capitalcat

+ = Du baust einfach von Beginn an damit enorm Druck auf. Dass du das zu ihr gesagt hast, hättest du auch ruhig schon im ersten Post erwähnen können und sollen.

Lass doch einfach die Spielchen mit dem "vier Tage nicht melden" und sich "lange Zeit lassen um Nachrichten zu beantworten". Ihr habt euch bis jetzt vier Mal gesehen, also halt mal den Ball flach mit fester Beziehung und Schmetterlinge hier und da. Versuch in das Mindset zu kommen, nicht bei jedem Schritt dir Gedanken zu machen, obs ihm gefällt oder nicht, ob umarmen besser wäre als küssen, oder ob du die Nachricht um 15:59 oder 16:01 verschickst. Dein Kerl hat ein Leben, antwortet halt nicht sofort, wenns Handy aufleuchtet, na und? Frage ist, warum du die Zeit hast so viel aufs Handy zu schauen und die Stunden zu zählen bis er schreibt. Macht man sich zu viel Kopf, ob man jmd. gefällt oder nicht wird man auf Dauer verkrampft und unauthentisch. Wenn er dich nicht sehen will, wird er schon früh genug die Stoppkarte zucken.

Das Problem ist, wenn du eine Beziehung dringend willst, fängst du an dich auf das Ziel "Beziehung" zu konzentrieren und der Mensch, mit dem Ziel "Beziehung" realisiert werden sollte, tritt in den Hintergrund. Der Fokus ist falsch. Dann kommt es Zustande, dass du nach zwei Dates, schon die richtige Frau fürs Heiraten gefunden hast, obwohl du noch nicht mal weiß, wie sie mit Nachnamen heißt. Die Needyness ist entkoppelt, von deinem männlichen Job oder deinem Auftreten im Job/ mit anderen Leuten. Sie zielt schließlich auf eine Beziehung mit einer Frau ab, erstmal egal mit welcher Frau Hauptsache das Ziel ist erreicht.

Was für eine Reaktion hast du den auf so einen Satz erwartet? Bevor du so eine Nachricht nochmal abschickst, versuch dich doch mal in die Frau zu versetzten und dir zu überlegen was sie dir darauf antworten könnte. Männer, die versuchen einem alles Recht zu machen und Angst haben auch mal Kante zu zeigen, werden extrem schnell unattraktiv. Mit deinem "jetzt werde ich aber wirklich für dich versuchen, mich locker zu geben und insgeheim hoffen, dass du mir noch eine zweite Chance gibst" machst du aber genau das. Du versetzt dich hier in eine unterwürfige Position. Du entschuldigst dich hier ja indirekt für dein Needy Verhalten in den letzten Treffen. Falscher Frame. Die hat halt kein Bock auf so etwas zu antworten. Hätte ich auch nicht. Gibt auch nicht viel, was sie jetzt sagen kann: 1. "Wie? Heißt das, dass du die letzten zwei Mal als wir uns gesehen haben, nicht natürlich warst und irgendwas extra getan hast um mir zu gefallen?" 2. Fishing for Compliments-Antwort, in der sie dich beschwichtigen muss, dass du alles richtig gemacht hast + "Es liegt nicht an dir, es liegt an mir." 3. Keine Antwort. Besser so.

Das was @Berserker sagt + Ähm, nach 2 Dates denkst du es gibt sicher eine Beziehung? Ernsthaft? Welche Qualitäten erfüllt sie den, dass du dir nach nur 2 Dates so sicher bist, dass sie für eine Beziehung mit dir geeignet ist? Das hört sich doch nach Richtung FB/ F+ an und nicht nach totalem Korb, insbesondere wenn sie dich danach noch weiter abknutscht und nicht will das du gehst. Ist doch schön, wenn der Sex so gut zu passen scheint.

@motiflow85 und @Newborn wie wärs wenn ihr euren privaten Streit per PM weiterführt. Ich würde nur sehr ungern den Thread deabonnieren und ggf. interessanten Input verpassen.

