kobehero

Ja sie ist wirklich umwerfend und absolut heiß. Da sie aber eine sehr gute langjährige Freundin von einem Familienfreund von ist (der davon weiß und mir sogar empfohlen hat es zu probieren), will ich den Kontakt nicht unnötig verbrennen und hab's bei der Einladung belassen. Wir kochen dann heute Abend was. Sie ist an sich ziemlich zuverlässig, antwortet und ist ehrlich. Und ja sie hat auch heiße Freundinnen. Danke für dein Feedback. Ich habe ihre sehr freundliche, offene und zuverlässige Art wahrscheinlich mit sexuellem Interesse und Invest verwechselt.

Nein, auf keinen Fall. Ist ne neue Bekanntschaft.

Hab Sie eben bei nem kurzen Call per FaceTime gefragt, ob sie nicht Lust hätte morgen zu mir zu kommen und was zu kochen. Sie sagte zu. Mein Bauchgefühl sagte mir nach dem Call, dass vielleicht danach ne Absage kommt. Sie schrieb aber dann folgendes: “Ich wollte dir noch sagen, dass ich mich total gefreut habe, dass du mich gefragt hast, ob wir morgen was machen wollen, aber ich will dir auch ehrlich sagen, das hast du nämlich verdient, dass das von mir aus jetzt irgendwie nicht so in eine „romantische“ Schiene geht. Habe da gerade nochmal drüber nachgedacht, wegen dem, was letzte Woche Freitag war… ich will einfach ehrlich zu dir sein, damit wir da nicht irgendwie aneinander vorbeireden oder Missverständnisse auftreten. Ich hoffe du verstehst mich.“ Zu letzter Woche: Ich habe versucht im Club zu eskalieren. Aber sie machte nicht mit. Unterschwellig weiß ich von Nebenbuhlern und vom Ex, wo da wohl noch was ist. Das erste Date war ein Essen, ohne KC. Was soll ich antworten?

Ist für mich immer ein Zeichen, dass hinsichtlich Vertrauen etwas nicht stimmt in der Beziehung. Entweder durch Issues oder berechtigt. Ist für mich dennoch kein Grund ans Handy zu gehen. Meine Ex hat mal Spiele auf meinem Handy installiert und wollte spielen 🙂 Als ich dann duschen war hat sie entspannt geguckt. Oder einmal wurde ich wach und hatte mein Handy in der Fresse. Sie machte „Bilder“ und Videos von uns während ich im Halbschlaf war, die sie auch nicht löschte. Ich vermute stark, dass sie versuchte es per FaceID zu entsperren. Checkte es aber erst Tage später. By the way wollte ich NIE ihr Handy auch nur anfassen. Gleiches erwarte ich eigentlich von meiner Partnerin, weils für mich einfach zur Privatsphäre gehört. Und ich meine jetzt nicht mal einen Song ändern oder mal Bilder schiessen. Sondern so richtige Recherche und rumschnüffeln.

Mhm. Ich bin zwar selber noch mitten in der Verarbeitung meiner letzten Trennung aber ich weiß komplett was du meinst. Wenn ich so rückblickend auf meine Beziehungen schaue, dann gab es nach der Trennung irgendwann nochmal Kontakt, weil etwas unausgesprochen war, weil man sich doch so mochte, oder weil man sich doch nochmal so ne richtige blutige Nase holen musste. Und meinen Beobachtungen im Freundeskreis nach kommt der anschließende Kontakt bei gefühlt 90 Prozent aller Trennungen nochmal zustande. Anders als hier im Forum immer suggeriert wird, hilft das meiner Meinung nach sogar im Trennungsprozess. Ich rede nicht von intensivem hinterlaufen, alles Recht machen wollen und "ich hab mich geändert, lass es nochmal probieren", sondern eher dieser sporadische Kontakt, vielleicht der ein oder andere Fick - bis dann richtige Gründe geliefert werden, die einem nochmal so richtig bestätigen, dass die Trennung richtig war oder der Schmerz nicht hart genug war (Sie hat nen Neuen, im Nachhinein ist noch was rausgekommen, der Respekt geht verloren). Also ich konnte damit immer besser die Beziehung verarbeiten und meine Baustellen angehen, als - wie jetzt vor fast 3 Monaten - der harte Cut, Kontaktsperre und man hört NICHTS mehr voneinander, kein Social Media, kein Stalking, kein "Hey, wie gehts dir". Ich kenne eigentlich keinen, der ne Trennung straight wie ein Roboter durchgezogen hat. Da war immer nochmal was. Besonders hart ist es, wenn sie an sich ein sehr liebenswerter Mensch war, besonders attraktiv, die Trennungsgründe eher so lapidar waren oder gar irgendwas noch im Raum steht, die Trennung nicht sauber war. Aber es ist eh total individuell und ich muss gestehen, dass ich auch noch bisschen ausm Trennungsschmerz jetzt heraus schreibe. Aber ich hoffe es hilft dir und die Zeit heilt bekanntlich alle Wunden. Und wenn du nach 1,5 Jahren feststellst, dass keine an sie herankommt, dann spricht das für dich: Du legst viel Wert auf Screening und hast einen bestimmten Standard. Und es wird immer eine bessere danach kommen, manchmal dauerts halt! Da Gebe ich dir Brief und Siegel! Was dir vielleicht hilft: Ich habe alle meine Exen - bis auf eine aufgrund der Distanz - wiedergetroffen, nach JAHREN und teilweise nochmal mit denen entspannt was gehabt. Also dann, wenn ich sie schon fast vergessen habe, und man sich als neuer Mensch wieder begegnen konnte. Ist ziemlich interessant, weil man dann sehr gut sehen konnte, wie sehr man wirklich an sich und FÜR SICH gearbeitet hat.

