Flagrans

Was sind meine Werte und Ziele ? Das ist eines der Dinge, die ich noch angehen muss und für mich definieren will. Mein Problem ist momentan, dass mein einziges Ziel daran besteht eine Beziehung zu haben, in der ich glücklich bin. Ich weiß, dass das nicht der richtige Weg ist. Das einzige wo das hinführt ist todsichere Needyness und emotionale Abhängigkeit. Hatte ich jetzt zweimal. Ein drittes Mal muss dann wirklich nicht sein. Lektion gelernt. @JungerGott und @luffy123 Da habt ihr beide Recht mit. Ich will ihre Entscheidung voll und ganz akzeptieren und auf der einen Seite weiß ich, dass eine Freundschaft nicht funktioniert, wenn eine Seite noch starke Gefühle hat. Auf der anderen Seite will ich diesen Menschen nicht verlieren und klammere mich an den letzten Strohhalm, obwohl ich rational weiß, dass das mein sicherer Untergang ist. Sie hat mir gestern deutlich gemacht, dass ich ihr nicht egal sei und sie mit der Entscheidung nach wie vor nicht 100% glücklich ist, es aber für das richtige hielt. Die Trennung halte ich ja auch für sinnvoll, ohne sie wären mir meine Baustellen nie aufgefallen und ich hätte mich weiter auf meiner LTR ausgeruht und mich nicht weiterentwickelt. Aber sie möchte eben auch keinen Neuanfang, weil wir uns auseinandergelebt hätten und sie momentan viele Probleme hätte. Das mit den Problemen glaube ich ihr, weil sie für ihre Bachelorarbeit im Moment absolut keine Motivation findet (genauso wie ich für meine Masterarbeit). Außerdem hat sie, wenn mich mein Auge nicht täuscht auch ein bisschen zugenommen.Sie freut sich für mich, dass ich in der neuen Stadt schon Kontakte knüpfen konnte hat mich aber wegen meines veränderten Aussehens nicht angesprochen (Ich lass mir jetzt nen Dreitagebart stehen und probiere ein bisschen rum). Daraus schließe ich insgesamt, dass sie aktuell und höchstwahrscheinlich auch in Zukunft nichts mehr von mir will. Bei der Freundschaft meinte sie nur noch, "aber bitte keine zwanghaften Treffen jedes Wochenende", wo ich mir auch nur dachte was das denn heißen soll. Freundschaft ist Freundschaft und keine Wochenendbeziehung. In jedem Fall ist Abstand für mich rational betrachtet das beste. Scheiß egal ob ich sie wirklich zurück will oder nicht. Das weiß ich ja nichtmal sicher. Wenn die alten Probleme noch da sind, dann auf keinen Fall. Gibt es nicht so etwas wie einen Mittelweg ? Ich treffe mich mit ihr oder rufe sie an und sag ihr : Ich habe nochmal über dein Freundschaftsangebot nachgedacht. Ich liebe dich immernoch und daher würde ich mich nur selbst betrügen und es würde mir auch nicht gut tun, wenn ich mich mit einer Freundschaft zufrieden geben würde. Melde dich bei mir, wenn sich deine Gefühle ändern und du an der Beziehung arbeiten möchtest. Ich wünsche dir viel Erfolg für deine Bachelorarbeit und dein Berufsleben. Ich werde mich bei dir melden, wenn ich wirklich vollständig mit dem Thema abgeschlossen habe und mir eine Freundschaft vorstellen kann, die nicht durch unsere ehemalige Beziehung oder zukünftige Beziehungen belastet ist. Wann das soweit ist kann ich dir nicht beantworten. Alternativ kann ich auch einfach nicht von mir hören lassen, bis etwas von ihr kommt, was denke ich nicht passieren wird. An einer Ernährungsumstellung arbeite ich bereits und die Tage geht es zum Probetraining in ein Fitnesstudio. Ich muss es nur schaffen mich dafür langfrisitg zu motivieren "Erfolg bei Frauen" und "Besseres Aussehen" sind da glaube ich nicht ausreichend für, um sich langfristig ins Fitnesstudio zu begeben. Ob eine andere Sportart mir da mehr helfen könnte ist die Frage. Aber ich schätze körperliche Fitness, Muskeln, Kondition, Selbstbewusstsein kann man am ehesten im Fitnessstudio erreichen oder gibt es eine andere Sportart, vielleicht auch im Verein, bei der der gesamte Körper trainiert wird ?