Sorry, nächstes Mal füge ich noch *Ironie on* und *Ironie Off* ein. Es sollte eben selbstverständlich sein. Leider haben es sich ja einige User hier zur Lebensaufgabe erklärt die Meinungen und Einstellungen anderer User mit Totschlagargumenten zu dementieren. Deswegen auch meine überspitze Formulierung. Ich kann das auch nicht nachvollziehen, warum hier so viele die Lösung des TE so ins Schlechte ziehen? Er hat hier nicht den Coolen gespielt, sondern ihr erklärt warum er ein mulmiges Gefühl bei der Reise hat. Finde ich gut. Offene Kommunikation. Alles super. Der Freundin die Reise verbieten, dass kann er nicht. Er sagst selbst, dass er nicht glaubt, dass da wirklich etwas laufen wird, aber sein Problem in erster Linie daraus erfolgt, dass so eine Reise nicht in seine Vorstellung einer Beziehung passt. Das ist auch gut, dass er das erkannt hat. Mir gefällt in dem Zusammenhang was @Neice geschrieben hat. Positive Gleichgültigkeit entwickeln. Wenn was bei dem Trip passieren sollte, so waren die beiden so oder so nicht für einander bestimmt. Sie disqualifiziert sich selbst. (Wenn die Hemmschwelle im Ausland sinkt, so wäre sie auch im Inland gesunken, wäre dann bei einer anderen Gelegenheit passiert und das Beziehungs-Aus hätte sich um ein paar Monate verschoben.) Wenn nichts läuft, noch besser. Den Ausflug kann man als Anlass nehmen, mal die Beziehungsgrenzen abzustecken. Es ist insofern auch positiv, dass es zu der Situation kam, weil der TE die Möglichkeit hatte, sich mal mit dem Thema "andere Männer in der Beziehung" auseinanderzusetzen. Was ist i.O. für mich, was nicht? Was genau kratzt mich so an dieser Reise? Stattdessen habe ich das Gefühl, dass hier einige Versuchen dem TE ihre Vorstellungen aufzudrücken und dem TE die Fähigkeit absprechen, reflektiert zu handeln. Das finde ich sehr schade. Der TE ist 17 und für sein Alter doch schon recht reif und reflektiert. Er wird noch andere Beziehung haben, seine Vorstellungen davon wie eine Beziehung laufen sollte, müssen sich noch entwickeln und formen. Die Wahrscheinlichkeit das die Freundin des TE seine Frau wird, ist eher gering. Es geht nicht um Leben oder Tod. Manche Erfahrungen muss man einfach selbst machen. Hier wird ihm keiner Schmerz oder Fehler, die noch ihn seinem Leben auftreten werden, vorwegnehmen können.

Das Problem ist, dass sich die Unzufriedenheit oft unterbewusst einschleicht und sich dann so in Form von Nörgeleien äußert. Nicht jeder ist super reflektiert und kann sofort den Finger darauf setzten was einem aktuell an der Beziehung/dem Partner/sich selbst stört. Und selbst wenn man reflektiert ist, heißt es nicht das man es sofort merkt. Das ist oft so ein Gefühl, dass dich langsam einnimmt, irgendetwas stimmt nicht, aber du weißt vllt. noch nicht was, es fühlt sich einfach nicht richtig an.

Im Endeffekt, ist alles was hier geschrieben wird eine Ferndiagnose, das sollte auch jedem der sich hier öffnet und postet klar sein. Die Beträge müssen mit Vorsicht gelesen werden, reflektiert werden, auf Gültigkeit für die eigene Situation und die innere Einstellung überprüft werden. Wer blind Glaubenssätze kopiert, ohne dass sie sich tatsächlich mit den eigenen Ansichten decken, hat größere Baustellen. Die Verantwortung liegt da aber bei jedem selbst. Alternative wäre bei jedem Thread-Start einen Disclaimer einzublenden, mit dem Hinweis dass hier alle Ratschläge auf den individuellen Erfahrungswerten, Weltansichten, sowie darauf basierenden Interpretation des Eingangsposts subjektiv behaftet sind. Ob es etwas hilft sei dahin gestellt, denn wer unreflektiert Mindsets kopiert wird auf dauer gegen die Wand fahren: egal ob es Beiträge in einem Forum sind, oder der Ratschlag deines besten Freundes.

