capitalcat

Ohh man... und ich dachte du meinst mich 😭😤

Leute, die Kleine hat sich erst gestern vom ihm getrennt, da muss man doch nicht zusätzlich Salz in die Wunde streuen. Wilde Vermutungen darüber anzustellen ob sie sich schon früher trennen wollte oder nicht, halte ich persönlich für sinnlos. TE, Lass erst Mal ein bisschen Zeit vergehen, der Abstand wird euch gut tun. Nutze diese Zeit um über eure Beziehung und dein Verhalten zu reflektieren. Es kann durchaus gut sein, sich im Anschluss an die Prüfungsphase zusammenzusetzen und das Ganze mal Revue passieren zu lassen. Wichtig ist bloß, dass du jetzt nicht im Vorfeld darauf drängst, ihr auch nicht hinterher-rennst und sie einengst. Aber so wie es aussieht, hast du diesen Punkt verstanden.

Du kannst sie besser einschätzen als wir. Kann dir beide Bücher wärmstens empfehlen. Gerade beim Schulz von Thun Buch, welches ich aktuell selbst durcharbeite, musste ich mehrmals an den Thread hier denken. Heißt nicht, dass sich alle Probleme dadurch lösen, aber du kriegst für Situationen eine Erklärung und einen Anhaltspunkt bei dem man ansetzten könnte. Miteinander reden 1: Störungen und Klärungen: Allgemeine Psychologie der Kommunikation Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls: Erfolgreich und zufrieden durch ein starkes Selbst

Leute lassen wir doch bitte die persönliche Vendetta hier sein. Das ist nicht produktiv. Auch wenn ich seine Meinung weiterhin nicht teile, so kann ich KillEmAlls Null-Drama-Toleranz-Einstellung nachvollziehen, weil ich mittlerweile den Hintergrund dieser kenne. Das ist halt sein Entwicklungsstandpunkt jetzt, basierend auf seiner persönlichen Erfahrung. Ich kann ihn, wie gesagt verstehen. In ein paar Jahren wird es wahrscheinlich wieder anders aussehen. Versucht das mal bewertungsfrei aufzunehmen. Es ist jedem schon mal passiert, dass der eigene Ton in einer Diskussion persönlicher wurde. Weil es oft Themen betrifft, die wir selbst erlebt haben und zu denen wir evtl. negative Erfahrungen haben. Wir sind keine Roboter und es ist menschlich. Die beste Strategie mMn bleibt es weiterhin ad hominem-Kommentare zu ignorieren und auf der sachlichen Ebene weiter zu diskutieren.

Ja, aber muss doch nicht gleich beim ersten Treffen sein. Insbesondere wenn sie unerfahren ist in der Hinsicht. Manche haben irgendwelche Hemmung, müssen ja nicht rational begründet sein. Obs die fehlende Rasur ist (insbesondere bei dem ersten Mal mit einem Mann), Anti Slut Defense, Unerfahrenheit, oder sie will nicht eine von vielen sein - wenn der TE unter seines SC dafür bekannt ist - ist der Gedanke überhaupt nicht verkehrt. Wird vllt ne Mischung aus allem zusammen sein. Menschlich. TE, auch wenn du es hoffentlich schon begriffen hast, von mir nochmal eine kurze Standpauke, damit es beim nächsten Mal nicht nochmal vorkommt: Freeze Out ist kein Mittel zur Bestrafung, insbesondere nicht dafür, dass sie nicht mit dir Schlafen wollte. Bei dem Satz musste ich echt den Kopf schütteln. Einfach nein. Beim nächsten Treffen sorgst du halt schon im Vorfeld für einen sexuellen Vibe. Kannst das ja übers Texten vorher schon in Gang bringen, indem du sie wieder in die horny Stimmung der Nacht versetzt. Ihr sagst was du heiß fandest, dass sie gut gerochen hat/ was für Gedanken du hast, wenn du daran denkst wie feucht sie war etc. Sollte halt nicht ins Sexting ausarten um keinen Druck aufzubauen, aber so kleine Häppchen einwerfen schadet nicht. Damit kannst du ihr 1) signalisieren, dass sie dir Vertrauen kann/ sie keine Schlampe ist/ alles mit dir erlaubt ist/ sie sich für nichts schämen muss 2) bringst du sie in den richtigen Vibe, Vorfreude kommt auf, sie wird schon angeturnt zum Date erscheinen, wenn du es richtig machst (gut dosiert wohlgemerkt) Das hier: ist ein Abturner. Baut unnötig Druck auf. Mindset bisschen feinjustieren in der Hinsicht.

