Alpin4478

Darf man fragen ob es Fortschritte gab oder wies dir heut mit dem Thema geht'?

Gibt´s Neuigkeiten zum Thema ?

Zieh dir zum Thema Anerkennung die Bücher/ Hörbücher “du musst nicht von allen gemocht werden“+.“ du bist genug“ von fumitake koga rein, es wird da gut beschrieben welche Konsequenzen es hat nach Anerkennung zu jagen, und wie du da theoretisch rauskommst. Fällt mir zumindest spontan dazu ein, Gruß

Immer schön regelmäßig mit Menschen reden, teste dich aus, trau dich mal Witze zu machen, und wenn mal nur Scheisse rauskommt mach dich nicht fertig sondern lach drüber 😉 Geh nicht immer in die Situationen in denen du überfordert bist, trainiere auf neuem Terrain. Smalltalk kann toll sein wenn du lernst mit der Situation zu spielen. Nimm nicht so viel Zeug persönlich und bedenke dass es normal ist nicht immer perfekt agieren zu können, deinen Mitmenschen gehts doch genau so, jeder ist froh wenn die neue Bekanntschaft in der Warteschlange im Einkauflsaden nicht mit deeptalk daherkommt. Situationsbezogen. Hast du Angst , arrogant, abgehoben, unwitzig oder komisch rüberzukommen? Siehst du es als eine Tugend sich zurückzuhalten? Willst du vllt immer ein guter Gesprächspartner sein und nimmst dich gern zurück? Bist ein guter “Zuhörer?Da können Glaubenssätze drin sein die dich lähmen Findest du Leute blöd die Smalltalk gut beherrschen? Du musst natürlich schon wissen was du bei wem sagen darfst, es kommt z.b nicht immer gut an rum zu prahlen was für ein geiler Bock du in dem oder dem Bereich bist 😄aber des lernst beim Machen. Weiss jetzt net ob dir des was bringt aber ich wünsch dir viel Erfolg!

Hallo Leute, Ich wollt mich hier mal wieder um ein kleines Update zu geben und vllt mit euch zu reflektieren. Ich such hier keine konkreten Lebensvorschläge, dennoch hab ich ein aktuelles Rätsel zu lösen und komm nicht wirklich weiter. Rückblick: ich bin noch ne ganze Weile Karussell gefahren in Form von Betäubung, Ängsten, und den bequemen Weg im Leben zu gehen um mich nicht mit mir auseinander setzen zu müssen. Ich bin oft ins Zocken, Pornowichsen, social media Konsum etc zurückgefallen. Mein Leben wurde gefühlt komplett von Familie, Freunde, Arbeit “ bestimmt“, ich hab diese Bereiche nur noch passiv abgearbeitet, ohne sie aktiv zu gestalten, was sich mit der Zeit einfach nur noch scheisse anfühlt. Da aber Anfang des Jahres mein 30er in greifbare Nähe gerückt ist, wusste ich ich musste etwas ändern, ich bin in kürzester Zeit aus unserem Dreigenerationenhaus ausgezogen und hab mir ne kleine Bude in der Kleinstadt zugelegt. Erstmal klein, übersichtlich, mit Balkon. Endlich STRUKTUR!!!, mein eigener Tagesablauf, ich kann die Dinge bestimmen wie sie mir passen. Nach wenigen Wochen bemerkte ich ein deutlich besseres Wohlbefinden und ich hatte meine eigene Privatsphäre. Sport, gesunde Ernährung , Aufbau meines SC stehen auf dem Plan. Kein Internet, nur die gb vom Handy sollen reichen, da sonst zu viel Ablenkung. Ich konnte mein Leben um Klassen verbessern. Ich spürte eine starke Unabhängigkeit von allen Bereichen. Und als ich eines Tages Lebensmittel einkaufen war, traf ich sie: meine Masseurin von früher, um einiges älter als ich aber dennoch rattenscharf. Meine einzig wahre Oneitis. Ich fand sie vor Jahren schon süß und hatte sie wohl auch während meinen Beziehungen ab und zu im Kopf. Ich hatte damals sehr tiefsinnige Gespräche mit dieser Frau während unseren Massagesitzungen, die Frau arbeitet selbsständig und hat alleine aus einem alten Haus eine schöne Villa mit Garten und ihren Massagesalons hochgezogen, man steht davor und ist einfach nur beeindruckt. Vllt hat der ein oder andere Impuls von ihr mir auch wieder geholfen auf Kurs zu kommen, jedoch war auch viel Zeug dabei dass ich nicht verarbeiten konnte, klang mir oft auch zu sehr nach der Sicht einer Frau. Wir hatten auch immer geflirtet als wir uns mal irgendwo zwischendurch sahen, sie sendete eindeutige Signale. Also hab ichs probiert, hab sie nun zweimal besucht und versucht sie zu verführen, ohne Erfolg. Hab sie einfach auch schlecht gegamed, wobei sie mir tatsächlich mehrere Chancen gab das Ruder rumzureißen. Das Ende vom Lied war, sie hat am Ende sehr viel gesprochen und ich ihr zugehört. Und manche ihrer Worte bekomm ich nicht mehr ausm Schädel. Zb. dass ich mich in der Firma in der ich arbeite doch zum Sklaven des Geldes mache, unsere Firma baut Spritzgußmaschinen. Ich hatte auch schon oft das Gefühl dass es Dinge gibt die ich besser könnte als irgendwelche Teile zu produzieren, mein Herzblut steht tatsächlich nicht hinter der Firma und ihren Produkten. Ich verdien halt relativ gut, hab nen sicheren Job und die Arbeit ist fordernd, aber nicht überfordernd, die Kollegen sind ok. Mein Rätsel an der Sache ist, ob ich mir da jetzt zu viel Gedanken über das Thema Job wegen IHR mache, da mein Kopf definitiv noch Glücksgefühle erzeugt wenn ich an sie denke, oder obs ne tatsächlich berechtigte Frage ist die ich mir stellen sollte. Wie ist das bei euch? Stellt ihr euch die Frage auch ob ihr in eurem Job einen wertvollen Beitrag leistet oder ists normal das Geld zu verdienen, ne nette Zeit mit Kollegen zu haben um sich dann in der Freizeit auszu“leben“? Könnt ihr wirklich sagen dass ihr euch gern in die Sache einbringt da ihr das Produkt auch geil findet? Ich hab jetz mal vor auf Abstand zu ihr zu gehen, da ich echt keine Ahnung mehr hab ob sie mich einlullen wollte oder ob was wahres dran ist, das Ganze wird wohl Zeit brauchen. Vermutlich sollte ich mir vorher Gedanken machen die Oneitis loszuwerden. An Alternativen fehlt es momentan noch. Schöne Grüße.

