Samstagsbraten

Okay, da hatte ich z. B. eine etwas schwächere Definition im Kopf. Nicht zwingend 'überwältigend' , aber durchaus ein intensives Gefühl von Zuneigung; ein emotionaler Ausnahmezustand im besten Sinne. Spannende Sichtweise! Bei deinem vorherigen Beitrag dachte ich mir "das ist ja extrem nüchtern" und "so eine Vernunftsbeziehung wär nix für mich", aber das hier oben kann ich für mich und meine Beziehung auch so unterschreiben :) Mein Freund und ich haben (rückblickend betrachtet) selbst unglaublich schnell Nägel mit Köpfen gemacht und uns schon nach wenigen Treffen gesagt, dass wir es miteinander probieren wollen, dass es für uns beide exklusiv ist und dass wir jeweils verliebt sind. Die eigentliche Kennenlernphase im engeren Sinne kam danach... Aber dabei haben wir uns eben schon als Paar betrachtet. Das ist nun völlig konträr zu dem, was hier im Forum immer geraten / geschrieben wird (-vermutlich auch völlig konträr zu dem, was ich mir selbst oder einer Freundin geraten hätte-) , aber es hat einfach von Beginn an wunderbar gepasst und sich total richtig angefühlt. Bei uns hat es sich aber aus der verliebten Laune ergeben. Deshalb fand ich es gerade interessant zu lesen, dass du bewusst so handeln würdest und auch, warum.

Heißt das folglich, dass du eine Beziehung auch eingehen würdest ohne verliebt zu sein?

Und wenn du die Frage, wonach du suchst, mal eine Weile nicht beantwortest und schaust, was sich ergibt? Könntest du einem HB (auf ihre Frage hin) z. B. so beantworten: "Ich weiß gerade noch nicht, was das zwischen uns ist, weil ich für mich noch nicht weiß, was genau ich grundsätzlich möchte. Aber ich kann dir sagen, dass ich das zwischen uns gerade echt genieße und es sehr schön mit dir ist. Wie siehst du das?"