Mein Alter: 26 Ihr Alter: 21 Art der Beziehung: monogam Dauer der Beziehung: Fast 2 Jahre Dauer der Kennenlernphase: ca. 5 Monate Sex (Qualität/Häufigkeit): Sehr gut / mind. 2-3 die Woche Gemeinsame Wohnung: Nein Es ist zu Ende. Seit bereits 5 Wochen. Und das harte daran ist, dass die Verarbeitung schmerzt, weil ich derjenige war, der die Beziehung beendet hat und ich langsam das Gefühl von Reue verspüre. Warum? Im Endeffekt war Drama / ein kleiner Streit der Auslöser dafür, dass ich die Reissleine gezogen habe und ihr mitgeteilt habe, dass es besser ist, die Beziehung jetzt, hier im Auto, vor ihrer Haustüre zu beenden. In diesem Form sind die meisten von ihrer Ex verlassen worden. In 90 Prozent der Fälle hat Sie die Entscheidung getroffen (oder das Ende zumindest provoziert) und damit viel Verantwortung auf sich genommen. Daher ist es schwer sich hier die sehr wenigen und raren Verarbeitungstipps für diejenigen zu beherzigen, die SELBER die Beziehung beendet haben. Vor allem wenn es of hier heißt: Sie wird es bereuen, wenn Sie irgendwann merkt, was sie an dir hatte. Mit dem nächsten fällt Sie auf die Schnauze etc... Aber mal langsam. Was ist eigentlich passiert? ___________________________ Der Beziehungsbackround wird hier erklärt. Wer diesen überspringen will, kann direkt runter zum kürzeren Teil und meinen Fragen Wir haben uns 2019 über einen damaligen guten Freund auf nem Festival kennengelernt, sind dann am gleichen Tag zu mir und hatten den gleichen Abend noch Sex. Sie flashte mich, waren unglaublich kompatibel und anziehend aufeinander und haben die Kennenlernphase zum ficken und beschnuppern genutzt. Sie konnte unfassbar gut binden, war für ihr alter damals schon ziemlich reif und ist äußerlich für mich eine absolute 9/10. Bekochte mich, fickte wie....ihr wisst schon. Und irgendwann kam natürlich die Frage was mit uns sei und ob ich eine Beziehung möchte. Mein Gefühl sagte ja, es passt. Lass mich die Zukunft jetzt mit diesem Menschen verbringen. Dein Leben ist zwar jetzt auch mit Alternativen gefüllt. Aber nach fast 2 Jahren Singlezeit kann man es wieder zulassen. Auch wenn ich ein seltsames Bauchgefühl hatte, weil es sich zu perfekt angefühlt hatte und ich erste LSE (HD) Anzeichen wahrgenommen habe durch: - ihre Depressionen - den sehr schlechten Draht zur Mutter als diagnostizierte Borderlinerin - Vater als Bezugsperson und Opa sind verstorben, als Sie 14 war - musste sich mit um die Erziehung ihres kleinen Bruders kümmern - Mobbing in der Schule als Ausländerin - Vergewaltigung laut eigener Aussage als Kind (was sie irgendwann später in der Beziehung offenbarte) Wenn ich das gerade so lese, läufts mir echt kalt den Rücken runter, weil sie sich persönlich als Mensch das alles hat garnicht anmerken lassen. Die Beziehung lief relativ harmonisch und wir taten uns gut. Wir trafen uns mind. 2-3 die Woche und unternahmen Pärchendinge, wenn sie nicht gerade mit ihrem Studium (Jura, will Staatsanwältin werden) beschäftigt war oder ich nach Abschluss meines Studiums ich um meine Orientierungsphase gekümmert habe. Irgendwann, nach 5 Monaten habe ich auf einem Geburtstag von Freunden, wo meine Freundin nicht dabei war, ein sehr attraktives Mädel kennengelernt und den Kontakt mit ihr ausgetauscht. Sie kam sogar- ohne dass es meine Freundin wusste - zu mir und wir haben irgendwann rumgemacht. Zu Sex kam es nicht. Ich wusste, dass ich damit die Schwelle der monogamen Vereinbarung übertreten hatte und beliess es für mich aber bei dieser einmaligen Sache. Ich wollte meine Freundin damit nicht verletzen und mir war im Nachhinein bewusst, in welche Scheisse ich die Karre manövriert hatte, da ich die Beziehung nun vergiftet hatte und entweder das Geheimnis für mich behalten oder es ihr sagen musste. Ich entschied mich für ersteres und weiß, dass ich moralisch hier keine Lorbeeren ernte. Es kam wie es kommen musste: Als ich duschen ging, spielte sie mit meiner Erlaubnis an meinem Handy, und war durch "Zufall" bei Whats App. Sie fand in den archivierten Nachrichten den Chat mit der "Affäre". Als ich aus der Dusche kam, dass Gesicht, ihre Reaktion. Ich habe es gemerkt, dass Sie es herausgefunden hatte. Sie explodierte, weinte, war enttäuscht, schrie rum und war verständlicherweise sehr verletzt. Anstatt dass ich Sie dann über die Wahrheit aufgeklärt habe, habe ich Sie in der Stresssituation angelogen und erzählt, dass wir nur etwas geschrieben hatten und sich nicht mehr entwickelt hat bzw. kein echtes Interesse bestand. Die Quittung für das Lügen kam prompt am nächsten Tag. Denn meine Freundin notierte sich die Nummer der Affäre und rief sie am nächsten Tag an. Sie erzählte natürlich alles, weil die Affäre selber nicht wusste, dass ich eine monogame Beziehung führte. BAM, der zweite Stich ins Herz. Ich konnte sehr schlecht mit der Situation umgehen, war enttäuscht und voller Adrenalin, weil ich meine Freundin nie auf diese Art und Weise verletzen wollte und mich natürlich auch ertappt gefühlt habe. Da brauchen wir nichts gut reden. Passend dazu ging die Corona Pandemie los. Es war die Hölle. Meine Freundin war verletzt, obwohl sie mir Liebe, Loyalität und Vertrauen gab. Ich kam in finanzielle Schwierigkeiten weil mein Job wegfiel. Es war keine schöne Zeit. Karma wie man so schön sagt. Ich sah viele Fehler in mir und Selbstzweifel. Dennoch verzieh mir meine Freundin, weil ich wirklich alles gegeben habe um sie nicht zu verlieren. Ich war viel bei ihr, habe sie getröstet, aber ihr auch den Raum gelassen, wenn Sie diesen brauchte. Ihr viel erklärt, jede Frage, alle Details. Backpfeifen abgeholt. Aber dann die ersten Schritte wieder unternommen um ihr Vertrauen zu gewinnen. Und dann ca. 2 Monate später finde ich durch Zufall heraus, wie sich sich ohne mein Wissen über ihr Handy in mein Instagram eingeloggt hat. Ihre Erklärung: Sie wollte das nicht tun, aber hatte kein Vertrauen. Sie wollte wissen ob da noch mehr war. Sie hat sich aber nicht gut gefühlt und war nur "ein paar Mal" drinnen. Ich war enttäuscht und sauer, weil sie damit meine tiefe Privatsphäre verletzt hatte. Konnte es ihr aber nicht wirklich übel nehmen, weil es eine Reaktion auf meinen Vertrauensbruch war. Auch ich verzieh ihr und sah es nun als endgültigen Neustart mit ihr an uns und unserer Beziehung zu arbeiten. Durch Zufall habe ich nach ein paar Monaten eine Festanstellung bekommen. Sie und ich konnten uns wieder vertrauen, nach sehr viel Quality Time und vielen Gesprächen - auch wenn das erlebte nie vergessen wird. Auch wenn Flashbacks das Trauma wieder aufleben ließen. Es hat alles sehr viel Kraft gekostet hat, weil ich an mir und meinen Werten arbeiten musste. Weil ich ihr und mir beweisen wollte, dass man an Dingen und Werten arbeiten und sich weiterentwickeln kann. Ich liebte sie wirklich und kann mir den Fehler bis heute nicht verzeihen. Das öffnete leider den Raum, mich von ihr Schritt für Schritt immer mehr manipulieren zu lassen. Sie fing langsam immer mehr an, aus dem nichts Streits anzufangen. Sie konnte Harmonie zwar genießen, aber es war nur eine Frage der Zeit, bis Sie wieder ein Haar in der Suppe gefunden hatte und wieder Drama und Diskussionen angefangen hatte. Wir hatten - sofern das unter Corona möglich war - sehr entspannte Urlaube zusammen. Umso erschreckender war ich, wenn in der Beziehungsroutine die Streits zunahmen. Unsere Streitkultur war nicht prickelnd. Ich versuchte mit Lösungsansätzen die Ursprünge des Problems zu lösen, während Sie immer (!) recht behalten wollte. Selbst bei Dingen, wo Sie augenscheinlich übertrieben hatte oder im Unrecht war, drehte Sie alles um und verwendete es gegen mich, um mir immer weiter Schuldgefühle einzureden. Mir ging es in Diskussionen nicht darum, Recht zu behalten oder nicht, sondern gemeinsam Kompromisse zu finden und an Lösungen zu arbeiten. Sie war aber jedes mal "verletzt", hat sich nicht verstanden gefühlt und erpresste mich emotional. Erzählte davon wie nach dem Betrug sich mit Kodein betäuben musste, um meine Wohnung wieder betreten zu können. Ich war sprachlos, hatte irgendwann keine Argumente mehr. Selbst wenn ich meine Grenzen kommunizierte. Sie frittierte förmlich mein Hirn und drehte Tatsachen um, an die ich mich leider nur teilweise erinnern konnte und dessen Überprüfung in dem Moment schwierig war. Ich konnte meiner eigenen Intuition nicht mehr trauen und fing an genau zu überlegen, was ich ihr sage, sobald es zu Konflikten kam. Es ging soweit, dass ich dann irgendwann von meiner Seite Zweifel an der Beziehung bekam und anfing zu überlegen was mich störte. Seltsam war, dass - sie sehr in einer Disney-Welt lebt, und sehr viel Netflix schaute. Sie liebte alle üblichen Serien (Friends, How I Met your Mother, Big Bang Theorie etc.) und schaut sich die Serien inkl. aller Staffeln immer wieder, teilweise das 20. Mal durch. - dauernd (subtil) Aufmerksamkeit und liebe forderte - einen sehr harten moralischen Kompass hatte und Abweichungen davon sie zutiefst beunruhigen und stressten - irgendwie immer Stress mit Uni, Familie, oder sonst was in der Welt hatte - auffällig oft über Kinder und Hochzeiten sprach - sie mich als Narzissten oder Soziopath bezeichnete (was noch nie jemand zu mir aus Freundes-/Familienkreis sagte) Positiv war: + sie war sehr liebevoll + humorvoll + zuvorkommend, gutaussehend und attraktiv + sie mega gut kochen konnte und mir viel über Essen beibrachte + sie relativ belastbar und zielstrebig war + man ein Gefühl der Verbundenheit entwickelte Negativ war: - sie war sehr rechthaberisch und dominant - sehr von sich überzeugt war - sie wenig in Persönlichkeitsentwicklung investierte - eine seltsame Streitkultur pflegte - die Fahrerei (da sie keinen Führerschein hatte und ich immer 45 min Autofahrt hatte bis zu ihr) - sie wenn sie getrunken hatte, sehr emotional und anstrengend war - die Familienverhältnisse tragisch, aber auch sehr verzwickt waren - ihr Freundeskreis aus langweiligen Leuten bestand - ich dass Gefühl hatte, sie dauernd entertainen zu müssen (man musste immer wach und auf Zack sein) - sie gefühlt hypersensibel und oft sehr misstrauisch war - wir wenige gemeinsame Interessen hatten - sie unsportlich wurde und einen selten in seiner Mission motiviert hat Ich liess die Beziehung noch laufen, da ich zunächst noch an der Beziehung weiterarbeiten wollte, ich mich mit ihr verbessern wollte und dachte, dass wir es mit viel Kommunikation wieder hinbekommen. Aber ich merkte auch, dass der Fokus auf mein Leben verloren ging, ich meine Ziele vernachlässigte, meine persönliche Entwicklung stagnierte und wir vielleicht nicht mehr die gleiche Vorstellung von Beziehung hatten, da ich eher der lockere, flexiblere Typ bin, der alles auf sich zukommen lässt. Das Wir-Gefühl, oder die Freundschaft innerhalb der Beziehung war leider nicht mehr wirklich vorhanden. Auch wenn die Anziehung beiderseits noch sehr vorhanden war, habe ich dann bei unserem oben erwähnten Streit intuitiv die Beziehung beendet. Auch wenn es sehr weh getan hat und in dem Moment kein großer Anlass dazu war. Ihre erste Reaktion war die Aussage "Warum habe ich das nicht kommen sehen?"- und anschließendes hemmungsloses weinen. Ich habe ihr gesagt, dass ein andere Typ Mensch besser zu ihr passt, dass die Vibes nicht mehr zwischen uns stimmen und wir uns in der Beziehung nicht mehr weiterentwickeln. Ich gab ihr Taschentücher. Wir gingen zu Ihr hoch und sie gab mir meine Sachen. Ich bedankte mich nochmal für die schöne Zeit mit ihr und sagte, dass ich sie gut in Erinnerung behalten werde. Sollte Sie mit mir reden wollen, können Sie das jederzeit tun und sich melden. Und dann verließ ich ihre Wohnung. Bis heute haben wir keinen Kontakt mehr. Sie hat sich auch nicht mehr bei mir gemeldet. Ich habe allerdings über eine Bekannte durch Zufall erfahren, dass Sie nach 2 Wochen in der Stadt war, wo wir schon immer gemeinsam hinreisen wollten. Mit einem anderen Typen. Das tut weh. Sie gehen zu lassen, ein anderer nimmt jetzt meinen Platz ein. Und fickt sie. Das vertraute, ja das fehlt mir. Und es tut weh zu wissen, dass sie anscheinend gut mit der Trennung klar kommt, wo ich noch mit zu hadern habe und immer wieder über meinen Anteil bzw. meine Schuld nachdenke. PDM at it's finest. Und es gabe eine weitere schlechte persönliche Erfahrung in diesem Jahr, an der ich auch noch hart zu knabbern habe. Nach 5 Wochen habe ich leider noch keine Alternativen. Ich bin eigentlich ein sehr gutaussehnder und attraktiver Typ. Gehe wieder vermehrt aus und war viel in Clubs. Aber irgendwie habe ich noch keinen Sex mit ner anderen Frau bis heute gehabt. Ich glaube es würde mir gut tun, als Ablenkung, nicht als Kompensation. Wieder Wärme zu spüren, Intimität, Vertrautheit. Was ebenfalls schmerz ist, dass sie ab nächste Woche das Land verlässt und woanders für 1 Jahr weiterstudiert. Sie ist dann wirklich weg. Aua. _________________________________ Ich möchte ehrlich zu euch sein. Und mit euch das ganze Aufarbeiten. Das schätze hier sehr im Forum. Die ehrliche direkte Art. Und vielleicht können einige davon auch etwas lernen. Hier kommen wir zu meinen Fragen, auf die Gefahr hin, dass ich meine Reputation hier im Forum verliere: 1. Was stimmte mit mir nicht, dass ich meine Freundin verletze und Sie betrogen und belogen habe? 2. Haben wir überhaupt zusammengepasst? 3. War es richtig, die Beziehung meinerseits zu beenden? 4. Wie kann ich mich weiterentwickeln und wo kann ich ansetzen? 5. Wie komme ich mit dem Liebeskummer klar?