Ich lese irgendwie extrem viel von Bedankung, Mindfuck, Bejahung, Mindfuck, Entschuldigungen, Mindfuck, Viel-Spaß-Wünsche, Mindfuck aber nichts von Führung*. Irgendwo dazwischen Needyness. *z.B. Euer Nachrichten-Dialog, über das Donnerstagstreffen. Anstatt darüber zu sprechen, wer was zu welcher Uhrzeit gesagt hat oder gedacht hat, lieber auf Ich-Botschaften konzentrieren. So ist die Wahrscheinlichkeit deutlich geringer 1. dass es als Vorwurf vom Partner aufgepasst wird 2. das man sich in Kleinigkeiten und Unwichtigkeiten verzettelt Du wirst erstmal in den Raum wie du die fühlst. So, das zweite Thema ist, dass du dir bitte Mal ein Leben suchen sollst. Deine Freundin ist wohl recht stark in ihrem sozialen Umfeld eingebunden. Dann hat sie halt eine oder zwei Wochen weniger Zeit für dich und wenn, dass ist sie evtl. sowieso mit dem Gedanken wo anders. Da ihr euch davor immer sehr regelmäßig getroffen habt und die Frequenz für beide wohl ausreichend war, wirst du es doch verkraften, ein oder zwei Wochen ohne deine Freundin zu verbringen. Ab und an etwas Abstand um sich wieder so richtig zu vermissen, kann auch nicht schaden. Du und deine Freundin habt gerade dem Anschein nach ein unterschiedliches Nähe-Distanz Bedürfnis. Ich denke im Normalfall sollte es sich wieder von selbst einpendeln, wenn nicht dann kann man das mal offen kommunizieren und in den Raum zu Diskussion einwerfen. Zum Thema: Kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass du wahrscheinlich total inkongruent auftrittst wenn ihr gemeinsam mit ihrem Freundeskreis unterwegs seid. Das kann zum Beispiel an Unsicherheit liegen, an dem Wunsch gemocht zu werden etc. Du verhältst dich evtl. unterbewusst anders, auch wenn es nur subtil ist, das merkt sie und macht einen komischen Eindruck auf sie.

Ich finde der Reiz ist, dass Berührungen subtil geschehen wenn überhaupt. Das sind dann aber Berührungen, die keiner mitkriegt. Im Endeffekt sind es aber sogar viel mehr die Blicke, die man austauscht. Alles* andere würde dazu führen, dass der Reiz des heimlichen erlischt. *Deine Variante.

Ist doch scheißegal, dass es nicht direkt am Arbeitsplatz war. Es ist scheißegal wie sehr ich auf einen Typen stehe, oder was da läuft, wenn der mich vor Kollegen, sei es auf einer Schulung oder in einer Bar angrabscht, dann war es das mit dem Kontakt und mit allem was hätte laufen können. Sowas ist ein klares No Go. Ich lass mir doch nicht meine Karriere versauen. Ist auch egal ob der aus einer anderen Abteilung kommt. Arbeitsplatzgeschichten haben einen Reiz, weil es heimlich ist. Da ist Diskretion angesagt.

Ihr beide habt euch viel zu schnell in einer Beziehung gestürzt und dann auch noch eine über eine so große Entfernung hinweg. Diese Auslands-LDRs sind doch einfach nur ein Käfig für beide Partner. Warum sollte man sich sowas nach 1,5 Monaten auferlegen? Und die Frage ist zudem, ob man die 1,5 Monate wirklich als Kennenlernenphase zählen kann, da da auch dazwischen ein Kennenlernen auf räumlicher Distanz, also über Text stattgefunden hat. Eine LDR über diese Art von Distanz* geht m.M.n. erst dann gut, wenn man vorher eine gefestigte Beziehung über einen längeren Zeitraum geführt hat. Aber sich mal eben über nen Monat Kennenlernen und dann ab ins Ausland, aber Hauptsache wir sind monogam und "Ich will dich exklusiv nur für mich alleine, aber anfassen übers Handy geht nicht", da ist das einfach nicht erfüllt. *hohe räumliche Distanz + Auslandsaufenthalt. Kein dauerhafter Standort, viele neue Erlebnisse und interessante Leute, das Leben ist nicht eingespielt, jeden Tag Party etc, ständig neue Einflüsse. P.S.: Die Facebook-Scheiße, die ihr da beide abzieht ist Kindergarten. Von beiden Seiten.