Geht mir ähnlich. Denn: auch deine persönlichen Wünsche an eine potentielle Partnerin lesen sich (für mich) in etwa so: Sie soll hübsch sein Sie soll mit deinem Humor kompatibel sein Sie soll mit deinen Hobbies kompatibel sein. Sie soll im Bett kompatibel sein Sie soll unkompliziert sein Sie soll nicht anstrengend sein Sie soll es mit Diskussionen nicht übertreiben. Ergo sich zumindest kompatibel zeigen. Das kann ich total nachvollziehen, aber mir würde da was fehlen. Das mit "die Anziehung soll da sein; ich will zusammen lachen, zusammen vögeln, vielleicht zusammen tanzen... und dabei akzeptieren und respektieren wir uns und allgemein ist alles schön und easy" ist jedenfalls solide, aber eben auch recht austauschbar und (sorry) zu oberflächlich. @Geschmunzelt hat es in einem Halbsatz perfekt zusammengefasst: Und zwar mit allem, was dazugehört. Peu à peu. Umgekehrt ist es schön, wenn das Gegenüber auch Interesse dafür zeigt, was unter meiner Rüstung steckt. D.h., wenn er beim Kennenlernen nicht nur zielorientiert ist (Ist sie hübsch? Ist sie kompatibel? Geht sie mir auf den Sack? Nice, danke, nehm ich!), sondern wenn er sich selbst die Zeit nimmt und mir die Zeit gibt, uns gegenseitig kennenzulernen. Deshalb finde ich in diesem Kontext unpassend. Es geht darum, authentisch zu sein und vor allem ergebnisoffen. Vielleicht passt es und fühlt sich gut an, vielleicht auch nicht. Wenn du hauptsächlich gibst (gefallen willst?) und zu zielorientiert (blind für die Farben im Hintergrund?) vorgehst, verpasst du vieles. Und paradoxerweise nimmst du deinen Dates und dir selbst mit dieser "Geben-Mentalität" die Chance, genau DAS zwischen euch zu entdecken, was das Potential für "mehr als nur F oder F mit +" begründen würde: das gewisse Etwas. Yes. Indem man z.B. Gespräche bewusst auf bestimmte Themen lenkt, um diese schließlich für sich zu nutzen, denkt man immer einen Schritt weiter. Aber wenn man immer einen Schritt weiter denkt, ist man gedanklich nie auf der Stelle, auf der man rein tatsächlich gerade steht. Deine Date-Partnerinnen merken das, wenn du ihnen gedanklich davonläufst und deswegen real nicht das aufrichtige(!) Interesse an ihnen zeigen kannst, das für ein ehrliches und authentisches Kennenlernen aber nötig (und nebenbei auch respektvoller) wäre. Im "Sales & Marketing-Modus" erzielst du einen messbaren Erfolg (Laycount), verprellst dir aber auch menschlich viele Chancen. _________________________________________________________________________________________________________ Dazu ein Beispiel, in dem ich aber nur für mich sprechen kann und möchte: Ich hab drei Vorstellungsgespräche, die jeweils echt gut laufen. Innerhalb der nächsten Tage erhalte ich zu meiner Freude aus allen Personalabteilungen eine Zusage. Aber: einer der Personaler erzählt mir durch die Blume, dass man meinen Vertrag von vornherein auf zwei Jahre befristen würde, weil ich sowieso nur als Elternzeitvertretung angedacht sei. Okay, ist dann so. An dieser Stelle bedanke ich mich dann höflich für den Anruf und unterhalte mich weiter mit den Personalern B und C. Versteh mich nicht falsch: Wenn ich zu einem Vorstellungsgespräch gehe, rechne ich nicht damit, dass ich dort zwangsläufig bis zum Ruhestand arbeiten werde. Aber ich erwarte durchaus, dass meine Freude, Teil dieses Unternehmens zu werden, auf Gegenseitigkeit beruht, dass ich außerdem mehr als ein Lückenfüller bin und dass zumindest die Chance auf berufliche und persönliche Weiterbildung gegeben ist. Vielleicht ergibt es sich zwar, dass sich nach einiger Zeit andere berufliche Möglichkeiten anbieten oder dass dieser Job nicht mehr der Richtige ist. Kann passieren und das ist voll okay. Aber ich würde es nicht mögen, von vornherein nur zum Ausfüllen einer Lücke vorgesehen zu werden. Jedenfalls nicht, wenn ich über alternative Angebote verfüge oder das Angebot nicht der absolute Kracher ist. (--> An den alternativen Angeboten macht der Personaler nichts. Aber es liegt an ihm, wie er mir a) die Sache mit der Befristung verkauft und b) wie verlockend das Angebot abseits davon aussieht.)

Das nicht, aber scheinbar fällt es dir schwer, den Frauen auch zu zeigen, dass du sie ehrlich magst und an ihnen interessiert bist.

Das war das, was ich mit dem Beispiel der Bosnierin meinte. Und auch das, was Capitalcat vermutlich meinte mit: Wie soll man einen Menschen gut kennenlernen, wenn man ihn am Morgen danach zwischen 229 weitere Menschen in eine Excel-Tabelle quetscht? Wie soll man tiefer gehende Gespräche führen, wenn man Fragen so stellt, dass man die Antwort darauf nutzt, um zu den Themen zu leiten, bei denen man selbst gut dasteht? @Ambizious müsste, wie gesagt, erstmal hier ansetzen: Das hier (1) kann ich nicht beurteilen, ich war bei keinem Date dabei. Aber ich schätze, (2) ist der sticking point. Den Frauen fällt sehr wahrscheinlich nicht erst nach dem Sex auf, dass sie nur für den Sex (vielleicht sogar nur für den Laycount?) interessant waren. Wenn sie selbst nur Sex wollten, ist es für sie egal, ob du auf sie als Person eingehst und Interesse an ihnen zeigst oder nicht - aber für die Frage, ob sie sich nochmal treffen wollen oder nicht, spielt es eben eine Rolle

