capitalcat

Meiner Meinung nach ist es wichtig, dass du dir innerlich bewusst machst, dass beide Parteien für ein gutes Date und ein gutes Gespräch zuständig sind. Du musst nicht den Alleinunterhalter spielen und nur weil sie meint schüchtern zu sein, bedeutet es nicht, dass sie einen Freifahrtschein hat um sich jedes Wort aus der Nase ziehen zu lassen. Du sagst, ihr hattet einen guten Flow beim Texten - das ist schon mal ein gutes Zeichen 🙂 Also versuch dir weniger Kopf zu machen und einfach die Zeit zu genießen. Für Küssen/ Sex gibt es keine definierten Regeln, ihr geht einfach so weit wie ihr Beide Lust habt. Da gibt es keine festgelegten No Gos. Achte auf ihre Körpersprache. Eskaliere stetig, sie soll sich an deine Berührungen gewöhnen können, du achtest währenddessen wie sie auf dich reagiert.

Ich bin Ausländerin und auch noch süß oben drauf. Ich darf das. Irrtümer vorbehalten :)

Hab schon gedacht das so was kommt 😂. Nächstes Mal zieh ich noch nen Vergleich zwischen - Premium Steak = Anschreiben in Beziehung o.Ä. - Aldi Steak = Erstes Anschreiben eines Models auf Instagram, dass täglich von 1000 Typen über den Bildschrim angesabbert wird. Aber man versteht worauf ich hinaus will ;)

Weiß du nur weil ich mein Steak, in der Hoffnung es zu zerschneiden, lange genug penetrant mit der Kante meines Löffels bearbeite bis es in zwei Stücke geteilt ist - bedeutet es noch lange nicht, dass es eine 1) intelligente oder 2) effiziente Methode war.

Was für Antworten hast du denn hier jetzt erwartet? "Hier Trick 17, damit kannst du jedes verbrannte Set wieder reanimieren"? Hast hier das gleiche sinnfreie Mindset wie in deinem Opener. Überleg dir vorher, was für eine Antwort du willst/ was sie auf deinen Opener/ deine Frage antworten könnte. Gefallen dir die Antwortmöglichkeiten nicht, lässt du es. Ganz ehrlich, selbst wenn sie "Ja, komm mach mich klar" geschrieben hätte, als ob du die Eier hättest das durchzuziehen. Hast keinen Follow-Up auf einen scheiß Opener und ziehst den Schwanz ein. Was soll man jetzt noch großartig zu sagen.

Nein, alles gut. Du weißt ja was man sagt: Wenn eine Frau "Nein!!!!" sagt, meint sie in Wirklichkeit "Ja!!!!". Mit "Gar nix. Lass mich in Ruhe!" hat sie eigentlich gemeint, dass du vorbeikommen sollst um sie klar zu machen....

Ja, das ist es ja. Wenn der anfängliche Hormonrausch weg ist, dann sieht man erst wirklich ob man tatsächlich zu einander passt oder nicht. Wenn das tolle Gefühl, nach einem halben Jahr ohne den Stempel "Beziehung" weg ist und Langweile einkehrt, dann ändert der Stempel auch nichts an der Sache. Hat doch nichts mit Angst zu tun. Aber ich hab keinen Bock, alle 4 Monate in einer neuen "Beziehung" zu sein, in der jeder neue Mann my #loveofmylife #futurehusband #bae #wifey #bestboyfriend #soulmate ist. Das hab ich schon mit 14 nicht verstanden. Solche Weiber kann ich einfach nicht ernst nehmen. Das Argument "Die Verliebtheitsphase ist sonst zu Ende und es wird voll Langweilig, wenn man da nicht ein Label draufgeballert hat" ist halt für mich erst recht ein Argument dafür es langsam anzugehen. Wenn die Verliebheitsphase vorbei ist, man sich immer noch menschlich geil findet, DANN ist das der richtige Zeitpunkt um eine Beziehung einzugehen. Alles Andere, ist nur Mittel zum Zweck, um das kommende Ende hinauszuzögern. Hinzu kommt, dass ich darauf achte wie ich mich während der Treffen fühle und nicht darauf ob es jetzt als "Beziehung" auf Papier definiert ist. Da ist es dann auch mehr oder weniger egal ob ein Jahr vergangen ist. Dann fühlt es sich trotzdem richtig an, wenn es passt. Nach 3 Treffen ist das halt einfach noch nicht da. Das ist doch Bullshit. Man lernt jemanden nicht in der Beziehung kennen, aber man lernt jemanden mit der Zeit besser kennen.