Gestern kam meine Ex vorbei, weil sie nach 3 Monaten Trennung ihre Sachen abholen wollte und wir haben uns ausgesprochen zumindest dachte ich das. Mittlerweile habe ich schon wieder Gedanken in meinem Kopf, dass es noch mehr Sachen gab die zur Trennung führten, an denen ich Schuld bin. Jedenfalls hat sie mir Freundschaft angeboten, die ich auch angenommen habe. Gestern dachte ich noch "Oh super, dann können wir ja in Kontakt bleiben und mal was unternehmen". Heute gehts mir mit der Entscheidung richtig dreckig. Ich habe wieder Hoffnungen und fühle mich schlecht, weil ich nach der Trennung viele Fehler gemacht habe, die mir wahrscheinlich die Chance auf nen Neuanfang mit ihr verbaut haben. Oneitis die dritte. Ich hoffe ich kriege es hin, das zu überstehen. Ich sitze hier jetzt an meinem ersten Arbeitstag im neuen Jahr und bekomme einfach nichts hin. Hat da jemand Tipps ?

Moin Leute, Nachdem meine Freundin mich im Oktober verlassen hatte, habe ich damit begonnen mich wieder für andere Frauen zu öffnen. Mein Ziel ist zunächst erstmal Persönlichkeitsentwicklung, aber parallel etwas am Style zu arbeiten schadet ja nicht. Bei Interesse: Meine persönliche Entwicklung beschreibe ich in einem anderen Thread. Weil es aber auf Tinder und Co. und auch auf Plattformen bei denen man zunächst schreibt ohne das Bild zu sehen,im Moment mal so gar nicht läuft und ich mich deswegen auch selbst optisch nicht mehr so leiden kann, wird es denke ich Zeit für einen neuen Style. Mir geht es im Moment erstmal um mein Gesicht - sprich Frisurberatung und ob mir ein 3-Tagebart stehen würde. Auch habe ich vor nächstes Jahr ein Fitnesstudio zu besuchen, um meine Körperhaltung und Selbstbewusstsein zu steigern. Probleme die ich selber und von Frauen, die nach Bildertausch das Interesse verloren haben erfahren habe: - viele waren der Ansicht mir würde ein Dreitagebart stehen - einige empfehlen ne Glatze, aber damit kann ich mich mal so gar nicht anfreunden - neuer Klamottennstil, aber das ist mir selber bewusst 😄 - Selbstbewusster werden Ich würde hier dann bald im Eingangspost Bilder einstellen wollen. Hat jemand nen Tipp wo ich die am besten hochlade, sodass die nicht unbedingt so leicht über Suchen zu finden sind ?

Ben scheint ein ähnliches Problem wie ich zu haben: Der Leidensdruck ist/war einfach noch nicht groß genug. Es wird eine Weile dauern bis er soweit ist.