Neee, sonst hätte sie ihn nicht angeschrieben und gefragt was sie anziehen soll.

Moooment! Lass mich in mein Wahrsagerkostüm hüpfen: Das mit Kondom-Weg-Lassen merkste selbst. Blöde Idee. Das mit den multiplen Orgasmen, kann dir hier keiner sagen, weil wir nicht die Frau sind. Anhand ihres Sexualverhaltens Aussagen darüber zu machen, ob sie dich als Provider missbrauchen will, ist auch mehr als fragwürdig. Kann sehr gut sein, dass sie dich als lebenden Dildo missbrauchen will, aber ich sehe da jetzt nicht wirklich das Problem...*Hust* Ansonsten das was Fuchs und das verbotene Mädchen sagt.

@KillEmAll deine Strategie ist verständlich, du lässt sich solche Mädchen von selbst disqualifizieren. Das kann ich verstehen. Sie sind emotional, können ihre Gefühle nicht in Wörter verpacken und machen Drama, also entziehst du deine Aufmerksamkeit, bis sie von selbst einsehen, dass sie dich mit Drama nicht haben können. Daraufhin haben sie die Wahl 1) sich zu entschuldigen und ihr Verhalten anzupassen 2) weiterzumachen, weil du nicht auf sie eingehst und die Ursache für das Drama nicht gelöst wurde 3) sie entziehen sich dir bei Problemen, weil sie merken, dass sie bei dir auf kein offenes Ohr stoßen Das ist in dem Fall gut, weil du die Mädels anhand ihrer Fähigkeit reflektiert zu sein und ihre Gefühle auszudrücken screenst und filterst. Nur denke ich, dass Aufmerksamkeitsentzug nicht immer die richtige Strategie ist. Man muss unterscheiden zwischen "Drama, weil ich heute mit dem falschen Fuß aufgestanden bin und Nadine sich dasselbe Kleid gekauft hat" und "Drama, weil es ein echtes Problem gibt". Die Fähigkeit zu haben seine Gefühle nach außen gut verpackt auszudrücken ist durchaus wertvoll und man sollte sich das so weit es geht aneignen. Das ist mit eigener Reflektion verbunden. Man kann aber auch nicht in jeder Situation 100% mit kühlem Kopf an die Sache rangehen. Weil wir keine Roboter sind und einfach mal den Emotionen freien Lauf lassen wollen, weil wir gerade vllt nicht anders können. Und eben in solch einem Fall ist es die bessere Strategie auf den Partner einzugehen und nach zu hacken, weil der Partner sich gerade selbst in dem Moment nicht versteht. "Bestrafst" du den Partner in solch einem Moment stattdessen, wird es erfahrungsgemäß einen Keil zwischen euch treiben. Deine Methode ist gut für dich. Weil du solche Mädels nicht in deinem Leben und erst Recht nicht in einer Beziehung haben willst. Wer sich nicht verständlich ausdrücken kann in seinen Wünschen/ Bedürfnissen/ Ängsten, egal ob er gerade auf der emotionalen Welle schwimmt oder nicht, passt nicht in dein Leben. Der TE sagt von sich aus, dass er die Beziehung behalten will. Hier sollte man also von seiner persönlichen Agenda einbisschen Abstand nehmen und auf das Ziel dieses Threads eingehen. Er will die Situation lösen und nachhaltig etwas für die Zukunft ändern (Der Wunsch ist jedenfalls da, ob sich was ändert ist natürlich etwas anderes). Also nützt