Naja, an sich ist da nichts besonderes dabei. Musst dir ja bloß überlegen wie du interagierst wenn du neue Menschen kennen lernst. Da hat man erst mal eine Barriere. Du kannst ihnen zum Beispiel nicht einfach so ins Gesicht fassen. Also fängt man mit normalen, harmlosen Berührungen an. Das startet beim Händedruck, bis zum Berühren am Oberarm/ Schulter/ oberer Rücken, beim Lachen. Das machen wir oft unbewusst. Die ist schon ziemlich praxisnah. Was nicht praxisnah ist, ist es ein Mädchen ohne vorangegangene Berührungen zu küssen. Wie bereits aufgezählt: das Steigern der Berührungen hat Vorteile für sie und für dich. Wenn du ihr aber vorher z.B. an eine Haarsträhne fasst und sie sich nicht abwendet, hast du im Prinzip ein grünes Licht. Mal aus einer weiblichen Perspektive: Ich hab einen Freund in meinem Freundeskreis, der auf mich steht. Das merkt man recht deutlich von außen, wenn man ihn mal beobachtet so am Abend/ Interaktion. Der traut sich aber nicht einen direkten Schritt zu machen. Stattdessen huscht der um mich rum, das läuft jetzt schon paar Monate so. Macht aber keinen direkten Move. Wird der auch nicht so schnell. Ich bin an ihm als Mann Null interessiert, aber ich finde es nicht schlimm, dass er auf mich steht. (Kann er ja nichts für, dass ich so fabelhaft bin 😂😇💁). ABER: Mich kotzt dieses rumgehusche extrem an. Mir wäre es lieber, er würde mich nach einem Date fragen, oder in eine Richtung eskalieren, die mir die Möglichkeit gibt ihm auf eine nette Weise zu sagen, dass ich kein Interesse habe. Anstatt den Scheiß den er jetzt macht. Interessanterweise fand ich ihn sogar über eine kurze Zeitspanne attraktiv (als wir uns vor 1-2 Jahren kennengelernt haben). Aber dieses unsichere, abwartende, indirekte "Nice Guy"-Verhalten ist mega abtörnend. So ein Gespräch, muss ja nicht mal offensichtlich ins sexuelle gehen. Du kannst sehr gut mit Doppeldeutigkeiten arbeiten und schauen ob sie darauf einsteigt.

Kann mir einer erklären warum dieser sinnfreie Thread überhaupt noch offen ist?

1. Limiting Beliefs vor 8 Jahren. Mindsets wie "Sie ist so hübsch, heul heul, andere Männer, ich bin keine Konkurrenz" sind nicht gut. 2. Doch du warst der Nice Guy und bist es immer noch. Du bietest ihr deine Hilfe an, tust so als ob es ohne Hintergedanken passiert, wirst dann aber wütend als du erfährst, dass sie einen Freund hat. Typische Nice Guy-Attidude den freundliche und immer netten Helfer zu spielen, aber in Hinterkopf doch auf mehr hoffen. 3. Du bist ihr Orbiter. Sie hält dich in ihrer Umlaufbahn, holt dich immer wieder in ihr Leben sobald sie einen hechelnden Helfer braucht und du machst brav bei Fuß. Invest hört sich übrigens auch nicht ausgeglichen an. Lese bis jetzt nur, dass du ihr hilfst, aber von ihr kommt nichts zurück. 4. Du willst zu viel Reden, anstatt zu Verführen. Über irgendwelche Dinge die in der Vergangenheit waren, darüber dass du sie geil findest, über irgendwelche Voraussetzungen für gemeinsamen Urlaub. Man redet sich aber keine Beziehung, egal welcher Art, herbei. 5. Sie interessiert sich nicht sexuell für dich. Siehe Punkt 3 + Sie lässt dich mehrmals auf dem Sofa übernachten. Bist maximal in der Friendzone.