Danke @MrProton. Ich werde mich zunächst einmal auf Selbstliebe und Selbstakzeptanz fokussieren. Ich habe in einschlägiger Literatur und im Internet auch mittlerweile herausgefunden, was genau mich die ganze Zeit sabotiert. Der Begriff heißt "toxische Scham". Und genau das ist "das Problem" bei mir. Kritiken kann ich nur schwer annehmen und wenn jemand sauer über mein Verhalten ist beziehe ich das direkt auf mich. Meistens fühle ich mich dann hilflos wie ein kleines Kind. Zum Beispiel wurde ich letztens als ich halb betrunken war im Bus vom Busfahrer angemeckert, dass ich da nen Döner esse. Mir ist dann auch bewusst geworden, dass man das nicht macht. Nur habe ich in dem Moment mich sehr klein und hilflos gefühlt, wie ein kleines Kind was was falsch gemacht hat. Schuldgefühle auch nach meiner Trennung sind mir sehr bekannt. Wochen, Monate suche ich nach Fehlern und Fehlverhalten von mir und mache mich selber runter. Ich bin so dankbar, dass sich meine Ex NICHT bei mir meldet. Ich würde sie wahrscheinlich, von Schuldgefühlen zerfressen, wieder zurück nehmen und das gleiche Spiel, die gleichen Muster würden sich wiederholen. Dabei ist mir sehr wohl bewusst, dass die Schuld für eine Trennung nie nur auf einer Seite liegt. Auch sie hatte psychische Probleme und war bereits vor meiner Zeit mit ihr in Therapie gewesen. Ich habe auch eine tendenzielle Suchtanfälligkeit, die sich bei mir darin äußert, dass ich Probleme anderer zu meinen mache, um mich nicht mit mir selber zu beschäftigen. Dafür bekomme ich Anerkennung wodurch ich mich dann besser fühle. Co-Abhängigkeit, wenn man so will. Also wirklich das klassische "Nice Guy"-Syndrom mit dem Unterschied, dass mir diese Probleme nun endgültig bewusst geworden sind im Gegensatz zu leider sehr vielen anderen. Aber auch bei mir hat es lange genug gedauert. Ich weiß gar nicht wann das bei mir anfing, aber seitdem ich mich damit beschäftige fällt mir auf, dass meine Mutter in manchen Situationen auch solche Muster aufweist, nur sind diese nicht so extrem wie bei mir. Natürlich trifft meinen Eltern keine Schuld an der ganzen Sache, aber es hilft mir es besser zu verstehen. Ich habe mir im Grunde nie Gedanken gemacht, was ich eigentlich selber will, wer ich bin, wofür ich stehe. Wie ein Chamaeleon habe ich mich meinem Umfeld oder meinen Ex-Freundinnen angepasst. Bei der ersten war ich quasi ein liebevoller Vater, der sich um sie gekümmert hat und viel dafür zurückbekam. Die zweite Freundin wiederum hat mich nicht so toll behandelt, weil ich nicht fähig war Grenzen zu setzen. Jedem der ähnliche Probleme hat kann ich echt nur das Buch "Nie mehr Mr. Nice Guy" empfehlen. Es beschreibt die Ursache und Symptome und zeigt einen Weg sich zu befreien. Ich stehe was das angeht noch am Anfang, aber ich bin stolz auf mich meine Muster erkannt zu haben. Ich habe die Opferrolle so satt, die ich mein Leben bisher immer nur zu gerne gespielt habe: "Die anderen sind Schuld", "Ich bin schuld", "Was habe ich falsch gemacht ?"..... Jetzt ist endgültig Feierabend. Ich will ein selbstbestimmtes Leben mit eigenen Werten, Zielen und Sinn ! Ich werde jetzt erstmal mit der Hilfe von autogenem Training versuchen daran zu arbeiten, nein besser noch. Ich werde daran arbeiten ! Sollte das alles nichts bringen werde ich mal nach nem Therapeuten suchen. Hat wer sonst noch Tipps oder Erfahrungen was das Thema angeht ?

Zunächst einmal allen stillen Mitlesern frohes Fest und schöne Feiertage. Mein ONS von Anfang Dezember hat sich wieder bei mir gemeldet und gemeint sie brauche noch Zeit um sich ihrer Gedanken klar zu werden. Habe den Chat relativ schnell wieder beendet, indem ich ihr gesagt habe dass sie sich halt Zeit lassen soll. Fällt mir schwer ihr nicht hinterherzulaufen wegen mangelnder Alternativen. Ansonsten: - ich werde Onlinedating denke ich einstellen. Ich bin optisch momentan nicht gut genug, um da eine Chance zu haben - 0 Matches auf Lovoo - 0 Matches auf OkCupid - das zieht mich nur runter und kratzt an meinem Selbstwertgefühl Habe schon ein paar Frauen um Rat gefragt. Scheint an meiner Frisur (Geheimratsecken), Brille und fehlendem Bart zu liegen. Außerdem ist mein Klamottenstil nicht optimal. Ich lass mir über die Feiertage mal nen Bart wachsen und überlege mir ne Glatze oder 2mm-Schnitt zu verpassen. Ziel für 2020 nach dem die Fressorgie hier beendet ist: - Arbeit an Selbstbewusstsein - neue oder alte Hobbys wiederbeleben - weiterhin SC erweitern - ins Fitnesstudio gehen - sobald Geld da ist Styleberatung machen - lernen alleine klarzukommen

Du brauchst halt etwas um aufzutauen. Das ist doch nicht schlimm. Ich bin was das angeht genauso. Das ist denke ich einfach Übung und wird mit der Zeit besser. Verurteile dich nicht und denke nicht zuviel darüber nach. Das kommt mit der Zeit alles ! Kleine Schritte vorwärts. Ich habe mich zum Beispiel früher nie getraut einfach mal Smalltalk mit Leuten zu führen. Mittlerweile kann ich das ganz gut.