Kurzes Update: Ich muss gestehen, dass die Schritte zur Normalität nicht einfach sind. Die letzen 2 Wochen lag ich mit Grippe mehr oder weniger flach und konnte so kaum Sport machen. Ich habe aber auch gemerkt, dass mein Körper richtig Ruhe braucht. Ansonsten vermisse ich sie weiterhin sehr. Oft kommen im Alltag Situation hoch, wo man ihr was sagen wollen würde, weils irgend ein Insider zwischen uns beiden war oder es mich an irgendwelche Sachen erinnert. Aber sie ist ja nicht mehr da. Und der ein oder andere Report / Thread hier im PUF triggert so Einiges wenn man dann hört, was die Mädels so machen wenn sie verletzt sind oder wieder Single sind. Ganz komisch. Ich habe mir nen Psychologen dazu geholt und arbeite mit ihm zusammen alles Stück für Stück auf, betreibe Healing und gehen auch auf die Verhaltensweisen ein. Das hilft ungemein. Was jedoch noch härter an mir nagt ist, das ich seit der Trennung keine andere Frau am Start hatte, trotz Ausgehen (nicht exzessiv aber doch verstärkt). Ich ficke gerne viel, aber das fühlt sich grad echt nach nem harten Drogenentzug an. Über die Tinder/Bumble kommen auch nur sehr wenige Matches zustande und wenn ich Frauen kennenlerne, dann werde ich an irgendwelchen Stellen rejected oder habe zu viel Respekt. Man landet im Orbit oder irgendwie vibet es nach dem Sets nicht weiter. Anscheinend habe ich mich deutlich attraktiver eingeschätzt, als ich wahrscheinlich bin. Und es fühlt sich wie eine Blamage an. Irgendwie will man natürlich auch direkt in den oberen Ligen spielen, mit den 7,8 und 9er Mädels. Das die jedoch Unmengen an Auswahl haben und besonders jemanden aussortieren, der vielleicht mental nicht zu seiner alten Stärke gefunden hat und sich noch garnicht richtig bewusst ist, was er im Leben will, fühlen die. Ich habe noch viel Arbeit vor mir.