Ja. Desweiteren: Mir ist nicht so richtig klar was du willst. Möglichkeit 1 Dein Text hört sich etwas danach an, als ob du dir schon eine Beziehung mit ihr ausmalst, sonst würdest du nicht von "Angst Zeit zu verschwenden" reden + positive Einstufung dessen, dass ihre Family nach 3 Dates schon von dir weiß. (-> Wäre mir schon etwas zu viel Commitment für jmd. den ich gerade 3 Mal gesehen habe.) Wenn ich mit meiner Einschätzung recht habe, solltest du diese Gedanken mal komplett nach hinten schieben. Fakt ist, ihr hattet erst drei Dates und "die Minderheit an Persönlichkeiten, die deinen Werten etc. entspricht" sind erst mal der erste Eindruck. Ob jemand langfristig zu dir passt oder nicht, kannst du erst über einen längeren Zeitraum herausfinden. Dazu gehört übrigens auch Sex, denn ihr noch nicht hattet. Nur ums mal zu verdeutlichen - hast ein paar elementare Schritte im Gehirn übersprungen. Laberst du sie zu früh in eine Beziehung rein/ Übernimmst die Rolle der Frau, in dem du bindest, obwohl sie ihre Ex-Beziehung noch nicht verarbeitet hat, so ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass dir das Ganze wirklich als Rebound/ Lückenfüller um die Ohren fliegt. Liegt dann daran, dass es von Beginn auf nicht genug Attraction gab/ viel Projektion in deine Person/ Eigentlich will sie gar keine LTR/ Bist halt die Ablenkung. Deswegen alles was von deiner Seite aus Richtung "Binden" geht vergessen und sich aufs Verführen konzentrieren. Möglichkeit 2 Wenn ich das Obere falsch interpretiere, bitte um Berichtigung. Dann sollte es aber auch kein Problem darstellen, Rebound zu sein. Kannst halt die Zeit genießen, unverbindlichen Sex haben etc. Why not? "Rebound" bist du so oder so, weil du der erste Typ zu sein scheinst, denn sie nach ihrer Trennung trifft. Es wird erst zum Problem, wenn du heimlich Möglichkeit 1 willst, sie aber innerlich nicht. Ihr euch beide da reinstürzt, obwohl ihr noch nicht bereit seid und die Projektionsblase, spätestens dann platzt wenn einer von euch beiden die letze Beziehung verarbeitet hat & merkt dass der neue Partner doch nicht so das Wahre ist. Du siehst, sie hat schon angemerkt, dass sie erst mal alleine sein wollte. Also ganz klar gegen Beziehung etc. Bleib komplett weg von der Beziehungsschiene. Was ich mich noch frage ist, wo genau im OG du sie kennengelernt hast, wenn sie meint sie ist nicht auf der Suche? Bei Tinder & Co. ist man halt automatisch auf der Suche, sonst ist man da gar nicht angemeldet.