Wenn man mit rosa-roter Brille die Ehe eingeht oder eine Immobilie kauft, muss man das Scheitern im Anschluss nicht mit der Natur des Menschen bzw. "der Frau" erklären. Ich werd das nie verstehen: Wer hierzulande ein Auto kauft, macht sich meistens vorher schon Gedanken darüber, welche Modelle grob in Frage kommen. Es wird recherchiert, die ein oder andere Probefahrt vereinbart und bevor der Kaufvertrag unterschrieben wird, schaut meistens noch ein Bekannter mit Sachverstand über bzw. sogar unter das Auto. Geht ja um viel Geld, ist klar. Nur: Bei einem Fahrzeug reden wir über tausende Euros, bei einer Immobilie über hunderttausende. Wie kommt es also, dass im Zusammenhang mit Immobilien Sätze fallen wie: (Mir ist klar, dass du überspitzt eine Beispiel-Geschichte erzählen wolltest) Es gibt so viele Punkte, über die man sich neben der Finanzierung einer Immobilie Gedanken machen sollte, die (offenbar) nicht oft genug besprochen werden. Angefangen von: Wie viel Zeit kann bzw. will ich aufbringen, um die Immobilie und das Grundstück zu pflegen? Welche Fahrzeit zu meinem Job, zu meinen Hobbies, zu meiner Familie (zu xyz) sollte nicht überschritten werden? Ist mir ein Garten wichtig? Welche Wohnviertel gefallen mir? Soll es überhaupt ein Neubau sein oder finde ich Jugendstilwohnungen sowieso viel charmanter? und so weiter, und so fort. Nachdem der Partner oder die Partnerin dieselben Fragen für sich beantwortet hat, kann man schauen, an welcher Stelle man Kompromisse zulassen möchte und an welchen Stellen nicht diskutiert werden sollte. Mit Glück passen die Antworten ohnehin gut zusammen, mit etwas Pech sucht man eben einige Jahre länger. Oma, Opa und die Gesellschaft wohnen halt nicht in meiner Wohnung und sie zahlen auch nicht dafür. Insofern muss ich schauen, was zu mir und meiner Lebenssituation passt und welches Geld / welchen Aufwand ich dafür geben kann und will. Wenn ich mir eine Immobilie außerhalb dieser Schnittstelle suche, ist das mein Problem und nicht das von Oma, Opa und der Gesellschaft. (Außer die Natur der Frau war schuld)

Das würd ich reduzieren. Bei 229 Lays kann man davon ausgehen, dass die Optik stimmt - es reicht also, wenn du zwei oder drei gute Bilder von dir im Profil hast und vielleicht noch die Körpergröße. Alles andere ist too much. Die Grenze zwischen high value demonstrieren und (unkalibriertem) Profilieren verläuft fießend. Zweiteres könnte dazu führen, dass die Frau sich fragt, warum du ihr nach X und Y auch noch von A und B erzählst bzw. warum du (anscheinend) so sehr nach Bestätigung suchst. Beispiel: Die Bosnierin hättest du z.B. mehr beeindruckt, wenn du (ohne die fünf Sprachen vorher thematisiert zu haben) sowas sagst wie: "Der Tipp von dir mit XY hat mir echt geholfen - hvala!" und dann Augenkontakt halten und verschmitzt angrinsen. Hvala ist nur ein einziges kleines Wort, aber sie wäre zu 100% darauf eingegangen. "Wie - du sprichst bosnisch?" "Bisher kann ich nur Danke sagen - aber ich reise viel und lerne gern dazu, vor allem Sprachen. Hvala hab ich mir gemerkt. Alles andere auf bosnisch musst du mir erst noch beibringen!" Du zeigst ihr mit diesem einzigen Wort, dass du jetzt gerade nur bei ihr bist. Du warst aufmerksam, hast einen Teil von dem, was sie gesagt hat, aufgegriffen, bist auf sie eingegangen und hast Neugier und Wertschätzung gezeigt. Vor allem hast du ihr unaufgeregt den Ball zugespielt. Sie kann jetzt nach Belieben die Themen Reisen und Sprachen aufgreifen, aber auch das mit dem Bosnisch vertiefen. Egal. Die Sache ist jedenfalls, dass du dich selbst zurücknimmst, um ihr (und damit euch) Raum zu geben. Das richtige Wort zur richtigen Zeit auf ihrer Sprache hätte (zumidest auf emotionaler Ebene) mehr Eindruck hinterlassen als der reine Fakt, dass du fünf Sprachen beherrschst. Alles andere ergibt sich. Ihr trefft euch weiter. Irgendwann wird der Punkt kommen, an dem du deine anderen Sprachkenntnisse situativ und damit passend einsetzen kannst. Smooth. Wieder einmal hast du sie dann spontan mit etwas überrascht, das du kannst. Hast es nicht groß thematisiert, sondern einfach gemacht. Ist sexy. Die Sache ist ja: Die Zeit läuft dir nicht weg. Ein Date ist kein Vorstellungsgespräch, in dem du binnen kürzester Zeit maximal beeindrucken sollst. Nimm etwas von deinem Wunsch nach Effizienz aus dem Date und pack ein bisschen "schauen wir mal" rein. Leichtigkeit. Bisschen mehr von wirklich im Gespräch (als Moment) bleiben und Interesse am Gegenüber zeigen. Trefft ihr euch häufiger, wird die Frau ohnehin mitbekommen, was du alles kannst und gemacht hast. Wenn nicht, braucht sie das nicht wissen. (Meine ich übrigens weniger hart als es hier vielleicht klingen mag. Ich kann mir bloß vorstellen, dass du durch eine Überdosis DHV viel Potential verspielst und das wäre schade!)