es hier nichts zu sagen "Scheiß drauf, geh einfach nach Hause, alles richtig gemacht Großer. Bundesliga ist wichtiger als Drama". Erstens funktioniert diese Methode offensichtlich nicht, die hat er jetzt (höchstwahrscheinlich) nicht zum ersten Mal angewendet und die Situation hat sich nicht gelöst. Was die Freundin da macht ist ein Hilfeschrei. Zweitens bringt ihm die Situation auch nichts in Bezug auf die persönliche Entwicklung. Da gibt es Fragen, die mal reflektiert werden können: Warum schaue ich lieber Fußball, obwohl ich meine Freundin eine Woche nicht gesehen habe, anstatt sie zu vögeln? Was war mein Anteil am Streit? Was kann ich nächstes Mal besser machen (im Prinzip die ursprüngliche Frage, weil er mit seiner Methode nicht zum erwünschten Ergebnis kommt)? Warum bin ich mit einer Person zusammen, die einen geringen Selbstwert hat? Was sagt das über mich aus? Wie sieht meine Kommunikation in der Beziehung aus? Höre ich meiner Partnerin überhaupt richtig zu? Wenn ich ihr zuhöre, empfange ich überhaupt auf der richtigen Ebene (Wir alle hier kennen das Vier-Seiten-Kommunikationsmodell)? Wie kommuniziere ich meine eigenen Gefühle/ Gedanken/ Unzufriedenheiten? Mache ich das vorwurfslos oder greife ich den Partner unbewusst mit meiner Formulierung an? Zum Thema Trennung und Schuldanteile hatte ich übrigens schon in meinem ersten Post was geschrieben. Dass das Mädel Selbstwertprobleme hat und das es schon gewisse Red Flags gab ist klar. Deswegen verteidige ich das Mädel auch nicht. Ich denke nicht das der TE alleine Schuld ist an der Situation (wie so manch einer hier). Die sind beide in einer blöden Dynamik gefangen und aus der gilt es zusammen auszubrechen, wenn beide es so wollen. Wäre ich ein Mann hätte ich spätestens nach dieser Aussage, schon keinen Bock mehr auf sie gehabt und es wäre gar nicht zu einem zweiten Date gekommen: Mein Ansatz hat auch nicht wirklich was mit PDM zu tun. Mein Ansatz sagt: "Entwickel dich weiter". Wenn er so weitermacht wie bisher, stagniert er aber. Die Kommunikation zwischen den beiden bleibt genau so scheiße. Was passiert, wenn er sich weiterentwickelt hatte ich ja auch schon geschrieben: Auch das er nicht für ihre Entwicklung verantwortlich ist, jedoch Impulse geben kann. Also "Sechs Säulen des Selbstwertgefühls" und "Schulz von Thun: Miteinander reden 1 – Störungen und Klärungen. Allgemeine Psychologie der Kommunikation" in je zwei Ausführungen kaufen und durcharbeiten, so als Einstieg. Sie wird wahrscheinlich nicht mitziehen. Aber er kann für seine Innenwelt was machen. Das ist primär meine Strategie. Ich denke wir sind eigentlich gar nicht so weit von einander entfernt, in dem was wir denken. Wenn du mal drüber nachdenkst, so ist der Ausgang bei meiner und deiner Methode eigentlich gleich: Sie werden sich trennen. Nur das er für deine Methode das richtige Mindset braucht - was er aktuell nicht hat - und bei meiner Methode sich zum richtigen Mindset hin entwickelt.