Was ich mich frage: War es für sie tatsächlich als Date erkennbar? Dabei geht es nicht darum, ob sie checkt, dass du auf sie stehst oder nicht. Dafür haben die meisten Frauen gute Fühler. Sondern um die Frage: Was hat euer "Date" von den anderen platonischen Treffen unterschieden, die ihr bis jetzt hattet. Offensichtlich bist du nicht eskaliert und es gab keine Berührungen. Die Themen waren wie gewohnt. Gab es einen flirty Vibe? War sexuelle Spannung in der Luft? Verharre bei Dates nicht auf dem Ziel "Küssen". Du kannst nicht einfach ohne sie vorher, auch nur unabsichtlich berührt zu haben, einen Kuss ansetzen... also kannst du schon, aber die Wahrscheinlichkeit, dass sie blockt ist deutlich höher. Stattdessen achtest du darauf, dass du die Berührungen steigerst. Eskalationsleiter wurde ja schon genannt. Dabei schaust du wie sie darauf reagiert. Lässt sie Berührungen zu, erwidert sie diese sogar oder weicht sie aus, distanziert sich. Da kann vieles unbewusst passieren. Einfach mal darauf achten. Wenn sie sich etwas distanziert, gehst du wieder zwei Schritte zurück, bevor du weiter steigerst, bis wieder eine positive Reaktion von ihr folgt. Welche Vorteile bringt es steigend zu eskalieren: - sie kann sich an deine Berührungen gewöhnen und - sie erkennt deutlich, dass du an ihr interessiert bist. - du kriegst währenddessen ständig (körperliches) Feedback von ihr - Wenn es eine stetige Steigerung der Eskalation gibt, wird es auch für dich deutlich leichter sein sie zu küssen, denn: Du muss dann nicht von 0 auf 100 hochschalten, sondern machst z.B. kleine 10 Schritte. - Das wird dir die Angst/ Unsicherheit nehmen. "Zu höflich zum Küssen" ist übrigens Bullshit. Wie du schon geschrieben hast, solltest du sie nicht um Erlaubnis fragen. Was aber heiß sein kann, in der Kombi mit sexueller Spannung ist zu sagen "Ich würde dich gerne küssen". Auf die "sexuellen Themen" auf die sie gelenkt hat, würde ich in dem Fall nicht so viel geben, weil Inzest & Co. keine wirklich sexy Themen sind. Darauf, dass sie dich fragt ob du mir ihr in einem Zimmer übernachtest, aber schon. Sie hat dir hier ein Fenster geöffnet. Bei so Abschlussfeiern, unbedingt darauf achten, dich nicht zu besaufen. Unsexy und (für mich zumindest) instant Sahara. Bisschen Auflockern ist aber okay. Dann machste das mit der Eskalationsleiter, versuchst sexuelle Spannung zu erzeugen. Wie das geht, kannst du zum Beispiel hier nachlesen:

Ihr habt euch 2 Monate nicht gesehen. Gab ja nen Grund für.... Was willst du da jetzt noch reißen? Ansonsten PP-Zitat:

Mir fehlt da irgendwie die Zeitschiene. Sehe ich das richtig, dass eurer ganzes emotionales Hoch und Tief innerhalb einer Woche seit der Spontan-Übernachtung stattgefunden hat? Mich wundert es, dass ihr es nicht geschafft habt zu heiraten und gleichzeitig einen Termin beim Scheidungsrichter zu vereinbaren..... Was definitiv nicht gut ist, ist es sich in so einen emotionalen Sog innerhalb kurzer Zeit hineinziehen zu lassen. Da passiert zu viel zu schnell, alles mit sehr vielen Emotionen verbunden. Ihr hockt auf einander obwohl ihr euch gar nicht kennt, du wirst ihrer Familie vorgestellt etc. Würde mir da wirklich an den Kopf fassen, wenn mich einer nach wenigen Treffen, der Familie vorstellen würde und das auch noch bevor ich seine Freunde kenne. (Meine Familie würde einen neuen Mann in meinem Leben frühestens nach einem halben Jahr oder mehr kennen lernen). Das wäre mir jedenfalls für eine Kennenlernphase zu viel Commitment. Genau so, wie wenn Männer nach zwei Dates gemeinsame Urlaubsziele besprechen. Kann mir gut vorstellen, dass da auch insbesondere von ihrer Seite ziemlich viel in dich hinein-projektiert wurde. Jetzt hockst du halt ständig bei ihr rum, hast währenddessen offensichtlich kein eigenes Leben, keine eigenen Hobbies und springst nach ihrer Pfeife. Ist auf Dauer unattraktiv. Egal wie oft sie dich belabert, dass sie eigentlich liebenswürdig ist und viel Aufmerksamkeit braucht, richte dich nach ihrem Verhalten. Wenn du merkst, dass Aufmerksamkeit und das anhaltende Gefühl, dass sie dich hat egal was, dazu führt, dass sie sich entfernt - dann ist das entscheidend. Entziehst du dich ihr, lässt sie auf ihren Zehenspitzen, gibst ihr das Gefühl, dass sie dich nie wirklich hat und sie rennt dir hinterher und sucht sich bei dir erst Recht Bestätigung - dann ist das entscheidend. Wird dir halt nie eine Frau direkt über sich selbst sagen. Weil sie es nicht verstehen.