Merci 😊 "Speziell meine Weltreise, meine 5 Sprachen und meine Firma" Wie lenkst du Gespräche und Handlungen auf diese Themen?

Das dürfte die Sache zusammengefasst haben. Klar. Ich glaube aber nicht, dass es die Mädels so stört, dass du sie "sehr effizient und sehr geplant" in dein Bett ziehst. Der Punkt ist: Sobald sie darin liegen, sind sie eine Zeile in deiner Excel-Tabelle. Sie sind eine Nummer, ein (HB-)Skalenwert, vielleicht noch eine Note. Aber zu wie vielen von den aufgelisteten 229 Frauen könntest du jetzt noch einzelne Gespräche wiedergeben; bei wie vielen hast du ein Gesicht vor Augen; bei welcher fallen dir mindestens zwei Besonderheiten ein? Oder umgekehrt gefragt: Wenn man die 229 Frauen auf dich ansprechen würde... wie viele erinnern sich an mehr als nur dein Gesicht und deinen Vornamen? Woran könnten sie sich (auf positive Weise) erinnern, wenn sie über alles reden dürften, aber nicht über den Sex? Und da würde ich dann ansetzen: Überleg dir, was deine Alleinstellungsmerkmale sind, die dich von anderen Männerbekanntschaften abheben. Und dann würd ich mir Gedanken machen, wie du diese Alleinstellungsmerkmale so smooth in einem Date unterbringst, dass es a) nicht auffällt und b) trotzdem in Erinnerung bleibt. Dass du tanzen kannst, bietet sich hierfür total an - solltest du nutzen! Generell: Nicht nur die sexuelle Seite der Frau ansprechen.

Schritt für Schritt. Erstmal hingehen und danach guckst du weiter... das wird!

Ist wie: https://de.m.wikipedia.org/wiki/Anleitung_zum_Unglücklichsein#Die_Geschichte_mit_dem_Hammer "Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar ihm den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er ihn nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Aber vielleicht war die Eile nur vorgeschützt, und er hat etwas gegen ihn. Und was? Er hat ihm nichts angetan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von ihm ein Werkzeug borgen wollte, er gäbe es ihm sofort. Und warum sein Nachbar nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen ausschlagen? Leute wie der Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet der Nachbar sich noch ein, er sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht’s ihm aber wirklich. Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch noch bevor er „Guten Morgen“ sagen kann, schreit ihn unser Mann an: „Behalten Sie Ihren Hammer, Sie Rüpel!“ " Leichter gesagt als getan, aber mach dir nicht so viel Druck. Morgen gehts erstmal ums Kennenlernen. Es wird nicht passieren, dass dich jemand böse anguckt und was von dir erwartet. Sag deinem Therapeuten, dass du dich gehemmt fühlst und auch, warum. Ist ja immerhin Teil des Problems und es kann auch deinem Therapeuten helfen, dich zu verstehen. (Wichtig: Er will dich verstehen, nicht be- oder gar verurteilen) Wie auch immer. Du packst das, hab keine Angst!:)