Hallo Community, Ich möchte hier mal den Vorteil nutzen anonym etwas zu schreiben was mich und mein Leben betrifft. Es soll mir einerseits zur Verarbeitung und Reflektion dienen und andererseits eine Zukunftsperspektive eröffnen. Ich möchte im Vorraus erwähnen dass ich schon in Therapie war aber die Erfahrungen in meiner Beziehung und allgemein in meinem Leben öffnen immer wieder neue Wege in die Vergangenheit: Ich bin 28 Jahre alt. Wo soll ich anfangen, am besten in einer Kindheit in der ich glücklich war und es mir an nichts gefehlt hat. Ich bin mit einer älteren Schwester aufgewachsen die unter Epilepsie litt und damit das Problemkind war. Sie war medikamentös eingestellt, hatte dadurch Übergewicht und natürlich auch soziale Probleme. Ich war der kleine Bruder und meine Eltern haben immer versucht mich von dem Thema mehr oder weniger fernzuhalten und das gelang auch insofern dass ich damit auch nicht viel mitbekommen hab. Dadurch hatten wir beide ein wirklich sehr distanziertes Geschwisterverhältnis und ich hab mich vor meinen Freunden für sie geschämt. So viel zu frühen Kindheit. Als wir im Teenageralter waren hat uns unsere Mutter verlassen, von heute auf morgen haben sich unsere Eltern getrennt. Sie konnte das alles nicht mehr und auch der Umgang mit ihrer Schwiegermutter war nicht einfach, mein Vater hat bis dahin immer sein Ding durchgezogen und war der dominante Part in der Ehe, und meine Mutter lies es sich auch lange genug gefallen. Das hat mich in ein tiefes Loch gerissen und im Alter von 16 Jahren hatte ich plötzlich keine Bezugsperson mehr die mich im Leben begleitet, das heisst ich bin bei meinem Vater geblieben. Meine Schwester ging zu unserer Mutter. Meine Ausbildung...Schulabschlüsse...Abschlussbälle...niemand hat mich dazu animiert etwas aus mir zu machen. Ich hab aufgrund eines guten Realschulzeugnisses eine gute Ausbildung als Industriemechaniker bekommen den ich heute noch als CNC Fräser ausübe. Aber die Trennung meiner Eltern hinterließ Spuren. Ich brauchte Aufmerksamkeit doch konnte nicht mit meinem Vater reden da er unter der Woche arbeitete und am Wochenende seine neue Partnerin besuchte. Ich war auf mich allein gestellt. Und hab komplett zu gemacht. Ich fing an exzessiv zu zocken, zum Ausgleich exzessiv zu trainieren und bin in die Pornokonsumschiene abgerutscht. Ich hatte immer Kumpels und bin dann auch wieder auf Partys etc gegangen doch ich war wie in einer andern Welt. Mein Körper wehrte sich gegen mein hartes Training und gegen meine Diäten um möglichst perfekt auszusehen in dem ich dazu noch Fressanfälle bekam. Dies dauerte mindestens ein Jahr und ich konnte sie von meinem ganzen Umfeld verbergen. Erst durch tiefe Freundschaften zu andern Familien und gemeinsamen Urlauben hab ich mich wieder in den Griff bekommen. Durch übermäßigen idiotischen Ehrgeiz beim Sportklettern hab ich mir im Alter von 23 dann muskuläre Probleme zugezogen unter denen ich teilweise noch leide. Das hat meinen Job gefährdet durch viele Krankheitstage und natürlich viel auch ein großer Teil meines Freundeskreises weg, da dieser ja mit Sport zusammenhing. Als die Probleme nicht mehr in den Griff zu bekommen waren war ich 2015 in einer orthopädischen Reha. Das hat mich körperlich wieder einigermaßen leistungsfähig gemacht. Dann der nächste Tiefschlag. zwei Wochen nach meiner Reha verstarb meine Schwester an einem epileptischen Anfall, ich war zu der Zeit noch krankgeschrieben und wollte sie besuchen und hab sie dort aufgefunden. Mein jetziger Stand: Meine zwei Beziehungen haben mir sehr stark reflektiert was in meinem Leben noch an Arbeit bedarf, ich wohne noch immer mit meinem Vater zusammen, der Umgang ist nicht immer einfach, ich habe letztes Jahr mit neuen Hobbys wie Tanzen und Sprachkursen begonnen und angefangen den Menschen die mir viel bedeuten mehr Zeit zu schenken. Es klingt wahrscheinlich komisch aber ich glaube man merkt mir die obig beschriebenen Eckpfeiler in meinem Leben nicht an wenn man mich auf der Straße trifft, aber in der Tiefe siehts anders aus. Ich werde mich auf jeden Fall nochmal einer Therapie widmen auch wenn ich glaube mich mittlerweile gut im Griff zu haben. Jedoch bedarf es noch jeder Menge Arbeit und Scheisse fressen um vllt mal ein glücklicher Familienvater zu werden. Ich probiere gerade auch jeden Tag irgend etwas neues zu machen oder zu probieren, sei es etwas neues zu kochen oder irgend ne Arbeit am Haus zu verrichten, einfach um noch stärker aus Gewohnheiten auszubrechen, da ich ab und zu doch noch viel zocke. Ich geh ins Fitnessstudio und würd behaupten dass ich optisch für Frauen sehr ansprechend bin. Doch nochmal will ich nicht auf eine reinfallen die mir die obigen zwei Absätze auch noch unter die Nase reibt. Hat vielleicht schonmal jemand ähnliches erlebt? Wie klingt so eine Geschichte für euch? Ich mein sie prägt meine Persönlichkeit schon ziemlich und zwar wirkt es sich oft in negativen Denkstrukturen aus, vor allem wenn ich zu viel Zeit habe. Dann fange ich an in den obigen Ecken herumzukramen und vergess dabei mein hier und jetzt bewusst zu leben. Und jetzt kommt das wichtigste. Wenn ich das oben schreib muss ich sagen es gibt nichts womit ich nicht irgendwie wieder klarkam. Der Mensch hält viel aus und meine daraus resultierene Schlussfolgerung lautet dass ich mich oft lieber in der Vergangenheit sule. Als Ausrede um nicht die Verantwortung für mein Leben übernehmen zu müssen.