Ich denke @Lionesse hat die Situation richtig bewertet. Deine Freundin geht extrem auf Distanz und zeigt dir gegenüber kein Interesse mehr. Hat im Kopf die Beziehung bereits beendet, kriegts wahrscheinlich noch nicht über die Lippen und lässt es stattdessen auslaufen. Mit diesem Mindset habe ich folgendes Problem, also so als Denkanstoß für eine nächste Beziehung: Du stellst sie hier auf die Anklagebank. Du gibt ihr eine allerletzte Chance sich im Verhalten zu dir zu ändern, dich zu umwerben, Sex etc. Dieses Mindset unterstützt eine ungesunde Dynamik und führt zu einer Abwärtsspirale. Sie wird nämlich dauerhaft in der Bringschuld sein. An einer Beziehung müssen aber beide feilen. Mit einem "allerletzte Chance"-Satz fühlt sie sich gezwungen etwas zu tun, du wirst ihre Handlungen auch immer hinterfragen: "Küsst sie mich weil sie wirklich Bock drauf hat oder weil sie Verlustangst hat". Du willst schließlich, dass sie dir ihre Zuneigung und ihr ehrliches Interesse zeigt, weil sie dich will und nicht aus einer Position der Verlustangst. Also wenn man mal davon ausgeht, dass die Partnerin, dich liebt etc. aber gerade nicht ihre 50% zur Beziehung beitragen kann, weil Stress, nicht im State-of-Mind, vorübergehend starkes Distanzbedürfnis etc. So positionierst du sie aber auf dem Platz des Angeklagten, der sich krampfhaft reinwaschen muss. Funktioniert nur nicht so. Entweder beide tun was für die Beziehung oder man lässt es.

Ich würds lassen. Du stehst nicht in der Verpflichtung ihr Gewissheit in irgendeiner Weise zu geben. Oder sie rein zu waschen. Mein Ex zieht gerade den selben Scheiß ab. Das sind Spielchen und das sind Manipulationen, nicht mehr. Und selbst wenn man das weiß, fällt es manchmal extrem schwer darauf nicht einzusteigen, zu antworten, etwas zu sagen, aber ich musste jetzt auf die harte Weise lernen, dass es keinen Zweck hat. Versuch dir das zu ersparen.

Das Problem ist einfach, dass du die Menschen, die ohne Rücksicht auf Verluste diese Art von Manipulation (bzw. Manipulation im Allgemeinen, da der Begriff negativ behaftet ist) anwenden, mit deinem Post nicht erreichen wirst . Die wissen, dass es scheiße ist was sie machen. Denen ist es aber schlicht und ergreifend egal. Und wenn die auf eine labile Person treffen, dann freuen sie sich umso mehr, weil es ein leichteres Opfer ist.

Die Haarfarbe stimmt schon mal. Die Hautfarbe ist aber paar Töne zu dunkel 😂. @DrHitch hat die Mütze und das Land gut getroffen.

Das ehrt mich 😂. Meine Augen sind bisschen größer. Sonst perfekt getroffen.

@Aldous deine Rothaarige sieht viel zu schüchtern aus, für @Herzdame: Sowas würde doch viel eher passen:

@Verführer93 Das ist für mich ein Fall von gut gedacht, schlecht gemacht. Die Kombi aus "Kommentare von Perverslingen" hat m.M. nach etwas Schäbiges. Bringt eigentlich etwas negatives ins Gespräch. Außerdem hat so ein Satz es automatisch zur Folge, dass er sich qualifizieren muss, denn wenn er sie anschreibt und ihr hinterhersabbert ist er erst mal genau so ein "Perversling".

Wenn ich mich mit einem Treffe, dann nicht weil er mich irgendwo für eine Stunde in seinem Terminkalender einschiebt. Auf deine Aussagen hätte ich überhaupt keinen Bock. 1. Bist du der Präsident der vereinigten Staaten, dass du so daherkommst? Wenn du jemanden auf ein Date fragst, dann mach das wenn du auch wirklich Zeit hast in der Woche. 2. Hat man das Gefühl, dass das so ein schnelles Date wird, bei dem man abgefertigt wird. "2 Stunden Luft"/ "ne Stunde spontan Zeit", da schaff ich es ja nicht mal meinen Kaffee zu Ende zu trinken, geschweige den einander kennenlernen. Ein zwei Stunden-Date geht höchtens klar, wenn das spontan am gleichen Tag verabredet/ durchgeführt wird. Das ist dann aber wirklich spontan, dass man sich kennenlernt und nicht mit einer Woche Vorwarnung, dass einer für mich zwei Stunden Luft hat. Entweder man nimmt sich die Zeit um mich kennenzulernen oder man lässt es. Das ganze wirkt total aufgesetzt und würde bei mir genau so wie bei der Dame, zu einem Next führen. Was für ein Shittest, die Kleine wollte dich treffen. Wo liest du da bitte einen Shittest raus? Die war ganz klar ON, trotz dem "Perversling"-Spruch. Du hast dir mit deinem Hard-to-Get/ Ich bin der Über-Preis/ Prinz von Zumunda, ein Eigentor geschossen.