Ja, weil er langweilig war.

Mach keine Schritte mehr auf sie zu. Das engt ein. Das macht unattraktiv. Das vergrößert die Distanz, weil sie auf einen Schritt zu, zwei zurück gehen wird. Du merkst, dass sie dir nicht mal mehr schreibt. Das ist ein deutliches Zeichen. Mach dir lieber Gedanken zu dem was @TheWomanizer sagt und lege wie @Herzdame schreibt den Fokus auf das Kennenlernen anderer Frauen. Ganz pauschal ausgedrückt, finde ich sollte man sich von Frauen, die so Sätze raushauen wie "Ich bin schwierig/ Nicht die Richtige für dich/ Ich weiß nicht was du an mir findest" schnell distanzieren. Wer sowas insbesondere in der Kennenlernphase bringt ist entweder eine Dramaqueen oder hat irgendwelche tiefen Verletzungen nicht verarbeitet bekommen. Das wirds dir dann später um die Ohren hauen.

Dann würde es zur unteren Situation evtl. gar nicht kommen. Und er könnte sich drauf berufen wirklich nachfragt zuhaben. Ansonsten reden sie auch unten aneinander vorbei. --> Fussball war einfach nur nen Aufhänger ;) Hätte genauso die klassische Zahnpastatube oder der Klodeckel sein können. Das Mädel wollte Gefühle um jeden Preis, ob positiv oder negativ egal. Kann man ihr geben oder auch nicht. Wir drehen uns im Kreis Die beiden haben einfach eine richtig scheiß Kommunikation. Beide sind gleichermaßen "Schuld". Er weil er nicht wirklich auf sie eingeht und seine Aufmerksamkeit wiederholt am falschen Ort ist - sie weil sie nicht von sich aus spricht, sondern erwartet, dass er die Info aus ihr rauszieht. Die beiden haben eine blöde Dynamik in ihrer Kommunikation. Diese muss gelöst werden. @KillEmAll ich verstehe an sich schon deinen Standpunkt. Wenn man Drama immer wieder belohnt, setzt man einen Anker und es verleitet sie immer dazu wieder Drama zu machen, weil sie merkt, dass sie so ihre gewollte Aufmerksamkeit kriegt. Das ist aber auch insbesondere dann der Fall, wenn die Ursache des Dramas nicht gelöst wurde. Deswegen ist auch "Nimm sie nicht ernst, sondern durch" eine schlechte Longterm-Strategie, da sind wir uns ja alle einig - damit löst du nicht das Problem, sondern überspielst es. Der Fehler in deiner Logik ist aber, dass du denkst das "Auf dem Partner eingehen, gemeinsam der Ursache auf den Grund gehen und das Problem lösen"="Belohnen des Dramas" ist. Damit das funktioniert müssen natürlich beide am gleichen Strang ziehen.

@Neice hat zu dem Thema eine schöne Routine entwickelt, auch wenn schon etwas älter.

Lieber Berserker, die Welt ist nicht nur schwarz oder weiß.

Willst du wirklich auch noch diese Diskussion starten?

Erstmal kannst du anhand von einem Satz, nicht über die Fähigkeit von Menschen urteilen, gute Eltern zu werden oder zu sein. Auch verstehe ich nicht, was daran so schlimm ist, dass @Bonne_Lea sich weiterhin (auch wenn aktuell nur fiktiv) nicht nur in der Rolle der Mutter sondern auch der Frau sieht. Das ist eine durchaus gesunde Einstellung, sich nicht als Mensch und Frau aufzugeben und sich nur noch seinen Kindern hinzugeben, seine eigenen Bedürfnisse damit evtl. zu vernachlässigen. Sieht man sich während der Ehe und Elternschaft weiterhin gleichermaßen als Frau, wie als Mutter, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass man sich gehen lässt. Man investiert weiterhin in sein Aussehen, in die Beziehung zu seinem Mann, in die Befriedigung seiner Bedürfnisse, als auch in die Erfüllung gemeinsamer Bedürfnisse, Wünsche und Ziele. Das heißt doch nicht, dass man dadurch seinem Kind eine weniger gute Mutter oder weniger guter Vater ist. Lebt man nur noch für seine Kinder, vernachlässigt alles andere, so hat man ein böses Erwachen, wenn die Kinder mit der Volljährigkeit außer Haus sind und man merkt, das man keine anderen Pfeiler in seinem Leben hat. Es tut mir wirklich Leid, dass deine Frau dich betrogen hat. Aber meiner Meinung nach musst du dich hier von der Geschichte etwas distanzieren. Das mit der Kindheit ist so eine Einstellungssache (natürlich arg pauschaliert). Jetzt mache ich mal weiter Schritte ins Mienenfeld, wenn ich schon hier bin. Ich bin auch Scheidungskind. Ja, es wäre bestimmt schön, wenn ich in einer intakten Familie und Ehe, zwischen meinen Eltern aufgewachsen wäre. Aber die Ehe zwischen den Beiden, war nun mal nicht intakt. Der Gedanke, dass es besser und schöner wäre, ist ein Trugschluss - weil beide unglücklich wären - weil ich nicht rückblickend etwas als schöner bewerten kann, was nicht geschehen ist - weil sie sich wahrscheinlich regelmäßig gestritten hätten - weil ich nicht wollen würde und nicht will, dass meine Eltern nur mir zu Liebe zusammenbleiben bzw. einer in der Ehe nur mir zu Liebe gefangen ist. Ich kenne solche Geschichten, in denen Kinder (diese können auch schon im fortgeschrittenen Alter sein) ihren Eltern "verbieten" sich zu trennen. Ich habe das schon immer als unglaublich egoitisch empfunden, eine Sache ist es, wenn man das als kleines Kind sagt, weil man das Ausmaß nicht versteht, eine Andere in einem rel. erwachsenen Alter. Ich war mit ca. 14/15 selbst in der Situation, in der ich "die Entscheidung" über das Liebesleben und damit verbundene Glück meiner Mutter, in meiner Hand hatte. Genauso wie meine Mutter will, dass ich glücklich bin, wollte ich das sie glücklich ist. Nach diesem Mindset habe ich auch entschieden.

