ich ihr soviel Schwächen gezeigt dass sie mich unterodnen will ? Und : Wie kann ich siedavon überzeugen, dass man auch ohne Beziehung Sex haben kann (von ihrem Verhalten zu mir und auch allgemein glaub ich sie ist Jungfrau ), allerdings ohne dabei needy rüberzukommen. Sie is so das erste Mädchen, die ich auf ner Party angelabert hab und bei ders net in nem einmaligen, von Alkohol benebelten Spielchen geendet hat sondern, mehr oder weniger der erste "erfolgreiche" Aufriss mit Dates und nüchternen Make-outs; Von irgendwelchen Freundinnen abgesehn; Soll heißen, dass ich leider nicht die Auswahl hab die sie so fürchtet ;/ Allerdings würde ich das gerne zu Ende bringen, ohne mich dabei meiner Freiheit berauben zu lassen, nur weil ich bumsen will, oder noch schlimmer, ne Oneitis bekommen PS: Anlass gegeben nochmal um eure Hilfe zu bitten hat mir dieser klasse Post http://forum.progressive-seduction.com/ind...?showtopic=7875 Hat mich aber auch irgendwie durcheinander gedachtw eil ichd achte ich muss die sexuelle Initiative übernehmen, steht ja auch irgendwie drin aber scheinbar darf ich nichts verlangen ... ?

Tja habs gestern mal wieder versucht... Aber von ihrer Seite isses ziemlich zurückhaltend... sie hat nur ein kleinlautes "Nö" gegeben als ich sie Küssen wollte, hat sich dann aber auch nicht dagegen gewehrt . Hab angefangen mich über ihre Backen zum Mund hinzuarbeiten, konnte dann aber einfach den Klassenclown in mir nicht zurückhalten und musste nen dummen Spruch bringen, danach war Sense und nur noch Bussis Hab bevor wir in die Disco gegangen sind (sie ist 17, ich 19, also nix mit Tanzen, was ich in den letzten Monaten eh verlernt hab) bei ihrem Chorkonzert vorbeigekuckt, wir warn zusammengesessen und viel Kino mit in Arm nehmen und Händchen Gehalte. Beim Abschied wollt ich sie dann wieder küssen aber sie hat abgelehnt mit einem "Nö" . Ich hab sie ziehn lassen, das ganze nervt langsam wirklich( Ich weiß dass das nur die Angst is, interpretiers aber trotzdem als Nerven). Irgendwann in der Nacht kam ne SMS von wegen sie weiß nicht warum sie mir schreibt, sie findet sie sollts nicht machen aber findet irgendwas anziehendes an mir. (bla) Hab nur genatwortet dass ich das nicht per SMS klären will und iwr noch telefonieren. Auf die SMS in der dsie mich dann gefragt hat ob ich enttäuscht bin oder was los is hab ich ihr nicht mehr geantwortet. Langsam nervt mich die Sache wirklich, aber was ich noch shclimmer find is die Tatsache, dass ich das Mädel verdammt mag, mich mehr zu ihr hingezogen fühl als zu anderen und befürchte dass ich ne Oneitis entwickle ... und dass ohne was mit ihr gehabt zu haben . Werd sie heut vllt. noch anrufen, aber erst wenn ich besser drauf bin. MfG