Du musst auch bedenken, dass da ziemlich viel Projektion reinspielt. Gerade am Anfang wenn man jemanden frisch kennenlernt. De facto, kannst du nach 5 Treffen im Freundeskreis und 1 mal rummachen noch nicht wirklich wissen ob ihr für eine Beziehung zueinander passt. Weil ihr euch zu diesem Zeitpunkt noch nicht genug kennt. Ich habe dich nicht missverstanden. Solange sie einen Freund hat, kannst du aber im Prinzip keine weiteren Schritte auf sie zugehen, ohne dass du deine Grenzen überschreitest. Darüber hinaus hast du ihr auch schon kommuniziert, dass du keinen Sex mit ihr haben wirst, solange sie in einer Beziehung ist. Brichst du das, bist du inkonsistent. Also ist die richtige Schlussfolgerung, dass du von ihr ablässt und dich auf andere Dinge im Leben konzentrierst. Seien es Hobbies, Freunde oder andere Frauen.

Mit ihr gehst du jetzt nicht weiter vor. Sondern mit anderen Frauen. Du sagst, bei dir läuft es gut mit anderen Frauen und du hast in dem Bereich keine Probleme. Das Mädel hat einen Freund. Du sagst du ziehst hier eine moralische Grenze für dich. Da ist es auch egal, ob deine Freunde das Ganze unterstützen würden, oder ob du eigentlich viel besser passt. Steht zu deinen Werten sowie Moralvorstellungen und tue diese nicht für ein Mädchen, welches du gerade mal 5 Mal gesehen hast über Bord werfen. Denk nicht mal ansatzweise daran. Wirklich elegant zu lösen gibt es da also nichts. Du konzentrierst dich auf andere Mädels. Übrigens ist die Rechtfertigung "Sie ist nicht so eine, es war nur ein Impuls, weil ihre Beziehung gerade scheiße läuft" eine super schlechte Rechtfertigung. Willst du eine Freundin an deiner Seite, die bei Beziehungsproblemen nicht die Eier hat Schluss zu machen, oder an der Beziehung zu arbeiten/ Gespräch zu suchen, sondern stattdessen in die Arme des nächst Besten rennt? Nein, das willst du nicht. Und ich tue das hier nicht Verallgemeinernd darstellen. Wir sind Menschen und machen alle Fehler. Wir können aus diesen lernen und uns weiterentwickeln. Aber wenn sie mit dir jetzt in die nächste Beziehung rennt, einen warmen Wechsel vollzieht, dann war da keine Zeit für inneres Wachstum und Reflektion vorhanden. Insbesondere nicht in dem Alter.

Wann hätte den da von ihr was kommen sollen? Das Abi ist seit paar Tagen vorbei, kaum hat sie einen Moment zum durchatmen, schon klopfst du an der Tür. Ihr Zeug vorbeibringen = ES IST ENDGÜLTIG SCHLUSS; DU AKZEPTIERST DIE TRENNUNG. Ich frag mich halt echt, ob du dir die Beiträge hier überhaupt durchliest. Solltest du sie durchlesen, frage ich mich, ob du dich in dem Moment entscheidest entgegengesetzt zu handeln. Also genau so, wie die Handlungen, die dich überhaupt zu dieser Situation gebracht haben. Wir sind aktuell auf Seite 9. Du hast echt viele gute Tipps und Mindsets bekommen. Aber ich sehe nicht, dass du auch nur einen davon umgesetzt hast. Und dann denke ich daran, dass du vor nem Jahr bereits nen Thread drin hattest, mit über 250 Beiträgen und 11 Seiten. Extreme Needyness und Unsicherheiten, genau so wie in dem Thread hier. Seitdem offensichtlich keine Besserung. Verstehst du worauf ich hinaus will? Du musst lernen, dass es manchmal intelligenter ist gewisse Dinge im Leben nicht zu forcieren. Du hast weder die Füße still gehalten, noch hast du klug gehandelt. Ja, dass kann hart sein, wenn man emotional involviert ist. Die Gefühle spielen verrückt. Man will irgendwie handeln, ein Ergebnis, eine Bewegung - aber weiß nicht wie. Das sind die Momente in denen man strategisch unklug handelt. Ich kann dich verstehen. Aber auf der anderen Seite, kriegst du hier haufenweise guter Ratschläge. Hast was zum Lesen. Kannst mal den Fokus auf dein Leben und dein Verhalten richten. Die Freundin mal außen vorweg lassen. Machste aber nicht. Stattdessen überlegst du dir am laufenden Band, ob sie sich nachts im Schlaf dreht wenn du ihren Namen von zu Hause aus flüsterst und was das wohl bedeutet. Ich weiß halt nicht, warum man hier noch weiter schreiben sollte. Das Beste wäre es den Thread zu zumachen. Dann gehst du hin und liest dir alle 9 Seiten nochmal durch, notierst dir die Ratschläge auf ein paar A4 Blätter und machst dir dazu Gedanken.