Heute ist auch wieder was Lustiges passiert. Ich hätte ein Blinddate haben sollen mit einer Frau namens Anna und bin zum verabredeten Treffpunkt gekommen. Dort stand eine Frau. Waren dann nen Kaffeetrinken... Also entweder bin ich so hässlich, dass sie sich direkt als wen anders ausgegeben hat oder aber alles ein Zufall. Sollte das mit dem Dating wirklich sein lassen. Das zieht mich echt total runter. Wobei wenn ich hässlich wäre, wie hätte ich dann den ONS oder meine zwei Beziehungen kriegen können ? Gut dass mein Kopf mittlerweile gegen diese selbstzerstörerischen Gedanken ankämpft...

Danke dir für die aufbauenden Worte :) Mit Sport wird nächstes Jahr angefangen. Jetzt bin ich leider erkältet und bald kommt ja das große Fressen :/ Hast du Tipps wie ich meine Ex endlich hinter mir lasse ? Ich habe selbst nach 2 Monaten Funkstille immernoch das Bedürfnis sie anzuschreiben und um ne 2.Chance zu bitten. Dabei bin ich ihr schon in der Beziehung oft genug hinterhergelaufen und einen erfolglosen Versuch hatte ich bei ihr schon unternommen (10 Tage nach der Trennung, als sie nach ONS auf Jodel suchte, hatte ichs nicht mehr ausgehalten). Meinst du ein Regame macht Sinn ? Will sie aufjedenfall nicht einfach so zurücknehmen, sondern auch sie hat Fehler gemacht und sich teilweise sehr respektlos verhalten. Außerdem muss ich verhindern wieder abhängig zu werden. Sie hat die Beziehung ohne ein vorheriges ernstes Gespräch beendet und ihre Gründe waren teilweise sehr unglaubwürdig. Rational betrachtet macht es keinen Sinn ihr hinterherzulaufen, aber emotional habe ich sie immernoch nicht losgelassen befürchte ich. Wenn ich wenigstens wüsste ob sie noch Interesse hätte. Von Tag zu Tag fällt es mir schwerer ihr nicht hinterherzulaufen oder alternativ der Computersucht zu verfallen. Ich merke aufjedenfall, dass ich definitiv viele Baustellen habe und es mir momentan schwer fällt mich auf irgendwas zu konzentrieren. Habe hier auffer Arbeit heute auch wieder nichts geschafft.

Danke dir. Ich werde definitiv versuchen mich nicht immer selbst zu sabottieren Das nächste Thema was ich noch angehen muss ist mein Aussehen. Beim Onlinedating habe ich zum Beispiel keine Matches, was einfach daran liegt, dass ich a) keine guten Fotos von mir habe b) auf Fotos immer verkrampfe c) Nicht aussehe wie ein Topmodel d) ich denke ich mal ein neues Outfit brauche e) heller Hauttyp, blonde Haare mit Geheimratsecken, blaue Augen -> Brauch mal mehr Farbe im Gesicht f) Ich muss mehr Sport machen für eine bessere und selbstbewusstere Haltung und um Gewicht zu verlieren Aber im Moment ist das Geld bei mir einfach knapp, um mal nen Umstyling zu machen. Ich denke über Weihnachten lasse ich mir mal nen Bart wachsen und schau mal ob der mir steht 😄. Mein größtes Problem aber ist, dass ich glaube ich habe keine Zeit mehr um ne Frau zu finden. Ich bin 25 und mache mir schon so nen Stress. Rational betrachtet weiß ich, dass das Bullshit ist, aber ich habe irgendwie das Gefühl ich muss mich beeilen. Also meine Baustellen: - Selbstbewusstsein - Ziele und Träume - Gesundheit und Fitness - Unabhängigkeit von Frauen - Mehr Motivation für meine Masterarbeit finden

Da hast du Recht. Mein Problem ist im Moment die Antriebslosigkeit. Auch mit meiner Masterarbeit. Zum Beispiel bin ich hier grade auf der Arbeit aber beschäftige mich lieber hier mit. Ich habe immer die Ausrede nicht geng Zeit für Veränderung zu haben aber am Wochenende gammel ich immer in den Tag hinein. Vielleicht sollte ich meine in anderen Kontexten negativ behaftete Planer und Perfektionist Persönlichkeit darauf verwenden mir einen strukturierten Terminplan zu erstellen. Ich habe jetzt einen autogenen Trainingkurs absolviert und werde den mal nutzen um mir ein paar Suggestionen in mein Unterbewusstsein zu kloppen. Auch mit meditieren wollte ich anfangen. Hat jemand Tipps wie man seine Ziele, sich selbst und seinen Sinn findet ? Bisher bestand mein Lebenssinn nur daraus ne Frau zu finden und irgendwann die Welt zu bereisen und ne Familie zu gründen. Das kann doch nicht alles sein !