Du tust hier irgendwas annehmen, was sich aus den Beiträgen des TE überhaupt nicht erschließen lässt. Im Endeffekt steht die Kommunikation im Vordergrund. Diese fand hier offensichtlich nicht richtig statt. Wenn sie generell mit ihrem Sexleben unzufrieden ist, dann lässt man den Frust am Partner nicht auf so eine Art und Weise raus, sondern spricht mal darüber. Versucht den Sex aktiv mitzugestalten. Wenn es nicht besser wird, hat sie genau so die Möglichkeit sich zu trennen. Das kannst du aber nicht wissen, ob es nicht besser wird, wenn man es nicht probiert. So, wenn du jetzt jmd. bist der halt einen geilen Typen, mit dem der Rest passt, sofort fallen lässt, weil er nicht gleich der Oberficker auf Erden ist, dann ist das deine Entscheidung und das ist auch okay so. Das bist dann du. Aber es müssen nicht alle diese Situation handhaben wie du. Andere haben in solche Situationen mehr Verständnis. Der TE ist 20. So, da hat man noch nicht extrem viel Erfahrung. Keine Ahnung, vllt bist du als Sexgöttin geboren und konntest jedem gleich das Hirn wegblasen, du bist dann einfach gesegnet. Aber im Endeffekt gestaltet man Sex zu zweit, der TE ist nicht der persönliche Befriediger der Freundin der nur zu leisten hat. Wenn man einfach nicht kompatibel ist, ist das nochmal ne andere Sache. Es geht hier auch nicht um nen Club-Fick, sondern die Leute sind in einer Beziehung. Da muss man das anders handeln. Wenn du als Frau zwei Jahre so tust, als wär alles prima, nur um dann plötzlich Druck aufzubauen, dann läuft was an deiner Kommunikation verkehrt.

Sag mal trollst du eigentlich? Wer hat hier irgendwas von zwingen gesagt? Das ist schön, dass das bei dir so ist. Und das du dir das mit fast 30 nicht mehr geben musst. Super. Hier gehts aber nicht um dich. Du wirfst hier irgendwelche negativen Prognosen rein, die einfach überhaupt nicht der Problemlösung dienen. Baust damit auch noch zusätzlich Druck auf. Kontraproduktiv.

Die Freundin des TE hat einen Mund, eine Zunge und sollte in der Lage sein sich klar zu verständigen: Wenn sie so tut, als sei es ihr egal nur um dann Drama und Druck zu machen, dann ist das keine souveräne Art mit dem Problem umzugehen. So unsachliche Kommentare mit der Masturbationshilfe gehen einfach nicht. Keiner der Beiträge hier geht auch nur ansatzweise in die Richtung. Der TE macht sich Gedanken um die Befriedigung seiner Freundin, sonst würde es den Thread hier gar nicht geben.

Warum wertest du die Leute, die sich die Zeit nehmen deinen Thread zu lesen und darauf zu reagieren, ab? Du gehst auf die Hälfte der Beiträge kaum ein, wenn überhaupt nur halbherzig und teilweise beileidigend. Wenn du hier einen Thread eröffnest, muss dir bewusst sein, dass du auch mit Kritik konfrontiert wirst. Du hast hier eine Diskussion eröffnet in einem Forum in dem die Leute nicht auf dein "Mimimi" mit einem "Och du Armer" eingehen werden. Durch die Art wie du stellenweise formulierst, den Leuten nur einen Teil der Information zur Verfügung stellst, musst du nun mal erst Recht mit hinterfragenden Antworten rechnen. Daran ist auch nichts verwerflich, die Leute können nun mal nur darauf Stellung beziehen, was du ihnen gibst. Du hast hier ein paar gute Beiträge bekommen, unter Anderen auch von Leuten, die mit Menschen mit Depression durchaus Erfahrung haben. Nur weil sie eine andere Meinung vertreten als du, heißt es nicht das sie einen auf Selbsterklärende Alphas machen. Dir hat hier auch keiner geraten deine Frau aufzugeben. Wenn du keine Lust an einem Austausch hast und andere Meinungen so plump abstempelst, bist du m.M. nach hier einfach falsch.