Servus Leute , Ich war gestern mit meinen Kumpels auf ner Xmasparty im Club unseres Vertrauens. Es war wirklich die Hölle los sodass man kaum laufen konnte bzw. man sich an der Bar einen abgewartet hat bis man nen Drink bekam. Als wir gerade bestellen wollten taucht aus meine junge Kollegin auf...wir begrüßen uns, bisschen smalltalk etc..hatte geschäftlich bisher nochnet so viel mit ihr zu tun wobei sie mir ehrlichgesagt noch nie sehr sympathisch war ^^ Ich wende mich nach ein paar Sätzen wieder meinem Kumpel zu und wir labern untereinander. Mein anderer Kumpel nimmt gleich noch mit die Bestellung von der Kollegin und ihrer Freundin auf und möchte bestellen, kommt aber nicht so richtig an die Bar ran...ich spring ein, bestell und zahl das Ganze. Mein Kumpel hat vorher zu den Mädels gemeint dass sie mal Scheine locker machen sollten 😄 . Als ichs gezahlt hab, ging ich logischerweise davon aus dass ichs Geld für die Getränke bekomme...aber da hab ich mich getäuscht 😄 Die Mädels plaudern noch en bisschen mit meinem Kumpel und dann verläuft sich alles...ich dachte mir vllt holen sie die nächste Runde - aber nix. Ich mein klar - sowass passiert an dem Abend 100 mal in dem Schuppen. Aber irgendwo beissts mich doch...ich will doch zu meinen Kollegen en wertschätzendes Klima aufbauen vor allem wenn man nicht in Konkurrenz zueinander steht? Klar im Berufsalltag darf der Ton ja anders sein...ist alles ok und legitim. Aber sich bei nem Kollegen en Getränk rauszuhebeln? Wärs ne Fremde gewesen die so gekommen wäre hät ich ja was gesagt..aber bei ner Kollegin hab ich doch echt nicht aufm Schirm dass sie und ihre Freundin auf die jeweils 7€ draufhocken? Was meint ihr dazu? Wünsche euch frohe Weihnachten=)