Du wohnst doch in einer größeren Stadt oder ? Schau mal, ob es da auf Facebook eine "Neu in <Stadtname>"- Gruppe gibt. Das ist ein guter Anlaufpunkt, um neue Kontakte zu knüpfen. Mache ich grade selber und so habe ich zumindest einmal die Woche einen Stammtisch, wo immer neue Leute auftauchen. Das solltest du dann aber nicht unbedingt für die Frauensuche verwenden, sondern um einfach ein paar Kontakte zu knüpfen oder zumindest mal unter Menschen zu kommen. Was ist deine Motivation für das Fitnesstudio ? Nur um attraktiver für Frauen zu werden ? Wie wäre es wenn du ins Fitnesstudio gehst für DICH. Weil DIR dein Körper was wert ist, weil DU deine Grenzen austesten willst, weil DU ein gesundes Leben führen willst, weil DU Selbstbewusstsein aufbauen willst. Muss aber dazu sagen, dass ich bisher noch gar nicht im Fitnesstudio war. Ich schiebe das die ganze Zeit vor mir her, obwohl ich es dringend nötig habe. Da hast du schon mehr geschafft und kannst stolz auf dich sein !

Moin Ben, so wie du habe ich mich mit 23 auch gefühlt. Das war nach meiner ersten LTR. Jetzt wurde ich zwar auch wieder verlassen, aber etwas habe ich gelernt: Mach dich nicht fertig, sondern lerne für dein Leben Verantwortung zu übernehmen. Habe Ziele und Träume außerhalb von Frauen ! Das ist nicht leicht und ich bin selbst noch auf der Suche nach einem Sinn, aber es ist wichtig, dass du lernst, dass du dein Leben nicht von dem Erfolg bei Frauen abhängig machst. Was das angeht haben wir vieles gemeinsam. Kopf hoch ! Du bist nur ein Loser, wenn du dich weiterhin bemitleidest und dich verurteilst für Fehler und Vergangenes.