Ich weiß, deswegen auch bewusst nur bei mir persönlich:) Schlafe unter der Woche meistens 6 Stunden. Morgens fehlt mir die Wahlmöglichkeit und abends schlafe ich nur schwer ein... Fühle mich aber trotzdem wach und produktiv und deshalb ist das total okay so. In ganz schlimmen Nächten (4 Stunden oder weniger) leg ich mich halt nachmittags nochmal 2 Stunden hin. Nur 10 Stunden am Tag wär mir (Student hin oder her) eben too much. Mit der Mittagspause und etwaigen Wegstrecken ist der halbe Tag ja komplett durch schlafen und Pause machen schon rum :o

Ergänzend: 9 Stunden Schlaf + 20 Minuten Einschlafzeit + (mind) 40 Minuten snooze sind echt viel. Wenn ich so lange schlafen würde, wär ich schon deswegen extrem gemütlich unterwegs. Unter der Woche reichen (für mich persönlich) 5 bis max. 7h Schlaf inkl. einschlafen völlig aus und wochenends max. ne Stunde länger. Zwischen 5 und 6 Uhr aufstehen (nicht nur aufwachen) macht den Tag wesentlich produktiver. Wann in der Woche bist du mal richtig körperlich ausgepowert? Also wann machst du richtig Sport?... Mir hilft auspowernder Sport wesentlich mehr als Meditation. Bzw es ist meine Meditation. Priorisiere ganz dringend das Ding mit dem Werkstudentenjob. Es geht hier zwar um nicht so viel Zeit, gibt aber ne Menge Struktur. Videos lieber nebenbei gucken. Wenn du schon 2h Videos guckst, kannst du nebenbei auch das Bad putzen, kochen, usw. Manche lernen daheim nicht gut. Vielleicht brauchst du das, dass du morgens in die Bib gehst und da lernst. Vielleicht auch mit Kommilitonen und /oder kleinem und konkreten Lernplan. Nimm ne Armbanduhr mit und lass das Handy im Spind. Alltagsdinge (Bad putzen, Klobürste kaufen etc) brauchen nicht auf eine to do Liste. Stell dir vor, der Alltag ist dein Job und du musst das jetzt machen. Stell dir meinetwegen auch vor, dass deine Mutter gleich zu Besuch kommt und du noch 30 Minuten zum Saubermachen hast... Oder denk dir, du würdest dafür bezahlt. Betrachte sowas wie Arzttermine ausmachen, zum Friseur gehen, Haushalt etc. als Teil deiner Freizeit. Willst du deine Freizeit für sowas hergeben? Also möglichst schnell und sofort(!) hinter dich bringen

Ja, am Ende machen es sich beide etwas schwerer als nötig. Stimmt schon. Ein freundliches, aber klares "mir wäre es lieber, wenn wir es beim Beruflichen belassen könnten" hätte die Situation vermutlich eleganter gelöst. Aber ist nun eben so. Letztendlich gehts hier auch "nur" um eine von mehreren Kolleginnen in einem Studentenjob, also alles halb so wild. Ich würde sie abhaken, nach vorne gucken und mich auf andere Mädels konzentrieren

- Sie beendet ein kurzes Gespräch und geht - Sie grüßt nicht von sich aus - Wenn sie zurückgrüßt, dann nur "trocken" - In Gesprächen mit anderen Kollegen ist sie gut gelaunt, aber wird "eiskalt", sobald der TE dazustößt - Sie sagt ganz direkt, dass sie vergeben sei WAS genau soll diese Frau noch sagen oder tun, um deutlich zu machen, dass sie keinen Bock auf Annäherungsversuche hat? Legitim, dass man Flirten üben will.. Nur vielleicht nicht gerade auf der Arbeit und auch nicht unbedingt mit Leuten, die einen mit dem Zaunpfahl schon mehrfach(!) fast aufgespießt hätten