5 Wochen sind’s jetzt her. Heute Morgen im Bett habe ich mich bisschen eingelesen. Plötzlich kam völlig unerwartet ne Antwort von ihr auf meine Nachricht, womit ich garnicht mehr gerechnet habe. Sie hat sich bedankt. Wollte gestern eigentlich noch Sachen vorbeibringen, die sie von mir hat. Aber sie hat es zeitlich nicht mehr geschafft, weil sie ab heute ins Ausland für das Studium 1 Jahr jetzt weggeflogen ist und einiges noch organisieren musste. Ich könne die schon dann bei ihrer Freundin abholen. Das Adrenalin kommt kurz hoch, mein Herz pumpt. Habe mich bedankt. Keine Emotionen in die Nachricht gebracht, kurz und auf das mindeste gehalten. Ihre Instastorys schaue ich natürlich nicht an. Über den SC bekommt man aber ab und zu kleine Schnipsel mit. KS ja, bin aber kein Freund von blocken. Es tut kurz weh. Ich hätte Sie schon gerne nochmal gesehen. Aber gleichzeitig muss ich zu meiner Entscheidung stehen. Immerhin habe ich Schluss gemacht, obwohl ich’s schon irgendwie bereue. Das ist hart. Wahrscheinlich spielt mir mein Hirn gerade nen Streich und sehe viel positives. In paar Wochen lache ich hoffentlich darüber. So wie bei meiner letzen Ex. Aber es freut mich, dass sie ihr Ding machen kann. Es war schon immer ihr Wunsch, das Auslandssemester. Sie hat mich oft gefragt, ob ich nicht mit will, für 6-12 Monate. Dort wohnen sei ja Easy. Ich könnte mir ein deutsches Unternehmen dort suchen. Corona hat das Thema dann aber erstmal ad Acta gelegt. Ich hätte da Bock drauf gehabt, aber kenne das Land nicht und habe kein Umfeld dort. Viel hier aufgebaut. Kenne jedoch ihre Sprache etwas. Ist ne Gewohnheit von mir die Sprache der Familie meiner Freundin zu lernen. Kann ich nur empfehlen. Einer meiner größten Wünsche ist schon immer mal für ne länger Zeit im Ausland zu leben. Aber meinen Finanzen und mein Job geben das nicht so leicht her. Mein Umfeld ist natürlich auch hier. Bequem. Obwohl ich meine Stadt eigentlich echt satt gesehen habe und nen Tapetenwechsel bräuchte, kein Schwein ist mehr hier. Hab noch ein Darlehen laufen. Werde jetzt 27 und meine Zwanziger sind echt am Arsch. Auch wenn ich auf geile Momente zurückblicke. Tja irgendwann holt dich alles wieder ein. Ich habe jetzt etwas Geld an Seite. Will eigentlich mal weg, zumindest 2-3 Wochen. L.A, Dubai, Bali, Südafrika - ich weiß es nicht. Am liebsten hätte ich jemanden mit dabei. Aber keiner kann auf die Schnelle und hat das Geld dafür. Vielleicht tuen es Kurztrips übers Wochenende mehr. Amsterdam, Mailand…irgendwelche Ideen zur kommenden Jahreszeit? Die noch wenigen Phasen, in denen ich mal auskosten kann, dass ich nicht an Sie denke, steigern sich. Aber dennoch sind meine Gedanken noch bei ihr. Ich bin unkonzentriert auf der Arbeit, angespannt unter Freunden, und habe ein wechselseitiges Bedürfnis nach Gesprächen und Nähe mit Freunden oder Alleinsein. Alleinsein klappt noch nicht mal richtig, weil die Verpflichtungen rufen. Umsatzsteuervoranmeldung, Studio Session , die Mutter braucht Hilfe bei den Möbeln, Planung von Terminen mit Geschäftspartnern, Nebenjob am Wochenende. Sonntags vielleicht mal ein bisschen Luft zum Atmen. Lese täglich hier im Forum, im Ex-Back. Schlafe tief aber bin morgens schlapp. Natürlich mach ich Sport, gehe aus, versuche mich abzulenken, connecte und baue auch Kontakt zu Frauen auf. Aber nach ein bisschen Schreiberei kommt kein wirkliches Interesse seitens der Frauen auf. Keine Antworten mehr, belangloses. Die Mädels riechen meinen Zustand 10 Meilen gegen den Wind. Meine Nedyness merken Sie obwohl ich eigentlich garnicht needy rüberkomme. Ich sollte die nächste Zeit noch mehr den Fokus auf mich legen, auf meine Aufgaben und auf die Dinge die mir Spaß machen. Wieder disziplinierter sein. Die Disziplin ist mir komplett abhanden gekommen. War seit Ewigkeiten (2-3 Wochen) nicht mehr einkaufen. Noch länger habe ich Zuhause nicht mehr gekocht. Gehe nur draußen essen. Bin jetzt erstmal heute auf nem Geburtstag. Versuche die Zeit zu genießen und alles andere auszublenden.

