capitalcat

Wenn das Date gut läuft, kannst ihr ein Stück Süßes auf den Tisch legen. Wenn schlecht läuft, schenkst du ihr bitte gar nichts. Mit Blumen kannst du antanzen, falls ihr in nächstes Jahr in ner LTR seid. Meine bescheidene Meinung als Russin.

@Verführer93 einige deiner Beiträge haben einen abwertenden Unterton und lassen mich an einer gesunden Einstellung zu Frauen einfach zweifeln. Erst mal erlaubst du deiner Freundin gar nichts. Sie ist nicht dein Besitz. Der Tag an dem ein Mann mir was verbietet, ist der Tag an dem er die Tür vor seiner Nase zuknallen sieht. Nein, danke. Zweitens kann man auch einfach mal seine Gedanken offen aussprechen, es gibt nicht die eine monogame Beziehung. Die Grenzen können sich in jeder Partnerschaft anders gestaltet werden. Für die einen ist es fremdgehen, wenn der Typ sich Pornos anschaut, für die anderen gibts Drama wenn er bei Facebook ein Freundin geaddet hat, ohne vorhin zu fragen. Für die nächsten ist etwas flirten außerhalb der Beziehung vollkommen okay, solange man sich den Nachtisch zu Hause holt. Die Grenzen müssen aber erstmal angesprochen werden. Was für den einen passt, ist für den anderen ein Käfig. Beziehungsregeln, sind in nicht nach einer DIN normiert und werden es auch nie sein. Kommunikation hilft aber. Meine Frage hierzu war berechtigt. Ich werde als Frau nicht mal eben von jedem Kerl bestiegen, der auf mich Bock hat. Frau hat hier Mitsprachrecht. Genau so die Freundin des TE. Es wird so dargestellt, als ob man als Frau keinen eigenen Willen hat und seine Prinzipien über Bord wirft, sobald einer dich besteigen möchte. Abwertend.

Das war nicht meine Frage.

Haben die Mädels, in deiner Welt kein Mitsprachrecht wann und von wem sie bestiegen werden?

Weißt du ich denke einfach, es ist eine Sache mit 16 nach außen hin aufgeklärt zu sein und alle zu erzählen, man hätte die Alte gefickt und eine andere es tatsächlich getan zu haben. Mit 16 ist man einfach noch ein Kind. Man kann einiges wissen mit 16 heißt aber nicht, dass man tatsächlich sich mal bewusst mit etwas auseinander gesetzt hat bzw. das Selbstbewusstsein hat um es zu tun, da kann man noch so aufgeklärt sein. Die Psyche muss aber mitkommen. Seine Freundin, hatte ihr erstes Mal mit ihm, also glaube ich einfach nicht das sie sich in der Zeit in der sie mit ihm zusammen ist zur Oberschlampe schlechthin entwickelt hat. Ich sage nicht, dass nur weil sie 16 ist, man ihr einen Freifahrtsschein geben sollte, sondern dass man sich ihr Verhalten in der Vergangenheit anschauen sollte und danach die Situation bewerten. Und in den Erzählungen des TE sehe ich bis jetzt überhaupt keine Anzeichen dafür, dass sie bei dem Trip gerade auf ein sexuelles Abenteuer hofft/ ihn betrügen würde. Ich würde nach dem Posts des TE, die Kleine als ziemlich naiv einstufen. Hätte er etwas davon geschrieben, dass sie vor ihm schon mit 2 Typen gevögelt hat, dem einen fremdgegangen ist und ihn zusätzlich ständig eifersüchtig machen will, in dem sie mit anderen vor seinen Augen flirtet, wäre es eine komplett andere Geschichte. Ich denke auch, dass der TE seine Erfahrungen machen muss. Er ist reflektiert für sein Alter keine Frage. ABER, wenn Mitglieder in ihren 30ern ihm hier Tipps geben, dass er seine Freundin zur FB herabstufen soll, dann sehe ich das als äußerst kritisch. Eine Beziehung und ein Verhalten in den 30er ist anders zu bewerten als eins mit 16. Ist einfach so.