Ok ich hole diesen Thread mal aus der Versenkung. Was hat sich bei mir getan ? Persönlich ? Leider nicht viel. 2018 bis LTR Anfang 2018 habe ich mich dem Osnabrücker Lair angeschlossen gehabt, allerdings das ganze relativ schnell wieder schleifen lassen, denn ich bin im Februar 2018 mit einer neuen Frau zusammengekommen. Grüße gehen raus an euch falls das hier jemand liest 😄 Ich wurde gewarnt von sämtlichen PU'lern, dass ich mich erstmal auf mich konzentrieren sollte. Naja blöd gelaufen. Aber ich konnte zumindest einige Erfahrungen sammeln. LTR (1,5 Jahre) Es kam im Grunde wie es kommen musste. Zunächst war es eine tolle Beziehung, sie ist dann für 4 Monate ins Ausland und ich habe kein Drama geschoben, sondern ihr viel Spaß gewünscht. Habe sogar eine Abschiedsparty für sie organisiert also alles gut. Hier und da gab es Streitereien mit ihr, weil ich einfach ein Planmensch bin und es nicht haben kann, wenn immer spontane Dinge passieren. Sie wohnte noch zu Hause und stand sehr unter dem Einfluss ihrer Eltern. Da wir nur eine Wochenendbeziehung führten kam es schnell zu Reibereien. Ihre Eltern erteilten ihr (sie ist 25 !) unter anderem ein Umgangsverbot während ihrer Prüfungszeit mit mir. Anfang des Jahres (2019) bewarb ich mich dann, auch motiviert durch sie, 250 Kilometer südlich von meiner Heimat für eine Masterarbeit ab Oktober 2019. Ich sagte zu. Die Beziehung besserte sich. Wir hatten endlich mal mehr Zeit füreinander und sie besuchte mich sogar mal in Osnabrück im Wohnheim. Krise und Trennung Das letzte Drittel der Beziehung (Mai bis Oktober) lief dann nicht mehr so gut. Ich habe eine starke Abhängigkeit entwickelt, genau wie in meiner ersten Beziehung. Nur diesesmal war ich derjenige, der anfing zu klammern und Verlustängste zu entwickeln. Der Höhepunkt war, als sie anfing mit einem Typen aus dem Internet über WhatsApp zu schreiben, der laut ihrer Aussage grade frisch aus einer Beziehung kam. Ich begann damit überall Geheimnisse und Verschwörungen zu sehen und alles auf mich zu beziehen. Außerdem sprach ich wohl zu oft das Thema "eines Tages mal zusammenziehen" an. Kurz vor unserer Trennung war ihr Geburtstag. Ich habe ihr einen Ausflug nach Langeoog geschenkt und ihre Geburtstagsparty organisiert. Außerdem stand auch mein Geburtstag an, an dem ich ein sehr liebloses Geschenk bekam. Spätestens da hätte es mir eigentlich auffallen müssen. Keine 6 Tage nach meiner Geburtstagsfeier, auf der alles ok und harmonisch war, kam sie zu mir und trennte sich. Das war so Anfang Oktober, kurz nachdem ich meine Stelle annahm. Die Gründe, die sie mir nannte widersprachen sich untereinander: - sie könne sich nicht vorstellen eines Tages zu meiner Masterstelle zu ziehen (es stand nicht einmal fest ob ich da bleibe) - sie möchte aber dafür 5 Jahre ins Ausland - sie will am Wochenende auf niemanden mehr Rücksicht nehmen müssen und nichts absprechen wollen Ich gehe davon aus, dass das nicht die Wahrheit war und habe mittlerweile meine eigene Interpretation. Sie begann nur eine Woche später bereits damit auf Jodel nach ONS/F+ zu suchen, was es mir nicht grade leichter machte mit dem Thema abzuschließen. Zeit danach Bis jetzt mittlerweile 2 Monate keinen Kontakt mehr zu ihr gehabt. Ein Date mit einer Anderen gehabt mit direktem Sex. Sie hatte mich direkt zu sich nach Hause eingeladen zum "Film schauen". Leider habe ich danach dann zu früh von Beziehung gefaselt, obwohl ich eigentlich nur wollte dass man sich wieder sieht und meine Gefühle falsch eingeordnet habe. Das war nämlich für mich das erste Mal so schnell im Bett zu landen. Habe sie danach noch einmal angeschrieben, seitdem freeze. --> Verkackt, aber draus gelernt sich nicht immer von Emotionen leiten zu lassen. Kann natürlich auch sein, dass sie einfach nichts Festes wollte, auch oder gerade, weil sie immer von sich aus beteuerte "nicht so eine" zu sein Ab und zu denke ich noch an meine Ex und würde sie am liebsten zurück haben wollen. Scheine eine Oneitis entwickelt zu haben. Masterarbeit gefällt mir hier überhaupt nicht. Generell macht mir im Leben im Moment nicht viel Spaß. Social Circle Mittlerweile verstehe ich mich wieder gut mit meinen Kindheitsfreunden. Wir machen viel zusammen und fahren nächstes Jahr z.B. auf ein Festival. Auch in der neuen Stadt knüpfe ich grade durch das Besuchen eines "Neue Leute"-Stammtisches neue Kontakte. Meine Analyse: - ich habe einen starken Drang immer perfekt zu sein und ja keine Fehler zu machen. Wahrscheinlich konditioniert durch das Lob meiner Eltern, wenn ich gute Noten nach Hause gebracht habe. Daraus ergeben sich Versagensängste und der Drang sich immer für angebliche Fehler zu entschuldigen. - Daraus scheint sich bei mir ein NiceGuy-Syndrom entwickelt zu haben. - Ich war mal wieder betaisiert und scheine generell abhängig von Frauen zu sein - needy - ich weiß, dass ich in dem Zustand in dem ich gerade bin auf lange Sicht nicht beziehungsfähig bin - ich muss erst meinen Sinn im Leben finden und mehr Sachen finden, die mir Spaß machen - Meine Lebensplanung beinhaltete als Ziel bisher nur Hauptsache Frau und Kinder auch das muss sich ändern - Frauen sollten aufhören der einzige wichtige bestandteil meines Lebens zu sein - ich bin immernoch abhängig von meiner Ex und würde sie am liebsten zurückwollen. - da ich scheinbar ein starkes Verlangen nach Sex habe sollte ich mir am besten ne F+ suchen aber bloß keine Beziehung Fazit: Ich kümmere mich verstärkt um mich selbst und investiere erstmal nicht viel ins Dating. Hat wer Buchempfehlungen ? Nicht unbedingt für Verführung eher Richtung Persönlichkeitsentwicklung Aktuell lese ich: "Nie mehr Mr. Nice Guy" - tolles Buch um generell seine Verhaltensmuster zu entlarven. " Das Cafe am Rande der Welt" - Buch um seinen Lebenssinn zu finden. Hilft mir bisher noch nicht.