Da mag was dran sein. Ich habe Sie jedoch nie als "unter mir" oder weniger Wert gesehen. Im Gegenteil - ich habe Sie immer menschlich auf Augenhöhe gesehen oder sie in vielen Dingen bewundert (Gedächnis, Ideen, Durchsetzungsfähigkeit, das schnelle Schlüpfen in unterschiedliche Rollen). Die ist nicht ohne und intellektuell und rhetorisch hat die schon echt was auf dem Kasten. Ich empfinde schon krass das Gefühl von Reue, was die Verarbeitung trotz Reden, Sport etc. eben nicht leichter macht. Im Nachhinein hätte ich nicht Schluss gemacht - weil der Streit eigentlich so banal war. Aber that's Life. Kann sein. Dass ich es ja vor 5 Wochen beendet habe, bestätigt es quasi nochmal im Nachhinein. Oder die Dynamik aus ihrem gekränktem Ego durch den Betrug, dem ascnhließenden Schrei nach (Liebes-) Bestätigung und meinem Entschluss mich zu bessern, entwickelte sich toxisch und bot ihr Raum zur Manipulation, der ich mir immer wieder zu entziehen versuchte mit dem endgültigen Resultat, es zu beenden. Keine Ahnung ob das jemand verstehen kann. VIele Gespräche mit Freunden etc. und rückblickende Aktionen deuten auf eine verstärkte narzisstische / histrionische Prägung bei ihr hin, während ich bei mir eher den ängstlich-vermeidenden Typ sehe - natürlich alles sehr mit vorischtig zu genießen! Aber klar baust du Scheiße und fängst an das zu fixen, läufts du damit ins offene emotionale Messer - das war echt nicht ohne und zeigt mir, woran ich in Zukunft zu arbeiten habe: - Vertrauen aufbauen und nie mehr missbrauchen - besser screenen - seine Ziele nie aus den Augen verlieren und hart daran arbeiten - sich selbst treu bleiben - sich (wie in der Zeit vor der Beziehung) von der Bestätigung anderer Menschen abkoppeln - seine eigenen Grenzen nie mehr zu Gunsten des Wohlseins anderer Menschen zu verschieben - Menschen, die mich nicht so mögen wie ich bin, gehen zu lassen - Streitdynamiken und die Bedürfnisse dahinter verstehen - Soziale Skills verbessern Naja ich habe ihr nun gestern, da sie bald weg ist, ne kurze nachricht geschickt und alles Gute gewünscht. Ihr darin mitgeteilt dass wenn man sich mal über den weg läuft hoffentlich sich auf neutraler Basis begegnen kann und ich sie immer positiv in Erinnerung behalten werden - klar keine Antwort. Aber damit habe ich jetzt - auch wenn ich mich jetzt nochmal richtige Scheisse fühle und sie natürlich jetzt weiß, dass sie alles richtig gemacht hat - jetzt nen Cut gemacht. Ich freue mich auf die Zeit, in der es mir besser gehen wird und das ganze hinter mir lassen kann.