Sehr erwachsen. Ab jetzt lassen wir das mit der Kommunikation am besten komplett, ist ja viel zu anstrengend mal offen anzusprechen was sein eigenes Problem ist, dafür müsste man ja erst mal in sich gehen und reflektieren. Das ist doch kein Contest bei dem es darum geht wer den Partner am meisten verletzt.

Also eigentlich musst du die Angaben im ersten Post ändern. Eure Kennenlernphase war per se keine 6 Monate lang. Sondern ca. 1 Monat lang. Viel zu kurz für eine Beziehung. In der Zeit ist die Basis noch gar nicht gefestigt für eine LDR. Was wäre den zu viel passiert. Sie hat vor dir auch Männer gehabt . Warum sich selbst einen Käfig für 10 Monate bauen? Lieber du lässt ihr die Zeit im Ausland, bleibst in der Zeit auch gevögelt und ihr macht nen Neustart, wenns soweit ist und wenn das Interesse noch besteht. Dein Problem ist nicht dein Nähe-Distanz. Dein Problem ist das du eine Beziehung, auch noch ein LDR ohne Fundament eingehst. Viel zu schnell. Viel zu unbedacht. Du hast dich mit dem Beziehungsmove selbst kastriert. Und dann tust du ihr Fremdvögeln auch noch, kleinreden. Warum? Ist doch scheißegal, obs einer oder 10 waren. Who cares. Tatsache ist, sie hat eure Vereinbarung gebrochen. Solche Aussagen senken deinem Selbstwert. Vergiss das nicht. Du solltest dich auch fragen, was sie damit bezwecken wollte dir überhaupt zu erzählen, dass ein Typ sie begrapscht hat. Hätte sie genau so für sich selbst behalten können. Hättest du nie herausgefunden. Ich denke sie wollte dich provozieren, wollte sehen wie du reagierst, weiter fragen stellst. Es macht sonst überhaupt keinen Sinn, so etwas anzusprechen. Was ich auch nicht verstehe ist, warum du deine Zeit mit jmd. teilen willst, der nicht 100% hinter eurer Beziehung steht. Jmd. der sich ständig Sorgen macht, dass du mehr empfindest als sie und dir das auch noch so auf die Nase bindet? Das ist alles andere als eine gesunde Dynamik. Ich investiere meine Zeit und Energie, in Menschen die mir gut tun, in Menschen, die genau so sehr da sein wollen wie ich. Alles andere ist eine Zeitverschwendung und ist es mir damit nicht Wert. Ich will nicht zweite Wahl sein, ich will keinen der immer wieder zweifelt. Das sind Menschen, die nicht Fisch nicht Fleisch sind. So halbgar.

@ChefTony Ja klar gibts sowas, heißt aber nicht das jede 16-Jährige so ist. Ich persönlich wars jedenfalls nicht mit 16. Heißt auch nicht, dass sie ihn gleich betrügen wird, nur weil sie im solche Nachrichten schreibt. MWC much? Gibt auch Mädchen, die mit 12 ihre Jungfräulichkeit verlieren. Ist halt für mich kein Maßstab. Sind Ausreißer aus der Statistik.