Warum geht es den nicht? Welche mysteriösen Kräfte halten dich den bitte davon ab? (1) Du bist eigenverantwortlich für dein Handeln. Keiner hält dich zurück, außer dir selbst. Darüber musst du dir klar werden. (2) Entweder willst du die Beziehung oder nicht. Die Entscheidung musst du bewusst treffen. Dann handelst du entsprechend, weil (1). Wenn du die Beziehung willst, dann sei dir bewusst, dass du aus der Dynamik nicht raus kommst. Weil sie eine Dramaqueen ist und weil du es mit dir machen lässt. Das wird sich so schnell auch nicht ändern. Ihr beide braucht anscheinend diese Achterbahnfahrt, sonst hätte die Beziehung keine 3 Jahre gedauert. Die Story liest sich so nach "Familien im Brennpunkt" oder wie die ganzen Assi-Sendungen heißen, keine Ahnung hab keinen Fernseher. Also wir haben etabliert, dass sich nichts ändert wird. Jetzt überlegst du dir ob du die nächsten drei Jahre so weitermachen willst? Hast du Bock auf das auf und ab? -> Wenn Antwort = "Ja", dann kann der Thread geschlossen werden. -> Da aber die Antwort vermutlich = "Nein" ist, weil du den Thread sonst erst gar nicht aufgemacht hättest -> Mach Schluss. Und dann überlegst du dir erst mal warum du so wenig Respekt vor dir selbst hast.