Nur so als Klarstellung: Das war von meiner Seite aus kein Argument oder Rechtfertigung für Seitensprünge, sondern einfach eine Darstellung der Situation, wie sie sein könnte. Aber nicht sein muss. Mich stört bloß dieses "Einer de PU kennt etc. sollte das nicht Nutzen um verheiratete Frauen etc. blabla". So lange man die Menschen nicht böswillig manipuliert oder tatsächlich ihre Labilität ausnutzt, sondern sie mitziehen, dir Türen öffnen und dich hereinlassen, sehe ich für mich, hier einfach kein Problem - solange man das mit seinem eigenem Gewissen geregelt kriegt. Wenn Menschen, die in einer monogamen Beziehung oder Ehe sind, sich entscheiden fremdzugehen, dann sind sie selbst für die Konsequenzen verantwortlich. Hierbei kommt dann auch die Frage auf, wo genau das Fremdgehen beginnt. Meiner Meinung nach, ist sie bereits fremdgegangen, als sie weiterhin mit ihm regelmäßig/ über einen längeren Zeitraum geschrieben hat, mit dem Wissen, dass er hauptsächlich/ in erster Linie sexuelles Interesse an ihr hat. Der Betrug zum Partner ist bereits da, auch wenn nicht körperlich. Dabei gehe ich von einer gängigen 0815 monogamen Beziehung aus, in der Flirts etc, im Normalfall auch als kritisch angesehen werden. Er ist in diesem Fall, nicht der "böse Mann" der eine Ehe zerstört, das ist im Zweifelsfall immer noch die Frau, die über ihre vereinbarten Beziehungsgrenzen geht. Der Mann war zur richtigen Zeit, am richtigen Ort. Ein "Problem" in der Beziehung ist höchstwahrscheinlich bereits vorhanden. Ja, es kann kurzfristige Probleme geben: Aber hier stellt sich mir die Frage, ob es der richtige Partner für einen ist, wenn dieser bei kurzfristigen Problemen gleich jeder Versuchung nachgehen muss, die sich anbietet. Wenn das nämlich der Fall ist, dann wird das Thema wiederholt aufkommen, ob mit oder ohne TE, ob mit oder ohne Betrug. @markhassan Ja, die zweite Person, war in dem Fall, nicht der Freund deiner Cousine, sondern die Cousine selbst, die sich noch nicht genug ausgetobbt hatte, mit 21J. noch nicht reif war etc. Eine stabile intakte Beziehung, zwischen zwei reifen, gestandenen Menschen, kann man nicht einfach so zerstören. Wenn zwischen zwei Menschen Platz ist, für einen Nebenbuhler, dann liegt es daran, dass der Platz geschaffen wurde. Der muss nicht bewusst geschaffen werden, sowas kann sich einschleichen, wenn man die gemeinsame Beziehung schleifen lässt. Ob der Platz mit einer fremden Person gefüllt wird oder man sich stattdessen wieder aktiv der Beziehung widmet um dieses "offene Fenster" zu verringern, liegt an den jeweiligen Partnern. Die Verantwortung für die Beziehung, liegt an denen, die die Beziehung führen.