@Yolo Also für die Eurozone würd ich mal davon ausgehen dass noch weiter schön Geld gedruckt wird, Zinsen können sich nicht alle leisten 😄. Aber der Starcapital investiert ja nur teilweise in Renten? Sodass ich damit noch ne kleine Streuung drin hab. Da mein allgemeiner Trend trotzdem in Richtung ETF´s geht, werd ich mir wohl überlegen müssen wie´s weitergeht. Ich wieder mehr Cash, da ich alles in alllem 50% meines Vermögens in Fonds, Aktien und Etf´s hab. Alles in allem hab ich doch etwas zu viel auf Europa, sollte der Zins steigen siehts schlecht mit meiner Rendite aus.. Okay dankeschön ich hab den Fidelity gesehen. Himmelsgroßer Unterschied.

@Yolo , bin da bei dir was den Sauren betrifft. Werd den wohl bald rauskicken. was den Starcapital betrifft: ich hatte einen Sparplan von 2013 bis 2018 und hab dadurch oft ziemlich günstig zum heutigen Stand eingekauft. Was den Frankfurter betrifft, der hat ja auf 5-10 Jahre auch nen guten Job gemacht? Sowie der DWS? Kannst du mir da deine Zweifel genauer erläutern?

Hab seit ein paar Jahren Fonds rumliegen: - Starcapital fcp windbonds Plus -DWS Deutschland - Sauren Absolute Return -Frankfurter Aktienfond f. Stiftungen die Fonds bespar ich.nicht mehr , lass sie momentan liegen und bespar halt noch den ishares msci World etf. Jo Aktien hab ich auch en paar Blue Chips wie SAP Coca-Cola Microsoft..leider noch nicht allzu lange 😁.

will ja jetz keine politische Diskussion starten, aber ich kenn nen Ami der die gleichen Symptome hat wie dein Nachbar 😄

Alter : 29 Ausbildung zum Industriemechaniker und seit 9 Jahren CNC Programmierer / Fräser Brutto ca 54k bei 35h.

Hey, klingst sehr reflektiert und ich kann mich sehr mit mir identifizieren. Meine Vermutung ist dass du dich Auch von dem Gerede über Ihre Exfreunde auch hast unsicher machen lassen... hast vllt gedacht wenn a, b und c sie nicht halten konnten kannst du es auch nicht... in dem Moment musst dir bewusst sein dass sie es unbewusst vllt sogar mit Absicht so gesagt hat und du hast dich dann da mit in die Reihe gestellt und fängst mit dem “ wie mache ich sie.nur glücklich“ Gedanken an. Also aufs Podest gestellt. Sei dir dessen bewusst dass jeder Mensch auf der Welt den gleichen Wert hat und lass dich nicht von Worten anderer verwirren oder deinen Selbstwert absetzen. Wahrscheinlich bist es so wie ich gewohnt deine zwischenmenschlichen Beziehungen in einr vertikalen Ebene zu leben, doch dadurch hat man immr Angst dass jemand besser ist. Aber was soll ich sagen wenn du bis dato Geldprobleme hattest ist eigentlich eh alles scheiße, kannst dir keine Freiheit schaffen. Da würd ich ansetzen hab jetzt den Text erst überflogen aber es ist halt in den 30ern scheiße keine Kohle zu haben. Wars doch en scheiss Gefühl als sie dir den Urlaub gezahlt hat in dem Kontext oder? Ist jetzt alles nur meine Weltsicht bitte lese es mit einer gewissen Distanz.