Einen Großteil der Posts hier, kann ich überhaupt nicht nachvollziehen. Die Kleine ist 16. Zarte 16 Jahre alt. Sie denkt doch nicht nach in dem Alter. Sie denkt noch gar nicht daran, dass der Typ sich vllt erhofft, dass da was läuft. Da muss man erst mal die Erfahrung gemacht haben. Hat sie mit 16 noch nicht. Für mich hat der Satz hier, übrigens etwas von emotionaler Erpressung: Verstehe gar nicht, was so Aussagen bringen sollen. Ich will nicht, dass mein Partner mich nicht betrügt, aus Angst dass ich ihn verlasse. Ich will, dass mein Partner mich nicht betrügt, weil er Loyal ist, weil unsere Beziehung und Verbundenheit mehr wert sind als ein Fick. Weil er mich nicht verletzten will. Und dieses Vertrauen in einen Partner und in eine Beziehung sollte man mindestens haben. Wenn nicht, sollte man sich überlegen, warum man mit jemanden zusammen ist, dem man nicht voll vertraut. Versteh mich nicht falsch, du sollst deine Gefühle nicht in dich hineinfressen. Aber lass dich nicht durch deine Ängste zu Drama verleiten. Überlege dir, warum du diese Ängste hast, warum dir das Vertrauen zu deiner Freundin fehlt. Hat sie in der Vergangenheit je etwas veranstaltet, was dich darauf schließen lässt, dass sie dir fremdgehen wird? Wenn nein, woher kommt die Angst? Das hier ist ja sowas von ein Bullshit. Also sorry, aber eure komplette Beziehung in Frage zu stellen, ist einfach echt der falsche Move. Du hättest sie einfach mal darauf ansprechen können, was dir an einem Wochenendtrip nicht gefällt. Warum du dir Sorgen machst. Einfach klare, offene Kommunikation. Ohne emotionale Erpressung, ohne Bullshitsätze wie "dass ich Frauen attraktiv finde, die sich auf einen Mann konzentrieren" (Ich wiederhole sie ist 16!!!), ohne ihr etwas zu verbieten oder etwas von ihr in dem Moment zu verlangen. Deine Bedenken einfach in den Raum werfen und schauen wie sie dazu steht. Wäre sie älter, hätte schon Beziehungen hinter sich, hätte schon Erfahrung, wäre es nochmal etwas anderes. Aber deine Befürchtungen, sehe ich hier einfach als komplett fruchtlos, jedenfalls seitenes dessen wie sie sich bei so nem Ausflug verhalten wird. Da kann man das Gespräch eben auch so aufziehen: dass du denkst, dass der Typ mehr Interesse an ihr hast und du dir Sorgen machst. Nicht weil du denkst, dass sie darauf eingeht.

Puhh, also um ehrlich zu sein, wäre mir das viel zu anstrengend auf Dauer. Das zieht sich ja jetzt schon seit über einem Monat. Hätte sie ernsthaft Bock auf dich, hätte sie dich schon längst getroffen. Sie hat dich in ihren Frame gezogen. Du sagst in einem Post, dass als du sie kennengelernt hast, du Richtung ONS eskalieren wolltest. Sie hat in dem Moment aber irgendwas von wegen "blabla, nicht mit mir, blabla, so eine bin ich nicht" geschwaffelt und zack, haust du folgenden Satz raus: Ich mein selbst, wenn du nicht aus ONS stehst, hättest du da halt einfach an dem Abend mehr bringen sollen. Mehr Körperkontakt. Sie zum Abschied richtig küssen. Also in meiner Welt, ist genau das ein Zeichen, dafür dass sie da Bock auf mehr hatte. Deine Schlussfolgerung kann ich hier nicht wirklich nachvollziehen. Darüber hinaus scheint sie sich ständig Bestätigung zu suchen. Das sind für mich so Sätze, da würd ich als Mann bisschen stärker hinhorchen, wenn eine sowas von sich durchgehend behauptet und sich damit schmückt. Den Satz, dass du zu Nett bist und das sie nicht gut für dich ist, fasse ich als übrigens als Korb auf. Warst einfach nicht sexuell genug. Denke, da fehlts an Anziehung. Bist halt der nette Kumpel in der Friendzone. Wenn sie von sich aus kommen sollte, mit dem Vorschlag sich zu treffen, go for it. Aber ich würd bis dahin, nicht mehr investieren an deiner Stelle.

Also zuerst schiebst du Drama. Deine Freundin, macht das einzig logische in dem sie nicht allzu sehr auf das Drama eingeht und Abstand nimmt. Verstehe ich das richtig, dass du deiner Freundin jetzt fremdgegangen bist? Und dann rechtfertigst du das auch noch damit, dass sie dir "einen Grund gegeben hat". Gehts noch??? Was für einen Grund bitte? Und selbst wenn. Wie charakterschwach bist du?

Hey, ich wollte dich noch fragen: Wie definierst du in deinem Wertesystem "Ehrlichkeit". Also schließt du z.B. weiße Lügen aus?