Lies dir mal diesen wundervollen Beitrag zum Thema Freeze durch Erstmal ist mir nicht klar, was du mit deinem vermeintlichen Freeze, der Art wie du ihn veranstaltet hast bezwingen wolltest. Das Ignorieren mehrerer Nachrichten ist eine Mischung aus Bestrafung und beleidigte Leberwurst. Deine Freundin hat Stress, kann man nachvollziehen, Abiphase etc. Manche Menschen können mit Stress einfach schlecht umgehen und insbesondere in dem Alter, hatte man noch nicht viele Situationen in denen dem Umgang mit Stress erlernen konnte. Wenn ich an meine Abizeit so zurückdenke, dann gab es auch die ein oder andere Person, die komplett aus dem Häuschen war, nicht schlafen konnte und vor den Prüfungen schier zusammengebrochen ist und geheult hat. Das 1,0 Abi wurde es dann überraschenderweise trotzdem, obwohl so viele Tränen geflossen sind, weil man es angeblich "verkackt" hat. Andere sind geborene Naturtalente (ich zum Beispiel 😂), die solche "Stresssituationen" mit einem Schulterzucken hinnehmen und es dafür anerkennen, was es ist, nämlich einfach eine Etappe des Lebens, die vielleicht nicht besonders angenehm ist, aber nun mal durchlebt werden muss um weiterzukommen. Deine Freundin hat dir schnell geantwortet, war ehrlich und offen, hat kommuniziert, dass sie gerade etwas Zeit zum nachdenken braucht. Nicht mehr und nicht weniger. Sie hat erstmal nichts von "Zeit zum Nachdenken, wegen eurer Beziehung" o.Ä. gesagt, also gehen wir erstmal davon aus, dass es überhaupt nicht um dich geht. Eine Mögliche Reaktion darauf, hat dir @botte bereits präsentiert. Die Reaktion ist gut, weil du ihr vermittelst, dass 1) alles okay ist, du für sie da bist falls sie dich braucht 2) du dein eigenes Leben hast und nicht rumschmollst, weil sie von den 365 Tagen im Jahr, an denen ihr euch sonst seht, an einem Tag Zeit für sich braucht 3) du ihr den nötigen Freiraum gibst, sich zu sammeln und mit ihrem Stress fertig zu werden Beziehst du ihre Unsicherheiten auf dich, lässt du dich in ihr Gefühlschaos reinziehen und das willst du nicht. Erstmal sind ihre Gefühle und ihr Stress, ihre Probleme mit denen sie selbst fertig werden muss. Du bist für sie da, wenn sie sich aussprechen will, deine seelische Unterstützung braucht, oder einfach in den Arm genommen werden will, weil es ihr gerade zu viel wird. Aber lässt ihr auch Luft zum Atmen, wenn sie diese einfordert um sich zu sammeln. Den Rest sitzt du erstmal aus. Du willst nicht, dass sich ihre Stresssituation, durch dein kindisches Verhalten verstärkt. Das ist scheiße und erzeugt unangenehme Assoziationen Stress im Leben=Stress mit Freund. Das willst du nicht. Nutze die gewonnene Freizeit für deine Hobbies und Freunde. Das ist immer gut und sollte trotz Beziehung nicht komplett vernachlässigt werden.

Ja, musst du ja auch nicht. Wie gesagt soll jeder für sich selbst wissen. Für mich persönlich ist finanziellen Ruin, der einer schlechten Scheidung geschuldet ist (wenn du da meinst), in dem Zusammenhang eigentlich nicht wirklich das Thema. Dementsprechend sehe ich auch keinen großen Unterschied zur einfachen Beziehung. Da finde ich das emotionale Risiko weitaus größer und wichtiger. Solange sie nicht psychisch labil ist und er sie nicht tatsächlich manipuliert hat, sehe ich deswegen diesbezüglich den Großteil der Verantwortung bei ihr. Bezüglich der eigenen Existenz sollte jeder, ob Mann oder Frau, genug Köpfchen besitzen um nicht fremdzuvögeln, soweit diese von der Gunst des Partners abhängt.