1. Dein Alter :27 2. Ihr/Sein Alter:21 3. Art der Beziehung :monogam 4. Dauer der Beziehung 11 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR :2 monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex 2*die WOche 7. Gemeinsame Wohnung? nein 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community Hallo zusammen, Ich führe nun seit März letzten Jahres eine Beziehung die mittlerweile auf der Kippe steht Als ich das Mädchen kennengelernt habe war natürlich alles schön und wir hatten ein paar schöne Monate. Zu der Zeit war ich meiner Meinung nach emotional nicht sonderlich stabil da ich mit langer Krankheit, den dazu gehörenden Schamgefühlen und familiären Problemen zu kämpfen hatte die mich unterbewusst beschäftigten. Meine Freundin hatte auch schon familiäre Probleme und wir fühlten eine gewisse Art von Verbundenheit die sich im Nachhinein als Nachteil herauskristallisierte. Als wir auf einem Volksfest das erste mal Stress hatten weil ich sie auf meiner Meinung nach respektloses Verhalten angeschissen hab versuche sie die Situation wieder zu bereinigen indem sie meine familiären Schwachpunkte ansprach. Desweiteren folgten Situationen meistens in der Öffentlichkeit in denen sie behauptete angegrabscht worden zu sein meistens von halbstarken besoffenen die sie (Polizistin) von ihren Kollegen festnehmen ließ. Sie legt vor meinem Freundeskreis eine Art und eine Frechheit zutage dass ich keinen Bock mehr habe sie mitzunehmen. Da ich schon relativ früh gemerkt hab dass das Ganze nicht so läuft wie es eigentlich soll hab ich mich natürlich hinterfragt warum ich gewisse Dinge mit mir machen lasse...das Problem an der Sache ist dass sich meiner Meinung schon gewisse Grundstrukturen bereits am Aanfang der Beziehung gebildet haben die sich nur mehr verstärken. Auch habe ich mich in Lob des Sexismus eingelesen und mir dadruch angeeignet mich einfach nicht mehr unterbuttern zu lassen und mir vor allem keinen Minderwert mehr einrden zu lassen. Da ich das nun seit Monaten versuche durchzuziehen merke ich immer öfter wie die Beziehung in eine Art Machtkampf ausartet. Auch die Situation dass sie dienstlich sehr eingespannt ist und weiter weg wohnt zwingt sie mir gewissermaßen eine Situation auf die heisst: "da hab ich frei, da machen wir was" Wenn ich mittlerweile gerne ab und zu Geschichten nebenbei von meinen hübschen Kolleginnen erzähl reagiert sie indem sie sagt dass sie das sehr verletzt, doch ich meine dass sie mir dadurch versucht ein schlechtes Gewissen einzurden versucht was mich dazu führt es ab und zu trotzdem zu tun. Nun die gestrige Situation um die es geht. Wir liegen bei mir, schauen Tv. Sie war bis gestern abend sauer dass ich spasshalber en Dreier mit ihrer lesbischen Kollegin vorgeschlagen hab...ich hab es als dummes geschwätz meinerseits abgestempelt...und mich entschuldigt. Ich dachte es wäre alles gut da ihre Laune im Nachhinein doch auffällig gut war. Wir küssten uns ein paar mal und sie hatte ihr Oberteil ausgezogen...ich ging kurz aufs KLo, kam zurück, sie hatte sich wieder angezogen, ich glaube sie wollte mich sexuell locken um mich abblitzen zu lassen. Als ich daraufhin kurz in die Küche ging, schrie sie ich solle schnell kommen sie habe Wein auf meinem Bett vergossen, ich laufe ins Zimmer und sag zu ihr sie soll njicht da rumliegen sondern nen Lappen holen und es aufputzen. Daraufhin ist sie ausgerastet aus dem Zimmer gelaufen zur Küche auf den Balkon um eine zu rauchen...ich hab ihr den Lappen hinterhergeworfen und gesagt dass sie es gefälligst aufputzen soll da sie ja seelenruhig im Bett lag und keinerlei Regungen zeigte was zu tun. Das hab ich lautstark von mir gegeben. Daraufhin steht sie vor mich hin und sagt zu mir: dann hau mir doch eine runter...komm..schlag mich!!!.Dann sagte sie..es ist aus!!! Ich hab keinerlei Regung gezeigt und gesagt...alles klar..dann ist es so. Als sie gemerkt hat dass es mich kalt lies schlug sie um und brach in Tränen zusammen. Sie hat heute morgen das Haus verlassen. Ich mag sie aber ich komm da grad einfach nicht drauf klar. was meint ihr dazu? Ich bin mir selbst sicher eine Anzeichen von Betaisierung zu erkennen aber wie krass das werden kann wusste ich nicht. ISt jemand schon mal was ähnliches passiert? Danke Jungs