Ihr habt vollkommen Recht. Es bringt einfach nichts mehr sich dauernd Gedanken zu machen, wie es hätte besser ablaufen können, wenn man sich anders verhalten hätte. Aber es ist halt einfach noch sehr präsent. Und die Zeit heilt bekanntlich alle Wunden. Ich bin wirklich null der Typ der rumheult, aber Trennungen fielen mir nie leicht. Ich werde mir ab sofort den Alltag so gestalten, dass ich weniger an sie und und unsere Beziehung denken muss, sondern wieder zurück mehr an meinen Zielen und Visionen arbeite. Die Rückfälle werden sicherlich kommen, aber mit der Zeit weniger und nicht mehr so stark. Ich danke euch und werde hier immer wieder reinschreiben, wie ich damit zurechtkomme und mich entwickle.

Nachtrag: Den Beziehungsguide von Antidote hatte ich mal während der Beziehung gelesen. Aber jetzt im Nachhinein wird mir der Punkt „Streiten“ richtig bewusst. 1. Ich bin eher der vermeidende, zurückhaltende Typ, dem Harmonie wichtig ist. Mit Konfrontation oder Vorwürfen kann ich nicht so gut umgehen, wenn sie überhand nehmen und in regelmäßigen kurzen Abständen kommen. Das hat etwas mit meinem Kindheitserfahrungen zutun, wo Streiten innerhalb der Familie immer mit etwas schlimmen assoziiert wurde (10 Jahre Scheidungskrieg inkl. Sorgerechtsstreit meiner Eltern). Dadurch habe ich mir antrainiert meine (negativen) Emotionen so ziemlich für mich zu behalten. Pokerface sagt man manchmal zu mir. Dadurch bin ich nicht unbedingt der Typ, der mal aneckt oder unangenehm wird. Ich versuche mich aber dahingehend immer mehr weiterzuentwickeln und bewusst in die Konfrontationen zugehen. Was mir noch einfällt sind ein paar Situationen, wo ich Streits tatsächlich einseitig auf Pause gelegt habe. Nicht mit ihr diskutieren wollte, weils direkt mit Vorwürfen losging usw. .Ich glaube ich habe sie dadurch manchmal verletzt, weil sie Evtl. Nur meinen Frame spüren wollte, wissen wollte ob ich da bin und Gesprächsthemen auch ernst nehme. Das Gefühl ist schwierig zu erklären. Aber diese andauernden Vorwürfe haben mich dazu veranlasst, ne Grenze zu ziehen und nicht mehr darüber zu diskutieren. Wir hatten selten richtigen Versöhnungssex. Durcheskalieren, um sie nicht ernst sondern „durchzunehmen“ klappte bei ihr komischerweise nicht. Sie blockte dann immer bzw. Ging auf Abstand. Aber nicht falsch verstehen. Unser Sex war grundsätzlich gut, manchmal hart und dreckig, manchmal Kuschelsex. So wie es halt manchmal ist. Und fast jedesmal wenn wir uns sahen hatten wir welchen. 2. Antitode spricht von lächerlich oft dem Partner liebkosen und positive Dinge sagen (5:1). Das muss ich vernachlässigt haben. Also ich kann im Nachhinein schlecht sagen, ob’s einfach genug war. Vielleicht hätte ich viel mehr zeigen müssen, dass sie einen sehr hohen Stellenwert für mich hat. Sie und ich uns täglich glücklich schätzen können, das wir uns haben und uns dann auch täglich sagen. Mhm schwierig und ich beiß mir auch da etwas in dem Arsch.