Den ersten Beitrag von Anna87 würde ich genauso unterschreiben. Und mal abseits von PU: Dass man als Frau / junges Mädel im RL "aus dem Nichts heraus" approached wird, ist sehr selten bzw. kommt quasi nicht vor. Manche schauen hinterher, murmeln kurz was im Vorbeigehen oder beginnen einen situativ angepassten Smalltalk, z. B. weil man seit 3 Minuten gemeinsam beim Megges in der Schlange steht und es nicht voran geht. Da wirkt ein approach auch recht natürlich. Aber wenn du gerade unterwegs bist und irgendeiner spricht dich total selbstverständlich an im Sinne von "hey, du bist mir aufgefallen blabla"... dann ist das... zumindest mal ungewöhnlich. Du schreibst, dass du humorvoll bist und durchaus Nummern bekommst, d.h. du landest optisch irgendwo zwischen "kann man mal machen" und "hottie". Ist soweit schon mal gut. Die Wahrscheinlichkeit, dass sich dein HB über die Situation wundert oder sich fragt, ob das gerade etwas seltsam war, sobald du weg bist, ist trotzdem groß. Erklärt auch, warum sie erstmal nur den Emoji schickt. Hofft darauf, dass du ihre Bedenken zerstreuen kannst und ihr demonstrierst, dass du ein normaler(!), humorvoller und gutaussehender Typ bist und es keine Schnapsidee war, auf deinen approach einzugehen. Lies dir daher nochmal Annas Beitrag durch. Zwischen dem persönlichen Gespräch und dem Chat liegt eine zeitliche Zäsur, du startest also nochmal alles von vorne. Das heißt: weniger kindisch, weniger haha und emojis, im Zweifel noch keine Audios, Ratespiele und insbesondere vorsichtig mit Negs umgehen (Alter beispielsweise!) . Das kannst du alles raushauen, wenn ordentlich comfort da ist und du den Eindruck hast, dass es langsam echt smooth läuft. Erstmal muss sie merken, dass du kein creep bist, sondern dass sie total das Glück hatte, von einem normalen(!) und humorvollen Typ angesprochen worden zu sein. In diesem Fall konnte sie das schlecht, weil du sehr widersprüchlich aufgetreten bist (z. B. hört sich Polizist erstmal männlich, vertrauenserweckend und sportlich an. Lass das so stehen und mach es nicht damit kaputt, witzig sein zu wollen). Geht auf Kosten deiner Kongruenz. Das erkennst du schon daran, dass sie dich nach deinen social media Accounts fragt. Hätte sie nämlich aufgrund des persönlichen Gesprächs und dem kurzen Chat einen klaren Eindruck von dir, bräuchte sie diese Sicherheit nicht. Mein Tipp wäre daher: erstmal weniger PU und mehr Fingerspitzengefühl.

Vielleicht ändern sich irgendwann deine Prioritäten, vielleicht auch nicht. Ich habe mich zwischen 18 und 20/21 ziemlich ausgetobt und zu fast nichts Nein gesagt, Männern inklusive. Party machen, spontan wegfahren, begehrt werden, sich hier mal einladen, dort mal gönnen... Das ist definitiv reizvoll und vermutlich würd ich alles genau nochmal machen. Gekippt ist der Reiz aber irgendwann, als sich meine Bedürfnisse verändert haben, während mein Umfeld gleichgeblieben ist. Dort wars locker, spaßig und oft auch heiß - aber vor allem recht oberflächlich, wenn ich ehrlich bin. Oder kurz gesagt: Dates, unkomplizierter Sex und Anziehung sind toll, aber langsam wollte ich irgendwo ankommen. Nicht ständig "alles" von vorne erzählen müssen und nicht immer interessant sein. Mal aufrichtig in den Arm genommen werden. Nicht immer im Bett treffen, sondern auch auf Familienfeiern. Kleine Aufmerksamkeiten. Rumblödeln. Kompromisse eingehen. Zuhören. Geben. Nehmen. Geliebt sein, nicht (nur) begehrt. Kommt halt drauf an, was man gerade möchte und was man selbst investieren will (oder kann). Vielleicht verschieben sich die Prioritäten, vielleicht auch nicht. Nach 6 Jahren Beziehung (in Kombi mit deinem Alter) finde ich es jedenfalls verständlich, mal einige Monate oder Jahre "im Gönn-dir-Modus" zu sein. Genieß es, wenn es dir gut tut, und sollte es dir irgendwann nicht mehr gut tun, dann wirst du es merken und automatisch ruhiger werden. Oder auch nicht und dann ist das auch okay. Bei so persönlichen Fragen gibt es vermutlich keine Richtwerte 🙂