Hey zusammen, Das Trinkengehen führte zu keinem Ergebnis. Kumpel wollte sich nicht mit mir zu Anderen an den Tisch setzen, weil er zu frustriert ist. Wollte ihn dann nicht alleine lassen (Excuse ich weiß 😂). ---- Die Tage war ich auf ner Firmenfeier. Habe mich mit meinen Kollegen gut unterhalten und war allgemein nicht schlecht der Abend. Irgendwann wurde dann die Tanzfläche eröffnet und eine heiße Frau hat mich auf die Tanzfläche gezogen. Ich war völlig perplex und hab mit ihr zusammen getanzt. (So gut wie ichs halt hinbekomme, bin kein guter Tänzer 😂). Tja dummerweise hab ich, als ich mich zu ihr und ihrer Cousine gesetzt habe, kaum einen Ton aus mir rausbekommen. Ich habe aber, mit etwas Hilfe von einem Wing, ihren vollen Namen erfahren und könnte sie daher auf Facebook oder so anschreiben. Aber ich weiß nicht, ob das wirklich zielführend ist. Habe wahrscheinlich auch 2 Körbe von ihr kassiert: Nummer 1: Sie: "Warum tanzt du nichtmal mit meiner Cousine" Ich: "Weil ich mit dir tanzen möchte" Sie: "ich setze mich gleich erstmal hin ist zu warm hier.." Nummer 2: Nach etwas längerer Zeit ohne Wortwechsel: "Wo sind denn deine Kumpel ? Warum gehst du nicht zu denen ?" --- Ansonsten hat sie mich öfter angetanzt oder wenn ich irgendwo saß mich von der Tanzfläche aus aufgefordert auf die Tanzfläche zu kommen. Ich bin den Aufforderungen nachgekommen habe mich aber nicht getraut mehr Kino zu fahren. Chance verpasst, jetzt muss ich sie erstmal wieder aus dem Kopf bekommen, denn ihre lockere Art hat mich echt umgehauen und sie war wirklich sehr hübsch. Wenn ich Glück habe laufe ich ihr ja im Unternehmen mal über den Weg. Etwas Positives hat der Abend dann doch: Ich habe mir beim Tanzen mehr zugetraut als sonst. Und auch wenn es mit ihr nicht geklappt hat, hatte ich wenigstens Kontakt mit mehreren Kollegen. Ich muss mich allerdings noch an die Lautstärke auf Feiern gewöhnen. Verstehe immer niemanden 😂 ----- Persönliche Entwicklung: Ehrlich zu mir selbst und anderen sein: Ich habe meine Ex angeschrieben ob sie die wahren Trennungsgründe erfahren möchte. Möchte mit meinen Lügen aus der Vergangenheit aufräumen. Mal schauen ob sie Interesse dran hat. Wenn nicht auch egal. Studium: Ich habe seit 3 Wochen nicht mehr gezockt, dafür hänge ich jetzt ständig am Handy. Versuche das grade einzudämmen. Ich habe festgestellt, dass sich mein ganzer Frust über meine Situation voll auf mein Masterstudium niederschlägt. Unbewusst gebe ich dem Studium die Schuld daran angeblich zu wenig Zeit zu haben, um an mir zu arbeiten. Ich nehme mittlerweile das Studium zur Hälfte nur als Last wahr. Ich fühle mich ein wenig unter Druck gesetzt, weil ich mein Bachelor so gut abgeschlossen habe (1,3). Zumal meine Eltern meinen ich solle das Niveau halten im Master, sonst würden die Unternehmen nachher komisch schauen. Daher habe ich Angst keine Zeit für was Anderes zu haben. Jetzt habe ich einen Mietvertrag unterschrieben an meinem Studienort dann muss ich wenigstens nicht mehr pendeln und habe meine Ruhe. Vielleicht kommt dann auch meine Motivation fürs Studium wieder. Das wars erstmal wieder. Wünsche euch allen ein schönes Wochenende.