Danke für jede einzelne Beteiligung, @Lafar, vor allem mit sich selbst Geduld zu haben ist wohl das schönste was man tun kann. Ich werde mich darin üben und liebevoller mit mir umzugehen, ich weiss dass ich das hinkriegen kann. In der Ruhe liegt die Kraft und vllt sollte ich von den 1000en von Meinungen in meinem Kopf erst mal meine eigene finden. Erstmal wieder fühlen was eigentlich grad abgeht. Sonst renn ich fremdbestimmt von einer Aktion in die nächste. Da ich in jüngeren Jahren viele Fragen zum Leben hatte habe ich auch viele Fragen gestellt, oftmals an die falschen Personen, die falschen Fragen, falsch interpretiert. Dadurch hängt da noch so einiges an Müll rum. Es würde mich sehr interissieren wie so manche Forenmitglieder den Sprung aus der Opferhaltung geschaffft haben und vor allem wie das dann konkret ausgesehen hat. Grüße an euch.

Danke euch. Es ist richtig dass ich mich dann oft mit anderen vergleiche und dann überfordert werde und das ist ein großer Stressfaktor für mich. Ich sollte wohl meinen eigenen Rhythmus akzeptieren, nicht einschlafen aber nach überhasteten “ ich krempel jetzt mal alles um“ und euphorischen Phasen an denen ich dachte ich habs gepackt (meist waren das immer nur ein bis zwei kleine Erfolgserlebnisse die mich dazu bewegt haben) kam dann der tiefe Fall wenn ich gemerkt habe dass noch vieles beim Alten ist. Dieses Sich selbst Druck machen ist um genau zu sein das Schlimmste an der Geschichte weil man sich doch mit anderen vergleicht. Man(n) will ja alles sein und vieles hört sich doch geil an. Dabei verliere ich mich und bin überfordert und bleib passiv. Ich bin schon ruhiger geworden aber ich glaub ich steh noch ziemlich weit vorn. Zumindest kenne ich nun meinen Weg etwas besser.

Du hast mit allem was du schreibst recht. Ich bin zu bequem und durch Bequemlichkeit wird man im Leben unterbuttert. Danke für die Zeilen. Du hast recht dass man diese Gefühle noch genießt. Es hat sich für mich wirklich jetzt schon gelohnt meinen Beitrag zu schreiben. Ich bin mir noch nicht sicher wo ich anfangen soll aber ohne Eier rumzulaufen hat definitiv kein Sinn.

Nein @Suane. Ich konnte mich nicht öffnen. Ich habe es ihr rotzig kommuniziert und nicht wie oben beschrieben... ich hab ihr gesagt dass ich kein Bock auf sie hab wenn sie sowass wie am Donnerstag abzieht. Ich hab auch sehr viel Scheisse gebaut und niemand kannte mich so gut wie sie. Sie hielt mir den Spiegel vor und ich kam damit nicht klar. Danke euch für alles ich werd mich mal wieder melden.

Ich habe die Beziehung beendet. Ich fühl gerade garnichts mehr ausser die Angst sie nie wieder in den Arm zu nehmen. Ich habe mich bei ihrer Familie verabschiedet und bin dann gegangen. Es waren viele Tränen ihrerseits und ich fühle mich gerade wie in einem schlechten Film. SIe hat mir eben noch folgendes geschrieben: Ich weiss du willst deine Ruhe und die bekommst du auch ich möchte dir nur sagen dass ich dich nicht hasse auch wenn ich das vorhin gesagt habe ich möchte dass du weißt dass ich immer für dich da bin es tut mir leid dass es so enden musste... wenn ich den Text lese kommen bei mir die Emotionen hoch und ich packs grad nicht. Ich glaub ich hab da einen tollen Menschen verloren durch meine Angst durch Nähe oder sonst was. Ich war gestern abend bei ihr und hab ihr gesagt wie sehr mich das Ganze vom Donnerstag belastet hat und ich mich komplett scheisse fühlte...daraufhin sagte sie dass ich mich sehr schnell angegriffen fühle was auch stimmt. Sie meinte mein Vater wäre genau so...sie hat dort gemeint, dass es vllt besser für mich ist wenn ich mich erst selbst finde. Ich hab ihr dort recht gegeben. Ich bin jedoch heut morgen aufgewacht und wusste einfach nicht mehr wie es mit uns weitergehen soll.

@DustwalkerDustwalkerwie meinst du das mit dem mindset?