Sehe ich nicht unbedingt so. Die Freundin des TE ist Studentin und kann deshalb ziemlich gut abschätzen, wann sie aufgrund von Klausuren und Veranstaltungen verplant ist und wann sie Luft für Urlaub haben wird. Trotzdem kam auch sie "erst" vor nicht mal zwei Monaten mit jeder Menge Urlaubs-Input um die Ecke und wollte sofort Nägeln mit Köpfen machen. Kenne ich zwar; mir kann auch nichts schnell genug gehen, wenn ich etwas super finde - aber: das heißt nicht, dass der TE exakt dann mit derselben Begeisterung mitziehen muss. Wäre das Thema Urlaub für sie wirklich so wichtig gewesen, hätte sie bereits Wochen vorher mal anschneiden können, welches Ziel infrage kommt und worauf beide Lust hätten. Man muss ja noch nichts buchen. Klar hat er sich Zeit gelassen, aber ihre Reaktion hierauf ist im Gegensatz schlicht bockig. Alles was sie in der betreffenden Woche geplant hat, ist der Geburtstag eines Kumpels. Nicht der Bruder, der spontan heiratet, kein bereits bezahlter Trip mit Freundinnen oder ähnliches. Es geht um einen einzigen, austauschbaren Abend. Ihre Haltung kann man eigenständig und souverän nennen; ich empfinde es als Schmollen. Schmollen, weil sie die Verpeiltheit des TE persönlicher nimmt, als sie gemeint war. Und es wäre schade, den Sommerurlaub zu zweit nur aufgrund von Prinzipien verstreichen zu lassen.

Würd ich auch machen. Ist verständlich, dass sie genervt ist, weil sie "eine Weile" auf deine Reaktion warten musste... aber deshalb schmollend den Geburtstag eines Kumpels vorzuschieben, ist erst recht unnötig. Sag ihr nochmal, dass du wirklich gern mit ihr fahren würdest und ansonsten eben mit deinen Kumpels buchst (und ihr beide nächstes Jahr einfach mal früher plant als 2 Monate vorher) 🙂

Du formulierst die Frage merkwürdig. Es geht vielmehr darum: Wie sehr respektiert das HB ihre Beziehung? Bzw. woran erkennt man HBs, die es mit der Treue nicht so genau nehmen? Solange die Frau ihre monogame Beziehung und ihren Partner respektiert und liebt, ist es völlig unerheblich, ob DU ihren Partner respektierst oder nicht. Die Datingwelt ist immerhin kein Viehmarkt, auf dem du über die Frau hinweg "verhandelst"...

Ein Kompromiss für Outfits, mit denen man nicht schwimmen will, sind diese bunten Physio / Kinesio- Tapes. Die bekommt man in der Apotheke für circa 10 € und kann damit eine ganze Weile die Brüste bekleben. Gerade, wenn man rückenfrei, ohne Träger oder mit superluftigen Jumpsuits rumläuft, stören BHs manchmal schon. Besonders, wenn man keinen Bock auf Bräunungsstreifen hat. In solchen Fällen klebt man ein oder zwei Schichten Physiotape über die Nippel (und meinetwegen "modelliert" man grundsätzlich noch ein bisschen ) und gut ist. Danach sieht keiner mehr als er sollte und der Ausschnitt sitzt perfekt. Vom Gefühl her ist es dennoch, als würde man nackig rumlaufen. Gut geklebt hält so ein Tape gut und gerne 2 Tage, übersteht Schwitzen, Sport und Duschen und lässt sich auch ohne große Schmerzen wieder abziehen. Tipp zum Schluss: kauf ihr eine Rolle in nude oder pink. Das sieht man nicht einmal unter weißen Tops.