Schalte mal den PDM aus. Ist ja furchtbar.

Ja weil sie die Bestätigung sucht. Ja klar, aber wenn ich richtig verstanden habe, hat sie es dir eine Woche vorher gesagt. Und es geht nicht darum, dass es dich ankotzt, sondern darum, dass du gleich austickst, das ganze komplett in den Wind schießt und sie dann ignorierst. Anstatt einfach souverän zu reagieren. Ihr erklären, dass du mitten in der Nacht losfahren müsstest. Oder vllt mal im Hotel anrufen, und fragen ob später einchecken geht. Also mir gehts halt um das WIE.

Aber gibt es nicht genug andere geile Ärsche auf der Welt? :D

Ich finde es ja echt fasznierend, dass du von Prinzipien blabla redest, aber sie wohl ziemlich schnell über Bord zu werfen scheinst: Kein Kontakt zu Menschen, die dir schlecht tun -> denoch Kontakt zu LSE-Queen Keine Game bei Vergebenen Frauen -> dennoch Sexting etc. Sie hat dich um ihren kleinen Finger gewickelt und du steigst auf ihr Drama ein. Lol die Kleine ist sowas von LSE, aber Hallo. Du bist auch LSE. Sonst würdest du nicht so Drama machen an 1-2 Stellen, weil sie einen Tag mal nicht am Handy mit dir hängt. Oder das Treffen um einen Tag verschoben hat. Du bist erst recht LSE, weil du dich sonst gar nicht auf diese Geschichte einlassen würdest, dich gar nicht von ihr so angezogen fühlen würdest, bzw. den Kontakt viel früher beendet hättest. Weiß du sie badet aktuell in deiner Aufmerksamkeit, es ist nicht normal das jmd. der in einer monogamen Beziehung ist, so extrem viel Kontakt zu dir hat, sich auf das Sexting mehr oder weniger einlässt, bzw. nicht mal einen klaren Schlussstrich zieht. Sie genießt, dass du sie so umwirbst. Sie sucht Bestätigung. Mit ihr wird es nur mehr Drama geben, du wirst dir die Finger verbrennen. Lass es. Sei dir etwas wert. Du meinst ja du hast achso viele Alternativen. Warum also die crazy pussy wählen?

Weißt du dein Problem ist, dass du Micromanagement betreibst, dich auf die falschen Dinge konzentrierst und dementsprechend die falschen Fragen stellst. Du hast jetzt 8 Threads zu irgendwelchen Mini-Fragen eröffnet, allesamt mit irrelevanten Fragen fürs Game. Du fokussierst dich extrem auf deine Herkunft, reduzierst dich nur auf die Nationalität. Du kriegst keine Abfuhr weil du Türke bist und türkisch aussiehst, sondern weil du so verbissen auf dieser Tatsache bist. Nein, deine Nationalität ist kein Hindernis, aber deine Einstellung schon. Hinzu kommt, dass du den geringst möglichen Aufwand für den größt möglichen Ertrag willst. Wo finde ich Yes Girls, woran erkenne ich sie ohne sie je angesprochen oder angeschaut zu haben? Wo finde ich Yes Girls, die ungern Party machen, die auf Türken stehen? Micromanagement. Diese Fragen kann dir keiner beantworten. Sie zielen auf irgendwelche Kleinigkeiten ab, die im Endeffekt alle irrelevant sind. Stattdessen solltest du dich mal ein Bild vom großen Ganzen machen. Wer bist du? Was macht dich als Mensch aus? Was macht dich attraktiv und interessant? Ich finde es auch interessant, dass du schreibst, dass du dein Klientel bzw. deine Nische noch nicht gefunden hast. Darauf zielen im Prinzip auch deine ganzen Fragen ab. Du bist aber kein Stripper, der noch das richtige Klientel finden muss. So nach dem Motto "White Cougar sucht nach Big Black Cock" nur halt auf Türken/ Iraner? zugeschnitten. Verschiebe den Fokus von dem Mädchen auf dich. Welche äußerlichen Eigenschaften gefallen dir an einer Frau? Welche charakterlichen Qualitäten muss sie aufweisen, "damit du ihr deine Zeit schenkst"? Was sind deine Ansprüche? Du merkst, hier im Forum läufst du ein bisschen gegen die Wand, keiner mag dir so richtig antworten. Weil die falschen Fragen gestellt werden. Weil du dich nicht einliest. Weil du nicht an dir arbeiten willst. Das Forum ist eine einzige, riesige Schatztruhe, wenn man weiß wie man sie öffnet und benutzt. Du hast es noch nicht begriffen. Du hämmerst aktuell noch auf dem Schloss herum, in der Hoffnung sie zu öffnen. Du musst erstmal die Basics beherrschen bevor du Feintuning betreibst. Lies dich ein. Im Endeffekt steht aber immer die Arbeit an dir selbst im Vordergrund. Da hilft es nichts den leichtesten Weg zu gehen. Der wird dich nämlich nicht dorthin bringen wo du sein willst, so wie es mit allen Dingen im Leben ist. Wer was erreichen will, muss dafür arbeiten.