Ist tatsächlich nicht so einfach. Es kratzt mich und mein Ego halt einfach auch, dass ihr das total egal ist und sie die KS streng durchzieht. Ich ihr so schnell egal geworden bin und sie schon evtl. andere Schwänze hat. Muss ich ehrlich zu geben. Ich muss zusätzlich noch verarbeiten, dass ich knapp 200 K an Kryptogewinnen (mit 5 K Invest) falsch reinvestiert und sehr viel von den Gewinnen wieder verloren habe. Bin zwar noch einiges im plus aber habe trotzdem stark zu knabbern. Es war wirklich Life-Changing Money und für mich hätten sich sehr viele Türen geöffnet. Ich werde aber nächste Woche wieder mit dem Fitness anfangen. Konsequent, 3x die Woche und wieder ordentlich Gewicht aufbauen. Hat mir bei meiner Trennung davor auch sehr geholfen. Es ist halt nur dieses: Hätte ich wirklich Schluss machen sollen oder war ich zu gestresst an dem Tag und habe überreagiert? Das mit den Zielen und dem Plan werde ich mir Safe zu Herzen nehmen und mir nochmal genauer Gedanken machen. Danke! Eigentlich hieß es letztes Jahr sie geht wahrscheinlich weg. Dann ging es nicht wegen Corona. Dieses Jahr sollte auch noch keine Präsenzveranstaltungen stattfinden, weshalb sie sich entschied, u.a. auch wegen mir, hier zu bleiben. Umso perplexter war ich, dass sie jetzt plötzlich doch geht. Aber man muss auch ehrlich sein - es hält sie sonst garnichts hier außer die Uni. Ich wollte den Rahmen nicht sprengen und kein Buch schreiben. Deswegen habe ich mich auf das Wesentliche konzentriert. Aber du/ihr könnte gerne die Fragen stellen über mich, was euch die Beantwortung leichter macht. Ich kann es für mich noch nicht zu 100 Prozent beantworten. Aber wir waren kommunikativ krass auf einer Wellenlänge und ihr Auftreten, ihre Art usw., ihre Weiblichkeit hatte mich umgehauen und Jägerinstinkte in mir geweckt. Das war mit Sicherheit der Grund, dass ich sie nicht ganz löschte und so ne Wischiwaschi Entscheidung traf. Vielleicht weil ich dachte, dass sie für mehr geeignet sei als ein Fick o.Ä., was mir natürlich zum Verhängnis wurde und was mir meine jetzt Ex-Freundin auch lange vorgehalten hat und lange lange nicht verstehen konnte. Ich konnte es aus ihrer Sicht nachvollziehen. Ich habe die Beziehung zu meiner ExFreundin da schon sehr geschätzt, aber erste kleine emotionale Ausraster ließ sie 1-2 mal schon zu Beginn der Beziehung aufblitzen, was ich allerdings unter die Kategorie „Temperament“ und „Charakter“ einsortiert habe. Und die Redflags waren glaube ich unterbewusst im Kopf. Aber wenn es etwas gibt, was mir evtl. gefehlt haben könnte, dann diese emotionale Augenhöhe, die ich z.B. zwischen mir und einer sehr guten Freundin von mir kannte, diese „Seelenverwandtschaft“. Vielleicht auch, dass ich dachte, ich hätte mich ausgefickt aber immer noch nicht genug Frauen kennengelernt haben könnte. Sie hat ne ziemlich kranke und verlässliche Intuition. Sie wusste auch dass ich kein unattraktiver Typ war und einige Mädels auf mich standen. Aber ich hab’s nie drauf ankommen lassen und irgendwelche Spielchen oder so gespielt um sie zu verunsichern. Aber wenn mir jemand neu auf Instagram folgte oder ich aus banalstem Gründen in Kontakt trat mit Frauen die sie nicht kannte, war das für sie schon etwas, was sie enorm beschäftigte. Ich rede viel mit meinen Freunden, dass hilft ungemein. Aber ich muss auch zugeben, dass mir echte weibliche Bestätigung, noch nicht mal durch Sex, sondern durch ein herzensgutes Mädel, die mir Mut zusprechen würde, mit mir im Betr liegt und mir durch die Haare streicht und mir sagt es sollte nicht so sein, fehlt. Das die Realität anders ist und ich mich erstmal selber lieben sollte und bei mir anfangen sollte ist mir bewusst. Ich glaube mein Kopf ist noch total Matsche und die Emotionen sind zu sehr im Vordergrund, als dass ich richtig mit der Verarbeitung anfangen kann.

Hab nicht alles gelesen. Aber halbes Jahr kein Sex in dem Alter ist übel. Es gibt in dem Fall leider keine Alternative als die Trennung. Komm aus deiner Comfortzone raus und triff eine Entscheidung. Oder verharre weiter in der Beziehung und verschwende deine Zeit.

Sie zu kicken ist mir etwa zu schnell gedacht, bin wirklich geschockt über einige Aussagen hier. Die Schulden sind das eine, aber hat deine Freundin nur einen Job? Mit etwas Cleverness kann man sich mit Nebenjobs/-Gewerbe was aufbauen und hat schnell 1-2 K oder sogar mehr zusätzlich im Monat. Damit sollten die Schulden in ca. 2 Jahren weg sein. Wenn sie gut aussieht und etwas verkäuferisches Talent hat, würde ich mich zurücklehnen und sie mal machen lassen. - Coachings / Seminare - Ebooks / Webinare / Kurse (Udemy!) - Network Marketing - YouTube / Insta - Only Fans Gibt doch tausend Möglichkeiten. Tagsüber auf seriös im Amt. Abends Vollgas online. Wenn sie den Drive generell nicht hat, würde ich mich mittelfristig verabschieden.

Hast du denn neben dieser Sache sonst immer das Gefühl, dass sie dich anlügt? Also eine notorische Lügnerin ist? Ich meine wenn du ihr sagst, sie soll dir sagen, ob sie mit dem einem Typen etwas hatte, und bei entsprechender Bestätigung du mit ihr NICHT zusammenkommen willst, dann hast du ihr damit die Pistole auf die Brust gesetzt. Klar geht es um Ruf. Vorallem wenn du diesen Typen persönlich kennst. Aber erstmal solltest du den Willen nach einer Beziehung mit ihr nicht von äußeren Umständen Abhängig machen, die vor eurer Beziehung war. Und Vertrauen hat man zu 100 Prozent oder garnicht. Kein Abstufungen oder Graubereiche. Und ich bin ein Freund davon, einer Person erstmal zu vertrauen.