Stichwort: Outcome Independence verinnerlichen. Und Routine entwickeln. Viel, viel Übung. Im Endeffekt ist es egal was du sagst. Gesprächspausen sind nicht schlimm. Embrace them. Da einfach nicht aus der Ruhe bringen lassen. Locker sein, gelassen sein. Aber nicht auf Krampf. Je mehr du in der Gesprächspause daran denkst, wie unangenehm so etwas ist und "Oh gott, oh gott, was sage ich bloss jetzt" desto mehr blockierst du dich. Jeder hat das schon mal gehabt. Wichtig ist, sich von dem Gefühl nicht überwältigen zu lassen und dir klar zu werden, dass es jedem passiert. Was ich dann mache: - Das erste Wort raushauen was mir in den Sinn kommt: "Pinguine. Lass und über Pinguine reden, das letzte mal als ich im Zoo war blablabla". Also so als Beispiel. Hab ich vorgestern gemacht. Daraus hat sich eine 10 Minuten lange Konversation über Pinguine entwickelt. War total witzig, viel sinnloses Zeug gelabert. Die Stimmung war gut. Denn es ist nicht wichtig über was ihr redet. Wichtig ist, dass ihr in einem Flow seid. Dass du eine positive Körpersprache hast. Dass du die Übung bekommst mit Frauen zu reden. Erstmal egal ob sie an die interessiert ist oder nicht. Und ich nehm das total locker. Da kann man auch mal so einleiten "Okay, jetzt haben wir über unsere Ziele und Ambitionen im Leben gesprochen, das ist schön und gut. Aber lass uns doch zu den wirklich wichtigen Dingen im Leben kommen: Welche Eissorte ist die geilste überhaupt?" oder "Die einzige Frage die mir gerade im Kopf rumschwebt: Bist du Tequila trinkfest?" mit erster Miene fragen, C&F, rumalbern und dann auf Date lenken/ bzw. ein Treffen überhaupt mal in den Raum werfen ("Das glaub ich nicht. Musst du mir erstmal beweisen") . - Ein Gespräch darüber anfangen, wie ich Stille hasse, aber dass es manchmal auch gut ist sie einfach zu genießen. Ob es ihr auch so geht. Blablabla. Embrace the Awkwardness. Mach dir in dem Moment klar, dass es ihr vermutlich genau so geht wie dir. All die Unsicherheiten, die dir im Kopf herumschwirren hat sie auch. Präge dir ein: Sie ist ein Frau. Frauen sind auch nur Menschen, sie werden mich nicht aufessen. Sie werden mich nicht sofort abschießen, weil ich mal einen Fehler mache. Krieg es auch in deinen Kopf, dass du nicht der Alleinunterhalter bist. Die Frau ist genau so für ein gutes Gespräch verantwortlich wie du. - Dann kannst du Assoziationsketten üben. Zu Outcome Independence: Genieße den Moment. Genieße die Zeit und die guten Gefühle. Nimm das als Übung egal was danach passiert. Als Übung aus dem Kopf zu kommen. Sei auch nicht darauf fixiert etwas nicht zu vermasseln. Das blockiert extrem und ist das falsche Mindset. Angst davor zu haben, Fehler zu machen ist gleichbedeutend mit einer inneren Starre. Nicht gut. Wir sind Menschen, wir machen Fehler. Das ist normal. Fehler sind erlaubt. Jeder macht sie. Das Mädel macht sie genau so wie du auch. Und der einzige Hindernis, dass ich bei dir sehe ist diese extreme Verkrampftheit. Wenn du Flirty bist, ist es doch schon mal super. Sexuelle Spannung ist für mich persönlich dieses Knistern in der Luft. Man weiß man steht aufeinander. Man flirtet. Macht Andeutungen. Doppeldeutigkeiten hier und da. Man spürt eine Chemie. Da ist flirty sein die richtige Richtung. Das was Fyun beschreibt ist sehr gut. Wenn ich ehrlich bin: Creepy sein ist echt schwer. Also wenn du merkst, dass sie überhaupt nicht darauf eingeht oder sich distanziert und du machst weiter und weiter, dann bist du creepy. Aber ich glaube nicht, dass du das machst. Einfach ein bisschen auf die Reaktionen achten. "Abweisende" Reaktionen nicht als Urteil gegen dich als Person nehmen. Das ist ziemlich wichtig. Gehst du den auch mal im Freundeskreis feiern? Clubs oder Parties? Kommst du da ins Gespräch mit neuen Mädels?

Warum kriegst du es nicht hin? Also an was happert es deiner Meinung nach? Ich kann mir gut vorstellen, dass du bei jeder Interaktion total verkopft bist und verkrampfst, anstatt entspannt zu sein und einfach in einen guten Gesprächsflow zu kommen.

Ich finde es interessant, wie du versuchst deine Wünsche mit generischen Aussagen zu rechtfertigen. Was vermeintlich jeder Mann braucht und macht ist egal. Steh zu dem was DU willst und formuliere es dementsprechend. Stelle mir gerade vor, wie du deiner 18-jährigen Freundin versuchst Fremdvögeln schmackhaft zu machen, indem du mit solchen Sätzen um dich hantierst. In meinen Augen nicht sonderlich souverän und eine ziemlich blöde Strategie. Bedränge deine Freundin nicht. Sie ist gerade mal 18. Mit 18 führt man im Normalfall noch keine offenen Beziehungen. Du wirst sie logisch auch nicht dazu bekommen. Weil sie es einfach nicht will. Je mehr du das Thema auf den Tisch bringst, desto mehr wird sie sich versperren und blockieren. Ich kann rational auch vollkommen nachvollziehen, dass man in einer Beziehung auf mal Lust auf fremde Haut hat. Ändert nichts an der Tatsache, dass ich trotzdem eine monogame Beziehung führen will. Da prallen unterschiedliche Beziehungsmodelle aufeinander. Und langfristig werdet ihr nicht glücklich. Nicht glücklich, wenn du sie über ein halbes Jahr bedrängst und bearbeitest. Nicht glücklich, falls du sie an dem Punkt bekommen solltest, an dem sie dir zuliebe zustimmt. Aus Verlustangst, oder weil du sie einfach lang genug bearbeitet hast. Sie wird Probleme damit haben, weil es einfach nicht ihren Vorstellungen entspricht. Ihr seid beide jung - das die Beziehung über Jahrzehnte hält, ist in dem Alter ziemlich unwahrscheinlich. Aber definiere mal deinen Wunsch und dein Bedürfnis, wirklich als DEINEN Wunsch und DEIN Bedürfnis, anstatt sich auf Evolution und Allgemeingültigkeit zu berufen. Dann ziehst du daraus die Konsequenzen. PS.: Auf das Gelaber von wegen "Frauen macht es nichts aus wenn man sie betrügt - Hauptsache man bleibt bei ihnen" würde ich übrigens nichts geben und die Beiträge mal innerlich äußerst kritisch hinterfragen.