Immer schön zu merken, wie dem Gegenüber die sachlichen Argumente ausgehen und es zu persönlichen Angriffen kommt. Du hast eine echt starre Betrachtungsweise. In deinem Freundes- und Familienkreis ist es wohl nicht so üblich, dass man sich regelmäßig meldet. Und das ist okay so. Bei mir ist es üblich. Ich weiß das es meinen Engsten wichtig ist. Deswegen nehme ich darauf Rücksicht. Warum sollen sich die Leute umsonst Sorgen machen? Wenn ich das jmd. ersparen kann, dann mache ich das. Und so wie es für mich aussieht, ist es für die Familie der Ex des TE wohl auch üblich, dass man sich meldet. Also passt deine Betrachtungsweise hier nicht rein. Es ist nicht alles absolut. Stimme ich dir zu. Ja da hätte der TE anders reagieren könne. War durch sein Ängste/ Hirnfick geleitet worden. Passiert. Sie hätte aber auf sein Drama genauso anders reagieren können. Hat sie nicht weil sie 19 ist. Stattdessen will sie Beziehungspause. Aber natürlich so, dass man weiterhin einander exklusiv bleibt. Ja was den nun?

Ich auch nicht. Aber dann gibts noch Wifi und Facebook/ Email/ etc. Oder man geht sparsam mit dem Akku um, schaltet das Handy aus, wenn es gerade nicht im Gebrauch ist. Oder man kauft sich eine Powerbank. Wer will, der kann. Ich führe jährlich Auslandsaufenthalte in einer Gegend in der es kein Internet gibt. Und selbst da schaffe ich es mich ab und an mal zu melden, Bescheid zu geben, dass alles okay ist und ab wann ich wieder erreichbar bin. Weil mir bewusst ist, dass es sonst Leute gibt die sich Sorgen um mich machen. Empathie und Rücksichtnahme. Also sowas kann ich überhaupt nicht nachvollziehen. Was für Hektik und Aufwand? Das ist ein Satz: "Hey kannst du mir dein Ladegerät leihen?" So viel Aufwand. Ohh je. Ich leg mich glaub gleich wieder ins Bett, das hat mich jetzt total ausgelastet 😴 💤.

Es geht mir nicht darum, das man sich nicht Vertraut in Bezug auf Fremdgehen. Sondern das es einfach rücksichtslos ist. Sie war nicht monatelang unabhängig und der Kontakt war nicht monatelang spärlich. Sondern sie haben sich jeden Tag geschrieben/ telefoniert, sie überlegte sich den Auslandsaufenthalt abzubrechen, weil sie unglücklich war. Dann ändert sich ihr Verhalten schlagartig. Also mein erster Gedanke, wenn ich ihre Schwester wäre, wäre dass sie irgendwo zum Zwecke des Menschenhandels etc. etc. festgehalten wird.