Du weißt ja nicht wie es um die Beziehung steht. Oder wie die Ehefrau sich sonst verhält und was ihre Motivation ist. Oder was gängig ist in der Ehe der Beiden. Es kann sein, dass sie ihren Mann schon regelmäßig betrogen hat. Wenn sie es nicht mit dem TE macht, dann vllt mit dem Nächsten. Es kann sein, dass ihr Mann sie regelmäßig betrügt und sie will es ihm heimzahlen. Es kann sein, dass sie nach 7 Jahren Ehe, die sie im sehr jungen Alter eingegangen ist, gemerkt hat, dass sie sich noch nicht genug ausgetobbt hat. Es kann sein, dass sie noch nie daran gedacht hat ihren Mann zu betrügen, aber die Chemie und der Flirt mit dem TE einfach extrem gut passen, so dass sie sich tatsächlich überlegt über diese Grenze zu gehen. Es kann auch sein, dass sie vor dem Date flaked, weil sie Gewissensbisse kriegt und Angst vor sich selbst kriegt, weil sie überhaupt soweit gegangen ist. Oder, dass sie beim Date, bei Eskalationsversuchen seinerseits merkt, dass sie das einfach nicht tun kann. Das sie ihren Mann liebt. Whatever. Es kann sein, dass die Ehe komplett eingeschlafen ist, der Mann sich gehen gelassen hat und sie nicht mehr vögelt. Sie will wieder begehrt werden. Wieder Nähe spüren. Hat so etwas noch nie vorher gemacht, aber der Gedanke reizt sie so sehr, dass sie diese Grenze überqueren will. Oder ihre Ehe ist schon lange vor dem Abgrund und besteht nur noch rein formell. Ihr fehlt vllt. noch der letzte externe Schub in Richtung einer Trennung. Die Linie bei "Verheiratet" zu ziehen ist eigentlich schwachsinnig. Die Ehe ist mittlerweile auch nicht mehr und nicht weniger als eine Unterschrift auf dem Papier und ein Ring am Finger. Wenn, dann sollte man so konsequent sein und für sich selbst die moralisch begründete Grenze zu ziehen, überhaupt nichts mit vergebenen Frauen/ Männern anzufangen. Egal ob verheiratet oder "bloß" in einer Beziehung. Man greift so oder so in eine fremde Beziehung ein - dieser Schritt sollte jedem bewusst sein. Ich persönlich finde es interessant, dass das Interesse des TE an ihrer Person groß genug ist, um darüber hinwegzusehen, dass er es moralisch verwerflich findet - zumal er selbst zwei mal innerhalb einer Beziehung betrogen wurde.

Grundsätzlich bin ich der Meinung jeder muss das selbst mit seinem Gewissen und seinem Werte- bzw. Moralsystem regeln. Das gilt gleichermaßen für den TE, als auch für die Ehefrau. Mit 26 ist sie alt genug, um die Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen, als auch um "Nein" zu sagen und eine Grenze zu ziehen. Das hat sie bis jetzt unterlassen, bzw. ist sogar Schritte auf dem TE zugegangen, die höchstwahrscheinlich gegen die gängigen Regeln & Vorstellungen einer monogamen Beziehung hinausgehen, indem sie zum Beispiel mit ihm über sexuelle Vorlieben spricht und sich auf ein Treffen einlässt. Wichtig ist, dass das Ganze diskret abläuft, aber ich denke das ist dir klar. Ich finde du solltest dich trotz aller Diskretion darauf einstellen, dass es doch rauskommt und du a) ihren Mann b) sie an der Backe hast. Wenn du langsam eskalierst und bis zum zweiten Treffen wartest, kann es sein, dass sie buyers remorse kriegt und es überhaupt nicht zum zweiten Treffen kommt. Da ihr aber Live, den letzten Kontakt, wenn überhaupt vor 10 Jahren hatten, kannst du auch nicht zu schnell eskalieren, sonst springt sie auch ab. Also kalibriert eskalieren und darauf achten, dass sie mitgeht. Sollte sie auf ihren Mann eingehen, Thema wechseln. Grenzen selbstverständlich beachten.

Schöne Anleitung à la "101: How to irrevocably destroy an already injured relationship."

Du findest es nie, weil es "Das unsichtbare Band" heißt:

Du bist beratungsresistent, weil du dich selbst durch Spielchen in deine klägliche Position gebracht hast, nur um jetzt weiter dumme Spielchen zu betreiben.

Sie hat, so wie es sich anhört, deine Berührungen zugelassen. Hätte es ihr nicht gefallen, hätte sie die Stopbremse gezogen, indem sie sich z.B. von dir räumlich entfernt hätte. Ich denke, dass viele Mädchen mit 20 Jahren noch nicht so extrem offensiv sind und sich eher passiv verhalten. Sie hat auf deine Initiative gewartet. Nein. Dass sie dir um 3 Uhr Nachts noch ein Bier anbietet und versucht dich zum Übernachten zu überreden ist ein sehr positives Zeichen. Wärst du über Nacht geblieben, hätte sie dir höchstwahrscheinlich angeboten neben ihr im Bett zu schlafen, da kommt es praktisch automatisch zum Sex. Ein Date bei dir ausmachen. Eskalieren.