Einhergehend mit den sehr guten Beiträgen meiner Vorredner sag ich: Mach Schluss, weil du 25 Jahre jung bist und damit noch im Peak deiner Attraktivität. Du wirst danach heulen, dich zurückerinnern, an seinen Geruch und die schönen gemeinsamen Urlaube denken. Die Kehrseite ist dein Bauchgefühl, dass über einen längeren Zeitraum sagt, dass etwas nicht stimmt. Dein Kopf bestätigt es dir mittlerweile. Nach Verarbeitung und Single-Zeit (warte mal ab wenn’s wieder mit den ersten Parties etc. losgeht), wirst du deine Entscheidung nicht bereuen und einen zu deiner Entwicklung passenderen Mann finden.

Kurz gesagt: Klingt nur nach Ärger und sie scheint auch nicht normal zu ticken, wenn sie weiter mit einem Vergewaltiger Kontakt hat. Was willst du von der? Das du auch mit Pick-up begonnen hast und dann direkt die Erstbeste genommen hast, sagt viel über dich aus. Nämlich dass du den Schritt dich weiterzuentwickeln abgebrochen hast, nachdem du mit ihr zusammengekommen bist. Pick-Up ist so viel mehr. Nicht nur Geflanke und Frauen. Ließ dich hier ein und überlege selber, ob du dir das mit einer 18-Jährigen antun willst oder die betretenen Pfade wieder verlässt. Sie weiß doch selber garnicht was sie will und blockiert dich nur.

Alles gut @iceboxbox. Finde deine Einstellung genau richtig. Selten ein Thread in dieser Konstellation gesehen aber du scheinst mehr die Ruhe und das Auge für die Situation zu haben als die meisten User. Oft ist das Umgekehrte der Fall. Lass dich nicht verrückt machen. Besonders vom Forum.

Die Frage ist doch eher wie sie zu dir steht und wie euer gegenseitiges Verhalten ist. Ist alles „normal“ und sie verhält sich loyal, ist doch erstmal alles cool. Und ich verstehe dich, man hört sowas aus der Dusche kommend...das würde mich in dem Moment auch erstmal triggern (bist du dir denn sicher, dass es sie und nicht die Freundin war, die das geäußert hat?). Aber was hältst du davon mal in ner passenden Situation Gespräche in diese Richtung zu lenken, damit sie den Raum hat, solche Phantasien oder gar Bedürfnisse dir gegenüber äußern zu können? Du kannst den Raum dafür schaffen. So bei Wein und ner passenden Filmszene einfach mal so geradeaus: „Findest du die heiss?“ - „Joa sieht hübsch aus Blabla...“ „Cool dann lass uns doch mal einen Abend zu dritt verbringen“ - „ Wenn xyz (Mann) auch dabei sein darf ...“ „Hahaha warum genau er“ .... Dann seid ihr so Deep drin, die erzählt dir doch dann sowas. Und erst dann kann man für sich abschätzen, ob da ein wirkliches Bedürfnis besteht, oder ob das einfach so Frauengelabber à la Bachelor etc. ist. Alles andere ist reine Spekulation.

Und hier wurde ein Fass aufgemacht... Danke TE. Viel Erfolg. Jetzt kann ich beruhigt schlafen.

Köln kann ich nur empfehlen. Die lockere rheinische Art wird hier sehr geschätzt. Ist halt auch sehr Multikulti hier und für jemanden der beispielsweise an sein Umfeld im 100K Seelendorf gewohnt ist, gewöhnungsbedürftig. Aber man kann hier nur gewinnen. Das tun wir übrigens alle, wenn der COVID-Scheiss durch ist. Glaube die Leute werden’s richtig krachen lassen. Also so richtig! Zum Rest: klingst sehr reflektiert, weißt zunehmend was du willst, und stellst nicht nur Ansprüche an dir selber. Das wird schon.

Du verstehst nicht worum es hier geht. Der Typ kann tun und machen was er will. Das gilt auch für sie. Bedeutet das dann, dass man nicht fragen darf, weshalb ein anderer Weg gewählt wurde? Kurze Erklärung und sie beruhigt sich. Nicht dass er kein Instagram machen darf. Und wenn du es ihr nicht erklären willst, ok. Dann darfst du dich aber auch nicht wundern, warum sie plötzlich - was weiß ich - in den Urlaub fährt, obwohl sie gesagt hat sie fährt nicht. Geht einfach nur darum ne Vertrauensbasis aufzubauen, als einer der wichtigen Pfeiler einer Beziehung, und nicht um Machtspielchen.

Die Art wie du reflektierst finde ich gut. Du darfst nur folgendes nicht vergessen: Auch wenn bei dir der Schleier der Trennung überhängt, sind viele aktuell einfach nicht so gut drauf (Winter, Virus etc.). Das kann dich eben auch betreffen. Die Lebensqualität ist halt bisschen verloren gegangen und wir sitzen alle im selben Boot. Das kommt aber wieder. Mach dir also nicht zu sehr Druck und gehe nicht alle Baustellen gleichzeitig an. Eins nach dem anderen. Kurzfristige Motivation bringt rein gar nichts und bis Gewohnheiten in Fleisch und Blut übergehen, braucht es im Schnitt ca. 66 Tage. Mach also gerade das, worauf du Bock hast. Gebe dir Zeit und du wirst deine Ziele erreichen. Aber ja, als Single ist es je nach Umständen gerade nicht so cool.

Die Sache ist so: Nach einem Jahr Beziehung macht eine Frau, die ernsthaft auf dich steht nicht so ein Tamtam um Ihre Möse. Sie hat anscheinend kein Bock mehr, und wird ihre Einstellung auch nicht so schnell ändern. Entweder weil sie dich gebunden hat oder weil ein anderer Macker in ihrem Kopf schwirrt. Sei mir nicht böse, aber schiess sie in den Wind. Ohne Sex gibts keine innige Beziehung. Gibt so gute Frauen da draußen, die dir alle Wünsche von den Lippen lesen. Ehrlich. Also nochmal: Ein Monat ohne Sex, es existieren keine ernsthaften Probleme und ich zieh die Reisleine.

Was ist denn los? Was hat sie genau geantwortet?