Wenn ich so eine richtig geile Zeit habe, dann vergesse ich auch mich zu melden. Gerade im Ausland, ist es halt so als ob es nie etwas anderes gab als das hier und jetzt. Ich kenne das auch. Aber: wenn man im Ausland ist, 19 ist, und sich nicht mal bei seinen Eltern melden kann, obwohl es davor täglich Kontakt gab, dann kann das auch ganz schnell ein Anzeichen dafür sein, das etwas schlimmes passiert ist. Die Eltern machen sich Sorgen, der Partner selbstverständlich auch. Sie könnte gerade auch irgendwo tot im Straßengraben liegen. So. Und das ist meiner Ansicht nach sehr rücksichtslos. Ein Tag okay, kann passieren. Aber nicht drei Tage. Wenn man im Ausland ist und weiß, dass die nächsten Tage viel los ist, dann reicht auch eine kurze Nachricht: "Hey Schatz, ich bin die nächsten Tage komplett verplant und weiß nicht ob ich noch die Gelegenheit kriege meinen Akku zu laden, also wundere dich nicht falls ich mich nicht melde." Das sollte in einer Beziehung drin sein.

Ich bin zwar nicht in einer Ausbildung, arbeite aber seit 2-3 Jahren in bei einem guten Unternehmen meiner Branche, als Werkstudentin. Also sind wir sage ich mal ähnlich aufgestellt. Ich bin generell der Typ Minimalist. Ich versuche meinen tatsächlichen Aufwand so gering wie möglich zu halten und würde mich, auch wenn ich fleißig bin, nicht als Arbeitsbiene schlechthin bezeichnen. Ich versuche aber stets strategisch richtige Entscheidungen zu treffen und die wichtigen Aufgaben zu übernehmen. Die richtige Selbstdarstellung ist, wenn du eine Karriere anstrebst, wichtig und nicht zu unterschätzen. Ein paar wichtige Dinge, die ich mache, die mich von anderen Werkstudenten (und einigen Kollegen) unterscheidet: Strategisch kluge Entscheidungen treffen: D.h. Ich überlege z.B. welche Projekte mir Chancen bringen. Bei welchen Projekten werde ich sichtbar, für unsere Niederlassungsleitung/ Geschäftsleitung, welche Projekte/ Aufgaben bringen mich in meiner Entwicklung weiter, ermöglichen mir Kontakt mit Person XY?, steigern meine Fähigkeiten? Ich war zuvor bei einem auswärtigen Projekt als Praktikantin, dann Werkstudentin tätig. D.h. Sichtbarkeit verlief gegen Null, mein Projektleiter kennt mich, schätzt mich und würde mich sofort empfehlen. Aber da muss langfristig mehr als das drin sein. Also langfristig sollen mich mehr Leute aus dem Unternehmen kennen. Gerade als Student hat man das Problem, wenn man 2-3 Tage in der Woche arbeitet, dass man nicht richtig wahrgenommen wird. Präsenz ist aber wichtig. Also habe ich mich damals umgehört, ein neues Projekt bei unserer Hauptverwaltung sollte demnächst anfangen (=hohe Sichtbarkeit, & Networkingmöglichkeiten, da viel Interesse von den Angestellten, viel Kontakt mit der GF und NL, da hauseigenes Projekt. Aber auch ein Projekt, bei dem viele Leute nicht dabei sein wollten, aus selbigen Grund. Viel Sichtbarkeit, alle Augen sind auf einen gerichtet. Was der eine als Risiko sieht, sieht der andere als Chance). Bei der ersten sinnvollen Gelegenheit, habe ich die Hand gestreckt und habe gesagt, dass ich dort hin will. Bin jetzt hier, das war damals eine sehr wichtige Entscheidung, die mir den Weg für meine Bachelorarbeit und Jobangebot geebnet hat. Ein Kollege von mir hat sich diese Überlegungen nicht gemacht. Er hat gar nicht nachgedacht. Unser Projekt war zu Ende, auf die Frage wohin er jetzt kommt etc. "Joaa, mal schauen, ich weiß es auch noch nicht bliblablub", am Ende hat er echt Pech gehabt und es hat seinen späteren Werdegang extrem negativ beeinflusst. Mund aufmachen, zur richtigen Zeit, am richtigen Ort: Ältere Kollegin von mir, hat so viele Meinungen, alle gut begründet. Aber wenn es darauf ankommt, schweigt sie. Sie ist kompetent, aber das geht nach außen einfach komplett verloren. Wenn es in der Besprechung darauf ankommt, präsentiere ich mich im