@Hejsan ja das habe ich und komischerweise gefällt ihr Augen verbinden, fesseln etc ausgesprochen gut aber was hat das mit der Dynamik zu tun?

Entschuldige den Schreibfehler. Es waren 1.5 Tage die wir nicht geschrieben haben.. ..nicht.mal zwei Tage..danke für eure Sichtweisen es hilft mir das Ganze zu verstehen... es ist mir bewusst dass meine Familie immer total vom Vater geprägt war in der Führungsrolle. Es ist als ob Welten aufeinandertreffen . Wie ich reagiert habe? Am Anfang habe ich es nicht ernst genommen weils nicht mal zwei Tage waren. Dann kommen Vorwürfe ich würde andere Menschen in meinem Leben priorisieren wie andere Frauen. Ich steh dazu dass ich freundschaften pflege zu andern Frauen aber es ist Quatsch dass ich ihnen mehtr Aufmerksamkeit witme. Habe ihr das so gesagt. Daraufhin kam das mit der Therapie, die Geschütze wurden quasi dicker. Ich hab ihr drauf hin geantwortet dass dies mit der Beziehung nichts zu tun hatte... wisst ihr, vor einem Jahr als ich sie kennenlernte war ich bedürftig und wir redeten oft über Dinge wie Tod etc... ich spüre es wie sie das anfixt. Hat wohl auch mit ihrem gewählten Beruf zu tun. Naja im Laufe des Gesprächs hat sie dann offen das Ende der Beziehung erwähnt und mich gefragt ob ich es “kann“, in meiner ach so verzweifelten Lebenssituation. Jedes Leben hat Baustellen, meins auch vllt mehr oder weniger... aber ich erinnere mich auch wie sie zu beginn der Beziehung vor mir und ihret Familie ihren Exfreund erwähnt hat... sie.musste mit ihm schluss machen weil er im Leben nicht klar kam meinte sie... er habe drogen genommen, keinen job gefunden und war unselbständig..ich will sie hier nicht bewerten für das was sie tut..ich muss nur damit klarkommen oder nicht... die Frage ist nun ob ich in der Lage bin trotzdem eine schöne Beziehung mit ihr zu haben, auf rationaler Ebene ticken wir wohl verschieden, vllt kann ich sie besser über Gefühle erreichen.

Ich möcht hier nen Zwischenpost starten und mal die Karten auf den Tisch legen. Folgendes ist in den letzten Wochen passiert: Ich hab das mit dem Urlaub geklärt, ihr gesagt dass ich mit gehe, sie hat sich gefreut. Ich habe in der Beziehung mehr die Führung übernommen...mehr Unternehmungen mit ihr durchgezogen und Invest gezeigt da ich ja doch den ein oder anderen Bock geschossen hab und rumgeeirert bin. Sie meinte es war schön in letzter Zeit und sie hat diese sehr mit mir genossen. Bis dahin alles gut. Was sich bei mir im Kopf allerdings manchmal abspielt sieht anders aus. Ich zweifle immernoch ab und zu in der Beziehung versuche jedoch die Gedanken nicht fertig zu denken und das ding einfach laufen zu lassen und die Mindfucks abzustellen. Was mich jedoch sehr beschäftigt sind ihre Eltern und vor allem ihre Mutter. Zuerst möcht ich jedoch erwähnen dass ichs verstehen kann dass eine mutter das beste für ihr Kind will und kann daher auch verstehen dass sie ein enges Verhältnis haben. Jedoch schaue ich mir immer wenn ich bei ihnen zuhause bin ihre Eltern an...was soll ich sagen. Die Mutter hat hier doe Hosen an, es ist traurig das mit anzusehen... und ich hab nunmal das Gefühl dass meine Freundin das gleiche erschaffen möchte. Sätze wie: bei mir ist das nicht so dass der Mann das Sagen hat in der Beziehung hörte ich schon und das will sie irgendwie auch immer klarstellen. Altueller Fall: Ich hatte während meines Invests das Gefühl dass sie Invest rausnimmt. Schreibt weniger....kürzer... sex ist mal so mal so. Daraufhin hab ich diese Woche meinen Invest rausgenommen... sie hatte Prüfungen bei der Fachhochschule und hat sich nicht gemeldet. Gut denke ich... sie wird sich schon melden und bin meinem Tätigkeiten nachgegangen. Wichtig anzumerken : wir hatten vorher kein Streit. Daraus ergab sich dass wir 1'5 Tage nicht geschrieben haben. Ab und zu hab ich mich dann gefragt ob sie sich nicht meldet aber wollt mich mal auf mich konzentrieren und mich reflektieren ob ich ihre Aufmerksamkeit brauch..was mir in der Vergangenheit nicht immer gelang. Heute schreibt sie dann ne whatsapp ob ich noch lebe...hab daraufhin nicht geantwortet und wollt mich abends melden, war eine Art freeze von mir. Sie hat mir zweimal aufs handy abgerufen was ich nicht gesehen hab. Als ich joggen war und den kopf freobekommen wollte ruft mein dad an.. deine freundin ist hier bei uns... ich dachte ok krass und bin nach hause. Daraufhin entdecke ich sie auf meine Bett und es ist sofort losgehangen was das soll warum ich mich nicht gemeldet habe. Natürlich kam der Vorwurf dass ich bei dad ans Telefon gehe und bei ihr nicht...es ging soweit dass sie meinte sie könne keinen freund brauchen der nicht hinter ihr steht und nicht jeden Tag schreibt. Sie meinte sie hat nach mir gesehen weil sie vermutet es sei was schlimmes passiert. Sie hat dann weiter ausgeholt und gemeint was mit mir los sei und sie könnte mir nicht mehr vertrauen und es ist die letzte Chance. Sie weiss dass ich nach einem Verlust.eines Familienmitglieds in Therapie war und hat dann angesprochen dass sie es schade findet dass ich es nicht mehr bin....weil ich da doch solche Fortschritte gemacht habe... ich dachte nur WTF. Schön und gut leute aber ich weiss folgendes: Sie hat ihre Mutter im Rücken die mit für sie kämpft.sie hat es gesagt dass sie drüber diskutiert haben. Ich war an den 2 Tagen in Facebook online. Daher ist dass mit was passiert sein Quatsch. Ich hab meine Fehler aber dass ich mir sowass anhören lassen muss von wegen therapie fortsetzen klingelt bei mir die Alarmglocken. Was meint ihr? In den 2 Tagen an denen ich nicht geschrieben hab kommen whatsappstatuse wie “ i dont care anymore“ und so zeug... sie wechselt ihre Profilbilder durch...