Mir hat dieser Artikel mal ziemlich geholfen: https://www.studienscheiss.de/worst-case-szenario-pruefungsangst-ueberwinden/ Grob zusammengefasst schreiben die da, dass du mal für einen Moment maximal pessimistisch sein solltest, um danach so beruhigt und optimistisch wie möglich in die Prüfung gehen zu können. Getreu dem Motto: Wenn du den Teufel erstmal maßlos übertrieben an die Wand gemalt hast, kann dich eigentlich nichts mehr schocken und du entspannst automatisch. Eine Freundin von mir (22 Jahre, wäre nun ins 6. Semester gekommen) hat diese Woche erfahren, dass sie die Zwischenprüfung in Jura endgültig nicht bestanden hat und damit deutschlandweit fürs weitere Jurastudium gesperrt ist. Sie hat also zweieinhalb Jahre "umsonst" studiert. Wir haben gestern Abend etwas länger geschrieben und ihr geht es -wie zu erwarten- nicht sonderlich gut. Auffallend war aber, dass es sie weniger zu belasten scheint, dass der Traum von der Karierre als Juristin geplatzt ist, sondern viel eher eine Mischung aus diesen Punkten: Scham vor den Kommilitonen, die mit ihr angefangen haben und jetzt im Sommer mit der Examensvorbereitung beginnen Versagensgefühle ("ich bin zu blöd zum Studieren!") Scham / Angst vor der Enttäuschung der Eltern, die selbst keine Akademiker sind und vor Stolz geplatzt sind, dass die Tochter mal Anwältin wird Der Verlust des Nebenjobs in der Kanzlei, der an die Studententätigkeit geknüpft war usw (...) Fakt ist aber: Sie ist erst 22 und hat auch weiterhin alle Türen (außer Jura) offen. Und selbst wenn Jura ihr größter Traum sein sollte, kann sie weiterhin über Umwege (z.B. in Österreich) ihr Studium beenden. Ein neuer Nebenjob ist schnell gefunden und das Wissen, dass sie bisher erworben hat, kann ihr trotzdem von Vorteil sein. Etwa dann, wenn sie sich jetzt für eine Ausbildung beim Steuerberater bewerben sollte. Oder Ähnliches. Klar, es bleibt das Emotionale. Aber auch das ist relativ. Ihre Eltern werden natürlich erst einmal enttäuscht sein, aber auch das geht rum. Und so groß, wie die Durchfallquoten ihres Studiums sind, muss sie sich nun wirklich nicht einreden, dass ausgerechnet sie "zu doof zum Studieren" sei. Sie macht das schon! Mein Vater hat seine Zwischenprüfung im ersten Studiengang übrigens auch nicht bestanden. Letztendlich hat er etwas anderes studiert, wo er sich einige Scheine anrechnen lassen konnte. Den zweiten Studiengang hat er dafür mit Bravour gemeistert. Heute hat er eine Position, an die er mit seinem ersten Studium wohl nicht gekommen wäre und verdient super. Jedenfalls: Du machst das schon! Du bist inhaltlich fit und wirst das schaffen! Und selbst wenn nicht, ist es kurzfristig zwar eine "mittelschwere Katastrophe", aber danach gehts weiter... Viel Erfolg morgen :)

Und wenn du kurzen Prozess mit den verbleibenden Haaren machst und mal eine Glatze oder sehr kurz rasierte Haare ausprobierst? Steht manchen sehr gut!

Lügen würde ich nicht. Warum auch... Es spricht nichts dagegen, wenn du (auf Nachfrage) kurz sagst, dass du dein Handicap durch einen Tumor bekommen hast. Je nachdem wie du das sagst, führt es auch nicht zu emotionalen Diskussionen. Dem kannst du zuvorkommen. Könntest z.B. sagen: "Das? Achso, ja. Das Handicap mit meinem Bein kommt von einem Tumor. Nicht erschrecken, das klingt erstmal viel schlimmer, als es ist. Ich komme damit inzwischen super zurecht und der Tumor ist nicht bösartig. Musst dir also keine Sorgen um mich machen! - Beim Wettrennen gewinnst du vielleicht, aber das heißt nicht, dass ich dich wegen sowas einfach weglaufen lassen würde ;-)" Ansonsten: was meinst du mit "noch ein paar weitere Problemzonen"?