Vergleich deutlich besser. Mal an der richtigen Stelle einhacken, mal eine gewisse Meinung gut begründen etc. Bleibt bei den Leuten im Kopf hängen. Als graue Maus, kommt man m.M. nach in den meisten Unternehmen nicht weit. (Aber auch wissen wann mal besser schweigen sollte 😉) Mitdenken, Vorarbeit leisten: Prozesse, die nicht optimal im Unternehmen laufen, mal bewusst wahrnehmen und dir überlegen ob du sie effizienter gestalten kannst. Dem Chef bei einem Gespräch verkaufen. Damit hast du die Möglichkeit aus der Arbeitsbiene, mit den lästigen Fleißaufgabenschleife auszubrechen. Du zeigst, dass du mitdenkst, dass du nicht nur da bist, weil du musst, sondern dass du das Wohl des Unternehmens im Hinterkopf hast. Dann kann man dir mehr Aufgaben anvertrauen. Sind es Chefs, die einen klein halte wollten, muss es eben an eine andere wichtige Person herangetragen werden. Dann kommen wir zum nächsten Punkt: Zuhören und Beobachten, Wissen verwerten: Es ist unglaublich spannend, was die Leute so von sich geben. Kleine abfällige Bemerkungen hier und da. Oder Infos zu neuen Projekten oder Missständen. Diese ganzen Informationen, die einem am Tag so nebenbei unter die Füße fallen, einfach mal aufsaugen, dir Gedanken dazu machen. Da ist m.M. nach extrem viel wertvolles über die Dynamiken im Unternehmen dabei, die dich weiterbringen. Auch mal Nein sagen: Ist logisch. Kann man überall nachlesen. Die Leute müllen dich zu, sobald sie die Gelegenheit kriegen, ihren Scheiß abzuwälzen. Als ich meine Bachelorarbeit geschrieben hatte, stand in meinem Vertrag geschrieben, dass ich außer der BA keine Aufgaben für das Unternehmen übernehmen darf. So nun waren da hin und wieder Leute, die meinten ich bin ja Studentin also könnte ich ja trotzdem hier und da eine Aufgabe machen. Ich habs so gehalten: wenn es wirklich eine Kleinigkeit war, kein Ding habe ich gerne gemacht. ABER: Darauf hingewiesen, dass es eine Ausnahme ist. Das war dann auch nach kurzer Zeit allen klar. Dabei selbstverständlich freundlich bleiben. Aber bestimmt. Da bin ich natürlich als Studentin etwas besser aufgestellt als du, denke in einer Ausbildung ist das nicht so easy, da du das halt in dem Unternehmen durchziehen musst. Ich weiß, dass ich in meiner Branche ziemlich schnell einen neuen Job finde. Es geht in die Richtung von der Aussage von @KommMalKlar: Kompetenz zeigen, d.h. deine Aufgaben nicht kleiner reden als sie es sind, darauf verweisen, dass das Erledigen Schwierigkeiten mit sich bringt, die du aber lösen kannst. Da du kompetent bist. Sich stetig weiterbilden: So wie @Neice sagt, Bücher lesen, sich informieren. Sein Thread zum Thema Hamsterrad, ist auch wenn es nicht ganz dein Thema ist, super interessant zum lesen. Viele Infos dazu, wie ein Unternehmer denkt etc. Sind auch einige amüsante Geschichten und Wahrnehmungen zu seinen Angestellten, die du vllt. von dir auch kennst. Kann dir also evtl. die Augen öffnen an ein paar Stellen. Du verpasst also etwas. Ich finde es auch immer hilfreich von gewissen Themen eine grobe-mittlere Ahnung zu haben. Auch wenn ich nur schnittstellenmäßig damit in Berührung komme. Aber ich weiß dann sofort um was es geht, kann einen Rückfluss von meinem Aufgabengebiet erzeugen, der Entwicklungen positiv beeinträchtigen kann. Aber das Wissen was es gibt und was geht in Bereich XY muss erst ein mal da sein. Ambitionen nach außen zeigen. Ganz klar, wenn du nicht mal den Eindruck vermittelst als ob du hoch hinaus willst, auch mal schwere Aufgaben erledigen willst, dann wird man dir solche Aufgaben, bei denen du deinen Wert/ Können zeigen/ beweisen kannst, auch nicht zuteilen. Ich bin immer aktiv auf meinen Chef zu und habe Interesse für neue Aufgaben deutlich vermittelt. Auch für Weiterbildungen jeglicher Art. Damit ich in neuen, interessanten Bereichen unterstützten kann.