Was mich noch dazu bewegt hat es mir frei zu halten war dass die freunde eine Wohnung für 6 Personen gebucht haben, meine Freundin meinte wenn ich nicht mit ginge teilen sie es sich durch 5.. hat mich dazu veranlasst es nicht sofort entscheiden zu müssen. Letzte Woche waren wir bei besagten Freunden zum Grillen eingeladen und da ging es um die Planung vom Urlaub. Sie gingen alle davon aus dass ich mit gehe, heisst für.mich.meine Freundin hat es ihnen gegenüber auch nicht richtig kommuniziert. Dennoch meinerseits bullshit. Zugegeben.

Um auf den Post von Tobias99 einzugehen.. es stimmt dass ich aus Unsicherheiten zu lds Techniken gegriffen hatte vor allem anfangs in der Beziehung. Dass ich mich dabei völlig entfremde und das ganze zerschieße ist mir bewusst geworden und hab necks solcher Art sofort eingestellt... das das ganze Betaisierungsgerede auch zumindest in so ner Art Beziehung noch weniger ne Rolle spielt auch, ist immer noch alles zu frisch dass ich mir darüber Gedanken machen müsste.. allerdings wird mir hier auch bewusst das Rumerei so ziemlich der ungesündeste Weg ist. Danke für eure Meinungen es bringt mich nur weiter. Was den Urlaub betrifft, sie hat sich ja mitgebucht ohne mich und meinte ich buch schonmal mit und du überlegst es dir. ... da sie ohne meine Zusage zugesagt hat und damit auch in Kauf genommen hat wollt ich sie das etwas spüren lassen da es schon des öfteren solche Beispiele ihrerseits gab: zb. Ich besuche sie samstagabends in ihrer 80 km entfernten Wohnung:wir wollten mit ihren Kollegen feiern gehen.mittags kommt von ihr eine.sms ich solle doch bitte mein faschingskostüm mitbringen. Ich schreib ok, frag daraufhin wo wir zur Fasnet gehen. Erst dann schreibt sie mir dass es für ne Freundin sei, die bräuchte noch eins für.den Abend. Woraufhin ich ihr gesagt hab dass des net geht. Das sind für mich so Prinzipsachen sie lässt dabei Informationen weg und das sollte man schon kommunizieren..deswegen war ich bez.des Urlaubs auch leicht getriggert, ist das nachvollziehbar? ich weiss, es spielt keine Rolle entweder man hat bock auf den Urlaub oder oder nicht. Um auf dustwalker einzugehen, wenn du damit meine Gründe erfragst warum ich mit ihr zusammen bin: attraktiv, sozialisiert ,intelligent hat ihr eigenes interessantes Leben, sie weiss was sie will.