Du betreibst extreme Überanalyse. Blockierst dich damit im Endeffekt selbst. Erstmal solltest du dir darüber klar werden, dass die meisten Menschen, nicht so roboterhaft und berechnend interagieren. Das meiste passiert da intuitiv. Da willst du auch hinkommen. Zweiter Punkt, der mit aufgefallen ist war der Satz hier: Du triffst da eine Gruppe Mädels kennen und eine der erstem Gedanken, die dir kommen sind Ängste darüber ausgenutzt zu werden. Wäre so eine typische Selbstwertsache. Darin, dass dich ein Mädel aus der WA-Gruppe immer mit Namen anschreibst, würde ich nicht zu viel rein interpretieren, weil sie in einem WA-Gruppengespräch ja sonst keine Möglichkeit hat dich direkt, merkbar anzusprechen. Ich hab mal deinen Eingangspost im letzten Thread überflogen. Kann schon verstehen, dass die Frage aufkam ob sie euer Treffen überhaupt als Date aufgefasst hat. Lese da nichts von Eskalieren, nichts von sexy Stimmung, sexueller Spannung. War halt ein Treffen mit einem Freund. Nichts mehr und nichts weniger. Dass du da eifersüchtig wirst, weil ein Chad auftaucht und für die richtige Stimmung sorgt sowie du gleich von "Eifersuchtsspielchen" ausgehst - ist nicht gut. Den Kopf ausschalten und auf Autopilot laufen lassen. Du willst kein PU-Roboter werden und sein. Ziel ist es ein Gefühl dafür zu entwickeln, wie jemand auf dich reagiert und daraufhin intuitiv zu handeln. Beispiele: Du stehst neben ihr, so nah, dass sich eure Arme berühren. Geht sie einen Schritt weg oder bleibt sie stehen? Lehnt sie sich vielleicht ein bisschen an dich? Sucht sie deine Nähe? Initiiert sie den Kontakt? Versucht sie, dass Gespräch am Laufen zu halten? Lässt sie dich ihre Haare berühren? Oder zieht sie den Kopf weg? Initiiert sie Körperkontakt? Schaut sie dir in die Augen? Da geht sehr vieles über die Körpersprache. Du darfst natürlich auf ihre Reaktion bewusst achten. Aber versuch, dass einfach mal wahrzunehmen. Ohne Wertung und ohne Mindfuck. Ohne dir gleich Gedanken, darüber zusammen zu fantasieren. Wieso, weshalb, warum? Die Gedanken, die du dir machst, blockieren dich einfach extrem bei zwischenmenschlichen Interaktionen.

Mist, sieht man schon wieder was? Hab mich doch erst heute morgen rasiert..... Notiz an mich: Nie wieder Frau mit Bart o.Ä. googeln.

*Räusper* Ä-äh, w-weil ich in meinem Profil "weiblich" angeklickt hab, als man sein Geschlecht beliebig wählen konnte? *Hust* Im Chat hat aber auch schon mal einer in Frage gestellt, ob ich eine Frau bin.... Irgendwas mache ich offensichtlich falsch.