Joa, ich denke nicht das sie da komplett frei von Schuld ist. Der TE hat einiges beigetragen, sein Verhalten hat sie noch mehr weggetrieben. ABER: Sie ist im Ausland und ihr Verhalten macht eine 180° Wendung. Sie hat ihn davor die ganze Zeit kontaktiert, hat geklammert, wollte nach Hause. Dann meldet sie sich drei Tage lang nicht. Auch nicht bei ihren Eltern. Kann schon verstehen, dass man sich als Partner Sorgen macht, ihr kann ja alles mögliche passiert sein. Selbst die Eltern haben sich Sorgen gemacht, haben bei ihm nachgefragt ob er was von ihr gehört hat = also ist das untypisches , rücksichtsloses Verhalten. Danach hat er einfach angefangen extrem zu klammern, ganz klar hier liegt der Fehler beim TE, da er sich nicht in sie hineinversetzten konnte, nicht verstehen konnte, dass sie jetzt von Stadt zu Stadt geht, neue Leute kennengelernt hat, und einfach keine Zeit mehr hat um mit ihm ständig am Handy zu hängen. Dann hatten die halt ein Missverständnis ob jetzt Pause oder Schluss ist. Ob sie ihn jetzt tatsächlich missverstanden hat sei mal dahingestellt. Ich sehe eine große Unreife auf ihrer Seite, wenn sie ihm sagt, sie meldet sich am nächsten Abend etc. Sie will telefonieren und das bleibt aus. In diesem Moment spielt sie mit ihm. Und das hat sie ja zwei-drei Mal gemacht. Sie verhält sich weder rational noch reif in der ganzen Geschichte. Ich kann mir schon gut vorstellen, dass da ein Carlos im Spiel ist, so einfach vergisst man nicht zu melden. Selbst wenn der Akku leer ist. Fragt man halt eine Freundin, ob sie kurz ne SMS verschicken kann etc (Kurz Bescheid geben, dass man die nächsten Tage nicht erreichbar sein wird). Außer man springt gerade mit Carlos durch die Betten.

Du bist irgendwie spät dran. Die haben sich schon längst getrennt etc. Lies doch mal den ganzen Thread durch, bevor du postest. Nachtrag: @slowfood mir gings nicht darum, dass er ihr Verhalten belohnt, sondern darum, dass er sie nicht mit seinem Verhalten so extrem einengen soll, da sie nunmal gerade ne geile Zeit hat. Er hat sich darüber beschwert, dass sie im nicht mehr so viele Fotos schickt. Hier fände ich das im Rahmen einer "laufenden" Beziehung stattdessen gut, dass man das Anschauen der Fotos im Anschluss an den Urlaub bzw. Auslandsaufenthalt einfach zu einer gemeinsamen Tätigkeit macht. Sie kann ihm dann darüber erzählen was sie schönes erlebt hat etc. Also es war in dem Fall nicht mal der Rat, dass er das jetzt machen soll. Sondern wie man es machen kann, zukünftig. Ohne den Partner, der gerade im Ausland ist mit Nachrichten vollzuspammen und selbiges von ihm zu erwarten. Finde das das einfach wieder etwas verbindet. Man lässt die andere Person daran teilhaben, was man schönes erlebt hat und zwar persönlich und nicht durch Handy.

Ich glaube, das hier ist das Stichwort. Das was du sagst, ist vermutlich komplett zweitrangig.